Она |
Она жила в хрущевке, с больной мамой, ее пенсией и собственной зарплатой библиотекаря. Каждый день она приходила в пропахшую особой книжной пылью и сыростью библиотеку. Ей нравился этот запах - он казался ей стабильным и даже немного древним. Ей нравилось перебирать картотеку, наводить порядок в ней,
который был наведен на самом деле ей уже тысячу раз. Она выросла на книгах Толстого, Чехова, Достоевского. Впрочем, и на Библии. Она знала, что в мире полно несправедливостей и страданий. Она убеждалась в этом каждый раз, когда мама стучала в узенькую перегородку между комнатушками: "Лееенаа! Горшок, твою мать!" Так начиналось утро. Потом маму нужно было покормить, проверить пролежни, дать лекарства... Она могла выполнять этот ритуал с закрытыми глазами, хотя и казалось ей поначалу, что к этому привыкнут просто невозможно. Но она привыкала.. И к горшку, и к маминому мату, и к ее упреками "Шалава, где тебя носит?!" А ее и впрямь носило. Раз в неделю она встречалась с ним. Это всегда был вечер среды, она выходила из библиотеки чуть раньше, она улыбалась и казалось даже излучала какое-то сияние. Точнее, она его чувствовала, это сияние. Оно бывало в ней лишь по средам и лишь ненадолго вспыхивало вновь, когда она вспоминала о нем. Но долго вспоминать о нем она не умела, ей сразу хотелось среды, а нельзя, нельзя...!
Каждую среду он встречал ее и вез к себе.Это продолжалось уж не год и не два. Кажется, за это время было лишь три среды, когда они не были вместе, и эти даты она помнила всегда.. Он вез ее к себе, они ужинали, были близки, потом болтали, а через три часа он вез ее домой на такси. Она открывала ветхую дверь и слышала мат мамы... Но она так искрилась, свечение еще было в силе...
Он был немолод и женат. Жена у него была на зависть многим, что надоело через три года брака. Но жена была на зависть многим, она была объективно хороша. Да и субъективно. Он, пожалуй, любил ее. Но когда эта серая мышь рассыпала продукты у продуктового, он помог ей собрать ее дешевый набор, в сердце сжалось. Именно сжалось, ибо от жалости. Ему хотелось срочно снять с нее очки с толстыми стеклами, купить новое пальто и что-то сделать, сделать, сделать! Но жена у него была на зависть многим, а как известно - это большие инвестиции. Поэтому он мог предложить ей лишь себя и свою любовь-жалость. И он заехал за ней в среду, повез в пустующую квартиру старого друга. И с тех пор было только три среды, когда его машина не подъезжала к библиотеке. Любовь-жалость вскоре утратила свое первое составляющее, а он не мог, не мог! Да и нравилось ему ее тело и то как она по-дворняжьи преданно и доверчиво тыкалась в его плечо. И сияла. Нет, он не мог. Он впервые в жизни чувствовал, что он необходим,и что без него никак. И он необходим не из-за денег или жилплощади. А просто сам, такой, какой он есть. Эта доверчивость льстила ему, и он конечно пользовался ею, обещав жениться, когда он перестанет наконец работать вахтовым методом. А то, что она увидит его в местном отделении банка - он не боялся. Что ей там делать?
Она его наверное любила. Она не задавала себя подобного вопроса, просто ответ был настолько очевиден, что она не задумывалась об этом. Чехов тому свидетель. Она просто знала, что скоро, совсем скоро все быдет хорошо. Он найдет работу в городе - он обещал. Он наймет мама сиделку - он обещал. Они будут счастливы. А на это обещание она всегда улыбалась. Просто она уже была счастлива. В ее жизни не было людей, которые обманули бы ее. И она была счастлива, и не могла даже представить, как ей удасться справиться со всем своим счастьем и свеченим, когда все будет так, как он обещал.
А в следующую среду он не приехал. Не приехал и через среду. Жена на зависть многим нашла в его портфеле флакон дешевого одеколона, на который она копила три месяца к его Дню Рождения.
А она не знала. Она звонила, бежала.. Что-то случилось, надо спасать, надо что-то делать... И она не слышала воплей мамы за стенкой, она звонила в морги, милицию.. А мама все кричала.. А у нее как будто все остановилось внутри, она не могла вдохнуть.. Она даже не знала его фамилии.. Спустя три часа опомнилась, встрепенулась и решила идти к нему в квартиру. Накинула пальто, зашла к маме.. "Мама, я...".. Но мама уже не слышала.
|
|
игра в правду |
|
|
Как будто. С понедельника. |
|
|
Без заголовка |
|
|
восьмое октября |
|
|
Мне сегодня не найти себе места, мне сегодня стало на земле тесно |
Прежде чем испробовать достичь цели
Я хочу запомнить этот мир целым
Пусть сверкает в солнечных лучах город
Бешено колотится в груди кто-то
Сплин
Ну когдааа? Когда уже будет время НЕожидания, а наслаждения ожидаемым?
Вообще задумываюсь о том, что планы мои туманны. Не всегда понятно, как и что получится и как сложится. Впрочем, этого в принципе нельзя предугадать. Поэтому ожидание дружится с неопределенностью.
Не ощущается понедельник выходным. В субботу-воскресенье все "учреждения" неразвлекательные закрыты как правило, или коротким днем работают. А в понедельник уже начинаешь думать, куда б сходить - на вторую вышку, к врачу, еще куда-то - ну а как - надо использовать такой "выходной". В итоге выходным этот день не получается.
Только-только разгребла сессию. Думала - вооот, сейчас. Разгребу и буду расслабляться. Угу, щас. Сразу всплыла какая-то бешеная куча семинаров с контролем, потом эта статья, на которую я убила все воскресенье, теперь еще дали темы дипломов, и я должна выбрать = ( пипец... откуда я знаю, на какую тему его писать? еще руководитель какой-то.. в глаза его не видела.. потом найдется курсач и еще что-то.. а потом опять сессия.. а расслаааабиться? а отдохнууууть??
В субботу ходили на кавер фэст. Как-то никуда я не вписываюсь. В клубе мне не по себе - там такие деееевочки-мааальчики. Гламууур, ресницы, губы, стриптиз. А тут все проколотые, в кедах и с рукой поднятой над головой) И слэм. Вот как-то ни туда ни сюда, хотя из-за музыки на подобные мероприятия иногда стоит сходить, в отличие от клубов. Я поехала домой, а С. и К.., по уже практически традиции (осталось закрепить еще разочком), поехали к Т. с Алексексом ночевать). Не понимаю С. Какие у нее отношения с Ильей...? Они не вместе, он даже не знал, что она ходила на фэст, что ночевала у двух холостых парней. Хотя вряд ли кто-то усмотрит в этом что-то плохое. Хорошо, что в этом плане консервативность у нас с Ромкой совпадает.
На фэсте подумала, что у Т. девочка появилась. Школьница она правда, видела ее взле. Вчера нашла - оказывается у нее другой) Тоже видать без него на фэст пошла)) *представила, что я будучи в школе ходила бы в такие места и на такие мероприятия... мдаааа....*
Мне не понравился взгляд Т. Я не могу объяснить. Но его реакция на то, что я не пойду к ним в гости, его фраза "обожаю Исаеву", обнимая ее после того как ОНА согласилась пойти, его мимика, которую я как-никак изучила за почти год... Досадно.
|
|
Без заголовка |
|
|
не забыть |
|
|
Человек, у которого все хорошо |
|
|
небеса |
|
|
Суздалев! |
|
|
Т. |
|
|
подряд |
Две тетки за сорок, которые из деревни в начале сессии откровенно раздражали. Какие-то чересчур громкие и неконтактные. Как казалось. Сейчас понимаю, что они честнее, чем все вместе взятые молодые. Они проще и прямолинейнее. У меня появилась искренняя симпатия к ним, когда одна из них честно сказала на зачете, что списала у меня и поблагодарила публично. Зауважать не зауважала, но раздражение однозначно сменилось чем-то более положительным.
А несколько спустя..
А.: Волосы у тебя красивые... (...) поклонников много,наверное?
Я: Да я уже определилась.
А. Точно. По тебе видно. Ты такая спокойная, видно что нашла. А ты же нет?
И.: Я нет пока.
А. А по тебе тоже видно, я так и думала... все время шебутная, все ей надо...
И.: да Катька-то определилаь две недели назад!
А.: Ну и что?
И.:ну и что..? успею. я молодая пока.
Анализ разговора вызывает все больше симпатий к текам и все больше уверенности в зависти подруги. Где ж ей найти-то кого? Прям хоть мне за это браться.. Хотя я в свои годы одиночества не показывала свою зависть столь откровенно. Хотя возможно я ошибаюсь. Но я знаю, каково это, поэтому не обижаюсь. Хотя и про две недели ложь. Но тема сия больная для И. Сочувствую.
[Хотяхотяхотя]
Вообще вторая вышка какая-то.. Единоличники такие все. Ну сдал ты зачет раньше, ну скажи всем, что препод принимает. Ну убудет от тебя от этого? Или в зачетке у тебя цифра уменьшится? Бред. Я думала на очке мы недружные и завситливые в общей массе. Ан нет. Вторая вышка, средний возраст 25 лет. Пипец! Улыбается она мне, и поступков вроде никаких не было, и слов за спиной я не слышала. Но знаю, что ехидствует (есть такое слово вообще?) и вообще как-то не очень-то хорошо относится. Ошибаюсь вряд ли. Мы ж раки.
[Вообщевообщевообще]
А еще да здравствует скайп. А еще я очень скучаю и видеть его порой очень сладко и невыносимо в то же время. А еще куча планов и большущий страх сглазить что-то.
[Аещеаещеаеще]
Вторая вышка достаааала. Животноводство и растениеводство. Хочется бить себя кулаком в грудь и кричать: "Я экономист, вашу мать! Я не агроном и не ветеринар!"... Сегодня на зачете опозновала рожь озимую, отвечала сроки сева пшеницы яровой мягкой, технологию ее возделывания на плакорных почвах обыкновенных третьей культурой после пара. Я сама в это не поверю завтра.
|
|
Без пятого |
Первое. Перепады в настроении. Сильнее, чем обычно.
Второе. Почти выздоровела. Давно так не болела.
Третье. Сессия - полная жопа.
Четвертое. Когда уже новый год?!
|
|
Одна |
|
|
мамамамачтоябудуделать |
|
|
Как я провела лето. |
Этим летом мне стало 20 лет.
Этим летом была сессия.. Нет. Две. Сложные, длинные, но удачные.
Этим летом я получила первую четверку в зачетке, правда, на второй вышке. Но все равно как-то радует сей факт. Я больше не ботан! Разнообразие,)
Этим летом была нудная, архивная, пыльная практика... Но она закончилась, это здорово.
Этим летом в первый раз сходила в рок-бар.
Этим летом я впервые путешествовала вплавь. Кое-где побывала, кой-чего повидала. Хочу еще.
Что еще было этим летом?
Этим летом я впервые попробовала водку. Больше не буду)
Этим летом у меня появилась зеркалка. Один из тех случаев, когда желание исполняется на рррраз-два-три! Радуюсь этому.
Этим летом я встретила его. Это главное. Счастлива.
Этим летом я поняла, что такое 1700 км и научилась ждать. Хотя нет. Учусь.
Этим летом я впервые была принимающей стороной.
Этим летом я была с ним, но недолго. Лодка разбилась о быт? Нифига! Засыпать и просыпаться.. Это безумно радует. Это счастье.
Что еще было этим летом?
Этим летом я узнала, как провожают поезда. И человека в этом поезде.
Этим летом я посмотрела дома (!) целых три фильма.Это рекорд. Кто знает, тот знает.
Этим летом я узнала, что такое шлюз, кто такие вепсы, как вороны едят семечки, сколько может находиться иностранец на территории России, историю Оренбурга.
Этим летом я обменялась кольцами. Нене! Просто так!
Этим летом... я так мало успела...
|
|
Детский сад. |
Почему все лав стори такие банальные? Вот когда переживаешь - думаешь "ухтыкакнетаккакувсех!".. Начнешь рассказывать - да и как-то сплошь и рядом такое, особенно в женских романах. Сия тема избита, но ведь разве плохо, если что-то такое нереальное и чисто литературное происходит в жизни? Или "как в кино"...
Много лет назад.. Хотя все относительно) Но учитывая мой возраст - много) Много лет назад, я как и многие советские дети ходила в детский сад. Это было в Узбекистане. Это было в СССР) Мало что помню об этом периоде, имен тоже не помню. Уехала оттуда рано, если бы пожила чуть-чуть, были бы "напоминатели", и я не забыла бы все так быстро. Не пойдя в старшую группу сего детского учреждения, в пять лет я уехала туда, где ворочаюсь по сей день. Пять месяцев назад вконтакте приходит сообщение от незнакомого человека. Оказалось, это мой поклонник из детского сада. Смешно? Разумеется)Он дарил мне камушки из песочницы, занимал стульчик для меня и вообще любил всеми фибрами своей детской души. Так вот, этот товарищ не просто запомнил меня) Он как-то запомнил мою фамилию) Но он пропустил мой отъезд. Однажды его просто привели в детский сад после болезни, а меня так уже не было. И это пятилетнее чудо дало себе слово, что найдет меня и признается в чувствах. Нашел, черт возьми! Только расстояние между нами числится тысячами километров, а также содержит государственную границу. Однако...
Однако он нашел меня. Я его не помню. Не помню его камушков, не помню никаких событий, связанных с ним. Но зато я узнала, что он есть. Зато теперь я не представляю своей жизни без него. Зато у меня все чаще не хватает слов, чтобы передать свое состояние в телефонную трубку. Зато есть воспоминания редких встреч. Зато я учусь ждать, терпеть и расставаться.. И сквозь время и расстояние ... *скупая слеза*
Все будет хорошо.
|
|
Звонок спустя два года |
Ерундовина произошла, но просто давно не писала сюда. Как-то вот подумала.. и решила написать)
Как-то года два назад... Да.. два года.. Пошли мы с мамой в театр. В антракте в фоей около нас стал тереться парниша некий. Такой, знаете ли, из серии Дмитрия Хрусталева из тогдашней питерской команды КВН. Стоял-стоял он рядом. Потом спросил, который час. Потом еще стоял-стоял. Потом сказал, что он в модельном агентстве работате, записал мой номер. Хотя и выглядел он довольно смешно, и доверия особого не вызывал (не в плохом смысле, а в том, что глуповато он как-то смотрелся), мне это польстило. Однако ни на следующий день, ни через неделю он не позвонил. А я и думать о нем забыла)
Сегодня. Шопинг. Звонок с незнакомого номера. Долго думала брать-не брать. Взяла-таки)
- Катя, здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы меня наверное не узнали? [да, мля я два года ждала и хранила в памяти нашу встречу и звук твоего голоса!]
- Нет.
- Это Роман, художник. [О_о откуда взялся художник? пипец, убей не омню, чтоб давала номер какому-то художнику! как так? у меня есть знакомый художник, а я об этом забыла?!]
Короче, это полутораметровое чудо пригласило меня на фотосет) Откуда он номер мой отрыл) Вот щепетильный тип) Я за эти два года могла родить, растолстеть, забеременнеть... Видимо, его агентство на грани краха. Бедный Хрусталев)
|
|
из одной серии |
|
|
Кинолента. |
Замечаю, что пропускаю многое. Т. реализовывает, старается. Знаю, чего он хотел .. в принципе он достигает сейчас этого. А я мимо. Причем не нарочно, как-то случайно, но мимо. Меняю на другое. Осталось разобраться, а плохо ли это? А может то, что я пропускаю - оно мне и не надо? Есть цель. Подъем. Но все равно страшно - вдруг не смогу, не получится..Все равно есть какая-то тема по поводу "доказать кому-то". Вот когда меня перестанут парить такие вещи, вроде мнения окружающих и доказывания им чего-то, тогдаа.. тогда ваще все пучком будет..
Очень расстраивает И. в последнее время. Точнее - в последний месяц. Она не понимает, не ставит себя на мое место... А я не знаю, как ей объяснить, что это элементарно, что это дружба. К сожалению, ее не очень заботит это. Неожиданно и неприятно. Иной раз задумываюсь - а кто из них мне ближе? Кто всегда поймет? Л. никогда не отказалась выслушать, всегда помогала.. Другое дело, что таких косяков с ее стороны не было. Впрочем, возможно, это объяснимо разными кругами общения. Запуталась. И не могу понять, отказываюсь понять, почему она так делает, да еще и не понимает, что делает-то херово...
Расстраивает Мося. Нужны деньги - нужна Кастрюля. Точнее: нужна Кастрюля для чего-то - общается с ней. Не нужна - пусть катится, позвякивая. Неприятно.
Кажется, разгоняю всех сейчас. Одиноко, но не могу сказать, что сильно напрягает...
Еще тенденция - замечаю, что не стремлюсь кому-то понравится. Вот такая какая есть. Не хочу - не улыбаюсь. Не шучу, потому что надо. Что-то не нравится - не боюсь показать этого. Ибо срать. Нравится - употребляйте. Не нравится - идите к черту. Тенденция, правда, скорее временная..
|
|
Во мне |
Во мне все слова,
Во мне тишина....
Сотни, тысячи.. миллиарды мыслей. Крутятся, вертятся, жить не дают. Не хочешь думать, а думается. А еще эта хрень, которая произошла недавно. С одной стороны - честь и хвала мне. Все поняла почти сразу, все предсказала, да только посомневалась по старой традиции в своей правоте. Склонна сомневаться в себе, а не надо было. Надо было вот так, а не так. А какая уже разница? Так, как есть, не перепишешь. Вины моей нет, да от этого как-то и не легче.. "Вы, раки, на это дело очень чувствительные.. У вас интуиция хорошая" (Велена). Осталось только верить ей, интуиции этой, а не чьим-то словам. Да будет так.
Этот дождь
Наверное не знает обо мне...
Что-то будет. Ощущаю, но не знаю, что именно. Новый этап всегда начинается в одиночку. Парадокс) И только во сне все по новой. И вообще сны задолбали. Вся подноготная... В одном сне может быть все мое окружение, армянские официанты, грязное кафе, скалодром, остановка, кукла-мужчина, машина, превратившаяся в воду, кто-то с телеэкрана, телевизор "Горизонт" и прочее, прочее. Безууумство... Сегодня был автобус и двое. Я не знала, с кем из них сесть... Оба из прошлого... Прошлое тянет что ли? Когда захотела сесть ни с тем, ни с другим, оказалось, что остальные сиденья почти все грязные... В итоге один из тех двоих вышел. Уступил. Отступился.. Черт возьми, все как есть. .. Такие ли они безумные, эти сны?
Во мне корабли,
Во мне города,
Во мне вся любовь,
Во мне ВСЕ, ЧТО ЕСТЬ...
|
|