Люди уже долгое время задаются вопросом, сбываются ли сны. Рано или поздно практически каждый утверждается во мнении, что сновидение - это не просто картинка. Как научиться толковать сны и возможно ли это сделать человеку, не обладающему специальными знаниями? Passion.ru утверждает: возможно! И рассказывает, как научиться толковать сновидения.

Каждая ночь позволяет нам соприкоснуться c чудом сна. Сон можно отнести к одним из самых будничных и одновременно самых загадочных событий каждодневного бытия человека.

Будничного, потому что нет ничего более привычного и столь необходимого для здоровой полноценной жизни. Загадочного, потому что зачастую сон дарит нам откровения и приоткрывает завесу иррационального.

Как известно, весь мир пронизан многообразными информационными потоками. Подсознание человека считывает эту информацию, но сознание при этом стоит на страже нашего восприятия и, в зависимости от нашей духовной готовности, четко разграничивает, какую именно информацию и в каком объеме человек может безболезненно воспринять на сознательном уровне.

Тем не менее, во время сна часть полученной информации все-таки поступает из подсознания в сознание. Так мы получаем уникальные бесценные знания, которые касаются нашей жизни и дают ответы на многие волнующие вопросы.

В каких-то случаях информация поступает напрямую и сбывается в точности в том виде, в каком мы ее видели во сне. В то же время, в большинстве случаев информация закодирована в виде символов, значение которых можно расшифровать при помощи сонника - книги, толкующей сны.




Одна из самых знаменитых книг о толковании сновидений «Онейрокритики» была написана Артемидором Далдианским еще во II веке нашей эры. Многочисленные последующие произведения на эту тему основывались именно на ней.

Артемидор Далдианский в своей работе предложил прямой перевод символики сновидений. Потому как недостаточно просто увидеть тот или иной сон. Главная задача - грамотно его растолковать и своевременно использовать полученную информацию.



Толкование по дням недели


Воскресенье - день Солнца. Солнце является планетой вдохновения и творчества. Сны с субботы на воскресенье, чаще всего, помогают определить, что именно необходимо для того, чтобы жизнь стала более счастливой.

Сны в этот день, при положительной эмоциональной окраске, предвещают добрые перемены в жизни человека.

Удручающие сны, напротив, предупреждают о возможном сложном периоде и уделяют особое внимание проблеме, на решение которой уходит слишком много сил и энергии.

Понедельник - день Луны. Луна является планетой, отвечающей за внутренний мир и эмоциональность человека. Сны с воскресенья на понедельник, как правило, характеризуют психологическое и эмоциональное состояние человека и отражают его отношения с близким окружением.

Чем более короткими и четкими будут сны в этот день, тем больше шансов избежать проблем. И наоборот: более продолжительные и неясные сны свидетельствуют о предстоящих хлопотах и связанных с ними переживаниях.

Вторник - день Марса. Марс является планетой, которая дает человеку стимул двигаться в направлении реализации намеченной цели. Сны с понедельника на вторник, чаще всего, отражают стремление человека к самосовершенствованию.

Беспокойные сны в этот день могут свидетельствовать о надвигающихся конфликтных ситуациях. Спокойные, умиротворяющие сны, напротив, говорят о том, что все будет складываться достаточно благоприятно.

Среда - день Меркурия. Меркурий является планетой, отвечающей за коммуникативные способности человека, его умение выражать свои мысли и чувства словами.

Сны cо вторника на среду, как правило, легкие и с трудом запоминающиеся. Тем не менее, сны в этот день являются предвестниками приближающихся изменений в жизни, а также важных встреч, переговоров и новых знакомств.

Четверг - день Юпитера. Юпитер является планетой удачи и успеха, которая отвечает за формирование собственных взглядов на жизнь.

Сны со среды на четверг чаще всего связаны с профессиональной деятельностью человека и возможностью улучшения его материального положения. Сны в этот день также указывают пути выхода из самых сложных и запутанных жизненных ситуаций.

Пятница - день Венеры. Венера является планетой, отвечающей за вопросы любви и красоты, и позволяющей мягко и тонко воспринимать окружающий мир.

Сны с четверга на пятницу, как правило, отражают истинные чувства и эмоции человека. Всем известная примета о том, что сны с четверга на пятницу сбываются, имеет под собой реальные основания.

Суббота - день Сатурна. Сатурн является планетой мудрости и жизненного опыта. Сны с пятницы на субботу чаще всего свидетельствуют о необходимости придерживаться определенных правил и стратегий поведения в обществе.

Сны в этот день также информируют о причинах тех или иных событий в жизни человека, их влиянии на дальнейшую судьбу, а также о возможностях осуществления планов.

Метод нейтрализации неблагоприятного сна


Возьмите стакан проточной воды, бросьте щепотку соли и скажите: «Как эта соль растаяла, так и сон мой исчезнет, вреда не нанесет». После этого сон не исполнится.

Если вам приснился сон, который вас обрадовал и, согласно толкованию Сонника, несет радость и благополучие, постарайтесь никому не рассказывать о нем. Это сохранит положительную энергетику сна и поможет ей воплотить сон в реальность.

Счастливые образы для осознанных сновидений из сонника Passion.ru


Аист
Если вам снится аист, гуляющий на лугу, это предвещает довольно скорое замужество.

Букет
Видеть во сне букет цветов - хороший знак. Такой сон означает счастье в любви.

Вишня
Видеть во сне красивое цветущее дерево вишни - благоприятный сон. Он предвещает счастье, удачу. Сон, в котором вы видите дерево с ягодами, означает радость и благополучие в семье.

Гнездо
Видеть во сне гнездо с птенцами или яйцами - хороший знак. Такой сон сулит прибыль, богатство и удачу.

Дрозд
Сон, в котором вы увидели дрозда, обещает вам светлое и радостное будущее. Вас ждет безмятежная жизнь и тихое семейное счастье.

Лебедь
Счастье в супружестве и дети.

Малина
Радость и удовольствие.

Пшеница
Благополучие и счастье.

Рис
Есть - здоровье и долгая жизнь.

Цветник
Приятное событие в жизни.

Шоколад
Хорошее состояние здоровья.

Яблоки
Срывать - радость; есть - приятные любовные переживания.

> профессор в университете задал своим студентам такой вопрос. «все, что
> существует, создано богом? » один студент смело ответил: «да, создано
> богом».
>
> «бог создал все? » спросил профессор. «да, сэр, » ответил студент.
>
> профессор спросил, «если бог создал все, значит бог создал зло, раз оно
> существует. и согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих,
> значит бог есть зло. » студент притих, услышав такой ответ.
>
> профессор был очень доволен собой. он похвалился студентам, что он еще раз
> доказал, что вера в бога это миф.
>
> еще один студент поднял руку и сказал «могу я задать вам вопрос,
> профессор? ». «конечно, » ответил профессор. студент поднялся и спросил
> «профессор, холод существует? »
>
> «что за вопрос? конечно, существует. тебе никогда не было холодно? »
> студенты засмеялись над вопросом молодого человека.
>
> молодой человек ответил, «на самом деле, сэр, холода не существует. В
> соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в
> действительности является отсутствием тепла. человек или предмет можно
> изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль
> (-460 градусов по фарегейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя
> становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. холода
> не существует. мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем
> при отсутствии тепла. »
> студент продолжил. «профессор, темнота существует? » профессор ответил,
> «конечно, существует. »
>
> студент ответил, «вы опять неправы, сэр. темноты также не существует.
> темнота в действительности есть отсутствие света. мы можем изучить свет,
> но не темноту. мы можем использовать призму ньютона чтобы разложить белый
> свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. вы
> не можете измерить темноту. простой луч света может ворваться в мир
> темноты и осветить его. как вы можете узнать насколько темным является
> какое-либо пространство? вы измеряете какое количество света представлено.
> не так ли? темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать
> что проиходит при отсутствии света. »
>
> в конце концов, молодой человек спросил профессора, «сэр, зло
> существует? » на этот раз неуверенно, профессор ответил, «конечно, как я
> уже сказал. мы видим его каждый день. жестокость между людьми, множество
> преступлений и насилия по всему миру. эти примеры являются не чем иным как
> проявлением зла. »
>
> на это студент ответил, «зла не существует, сэр, или по крайней мере его
> не существует для него самого. зло это просто отсутствие бога. Оно похоже
> на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие
> бога. бог не создавал зла. зло это не вера или любовь, которые существуют
> как свет и тепло. зло это результат отсутствия в сердце человека
> божественной любви. это вроде холода, который наступает, когда нет тепла,
> или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.»
>
> профессор сел. имя молодого студента было — альберт эйнштейн."

За что платят?

Прежде всего, за просмотр рекламных роликов и участие в видео-опросах.
Вы будете получать $3.60 за 1 час просмотра.

Второй, не менее важный источник доходов - рефералы.
Если вы пригласите 100 человек, то будете получать до 200 долларов в месяц. Это и есть пассивный доход, о котором вы так много слышали.

Портал начинает свою работу после 15августа. У вас есть возможность быстро набрать собственную команду рефералов.

Не упускайте шанс! Регистрируйтесь и привлекайте рефералов сейчас!

Никаких вложений не требуется, это не пирамида и не МЛМ. Не нужно ничего продавать или "продвигать".
Все что нужно делать вам и вашим рефералам - это просматривать видео-рекламу и отвечать на простые вопросы в конце ролика.

$3.60 в час - кто предложит больше?
нужно зайти на адрес http://intvideo.tv/consumer/ потом ввести код приглашения 00001k54500m для регистрации и получай деньги

За что платят?

Прежде всего, за просмотр рекламных роликов и участие в видео-опросах.
Вы будете получать $3.60 за 1 час просмотра.

Второй, не менее важный источник доходов - рефералы.
Если вы пригласите 100 человек, то будете получать до 200 долларов в месяц. Это и есть пассивный доход, о котором вы так много слышали.

Портал начинает свою работу после 15августа. У вас есть возможность быстро набрать собственную команду рефералов.

Не упускайте шанс! Регистрируйтесь и привлекайте рефералов сейчас!

Никаких вложений не требуется, это не пирамида и не МЛМ. Не нужно ничего продавать или "продвигать".
Все что нужно делать вам и вашим рефералам - это просматривать видео-рекламу и отвечать на простые вопросы в конце ролика.

$3.60 в час - кто предложит больше?!


За что платят?

Прежде всего, за просмотр рекламных роликов и участие в видео-опросах.
Вы будете получать $3.60 за 1 час просмотра.

Второй, не менее важный источник доходов - рефералы.
Если вы пригласите 100 человек, то будете получать до 200 долларов в месяц. Это и есть пассивный доход, о котором вы так много слышали.

Портал начинает свою работу после 15августа. У вас есть возможность быстро набрать собственную команду рефералов.

Не упускайте шанс! Регистрируйтесь и привлекайте рефералов сейчас!

Никаких вложений не требуется, это не пирамида и не МЛМ. Не нужно ничего продавать или "продвигать".
Все что нужно делать вам и вашим рефералам - это просматривать видео-рекламу и отвечать на простые вопросы в конце ролика.

$3.60 в час - кто предложит больше?!
Регистрация по ссылке http://intvideo.tv/news/255/index.html
Система гарантирует, что ваши усилия не пропадут: зарегистрироваться можно только по уникальному промо-коду.

Код приглашения:
00001k54500m

БИЛЕТНЫЕ ШАЛОСТИ

В Италии (во всяком случае раньше так было) билеты на автобус покупаешь
в кассе или автомате, затем при входе в автобус компостируешь их в
специальном устройстве, которое пропечатывает на них чернилами дату и
время, и билет действителен в течение какого-то кол-ва часов. Наши
додумались: билет смазывают тонким слоем сухого мыла, чернила
отпечатываются на мыле, затем слой мыла соскребаешь и используешь билет
снова. Со временем, правда, кондукторы смекнули, в чем дело, и за такие
выходки штрафовали нещадно.

ПОЧТОВЫЕ ШАЛОСТИ

США: зачем тратить деньги на марки? На конверте в поле для адресата
пишется свой адрес, а в углу, в поле для обратного адреса - адрес того,
кому хочешь отправить письмо. Затем конверт бросается в почтовый ящик,
без марки. По почтовым правилам, если на конверте нет марки или ее
стоимость недостаточна, конверт возвращают отправителю (если указан
обратный адрес). А так как отправителем указан искомый адресат, то ему
письмо и поступает! Дешево и сердито.

БЕНЗИНОВЫЙ ЛОХОТРОН

Жители некоего большого города в США стали жаловаться, что на
определенных АЗС (которыми, конечно, владели выходцы из стран СНГ) им
недоливают бензин, 1-2 галлона (4-8 л). Отправили инспекторов. Инспекция
производится таким образом. Подъезжает ничем не примечательная машина,
заправляется пятью галлонами (ок. 19 л) и уезжает. Но бак очень точно
откалиброван и сразу определяют, действительно ли залили 5 галлонов или
меньше. Проверяли подозреваемые АЗС по многу раз - все точно. Но жалобы
продолжали поступать. В конце концов, по судебному ордеру разобрали пару
бензоколонок и достали калибровочные микрочипы. Они оказались хитро
перепрограммированными: первые 5 галлонов заливает бензин до миллилитра,
а затем с каждого последующего галлона недоливает процентов десять.
Навар у владельцев был неплохой.

МЕДИЦИНСКИЙ ЛОХОТРОН

Это было лет 10-12 назад в США. Два доктора, выходцы из бывшего СССР,
открыли клиники по всему западному побережью. Зазывали пенсионеров из
эмиграции, которым государство оплачивало все медицинские расходы.
Находили у них всякие мнимые болезни, затем долго и упорно лечили. Пока
американские власти спохватились, докторам уже было выплачено около
миллиарда долларов. Скандал был огромный!

АВТОЛОХОТРОН

Этим занимаются в США выходцы с Украины, приехавшие под видом
преследуемых сектантов из пятидесятников и баптистов. Кто-то покупает
дорогую машину ("мерс", "БМВ", "ягуар" и др.), страхуют по максимуму. В
один прекрасный день владелец автомобиля звонит в полицию и заявляет,
что его машину разворовали! Полиция приезжает и видит, что от машины
остался один каркас! Сняли все, что можно было снять. Машину списывают
на свалку, страховка возвращает полную стоимость. Через пару дней на
свалке неизвестные за наличные покупают каркас, затем спокойненько
навешивают на него все, что сняли, и машину перепродают, как правило
русским морякам. Машина в розыске не числится, так что у таможни никаких
подозрений. Не надо ни перекрашивать, ни номера перебивать, ни от
полиции прятаться.

****************************************************************************************************************
Как развлечься, пока ваша жена занимется шоппингом



Письмо администрации некоего универмага, адресованное некой мадам.
"Дорогая г–жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что «пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда». В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: «Код три в отделе товаров для дома». Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак «Осторожно. Мокрый пол» в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать «Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое».
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма «Миссия невыполнима».
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал «взгляд Мадонны», используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками «Выбери меня, Выбери меня».
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал «О нет. Снова эти голоса!»
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: «Здесь нет туалетной бумаги!»

Я сказал, что хочу +20°С, и мою погоду доставили в 153 города. Среди них: — Оймякон (Россия) — Высокое (Беларусь) — Дрогичин (Беларусь) А вашу? Доставка и прогноз погоды

Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..
иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу:
мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!
Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.
В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени:
"Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

Райский уголок в Крыму!!!

Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз
свою юную дщерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием
двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.
- Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла
дочь.
- Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа.
- Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя.
- Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что
честность и открытость - главное в отношениях между детьми и
родителями.
Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго
вогнал в ступор.
- А почему ТАК ТИХО?
Как сказал товарищ, он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли
гордиться собой

> Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу:
> " Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить."
>
> Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
> Одна чёрточка, а какова разница!!!!
>
> Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась" он скажет "Время над нею не властно".
>
> "Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке."
>
> В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
>
> Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
>
> Профессор филологии:
> - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
> Студент:
> - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
>
> Настоящие моряки не говорят "Это говно", они говорят "Это непотопляемо!".
>
> Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
> "Решили послать сходить купить выпить."
>
> Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
> - Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.
>
> - Всё, Женя, ты меня достал!
> - По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк.
>

Приходит мужик домой поздно ночью. Жена:
> >> Почему так поздно?!
> >> Мужик: Так пробка...
> >> Жена: Какая пробка в час ночи?!
> >> Мужик: Так не вынималась.
> >>
> >> Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.
> >> Разговаривают подруги.
> >> Я вчера своему шепнула в машине, что забыла надеть трусики.
> >> Забыла?
> >> Да специально не надела! Вычитала в журнале, что мужчин это якобы страшнозаводит.
> >> Завело?
> >> Ага, он как заорал: "Кать, у тебя что, маразм? Как можно забыть надеть трусы?!"
> >>
> >> Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
> >> Честно говоря, как только увидел, что горит и второй двигатель.


> >> Дорогая, я хочу провести этот отпуск, как 20 лет назад.
> >> Но мы женаты только 19 лет!
> >> В том-то и дело.
> >>
> >> Сын приходит к отцу и спрашивает:
> >> Пап, а где Альпы?
> >> Спроси у мамы, это она постоянно все с места на место переставляет.
> >>
> >> Буфетчик официанту:
> >> Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты,
> >> наверное, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане?
> >>
> >> На бирже труда:
> >> Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
> >> А что вы еще умеете делать?
> >>
> >> Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.
> >> Смотри, коньяк 2000 рублей стоит!
> >> Это для непьющих.
> >>
> >> После ограбления банка в главном сейфе не хватает двух миллионов.
> >> Директор говорит репортерам:
> >> Напишите, пожалуйста, что из нашего банка украли три миллиона. У
> >> этого подонка хотя бы будет скандал с женой!
> >>
> >> Парень говорит своей девушке:
> >> Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
> >> Прекрасно!
> >> Только он попросил, чтобы ты захватила с собой подружку.
> >>
> >> Девушка, купите мне мороженое!
> >> Альфонс, что ли?
> >> Нет, пломбир.
> >>
> >> Приходит женщина к психоаналитику. Он ей говорит:
> >> Раздевайтесь, ложитесь...
> >> Женщина разделась, легла. Психоаналитик сделал свое дело, встает и,
> >> застегивая брюки, говорит:
> >> Ну, ладно, с моими проблемами разобрались, теперь давайте
> >> разбираться с вашими...
> >>
> >> Как известно, на Востоке существуют два крупных завода: Jараn и Сhinа.
> >> Причем оба находятся в провинции Маdе In.
> >>
> >> В магазине.
> >> Девушка, почему эти куриные ножки такие темные?
> >> А это ножки Обамы.
> >>
> >> Чем отличается мама от папы?
> >> Падежами. Мама сначала дательный, потом родительный. А папа
> >> творительный.
> >>
> >> Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна
> >> девушка начинает возмущаться:
> >> Нет, ну это хамство! Молодой человек, отодвиньтесь от меня!
> >> Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я
> >> сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
> >> Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
> >> Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам
> >> прибавили зарплату.
> >>
> >> В операционной:
> >> Доктор, мне больно!
> >> Тихо! У нас экзамен!
> >>
> >> Ты знаешь, я сегодня поставил нашему директору ультиматум!
> >> И что же ты ему сказал?
> >> Или вы повысите мне зарплату, или я увольняюсь!
> >> Ну и чем все закончилось?
> >> Мы приняли компромиссное решение: он не повышает мне зарплату, а я
> >> не увольняюсь.
> >>
> >> В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в
> > новую
> >> жизнь. Но, как назло, именно в этот момент в них труднее всего попасть.
> >>
> >> Молодая женщина в гастрономе спрашивает у продавца:
> >> Скажите, у вас есть книга восторгов?
> >> Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
> >> Так заведите, сделайте милость! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!
> >>
> >> Звонок в милицию:
> >> Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасило+ ло+ ла+
> >> ла+ Ладно, не приезжайте.
> >>
> >> Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей.
> >> Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат
> >> опрашивает жену, а она и говорит:
> >> - А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
> >> Адвокат:
> >> - Какими?
> >> - Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
> >> Пишет: "Эй, курва, пойдём трахнемся!"
> >> Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и
> >> мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на
> >> адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно:
> >> "Сегодня не получится,
> >> давай завтра!"

Диалог в кафе:

- Мадам торопится?

- Мадам не торопится.

- Мадам выпьет чашечку кофе?

- Мадам выпьет чашечку кофе.

- Мадам не замужем?

- Мадам замужем.

- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?

- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.

- Шестнадцать раз?!

- Мсье торопится?

.........

Девушка паркует машину:рррраз....и....зацепила соседнюю... Отъеэжает

....и...опять..бац...Не теряет энтузиазма и пробует в-третий раз...

Наконец.наблюдающий за всем этим полицейский подходит и отдавая честь учтиво спрашивает:
-Мадам паркуется на слух?



Телефонный звонок в роскошном доме лорда МЭртимора.

К телефону подходит слуга.

- Алло, Джордж, это ты?

- Да, сэр.

- Джордж, у меня к тебе просьба. Позови к телефону Эльзу.

- Будет сделано, сэр, одну минуточку..

Проходит несколько минут:

- Сэр, я собрался позвать к телефону Вашу жену, но Ваша жена в спальне спит с Вами в вашей кровати.

- Хм... Джордж, тогда возьмите из секретера в кабинете мой пистолет, и застрелите обоих.

- Хорошо, сэр, одну минуточку...

Тишина, затем раздается несколько выстрелов..

- Алло, сэр, я все сделал, как Вы сказали. Вашу жену я убил с
первого выстрела, а вот за Вами пришлось долго побегать, пока я Вас не застрелил в бассейне.

- Джордж, но у меня дома нет бассейна!

- Сэр, куда Вы звоните?...



Хороший секс это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить





В Англии муж спрашивает жену:

- Дорогая, у тебя есть любовник?

- Ну... помнишь ту дорогую картину в раме, которую мы повесили в гостинной? Вот и делай вывод.

Во Франции муж спрашивает жену:

- Дорогая, у тебя есть любовник?

- Ну... помнишь те бриллианты, которые я надевала в оперу? Делай вывод.

В России муж спрашивает жену:

- Люсь, у тебя любовник-то есть?

- Ну, помнишь на Рождество твоя шапка кроличья пропала? Вот и делай выводы



В аптеку заходит девушка в норковой шубе.

Фармацевт:

- Вы что-то хотели?

В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:

- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...

- Понимаю... Вот возьмите глазные капли...



Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома
Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть


Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.



Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать никого. На балкон, в ванную пусто. Садится на кухне,наливает себе стакан и так грустно жене:
- Стареешь, Зинка

Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги а коллекцию бриллиантов не тронули?

Подсудимый:
- Ну хватит издеваться, господин судья! Меня Ленка дома уже задолбала этим вопросом!

"Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те, у кого ума никогда и не было...".

- "Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять".

- "Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко".

- "Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...".

- "Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?".

- "Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности".

- "В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить".

- "Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению".

- "Любовь - это торжество воображения над интеллектом".

- "Человеческая глупость дает представление о бесконечности".

- "Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного".

- "На ошибках учатся, после ошибок - лечатся".

- "Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе".

- "Выпьем за хороших людей - нас так мало осталось".

- "Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись".

- "Ничто не дается так дешево как хочется".

- "Пришла нужда стучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика".

- "Даже самая красивая девушка не может дать больше того, что у нее есть".

- "Хорошая вещь - одиночество... Если есть кому сказать, что одиночество - хорошая вещь".

- "Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...".

- "Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать".

- "Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения".

- "Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием".

- "Человек может все, пока не начинает что-то делать".

- "Было бы о чем молчать, а уж что сказать - всегда найдется...".

- "Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет".

- "С помощью кольта и доброго слова вы сможете достичь гораздо большего, чем только одним добрым словом". (Аль Капоне)

- "Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист - автомат Калашникова".

- "При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году".

- "Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом".

- "Довольно просто сказать: "Ну и дурак же я!" И как трудно заставить себя поверить в то, что это действительно так"

Замужней дамы скромный быт
Давно наскучил мне.
Развлечься не мешало бы...
Но не на стороне!
Нарваться можно на скандал,
Когда узнает муж.
А чем не выход- виртуал
Для всех душевных нужд?
И вот пока мой муж сидит,
Уткнувшись молча в комп,
Я с телефона по сети
Иду на сайт знакомств.
Встречаю там мечту свою:
Общителен, умён!
Мне в чате пишет:"I love you!"
Рисует смайлы он!
Совсем привычек нет плохих.
Однако, одинок...
Он посвящает мне стихи!
(Не то, что муженек!
Тот ни романтик, ни поэт.
Умрешь с ним от тоски)
Какое счастье-интернет!
Хоть тут есть мужики!
И мой вот-принц из светлых снов!
Он истинный мужик!
Так виртуальная любовь
В мою ворвалась жизнь.
Общались год. Эмоций шквал!
"Принц" стал настолько смел,
Что фото мне своё прислал
Однажды на "е-мейл"!...
И с глаз упала пелена.
Всё было, как во сне...
Узнала я, что он женат.
Причем, женат на...МНЕ!

В Сети довольно давно существует бизнес по скупке человеческих душ. Решив узнать, как конкретно происходят такие сделки в Интернете, я первым делом ввёл в поисковике фразу – продать душу. Яндекс быстро предложил мне два возможных варианта: продать душу дьяволу или продать душу Сатане.

Но, решив не брать информацию напрямую у заинтересованной стороны, я выбрал более долгий путь. Итак, в результате просмотра специализированных и не очень сайтов, сложилась такая картина. Души действительно покупают, причём скупщики делятся на четыре категории. Соответственно и лишиться своей души можно четырьмя разными способами.
1 – Адские лохотронщики

Людям, попавшим в чёрную полосу жизни (разбил машину, остался без работы, проиграл крупную сумму) предлагают сдать их бессмертную душу в аренду – далее следует название фирмы типа Мефистофель и иже с ним, на определённый срок, в течение которого этот Мефистофель берётся решить все проблемы клиента. И если они будут решены, а клиент до конца срока не востребует душу обратно, то она переходит в полную собственность данной фирмы.

Теория вероятности говорит, что при большой рассылке таких предложений, всегда найдутся желающие ими воспользоваться. Тем более что речь идёт об аренде, а не о продаже. Как именно вычисляют людей со сложностями, мы тут гадать не будем. Главное, что некоторое количество людей добровольно подписывает присланный им договор и заполняют анкеты с перечислением своих несчастий и пожеланий по их исправлению.

Далее, с помощью чёрной магии или народной мудрости, которая гласит, что за чёрной полосой идёт светлая, так или иначе, но жизнь у некоторых налаживается. А когда они, до истечении положенного срока требуют вернуть их душу обратно, то оказывается, что её нужно выкупать за определённую суму в несколько тысяч долларов. И выкупают. Такой вот бизнес.

Но даже если эти лохотронщики обычные человеческие жулики, никак не связанные с адскими силами, но договор о продаже души всё-таки остаётся договором, к которому испокон веков относились очень серьёзно. Кто знает, что происходит с душами, когда люди от них отказываются? Обездушенные начинают видеть кошмары, общее состояние психики (ранее можно было бы сказать – души) у них очень тяжёлое.
2 – Ростовщики

Этот бизнес показал себя настолько успешным, что уже вышел из Сети в реальность и даже засветился в выпусках теленовостей. Суть дела дьявольски проста. Человек берёт в долг некую сумму под 1% в день, оставляя в залог свою бессмертную душу. Причём величина этой суммы прямо зависит от суммы, в которую оценил ростовщик душу своего клиента. Те, кто сможет и захочет расплатиться, получают душу обратно.

Раньше, в наивное с точки зрения экономических технологий, средневековье, дьявол тратил громадные суммы на покупку одной единственной души, причём кроме золота, человек обычно требовал ещё власти и бессмертия (пусть на какой-то ограниченный договором срок). А теперь, души не только скупаются по дешевке (от 500 руб.), но на этом ещё и деньги делают.

Расходы же за невыкупленные души с лихвой покрываются за счёт от процентов расплатившихся должников. Кроме того, сертификаты на владение душой всегда можно продать какому-нибудь коллекционеру, но это уже следующая группа.

3 – Коллекционеры

Это люди, размещающие объявления в Сети о скупке душ. Ни о каком возврате тут речь уже не ведётся. Суммы разные, от 100 до 1000 долларов, иногда дороже. Причём души грешников – преступников, наркоманов и т.д. их не интересуют. А стоимость души прямо пропорционально её безгрешности.

Возможно, этим занимаются чёрные маги, для получения более чёрного статуса в своей чёрной иерархии. Возможно, сатанисты по своим глубоко щизофреничным мотивам, хотя, кто бы этим не занимался, но тут тоже скрывается возможность хорошо заработать. Кто знает, какова стоимость среднегреховной души на чёрномагическом рынке? Наверняка дороже заплаченных за неё двух-трёх стодолларовых бумажек.

К сожалению, клиенты, а это в основном молодежь, рассматривают это как игру. В самом деле, есть игры-онлайн, где игроки становятся вампирами и оборотнями, проходя инициализацию. А чем хуже игра в продажу души с проведением прикольного ритуала, да ещё и денег дают.

И дело тут даже не в атеизме, а в тотальной духовной безграмотности и порождённой ей самоуверенности. Чего я не знаю, то не существует, - как-то так звучит из девиз. Даже профессиональные атеисты – учёные ничего не могут сказать о существовании или не существовании души. Да, приборы зафиксировали, что за некоторое время до родов, в живот роженицы влетает некий энергетический «шарик», да в момент смерти тело человека становится на несколько грамм легче, но это просто факты, которые можно истолковывать по разному. Но однозначно опровергали существование души только учёные идеологически выдержанные в растворе коммунизма. Впрочем, учебники в России составляли, а, похоже, и составляют до сих пор именно они. Вот и результат.



4 – Маги

Самая гламурная группа. Голливуд и Николас Кейдж, который не только играл падшего ангела из Лос-Анджелеса, но и Призрачного гонщика, продавшего душу дьяволу и многие другие комиксоидальные блокбастеры, изображающих Проклятых как героев. Примерно то же предлагают и маги. В обмен на душу человеку, тут, кстати, подходит далеко не любой желающий, а только обладатель не обременённой серьёзными грехами души, так вот, клиенту предлагается стать магом. Обладателем полного комплекта магических способностей, постоянной связи с Люцифером и само собой, возможности исполнения своих и чужих желаний. А в качестве бонуса – в будущем превращение в демона.

Ну что тут можно сказать? Есть такая современная теория, что душа не принадлежит человеку, а наоборот, человек принадлежит душе, как более высокой духовной сущности и, следовательно, продажа души вещь невозможная. Но в этом случае продажа своей высшей сущности есть самое настоящее предательство. Другая, более древняя теория гласит, что смертный человек, живущий в нашем мире иллюзий, может либо спасти, либо погубить свою бессмертную составляющую. В этом случае это не больше, не меньше, как отказ от своего бессмертия. Атеистические же теории здесь приводить не буду, ибо их авторы либо лукавят, либо сами являются идеальными клиентами для скупщиков душ.

И что мы имеем в итоге? Многие люди не знают, существует ли душа, а если существует, то, что она такое и зачем она им. А если учесть что никаких законов запрещающих продажу-покупку души не существует, а финансовый кризис продолжает успешно развиваться, то… можно было бы ожидать, что в дело вмешается церковь. Тем более что у РПЦ МП сложились более чем дружественные отношения с нашим правительством, но… созданная не так давно православная инквизиция, официально именуемая экспертным советом по религиям, занимается борьбой с протестантами, индуистами и прочими «культами», но никак не со скупщиками душ. Конечно, ведь они приобретают души в розницу, что не может сравниться (по конкурентоспособности с РПЦ) с религиозными организациями, привлекающими людей массово.

Кроме того, Интернет остаётся пока самым свободным пространством. В нём находят отражения все стороны человеческой души, от добра до зла. Все, мировые и просто известные религии имеют там свои кущи, язычники – капища, а колдуны и маги – курсы повышения квалификации. Есть в Сети и место для дьявола. Это можно было бы назвать виртуальной реальностью, если бы духовный выбор, который делают некоторые из нас именно в Интернете, не был бы самой настоящей реальностью.

Subject:

- Иванов!

- Я!

- Редкая фамилия!

- Так точно, сэр!

- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?

- Есть. Но зачем это жевать?

- Как чувствует себя птица в невесомости?

- Полной дурой!

- Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!

- А накукуй тебе столько?

- Что такое большая квартира для нового русского?

- Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.

- Девушка, вас как зовут?

- Смотря куда!

- Мужик, самогон варишь?

- Зачем? Так пью!

В магазине электротоваров:

- У Вас есть удлинитель?

- Удлинитель чего?..

- Папа, а правда, что Иисус был евреем?

- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое.


- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?

- Зачэм абыжаешь, дэвушк! Па этай части я арол!

Погранотряд дежурному:

- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!

- Девушка, на вас можно положиться?

- Ложитесь...\

ОН. У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!

ОНА. Передайте деньгами.

Две селянки:

- Ванька всего-то стаканом семечек угостил, а претензий-то, претензий...

То титьки маленькие, то ж..а холодная...

- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.

- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!

- Спасибо, доктор, вы вылечили у меня манию величия! Скажите, сколько миллиардов долларов я вам должен?

- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.

Адам - Богу:

- Я же просил жену из серебра!

Бог:

- Так се ребро и есмь!


Специально для новых русских вводятся два новых дорожных знака:

в виде растопыренных пальцев вверх - "крутой подъем"

в виде растопыренных пальцев вниз - "крутой спуск"