Мне сегодня один человек заявил, что у меня по лицу видно, что я не люблю нытиков. Кстати, тот же самой, который сегодня же назвал ведьмочкой. Моя плюшечка, моя награда за умение хоть как-то вправлять самой себе мозги. Своеобразное очаровательное веселье для
1. моего женского начала - тешит, тешит, товарищчи))
2. моего мужского начала - трудно объяснить, все равно не поймете
Ну и так...шоб было.
Тут у меня остатки моральных границ попискивали днем, когда эта самая плюшка ко мне в руки приплыла. Пришлось цыкнуть и сказать, что нефиг мне тут триумф портить, пусть и мелкий и несерьезный, но триумф же ж.
Мне приятно чувствовать, что нифига не чувствуешь, нифига вроде расстройства, депрессии, влюбленности и прочего. И приятно видеть, как забегали человеки вокруг.
Эгоизм? И хай.

Сны.
Много колючек, очень много колючек, много страха, метания по кровати. Вроде бы не настолько страшно все это было, но меня распирало... Потом вылез самый главный страх из самых глубин прошлой жизни, и она окончательно сдохла.
Ощущения? Нет таковых. С утра было не по себе, да.
Сейчас спокойно и похуй.
*а еще вот странно...почему меня один знакомый обозвал ведьмочкой?*

В этой жизни нет ничего важнее самопознания, развития своего тела, мозга и способностей - это единственная правда, которую я знаю, и которая для меня важна.
Никакие нервы. Никакие проблемы. Никакие любови, страхи и беды не стоят того, чтобы растерять то, что нарабатывалось годами. Мне надоело быть человеком, надоело быть девушкой, которая дрожит и трясется за то, что яйца выеденного не стоит, и что будет приходить и уходить. Мне надоело бояться, надоело чего-то ждать, надоело вести себя так, как диктует мне разум.
Я буду такой, какой хочу быть.
И точка. Здесь и сейчас.
*запись на дереве, 23.02.2010*

Меня опять переколбасило и оставило. Бесконечные мысли по поводу "работать, работать нах, какого хрена я нифуя не делаю" привели к тому, что мне позвонили из очередной гостиницы и, размахивая хвостиком, сообщили, что "вас нам очень рекомендовали, не хотите пойти к нам работать?".
Никак не пойму, почему шоковая терапия в моей жизни работает лучше, чем мягкие толчки к переменам. По-моему это есть нехорошо, зато действует. Моя эмоциональность и склонность к нытью меня сведут в могилу. С этим надо что-то делать, я себе это говорила уже раз двести и никак не возьмусь за дело.
Пора обдумать, кто я, что я, чего я от жизни хочу, и разу уж, шоком мне проще - встряхнуться и окончательно успокоиться. Не могу читать свой днев, он похож на записи неровного подростка, бред ходячий. На-до-е-ло.
А вот тут будут планы на ближайшее время, половину из которых я, как всегда, поленюсь выполнить

Яростным блюстителям христианства и религиозной морали не соваться!

Сегодняшняя ночь повеселила многообразием если не сюжетов, то по крайней мере, ландшафтов. Чего стоило одно только озеро из чего-то типа ртути *не ртуть это было, это был свинец, однако, расплавленный*, до ужаса красивое озеро...и странное. Странное потому, что в него нельзя было наступать ногами женщине *не сможешь стать матерью* - как мне пояснили, однако умыться в нем - до пожалуйста! А вот ногами - ни-ни.
Еще лес-не лес, но странные какие-то кустраниковые джунгли. Люди, которых я знаю во сне, но не знаю в реале, вроде как мои очень хорошие друзья.

И что-то еще.
Меня бесит, что из-за своих гребаных эмоций я растеряла половину осознанности, которую нарабатывала кровью и слезами. Меня жизнь вообще ничему не учит.

Читаю свои старые записи, полуторагодовалой давности, удивляюсь. Ведь та я была намного сильнее меня нынешней. Видимо, со временем у нас психика костенеет, перестает быть пластичной, мы начинаем цепляться за окружающих, мимикрируя... подстраиваемся под события и чужие характеры, а свой засовываем куда подальше.
Нет уж.

Знаете, что самое сложное в этой жизни?
Самое сложное - научиться улыбаться и научиться переживать все внутри себя, даже когда хочется взорваться и разораться на все и вся.
А еще, сложно бороться с болью - физической и моральной - так же, улыбками и спокойствием.
Откровенно говоря, я этого не умею.
Хочу научиться.
А с утра улыбка получается похожей на гримасу или оскал))

Чем я люблю свой организм?
Он позволяет мне меняться вне зависимости от количества, качества и продолжительности времени.
Я устала жить в сером свитере, теперь я буду жить в синем плаще, спасибо Гримниру за подсказку.
Теперь я буду такой, насколько надолго - не знаю.
А еще, наверное, открою весь дневник, пусть будет. Нужно знать...какой я была, и зачем я была такой.
И снова Велком))

Что-то меня подприперло, а я научилась слушать свою интуицию.
Разговор со Вселенной.Очень личное.

Про сны, для начала
20.02.10 - 21.02.10
Снились кольца. Я, в принципе, даже знаю, к чему бы. Просто очень уж я озадачена покупкой для нас с Волчонком двух серебряных колец-ободков, вот и вижу.
Но что любопытно...кольца снились непростые, на что я и обратила внимание. Широкие, серебряные с кожаной (???) вставкой посередине, на которой серебром же выбиты узоры - славянские (в основном, свастика) и кельтские (в основном, stylize птицы и драконы). Помню, что я пыталась выбрать среди большого количества этих самых колец, но тем не менее, упорно искала просто ободок. Вот как-то так, ничего особенного или интересного...

Теперь о жизни
А что о жизни сказать?
У меня ощущение, будто последние два дня - худшие, какие только могут быть. Ужасно. Вчера Волчонок поругался со своими, сегодня я - со своими. Общее помешательство на фоне "что у нас за дети нах, отчего такие непутевые", конфликт поколений. Только от всего этого начинает жутко гудеть голова, и сдают нервы, а с нервами надо что-то делать.
Даже погода как-то...нехорошо содействует - давление скачет. *Скачет...-кто скачет? - давление, е-мое! Печенег! - аааа....один? -Нет, блять, два! Скачут два печенега, а между ними давление. А я тут просто стою и обосрался*. Здравствуй, друг мой, авитаминоз. Я сильно ждала твоего появления, уже долго, аж с начала осени, когда солнце пропало окончательно.
В общем, тяжковато....пытаемся выровняться.

Однажды меня и вправду убьет мой нежный желудок. Уж не знаю, ЧТО именно повлияло (алкоголь, вобла, шашлык, драники, рамбутаны?), но ночью я думала, что откину копыта. Сегодня съела один соленый помидор, выкурила одну сигарету и сделала глоток рассола *поперхнулась, закашлялась, кайфа не получила*. Пора, пора, ПОРА начинть жить правильнее, устала я уже. *бляяя, в который раз я себе это говорю??*
Ковыряюсь в нашей блогосфере, даа. Почему людей так сильно интересует то, что за пределами их восприятия, ну вот Олимпиада, к примеру? Безмозглые кормушки для эгрегоров. Уже и говорить ничего не хочется.
Молчание-золото. *и пусть я люблю серебро, тут уже разница в терминологии*.
Не знаю...Когда я заводила свой первый дневник на лирушечке, он был замусорен тестиками, картинками и бредом. Просто потому, что я не знала, о чем писать, да и не понимала, зачем это, собственно, делать.
Сейчас как-то всосалось. Здесь есть люди, которых терять из хотя бы статуса "знакомых" не хочется, да и...


Только мне безумно надоел дизайн, надоели аватарки, пора все менять. И плюс, пора браться за классификацию нищтячков из снов и реальности, чисто в профессиональных целей))

Слушаю музыку. Плыву по течению. Зато, мы, похоже, начали друг к другу привыкать. По крайней мере, не ссоримся уже, как раньше. А я отпустила все на самотек, мне так уже надоело за что-то биться, бороться. Как мне уже надоело что-то подстраивать под себя - это ПОНТЫ. Перед самим собой, мол, я сильный универМАГ, я все умею и могу. Ну да...умею и могу, только - зачем? Насилие над судьбой. Пусть идет, как идет, меньше ошибок наляпаю. Надоело все в своих руках держать.
Вспомнила, как язык колола. Ууууух. Все-таки, я аццкое адреналинщиццо. Вот надо оно мне было, эта боль жуткая? О_о Ан нет, я же маньячка, я же искала по городу салон, я же его НАШЛА...

В общем, говоря, если долго сидеть на берегу реки, то рано или поздно течение вынесет труп твоего врага. Я не хочу для кого-то оказаться тем самым врагом, чей труп вынесет течением этому кому-то под ноги. Я посижу. Подожду.

Но где-то в подкорке долбится разложить карты...интересно.

Urd - That Which Was --- альбом
Hagalaz' Runedance ---- исполнитель
Очень советую. Красивый сильный голос, музыка....ну, трудно описать, что это. Нечто северное, барабаны, роги (рога? О_о)+современные электротехнохренпоймешь какие треки. Нечто довольно странное, родное, северное. Рунникам и скандинавам должно понравиться, родственные напевы *_* Неплохо...
Качать вот здесь. Кстати, там и другие альбомы есть, если порыться.

7:20
Кажется, кто-то рядом
Поднялся.
Кто-то, кто рядом спал.
*Попытка поднять голову*
"Спи, зайка".
Какое спи...о чем ты, золотце.
Знал бы ты, как у меня болит голова.
Ладно. Ладно, есть еще как минимум 25 минут.
На поспать.

*Сон*7:21-7:44
Я проснулась.
И Даже в хорошем настроении.
И даже голова не болит.
И утро, как утро..
Хотя, знаков, что это сон
Было море.

7:44
Черт бы подрал мои мозги.
Какого хрена я так крепко заснула?
Глаза
Не открываются.

8:00
Чай. Чай. Чай.
Как же болит голова....
Р.Д. стучится в дверь ванной, где три минуты назад скрылся мой бесценный.
*тук-тук*
- Жень? - *тук-тук*
- ....
Пожимание плечами.
Чай. Чай. Чай.
- Женя? - *туктук*
- ....
Безэмоциональная констатация факта:
- Умер.

8:30
Полуприкрытые глаза.
Зеркало.
Не спать, нах!
Тем более....напротив зеркала.
В одежде.
И с чашкой чая.
Чай. Чай. Чай.

8:32
Кухня.
*Я себя ненавижу...я ненавижу всех вокруг...*
- Как состояние себячувствия, любимый?
Непонимающий взгляд.
- Нормально...
Чай. Чай. Чай.
- А я вот очень жалею о наличии у меня головы.
Пожал плечами, усмехнулся.
- А еще я завидую твоему организму.
Чмок. Чай. Чмок.
*не целуй меня, меня тошнит*

8:40
-САААШ?
*Проснулась, кажется*
Один открытый глаз Ники.
Просьба погладить ей форму.
*Господи! Как мне лень, как мне лень...
Зато, хоть не усну*
Утюг. Утюг. Утюг.

8:50
Такси. Полусонные диспетчера.

8:55
Грязь. Слякоть.
+5. Все тает. Свежо.
Давненько я так рано не появлялась на улице.
Прям жить хочется.
Весной пахнет.
Класс...
Но где мое такси?
Свежий воздух. Хорошо.
Но я очень хочу домой.

8:57
Такси.
Грязный "Опель".
Кажется, по задумке он вишневый.
Таксист, молодой пацан.
- Вы, часом, не родственница нашей Лены?
- О_о *какой нахуй Лены, он ведь точно не о матери моей*
- Ну диспетчера нашего. Очень уж похожи...
*Теперь я ТОЧНО знаю, почему моя мама ночами не спит!*
- Ты, кстати в курсе, что никакой воды нет?
*Господи, осчастливил, я ночью от этого страдала нечеловечески...*
- Даааа. А как тебе погода?
*Блять, твою за ногу, заткнись, а?*
- Единственные, кто радуется, это МОЙЩИКИ.
*бляяяя, чувак, ты выиграл Джек-Пот! Пойди, обрадуй хоть одного...*
Подвез к подъезду. Поднялась.
Четвертый этаж.
Еда.
Кофе. Кофе. Кофе.




Для самых любознательных: в данный момент на часах 10:03.*уже 04*
Я поело. Я разгребаю фотки после вчерашнего.
Мне страшно О_о
Но я жива.
И голова уже почти не болит.

Прошлое должно оставаться в прошлом.
А мое хвостом пытается бежать за мной. А когда я этот самый хвост пытаюсь от себя отколупать, еще и обижается, патетично кричит "я не вправе тебе указывать" (интересно, а кто вправе-то?)
Подруга пишет, что всем друг на друга наплевать. Хм...все может быть... ну а что я могла бы ей ответить и чем бы смогла помочь, на ее "кредиты-долги-заебалоооооо"? Не знаю, наверное, это я такая бездушная, но я просто попыталась поддержать. Видимо, нужно было что-то другое.
Все друг друга любят, противно смотреть на статусы в агенте. Ужас какой-то. Вспомнила Сквидварда и написала "Я вас всех ненавижу". Отреагировал весь контакт-лист))))))) Ощущение, будто кому-то еще нужна. Прикольно...

Действительно, праздник, что ли???
Ах, дааа...День святого Валентина. Мой визави даже пришел сегодня...поцеловал меня ненормально нежно и вручил тооооненький очаровательный серебряный браслет.
Зря.
В общем, я о чем?
А все о том же.
Товаааарищчи, не-а. Лексеныш никогда не был белым и пушистым, то есть...ээээ, я имею в виду, таким податливым и прелеффно женственным, тем более, когда ему дарили серебро. Лексеныш будет делать вид. Пока не добьется своего.
А уж какими методами, его проблемы.


Ах да, еще Лексеныш решил бросить курить. В стопяццотый раз.

Похуистический настрой на жизнь вызывает в окружающих неконтролируемые приступы нежности, заботы и испуга. Мне что, всегда такой быть? Я буду...ничего сложного.
По большому счету, день прожит зря. Надоели такие дни.
Пора опять начинать ковыряться в мозгах.

А если серьезно...
За эти два месяца (не будем брать в рассчет мое появление на 4 дня, смысла в нем не было, просто "куку", чтобы не потеряли) у меня слишком кардинально все в жизни изменилось, поэтому и не было ни сил, ни желания кому-то что-то тут писать, рассказывать... Потому что моя сущность находилась в подвешенном состоянии. (а все из-за нежелания слушать Таро, предупреждали ведь они меня...).
На днях был самый пик надуманных депрессняков (лямур, лямур), а сегодня уже плевать на снег, на -20 в центральной Азии и вообще.

Меня в порядок приводят сны. Я с ними живу в полной гармонии, доходит до абсурда: если мне чего-то хочется...очень, очень, ОЧЕНЬ сильно, но возможности воплотить это в реале нет (или желания нет напрягаться) - воплощается в длинном и очень реалистичном сне. Я все получаю, я счастлива и довольна. Так же и от моего загона мои мудрые сны встряхнули.

Вот и карты показывают нечеловеческую уверенность, силу и успех, я очень рада))

На самом деле, интересно живу. Лямур не похож на привычные асисяи и сопли с сахаром, интересные планы на будущее и крайне любопытное их исполнение.
В общем, Лексеныш опять стал собой, окончательно и бесповоротно!)))))