Так жена рвет в ярости чулки, потеряв надежду их заштопать, так автопилоту вопреки самолет рывком уходит в штопор, так баран с тупым упорством бьет черным лбом об изгородь кашары - я поплыл, я тронулся, как лед, и ночами напролет снятся мне кошмары! (...) Я верчусь, мечусь, впадаю в детство, думал, дурь мою уймут года - а выходит никуда от нее не деться, а выходит ни-ку-да от нее не деться!

Иващенко и Васильев, ИВАСИ

Когда мне плохо - чаще всего я просто разговариваю сам с собой в тишине заснеженного Мира. На моем подоконнике все там же все так же бьются капли от безысходности о железный лист. И железный лист скупо стонет: за что мне это, я не хочу с вами, я чужой здесь! И капли вторят ему: мы все чужие здесь, братец.

Мы все чужие здесь, братец...

Светлый. Чудесный. Солнце осветило твое маленькое личико, когда тебе было пару минут от рождения и на тебя смотрело запотевшее от счастья лицо матери. Она так была счастлива подарить кому-то жизнь. Если бы она могла подарить тебе еще и счастье и свободу и все то, о чем мечтала свою жизнь - она бы не задумываясь это сделала, чего бы ей этого не стоило. Знай это, когда будешь стонать под градом капель, кончающих свою жизнь на твоей холодной щеке...

Когда мне хорошо - я пляшу и пою вместе с солнечными зайчиками. Ты знаешь, братец, милый мой друг, мне так сильно жаль всех, кто не может вместе со мной и зайчиками вот так...так сильно жаль их.

Когда мне просто хочется поделиться с людьми чем-то, подарить им что-то, заставить их оглянуться на горящую свечу - я пишу сюда.

Все так просто, братик.

Улыбайтесь.

Постареть и забыть о том, что было детство.постареть и потерять свою память. Постареть и стать страшным философом, размышлять о том о сем, и о том, о чем не стоит...может я старею?? не дай Небо!

Вам холодно, мадам? - Сжигайте письма.
Пусть чувство в них сгорит, как кошкин дом.
Все письма - вздор! На что они сдались вам? -
Одни слова, с ошибками при том.

Уходя - возвpащайся всегда и везде
По студеной воде, по гоpячим ветpам
Гоpод будет скучать по твоей добpоте,
По твоей кpасоте и кpасивым делам.

Гоpод будет всех сpавнивать только с тобой
Гоpод будет всех меpить по меpкам твоим,
Уходя - возвpащайся по льду и рекой
Допоем, доигpаем и договоpим.

Уходя - возвpащайся везде и всегда
Пpожигая года, поджигая мосты.
Гоpод будет скучать и встpечать поезда
И ловить в каждой встpечной pодные чеpты.

Уходя - возвpащайся созвездиям назло
Все доpоги узлом, но выводят к тебе
Город будет все стpелы проверять на излом
И искать твою звонкость в любой тетиве.

Уходя - возвpащайся везде и всегда
Если будет беда, если будет успех
Пусть откpыты тебе всей земли гоpода,
Hо мой маленький гоpод уютнее всех.

Уходя - возвpащайся всегда и везде
По студеной воде, по гоpячим ветpам
Гоpод будет скучать по твоей добpоте,
По твоей кpасоте и кpасивым делам.

Возьми мое сердце,
Храни, вспоминай обо мне,
Поверь мне, что все не напрасно.

Верь мне...

"Добраться б до Луны"

Яркий вечер. Радуга в Небе.
Ты сидишь на крыше, ты бледен -
отражение звезд и Луны.
Ты вечно здесь, как они.
Краски падают с полотна -
это Ночь приходит сюда,
и бледнеет закат над рекой -
нам пора возвращаться домой.
Как прекрасна сырая трава
и речная прозрачная гладь!
Ветер мутит ее,
но она все спокойней -
не хочет играть.
Ты идешь по траве, по сырой,
Ногами босыми о земь.
Молча я иду за тобой.
Смотрю назад, в эту осень...
...ты сидел на крыше и пел,
Пел о счастье, тревоге и радости,
Открывал глаза на Небо
И смеялся в безудержной младости;
Ты смеялся звонко и громко,
Не стесняясь, кружась в листопаде,
Осень плакала, у нее была ломка,
не сходила со дня на день.
Ты сидел на крыше у Солнца,
А сейчас твоя спутница - Ночь.
Все Зима, это она все испортила!
Я молчу, ожидается дождь,
Грозы кончатся - обещают они.
Ах, добраться бы до Луны,
Добраться бы до Луны!

Грустно и радостно уезжать, грустно и радостно там, куда уеду, грустно и радостно заниматься тем, чем буду там заниматься. Я раздваиваюсь на глазах; не сказать, чтобы это меня сильно тревожило, скорее мне это неудобно. Сразу отпадает способность нормально писать и начинаю читать. Причем читаю, почему-то, сплошной бред. Либо о комунизме и социолизме, либо - свои старые психоделические стихи. Говорят, когда читаешь собственные стихи, приходит вдохновение. Но для хороших стихов нужно новое вдохновение, свежее, с пылу с жару, а не то, что было энное количество лет тому назад. Поэтому, наверное, ко мне ничего и не приходит...

Слушаю песни и удивляюсь, какие отличные стихи. Как такое пишут?? Как песни такие пишут, из ничего же делают...два четверостишия и те - колдобинные. А песня - прекрасна, как неожиданный грибной и хлесткий дождь в мае.

Смог. Я смог и смог смог. Ну и название. А люди все дальше живут и все жальче живут, покрываются старческой ржавчиной и скрипят от натуги. Правильно. Ведь прятать свои чувства и особенно эмоции - очень сложно. Так Фрейд сказал, а я ему верю...

25го ждите обратно своего неудачного братика, точнее сестричку, которая искренне надеется, что это явление с дурацким название постыдится самого себя и своего названия и уйдет от вас от всех подальше. Ждите сестричку. Если она вам нужна и если вы ее любите; и если она сама вспомнит в нужный момент, как ее любят, улыбнется, сотрет невольные слезы, немного себя поругав за них, и, хотя отчаяние все равно будет висеть над ней - она не расклеится, а соберется, сжав кулачки, еще раз улыбнется всем-всем, громко скажет три заветных слова ко всем-всем обращенные и...и...сделает что-нибудь полееезное, хорооошее, доооброе...например приедет раньше срока...внезапно...

Я люблю вас.

Настроение сейчас - судьба резидента

Так странно звучат клавиши в сонме Московских звуков. Я, вымыв голову и тушку, мокрый, опустелый, сижу перед монитором, ощущая ненависть к инвестициям, инновациям и городу Москва.

События в жизни перекликаются. Можно сидеть в городе, поселке, где сидишь тысячу тысяч лет, ничего особенного не делать, жить повседневностью. Однако, писать так, что потрясают душевные переживания. А я вот побывала первый раз за границей, в Польше и Чехии, проездом через Беларусь - мою историческую родину. И я не могу написать ничего фееричного, поднимающего на всякие подвиги. Я могу только написать, что дома пусто, смертью не пахнет, но пусто и непривычно.

Польша - славная страна. Как домашний хомячок. Отличается от Чехии доброжелательностью, открытостью, меньшим количеством понтов и большим количеством музыкантов. Жаль, мы пробыли там два дня. В Чехии же красиво - да, но это страна туристов. "Курортные города" - как сказала наш гид.

В автобусе колбасило-колбасило, но меня не прошибешь. Что поразило и что вспоминаю? Трамваи. Рыжие почтовые ящики. Почтовые открытки. Малина. Рафтинг по Влтаве. Чистота - и в Польше, и в Чехии. Сок "Торчин". Горы в Карловых Варах, гора Мацоха и пещеры с рекой, Вроцлав и Краков. Замок в Брно (Вавиль?). Вспоминаю Казимира))  фильмы в автобусе, сны в автобусе, теплые и ласковые руки друга, которому я признательна до глубины души. И когда мне было плохо, он меня спасал, и, хоть не знал моих мыслей, он угадывал мое состояние и, не зная об этом, спасал меня и мою жизнь.

Порции конечно в Чехии и Польше те еще. Расчитаны на очень голодных туристов, пробегавших город три раза по периметру. Можно было обедать и больше не есть весь день. Количество велосипедов порадовало, количество наикавайнейших трамваев. О, Гжесик меня поразил и порадовал - это я помню. Наш водитель. Тот еще.)

"мал золотник, да дорог"

Прорвемся! (с)

Я многое могу вспомнить и многое рассказать. И даже хочется. Но это не поместится на одном экране. спрашивайте -  я вам с подробностями отвечу, если вам что-нибудь интересно узнать о Чехии или Польше, или о моих наблюдениях. Я не вела дневника там и ничего почти не записывала. Но - отвечу.

Сижу перед экраном и меня мутит. Автобусы сказались. Пусто в душе. Гулко.

Две разных таблетки от головы, один банан, много музыки, много вопросов и ответов, мало памяти и детские песни - и тогда взрыв вам обеспечен.

Ходим под дождем. Лето наступило - пар на улице при выдохе. На вдохе - холод. Руки замерзают, приходится отогревать посредством горячих жидкостей...закрываем двери и спокойно уходим домой, потому что никто не в силах нас удержать в школе в конце учебного года.

Наконец-то я поняла, что хотелось так долго написать...

За нашими спинами прощальные взгляды кидает 10 класс, еще один год. Еще один год. Пролетел, как шторм над нашими головами, пролетел, проскочил, боясь оступиться или быть зажатым в турникете...он тоже боится метро...10 класс. Победы? Нет. Поражения. "а мы бросаем скуке вызов потому что потому жить на свете без сюрпризов невозможно никому, пусть удачи-неудачи, пусть полеты вверх и вниз - только так, а не иначе, только так и не иначе, да здравствует сюрприз!"

Еще один год. Я уже не помню, чтобы было в прошлом, в позапрошлом, в позапозапрошлом и тд, помню только обрывки мыслей и деяний, но почему-то мне ясно кажется, что все было так же, как и в этом году. Но я знаю, что нет. Все воспоминания перемешались, и разные краски смещались в один тон. Мне сложно вспоминать, так сложно, я могу это, только когда пересматриваю фотографии...сколько пройдено...перечитываю письма...сколько намешалось...в моей жизни царит сумбур, внезапность, резкость - я уже ничего не помню, но мне ясно кажется, что я еще в пятом-шестом-седьмом-восьмом, но в десятом, нет! Не в конце! Почему время так быстро бежит, я не хочу быть старшим в школе, я не хочу быть в 11 классе, не хочу, не хочу!

Почему время так быстро бежит?!..зачем, за что?..

Как печально...я ничего не могу расставить по местам, ничего не могу вспомнить точно...жизнь моя такая яркая, а я живу ею и упускаю все моменты, которые стоило бы помнить, хорошо помнить. Хоть записывай.

Как же я не хочу в 11 класс...я не чувствую себя старшим, я всегда была самой мелкой, самой-самой...ну почему теперь все они - младшие, а мы - старшие? Я не хочу, ведь это важно и ответственно! Не хочу, мне страшно, я еще сама не выросла! Не хочу взрослеть!

Мне страшно...что будет...так страшно...

Выпускной..от одного этого слова бросает в дрожь...я...я не хочу уходить...как все они...не хочу...они всегда уходили...

Мимо меня проходят люди, много людей...все они идут и идут, уходят плавать в большом море, уходят от нас куда-нибудь дальше, вперед и вперед...а я всегда стою и смотрю на них, со слезами на глазах, на тех, кого люблю...но я с ужасом понимаю, что и мне придется уйти, и будут такие, что будут смотреть на меня и вздыхать с облегчением, а кто - плакать...и я буду...я не хочу уходить из школы, не хочу, я ее люблю очень...

Я с ужасом думаю о том, что и мне придется стать выше ростом, надеть строгий костюм и строгое важное лицо - и уйти.

Как это все будет?..это же невозможно...

Я думала, что хочу лето...я только сейчас понимаю, что не хочу лето, хочу дальше ходить в школу и учиться, хотя меня бесило это в начале 2010 года, коробило...а сейчас я не хочу каникул, не хочу лета - ведь надо что-то делать, а мне так страшно, что хочется убежать...в прошлое...и снова все вспомнить...

И дождь уже который день.

...и дальше должен был быть длинный и нудный пост о птичках, о людях, о погоде, может быть о наивных происшествиях, которые трогают глупых девочек по два года каждое, о слезках и смешинках - о жалком, упавшем, ушедшем прошлом.

Но, если у тебя нет репутации, нет важности - у тебя нет лица, ты такое странное безглазое и безносое существо в обществе. Эта мысль когда-то очень порадовала меня. Знаете как я ее продолжу?

Если тебе не нужно это общество - оно для тебя безносо и безглазо, как самое пустое место на самой пустой и последней странице заброшенного дневника, лежащего на пыльной далекой полке, до которой так лень тянутся...

Впрочем, все мы знаем, хотя возможно не все еще поняли это или прочувствовали - на очереди Новый Год.

Поэтому сотрите то, что вы увидели сверху, этот заголовок, и поставьте на его место два этих слова: Новый Год.

А я начну.

someday you will die...   

Нельзя сказать о 2010-ом, будто у него нет лица. Нет, есть, конечно! Он очень солиден. Два нуля придают ему интригующую нотку начала. Смотришь на цифры и вспоминаешь сразу и хороший балл, и удобное время, и часть легкозапоминающегося номера... Конечно он солиден! Он такую немалую роль играет в нашей жизни.

2010-ый год во всех отношениях удобный год. Легко пишется синими чернилами на полях: палочка и кружочек, никаких тебе петель и сложных изгибов после прямых линий. Хороша реклама: 10 дополнительных минут, а не 9. Ведь это глупо - почему 9? А когда 10 - тогда понятно. 10 - цифра важная, потому что легкая и простая.

Существует мнение, более похожее на глупую надежду, что цифры года как-то влияют на сам год. Нет, при желании можно связать все на свете *улыбка*, что только пожелаешь. И цифры, и какого зверья год, и каким этот год провозгласит Великий наш Президент...но я желаю верить в то, что насколько простые эти цифры - настолько простым будет этот год у всех, кто прочтет эти строки хотя бы раз в своей жизни.

Есть даже более большое мнение: как встретишь год, так его и проведешь. В это верят все: и дети, и взрослые, и циники (в глубине души, нуу), и романтики, и музыканты, и солисты. И я верю, при этом ставя галочку над тем, что это не стереотип. Я не знаю, как встречу 2010-ый, ведь все равно: это мнение во мне перекликается с одной поговоркой - "Нас невозможно сбить с пути: нам пофигу, куда идти".

Давайте не будем подводить итогов прошлого. Давайте представим, какие будут итоги будущего.

"На улице гремит салют.(...) Гремит салют, ему так сладостно и просто лететь наверх всем силам тяги Земляной наперекор! Он мчится, разрываясь на осколки, и громко возвещает нам о том, что у кого-то праздник нынче, родился сын иль вышла замуж дочь...(...) Гремит салют и вечер освещая изящно в небе разрывает тьму. И в честь чего - никто, увы, не знает, никто не спросит, что да почему. Да и зачем нам знать? Давайте просто грянем всем скопищем своих нелепых душ, и загремит салют, в честь Осени и Грязи, в честь Солнца, Звезд, Угрюмых Туч и Луж. Ведь можно взять и запустить ракеты, и пусть взорвутся ярким тем огнем, что разрывает тьму, что делает банкеты, что громко будит вопли все, как днем! Давайте ж прогремит еще салют, еще разок, за все, что с нами было, за Зиму, Лето, вечную Весну, за будущее с горьким терпким дымом..."

И пусть какая-нибудь глупая девочка напишет в конце 2010-ого: "итоги....да какие итоги! все было супер! спасибо Деду Морозу!"..............))

улыбайтесь...)

[...]

а свои итоги я подведу потом. уже в Новом Году. Ведь еще не все кончено, не все дороги разобраны, не все пути определены, не все мои мысли встали на место...нет, я еще не готов сказать громко "НЯ" в новом году. Знаю, немного осталось времени, но мне - хватит.

Желаю Вам Всем Веры В Себя.

                         with love. Lin.        

Здравствуй.

Здравствуй, читающий это!

У меня все хорошо. Наверно.

Поздравляю троих с днем рождения: Черную Кошку сэра Шурфа - с прошедшим, Программера под видом Учителя Универсала - с наступившим, а мою Бабушку - с наступающим, неумолимо и неудержимо.

Желаю всем вам троим большой улыбки, исполненной доброты и радости, на вашем Небе.

Кажется, сегодня я не хочу спать. Кажется, сегодня я буду выть на Луну.

Кажется, сегодня я очень хочу вернуть те дни, когда мы с тобою, моя дорогая, моя горячо любимая ученица, лежали в обнимку на "чердаке" в закутавшись в красный уют, в красный теплый воздух и в одеяла воспоминаний, снов, знаний...

Помнишь, да?

Милая, добрая моя Лю-сейто. Вспоминай и радуйся. Вспоминай и улыбайся. Ага?

Ня.

Я влюбилась.

Таинственность вечера, в руке - связь с другом, и я влюбляюсь в эти вечера среди прекрасных, воплощенных грез...

Я влюбилась. И влюбилась я в забор.

Он из темного дерева...(это, может быть, только вечером?) Но не целиком, ровные гладкие соединенные дощечки восхитительной формы отходят от столбов из кирпича. Красного, но не яркого, а умиротворенного, кирпича. Они невысоки. Они уютны, как мое настроение. На заборе стоят фонари. Идеальные фонари из моих мечт, ромбовидные, светящиеся тускло и мерцающие немного. Кое-где на заборе встречается плющ. Распрекрасный, залененький плющ, увивающий темное дерево, свисающий чуть ниже половины забора. Забор выше меня, но не намного. А дальше, у входной створки из того же дерева - ящик. Почтовый ящик... Боги... Самый настоящий... Туда письма бросают, и не для выборов! Не для рекламы! Как в старину - почта...

Идеальный забор, любимый, из детства, ласковый, уютный. Я, кажется, влюбилась...

Мои детство либо пытается напомнить о себе, либо я пытаюсь вспомнить его, либо организм мой без него не может.

Неважно что - вчера я вспомнила искреннее, прекрасное чувство...любви. Я ощутила свою любовь. Любовь ребенка...ко всему! К Миру... Такое сладостное и родное чувство замирания того кусочка сердца, что отвечает не за работу тела, а за работу души... Чувство покоя и одновременно приятного возбуждения. Чувство близости. Любви, такой, какая она для меня на самом деле...

Я просто выросла. Я забыла обо всем этом... Я забыла, как сладостен может быть один вздох и три выдоха. Как здорово бегать по дорожкам, усыпанным желтоватой листой, подбрасывать вверх листопад и кружится среди него....

Я только хожу осторожно по этой красоте и молчаливо восхищаюсь деревьями, с которых когда-то мечтала достать хоть один распрекрасный осенний листок... Но роста недоставало.

Я пыталась вернуть это чувство. Но это длилось всего один миг, такой вечный! Сейчас он кажется мне вечным... Да и тогда показался. Всего один миг. Сумею ли  я вернуть это?

Неважно что - сегодня моя подруга включила песни. Песни...ее прошлого. Ей памятных. Я почувствовала...я ощутила, как дорого мне мое детство, как родно и тепло звучат ее песни в моих песнях. Я давно не улыбалась так, как улыбнулась сегодня и улыбаюсь сейчас, слушая песни, которые сопровождали меня в моем первом Курчатовце...

Я поняла внезапно, что заболела. Если вы достаточно хорошо меня знаете, то слышали, может даже не раз, как я жалуюсь на то, что совсем не болею... Ну правда же. За последние...(силится посчитать годы)последние...несколько лет я ни разу ни лежала с температурой в кровати, попивая горячую настойку!

Но нет. Я заболела. Я умудрилась подхватить самую жуткую болезнь и не заметила того... В последнее время я болею. Это началось...началось...хммм...с этим летом. Я почти все лето болею...Нет, конечно, пока я была на даче у Дуды, я наоборот выздаравливала... Но потом - Байкал! Он залечил мою буйность и подарил желанное спокойствие, но также ранил меня очень глубоко и усилил притупившуюся было болезнь...

Я заболела взрослостью. Нет, не такой, какая наоброт должна быть в моем возрасте. Хоть чуть-чуть. Другой, той, которая сводит с ума стариков и дарит непростительные иллюзии зрелым людям. А мне она закрыла глаза и заставила пуститься в реальность бегом, прошибая головой стену, оттого она так и болела иногда...

Я поняла, каким светлым был мой прошлый учебный год... Я вспомнила все.

Спасибо, Лаптя. Спасибо, Макс Фрай. За напоминание.