В колонках играет - Ольга Олейникова - Я Тебя буду ждать
Доброй ночи....Блин слишком много мыслей... снова не знаю, куда это всё отправить...Пишу... Вот и снова видимо пришло время дневника на ЛиРу, я изменилс? Не знаю, право,что сказать... не знаю,читает ли кто-тоещё мой бессвязный бред)))В голове сумбур, сейчас по Алматинскому времени 3:45 ночи. И вот что я хочу рассказать... Я была влюблена давно...Очень сильно...Я любила тогда в первый раз - без оглядки, без тени сомнения. Это было давно 5 лет назад. Всё так быстро закончилось и было очень больно,правда... Я думала, что никогда не пройдёт. Потом прошло....Потом много всего было - влюблённости и страсти...просто секс...потом снова полюбила, и потратила на это 3 года эизни, а сейчас это всё рассыпалось в пыль, как старый рисунок...Или карточный домик... Эх....Андрей - мой муж, оказался совсем не тем человеком, за которого я его приняла...Нет нет, ничего не буду плохого про него говорить..Ну сложилось, как сложилось, просто я думала, что он моя судьба, а он оказался моим опытом. Очень горким, но совершенно неизмеримым...Санта барбара...Развод, год мучений..."Камбэк" его, который ни к чему не привёл...Да и Бог ему судья...И понесло меня во все тяжкие...Флирт, один, второй, нет-нет,я не спала со всеми кто мне попадался...были жае более-менее длительные отношения - полгода, ну так...А человек просто был как мыльный пузырь...Вот пишу и думаю - тут все стали вести тематические блоги, а я всё ещё изливаю душу)))Я нисколько не выросла...ахах....Такое вот предисловие...Ну а я о том,что месяц назад, вдруг...Даже меньше месяца...Я решила написать...тому...Моей первой любви,просто так, ни с какой-то мыслью, просто написала и всё...Мы встретились...Боже, сколько было смущения, и нервозности, кручение в руках ручек и бумажек, отвод глаз...И знаете ещё, такой жест - когда человек разговаривает буквально уголком рта))Как мило...А потом, что-то, что я не могу объяснить даже себе...Губы, дыхание, секс....а на следующий день - катание на коньках...)))Просто хорошо, просто солнце высокогорья, смех, мои смешные падения, я кстати на коньках не каталась 8 лет)))И слова "Ты меня к жизни вернула" - ничего особенного вроде, но...Что-то ..)))Бля, что-то происходит, я по ходу влюбилась в человека, в которого уже была влюблена, которого отпустила, которого пережила и перестрадала 5 лет назад...О котором даже здесь писала в 2009 году, что мне приснился сон про него, якобы он и я отказались стирать друг друга из памяти...ну что это всё значит? Просто порывы моей дурацкой души - искать чьи-то глаза и губы, необходимость иметь того, кого можно любить?Или судьба???....Не знаю, во что верить... Я даже не рассказываю об этом никому, потому что не могу объяснить всего. Не могу даже описать здесь, что происходит, когда мы общаемся...От работы и котов до секса и музыки...Я не знаю, нравлюсь ли я ему, что он чувствует ..И понимаю, что меня это так мало волнует...Просто жду его онлайн, просто хочу пожелать ему хорошего дня, просто хочу его послушать. В субботу идём играть в монополию)))А дальше - не знаю...Я любила однажды -безответно, три года сохла по одному человеку, но у нас с ним никогда ничего не было,даже поцелуя, я просто наслаждалась его присутствием в моей жизни....Складывала как в коробочку каждый момент проведённый рядом, каждую частичку того, что нас связывало - песни,письма(настоящие, написанные от руки), прогулки по замёрзшей речки, посиделки с кофе на лестнице...И многое другое...Между нами была тайна, которая не сбылась, которой не суждено было сбыться...Когда-то я так умела любить - без претязаний, с надеждой но без желания Иметь человека рядом...Очень любила....И вот сейчас...Я не могу объяснить,что происходит, для меня крупицы того, что составляет тайну снова сакладываются в голове. Мимолётные жесты, улыбка,смех....Фразы, которые мелькают в абсолютно адекватных обсуждениях...Между нами появилась тайна...что-то более интимное чем секс (который стал для меня чем-то простым), но вот только, секс, который был с ним...я...я давно не чувствовала такого....Я давно не чувствовала этой дрожи в коленках,этого смущения "после",когда будто боишься посмотреть человеку в глаза, как будто сам не знаешь,что произошло...Знаете, у меня есть друг, лучший, я могу с ним спать, когда захочу, я согу просить его о чём угодно, давать советы оп поводу девушек, он всегда рядом, когда мне хреново, материализутся из неоткуда,даже если мы не общались 2,3 недели,месяц. Он просто знает, и я знаю...И он мой родной человек, но между нами нет тайны. мы просто знаем...Между мной и моим мужем тайна исчезла меньше чем через год, просто мы были, и всё, а между нами не было уже ничего, но я не знала, я думала, что люблю...Нет я любила...И поэтому закрывала глаза на пустоту нашей с ним жизни....И вот что я поняла...Всё возможно, и всё невероятно,и всё прекрасно, когды есть тайна, когда есть ркупица того, что ты вроде знаешь, и он знает, но не может сказать, не может определить...Мне кажется без тайны - в любом понимании её значения (общего секрета, жестов, фильма , песни, просто фразы, без того, что ты можешь показать человеку, что всё что его окружает куда страннее и необычнее и всего-всего похожего)...нет и не будет любви...Когда есть такой маленький мир, который только между вами... Может вам покажется,что это ванильный бред, может, казаться,что я просто влюбилась...Да даже если и так...Это что-то такое, что заставляет вспомнить, что ты живой, что заставляет грустить, смеяться, что приносит вдохновение...Это просто жизнь, и я поняла, что дальше - уже не важно, но я верю,что Просто так люди не возвращаются в жизни спустя такое время...ну да ребят, я влюбилась)))Как тогда,когда мне было 17....Я молодею)))