Жиголо-метр. Сколько вы стоите в постели? (Триникси)

473

ВЫВОДЫ:
1) Час в постели со мной обойдется на 215.33% дороже среднего показателя по рынку.
2) Если бы у меня была такая зарплата на работе, то проработав всего 6.34 часов, я бы могла целый месяц отдыхать.

Пройти тест!

осталось 3 недели до моего отлета в Израиль. тур называется "с Севера на Юг за 12 дней". вся в предвкушении. искупаюсь в трех морях))) но больше всего манит красное море, город Эйлат, морская обсерватория. коралловые рифы и тропические рыбы.
да и в мертвом море море будет интересно полежать.
принимаю записки с желаниями для закладки в стену плача.

продержалась месяц без сигарет. но стала чаще употреблять пивко. темное, бархатное с рыбкой. и набрала 4 кг.
вот такие пироги.
задолбали только все с вопросом, не беременна ли я. будто это единственно возможный стимул перестать курить. хотя для многих и беременности недостаточно для завязки.
так вот я не беременна. пока хватит с меня одной мартышки)). может через пару лет.

не курю уже 5 дней...мучительный кашель так и не проходит, но наверное нужно еще потерпеть. В теле странные ощущения, от полной разбитости до удивительной легкости.

В колонках играет - Нау - черные птицы
Настроение сейчас - паршиво-печальное

прошел почти месяц, как у моих родителей осталось 2 детей. а еще недавно нас было трое( я до сих пор не могу поверить, что моего самого старшего братишки больше нет. ощущение, что он просто куда-то уехал и скоро должен вернуться. До чего глупая смерть - устраиваться в котельную в ночную смену, что б подзаработать дополнительно денег семье и отравиться угарным газом....в феврале ему должно было исполниться 40 лет.
Часто размышляю, что мы с ним вроде и чужие люли, разница в 16 лет дает о себе знать, практически и не виделись, в последние годы встречались только на даче на сборе урожая. все таки у всех семья, дом, работа. Но осталось поганенькое чувство недосказанности, я не успела его поблагодарить, да просто поговорить о пустяках о которых теперь уже и думать смешно. и на похоронах не смогла плакать, дома, одна в ванной, потом..
.жалко родителей. им по 60. папа на поминках сказал - нельзя, что бы родители переживали детей, это не правильно. дети должны хоронить родителей и никак не наоборот. так до сих пор и думаю об этом. мысли до сих пор путаются и не

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешенной холеры
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет как при родах
Трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струиться пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?"
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно. опущены все шторы
У мужа 37,2...

Настроение сейчас - паршивое

накатывает день ото дня все сильнее.. синдром хронической усталости на лицо. постоянно не высыпаюсь, уже пятый день держится субфебрильная лихорадка - мои любимые 37,3 по Цельсию. температуры уже не ощущаю, просто чувствую себя чертовски разбитой. хочется лечь и не шевелиться. но нельзя. с утра практика в больнице, потом тупое окно до пол 3 и упорные лекции до пяти тридцати. в шесть специализация по косметологии. до восьми. потом просто нет сил идти до дома, ведь приходиться тут же начинать готовить, стирать, прибирать, кормить, купать, готовить на завтра все к садику. да еще бы не плохо прочитать лекции, но на это сил уже нет...надо пожалуй в эти выходные устроить себе маленький праздник, а то совсем свихнусь

В колонках играет - саунды из Тургора
Настроение сейчас - гуд

лето, к сожалению, прошло. опять чертовски быстро и незаметно в хлопотах и суете...если бы не сюрприз от моего любимого мужа, можно было бы сказать, что лето прошло бездарно)
но мой сладкий подарил мне неделю на нашем черноморском побережье, где мы отдыхаем вместо уже 4 раз. мы ни где не были дважды и на этот раз решили, что наше море себя исчерпало))))в следующий раз поедем куда нить подальше, где нет этого навязчивого сервиса - когда лежишь на пляже, никого не трогаешь, а вокруг ходят торговки и заглушают прибой "пахлава медовая, семещки шарены, пиво, риба, раки, кто желает?????"мля.....

В колонках играет - я ехала домой - пелагея
Настроение сейчас - паршивое

сегодня впервые в жизни дала взятку преподавателю, коньяк и шоколад.....
причем это за экзамен по терапии, но не из-за неуверенности в своих силах , а из-за стопудовой неприязни со стороны второго препода.
ощущение надо сказать позорное. но се ля ви

В колонках играет - Ночные снайперы
Настроение сейчас - зашибись

Доктор Хаус, 6 сезон, 1 серия.
Tags: стеб
Сперто пиратами прямо со съемок серии. Выложено на ю-туб без монтажа, кто скачал – сам себе злобный аппендикс.

Пролог.
Большое маковое поле, по нему скачет маленькая глухонемая девочка и, напевно мыча, собирает цветочки. Светит солнце, в листве поют птички, на заднем плане виден кинооператор в засаде.
На солнце находит тучка, девочка недоуменно поднимает голову, закатывает глаза, падает и начинает биться в конвульсиях. Из кустов к ней на помощь мчится голая мать, ее любовник и медведь-вуайерист.

Титры. Доктор Хаус и Ка. отважно шагают по больничным коридорам на помощь пациентам, чтобы либо исцелить их, либо отправить их в рай святыми мучениками.

Действие.
Доктор Кадди:
- Хауз, у меня есть для вас дело! Маленькая глухонемая девочка неожиданно потеряла сознание, правый сандалик, левую почку, кусок печени, и вообще, похоже, вот-вот загнется непонятно от чего.

Голос режиссера на заднем плане:
- Где медицинский консультант? Консультант где, я спрашиваю?

Голос помощника:
- Сбежал, скотина!!! Уже пятый за сезон!!!

Голос режиссера:
- Как пятый?! Это же только первая серия!!!

Голос помощника:
- А остальным четырем мы сдуру давали прочитать сценарий до съемки.

Голос режиссера:
- Так, срочно найти нового консультанта! Пока снимаем так, тем более что по сюжету сейчас все равно угадайка!

Кабинет Хауса, все сидят думают.

Хауз:
- Если считать что глухонемая это тоже симптом… у кого есть идеи?

№ 13:
- А если считать, что она и глухая, и немая – это целых два симптома!

Хаус (пишет на доске)
- Замечательно! Сделайте ей ЭКГ, ХРУ, ЮЭКЫРК, тест на беременность и клизму. И спросите у ее мамы, перестала ли она пить коньяк по утрам. Это может быть абстинентный синдром.

Доктор Тауб:
- Но при чем тут девочка?!

Хаус:
- Тупицы! Коньяк легко проникает в грудное молоко.

Доктор Форман:
- Но девочке уже десять лет, мать давно перестала кормить ее грудью!

Хаус:
- Все лгут. Она может быть рожанопоклонницей и кормить ее тайно в туалете.

Голос помощника:
- Увы, ни одного консультанта в радиусе пяти миль не обнаружено – все в курсе, что у нас тут съемки! Я даже сбегал в ближайшую поликлинику, но врачи забаррикадировались изнутри и стали обстреливать меня баночками с анализами.

Голос режиссера:
- Надо было предложить им двойную плату!

Голос помощника:
- Я предложил. Но тогда они перешли на утки. Зато я купил в книжном популярную медицинскую энциклопедию, смотрите какие слова красивые: атеросклероз, свиная мегалопневмония, лимфокомонуклеарный полицистоартрит…

Голос режиссера:
- Прекрасно! Срочно найдите там болезнь, которая сопровождается конвульсиями, отказом печени, отвалом почек, глухотой, немотой и чем-нибудь еще, что проявится после клизмы! А мы пока дальше поснимаем!

Палата девочки. Девочка лежит на последи, вся облепленная проводами, бледная и жалкая. Рядом кусает платок ее мать, снаружи за стеклянной дверью мнутся растерянные любовник и медведь.
Хаус, проходя мимо:
- Они тут неспроста! Поглядите, как они воровато переглядываются!

Доктор Тауб, с блокнотом наготове:
- Это симптом???

Хаус:
- Это диагноз.

Вилсон:
- Кстати, Хауз, почему вы не в психушке?! Я же лично вас туда отвез и подпер дверь снаружи поленом!

Хаус:
- Я и там всех довел. Психиатры скинулись и заплатили мне целый мешок викодина, лишь бы никогда меня больше не видеть!

Голос помощника:
- Мы все перелистали – подходит только волчанка!

Голос режиссера:
- Волчанка уже была!

Голос помощника:
- А я что, виноват, что это единственная хрень, которая бывает у всех всегда и под все подходит???

Голос уставшего и задолбавшегося оператора:
- А давайте это будут глисты!

Голос помощника, недоуменно:
- Но при глистах таких симптомов нет!

Голос оператора:
- А это будут нетипичные глисты с нетипичным проявлением! Они заползли в печень, мозг, почки, глаза и зубы, потому что у девочки понижен иммунитет в связи с приемом контрацептивов!

Голос режиссера:
- Но зачем она их принимает?!

Голос оператора, вдохновенно:
- Бережет честь смолоду!

Голос помощника:
- А почему она тогда глухонемая?!

Голос оператора:
- А просто так, должен же среди этих роялей быть хоть один куст!

Голос режиссера, окрепший и бодрый:
- Так, снимаем врезку из прошлого – как все на самом деле было!!!

Врезка из прошлого. Маленькая глухонемая девочка весело скачет по полю и случайно вступает в чью-то какашку.

Маленькая глухонемая девочка:
- Бля!!!

Голос режиссера:
- Это реквизит, дура!

Маленькая глухонемая девочка:
- А выглядит как настоящее! И вообще я смазливый мальчик Федя, меня статистом на день наняли!

Голос режиссера, с нажимом:
- Конечно, настоящее, чего мелочиться?! У нас слава богу с бюджетом проблем нет, зрители эту лапшу шестой год хавают и добавки просят!

Маленькая глухонемая девочка:
- То лапша, а то го… реквизит!

Голос режиссера:
- Вот что, Федя, войди в роль и заткнись! Ты у нас актер или как?! Мелом Гибсоном хочешь стать? Или Арнольдом Шварценеггером?

Маленькая глухонемая девочка:
- Ыгы-гы.

Голос режиссера:
- Так, дубль два! Принесите запасной реквизит, как удачно, что мы с утра пять штук заготовили! Пошла, девочка, пошла! Итак, Маленькая глухонемая девочка весело скачет по полю и случайно вступает в чью-то какашку.

Маленькая глухонемая девочка, обреченно:
- Чвяк!

Голос режиссера:
-…наклоняется и удивленно тыкает ее пальцем…

Маленькая глухонемая девочка:
-?!!!

Голос режиссера:
- Наклоняйся, Федя – Шварценеггером будешь!

Маленькая глухонемая девочка, зажмуриваясь:
- Тык.

Голос режиссера:
- …тыкает ее пальцем, подносит ко рту и…

Маленькая глухонемая девочка:
- Вээээ! Да идите вы к черту, я лучше в Макдоналдс работать пойду, там это дерьмо хоть пробовать не заставляют!

Голос оператора, примиряющее:
- Давайте это будут глисты которые проникают сквозь кожу! А мы потом еще кусок доснимем, где у нее этот палец разносит и отваливается, это тоже будет симптом!

Голос режиссера:
- Замечательная идея! Где у нас компьютерная врезка с глистами???

Голос монтажера:
- Но мы врезаем ее уже пятый раз!

Голос режиссера:
- Вот именно, теперь зрители точно уверены, что глисты выглядят именно так! Не будем их разочаровывать!

На экране появляется огромный реквизитный белый глист неопределенного вида, извивающийся в реквизитном кишечнике.

Хаус, торжествующе:
- Я, как всегда, был прав!! Это оказался медвежий пальцевый подцепень, девочка подцепила его от медведя-вуайериста! После хорошей дозы глистогонного из малышки вышло пять кило червей и теперь она совершенно здорова! Правда, теперь ей предстоит долгий восстановительный период после всех наших обследований.

Медведь, смущенно:
- Ну дык… Это чего, теперь и мне лечиться надо?!

Любовник матери девочки, в ужасе:
- И мне?!!!

Хаус, торжествующе:
- Я так и знал!!!

Мать девочки, горько плача от открывшейся ей правды, уходит в закат.

Голос режиссера:
- Так!!! Почему у нас в этой серии нет психологизма между героями?!

Голос оператора:
- Ну давайте Хауc Кадди за грудь ущипнет. Только не сильно, а то опять, как в прошлый раз, реквизитный силикон лопнет!

Голос помощника,
- А давайте Вилсона?! Это свежо! Это придаст шестому сезону интриги!

Хаус (щиплет).

Вилсон:
- Ой! Ах ты, проказник!

Голос режиссера, озадаченно:
- В сценарии этого не было!!!

Вилсон, кокетливо:
- Теперь будет, а иначе я не подпишу контракт на седьмой сезон!!!

Крупным планом лицо Хауса на весь экран, преисполенное неподдельного ужаса – Хью Лори уже подписался на весь сезон и взял деньги вперед.

Титры.

Ваш Тотем раскрылся! Это... Волк

Сильный и свободолюбивый зверь, он предпочитает призрачный сумрак леса яркому свету солнечного дня. Вы чужды обществу и избегаете шумного общения, отдаваясь своему одиночеству и продолжительным раздумьям. Пожалуй, вы слишком не похожи на окружающих и все время подчеркиваете это, полагая, что такие как вы с рождения обречены быть изгоями. Но это вовсе не значит, что вы привыкли к холоду и равнодушию - наоборот, вам больше всех остальных присущи тоска по душевному теплу и соучастию. Любите вы глубоко и преданно, но далеко не всякий подходит такой необычной личности, как вы. Не бойтесь обжечься, ведь вся ваша жизнь - это поиск, и в конце концов обязательно найдется тот, кто с радостью поделится с вами огоньком любви и надежды. А чтобы вы не унывали раньше времени, Тотем дарит вам Лунный луч.

Пройти тест

Всем известна фраза для запоминания расположения цветов в радуге - "Каждый охотник желает знать где сидит фазан".

Но не всем известна фраза для запоминания расположения планет в солнечной системе -

l"Можно вылететь за Марс ювелирно свернув у нашей планеты".

(c) ikillbil

В колонках играет - Земфира - мальчик-ноль
Настроение сейчас - апатия

Домашние роды c точки зрения матросов: незабываемый позитив или смертельная ошибка?

Я то сам никогда не рожал, матросам не положено, но вот опытные тетеньки мне рассказывали, что нет, дескать, ничего приятнее, чем родить ребенка дома, на собственной любимой кровати, почитывая журнал «Космополитан» ...
Например, в 1995 году, 33% тетенек в Нидерландах родили своих детей именно дома. С другой стороны, в Англии - стране которая, по сути, изобрела акушерство в том виде в котором его знает прогрессивное человечество, количество домашних родов в 1997 году составило всего лишь 2%.

Чем же так привлекательны домашние роды?

Во-первых, приватность. Лежите вы себе на своей кровати, на минуточку без трусов, рожаете и совершенно не боитесь, что вот-вот распахнется дверь и в комнату войдет группа совершенно незнакомых вам товарищей : профессоров, докторов, студентов, практикантов, корреспондентов местных газет, продавцов крема от растяжек и еще черт знает кого , и начнет обсуждать ваши роды, цокая при этом языком и углубляясь в такие дебри клинического акушерства, от которых вас тут же начнет подташнивать.

Во-вторых, ваша личная ,персональная акушерка, которая знает вас чуть ли не со времени зачатия и которая ведет только ваши роды и ничем иным больше в данный промежуток времени не занимается. Акушерка может оказаться черезчур болтливой, но от этого, к сожалению, никто не застрахован.

В третьих, дома всегда в наличии любящий муж , готовый по первому движению ваших бровей наполнять теплые ванны, подавать воду со льдом, массировать спину и ходить белочкой. После родов, никто, кстати, в отличие от больницы, не выгонит вашего мужа из спальни сразу же после наступления тихого часа, потому что «другие тети тоже хочут спать, а он, видите ли, громко сопит ». Также, обычно имеется свекровь, плетущая теплые носки маленькому и, иногда, свекр, печатающий в соседней комнате деньги на покупку детской кроватки.

В четвертых, рожая дома вы избегаете всяких врачебных вмешательств. Разного рода капельницы, венфлоны, катетеры, эпидуралы, анализы крови, уколы в попу, в писю и прочие части тела – это не для домашних родов. Все очень натурально, естественно и хорошо.

В пятых – на минимум сведен риск заполучить госпитальную инфекцию, типа метицилин резистентного стафилококка или , к примеру, клостридию дифицилле. Конечно, чтобы риск был действительно минимальным, срач дома, где вы собираетесь рожать, нужно мало-помалу прибрать.

Риск домашних родов.

Вот тут, кстати, не так все радужно. Риск серьезных неприятностей на порядок выше, если вы собрались рожать дома своего первого ребенка. Или пятого-шестого.
Первая причина проста – ваш таз, который в свое время в нужный момент вас не подвел и таки помог вам забеременнеть, может оказаться слишком маленьким для естественных родов. Отсюда различные неправильные вставления головки, затяжные обструктивные роды и как следствие – страдания плода, атония матки и прочие страшные страшилки. К сожалению, в настоящее время нет адекватных методов оценки таза, которые могли бы позволить предугадать исход родов. Измерение попы Штангенциркулем не работает.

В госпитале, где рожениц осматривают каждые 2-4 часа и сердцебиение плода мониторится кардиотокографом, такие ситуации быстро распознаются и адекватно решаются. В условиях же домашних родов решение о том , что игры закончились и пора ехать в больницу, принимается своевременно далеко не всегда, даже не смотря на высокую квалификацию акушерки.

Вторая причина – возраст роженицы. Мы все знаем что после 35 роды даже у совершенно здоровых женщин протекают с большим риском осложнений по сравнению с более молодыми тетеньками. После 35, я бы лично с родами на дому не рисковал. (До 20, кстати тоже).

Третья причина – медицинские осложнения во время беременности. Если во время беременности у вас случились осложнения общемедицинского плана ,такие как сахарный диабет, высокое давление, ожирение, заболевания щитовидной железы, заболевания сердца , тромбоз глубоких вен и многие многие другие , рожать дома может быть очень рискованно. Может быть даже опасно для жизни. И даже можете не успеть скорую вызвать.

Четвертая причина – акушерские осложнения. Сюда относятся любые кровотечения во время беременности , маленький плод (задержка внутриутробного развития), недостаточность плаценты, пре-эклампсия, многоплодная беременность (двойня и более), преждевременные роды, переношенная беременность (более 42 недель) тазовое и поперечное предлежания, предлежание плаценты и многие многие другие осложнения. В этом случае домашние роды могут нести в себе суровый и реальный риск для жизни и здоровья как для матери, так и для плода.

Пятая причина – трагическая случайность. У абсолютно здоровой молодой и красивой женщины с абсолютно нормальной беременностью есть риск умереть от кровотечения во время родов или сразу же после них. Риск массивного акушерского кровотечения в Англии – 2%. В России , я думаю, примерно так же или немного больше. Каждое такое кровотечение несет в себе смертельный риск для матери в 3% случаев.

Массивные акушерские кровотечения ежегодно уносят 127.000 жизней в мире. Массивное акушерское кровотечение это страшно, даже когда ты находишься в лучшем госпитале Великобритании и тебя лечат лучшие в мире акушеры. Массивное продолжающееся акушерское кровотечение дома – это почти всегда финиш. Не успевает скорая довезти. Это,пожалуй, мой самый главный аргумент против домашних родов. Риск внезапного страдания плода во время родов , требующего немедленного кесарева сечения случается в трех случаях на каждые 100 родов. При критическом падении сердцебиения у плода в запасе максимум 20-30 минут. Решайте сами – где вы хотите находиться в это время – в коридоре по пути в кесарскую операционную или в пробке на Пикадилли.

Шестая причина – квалификация акушерок. Знаете, сколько надо знать и уметь чтобы акушерке получить в Англии лицензию на проведение домашних родов? Это адский ужас и «ну его на фиг»! Ежемесячные проверки клинической компетентности, постоянные экзамены на теорию и практику, выплата профессиональной страховки, трехмесячные сертификации и обязательные курсы повышения квалификации – обычная рутина зарегистрированной в NHS «домашней» акушерки. Акушерка из национальной службы здоровья, пришедшая к вам вести домашние роды – это, уверяю вас, жесткий профессионал со стальными нервами, который, заподозрив, что роды из нормальных превращаются в осложненные, в считанные минуты с мигалками и улюлюканьем привезет вас в отделение родов высокого риска с операционной и всеми прибамбасами, поставив на уши все экстренные службы связанные с деторожением. Слышал я , что на Родине дела обстоят, к сожалению, несколько иначе.

Так что же делать-то, елы-палы? (матросская лирика)

Нет, решайте конечно сами...читайте и перечитывайте написанное. Обратитесь к клиническим архивам...

Подумайте, насколько высок ваш риск и стоит ли вам рисковать ?

Подумайте, насколько квалифицирована ваша акушерка? Как она себя поведет в экстремальной ситуации?

Знаю, да. Вопрос непростой. Хочется то ведь что бы все естественно и красиво было. Как нам предписано природой. И таки будет, у большинства здоровых тетенек которые решат рожать дома, недалеко от хорошего госпиталя с квалифицированной акушеркой и полным отсутствием противопоказаний.

Но ведь в естественной природе-то счастье обещано далеко не всем... Кто то погибнет, кто-то выживет.

На мой взгляд, в больнице, даже самой захудалой и уездной, шанс выжить - больше.

Если бы матросы рожали, то они бы только в роддом, только в роддом...
Потому что нелегкое это дело.
Копипаста с ЖЖ – Денис Цепов - http://dix-medvedoux.livejournal.com/130151.html

Итак, вас выбрало

Странное, но прекрасное создание. Она всегда выделяется на дороге. Скорость – это ее страсть. Может, именно поэтому она выбрала именно вас? Cadillac CTS-V

Пройти тест

Что душа мне моя? Услада!
Тихо в люльке качай,
Все за ней примечай,
Дай ей яблок из райского сада.

Что душа мне моя? Отрада!
Видит солнце и свет
Чище совести нет,
За нее я должна быть рада.

Что душа мне моя? Досада...
Плачет в люльке, орет,
Сердце надвое рвет
Ничего ей уже не надо...

Что душа мне моя? Шарада!
Так и хочеться взвыть,
ЕЕ тайны открыть,
Но никак! ну да так мне и надо.

простой человек с автоматом - уже не простой.
простой человек без автомата - уже не человек)

сегодня видела грязный прегрязный мерседес, на боку которого кто то написал пальцем - ХОЧУ ДОМОЙ В ГЕРМАНИЮ!!!!! поржала=))))))