Так страшно, быть одному, никто не слышит, никто не понимает. Я не хочу быть один, не хочу. Неким поделится, некому сказать. Я устал быть один, так страшно, всё в одиночку. Я коммуникабельный, могу заговорить хоть с кем, и хоть о чем. Имею представление почти обо всем, житейском.

          Сижу в размышлениях, перед экраном с включенным вконтакте. И думаю, как же мне избавится от этого всего. Давно уже всем известно, что в интернете сидят люди, которые не представляют из себя то чем хотели бы являются, или проще говоря, являются никем.  
Мир в интернете, безусловно, растет, хотя нет вру вам. Ничего не двигается, я периодично достою некоторых людей своими бессмысленными сообщениями, на которые получаю ещё бессмысленнее ответы. 

          Во всех историях, происходит кульминационный момент. Финал, такой яркий, заставляющий вздрогнуть, и на миг подумать, что всё закончилось. Я пронизан иронией, и это длится не один день, не один месяц, или год. Рано или поздно этот момент должен был наступить.

            
         Сижу в пустой квартире, самозабвенно смотря в экран. Интернет по правде стал не то, что неотемлимой частью моей жизни, он практически ею и является. Я нашел парня в сети интернет, совершенно случайно его зовут Mitchell Davis. Ещё с полгода, и я точно также, буду сидеть в своей пустой квартире, разбрасывать туалетную бумагу и записывать это всё на камеру.
         

В этом сочинении я хотел бы описать человека, которым без ложной скромности восхищаюсь

           Что есть личность. Это человек, знающий свои достоинства, развивающий постоянно и знающий им самую точную цену. Человек с большой самооценкой, должен из себя так же много представлять. Что же происходит когда говорят « у тебя завышенная самооценка». Это подразумевает, что человек загнался, и это ворожение как плеть с железными шипами. Больно ударяет по спине, и заставляет нас притормозить. Как правило, это сделано на благо, люди бояться, что человек измотается и упадет замертво. Но кто знает, есть ли предел. Кто знает, когда нужно сказать, ты зазнаешься друг, ты уже не тянешь.
          Наверное, люди близкие, или  специалисты знающие больше и лучше. Но что будет с человеком если он совсем убежит. И эти слова перестанут до него доставать. Он совсем оторвется от общества. И что с ним будет дальше. Мы найдем его искалеченное тело в вдалеке. Или этот человек уйдет туда, куда мы все вместе дойти не можем. Потому что боимся.
          Выстроили пирамиду, девствующую внутри это кучки. Создали имитацию прогресса. И жестоко наказываем, каждого кто пытается быть просто другим. Это не должен быть гений, простой человек из плоти и крови, который мечтает о большем, о настолько большем, что не может и объяснить этого. Люди не понимая чувств, требуют доводы, и не получив их наказывают, за непослушание.  
         Возможно, там нас ждет смерть в одиночку, но чем она худе смерти в толпе. Ты будешь уважаем, будешь любим, но будешь ли самим собой. Люди по полжизни не могут найти себя, возможно, они не там ищут. Возможно, тот обзор, что им дан, не для них. Каждый гений, но как найти эту гениальность в стоге противоречий, и осуждений, ложного понимания, коварных ловушек.
         Вы зададитесь вопросом, считаю ли я себя чем то. И получите ответ, нет. Я с вами, но помышляю о большем.

 

          «Не знаю, друзья должны поддерживать. Но люди глупые при малейшем запахе обиды, они пытаются убить и растоптать только лишь бы их не задели.» - так я сказал после ссоры с человеком которого можно считать другом.
          Враги нужны, чтобы делать нас сильнее. Они ищут наши слабости и бьют так сильно как могут. Мы падаем на колени, ревем, бьем руками о землю, кричим. По пришествию времени в грязи, в слезах вытираем сопли встаем, и говорим «спасибо».  
         После этого мы стаем сильнее. Это место менее чувствительно, это похоже на обитые ноги. Место покрывается грубой коркой. И боль там чувствуется гораздо слабее. Мы понимаем, на что идем, мы готовы к удару и держимся гордо, не показывая, насколько нас ранили.
          Друзья. Спасание, и умиротворение. Эти люди помогают нам стать лучше. Они поддерживают нас, веря в то, что мы не точка, в книге. Поддерживая нас, даже когда мы идем неверным путем, и не слышим никого кроме себя. Это те от кого ты можешь услышать, кто ты есть на самом деле, задав вопрос дождаться правды, а не коварной лести или грубой предвзятости.
          Предательство, что это закономерность, или глупость.
          Мы становимся сильнее, если не залезем в петлю. Может нужно доверять лишь врагам.

 

Люди такой клубок загадок, что иногда становится страшно, что никогда его не распутаешь.
Наши потребности, непостижимо переменчивы. А потребности у нас всегда есть, или из-за общества, или из-за нас самих. Каждый человек, хочет быть понятым, и он хочет найти себя хоть в чем-то. Говорят « да делай всё что хочешь!», а как узнать, попробовать, а если социум говорит лучше и отчетливее чем твои собственные чувства? Что делать в этом случае?  
Гении психологии заявят «загляни вглубь себя и пойми тебе это нужно или нет». Так и спрашивается, только я считаю такие советы, никчемными? Он мне ничего не сказал, просто слово, но на деле оно пустое. Если конечно до тебя доходит, этот тончайший смысл, то ты сможешь воспользоваться советом.
Лично я понятия не имею. Я хочу фотографировать, но общаясь с другом, понимаю, что эта потребность приходящая, и рано или поздно она потеряет актуальность. А за ней придет, лишняя трата денег, и, в общем, то времени, что ещё сложнее восполнить.
Что же делать, сидеть на одном месте. Многие скажут не вариант. Ну а что тогда делать ?
Биться головой о стену и надеется, что чудом тебя осенит, что для тебя по-настоящему важно. Жду ваших предложений, искренне надеясь на вашу смекалку, и разносторонне развитость. Какие предложения м?

 

     Люди свиньи. Не ценят, не себя, не родных никого. Взрослые люди заканчивают свою жизнь самоубийством и оставляют своих детей, один на один с этим солнечным миром. Что заканчивается, до абсурда хорошо, или как всегда. В этом случае слово «Надо», их убивает. Они просыпаются с этим словом, и засыпают вместе с ним. Происходит пытка на протяжении 24 часа, надо денег, надо туда, надо сюда. Но лишь когда человек, на вершине отчаяния делает это, он на одно единственное мгновение забывает.

Если у вас нет времени не тратьте 5 минут на то, что я здесь написал, сразу же идите по своим делам. Варите кофе, гуляйте с собакой, или просто прогуляйтесь по теплым солнечным аллейкам с фотоаппаратом. Здесь лишь наблюдения с элементами самокопания не более того.

-Что же это такое?
-За что, это всё происходит со мной?
 Повторял себе, идя тёмной ночью. Нужно было идти домой, родители опять начнут кричать. Я быстро, пройду мимо них, и закроюсь в комнате. Это не так сильно меня беспокоило. Как она могла так поступить со мной? Бросить меня! Уехать с другом! Как же ужасно предательство тех, кто для тебя должен быть ближе всех.  
 Помню день нашей встречи. Познакомил нас мой друг, когда мы были в клубе. Ты сразу мне понравилась. Всю ночь мы не отходили друг от друга. Теперь же, я иду один с этого чертового клуба, и даже некому позвонить, что бы хоть кто-то разделил моё горе. Как же плохо когда нет людей, в такие минуты.
 Проходя мимо моста, в голове промелькнула мысль о смерти. Я резко остановился, так мгновенно, что чуть не повалился вперед, и не упал. Но сделав несколько шагов, восстановил равновесие, снова подумал о смерти.  

Тёплый вечер, солнце в последний раз освещает, ещё ярче, чем обычно. Слижу как оно пропадает за горизонтом, феерическая картина, очень красиво секунд пять, потом просто начинаю повторно переживать, то же самое чувство повторно. Сразу же, как солнце пропадает, поднимается сильный ветер, и всё тепло, что было днем, пропадает в одночасье. Это меня совсем не пугает, я разворачиваюсь и медленно направляюсь в сторону остановки. Вижу людей которые только что сидели на скамейках , а теперь застёгиваясь и собираясь быстро уходят. Сам же иду так же медленно, восхищаясь звуками, что начинают окружать меня. Ветер поднимается всё сильнее, поднимая пыль вверх. 
Настроение ухудшается, ветер пронизывает до костей. Да и день был никчемным, проблемы на учёбе, непонимание дома, мало что может радовать. Даже не знаю зачем, я приехал сюда, но не жалею, картина заката была очень красива, хоть и не долговременна. 
На полпути к остановке, начинается сильный ливень. Я, бегу стараясь не промокнуть, но получается на оборот. Подойдя к автобусу, я хочу зайти, но водитель говорит, что он не повезет меня, потому что я замочу сиденья, не пуская меня пройти. Да и в правду я настолько сильно промог, куртка и штаны были полностью мокрые, тапки немного ещё держали тепло, но это было дело времени. Я раздраженно отошел, начиная чихать, и ждал, хоть какого ни будь транспорта ещё, подошел следующий автобус, и водитель, как и предыдущий не пустил меня.  
Не знал, что даже делать, хотел было позвонить родным, но понял что телефон сел, и промог, не решился попробовать его включать. Единственно, что оставалось это идти домой. Я медленно побрел, разницы промокнуть уже не было, складывалось ощущение, что я промог до нижнего белья, единственно, что меня удивляло, тапки всё ещё были сухие в нутри, хотя я уже топал по лужам, не разбирая где лучше пройти.  
Проходя мимо остановок люди стоящие, за этими маленькими козырьками, безумно смотрели на меня. Глупые люди они думают что смогут переждать. Улицы были пусты, и дождь не казался таким романтичным. Как говорят многие, раньше я частенько слышал от разных, людей, что они любят бегать под дождем. Сейчас же я был полностью мокрым, видел людей, которые бежали куда-то, и всё это не казалось так красиво как из уст, людей. Пройдя пару остановок, я предположил, что дома меня и не потеряют, они ведь уехали на дачу с ночёвкой. Хоть это меня радовало, что мокрому и замершему мне не придется объясняться, где я всё это время был, и отвечать на глупый вопрос, почему я весь промог. 
Начинаю сильно замерзать, ветер очень сильный, дождь больно бьёт в лицо. И я начинаю думать какие же все-таки идиоты люди, которые говорили мне, что любят гулять под дождем. Хотя, наверное, они могут себя оправдать тем, что они гуляют первые пять минут, а потом бегут домой, и ложатся в тёплую ванну. Я уже не знаю, как завернуть этот капюшон, уж сильно больно глаза, пройдя ещё остановки три, я почувствовал безумную усталость, накатившую в одну секунду , как же так, я начинаю понимать что идти мне придется, всю ночь. А оставаться где-нибудь, нет смысла, я весь мокрый, ветер добьёт меня, и я точно заболею. 
Ну, вот начались сопли, я заболел, ещё бы. 
Еле волочу ноги, тапки уже мокрые, и при каждом шаге безобразно чмокают, из-за воды, которая в них. Не развалились бы они, телефон продеться сушить.  
Так смешно стало, ну вот нет ничего, я мокрый бреду ночью, по пустым улицам под проливным дождем. Единственное что меня радует, что меня не ограбят, не найдутся такие, что в такую ужасную погоду выдут на улицу. Начинаю тихонько петь, уже не так волнует дождь, наблюдаю повсюду картину, плещущейся воды с крыш домов, с тротуаров. Подойдя к платине, к самому берегу, дождь заканчивается так же быстро, как и начинался. И Я вижу огромную гладь воды, которая пару секунд назад, вся содрогалась от капелек дождя, и тут прекратило, и вышло солнце, такое приятное и тёплое, оно согревало мне лицо. Посмотрел немного и медленно побрел домой, я шел всю ночь, теперь мне осталось идти, ну может минут пять и дождь закончился. 
Хм, а в этом, что-то есть. 



 

Всё тот же холодный вечер, я возвращаюсь в свою однокомнатную квартирку. На улице глубокая ночь, небо чистое и пустые улочки прекрасно освещены. Ветра почти нет, и я решаюсь пройтись дальним путём через аллею вдоль дороги и выйти к заливу. Интересно бродить по безлюдным дорогам, ещё утром здесь было большое количество народа, а сейчас пустые лавочки, непривычно тихие остановки. Пройдя несколько метров, чувствую слабый холод, выправляю воротник своего пальто, и поправляю шарф, вроде бы не дует. Опять вспоминается дом, мама с её наказами, вечно злой отец, я никогда не мог понять его. Сейчас я стал его понимать, он работал ради нас, ради меня, а я не слышал и не слушал его, создавал лишь мелкие неприятности. Интересно как они, хорошо ли им. В дали, замечаю фары дорогого джипа, из него выходит рослый мужчина, в чёрном пиджаке, он обходит машину, открывает заднее сиденье, и вышвыривает молодую девушку, которая, по всей видимости, не желает выходить. Девушка хватает его за рукав, и мужчина ударяет её по лицу, она теряет равновесие и безмолвно падает на промёрзлую землю. Увидев происходящее, я побежал, заметив моё приближение, мужчина быстрым шагом направился к водительскому сиденью, как только я приблизился и смог разглядеть номера, машина быстро рванула с места и скрылась в первом же повороте. Я быстро направился к девушке, она была в короткой юбке, порванных чулках, один каблук был сломан. Я отвернулся, обдумывая, что же делать дальше, достал телефон, набрал номер и только хотел нажать вызов как сзади, тихий спокойный женский голос, почти шепотом сказал «не нужно». Девушка потирала колено, которое было содрано из-за падения

Мы частенько совершаем поступки, за которые приходиться расплачиваться нашей совести. Главное не ошибка, а желание двигаться дальше. Все ошибались на своём пути, но не все могли вернуться на него. Страх перед поражением очевиден, но возращение и попытки снова, это уже храбрость.  
Это имеет отношение к любви, к учёбе, к спорту, вообще это можно придать ко всему.  
«Солдат, который бежит на пули, на врага, и не сдается, не на миг он бьётся, каждый вздох, никогда не будет поражен. Если даже через десять метров он не сможет идти дальше, под тяжестью боли, разрывающихся снарядов в его теле, крови льющейся на землю, и он упадет, в грязь и смерть поглотит его. Он так и не добрался до врага, но мужество останется в глазах тех самых кто был за ним. Вторая мировая война приводит десятки тысяч примеров, когда солдаты прыгали на пулемёты, впоследствии они отказывали из-за крови, но их мужество не было напрасно. Вот что значит быть храбрым, и сердцем и душой, идти и совершать ошибки, возможно, такие люди были не правы, и лучше было бы поступить иначе. Но не нам судить героев, они шли за мечтой, а мы здесь и сейчас не довольны ей, мы даже портим то, что для нас выбивали кровью, люди, которые не знали нас и небыли в кровной связи.»
Идти до конца это смело, это глупо, и возможно не оправданно, но это для себя решает каждый сам.

 

Хотелось бы написать вам, что всё изменилось, что я нашел то счастье, и тот покой что искал. Но нет, всё по старому, я так же один в пустом городе. За это время что я не писал, произошло множество событий, что можно было описать здесь, но я понял, эта погоня не закончиться моей победой. Я не пишу здесь, что бы просветить вас, или чему-то научить, просто мне нравиться это делать. Люблю осознавать, что хотя бы одному я помог, хоть в чём то. С самого детства, я это делал, безутешное чувство вины преследовало меня. Я находил десятки врагов, люди не любят когда им хотят помочь. Да и я сам, не могу понять, зачем мне это. Но знаю, когда возле меня стоит пара, и я хотя бы словом, одним поступком, укрепил их союз, сердце радуется. Просто я понимаю, сейчас я на своём месте.
  Сложно признать но я счастливый, очень счастливый. Люблю, что бы меня жалели, люблю внимание, это просто воспоминания из детства. Многие считают меня самовлюблённым, да вы правы, я всегда любил себя, и ненавидел. Я жалею себя, и тут же понимаю не в моём положение сидеть и хныкать у окна. Странно сочетание, но я всю свою жизнь, точнее 18 лет пытаюсь быть на 2 гранях. Во мне столько противоречивости, что я сам порой не могу понять из-за чего именно в этот момент времени я меняю своё отношение к тому, к чему уже претерпел, строгие правила.  
Я счастливец, есть мои друзья, мы все такие разные, но нам хорошо вместе или плохо, но мы всё ровно дружны. Я немножко был поражен, тем фактом, что есть ещё множество людей готовых поддержать меня, в трудную минуту. Если вы чувствуете полнейшее одиночество, оглянитесь, почти каждый готов протянуть вам руку помощи. Так же могу сказать о людях, у которых множество друзей и знакомых, вы одиноки. Чем больше людей, тем меньше каждый в отдельности понимает вас.
Странно было увидеть, что меня читают, разные люди разного возраста, безумно приятно, что вы не считаете меня надменным критином, а просто любите читать ту писанину, что я пишу о своей жизни. Буду стараться писать больше статей на подобии «Тишины», это поможет мне мои мысли перевести в истории, и возможно когда ни будь я напишу книжку, которую положу на полку, с любимыми книгами. Смело улыбнусь и скажу про себя « Я это сделал».
P.S:
Однажды, я выйду на улицу алею, будет освящать мягкий лунный свет, слабый ветерок будет обдувать мне лицо, и звук трепещущих листьев будет повсюду. Я глубоко вдохну, и запах травы, с любимым одеколоном ударит в голову. Я взгляну на небо, и оно пронзиться зелёным цветом. И счастье поглотит меня, я ошибался, во всём, радость беспощадно пронзит сердце, глаза нальются слезами, и робко скажу «как же я счастлив». То безумное подтверждение будет передо мной, и мир измениться, люди поменяются, не будет больше боли и страданий. И надежда на счастье обретет материю. « Как же долго я этого ждал».






 

Думаю передохнуть, и не писать некоторое время, здесь я появляться тоже не буду.  
Но это лишь на время, читайте всё то что, я уже написал. Не знаю продлиться это день, час или месяц.
Пожалуйста, каждый прочитавший, откаментируйте. 

P.S: ^{« грустная улыбка»}

Проснулся, в 9 утра. Я понимаю, это уже звучит дико! Но ничего не поделаешь, солнце светило точно в моё лицо, я, корчась и привередничая, но ничего не смог поделать с этим прискорбным фактом пришлось вставать. Да и см-с мне пришла, сразу же после того как я налил, кофе. Спать бы мне всё ровно не удалось. Конечно, меня не радует тот факт, что я так рано встал, ведь вчера смотрел фильмы допоздна. Ну что могу сказать по поводу этого праздника, здорово, лазить по столбам обмазанными маслом, кстати, в старину это было, как то связано с половыми органами, именно столб, он показывал, не помню что, врать не буду. Так вот праздник языческий, как де много язычников у нас в стране, я лично христианин. Я люблю блины с красной икрой, это в этом празднике я люблю. Сейчас растает та куча снега, и будет ещё круче, люди будут ходить и захлебываться от радости, в куче мягкого снега перемешанного со всяким мы поняли друг друга. С праздником, вас, долгих лет жизни, и пожелайте эта фраза меня всегда убивала – « всего чего сами захотите», это по типу того что мне лень придумать, доброго здоровья.   

Недавно увидел фото, там было 10 миллиардов долларов. Знаете, все люди мира пытаются добиться того что на этой фото, У кого то это выходит, или нет. Мы создали много правил, когда ты расстаешься тебе должно быть больно, когда на тебя злиться ты должен реагировать. Мы такие зависимые от правел. Недавно открывая дверь туалета ночью, я подставил ногу и случайно не заметив, дёрнул дверь, содрал 3 сантиметра кожи, сперва я корчился, потом я немножко буквально на миг остановился и задался вопросом зачем? , и тогда я перестал чувствовать боль, жар, покалывание, но не то что должно быть. Когда ты расстаешься с любимой, сердце горит, глаза наливаются слезами, ты готов на всё, эта боль глубже. Люди во всем создали манеру поведения, и обозвали живых существ словами.
Всё первородное ложное, не тот уровень, не тот взгляд всё не то.  

 

Пишу эту статью по просьбе одной молодой девушки «Кира [neversleep] Копанева» Вы видите её на фото. . Немного расскажу как и откуда мы знакомы. Я точно не помню, как мне припоминается, я постучался к ней vkontakte, не помню почему. Так вот потом я начал писать статьи, и публиковал их на своей страничке и здесь, сразу же нашлось множество поклонников, и такое же количество людей которые были против моего творчества. С этой девушкой мы не смогли найти общий язык по причине, того что я искренне верю что могу думать сам и учить меня, не нужно. Я всегда писал букву «Я» в своих статьях, с большой буквы, это было по причине того что я изучал английский, и как то вошло в привычку. Но для кого-то это был своеобразный жест того, что я лучший, и признак самовлюбленности. Я пишу да и писал, очень неграмотно, и поэтому мы с девушкой этой по всем этим поводам очень сильно спорили, да и ещё пыталась меня учить. Вот один пример из её критики, хотя возможно это написал другой, но я то знаю, это было выслано мне анонимно, vkontakte : 
26 ноября 2008 в 21:28
«о.. твои позорные высокомерные статьи.. поные ошибок- речевых, грамматических...
самое что интересное что все твои мысли бкрутся с гуглточкаком и путем квинтесенции получается что то налепленное с удаленным смыслом - зато полным пафоса - посмотрите какой я писарь - с припиской, это Я, Я Миша написал...
смешно
гавно у тебя а не талант

Обычный, солнечный день. Странно 23 это день защитников отечества, то есть военнослужащих, а это значит людей с 18 лет. А для всех кто не служил, эта дата не расспрастроняется. 9 мая день победы. Значит, получается у мужчин, праздника нет. Немного неприятно, но не смертельно.
Вообще меня это сильно не заботит, я позавчера, нашел сайт где можно создавать свои странички и создал одну из таких странниц. Правда, не знаю еще, зачем она нужна мне, но это было очень трудоёмко. Теперь даже не знаю как его и раскручивать. Самое интересное не знаю, зачем он мне, как много ненужных вещей в нашей жизни, в такие моменты я начинаю это понимать. Большая часть действий не заслуживает того что бы она совершалась, пример праздников. Представим на миг что смерть это безликое путешествие по земле, без чувств, эмоций, плоти, потребностей. Тогда каждый миг жизни, когда вы, что-либо делаете, уже большая награда, и праздник. Всё меняется, когда меняются наши взгляды на жизнь. Для кого-то это лишь обязательство, для кого-то награда. Самое приятно, что мы не знаем что, и как. Так как, если бы мы знали, мы бы не были так свободны как сейчас. Свобода выбора, дается каждому, ты можешь не учиться, и принимать наркотики, это лишь твоя жизнь. Она ограничивается, лишь уголовным кодексом, ведь всё же, как то необходимо систематизировать жизнь, такого огромного количества свободных людей. Конечно, многое мы принимаем с молоком матери, но всё же это не большинство. Можно свободно заниматься чем угодно, а когда тебе исполниться 18, ты можешь даже начать жить заново. Поменять имя, пол, забыть о родителях, друзьях, обязанностях. Хотя это чревато последствиями, опыт всегда горький и схема жизни выработана людьми которые потом и кровью начали понимать, что нужно, что бы жить. Это можно сказать о убийстве, да и государство заставляет нас немного изменять свою жизнь что бы была возможность жить в обществе, дружно, радостно, и всё в таком духе. Людям всегда не нравиться где и как они, правда, никто не хочет вспомнить, как было это раньше, и опять же все были недовольны. Не хочешь работать, не ешь. Это политика, настолько проста насколько правдива. Если потрудиться, то и награда тебя будет радовать намного сильнее, чем, если бы ты всё получил дароm.