И так)
Сессия идёт своим чередом. Купила пятёрку по одному экзамену.. Эх.. 1700 отдала. Все говорят, что это ещё мало, тем более за пятёрку. Ну ладно тогда) Расслабилась я, короче по этому поводу) За математику платить меня жаба задушила (пральна, 3 тыщи за два экзамена), я лучше своими мозгами сдам и туфли потом куплю) Вот)

Что ещё) Хозяева квартиры, в которой я комнату снимаю мутные какие-то) Свалили во вторник утром куда-то, и вот только сегодня появились) Вообще кошмар какой-то) Хорошо конечно, но напрягает)

В субботу поеду домой съезжу) Андрей говорит тут что соскучился прям совсем) Ну что ж) Приедем, посмотрим)

блин.. огласили цены за экзамен... Жесть.. 3-1500, 4-1600, 5-1700... ещё предмет такой, который сдать очень сложно... Эх.. что же делать.. по логике бы заплатить, да и не мучаться... Так ведь ещё физика, две высшей математики... это тысяч 7 выйдет как минимум..
жаба душит... но по ходу придётся покупать.. :(

И всё таки как я не гнобила наши отношения, как не кричала, что отношения катятся в жопу, а всё равно, не могу без него..

Может просто привычка уже выработалась за три года? Не знаю.. Как бы это банально не звучало, даже смотреть не на кого не могу... Вообще.. Просто постоянно рука тянется написать ему СМСку или позвонить или в аське с ним потрещать..

Просто не было ещё в моей жизни таких людей, которые бы меня понимали с пол пинка, как говорится.. Только он понимает, когда надо меня жалеть во время очередной истерики, а когда просто сказать "Заткнись! Не будь тряпкой". Если в каких-то вопросах я, возможно, сильнее и взрослее.. Но я всегда знаю, что могу придти к нему, уткнуться в плечо как маленькая и вабще ничего не говорить.. Он всё сам понимает.. Без слов...

Может и правда просто привычка... А вдруг любовь..)

Кароче) Первый день сессии пережит без потерь))

Безумно хочется домой.. :(

"Сплю на новом месте приснись жених невесте" - гласит народная мудрость.. Почему мне собаки то какие-то всю ночь снились и чушь всякая? Что мне теперь, всю жизнь с собакой жить) Эх.. Перспективно) Ладно хоть не полуголый тренер по тхэквондо) Лучше уж с собакой)

Проснулась я, значит, утром и офигела.. Дома никого) Кстати, всё очень прикольно) Вчера хозяева ушли вечером на ночь на работу, я одна весь вечер сидела и всю ночь ночевала)

Вот думаю сижу, может под шумок на диету сесть? А что, дома я себя всё равно никогда, наверно, не заставлю сделать столь серьёзный шаг, а тут и делать не надо ничего, просто не покупай еду и всё) Надо обдумать этот вопрос) Вот сегодня утром попила несладкий кофе с шоколадкой и нормально) Не жалуюсь)

Эх.. Сессия сессия.. )

Всё таки сказываетя консерватизм моего характера.. На всём.. Вот сейчас сижу в съемной комнате, юзаю усб модем билайна и понимаю, что даже для того, чтобы прожить с людьми месяц (всего месяц!) надо к ним элементарно привыкнуть... Хоть чуть чуть но привыкнуть надо.. У каждого свои тараканы в голове.. Ужасно хочется домой.. Но я обещала быть сильным колобком) Хотя... Колобок из меня, прямо скажем хиленький :) Опять ревела перед отъездом как ненормальная.. Блин.. Когда я уже вырасту.. Всего месяц.. Да и то, скорее всего, буду каждые выходные домой мотаться.. А слёз.. Ну в общем как всегда.

Вчера, пока ехала из Самары домой, обдумывала наши отношения с Андреем.. Наверное всё таки автобус (тем более междугородний) это лучшее место для обдумывания серьёзных вещей.. Особенно отношений. Едешь себе, никто тебя не трогает (ну кроме бабушки рядом, которая умудрялась со мной разговаривать, даже когда у меня из наушников не слабо валил Монгол Шуудан)) ), слушаешь музыку и размышляешь...

Мы с ним совершенно разные. Ну может не прям вот уж так СОВЕРШЕННО, а просто вот так вот тихо мирно совершенно. Как до сих пор держаться наши отношения, на чём, я, если честно, понять так и не смогла... Это как то сложно всё.. Ну вот например.. Если б меня выгнали с работы на всё лето и посадили на 2/3 оклада, я бы наверно нашла на это время другую работу, а не воспользовалась этим простоем, для отдыха.. Нет, отдохнуть хочется, да и надо отдыхать, я ж не спорю.. Но... Для отдыха ж есть отпуск.. Выходные в конце концов.. Ну не знаю..

В общем чем больше я думаю о наших отношениях, тем больше понимаю, что они не движутся никуда.. Они просто застыли на том моменте, когда я ещё училась в колледже.. Ну как объяснить.. Просто когда я училась, мне казалось, что у Андрея практически нет недостатков.. А сейчас, когда я зарабатываю (в условиях кризиса) больше чем он, а он просто сидит и ноет, что у него нет денег... Я как-то задумалась над этими отношениями..

Блин.. Вот говорила мне мама, что встанет у нас финансовый вопрос.. Не верила я ей.. А вот сейчас понимаю, что жить с мужчиной, который зарабатывает меньше меня я просто не смогу.. Не потому что нам не будет хватать денег.. Нет, просто потому что это, в моём понимании, просто как то не правильно...

Вот..

Я не пропаду в кризис, потому что смогу работать по специальностям: Оператор печатного оборудования (30 000 рублей) Преподаватель математики / Репетитор по математике (от 120 000 рублей) Менеджер по продажам в банке (22 000 рублей) Секретарь (от 25 000 рублей) Мастер-изготовитель авторских подарков (до 37 000 рублей) Ведущий программист (18 000 рублей или 90 000 рублей) Домработница со знанием иностранного языка (40 000 рублей) Курьер (16 000 рублей) Проводник пассажирского вагона (17 000 рублей+питание) Фотограф-фрилансер (70 000 рублей) Уборщица (12 000) Сотрудник клининговой компании (20 000 рублей) Домработница (30 000 рублей) Менеджер по туризму (от 15 000 рублей) Менеджер торгового зала (от 26 000 рублей) Продавец в супермаркете (14 000 рублей + бесплатные обеды) Тайный покупатель (5000 рублей) Танцовщица в ночном клубе (50 000 рублей) А кем сможешь работать ты?

Сказала сёдня маме в обед, что если мне предложат другое место работы, я уйду из р-софта. И сразу вопрос: это у меня с мозгами чёт не так или у мамы?
Она мне говорит "Ты чё, бросишь Олега Алексеича и Васю? Они ж тебя столькому научили. Да если б не они.."

Вот сижу и думаю.. Что ж теперь, если тебя на первом месте работы чему-то научили, то надо сидеть и как дурак молиться на работодателя? Работать там всю жизнь и ждать пока тебя выпинут пинком под зад?

Может у меня с головой чёт не так...

Даже не знаю что писать. Нечего. Жизнь постепенно вернулась в нормальное русло. Прекратилась постоянная ругань с Андреем.. Может это период просто такой был.. Не знаю. Может у всех бывает...

Илья мне больше так и не звонил. Я сначала писала ему смски.. Но у него, по его словам, что-то с телефоном и он не может ответить. Короче я писала, писала и забила.. Вот. И ничё. Спокойно так, хорошо) Абсолютно пофиг) Воооот...

Хотели с девочкой из параллельной группы квартиру вместе снять в Самаре на сессию. Но нет нормальных вариантов вообще.. Есть только за 10 тысяч и + свет. Но это дорого. Даже не то что дорого. Просто что за комнату, которая в 5 минутах хотьбы отдавать 6. что тут 5. разницы нет. Так что вот пока каждая остаётся у своих "бабушек"))

Мне сегодня опять пришло письмо от Вовки) Я счастлива) Эх...

Жизнь, короче, идёт)

Хм.. У вас бывает такое состояние, когда ощущение усталости заполняет весь организм? Причём усталости не физической, а какой-то внутренней.. Непонятной.. Вот у меня сейчас именно такое состояние. Не хочется вставать утром, не хочется ничего делать во время рабочего дня.. Кошмар какой-то.. Я устала...

Настроение сейчас - думаю..

Машина времени - Дай руку мне душа моя

Она сегодня не пойдет в кино
Ни с ним, и даже ни с ним
За окном темно, она глядит в окно -
Вечер тает, как дым.

Ни катастроф, ни удач впереди,
А, в общем, все ничего.
И мужиков вокруг хоть пруд пруди,
И все хотят одного, все хотят одного.

Она слишком горда, чтобы не верить в успех,
Но быстро катятся дни.
Она так хочет, чтобы все, как у всех,
Но чтоб, при этом, не так, как они.

Она свободна, как и была,
Она умеет говорить слово "нет".
Но все больнее заедают дела
И уже не шестнадцать лет, уже не шестнадцать лет

И жизнь такая упрямая -
Все решает за нее и за них.
Дай мне руку, душа моя,
У меня хватит сил на двоих.

Жизнь такая упрямая -
Все решает за нее и за них.
Дай мне руку, душа моя,
У меня хватит сил на двоих.
У меня хватит сил на двоих.

- Ты обиделся?
- Я тебе уже сказал что нет. Просто сделал выводы.
- О чём? О отношениях или обо мне?
- Обо всём.
- Ну хоть хорошие или плохие?
- Не важно.
- Значит плохие.


Всё продолжает катиться в какую-то большую задницу. Не знаю Странный у нас с Андреем получился разговор о моей воскресной истерике. Ему как будто совершенно наплевать. Такое чувство, что он никогда не изменится.. :(

Для чего я считаю записи в своём дневнике? Совершенно не понятно. Даже мне. Хотя считаю их я. Счётчик упорно показывает на одну запись больше. Не могла же я ошибиться? Ну да ладно.

Пошла я вчера всё таки гулять с Ильёй (мне привычнее писать о нём как о Зайце). Так вот Заяц. Он совершенно не изменился. если учесть, что я так и не вспомнила как он выглядел. Смешно наверно звучит. По его словам, он был рад нашей встрече не меньше меня (а может просто сильно хотел забрать свою книжку. Об этом история умалчивает.) Ну по моему скромному мнению человек, который просто хочет забрать книжку, как только забирает её, сразу уходит. А тут всё было не так. Мы гуляли два часа. Весело было. Зашли в детский мир (оказывается я не одна люблю игрушки в 20 лет и я не одна люблю смотреть мультики и пускать мыльные пузыри)..

Заяц.. Не знаю что сказать о нём. Он очень легко говорит о том, что он сидел. Как будто в этом нет ничего. Вообще. Как будто это просто совершенно обычный период в его жизни. Момент. Как съесть мороженное. Вот как я говорю "Я вчера ела мороженное", так и он говорит "Я сидел". Я конечно не знаю, может в этом и правда нет ничего особенного..

Заяц он клёвый. Простой. Что подумал то и сказал. Не держит в себе ничего. Наверно.. С ним легко было общаться. Не знаю почему. Просто легко и всё.

Я спросила его про наличие девушки.. Он как не очень охотно ответил, что да имеется. Зачем я это спросила? Почему не сказала ему ничего про Андрея? Для чего написала вечером СМСку "Жалко что у тебя есть девушка"? Не понимаю себя. Сегодня целый день прокручивала в голове вчерашний вечер. Точнее нет. Не я. Он сам прокручивался в голове целый день. Каким-то абсолютно садистским образом. Каждая деталь.

Короче как-то всё...

Очередной рабочий день.. Работы нет. Надеюсь хоть после обеда появится, а то не люблю вот так вот сидеть просто.. Не знаю чем себя занять даже. Мат анализ переписала уже. Ужас.. Думала рука отвалится) Ну ничё. Рука пока на месте.

Чёткое ощущение что чего-то не хватает (а может кого-то).. Завтра четверг.. Пойду гулять с Ильёй.. Начиная с понедельника пытаюсь восстановить в памяти его внешность, голос, походку.. Ничего не получается. Даже при наличии фотографий.. Голос не могу вспомнить, хотя он мне звонил в понедельник утром. Не могу вспомнить походку.. Помню только во что он был одет при нашей последней встрече, в колледже ещё. Чёрная куртка с какой-то нашивкой, вроде чёрные джинсы и гриндерсы. Больше не могу вспомнить ничего. Так странно, да? А ещё помню его руки, дыхание и глаза рядом. Рядом.. Очень близко... В толпе автобуса. Перед самым выходом. Повернулась к нему что-то спросить и забыла что хотела из-за этой близости.. Он тоже как-то смутился.. Когда парень смущается это очень заметно.. Не зря же он летом выскочил на 5 остановок раньше, чтоб поздороваться со мной.. А на день рождения он меня в щеку поцеловал... Какого цвета у него глаза? Не помню. Помню ещё чёрный рюкзак и толстый от всякой фигни кошелек. А в нём проездной. У него руки теплый были.. Всегда. Даже зимой. Хоть он и ходил без перчаток. Я ему завидовала всегда. У меня они постоянно мерзнут.

Зачем я начала искать его? Сама не знаю. Просто вспомнилось всё это. вылезло в один прекрасный день откуда-то из глубины памяти. Я с остервенением вбивала в строку поиска гугла "Гурьев Илья" и жадно читала каждую строчку. Я не могу объяснить зачем мне это было нужно. Не могу. Просто, наверное, если человек пропадает из твоей жизни, отношения должны придти к логическому концу. А тут он просто пропал. Просто был кусок в жизни и раз - пропал.

Учась на первом курсе, когда мы и общались с ним, я чётко ощутила эту ниоткуда взявшуюся пустоту. Сначала, когда его не было неделю этого не чувствовалось. А когда прошёл уже месяц пустота заполнила меня полностью и ощущение неопределённости и неясности сковало всё внутри "Как? Почему? Из-за чего я не могу больше общаться с этим человеком? Куда он делся? Почему?" Я каждую перемену искала его взглядом на крыльце у колледжа.. Ловила каждую фразу преподавателей, которые хоть что-то у него вели. И вот в один прекрасный день Ирина Михайловна просто так, как бы между прочим сказала "А вот студент у нас один, Илья Гурьев, сел за идею" (она была ярая коммунистка). И вот тогда появилось хоть какое-то понимание того что происходит. Илью посадили. За мирный захват приёмной президента. Вот тогда стало легче. Но я всё равно ловила себя на мысли, что постоянно пытаюсь найти его глазами, когда находилась недалеко от его дома. Постоянно.

А когда в одно из лет он вышел на 5 остановок раньше чтоб поздороваться со мной. пообещал "зайти на чай" и опять пропал, я как-то забыла о нём. Он вылетел у меня из головы. Вот так оп и всё.

И вот сейчас, когда прошло 4 года он опять появился откуда-то в моей голове. Гугл помог всё поставить на свои места: "Был осуждён на 3 года условно. Однако за пол года до конца срока условный срок был заменён обычным. В феврале 2007ого Гурьев Илья вышел на свободу." И уже следующая статья "Студенты ..., ..., ..., Гурьев Илья собрали <что-то там> для тольяттинского краеведческого музея" Всё. Тут стало всё нормально. Но незаконченность этих отношений дала о себе знать. И, найдя общую знакомую (спасибо Олечка) я узнала его номер и написала ему. Ну а дальше..
А дальше вы всё знаете.. ) и я знаю. Вот только что будет дальше.. Я теперь точно не знаю.. :(

Ходила в обед за картриджами для принтера. Так хорошо на улице) Солнышко светит, птички поют, лужи кругом. Весной пахнет прям) Настроение поднялось. Прелесть. Такая любимая серость асфальта появилась) Эх..)

Я искренне верила. что если вдруг что-то пойдёт в наших отношениях не так, как хотелось бы, мы сильно поругаемся или, что тогже вероятно, расстанемся, я умру. Просто умру. Меня не останется. Нет. не физически. Внутри. Внутри меня что-то умрёт. Будет дырка. А что на деле. Оказывается когда всё просто тупо надоело и общение замедляется или вообще останавливается внутри не происходит ничего. Да. грустно. Да некоторое время чего-то не хватает.. Но это всё равно не то, что я себе представляла. Просто приходит осознание того, что какой-то период в жизни закончился и в скором времени начнётся новый. Это всё конечно очень сложно. Даже ссора, которых не было 1,5 года бьёт больно.

По сути он прав.. Зачем я возвращалась к нему почти 1,5 года назад. если точно знала, что он представляют из себя его друзья и образ жизни. Теперь и я задумалась.. А действительно, зачем это было нужно. Если честно, я верила. Я вот до воскресного вечера верила, что именно для этого человека я хоть что-то значу. Что не просто так были сказаны слова "Я никогда не хочу тебя больше потерять. Только ты нужна мне." А что на деле? А на деле всё тоже самое. Я - просто бесплатное приложение к его друзьям "Хочешь, поехали со мной к Ване, не хочешь, сиди дома." Обидно не то, что сейчас происходит. Обидно да даже не обидно.. Просто не приятно то, что это именно тот человек, в искренности чувств которого я была уверена.. Ну не знаю конечно. Может я чего-тоне понимаю, но по-моему, когда человек говорит "Я сделаю всё, чтобы больше не повторилось того, что было 1,5 года назад" А на самом деле для этого он не делает ничего, кроме "Сиди дома, жди меня". Может быть, конечно, я тоже где-то не права. Слишком идеализировала и его и наши отношения. Не знаю.. Уже ничего не знаю.. Знаю только, что это не так больно, как мне когда-то представлялось..

И так) Как и обещала)

Я не люблю:

1) Не люблю людей, которые начинают знакомиться в аське и молчат. Ну пришёл ты знакомиться, знакомься. А то начинается.. Расскажи о себе, опиши себя.. Бееееее)
2) Не люблю наивных людей. Ну ладно я могу понять, когда старые люди или дети. Но когда человек лет 40 или того хуже-20 - эт извините перебор. Ну не понимаю я просто, как в нашем современном мире можно быть наивными. Эт ж не в какие ворота
3) Не люблю когда люди тормозят. (без комментариев)
4) Не люблю, когда я раскладываю косынку, а кто-то начинат тыкать пальцами в монитор и говорить что и куда двигать. Хочется двинуть, чесное слово
5) Бесит, просто бесит, когда пристают сто раз с одним и тем же вопросом. Мля, ну ты спросил уже, тебе ответили. Нахрен ещё сто раз спрашивать???
6) Не люблю когда мужики (реже женщины) носят пакет на за ручки, просто сжимая в кулаке верх пакета чуть ниже ручек
7) Не люблю, когда мужчины сидят, сведя колени вместе и расставив ступни врозь... Эт как-то... ммммм.. Идиотически выглядит
8) Не люблю когда две такие "гламурные" девочки едут в маршрутке/автобусе и громко что-то с прихихикиванием обсуждают.. Эт трындец :) Сильно хочется подойти и дать в дыню :)
9) Не люблю мороз
10) Не люблю слякоть)
11) Не люблю когда сексом не хочется заниматься, а надо)
12) Не люблю когда мало работы
13) Не люблю когда мне говорят "Думай" (часто об отношениях), хотя думать должен человек который это сказал
14) Не люблю надоедать молодым людям (но ничего не могу с собой сделать)
15) Не люблю попойки у Вани
16) Не люблю когда вокруг меня курят
17) Не люблю когда курят траву
18) Не люблю тратить деньги на одежду
19) Не люблю... (увы...)

Настроение сейчас - забила

Поругалась вчера с Андреем. Хотя, если быть точной, не поругалась (ругаются обычно из-за ерунды). Просто собралась с силами (не без помощи бутылки пива) и высказала ему всё, что давно накипело.. И про постоянные попойки с друзьями и про то что у него в 25 лет нихрена цели нет в жизни.. Короче всё сказала. Он обиделся. А потом вечером отправила ему СМСку "Я тебе всё сказала. что долго копила. Думай." Какого же было моё удивление, когда в ответ я получила следующий текст "Я сам всё это прекрасно понимаю. Но на данном этапе моей жизни меня всё устраивает и менять я ничего не хочу. Так что думать надо тебе". Блин.. Я чуть не расплакалась с телефоном в руках.. Кого не послушаешь (парней в смысле) один ради девушки своей любимой пить бросил, второй курить, третий в другой город вабще переехал.. А мой.. Даже говорить не хочется. Просто вот сижу и слёзы на глаза наворачиваются.. Думаю.. Нахрен оно мне упало.. Чувствую себя бесплатным приложением к друзьям и пиву. Так надоело. Не знаю что делать даже.

С утра сегодня Илюшка позвонил) В субботу мы с ним весь вечер переписывались. а сёдня говорит СМСки не уходят. позвонить решил) Приятно когда тебя друзья помнят.. Очень приятно. Договорились встретиться в четверг вечером. Это, кстати. ещё один камень преткновения в наших отношениях с Андреем. Он мне просто тупо не разрешает общаться с друзьями. Ну не виновата я что половина (да даже больше) моих друзей мужского пола. Так надоело уже за спиной у него с друзьями видеться.. Предателем себя чувствую.. так это ещё пол беды. Это я понять ещё как-то могу.. Но когда он вчера начал на меня наезжать, что я хочу встретиться с Пешковой пока он будет работать в третью смену.. Это был уже перебор.. Я чуть не убила его в тот момент..

В принципе всё нормлаьно. После этой ссоры даже как-то не сильно расстроилась. если честно. Как сказал один мой знакомый "Если он так к тебе относится, чё из-за него слёзы то лить") Вот и я так подумала и правда. Чё слёзы лить)

Кстати, товарищи) Илюшка)

Ааааааа... Я вабще не понимаю что со мной. сейчас узнала номер своего знакомого, к которому когда-то питала не совсем дружеские чувства... И вот.. Сижу и ничего не понимаю.. Руки трясутся, сердце колотится как ненормальное.. Блин.. Надо меня изолировать от общества)

Вот сейчас сидела сидела и решила, что давно уже пора написать просто то, что я люблю, а что наоборот раздражает)

Начнём с приятного.

Я люблю:
1) Своих плюшевых мишек))
2) Я люблю петь. Только когда никого дома нет. Включаю песенку, открываю текст и начинаю подпевать. Очень бодрит, даже если пою грустные песенки. Если рабочий день начался без песни, всё - не удастся) Сёдня пела с утра Пятницу - Натяни)))
3) Я люблю снег. Только не мокрый и противный, а такой чтоб клёвый)
4) Я люблю копчёную кильку) Кто её не любит, пусть брсит в меня камень.)
5) Я люблю свою работу когда ещё много. Да, да, да)
6) Я люблю отлынивать от работы (это особенно приятно когда её много), а потом быстро быстро делать всё)
7) Я люблю лето, Грушу (фестиваль в смысле)
8) Я люблю своего коллегу Васю. Как друга. Он клёвый и добрый)
9) Я люблю красивые машины.
10) Я люблю хорошие компьютеры.
11) Я люблю смешариков)
12) Я люблю решать сложные примеры по вышке))
13) Я люблю цветы в горшочках которые цветут.
14) Я люблю дачу бабушки и дедушки)
15) Я люблю высокие каблуки (а ношу обычно обувь без каблуков))) парадокс))))
16) Я люблю когда болят мышцы) Все)
17) Я люблю, но, увы, не умею так как хочется, рисовать)
18) Я люблю ящериц)))
19) Я люблю фильмы "Солдат Иван Бровкин" и "Иван Бровкин на целине"
20) Я люблю деревню где моя бабушка живёт)
21) Я люблю гулять под дождём)
22) Я люблю запах дождя)))
23) Я люблю друзей (Андрея Сухорученко, Пашу Змеева, Павлика, Гоблина, Ваньку, Вовку, Пешкову, Коляна, Толика)
24) Я люблю мультик про Винни Пуха)
25) Я люблю весь этот мир (редко но бывает)))))))


Пока вроде всё) Как чего ещё вспомню. допишу обязательно))))

Хм.. Не понимаю что со мной происходит и почему именно это "что" происходит..

Проснулась я значит сегодня утром и, ничего не подозревая, пошла кофе пить (как всегда в принципе). И тут просто на каком-то подсознательном уровне ощутила что хочу ребёнка. Вот не надо тут сейчас хаха. Не в сексуальном смысле "хочу", а в смысле радости материнства и всё такое. Не понимаю. Не могу даже толком объяснить это чувство. Наверно е и пытаться не стоит, если слов нет. А то получится какой-нибудь очередной бред.

Может выросла я?)))