Капитан шведской сборной по керлингу Сигфридссон. При рождении родители отнесли ее в лес, но она вернулась, держась зубами за лодыжку отца. Женский пол выбрала сама, откусив себе яйца. В детстве охотилась на карьерные экскаваторы, ела тушенку вместе с банкой и делала куличики из бордюров. Теперь делает вазэктомию взглядом. После обработки лица фрезеровочным станком она перестала отвлекаться на службы по зачистке от бродячих животных и возбужденных шведских гномов. Тут есть о чем облегченно вздохнуть даже депутату Милонову с его лицом недоэволюционировавшей до человека жабы. Однажды горный тролль счастливо вернет Сигфридссона к своим и подарит радость не только катать, но и рожать камни для керлинга.

Но нашим тростиночкам это, увы, уже не поможет.

Три подряд игры российской женской сборной по квиддичу керлингу прошли с китаянками, японками и кореянками. И поэтому были похожи на сражения эльфов с орками. Правда, во всех трех силы зла победили, радуясь тому своими вынутыми из штанов лицами. Тогда тренер сборной швейцарец Томас Липс объявил, что не прочь поменять скипа Сидорову. И не нашел лучшего момента подергать девку за нерв, кроме как за два дня до сегодняшней игры с канадскими швабристками, командой записных убийц и людоедок. И еще пообещал посоветоваться с остальной командой, чтобы те тоже, береги бог, не остались в душевном равновесии, топя капитана. После этого немудрено, что у барышни по-детски недостало сил докинуть последний решающий кусок гранита. Может быть, не только из-за тренера, эрофотосессии тоже легко не даются, но ради профилактики неплохо бы и тренеру протереть лицо щеткой.

Отличный Морковкин - Керлинг

Вот мне лично неизвестно, что лучше (хуже) – пресловутое десятое место или нынешнее четвертое. Ощущения противоречивые. Иногда думаешь – лучше бы, ей-богу, просрали все и вся. И хорошо бы еще самым душераздирающим образом, чтоб прям вообще караул, чтоб между Мозамбиком и Лаосом, чтоб ведущие новостей второго канала лица бы ногтями разрывали в немом крике и чтоб Василий Уткин махнул рукой горько и в леса бы ушел насовсем.

Потому что при 10-м месте наши щекастые подниматели спорта с колен всегда делают одно и то же. Они уверенно сообщают, что спортсмены недоготовились, и что спортсмены нам достались, прямо скажем, не ахти, и что виды спорта не наши, и что судейство, чего греха таить, и что отдельные недоработки, но в следующий раз непременно, и что десятое место - очень приличный результат, особенно по сравнению с Ванкувером, рост налицо. И еще премьер пропукал бы ртом, что увольнять министра спорта совершенно не за что, что он ценный специалист и штучный товар. Премьер - он у нас специально придуман для жосских проебов в любой отрасли, хоть уже вешай его как дурного гонца в азиатской традиции. И весь этот чумной караван имел бы бодрый и деловитый вид людей с чистой совестью, крепким сном и хорошим пищеварением. Но при этом отсутствие на этих людях места для проставления пробы стало бы еще очевиднее. И кривляться на тему стабильности было бы чуть более идиотично и пошло.

А нынешнее внезапное четвертое место – это, все-таки, и впрямь неплохо. И вот теперь Министерство спорта и лично дорогой Владимир Владимирович Тупин (когда четвертое, то премьер идет нахер едет в Новокузнецк и Томск) примутся пыжиться, лосниться ботоксом, делиться секретами успеха, улыбаться улыбками Джаббы Хатта, безудержно награждать друг друга, целовать Ивана Ухова в пупок и многозначительно намекать, что вот, мол, как мы-то их-то, а если б без нас-то, то и вообще бы никуда.

Вот и неизвестно, что хуже, потому что противно при любом раскладе. Люди, которые не отвечают за провалы, но немедленно набегают при победах – это не люди, это бычьи цепни.

А спортсмены молодцы, конечно. Прям сердце радуется.