Знаете, что я больше всего не люблю? пивную пену, гладко выбритых мужчин и маленьких собачек Я ненавижу, когда мне не доверяют. Но у меня очень странная мотивация - видимо сказываются вампирьи замашки - если человек мне не доверяет, значит он еще думает своей головой, значит обламывается, по большей части, вкусная трапеза. А я, все-таки, колочу понты. Недоверие рождает страх, а страх сразу же - убийца любых взаимоотношений. А мой долбанутый характер выпасывает себе стадко для пропитания. Поэтому недоверие - мой злейший враг.

Но! *щас я вас буду учить на своем опыте*
Недоверие недоверию рознь, друзья мои. Я выделяю четыре стадии, можете меня дополнять. Итак:
Стадия первая, Недоверие обычное. Вполне природное явление, да. Возникает в начале любых взаимоотношений. Абсолютно любых. Потому что если человек начинает сразу доверять другому - он либо клинический идиот, либо тот, кому стали доверять замыслил чего-то нехорошее и обладает огромнейшим природным магнетизмом. Бороться с данной стадией смысла нет. Она сама пройдет, если только вы не будете ее подогревать своими действиями, но тогда недоверие обычное перетечет в свою другую стадию, о ней ниже.

Стадия вторая. Недоверие параноидальное. Наитупейшее, что может быть. Поясняю. Представьте себе, у вас есть друг. Или знакомый. И он вам не доверяет, а аргументировать не может, довод один "Everybody lies"(с). Это надо лечить в веселых домах веселыми врачами и аминазином, что как бы намекает: нафуй нам такие знакомые? И на вкус они паршивы, да.

Стадия третья. Недоверие, основанное на "палевных" действиях. Это уже серьезно, и до крайности неприятно, но таки - сам дурак. Потому что не надо палить себя как а)голодную сущь б)...ну, б оно и в Африке б. Как бороться? Если оно вам сильно надо *бывают ситуации* - ну что ж. Доказывайте, как умеете, что доверять вам можно. Способов много, и даже мне, с моей дурацкой любовью к психологии лень описывать все. Пошевелить мозгами в первую очередь. Можете делать что-то сугубо человеческое, можете поговорить, можете...можете...можете...их там несметное множество, да.

Стадия четвертая. Недоверие, основанное на чужом опыте. Если кому-то будет понятно, то это звучит приблизительно так: "Если ты поступило так с другими, что тебе мешает поступить так со мной?". Вот это-то меня и доводит. С одной стороны - клиника. Если я возьму лом и пойду пробью башку бывшей подруге, это не значит, что всем своим подругам я буду проламывать головы. Но человекам обычно трудно что-либо доказать, особенно, когда они начинают бояться *смотри предыдущий пост*. Вот это недоверие обычно и мешает как чисто пихолого-человеческим маневрам в отношениях, так и применения сущи по назначению. Сущь думает своими мозгами и приходит к выводу, что лучше не доверять, чем потом страдать. Но, знаете, если смотреть только в одну сторону, можно не заметить камень, летящий с другой. Посему - если вам довелось столкнуться с данной ситуацией - и вам на самом деле не полностью похуй - применяйте любые методы. Они тут все хороши.

Ну и напоследок, после нудной и скучной классификации, плюшка. Один из реально испробованных мною методов завоевания доверия, любви, желания и внушения своих мыслей. Не слишком сложный.

Все вы, я думаю, в курсе, где и какая чакрочка находится и какого она цвета. Делаем банальную привязку: то есть канал между нашей и чужой чакрой, сквозь который идет энергия нужного нам цвета, и по-нужному нам заряженная. Лучше всего работает: Анахата (зеленый), Свадхистхана (оранжевый, отлично пашет по назначению - секс), Аджна (синее, самое то для мыслей). Сахасрара работает, но это для маньяков. Поскольку, требует огромных энергетических затрат, а толку маловато - очень уж быстро результат рассыпается. желтенькое, то бишь Манипура - будет хороша для доверия/недоверия, но товарищи...она капризна и своенравна.

Для уникумов, которым плевать на чакры - советую "прощупать" человечка, и вгрызться туда, куда чувствуете нужным, но в данном случае - без фанатизма, аккуратно и канал делать тонкий.

Пользуйтесь. И давайте пофлудим на тему. Жду мыслей.

Товарищи, признавайтесь, у кого и какая погода. У меня, в Казахстане, на берегу Каспия (г. Актау) - солнечно, невнятная переменная облачность, утром был дождик, земля влажная, сильно-сильно пахнет степью и морем. Зовем весну!!
А еще, я вчера сходила на "Алису в стране Чудес". Волшебная вещь, порадовал Заяц, Чешир, ну а насчет Деппа в роли Болванщика я даже говорить не буду)) Однозначно, очень понравилось. А этой весной выходит два мультфильма в 3Д: "Как поймать дракона" и "Шрек: Последняя глава".

Так. Теперь отдельным абзацем поздравляю всех *О_о* с адайским новым годом. Кто такие адайцы? Ну, они казахи. Вроде как. Хотя, на самом деле, не казахи, а туркмены, смешанные с черте-кем. В общем, основное население моего края)) И у них сегодня Новый Год. А 22-ого Наурыз (Новруз) - тоже Новый год)))) Только общевосточный, скажем так.

Вы прослушали информационный блок
Теперь серьезно.
Меня с чего-то вдруг стали бояться. Мне с чего-то вдруг стали писать и делать комплименты по поводу "силы моей мысли" и прочего этому подобного. И ладно бы люди, с которыми я постоянно общаюсь, а то - те, кого я просто знаю. Просто знаю, что вот такой вот человечек существует.
Никак не могу понять, в чем дело

Да, вот как-то так.
Наполовинку любящей, а наполовинку забить. Вторая половинка мне дается с ой каким трудом, особенно сейчас, особенно с этим человеком. Это продирание сквозь дебри...нет, дорогие мои, не равнодушия, а наоборот - аццкой заботы и любви с одной стороны меня радует, но только с одной. Так интереснее. Я всегда говорила, что я - мазохистка, при чем в немалой степени.
Только "половинчатым" быть невозможно, и это я усвоила, но к сожалению, мои мозги идут вразрез с моими эмоциями и чувствами. Надо "прорваться" и забить. Надо стать похуисткой, а это проблема, в основном. Мои сущности, как то - человеческая и не очень - воюют, и иногда то одна, то другая перевешивает н_а в_р_е_м_я. Это-то меня и раздражает больше всего. Надо таки определиться.
Да, я сумела здесь и сейчас успокоиться, отчасти, я уже не психую и валерьянку тоннами не пью. Я уже умею сказать "да, милый, я сильно тебя люблю, но тем не менее, свои нервы дороже".
Надо убить эмоции.
Только ЧЕМ?

Знаете, товарищи, раньше я читала много книг по магуйству, эзохерике и прочему. А потом, в одночасье, я перестала маяться дурью, и взялась за свои собственные
а)мозги
б)внутренние миры (читай "источники", кому так понятнее)
в)вылазки куда_надо (обратите внимание, хорьки, я редко пишу "астрал", и тому есть свои причины, о них потом).
В итоге...а в итоге произошло намного более интересное: я наткнулась на такие библиотеки...о которых и мечтать не приходилось - на библиотеки настоящие, где не нужно отделять редчайшие зерна от многочисленных плевел.
Потому мне сейчас редко есть, что вам написать.
Советую призадуматься, ога.
А я тут кое-что замышляю. Если попрет, через пару тройку дней будут интересные посты.

Зимне-весенний, солнечный, вкусный

Это так прикольно проснуться с утра, зайти в интернет и тут же наткнуться на темного. Темный отчаянно хорохорится *50% - слабенький, 50% - знает меня*, что то силится доказать. Любопытно до ужаса.

И здрасте, мои дорогие хорьки. Щас буду грузить. Денек выдался на "ура" в кавычках и без них тоже. Тяжеловатый день, прямо скажем, во всех смыслах.
Настроение с самого утра испортили *позвонили в 8 утра и начали предъявлять претензии люди, которые мне по факту никто*, естественно, меня подняли, какое там уже опять ложиться спать. Днем, свалив из дома, организм получил желанную дозу энергетиков *3 штуки*, однако между вторым и третьим появилось состояние "на душе томительно легко, хочется кого-нибудь порвать". Долго размышляла, что же меня доставляет в этом состоянии больше, пришла к выводу - что все-таки "томительно легко", чем "хочется порвать". Апогея бешенство достигло через пару часов, я сожрала карандаш *мерзкий, пластиковый, бельгийский, фу!*, поцеплялась отросшими коХХтями в собственные ладони, вроде бы слегка подуспокоилась. Состояние "непонятная свобода" *тревожность+томительная легкость бытия* отступило, не до конца, но отступило.
Потом стало интереснее, погода испортилась *пошел мелкий дождик-морось*, деревья позвали *блять...сказывается*, минут 20 пугала общественность у подъезда отсутствующим взглядом, впившись пальцами в кору несчастного карагача. Пообщались. Мне сказали, что дура я контуженная, что хватит напускать на себя несчастно-одинокий вид, что какого хрена, и что мне пора бы сделать вылазку в степь или на море.))) Естественно, формулировки были иные, но для пущей понятности и так сойдет)))) Мне вот прямо как-то обидно стало, меня уже мои же деревья носом пихают О_о видимо действительно пора что-то менять.

Сейчас вот, буквально час назад, пришлось выступить в качестве матери Терезы, объясняя глупому маленькому 25-летнему мальчику, что еб твою за ногу, с папой ругаться не комильфо и нахуй нужно. Вот объясняла и думала - да с какого фига, мне что, больше всех надо??? Ну вот, выясняется, что так и есть. Маленький мальчик не факт, что внял хоть какой-то части моего увещевания. Но это уже не мое дело, мое дело было привести две стороны хотя бы к видимости компромисса. *а вообще, я сапожник без сапог, так-то. Со своими сраться мне моя великомудрость не мешает*

Сейчас лежу, понимаю, что у меня адски болят ноги, слушаю Агату и готовлюсь отъехать в царство самого ласкового мужчины - Морфея.

Пы.Сы. А еще меня сегодня автоматом выкинуло. Вот это были веселые ощущения, без подготовки я оказалась в какой-то "яме" и едва не влетела во что-то неприятно рогатое. Тьфу.

Я подарю тебе Крылья последней надежды.

Мягкие белые, кожистые черные, причудливые и разноцветные... они будут такими, какими ты захочешь их увидеть. Они поднимут тебя над ржавыми крышами мирно спящего города, удержат в плотных потоках соленого морского воздуха и в сияющей пустоте высокогорных вершин. Они отвлекут от печальных мыслей, покажут тебе истинную ценность людских устремлений, принесут покой и умиротворение. Опасайся лишь одного — если ты наденешь их, будучи счастливым, то в момент наивысшего восторга они превратятся в грязную серую тряпку, и ты рухнешь вниз со страшной высоты.

Пройти тест

А вот, кстати, нашла для вас довольно-таки любопытную информацию, спешу поделиться.
Текст, картинки

Практика расово верная, однако вживление в человека рун требует хорошей подготовки и определенной внутренней силы. Пользуйтесь.

Что-то в жизни опять жопа какая-то, не понимаю, с чем связано. Люди дружно стали очень активно любить мой мозг, будто проверяют на прочность, и проверяют, насколько мое спокойствие истинно. А когда натыкаются на это же спокойствие, начинают измываться еще больше.
Карты с рунами почему-то очень оптимистичны, сообщают мне об успехе и радости. Мда...то ли у нас разные восприятия радости и успеха, то ли я яростно чего-то не вижу. Вероятность 1 к 1.
Весна пришла, градусник сообщает, что на улице +10 *в 8 утра было*, влажно и душно. Ничегоооо, наша весна - это непонятно что. Все еще будет, даже дождик *подшаманим, хочу*.
А в целом...Не знаю. Заняла наблюдательную позицию, жду.

А да, вот.
У меня за пару дней очень так ощутимо отрасли ногти.
Весна, суууука.

В ленте у меня всеобщее помешательство: весна пришла. Вот уж, видимо, насколько сильно эта зима доконала людей, что они радуются первому дню марта, несмотря на то, что большой разницы в погодных условиях за окном я не наблюдаю.

Снилось сегодня всякое. Половину не помню, половину даже запоминать противно, видимо, остатки болезни дают о себе знать. А еще ночью домовой ходил, грохотал, шумел. Холодильник открыл, чуть не угробил его, опять, видимо, обидели мы его чем-то. Честно говоря, сколько живу в этой квартире, с домовым не пересекалась, прячется он от меня. Сегодняшняя ночь на моей памяти второй раз, когда он дает о себе знать в принципе, хотя, говорят, что квартира у нас хорошая - тут и дети славно спят, и вообще уютно. Надо бы, в принципе, попробовать выйти на контакт, разузнать, чего это мой Кузя такой скоромный.

Болячка моя закончилась *ну почти*, осталось только долечить кашель, но это мелочи. У меня появились мысли по поводу ОТКУДА она у меня взялась (да, я отказываюсь верить, что у человека, который тепло одевается, у которого дома нет сквозняков, который принципиально не пьет воду из холодильника, и который в одночасье послал нахуй все стрессы и депрессивные состояния вот так вот ВДРУГ появится простуда. Бреееееед). Я проверю свои догадки, а там посмотрим))

Где-то с полчаса назад ко мне в мозг постучались, и напомнили про одну очень милую сердцу книгу - "Дорога уходит в даль", Александры Бруштейн.
Поковырявшись на антресолях, в пыльных томах всякой-разной литературы, я таки нашла это родное, доброе, теплое воспоминание из детства, со страничками, вкусно пахнущими книжной пылью, обтрепавшимся корешком и несколькими нехватающими листочками в конце.
Сколько я не открывала эту книгу?
Уже лет пять или шесть, наверное. А то и больше. Приятные воспоминания: девочка-одуванчик, первая детская любовь, школа, много-много истрепанных тетрадок моих детских дневников. Сколько их было....помнится, там были какие-то детские стишки, глупые мысли, какие-то детские обиды, эх....
Не знаю, где это все теперь, не помню... Жалко.
Давно это было. Такое ощущение, что не пять-шесть лет прошло, а целая вечность, что если это все и было, то то ли не со мной, то ли во сне, то ли....то ли просто слишком давно, чтобы это помнить и воспринимать как правду.
Да. Тогда я была маленькой девочкой, не курила, не пила, не ругалась матом, из всего магуйства занималась только рунами и только мантикой (слова-то такого не знала), была очень доброй, милой отличницей, слушала "Руки Вверх!" и интернет у меня был диал-ап со скоростью 33,6 кб/с (никогда сей кошмар не забуду).
Сейчас от детства у меня остались только воспоминания и вот эта книга...
Эх.
Странно мы очень меняемся, да.

Ужс.
Я так не болела уже, наверное, года два. Температура держалась сутки с лишним, нос заложен до сих пор, горло болит, кашляю аццки. Борюсь.
Но настроя не теряю, как говорится, за что боролись, на то и напоролись, пройдет.))
Поняла, насколько беззащитен человек, который не чувствует запахов О_о Как котенок слепой.
Спать не получается - ночами температура за 39,5, бред.
Пока что я кактус...

- На дне она, где ил. И водоросли.
Спать в них
Ушла. Но сна и там нет.
Но я ее любил.
Как сорок тысяч братьев любить не могут.
- Гамлет!
На дне она! Где ил...
-Но я ее...
-Любил?

Оказывается, моя болеет О_о
Оказывается у меня температура 37,6 (самая паршивая температура, какая только может быть).
А я думала, что я просто так кашляю уже третий день, и пофигу.
Интересно, откуда такая радость взялась? Оо