"Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те, у кого ума никогда и не было...".

- "Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять".

- "Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко".

- "Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...".

- "Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?".

- "Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности".

- "В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить".

- "Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению".

- "Любовь - это торжество воображения над интеллектом".

- "Человеческая глупость дает представление о бесконечности".

- "Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного".

- "На ошибках учатся, после ошибок - лечатся".

- "Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе".

- "Выпьем за хороших людей - нас так мало осталось".

- "Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись".

- "Ничто не дается так дешево как хочется".

- "Пришла нужда стучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика".

- "Даже самая красивая девушка не может дать больше того, что у нее есть".

- "Хорошая вещь - одиночество... Если есть кому сказать, что одиночество - хорошая вещь".

- "Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...".

- "Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать".

- "Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения".

- "Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием".

- "Человек может все, пока не начинает что-то делать".

- "Было бы о чем молчать, а уж что сказать - всегда найдется...".

- "Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет".

- "С помощью кольта и доброго слова вы сможете достичь гораздо большего, чем только одним добрым словом". (Аль Капоне)

- "Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист - автомат Калашникова".

- "При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году".

- "Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом".

- "Довольно просто сказать: "Ну и дурак же я!" И как трудно заставить себя поверить в то, что это действительно так"

Subject:

- Иванов!

- Я!

- Редкая фамилия!

- Так точно, сэр!

- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?

- Есть. Но зачем это жевать?

- Как чувствует себя птица в невесомости?

- Полной дурой!

- Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!

- А накукуй тебе столько?

- Что такое большая квартира для нового русского?

- Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.

- Девушка, вас как зовут?

- Смотря куда!

- Мужик, самогон варишь?

- Зачем? Так пью!

В магазине электротоваров:

- У Вас есть удлинитель?

- Удлинитель чего?..

- Папа, а правда, что Иисус был евреем?

- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое.


- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?

- Зачэм абыжаешь, дэвушк! Па этай части я арол!

Погранотряд дежурному:

- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!

- Девушка, на вас можно положиться?

- Ложитесь...\

ОН. У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!

ОНА. Передайте деньгами.

Две селянки:

- Ванька всего-то стаканом семечек угостил, а претензий-то, претензий...

То титьки маленькие, то ж..а холодная...

- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.

- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!

- Спасибо, доктор, вы вылечили у меня манию величия! Скажите, сколько миллиардов долларов я вам должен?

- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.

Адам - Богу:

- Я же просил жену из серебра!

Бог:

- Так се ребро и есмь!


Специально для новых русских вводятся два новых дорожных знака:

в виде растопыренных пальцев вверх - "крутой подъем"

в виде растопыренных пальцев вниз - "крутой спуск"