Конечно, все мы любим делать подарки. Ещё больше любим получать их.
Как приятно получить в подарок новый галстук или колье из белого золота.
Но поверьте, есть подарки получше.
Ну вот один, к примеру.
Если этого мало, то можно выбрать ещё тут:
http://funnygifts.ru/ochen-strashnye-igrushki/
и получить истинно эстетическое удовольствие.

Читать далее...

229 просмотров

Бомба, что классный клип, что песня... супер :)

* Если у Вас есть сомнение насчёт подарка ему, любимому - купите дрель на батарейках. Не страшно, если у него уже есть одна. У одного моего знакомого их уже семнадцать - и всё равно он очень радуется, получая в подарок ещё одну. Как мужчина - Вы никогда не сможете иметь СЛИШКОМ много дрелей на батарейках! И никто не знает почему.
* Если не сможете найти дрель - купите ему что-нибудь эдакое, что можно куда-нибудь подключить, желательно с каким-нибудь разъёмом, для которого нужен специальный переходник. Мужчины очень любят произносить эти два слова. "Слышь, Серёга - дай мне твой переходник с таким вот разъёмом на пару дней!". "Без проблем! А ты мне одолжи на это время вон тот свой с розетки на полуторную маму". Опять же - никто не знает почему.
* Если Вы от него действительно без ума - подарите ему что-нибудь для машины. Скребок для льда за шесть рублей, маленькая бутылочка антифриза или какая-нибудь ерунда, чтобы болталась на зеркале. Мужчины очень любят подарки для своих машин. И никто не знает почему.
* Не покупайте ему носки. Не покупайте ему трусы. И никогда не покупайте ему банный халат! Если, конечно, не хотите, чтобы он, насмотревшись тупых фильмов, ходил в нём по дому круглый год.
* Можно купить новый пульт ДУ для телевизора - взамен окончательно ухайдоканного им старого. Если у Вас много денег - купите своему мужчине телевизор с громадным экраном и функцией "картинка в картинке". Если, конечно, хотите увидеть его совершенно диким - как он часами сидит перед этим телевизором - и щёлкает, щёлкает, щёлкает. …
* Не покупайте мужчине ни один из этих дорогих ликёров в навороченных бутылках! Если Вы это сделаете - он осядет в серванте лет на двадцать. Мужчины из жизни пьют пиво и водку.
* Не покупайте ему эти канистры с лосьоном после бритья и дезодорантом. Я не говорю, что они воняют - просто они НЕ ТАК ПАХНУТ!
* Подарите ему набор для изготовления этикеток. Почти так же хорошо, как и дрель на батарейках! Не пройдёт и двух недель - как Вы найдёте их везде. "Носки. Трусы. Стакан. Мусорник. Дверь. Холодильник. Пиво. Раковина. Унитаз". Вы получите совершенный дом. Опять же - никто не знает почему.
* Никогда не покупайте мужчине ничего, имеющего надпись на коробке: "Легко собирается в домашних условиях". Это убьёт его Праздник - и сам он его никогда не захочет собрать.
* Отличные места покупки подарков для мужчин в их же присутствии - это обойный магазин, выставка-продажа ковров или гардин, салон гипсокартонных панелей, на худой конец. Главное, чтобы в названии магазина или салона присутствовало что-то исконно мужское. Скажем, салон гипсокартонных панелей "Мерседес" или обойный магазин "Ассоль-Авто".
* Верёвка! Мужчины обожают верёвку. Это берёт начало ещё от Майн Рида с Чингачгуком, или, по крайней мере, от давних пионерских времён - там, где синие ночи. Так что пара сотен метров крепкого манильского каната - это именно то, что надо для полного счастья. Даже если она и не пригодится. Все уверены в этом.
* Мужчины наслаждаются опасностью. Вот почему они никогда не варят и не парят - они всегда жарят и запекают. Подарите ему шашлычницу размером с носорога, да ещё и с газовым баллоном на полторы тонны пропана - и он будет на седьмом небе. Даже если взрыва и не будет. Все знают, почему.

Юмористическая подборка рекомендаций :))

19 рекомендаций для мужчин

То, что в общении с женщиной никогда не следует делать.

1. Никогда не говорите при женщинах фразу "незаменимых у нас нет". В противном случае, вам найдут замену, и, при этом, вам ничего не скажут.

2. Никогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону. Она не оценит юмора.

3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.

4. Если у вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Окажите внимание женщине, подавите это ей. Пусть сама выбрасывает.

5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Она выскажет его самостоятельно без вашей просьбы. Причем не один pаз и всегда разные.

6. Никогда не удивляйтесь или не расстраивайтесь, если женщина повторяет одну и ту же вещь многократно, но так, как будо бы говорит об этом впервые. Кроме того, старайтесь избегать неожиданностей, помните – лучший сюpпpиз для женщины это то, о чем вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день. Выражение "девичья память" появилось не на пустом месте.

7. Категорически никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.

8. Никогда не называете женщину именем своего лучшего друга. Тем более – подруги.

9. Не стоит посылать женщину за пивом. В лучшем случае, она купит не то пиво.

10. Никогда не приводите женщине логических аргументов. Помните, в этом случае вы выглядите в ее глазах полным идиотом, а аргументы несостоятельными. Лучше воздействуйте эмоционально.

11. Никогда не говорите женщинам двусмысленных комплиментов.

12. Никогда не пытайтесь понять женщину.

13. Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего вами увиденного. Она ведь может и поверить.

14. Никогда не объясняйте женщине, за что вы ее любите. Она все равно вас не поймет.

15. Никогда не говорите ей "никогда". Постарайтесь дать ей понять это другими словами.

16. Никогда не приводите ей в пример другую женщину, особенно, если сравнение не идет в ее пользу.

17. Никогда не забывайте памятных дат, а именно: дату знакомства, день свадьбы, день ее рождения, а так же день рождения ее мамы.

18. Не верьте ей никогда, если она говорит: что хочет женщина, того хочет Бог. Попробуйте представить себе Создателя в одеждах от новомодных кутюрье, на шпильках, с кучей косметики на лице и обвешанного украшениями, как рождественская елка.

19. И последнее, никогда не ищите идеальную женщину. Их нет.

Вот что нашла в инете=) кто что думает по этому поводу?

11 августа в 2010 наступит конец света
Чтобы мы ни говорили о вероятности или, наоборот, невозможности конца света, к нашему сожалению человечество уже не одно десятилетие находится в положении того безумца, который сидит на суку и пытается его перепилить. Отсюда вполне естественно возникает вопрос: сколько времени осталось до летального исхода? И можно ли спастись? О великих пророчествах, повествующих о конце света, мы беседуем с автором книги «Окунёвский ковчег» Михаилом Речкиным.

— За истекшие 2000 лет от Рождества Христова конец света назначался столько раз, что человечество, поначалу пугавшееся приближения назначенного Армагеддона, со временем настолько привыкло к череде страшных дат, что даже выработало своего рода иммунитет к этому жуткому космическому катаклизму.

— Но пророки неустанно оглашают новые даты!

— Совсем недавно известный румынский пророк иеромонах Арсение — настоятель одного из самых древних христианских монастырей этой страны (в Карпатах) — объявил всему миру, что 11 августа 2010 года в 4.00 произойдет самое разрушительное за всю историю мира землетрясение. Отец Арсение получил божественное откровение во время молитвы на святой горе Афон. Армагеддон начнется после того, как «Земля содрогнется от разрушительного землетрясения, которое будет настолько сильным, что Южный и Северный полюсы поменяются местами». Все это выльется во вселенский огненный хаос. После трех дней и трех ночей апокалиптического кошмара спасутся лишь очень немногие — чистые перед богом и миром люди.

— У него были и другие прогнозы?

— Конечно, при желании можно просто отмахнуться от его пророчества как от очередной страшилки, но, оказывается, отец Арсение (будучи ребенком) во время молитвы «видел» ужасы Второй мировой войны, включая взрывы атомных бомб над Хиросимой и Нагасаки, когда до жутких событий оставалось более пяти лет. Позднее он «прозрел» судьбу Румынии, ее правителей, начиная от маршала Антонеску и кончая четой Чеушеску. В те годы никто не обратил внимания на его пророчества, о них вспомнили только после Нюрнбергского процесса. Последнее время отец Арсение нередко с горькой печалью повторяет: «Все предопределено заранее, и люди должны пройти через тяжелые испытания. Понимание этого определило смысл моей жизни — служение богу».

— Кто еще заявлял о конце света?

— Увы, отец Арсение не одинок. Есть еще Мария Эсперанса, домохозяйка из Венесуэлы, которую на Западе почитают как великую пророчицу, причем там она более известна, чем Ванга. За последние тридцать лет ее пророчества сбывались на сто процентов!!! У Ванги — только на семьдесят! Эсперанса предсказала войну в Персидском заливе, катастрофу космического челнока «Челленджер» с семью астронавтами на борту, террористическую атаку на мировой торговый центр в Нью-Йорке, точные даты смерти предыдущих Римских Пап и многие другие исторические события. Истовая католичка, Мария Эсперанса общается с Девой Марией. Ее даже называют «устами Богоматери». В последние годы Эсперанса обращается ко всем людям мира. Богоматерь поведала ей, что грядущие годы — «решающие для планеты», ибо человечество может оказаться на грани новой мировой войны, которую якобы развяжет Россия(!) или одна из бывших республик распавшегося Советского Союза. Кошмар самоуничтожения этим не закончится, появится новый вирус, по сравнению с которым СПИД — обычный насморк. Новый вирус станет убивать в течение нескольких дней. Но в конце невиданных страданий выжившую часть человечества ждет эра счастья и духовного возрождения.

http://gazeta.aif.ru/online/tv/157/tg14_02

Приговорили академики к «казни» простонародное слово из-за того, что по их мнению оно давно уже стало «словом-паразитом».

По их мнению слово употребляется часто машинально, пишет Комсомольская правда в Украине.

«Поэтому дабы не засорять лингвистику ненужными вещами, Институт русского языка имени Виноградова РАН принял решение исключить использование лексической единицы «х%й» в современном русском языке», - заявила академик Наталья Виноградова.

«Такая единица языка, как «х%й» в разговорной речи, как правило, несет не смысловую нагрузку, а эмоционально-экспрессивную, - пояснила академик. - Надобность в употреблении данной номинативной единицы в современном русском языке не наблюдается. Для выражения эмоций существует немалое количество эвфемизмов. Для обозначения мужского полового органа также наличествует своя терминология, варьирующаяся в зависимости от диалекта», - сказала она

В тоже время, лингвист предложила замену этому слову

«Хочу уточнить, что мы изымаем из словообращения морфему, устраняем парадигму - отметила лингвист. - То есть, говоря по-русски, отменяем не только само слово «х%й», но и все однокоренные слова, как то «ох%енно», «х%ёво», «них%я себе».

На сколько же подействует официальный указ, можно будет очень легко проверить – зайти, к примеру, на любую ближайшую стройку или же базар.

http://siteua.org/Россия/179322/

Ну и вот как вы теперь то будете граждане России ?:D

Очень красивые и уникальные рисунки :)) Нет слов.

Возник вопрос, ну скорее даже опрос.
А как вы относитесь к мужчинам которые ниже вас?
Для многих это прямо таки комплекс, а для остальных норма или даже своего рода пристрастие. Очень интересно стало! )

Мужчины утверждают, что у женщин мозг легче на пару сотен граммов,поэтому их приславутая логика есть не что иное, как глупости, которые женщины совершают по причине скудных мозгов. Мужчины -- известные завистники и никогда не признают, что женская логика -- это инстинкт самосохранения, выработанный тысячелетиями
выживания так называемого "слабого пола". Это интуитивно воспринимаемые сигналы опасности и поддержки, которые не доступны самим мужчинам. Их инстинкты давно утратили чувствительность и атрофировались. Мужики потому и уповают лишь на свои мозги.

Пикап – это техника быстрого знакомства с девушкой и ее соблазнения. Существует масса учебников по этой теме, гуру пикапа утверждают, что используют для этого специальные психотехнологии, вплоть до гипноза.

Последнее время в метро появились рекламки игривого и заманчивого содержания: 100% способ сооблазнить девушку вашей мечты.

И за что только новоявленные мачо платят огромные деньги и после прохождения курса считают себя настоящими Казановами?

За самые обычные советы: ежедневно менять трусы и носки, мыться, чистить зубы, пользоваться одеколоном и освежителями дыхания. Одеваться так, чтобы это выглядело красиво (по крайней мере прилично), а не смешно. А еще - общению с девушками, как минимум, привычке не говорить им прямых оскорблений в лицо (по крайней мере, до постели).

Еще их учат правильному поведению: приходить на свиданье вовремя, с цветами, трезвым, побритым, нормально одетым, пригласить девушку в какое-нибудь кафе, а не на лавочке посидеть, семечки полузгать.

Вот, в принципе, и вся философия пикапа.
Удивительно, в чем тут новшество? Мужчины и так во все века стремились переспать как можно с большим количеством девушек.

Милые пикаперы, а вы не задумывались над тем, что любая девушка спокойно может менять в день множество партнеров - такое количество, которое выдержит физически? Но почему-то женщины таких высоких целей не ставят, и не возводят их в ранг философии. Вообще-то такую девушку называют шалавой и нимфоманкой, а мужчин - пикаперами, философами.

Я знала девушку - страшную, как свинья, и такую же толстую. Так вот, ни один, даже самый красивый и богатый мальчик не отказал ей в праве на бесплатный одноразовый секс. Так что, она гуру пикапа? Причем, не вкладывая никаких денег и не посещая никаких тренингов?