У мамы диабет. С деньгами напряженка. Налоговые долги отца. Некому готовить, мыть, некогда учиться. Экзамены на носу. Пара месяцев... Люди, которых я считала друзьями, оскорбляют и меня, и моих друзей, которых я сейчас считаю друзьями, и вместо того, чтобы извиниться, банально извиниться, или как-нибудь иначе исправить нечаянные слова...вместо всего этого я, я чувствую себя изгнанной.

Я чувствую себя чужой всем тем, кто, кажется, являются моими друзьями. Но я уже ни в чем не уверена. Придет прекрасный день, солнечное утро, они встанут не с той ноги, у них будет все в жизни плохо, как у меня сейчас, например, им будет тошно и скучно - и они решат, что могут немного обидеть меня, ведь я все пойму, все прощу. И они сделают это, потому что им будет в тот момент наплевать, что подумаю и почувствую я, или кто-то другой. Возможно, кто-то один из них сделает так кому-то еще, какому-нибудь своему и моему другу, и я вновь почувствую себя обиженной за этого моего друга - а самому другу будет наплевать в тот момент, что его как-то ущемили, ведь он все понимает и прощает всегда, или, что куда вероятнее, ему вообще плевать на всех этих своих "друзей", ему просто необходимо общество в определенном месте, чтобы общаться, прикалываться, веселиться.

Ах, все это такая тафтология, перевирание, ведь я знаю: виновата всегда и во всем лишь я одна, потому что - у кого больше всего закидонов? У кого больше всего тараканов? Кто является крайностью? Про кого можно сказать: "аа, ну с этой все понятно" и повесить еще один славный ярлычок? Ведь она так забавно злиться. Аж жопка подгорает.

Так скажут и мои "друзья" когда-нибудь. Недалек тот день, когда я окажусь вся обвешанная ярлыками и обсмеянная со всех сторон, и обплеванная всеми, кого считала родными и понимающими.

Стыдно ли мне за то, что пишу? Думаю ли, что почувствуют те, кто прочтут? Нет, что вы. Я ведь холодная беспощадная машина, по версии одного. Я ведь строгая идеалистка, по версии второй. Я ведь обожаю упрекать, обожаю, когда мне поклоняются и потакают, по версии третьей и четвертого. И этих версий очень много. А правды в них нет.

Хотя все относительно, не так ли? Все на свете. Да? Это ваше мировоззрение? Когда удобно - смотрим с одной стороны, когда удобно - с другой, ведь все относительно?

Что можно считать правдой, когда все вокруг смеются и имеют собственную правду?!

Как можно верить кому-то, когда самые родные имеют на тебя парочку клише?!

и все-таки я верю. До сих пор - верю. И как бы меня не злили в семье - люблю ее, как бы не предавали друзья - люблю их. Мне бы не верить никому, жить одной, озлобленной, колючей, никогда никого не любить - да я знаю, что это невозможно.

Но я уже не верю в настоящую любовь людей. Страсть, инстинкты - есть. Продолжение рода, поцелуйчики на скамеечке, розовость щек и глаз...все есть. а Любовь - нет. Нет ее. Я не верю в это.

Никогда не чувствовала более мерзкой боли.

delete. enter. delete. удалить этого друга? - Да, прошу вас. Мне так больно. Сотрите мне всю мою память. enter.

Мммммерзость.

Хочу быть одинокой.

Ты писем
Не будешь писать и стихов
Про ревность и грусть,
Не станешь
Моих дожидаться шагов -
И я не вернусь.

Снежок подтаивает, Солнышко греет, можно идти и слушать шум несуществующего Дождя...

Дождь, дождь, льет бесперестанно, смыты линии пространства, и давно промок в моей руке старый зонт...Воздух тонет в акварели, звуки тоже отсырели, Мир плывет, скользя, по босонове Дождя!..

Я боюсь зависеть от людей. Они жестокие и способны предать, подставить, огорчить - а я не хочу так. Но все проще. Я всех люблю и меня все любят, и я знаю это, знаю, так что я расцелую и обниму всех, до кого дотянусь своим теплом и счастьем - и мы пойдем гулять по Арбату ночью, все наши души тесно связанных людей. Как сновидения, мы прогуляемся нахально по любимой мостовой, которая верит во все это и готова принять нас - как сновидения, тесно связанные ниточками судеб и отношений, плотный светящийся комок - мы будем прыгать по мостовой одним слаженным мячиком и смеяться ночному солнечному дождливому дню. Я буду светить; еще кто-нибудь будет светить; я буду светить изо всех сил! - и все остальные тоже засветятся и создадут сказку, в которую не смогут не поверить. Сказку, в которой не будет места людям. Сказку, в которой все будут такими, какие они есть.

Я просто знаю, что вы все любите меня. И дергаете за косички.

Потому что я - теплая. Это все решает. *улыбка*

Мэй, за мной, собака моя несносная! Нам с тобой по пути. Нам сегодня полдня попути!!

Let us go.)

бегом по морям жизни...бег так освежает. Бег вселяет в меня спокойствие и уверенность. Бег дает мне бодрость и жизнь. Как только я начну опять думать об этих людях, которые так подло меня обманули, которые так жестоко обошлись со мной, которых я так уважала, так любила - я буду бежать, бежать, бежать! Бежать от них и от всей памяти! Прочь!

Прочь от меня! Вы - прошлое! Почему я что-то вам должна?! Вы лжете себе! Прощайте. Я больше никогда не стану смотреть на вас.

Самое большое несчастье моей жизни - то, что я не родилась мальчиком. Тогда бы все эти люди были бы чуточку счастливее. А я - сильно счастливее.

Но - самое большое счастье в моей жизни - это то, что я родилась такой странной девчонкой, которую мало кто понимает - а мне и не надо! Это всего лишь значит, что эти люди - чокнутые, а не я. Со мной-то все в порядке) я счастливая! У меня есть ШЛЯПА!

Я умею танцевать. Я умею любить. Я умею целоваться. Я умею смеяться. Я умею играть на фортепиано и на гитаре (почти). Я умею петь. Я почти умею летать.

Это все - во мне. И я - не женщина, не девушка. Я - девчонка. Нечто среднее между мальчиком и девочкой. Те, кто не чокнулись, поймут меня.)

Итого: ВПЕРЕД, МОЯ ЛЮБИМАЯ ПСИНА, МЫ ПОКОРИМ ЭТО ПРОСТРАНСТВО СВОИМ БЕГОМ!))))))

Лучше я сознаюсь сама

У всех вокруг столько счастья, "цветов и шоколада", любви, удачных дней, песен, выступлений

лучше я просто сознаюсь всем

у меня - у меня кажется все к чертям

у меня - у меня худшее время.

лучше я просто сознаюсь и себе тоже

я не могу так больше

я сдаюсь.

Я вообще недолюбливаю праздники, вернее, отношусь к ним с подозрением. Я - идеалист, фаталист, маньяк, псих, шизик с манией преследования, трус, силач и прочее и прочее (ах да - идиот, как же я могла забыть) - и меня мало кто понимает, еще меньше - относятся с симпатией, совсем уж мало - любят. Это к вопросу о том, что даже если меня вдруг кто-нибудь поймет, то вряд ли полюбит.

Хотя почему-то все происходит иначе, наоборот. В начале меня начинают любить, а потом уже - понимать.

Контакт - отвратительный показатель. Вернее, вовсе не показатель. Я никогда им для этой цели не пользовалась. Но куда красноречивее говорят "поздравлялки" на стенах других субъектов, чем те самые люди, что, числясь в списке моих друзей, должны были бы по идее разукрасить и мою стену. Нет, что вы, я не в обиде. Мне интересен показатель: как и в жизни, как и в школе, так и в контакте меня почти никто не поздравляет ни с одним праздником. Что бы это ни было, какая бы важность его. Да с восьмым марта меня поздравило два человека вживую и три вк. Итого 5. Вывод?

Вывод, дорогая моя Анюточка (адский контент), напрашивается сам, и ты уже давно его видишь, как ясное небушко. Вывод, милая моя, признайся себе, такой: тебя не за что любить. Тебя незачем поздравлять. Ты странная, злая, закрытая и агрессивная - поэтому люди тебя не любят. Люди любят, а коты не любят - видать, в твоем случае работает обратный закон: коты любят, а люди не любят.

Но коты не умеют поздравлять.

Тебя это огорчает?

Нет. Нет. Огорчает меня, что я такой мерзкий человечишка. Вот что меня и правда огорчает. Или может год такой мерзкий. Или может я слишком скрытная. Всю любовь свою прячу в закрома старые, лишь слезы  - наружу, да и то в потаенном уголке. Всю любовь свою прячу, а дела делаю - но люди не знают о делах. Да и что...что...глупость одна.

Слова - это ничто. Но люди так любят слова.

Злая, жесткая, колючая...только неустрашимые личности понимают, какая я на самом деле. Неужели это моя маска, неужели вот это вот - это какая-то защита от мира?!

Нет, нет, нет! У меня никогда не было подобной защиты...наверно, все дело в том, что я не умею не чувствовать. Надо быть просто спокойней и сдержанней. Неужто у тебя-то, милочка, не хватает терпения? Не хватает выдержки? А кто выносит это изо дня в день, множество несносных людей, куда хуже тебя, с кучей проблем?

Успокойся. Come down. И если ты воспримешь все это с юмором и перестанешь в открытую опасаться человеков - ну как зверек какой, чесс слово - тебе, возможно, станет легче.

А возможно, и не станет.

Но это куда лучше, чем если тебя станут вспоминать потом как-то так: "Аа, это та самая эксцентричная крикливая бабулька, что обожала тирады, постоянно чего-то чирикала в блокнотике и нервно барабанила пальцами по стеклу?" - "Даа, помню, помню, та еще дамочка была. С приветом, однозначно, точно тебе говорю!"

Аривидерчи.

Мой "первый поцелуй" давно украден, немного невзначай нашла меня любовь. И снегом замороженное сердце растаяло, вздохнуло, - потекло.

Течет река сквозь берега ацтеков, они изумлены, не требуют даров. Лети, мой ветер, принеси им ветви моей Весны, моих сердец, моих голов.

Я говорить...желать - да не желаю, скорей бегу от слов, от дат, от слез. Я говорить не буду, не умею, я - юный воин, слова не найдет, не сможет высказать всего себя наружу, все мысли, чувства - наружу не пойдут. Я - юная девчонка, я - влюбленная, не вешайте мне на нос ярлыков. Я постоянно вижу, как из прошлого за мною тянутся горячечные руки! Увы! Мне не нужны вы. Я - другая. Уже подросшая мороженая ругань.

Мой принц мне бабочку преподнесет с утра, она будет зелено-русая, живая. Под цвет волос его и разноцветных глаз, прекрасная, любимая, святая.

Уйдите, нет, уйдите, не тянитесь, вы не нужны мне, а я - не вам, не вам. И руки на меня вы не кладите, я вам - никогда! - не отдана...Я вольная, и все, чего боюсь - задеть живую плоть неловким словом. И я молчу. Но мне - лишь на его лице - Солнце, радостное и живое.

Мы все здесь человеки, согласитесь, от кончиков волос и до ступней. Мы можем и должны понять...простите, но прошлое - прошло, так что...что? Дверь?..

Ах, дверь...дверь в том конце. Конечно. Я покажу. Да, вот сюда. Прощайте...ах, открыть забыла? Да поверните же вы влево два раза! Да, вот и все...ну, будьте счастливы! Здоровы! Что? Ах, спасибо, да...конечно....да...

Зачем нам эти пустые разговоры. Все завершилось. Разойдемся без труда.

Все мои пути проходят, может,
сильно вдалеке от школьных парт.
Но, как всех в стране, меня тревожит
наш образовательный стандарт.

Граждане, спросить хочу: доколе?
Ну давайте объясните мне:
почему детей мы учим в школе
всякой феерической фигне?

Школьный аттестат раскройте: мы же
гоним детям чушь и скукоту!
Где науки, что помогут выжить?
Где предметы, что спасут в быту?

Мне уже годочков будет скоро
больше курса евро у ларька.
Но вот теорема Пифагора
так не пригодилась мне пока!

Помню, на балконе делал полку,
взялся поработать головой.
Вычислил по формуле. А толку?
Оказалось, сам балкон кривой.

Все, что я зубрил, попало мимо.
Лишь окончив школу, понял вдруг:
до чего ж они неприменимы -
знания естественных наук!

Ты берешь квадратные трехчлены
и сдаешь дипломные листы,
а твои познания Вселенной,
как и прежде, девственно чисты.

Как девчонку пригласить на танцы?
Как сказать менту, что он не прав?
Как послать корректно дагестанцев,
за парковку требующих штраф?

Как отправить деньги с проводницей?
Как проверить, что таксист маньяк?
Как врача благодарить в больнице?
Что нести - конверт или коньяк?

Нужно ли выкидывать консервы,
если срок - февраль, а он - сейчас?
Как определить, что автосервис
тупо на бабло разводит нас?

Если бывший тесть родного брата
отбирает дачу через суд,
сколько судьям нынче денег надо?
И через кого туда несут?

Вот какие нам нужны предметы!
Вот примерный список дисциплин!
А без них сегодня школьник -
это лох, а не успешный гражданин.

Так что, извините, не до смеха,
это настоящая беда.
Физика, язык, Толстой и Чехов -
очень хорошо, да не туда.

В общем, всё, что предлагает школа,
в корне реформировать пора!
Нам необходимы: жвачка, кола,
калькулятор, Библия, физ-ра,

плюс нужны уроки сноуборда
(в наше время без него никак)
и - патриотическая гордость:
гордость за отечество и флаг.

Здесь, окинув тему свежим взглядом,
я озвучу базовый секрет:
обучать истории не надо -
для патриотизма это вред.

Там такие черные страницы
и в таком хтоническом говне,
там не то что Родиной гордиться -
хочется родиться на Луне.

Каждый, кто историю осилит,
патриот, простите, никакой.
Это я причем не о России -
это принцип общемировой.

Мы-то - ничего на общем фоне,
лишь с пиаром нам не повезло.
Пару танков в Чехию загоним -
и по жизни мировое зло.

Я не спорю, ну конечно,
было много неприятного у нас.
Но из немцев не варили мыло.
И почти не применяли газ.

И по Хиросиме даже рядом,
даже за околицу в овраг,
не швыряли ядерным зарядом:
хочется, но - фу, нельзя никак.

Чтобы подготовить патриота,
мы должны заставить каждый класс
изучать историю чего-то,
что творится где-то не у нас.

Но, конечно, основная доля
всех патриотических идей -
это достижения в футболе.
И еще немножечко хоккей.

Почему же детям в наших школах
не преподают такой предмет,
как урок хоккея и футбола
с основными датами побед?

Это ж всеобъемлющая сила,
что гораздо лучше, чем вожди,
граждан на бульвары выносила
с криками "Россия впереди!!!".

И еще проблем, конечно, много
(так уж повелось с далеких пор)
с тем, что в школах не хватает Бога -
больше всё Паскаль да Пифагор.

А исправить школьные изъяны
очень трудно требовать от тех,
кто произошел от обезьяны
и не в курсе, что такое грех.

Пусть зубрят до выпускного класса,
кто такой Христос и кто Аллах.
Главной школьной формой будет ряса,
а звонок давать в колоколах.

Наконец, чтоб крепче в детском мозге
закреплялись знания из школ,
я бы ввел в российских школах розги.
Но сначала их в Госдуме ввел.

(c) Леонид Каганов.

He is... а впрочем, зачем тревожить лишний раз слова - скажу я проще, проще, чем была.

Если он не перестанет иногда быть таким нытиком и грустным клоуном - я уйду от него, убегу со всех ног к кому-нибудь, кто будет способен рассмешить меня в любом состоянии, легко воспринять все проблемы и печали, в нужный момент стать серьезным и просто помочь советом - в общем, будет идти по жизни на позитиве, спасая этим самым меня от моего вечного загруза.

А так...мне своих грустинок хватает, а тащить на себе еще одного большого нытика кроме себя самого - на это я только ради каких-то призрачных высших целей согласна, которых не вижу ни у носа, ни дальше носа.

He was a sad clown, not more. shunning it - you can not tell jokes or cries. sometimes glimpses occurred, he becomes a simple guy with a big road, joking, laughing, looking at girls with sparks in his eyes, throwing his dusty bag on the shoulder and caressing of the eye, from which the girl melted, silly laughing and running away. but nobody liked him when he thumped in his misery and argued over the frailty of life.

Advice.

Я так устала. на этот танец я угрохала все свои силы. теперь, танцуя в театре, я падаю и понимаю, что ничего не могу сделать)) забавное ощущение. как будто тонешь...но не умрешь, просто полежишь на дне в спокойствии и тепле - а потом снова наверх. качает меня на танцах...надо быть осторожней.

Всем советую.)

Я проснулся от тоски по перелетным птицам, я проснулся от тоски по тебе.

Мой день рождения.

Мой день рождения.

Мой денб рождения.

Свечи, лед, волка, стопки, вино, рюмки, душный запах чьих-то чужих духов, душный запах родного тела, тугие крепкие руки, сплетения рук, своих, чужих, всех...объятия. Шепот. Тишина. Смех. Нерешительность. Фрукты. Исчезающий страх. Вино, рюмки, ложечка, чай, объятия...глаза. свои, чужие, все.

Любовь.

Мой день рождения.

Свечи, лед, шарики.

Мой день рождения. Вы заставляете меня светить.

Вы умоляете меня светить, улыбаться, теплить. Конфеты.)

Я и сама рада.

Бесконечно.

Люблю вас всех. Люблю вас всех! Люблю вас всех!! ЛЮБЛЮ ВАС ВСЕХ!!!!

ЛЮБЛЮЮЮЮЮЮ!!!

P.S. когда приеду - поговорим. (=))

                                      2011

-                                     1993

=                                    18

останется внутри меня.

в самом-самом нутре.

Был бы я парнем ух бы вам всем досталось

и работа была бы сделана качественно и в срок.

Лошара.

Я слишком добрая

Пока не увидишь того, что скрывается за твоей повседневкой - как легкая бабочка, ты сгораешь за один день. Пока не покажут, или сама не поймешь - но разве можешь сама понять?

Когда такое вокруг?

Я сегодня написала: психбольница.

Там все иначе.

Это хорошее слово...получается, это у нас настоящий ад! Те люди либо не нашли себя и не могут найти и уже даже не понимают этого - им все равно, они съехали с катушек, они  - дети, для них каждый день - праздник, потому что они еще ничего не знают и не понимают в этом Мире и просто готовы принять его целиком и любить ни за что. Точнее, УЖЕ. А другие из них - те находят себя. и большее.

Счастье.

Это у нас ад. Понимаете? Понимаете...дети, дети, шалости, раны, неизлечимые травмы, память на всю жизнь...это - просто жизнь. И все это трогает. А те двое, сбежавшие из больницы, Ромео и Джульетта, им нет дела до несчастья. Они видят счастье везде, и разве это эгоизм? Не думаю. Они готовы сделать так, чтобы и другие видели.

Ей сказали, что она умрет через пару недель. Она встретила его. Они сбежали. И пока ей какой-нибудь врач не скажет, что она полностью здорова - она будет жить так, будто бы каждый день - это чудо.

Но это правда. Так и есть.

Посмотрите на рассвет...

А впрочем, мои слова ничего не дадут. Всем. Дело не в этом. Дело в проблеме - как пронести это через все однодневки? Всю эту жизнь...должно быть чудо.

Чудо. чудо. чудо. чудо. чудо. чудо. чудо. чудо. чудо. чууудооо.....

Когда в последний раз я говорила, что люблю этот Мир?!

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!

я люблю тебя, я люблю тебя, я люблю тебя....чудо...и каждый рассвет - это чудо...проснитесь...

Хотя зачем я захожу сюда. Здесь ничего не меняется.

Я хочу тобой гордиться, понимаешь. Хочу, чтобы ты вырос, стал на две головы выше, сохранил свою статность, широкие прямые плечи танцора. Лицо останется таким же; правильные черты, благородный профиль. Исчезнет всяческая растительность, в глазах появится бешеный блеск и нескончаемое терпение, доброта, любовь, называй это как хочешь...ты знаешь что-нибудь про лики святых? Иногда рождаются люди - святые. У них всегда в глазах бесконечное терпение, любовь и доброта.

Я хочу, чтобы девки на тебе висли, понимаешь. Я хочу, чтобы ты вырос - и однажды мы встретимся вновь, и я увижу совсем другого человека. И буду счастлива, и буду гордиться тобой. Очень гордиться, несмотря ни на что.

И вне зависимости от того, что произойдет потом, будет ли рядом стоять твоя жена-красавица с животиком, когда я встречу тебя, будет ли стоять твой сын, будешь ли ты один, спокойный, как, впрочем, и всегда:

братик мой, если я увижу перед собой прекрасного святого, прекрасного, как день, высокого, светлого - я буду гордиться тобой всю оставшуюся жизнь.

Потому что я знаю: это я вырастила тебя и воспитала. Это все я. Я - первая. Я научила тебя самому нужному, и ты станешь таким, каким я тебя вижу, каким хочу, чтобы ты стал, потому что и ты этого хочешь, а я способна подтолкнуть тебя к единственной цели всечеловеческого существования.

Быть счастливым.

Братик, это все я...

Судорожные вздохи.  "Ааа, это Котя там танцует, вы не волнуйтесь!"   А то, что на кухне скрипка издает душераздирающие звуки - это нормально?! "Ааа...это мама там ужастики смотрит."  С каких это пор она ужастики смотрит??  "С тех самых пор, что СТС почему-то исчезло из телевизора!"

Теле-визор. Он зрит телеса. Что за бред? Почему под вечер у меня сплошные какие-то галлюцинации в окнах? Какая рыжая девчонка скачет в размытом окне, пытаясь выполнить невозможный прыжок. Что это такое?!!

Ааа, это Котя там танцует, вы не волнуйтесь.

Я голодаю. И танцую. Мне хочется взлететь.

Очень хочется.

Я только боюсь одного: Нен может так непроизвольно сыграть, что я испугаюсь и собьюсь и так далее и тому подобное...

А вообще я очень много всего боюсь. Очень-очень. И все нематериальное. НЕпоступить, НЕстанцевать, НЕпрочитать, НЕвспомнить и так далее и тому подобное.

Распекни мне ноты, черт же тебя возьми.

Я сегодня спала совершенно голой. Ничего так, не страшно. *улыбка*

Папаня приехал и не разговаривает со мной. Я рисую всякие смешные плакатики и имею на них виды - повесить куда-нибудь на протыренное взглядом место.

Я, к слову, рисовать-то не умею.

В театре все как всегда: половину репетиции ставим сцену, половину репетиции ржем над этим и истерим. Маша смеется заранее над тем, что я нарисую на мольберте, когда буду играть Художницу. Марина Юрьевна добавляет мне энтузиазма, заявляя, что не так уж и ужасно я танцую. Но, выходя на сцену, я чувствую себя нелепо и нелепой. И руки не двигаются, и ноги застыли...как-то глупо.

Я знаю, в нужный день и момент я вздохну полной грудью, и у меня все получится.

Я в предвкушении...февраля...это должно быть...захватывающе!)

Это мой выпускной номер ноль...

Это - просто моя жизнь.

Частица.

Песок.

Есть счастье на Земле.

Думаете ли вы?
Что я - шизик?
Что я - пессимист?
Что я - в депрессии?
Что я - не смогу?

Я хочу...иметь рыжую, почти алую, копну волос, кучу веснушек и быть плоскостью.

Прыгать, ничего не боясь. Улыбаться...этой своей легкой улыбкой, как сказал Нен. Хочу, чтобы свет просветил меня насквозь - тогда станут видны все мои жилки и вены, все мои изъяны, вся моя душонка, не нуждающаяся в тени, и я смогу...светиться.

Светить всем. Дарить столько тепла, сколько только смогу...

"а у меня волшебные волосы и они светятся в темноте, когда я пою..."

Хочу, чтобы глаза были темно-карими, а волосы - рыжими, почти алыми. И чтобы глаза искрились таким большим волшебством, что всем бы казалось, что я сейчас исчезну или превращусь в воробья - и улечу.

И буду громко досаждать всем по утрам. чирик-чирик-чирик-чирик-чирииик!!

Прыгать, ничего не боясь, вверх, вниз, вперед, назад - в самую бездну. Ho,ho, baby, ho-ho-ho! *улыбается*

Но больше всего я хочу...

Идти по улице, когда на ней никого нет. По заброшенному городу, засыпаемому теплыми хлопьями ледяного снега...большими...медленно...но неустанно. Идти под этим снегом и...петь.

Пусть все остается, как есть. Дурацкое нелепое тело, сено вместо волос. Плевать. Лишь бы петь могла.

Когда я пою, я чувствую себя совершенной.