МК Малыш

ИСТОЧНИК

 

Слова автора!!!!

Обещаный МК по созданию таких малышей.Строго не судите, на авторство не претендую,т.к.всё,что я знаю-это результат копания в просторах интернета.

Читать далее >>>

ПОЛНЫЙ СБОРНИК РЕКЛАМНОЙ ЖЕСТИ - 2009 !!!

Конкурс дурацкой рекламы "ARTиШОК-9"

1 место: «Половые...»

2 место: «Побалуй милую»

3 место: «Билеты в Ад»

Голосование завершено. Народным избранникам - тем, кто заметил и прислал самый нелепый месседж - по традиции полагается приз из сокровищниц издательского бренда "Книжки с кARTинками". Церемония награждения состоится на фестивале Red Apple-2009.

p 98 href= red src=br /http://advertology.ru/index.php?name=Artishock alt=_blankНаш холодец просто ... http://advertology.ru/images/content/artishock/9/57-2_s.jpg154∓164td nowrap=redbr /http://advertology.ru/index.php?name=Artishockrap="nowrap">
Салон красоты(9)

1 место Половые ... (29)	2 место Побалуй милую (11)	3 место Билеты в Ад (20)
Крыша (6)	Витамин для кончика (9)	Без слов (11)
Детская кожа (7)	Окунись в мир прекр ... (14)	Жила-была Красная Ш ... (6)
Всегеи (11)	Сидим как боги (7)	Власть Советам (4)
Спасти кота Ваську (6)	Бархатные ручки (5)	Если что-то кое-где (5)
Стейк-бар "Бар ... (7)	Товары для новорожд ... (4)	Нестандартная реклама (26)
Вот такая встреча! (9)	Продажа квартир (11)	Развивающие игры (2)
Радость стоматолога (2)	Вы уху ели? (10)	Продам родину (3)
Сырный рай Мандарин (2)	Знай свои корни (6)	ХЗ (4)
Стиви Уандер (2)	Спите с нами (4)	Ковры (7)
Два в одном (3)	Живое мертвое море (1)	Счастье для попки (6)
Качок-экономист (3)	Птичку жалко (4)	Орган работает (6)
666 (6)	Эх, Хотабыч! (4)	Солнышко мое (3)
Скажем "Нет!&q ... (1)	Куй, не куй, все ра ...	Совкомбанк (5)
Сок (6)	Как много ласковых ... (3)	И вас обуем! (3)
Изделия из металла (3)	Ресторан "Муха ... (8)	Для реальных пацанов (3)
Чистота в каждый дом (2)	Рот-бар (3)	Глоток здоровья (2)
Молодожёны! Останов ... (5)	Сосулька бесплатно (4)	Забавное объявление (1)
Кризис (4)	Фантазии Ромео (2)	Веселые грибочки (6)
Наш холодец просто ... (6)	Деньги вперед 1 (3)	Детское счастье (2)
Окна - зашибиса! На ... (2)	Антиреклама (1)	Поселок для готов (4)
Русские блины с нем ... (5)	То, что нужно (5)	Русское счастье (1)
Деньги вперед 2 (4)	Евро-окна (3)	Чудо-юдо-рыба-зверь (4)
Лом цветов	Бутерброды с настоя ... (1)	Бабушка на прокат (3)
Катюша (3)	Распродажа (1)	Шашлык (2)
Трезвая голова (2)	КрЮчило-крючИло (2)	Уголок Парижа (2)
Мебельные галлюцина ... (6)	Цезарь с курицей (1)	Дебют (1)
	И здесь мы первые! (2)	Млечный дуб (2)
Народная одежда (1)	Продавцы воздуха	Семечки гламурные (5)
Добиваем! (3)	Лазерная эпиляция (1)	Idiot`s (5)
Рождественское тепло (2)	Туристское агентство (2)	Такси на Дубровку з ... (3)
Банк (4)

---

Архив конкурса

ARTиШОК-8	ARTиШОК-7	ARTиШОК-6
ARTиШОК-5	ARTиШОК-4	ARTиШОК-3
ARTиШОК-2	ARTиШОК-1	СОЛНЕЧНЫЙ уДАР!

comment-text comment-text align= centergenmedhttp://advertology.ru/index.php?name=Artishock1

Письмо Деду Морозу (женское:)

Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона – тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, – эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому – бакланы. Запомни. «В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз»

ПРОДОЛЖЕНИЕ

Гороскоп личности с 98% совпадением!

Овен - Пуш ки к бою!
Любимая книга: самоизданный "Журнал собственных мудрых мыслей".
Любимое занятие: сначала стрелять, затем задавать вопросы.
Идеальная работа: сексопатолог
Ключевое выражение: "Это ты МНЕ говоришь?"


Телец - Что моё - то моё, что твоё - то тоже моё!
Любимая книга: "Ненасытный гурман".
Любимое занятие: разговаривать за обедом.
Идеальная работа: судья, часто выносящий страшные приговоры.
Ключевое выражение: "Почему вы заставляете меня нападать на вас?"


Близнецы - Галопом по Европам!
Любимая книга: "Как заставить кого угодно согласиться с чем угодно".
Любимое занятие: делать поспешные выводы.
Идеальная работа: все продать и открыть все двери
Ключевое выражение: "Потому, что я так хочу!"


Рак – Зайди в мой дом!
Любимая книга: "Руководство мученика".
Любимое занятие: хныканье.
Идеальная работа: советник по всем жизненным вопросам
Ключевое выражение: "И это после всего, что я для тебя сделал!"


Лев - Всё будет по-моему, то есть отлично!
Любимая книга: "Как быстро овладеть искусством запугивания".
Любимое занятие: отдавать распоряжения.
Идеальная работа: босс боссов.
Ключевое выражение: "Ну что, допрыгался?"

 

Дева - Знайкам тоже нужна любовь!
Любимая книга: "1001 шаг к полной и окончательной организации".
Любимое занятие: беспокоиться
Идеальная работа: заведовать Эйфелевой башней, проверив лично все ступеньки запасной лестницы.
Ключевое выражение: "Так дело не пойдёт!"

Новости СМИ2

Весы - Свет мой, зеркальце, скажи!
Любимая книга: "Как вступить в брак с картиной Моны Лизы".
Любимое занятие: неестественно улыбаться.
Идеальная работа: адвокат кого-угодно
Ключевое выражение: "С другой стороны..."

 

Скорпион - Лучшее средство защиты - нападение!
Любимая книга: "Как я обрёл милосердие - исповедь прокурора".
Любимое занятие: просчитывать свой следующий ход.
Идеальная работа: судья, член жюри.
Ключевое выражение: "Ну, вы у меня за это попляшете!"


Стрелец - Больше, чем вам хотелось бы знать о чём-либо!
Любимая книга: "Как за одну минуту стать философом".
Любимое занятие: разглагольствовать перед каждым, кто захочет слушать.
Идеальная работа: сенатор, отвечающий за пиратов.
Ключевое выражение: "Неужели это я сделал?"


Козерог – Мое упрямство не сломить!
Любимая книга: "Десять секретов достижения мирового господства".
Любимое занятие: разыгрывать из себя начальника.
Идеальная работа: финансовый советник миллионера.
Ключевое выражение: "Никогда нельзя быть слишком богатым или слишком бедным"


Водолей - Сюрприз! Сюрприз! Да здравствует сюрприз!
Любимая книга: "Как извлечь выгоду и забаву из заснувших ежиков".
Любимое занятие: попадаться кому-нибудь на глаза.
Идеальная работа: вводить и выводить самолет из штопора
Ключевое выражение: "Сопротивление бесполезно!"

Рыбы - ..но мысли его были далеко!
Любимая книга: "Руководство по межпланетным коммуникациям".
Любимое занятие: воспитывать пиратов и спасать миллионеров
Идеальная работа: профессиональный плакальщик
Ключевое выражение: "Я так смущён!"

источник: http://fisnyak.ru/

Посмеемся...

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

ХВАТИТ О ГРУСТНОМ, ДАВАЙТЕ ПОСМЕЕМСЯ....(юмор)

Страдания Царевны-лягушки Ну, где ж ты бродишь, Принц мой милый? В болоте чахну от тоски. А ты в Инете тратишь силы На бесполезные стишки. Ты на неведомых дорожках Разишь глаголом в глаз иль в бровь. А я в лягушечьей одежке Помру, не встретивши любовь. Боюсь, тебя уж не дождусь я, Не испытаю перемен. Хочу любовного безумства! И от томлений ем и ем… По сайтам ты каким лытаешь, Забив на лук и на стрелу? Когда ж мне, милый мой, подаришь Свой с пылу, с жару поцелуй? Отброшу гордость я девичью, Инет в болото проведу И напишу по почте в личку: «Люблю, скучаю, ем и жду!» Пришелец PRITIAGEHIE

Без заголовка

Техника вязания ирландского кружева - ч.2.

 

Прием соединения мелких элементов ирландского кружева в небольшую композицию.

Вяжем несколько мелких элементов, в данном случае кружков (рис.1).

Читать далее...

Смейтесь на здоровье!!!


Подслушанное в парикмахерской:

1. Везде постричь...

2. Ухи подровнять...

3. Мохнорылость снять...

4. Постригите под "полубакс"...

5. Зад побрить...

6. Снять бока и зад...

7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...

8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...

9. Срезать все, что висит...

10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...

11. Постричь так, чтоб не нападало туда...

I2. Еще одно место работает или мне подождать?...

13. Выстригите ему что-нибудь...

14. Снимите бока и чтоб торчало...-

15. Глядите по морде, что больше подойдет...

16. Все поубирать...

17. Это только здесь не бреют или везде?

18. Уложите и чтоб подольше постояло...

19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...

20. Меня обрезать но не очень...

21. А девушек у вас тут красят?...

22. Я так хотел на вас попасть...

23. Подрыхтовать...

24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...

25. Сделайте мне удлиненный зад...

26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...

27. Сзади почти все, а сверху не все...

28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...

29. Как стало здорово!...

30. Можно у вас тут...

31. Подогнать поближе к голове...

32. Голову сохранить...

33. С обнаженной головой...

34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,,...

35. А мне можно самой помочиться?

36. Неужели я на тебя напал (попал)?...

37. Хорошо обделала...

З8. Мне челку покусать...

39. Сделайте его мужчиной....

40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...

41. На гребне покороче...

42- Волосяной покров снять на 50%....

43. Человека надо сделать...

44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...

45. Уберите этот бардак с мозгов...

46. Оголить...

47. На вас третий раз подряд попадаю.--

48. Снизу можно взять хорошо

48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова

49. Задняя часть до бела

50. Снимем все волосы по половинке

51. Волосы наверх, уши на косую

52. А почему все мужские места женщины заняли?

53. А мне только передок подрезать!

54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами

55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были

56. А ногти у вас не работают?

57. Ему чубчик с ушками постригите

58. Сделайте красивым и не сильно длинным

59. По телефону:

60. На заде без окантовки

61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать

62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?

63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь

64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло

65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»

66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники

67. Всё дело уполовинить

68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца

69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость

70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?

71. Сделать ушки голенькими

72. Когда к Вам придти почикаться?

73. Причешите меня взад

74. Теперь я понял под кого я попал

75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте

76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь

77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо

78. Хозяйство моё в порядок приведите

79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

Посмеемся вместе!!!!

“Всё надоело уйду в монастырь… в мужской… на пару дней или на неделю. Короче посмотрю как встретят!!!”

“Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут…”

“Почему все говорят, что женщины любят деньги? Глупости всё это! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся.”

“Судьба у женщин не легка…Двум парадоксам нет ответа:То нету в жизни мужика…То есть мужик, но жизни нету!”

“ОРГАНИЗМ растет до 25 лет,но ЖОПА и ЖИВОТ видимо не в курсе всех этих событий”

“— Милая, ты ужин приготовила? — Да, на кухне на столе. — И где? Там ничего нет. — Ха-ха, 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься как лошара.”

“Извечная проблема – что надеть?! Африканские женщины не заморачиваются – просто бусики…”

“Огород — это три в одном: солярий, фитнес и тренажёрный зал!”

“Хорошо иметь домик в деревне.Утром выбежал в огород,а вечером заполз обратно…”

“Три возраста женщины: 1 – нервируем отца, 2 – раздражаем мужа, 3 – бесим зятя!!!!”

“Послала мужу SMS: “Ты у меня самый лучший!” Отвечает: “Бухаешь или сравниваешь?”

“НЕ работаешь — Жить не на что!!! Работаешь, блин, ЖИТЬ … НЕКОГДА !!!”

“ОТДАЛАСЬ РАБОТЕ….Раньше думала ,что за деньги…Смотрю на зарплату и вижу , НЕТ , ПО ЛЮБВИ ….”

“Мне из ГАИ прислали фотографию,на которой я превышаю скорость.Послала им видео,где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.”

Белое не полнит! Полнят - ПЕЧЕНЬКИ!

Читать далее...

Владимир Семенов, г. Красноярск -Я – как Вишневский? Это оскорбленье!

http://vladimirsemenov.ru


-Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
-Ложись! Не видишь - пуля подлетает?!
-Вам колыбельную сыграть на барабане?
Поизносилось то, в чём мама родила...
Да, невесёлым получился некролог...
-Вы не дурак. Но, к сожаленью, только выпить.
Душа пробила пятки и сбежала...
Ум, честь и совесть как-то перегрызлись...
-Красивая у вас нога... А где вторая?
-Ну, хватит бить меня, а то ведь я обижусь!
Честь девичью блюла. Но не со всеми...
-У вас, мадам, срок годности истёк.
И жить не хочется, и застрелиться лень...
-Вы тоже папа моего ребёнка?
-Как? Вы не пьёте? А ещё интеллигент!
Бедняга, он три дня не ел омаров...
-Не отдавайтесь мне, молю вас. Пощадите!
-По морде получили? Распишитесь.
-Да, я дала ему! Но только раз... По морде.
В районе уха появилось чувство локтя.
-Я вам не немец, чтобы вовремя являться!
-Учись, сынок, не думать - пригодится.
-Ты негра хочешь? Ну так вот - в душе я негр.
-Вам забеременеть помочь, или вы сами?
Внук деда умолял, чтоб выпорол тот сына...
В народе это называют парадигмой...
• Вы так заметны! Как пятно на Солнце…
• Он, как всегда – творя, забыл подумать…
• Мне б ваш талант быть популярным без таланта…
• Вас слишком часто принимали за поэта…
• Но всё, что он писал, вошло в макулатуру…
• О, как вы многих графоманить научили!..
• Ношу портрет ваш… Не у сердца… Сзади… Ниже…
• Вас одностишия без слов прославили бы больше…
• А русский язык вы учить не пытались?
• Не так страшен чёрт, как Владимир В…евский…
• Мы так похожи! Вы – ничто, а я – никто…
• Эх, всех бы ВАШИХ, да на добрые дела…
• Любовь к его стихам – уже диагноз…
• Читал ваш юмор. Хохотал. Над вами.
• Не слишком ли много поэт сей известности хапнул?
• Глупцу не оседлать крылатого коня…
• …Уж лучше б свой иврит вы так терзали!…
• Попробуйте страну оставить на меня…
• …И полежите, наконец, в Колонном зале…
–Купи мне «Сникерс»… И чего-нибудь пожрать…
-Да, разум ваш не блещет интеллектом…
–Не полюбил меня? Ещё разок попробуй!
Талант порою прячу между строк…
-На край земли? С тобой? Ну, разве чтобы сбросить…
-Ты недостоин выйти из КПСС!
Здесь было много места для раздумий…
-Не принца жду я! Мне сойдёт и олигарх…
-Отдайся мне, любовь моя!.. И другим советуй…
-При виде вас, мадам, лишь волосы встают…
-Я – суеверен… Тринадцатым пойдёшь…
-На фонаре повесившись, вы затените двор!
-Любимая, проснись! Сейчас кончаем!..
А я о Путине боюсь подумать плохо…
–Да, ваша внешность вас не красит…
-Так вы – секс-символ? В смысле – средний палец?
-Нет, вы мне больше не кумир… С таким поносом…
Мой голос внутренний прохожих распугал…
–Он вас оттрахает, и скажет – так и было!..
-Нет, ты за жизнь свою переплатил…
-Всё так же ходишь - душа нараспашку?..
-Все планы рухнули… Но я так и планировал!
-А вам бюстгальтер в заднице не жмёт?
-…И орган твой залапан чьими-то губами!..
Плюя на всё, не промахнись…
-Нет, мне бы девушку лет на полста моложе.
-Ах, как вас комары изрешетили!
-Обнажите мне саблю! Я его зарублю!
-Вот перечень всего, что мне не нужно…
-И не заигрывайте с нашим вратарём!
-Да я тебе не изменял!.. Пи@дой ошибся…
Его всё стадо согласилось ненавидеть…
Очко играет… Похоронный марш…
-Не прячься от меня в презервативе!
-Я секс - люблю! Ведь все шесть губ моих – не дуры…
-Он пишет правду! Подлый экстремист…
-Но я пердун ещё совсем не старый!
А корень зла – в штанах у мужа-импотента…
Пришёл любовник… Мужа спрятала в шкафу…
-Что значит – вон?! Вы член-то отпустите…
Глубокомысленно разинув рот, чесала репу…
-Мне и резиновые бабы не дают…
-Под эту музыку так здорово зевать!
–Вы – идиот! С сорокалетним стажем.
–Я вас узнала! Вы – предел моих мечтаний…
-Закрой, Маша, рот. И не шлёпай губами!
–Здесь – место для курения… А здесь – для сквернословья.
–Я прибежала к вам сказать: на вас мне – наплевать!
-Он не просто погиб! Утонул в Мировом океане…
-Уж с полчаса веду я трезвый образ жизни…
Застрелился из пушки… Но, по счастью, не насмерть…
-Ой, как здесь много окружающей среды!
-Как вы невкусно приготовили говно!..
-Не бойтесь, я не киллер. Могу и промахнуться.
Я б полюбил вас… Сердце занято… Инфарктом.
Как много в этом порнофильме светлой грусти!..
-Он – гениальнейший артист. Статист…
-Да, я правдив!.. Но ведь и ты – не идеальна…
-То, что я вдвое старше вас, пройдёт с годами.
«Иа, иа» - подумал ослик.
-Вы всё ещё не расхотели в туалет?!
–И волосы у вас какие-то кривые…
-Ну дайте мне, мадам! Хотя бы в ухо…
–Нет, столько воздуха нам за день не испортить…
-У вас, мадам, грибок. Нет, в суп он не годится.
Пусть смерть придёт… Живым я ей не дамся!
И возрастом Господь её не обделил…
-Отдайтесь мне! Ну хоть на пять секунд!..
Так жить хочу, что просто умираю!
-Да я уже пять пар серёжек износила!
-Так выпьем же, друзья, за всех непьющих!..
–На вид – типичный президент России…
.. И полные карманы пустоты.
-Нет, адвокат у Ходорковского - не падла.
-А мой девиз – «Не дай себе подохнуть»…
-Да, я - мужик. Чего и всем желаю.
Не все участники дожили до оргазма…
-И кто из этих гадов – ваш кумир?
–Я голос тренирую – мысленно пою.
Решил сменить причёску. На парик.
-Я пережду Вас. Доживайте первым…
-Да, вам родиться и не стоило трудиться…
–Но в этой позе я тебе не изменяла!
–Какая баба у тебя!!! Рукам не верю…
-Осталось уповать на небеса…- промолвил лётчик.
-Да какой ты мне тёзка, бродяга?!
-Ну одари меня ты непредвзятым взглядом!..
-Нет, не за ту я сволочь вышла замуж…
-А вас, больной, уже заждались в морге.
–Да не толкайтесь так! Мест в жопе хватит всем…
А первый тост был за здоровье Бога…
–Да в этом доме жил праправнук Льва Толстого!
Утопший как сквозь воду провалился…
-Как бабу хочется… Ну почему я голубой?!!
-Вы что это, девчонки, побляднели?
А на шейке матки - пионерский галстук…
-Ведь я не вас прикончил! Что ж вы так визжите?
-Мне надоело грабить этот банк!
-Сыграй на бис - я ни хрена не понял.
-Я репетирую - как буду отдаваться.
Пока купался, кто-то плавки утащил…
-Мне дочь моя по матери - сестра.
-Вы слишком долго жили. Отдохните.
Сбросил бомбу фашист… Я едва увернулся.
–Жизнь – дерьмо! И – не высшего сорта…
-Вы наглый, как сперматозоид…
Чтоб старость отодвинуть, тянем время…
-В потустороннем мире, это - в США?
Ничто вокруг не предвещало долгой жизни…
-Не умирай, родная! Я ещё не кончил…
Как часто правду называют оскорбленьем!..
На виселице было многолюдно…
-Так долго жить я вам не нанимался!
Как нынче обострилось чувство локтя!…
1. -Умрёте за меня? Не лучше ли деньгами?..

2. -На вашей нервной почве пусть вырастет инфаркт!

3. Он вышел из себя… Вернули…

4. -Я предан Вам душой, и лучшей частью тела!

5. -Вы – марафонец? Вам и ноги в руки.

6. Но член его к ней не лежал…

7. -Я выхожу, мадам. За мной закройте рот…

8. -Меняю честь на что-нибудь поесть…

9. -Ты изменила мне?! Так мой сама посуду!

10. -Рискну предположить, что вы – тупой боксёр…

11. -Я не ушёл из жизни! Просто выходил…

12. -Давайте с вами поменяемся полами?..

13. -Поп-корн – это что? Кукурузина в жопе?

14. –А ты прошёл естественный отбор?

15. -Денег нет… Мы играем на время.

16. –Не жадничай – отдай ты Богу душу!

17. –Прости, жена… Протрахал всю зарплату…

18. -Уж всю я эрудицию свою вам показал!

19. -Без паники! Мест в шлюпках хватит многим.

20. -Я вас заставлю быть моим кумиром!

21. –Но вам же выделили время на оргазм!..

22. -Еды – полно! Пуд соли, ящик перца…

23. –Вы мне уже все уши откричали!

24. Как одиноко пенису в вагине…

25. -Глотайте быстрее - пока не протухло!

26. -Да какой же я бомж?! Я на свалке живу!

27. Себя он гордо называл интиллегентом…

28. -На счёт «четыре» начинайте размножаться.

29. Привет – не передал… Наверняка присвоил!

30. –Какие шустрые! Так быстро передохли…

31. -Кто ж так еб…т?! Чуть девку не испортил!

32. -Предупреждаю в предпоследний раз!

33. -Об этих слухах знаем мы лишь понаслышке…

34. –Вы извините, что вас на х… посылаю…

35. -Я – как Вишневский? Это оскорбленье!

http://amigurumi.com.ua/pattern/37-dlya-opitnih/157-bolshoj-zajats-bolshie-ushi-mk - большой заяц большие уши

ВРЕМЯ УРОЖАЯ

http://depositfiles.com/files/vz23342b4

http://letitbit.net/download/16239.1557aa460035df55a408088fd90a/Harvest_Time.rar.html

http://turbobit.net/clrxg0uwdo32.html

Полезности разные. Подборка 3

Лак для волос… не только для волос   Вы кладете в сумочку лак для волос? А ведь он может вас выручить в самых неординарных ситуациях! Узнайте о том, какие необычные применения для лака для волос нашли современные оригинальные девушки. 1. Удаление шерсти домашних животных. Мы обожаем своих милых кошечек или собак, но проблема шерсти решается не просто. Каждый раз перед выходом из дома встает этот вопрос: нет ли на мне шерсти? Попробуйте этот способ. Сбрызните лаком для волос щетку, а затем соберите всю шерсть. Можно также сбрызнуть лаком саму загрязнившуюся ткань, тогда волосы и шерсть очень легко соберутся даже рукой. http://gerdanka.ru/post196633214/?upd

16 способов применения водки в хозяйстве. Полезные советы.  Для многих водка – обязательный атрибут застолья. Но мало кто знает, что ее можно использовать в хозяйстве для самых разных целей. Дешевая водка может стать отличным заменителем более дорогих продуктов и средств, обеспечивая при этом такой же результат. http://www.liveinternet.ru/users/evany/post224384933/

Аспирин - чудо в таблетках Аспирин был изобретен и внедрен в массовое производство еще 120 лет назад врачом Феликсом Хоффманном и до сих пор удивляет своими свойствами, при этом аспирином лечат не только головные боли, что всем известно, но и широко применяют в быту не по прямому назначению как говорится. О этом ниже http://www.liveinternet.ru/users/aldav/post224237227/

Маленькие бытовые хитрости - замечательные идеи! http://di-via.ru/post223883751/

Не по назначению, но с пользой :) Скажите честно: у вас тоже стоит в ванной десяток ненужных шампуней? Тех самых, которые не для вашего типа волос, не вашей марки и не вашего спектра действия? А муж — тоже является счастливым обладателем десятка кремов для бритья, которые просрочатся раньше, чем используются? http://www.liveinternet.ru/community/1213185/post217546047/

Полезности разные. Подборка 2

http://www.liveinternet.ru/users/miss_sv/post222176318/

НАМ, ДОМОХОЗЯЙКАМ или домохозяйство ПО ПОЛОЧКАМ... интересные штучки...

Встретила у  ga-la  вот такое замечательное сообщение http://www.liveinternet.ru/users/ga-la/post223533515/page1.html#BlCom615974627 . Процитировала.  Большое ей спасибо!!!

Решила посмотреть, а что же ещё есть на эту тему? Интересные штучки встретились. Не могу не поделиться...

 

Предисловие

Словарик Леди Флай

Одиннадцать заповедей Флайледи

С чего начать

Первый Шажок: надрайте до блеска вашу раковину

Второй Шажок: выберите себе одежду на завтра

Поговорим о хаосе и хламе

Хлам невозможно упорядочить

Набор инструментов для изгнания хлама

Авральная Уборка

Еще немного о себе

Езда с пустым баком

Езда с полным баком

Главное - правильно настроиться

Контрольный Журнал

Работаем, танцуя

Ваш Основной План на Неделю

Зоны, или Прощай, генеральная уборка!

Зона первая. Прихожая, столовая, веранда

Зона вторая. Кухня — сердце дома

Зона третья. Основная ванная комната, детские и комната по выбору

Зона четвертая. Главная спальня

Зона пятая. Гостиная

Флайледи — для всех, включая вас!

Ложитесь спать вовремя!

Одеваемся с утра

Как насчет опозданий?

Убираем вместе с детьми

Привлекаем к уборке супруга

Супружество как его понимает Флайледи

Белье: как нам его одолеть?

Что у нас на обед?

Штурмуем бумажные бастионы

Мы едем отдыхать

Переезд: нет причин для паники!

Заключительные слова от сердца к сердцу

СОВЕТЫ ХОЗЯЮШКЕ...ОЧЕНЬ ПОЛЕЗНЫЕ МЕЛОЧИ...

....Советы хозяюшке. Очень полезные мелочи....актуальные и всегда нужные... Ржавчина с плиты исчезнет, если протереть её поверхность горячим растительным маслом. Если Вы разрезали клеёнчатую скатерть, то покройте место пореза с обеих сторон бесцветным лаком для ногтей. Пореза не будет видно. Тёрку, на которой вы собираетесь натереть сыр, смажьте растительным маслом. От этого сыр не будет склеиваться, а тёрку легче вымыть. Если на кухне неприятно пахнет, налейте в сковороду немного столового уксуса и подержите сковороду на слабом огне, пока уксус не испарится. Жирные пятна на кухонной плите можно вычистить, если посыпать горячую плиту солью и протереть бумагой. Для удаления засохших пятен используют питьевую соду, затем протирают водой с нашатырным спиртом (несколько капель на стакан). Чтобы натереть дольку чеснока и не поцарапать руки, советуем наложить на терку листок целлофана и тереть чеснок через него. Этот способ имеет еще одно достоинство: измельченный чеснок весь остается на пленке, не забивая терку. Протрите новую столовую клеёнку смесью уксуса и молока (пополам), это предохранит её от трещин. Терка снова станет острой, если протереть ее наждачной бумагой. Немного соли, помещенной в плотно закрывающуюся хлебницу, защитит хлеб от плесени. Вы сможете легко и просто заменить майонез сметаной, добавив в нее растертый желток сваренного вкрутую яйца и чайную ложку горчицы. Если положить ломтик моркови или лимона под крышку баночки с горчицей или на срез колбасы, оба продукта надолго сохранят свою свежесть. Сильно загрязненные места в духовке намочите нашатырным спиртом и оставьте на ночь - утром грязь ототреться с помощью обычной мочалки. Если ножи у мясорубки затупились: засушите сухари и прокрутите их через мясорубку. В результате получите панировочные сухари для котлет, и ножи заточатся. Если в термосе появился "посторонний" запах - не беда: положите в него пару ложек риса, залейте водой и несколько раз хорошенько встряхните. Затем прополощите горячей водой. Если вы собираетесь использовать лед для напитков и коктейлей, в каждую ячейку ванночки положите ягодку вишни (из компота или варенья) или любую другую ягоду. Залейте фруктовой водой и поставьте в морозилку. Такие кубики выглядят очень эффектно. Места среза не использованной полностью луковицы смажьте любым жиром - лук сохранит свежесть и питательные свойства. Если добавить в сметану немного молока, она не свернётся в подливе. Для предохранения открытой томатной пасты от плесени нужно на крышку нанести немного сухой горчицы. Оставшуюся в банке томатную пасту можно уберечь от плесени, посыпав ее мелкой солью и залив растительным маслом. Увядшие овощи (зелень) можно освежить, окунув их сначала в горячую воду, а затем в холодную. Ящики в кухонных столах часто от сырости начинают выдвигаться с трудом. Достаточно протереть боковые поверхности ящика свечкой, и эта непрятность исчезнет. Когда вы варите картошку в мундире, кожура иногда лопается. Чтобы этого не происходило добавьте в воду несколько капель уксуса. Вымачивание в уксусе, квасе, кислом молоке, огуречном, капустном или свекольном рассоле - надежный способ сделать жесткое мясо мягким. Рыбу можно день-два сохранить свежей без холодильника. Разрежьте ее и посыпьте снаружи и изнутри крупной солью, а затем заверните в чистую тряпочку, смоченную чуть подслащенным уксусом (1-2 кусочка сахара на пол-литра уксуса). Чтобы голубцы в кастрюле при тушении не пригорали, на дно кастрюли положите крышку меньшего, чем у кастрюли, диаметра ручкой вверх. На крышку настелите капустные листья, а на них - голубцы. Чтобы котлеты, рыба, мясо или блины не приставали к сковороде, нужно предварительно нагретую сковороду натереть сырым яичным белком. Чтобы сварить вкусную молочную кашу, надо помнить, что крупы из цельных зерен (рис, пшено, перловая каша) в молоке набухают и развариваются медленнее, чем в воде. Поэтому их лучше отварить в воде, а затем, добавив горячее молоко, довести до готовности. Любители блюд, приготовленных в русской печи, могут готовить их в духовке газовой плиты. Для этого ее нужно чуть-чуть дооборудовать: поместить внутрь несколько кирпичей (желательно огнеупорных). Духовку как следует прогревают, после чего выключают и ставят в нее кастрюли. Высокая температура держится несколько часов. В открытой кастрюле при варке теряется до 20 процентов витаминов, а в закрытой не больше 5 процентов Чтобы получить из лимона побольше сока, перед тем, как выжать, положите его в горячую воду на 5 мин. Если начатый лимон начал засыхать, опустите его в холодную воду. Он не только сохранит свежесть, но и станет сочнее Не выбрасывайте семена от сладкого перца при готовке. Собирайте их и высушивайте. Зимой их можно добавлять в пищу. Семена, кстати, содержат больше полезных веществ, чем сам перец, и придают блюдам чудный аромат. Так же можно поступать со всеми пряными семенами. Вышедшую из строя корковую пробку для термоса можно заменить пенопластовой, обернутой полиэтиленовой пленкой. Такая пробка не разбухает и хорошо держит тепло. Чтобы облегчить чистку яиц после варки, добавьте в воду во время варки немного соли.

Мы не отправим их на дачу

 

 Пожелтевшие простыни можно отбелить. В ведро горячей воды добавьте 2 ст. л 3%-й перекиси водорода, 2 ст. л. нашатырного спирта (на 1кг белья) и опустите предварительно выстиранное белье. Во время отбеливания белье надо помешивать (20-30 минут) и следить, чтобы оно было покрыто раствором. Затем тщательно прополоскать.

Отбеливание тюли. Спасибо девочки и мальчики.

Отбеливание тюли.
1.Для отбеливания тюля можно взять 2 ст. ложки 3-проц. перекиси водорода и 1 ст. ложку нашатырного спирта на эмалированное ведро горячей воды. Туда опускают тюль и выдерживают до 30 минут, помешивая (кипятить нельзя). После отбеливания тюль тщательно прополаскивают."
2.Пожелтевший тюль перед стиркой замочите в соленой воде (1ст.л. на полведра воды).
Клуб на Осинке
Читать далее...

Если полиняла вещь

У меня очень часто муж по спешке кидает в стиральную машинку все подряд. И после таких его стирок, вещи очень часто линяют.
Но в одной передаче, я услышала отличный совет, если цветная вещь полиняла и оставила на других вещах яркие пятна. С этим можно справиться! Светлые вещи достаточно выстирать и прокипятить еще раз.
Если пятна только посветлели, но не сошли, смешать 1/2 ст. л. крупной поваренной соли, 1 ст. л. крахмала,
1 ст.л. мыльной стружки и1 ст.л. крепкого раствора лимонной кислоты. Эту кашицу нанести на пятно с изнаночной стороны и оставить на 12 ч, затем хорошо прополоскать, высушить и прогладить. Пятна исчезнут.

 

Информация:
Кварцевый песок всё чаще стал использоваться в разных отраслях строительства. Поэтому производство кварцевого песка очень актуально. Цены на такой песок можно посмотреть кликнув по ссылке.

 

Дрожжи вместо хлорки.

Недавно узнала необычный способ отбеливания светлого белья и хочу поделиться с вами.Способ был напечатан в газете "1000 секретов",автор Ольга Кириллина из Воронежа.
Светлые вещи после стирки в машине быстро теряют белизну,а хлорные отбеливатели многие хозяйки не жалуют.Так вот во время стирки можно прямо в машину засыпать пакетик сухих дрожжей,это поможет отбелить бельё.Попробуйте и увидите положительный результат.

ЧИСТИМ ДУХОВКУ

Очень хорошее средство для чистки духовок, газовых и электрических плит и других, «липких» предметов на вашей кухне. Средство состоит из столовой ложки уксуса, столовой ложки пищевой соды и жидкого мыла - соедините все ингредиенты между собой и нанесите на загрязнившуюся поверхность, оставьте на 5-10 минут, после чего смойте тёплой водой. При сильном загрязнении процедуру придётся повторить.

Как сделать сумку-холодильник

 http://mirsovetov.ru/a/housing/make-myself/bag-refrigerator.html

Каждый из нас слышал словосочетания «термосумка», «сумка-холодильник». Но для многих подобное устройство кажется ненужным, а некоторым оно просто не по карману. Сегодня МирСоветов расскажет Вам, как быстро и почти бесплатно сделать сумку-холодильник и каким образом её можно использовать.

Покупать или нет?

Накануне летнего сезона задумали мы с мужем обзавестись сумкой-холодильником. Любители мы дикого отдыха на озерах с палатками, а для такого отдыха сумка-холодильник вещь незаменимая. 
Сначала хотели приобрести холодильник для машины, но потом передумали. На форумах много негативных отзывов владельцев таких холодильников прочли – слишком громоздкий он, полсалона авто занимает, а внутри, наоборот, маленький, не помещается ничего. В общем, отказались от этой затеи. 
Начали выбирать в интернет-магазинах термосумку. Тоже удовольствие не из дешевых, и за сумку нужных нам размеров пришлось бы выложить гривен 500, плюс аккумуляторы холода. А, по сути, термосумка – это обычная сумка с вшитым вовнутрь утеплителем, который холод не выпускает, а тепло снаружи не пропускает. Муж у меня по образованию инженер, объяснил мне суть задумки. И начали мы экспериментировать – делать сумку-холодильник из подручных средств, а затем опробывать её во время вылазок на природу по выходным.
Хочу поделиться с вами результатами.

Читать далее...

ПИРОЖКИ НА МИНЕРАЛКЕ.

Какая прелесть!!!!!!!!!!!!!

вышивка бисером -это сказка

Сумки — из старых журналов

Сумки — из старых журналов

Источник: сайт Мадам Жадины

Очень модные когда-то журналы, плакаты, пластинки, а так же футболки, газеты, мешки превратили талантливых дизайнеров в студию по переработки отходов. Из старых вещей они создают свою, новую ретро моду.

Один — два несложных приёма и макулатура превращается в элегантные сумки, кошельки и папки. Тут же приведу маленький мастер-класс, как всё это сделать своими руками. Нашего советского наследия, хватит на многие и многие подобные коллекции.

Вырезки из старых журналов, прозрачным акриловым клеем, аккуратно наклеиваются на прочную полипропиленовую основу, сверху ещё один слой более тонкой плёнки. Дайте этому «бутерброду» высохнуть и можно кроить и шить всё, что угодно.

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>

Серия сообщений "Из газет и журналов":

Часть 1 - Как украсить стену журналами
Часть 2 - Интерьерные поделки из бумаги
...
Часть 13 - Газетное деревце
Часть 14 - ПОДСТАВКА ИЗ ГАЗЕТ
Часть 15 - Сумки — из старых журналов
Часть 16 - Рамка для картины из газет (МК) - самое удачное описание из всех что видела
Часть 17 - Газетное творчество, плетение из газет
...
Часть 22 - Звезды из газетных трубочек
Часть 23 - Плетём коробочку
Часть 24 - Плетение из газет.Треугольное дно+МК к нему

Сыр "Моцарелла"

молоко (желательно пожирнее) — 2 л.
cоль — 2 ст. л.
вода — 1,5-2 л.
cычужный фермент (пепсин) — 1/4 ч. л.
cок лимонный — 2 ст. л.

Читать далее...

Шишки на дорожке: свитер-пончо для крошки

Нитки-троицкая пряжа"Подмосковная" 2 мотка:100гр-250 м(50 шерсть 50 акрил)спицы-3 и 3.5 размер 2 года рост 86-92 см
расчет петель при вязании изделий по кругу от горловины и совет Набрать бросовой нитью 80 петель спицами 3 и связать три ряда любым узором(эта часть впоследствии будет удалена)
Далее связать один ряд скользкой нитью.
Далее перейти на спицы 3.5 и вязать основной нитью так: .
1 и 2 ряд-изн.петли=80петель
3 ряд-*5изн,из перекрученной нити нижнего ряда вывязать 1 лиц.,*5 изн(80+16=96 петель)
4,5,6,7 ряд-*5изн,1лиц*,5изн
8 ряд-*5изн,1лиц,шишечка способ 1 или способ 2 *5изн(96+16=112)
9 ряд-6 изн(за счет шишечки прибавилась одна петля)1лиц*,6 изн
10 ряд-*6изн,шишечка,1лиц,*6 изн(112+16=128)
11-22-ряд*7изн,1 лиц*7изн
23ряд*7изн,1лиц,шишечка,7*изн
24 ряд-*8изн,1лиц*8изн
25 ряд-*8изн,шишечка1лиц,*8изн (160 петель)
26-32ряд*9изн,1лиц*9изн
разделить вязание:49 петель-спинка,31-рукав,49-перед,31-рукав.петли для рукавов снять на дополнительные спицы(мы их пока не вяжем!) провязать 4 ряда только спинки туда-обратно(лицевые ряды-9изн,1лиц; изнаночные ряды-9лиц,1изн),засчет этого изделие сдвинется вперед
33 ряд-(5 ряд спинки)между спинкой и передом(с двух сторон)набрать по 6 петель (49+6+49+6=110),вязать по рисунку
34 ряд-провязать по рисунку(набранные петли провязать изнаночными)
35-37 ряд(между вывязыванием шишечек должно быть 12 рядов) по рисунку
38 ряд-с шишечками
39 ряд-по рисунку
40ряд-с шишечками
далее вязать до нужной длины(12 рядов по рисунку;ряд с шишечками;ряд по рисунку;ряд с шишечками;12 рядов по рисунку и т.д.),провязать2 ряда резинкой 1на1и закрыть все петли по узору.
Правый рукав:набрать (от середины переда и спинки по кромке переда) 10 петель(первая петля должна быть ровно посередине),провязать по узору 31 петли с отложенной спицы+набрать 9 по кромке спинки(замкнуть в круг)=50 петель.Далее набранные петли включить в узор изнаночными петлями,вязать до желаемой длины(4 дорожки,на каждой по 5 узоров шишечки),провязать 2 ряда резинкой 1на1,после чего закрыть все петли по узору
Левый рукав вязать аналогично правому(петли набрать в зеркальном порядке)
Ворот удалить скользкую нить.Одеть получившиеся 80 петель на спицы и вязать 8 рядов лицевыми петлями по кругу.в5и7 ряду равномерно убавить по 4 петли(80-4-4=72).Далее провязать 8 рядов резинкой 2на 2.разделить вязание у левого плеча на две части и вязать туда обратно резинкой 15 рядов,закрыть все петли по рисунку.

Детские ретро выкройки!



1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.

Люлька для ляльки своими руками

 

Читать далее...