Компания давс - продажа и бронирование билетов, сайт http://www.davs.ru/.Эта комания продает и бронирует авиабилеты-очень удобная и дешевая услуга.Посетите их сайт,закажите авиабилет и вы убедитесь в их профессионализме.

Я прятался в туалете уже битый час. Иногда туалет довольно-таки сносное убежище, когда например, приезжает в гости тёща и начинает испепеляющим взглядом зондировать пространство на предмет сгноить хорошую душу. Или, скажем, как сейчас припираются гости на новый год и требуют выпить и пожрать. В этой ситуации туалет то, что надо.
Ручка двери нервно заходила.
- Ты уснул там что ли? – Жена волнуется.
- Да нехорошо мне – соврал я. Мне было хорошо.
- Выходи давай, помогай готовить.
Только этого не хватало.
- Да подожди ты. Муторно мне.
Жена ушла.
Я тихонько надел штаны и выглянул. Никого. Все на кухне. Я взял припрятанную бутылку водки и на цыпочках выскочил на площадку. Оттуда путь был один. К соседу Серёге.

Пили быстро. Всё-таки меня могли кинуться. Да и вообще нехорошо как-то у соседа колдырить, пока наши жёны чего-то там жарят или варят.
- Денег нет – жаловался Серый.
- Точно – подтвердил я.
- Заработок упал – не унимался он.
- Так этот, как его…тезис…этот… кризис – просветил я Серого.
- Ага точно кризис. Но я парень не унываю. Надыбал, как по-лёгкому можно деньжат срубить и даже не пукнуть от напруги.
- Да ладно – не поверил я и тихонько пукнул.
- Слушай и не перебивай, а главное никому не рассказывай. Есть такое явление, как домашнее порно. Ну, или частное, кому как нравится.
- Мне и то и то нравится – уже более заинтересованно ответил я.
- Так вот. Снимаешь это самое домашнее порно на камеру и отправляешь в интернет. Заказчиков валом. Я уже три порнухи с женой заказчику отослал.
- Охренеть! С женой! Три порнухи! Ну ты стахановец.
- Теперь он требует чего-то новенького. Только не наигранного. Реального. Желательно с аналом понял.
- Ну моя жена врядли согласится. Разве только тёща…
- Да ты не понял дурак. От тебя ничего не требуется. Если ты с женой это тоже наигранно получиться, а ему надо спонтанно, понял.
- Ну дык конечно понял. Спонтанно. Гомосятиной попахивает – Угрожающе предостерёг я Серёгу.
- Да нет. В общем слушай. Ко мне через десять минут должен прийти дед мороз и снегурка. Ну, детей поздравить. Я всё буду снимать на камеру. Типа они поздравили, то да сё. Ну и тут хобана, говорю им, товарищи, передохните, перекусите. Комната в вашем распоряжении. А сам захожу всё снимаю на камеру. Говорю плачу столько-то. А в анал если пердолиться будете в два раза больше…
- Не получится – решительно сказал я. – Во-первых, дед мороз придёт в лепешку, какое там ему домашнее порно. Во-вторых, ему сегодня подарки все раздать нужно, а ты ему непотребство предлагаешь. В-третьих, за такое предложение тебе дед мороз может в ряху дать. В-четвертых, снегурка тоже может зарядить больно, если узнает для чего ты их пригласил.
- Всё продумано до мелочей. Я в этом бизнесе не первый день, сынок – наставительно сказал Серёга. – Слушай, один раз говорю. Если дед мороз будет в котях, то ты смело встанешь на его место. Заказов на сегодня у них нет, я договорился, чтоб ко мне они припёрлись последними. Дед мороз я думаю, по-любому захочет снегурке всунуть своего змея. И последнее все снегурки бывшие проститутки, ты что не знал? А потом денег ни у кого нет. За деньги я тебе и бабку старую отфоршмачу не говоря о снегурке. Кризис на улице, забыл?
- Не получится? – приуныл я.
- Вот и надо их уговорить. Короче с тебя сотня бачей и с меня сотня. Если что мы на этом деле пятихатку можем смело поднять. Понял? И вообще, что за разговоры. На дворе кризис, а ты денег не хочешь срубить.
- Ладно – согласился я – Пойду возьму деньги и скажу жене, что помогаю тебе тушить пожар.
- Давай быстрей, нужно до нового года уложиться.

В назначенный час в дверь позвонили. Серёга, как в сказке выхватил из ножен камеру, приставил её к своей крысиной харе и начал пошло лыбится. При этом чего-то бормотал на английском. Совсем у него видать крыша съехала с этим делом. Дед, конечно, был не пьяный. Он был ну в полный драбодан. Снегурка, тоже кстати вдатая, еле его держала. Я начал осматривать снегурку. Конечно, в таком петушином прикиде трудно было что-то разглядеть, но всё же. Первое на что я обратил внимание снегурка не мужик! Это уже хорошо, многие я слышал, от нехватки снегурок, наряжают снегурками мужиков. Грудь в норме полной, если не накладная вообще. Слегка толстоватая, но в целом деваха, что надо. Конопатенькая такая, с задорным голосом.

Процедура дарения подарков прошла скоропостижно. Дед ткнул Серёгиному сынишке подарок (при этом чуть не сбил того с ног) и попросил хозяйку налить. Налили. Выпили. Серёгина жена заговорчески подмигнула и увела сынишку в детскую.
- Слыш кореш, у меня к тебе деловое предложение, пошли что ли поболтаем? – обратился Серёга к еле державшемуся на ногах символу нового года.

Я остался со снегуркой. Та, как и ожидалось, от лишнего заработка не отказалась. Хотя на мой дилетантский взгляд, она мало чего соображала и думала, что я предлагаю спеть новогоднюю песенку. Поэтому затянула мерзким голосом.
- Нооовый год к нам мчится, скоро всё случиииится.
Пришлось ей налить, чтоб нервы девке успокоить.

Серёга вернулся подозрительно довольный. В руке у него были дед морозовские шмотки и борода.
- Пришлось деда мороза по печени торцануть, чтоб сговорчивей был. На, примерь.
- Ты чо дед мороза ушатал, скотина? – возмутился я.
- Ну да. Он невменяемый. Даже говорить не захотел, только выпить просил гад. Надевай быстрей шмотки.
Мы под присмотром Серёгиного объектива, зашли в комнату. Я разделся и подошёл к снегурке. Бороду для пущего эффекта не снял. Перед камерой сильно стесняться. Перец не поднимался. Мы оказались на грани провала. Серёга выключил камеру и переговорил по душам со снегуркой.

Света, а именно так звали снегурку, наконец, услышала, что в кризис ей предлагают такие космические деньги (а именно 50 мятых долларов). Она оживилась и захватила губами моего увядшего жеребца. Затем начала производить движения, более напоминающие конвульсии рэпера во время тявканий их кумира Потапа. Мой маленький, хитрозадый друг, повинуясь необратимым законам природы начал медленно, но верно рваться вверх. «Куплю жене сапоги на гонорар» - мелькнула мысль. Я интенсивней заработал тазом. Минут через пять я был в полной боевой готовности и рвался в бой хоть куда. Снегурка Света тоже немного раскачалась и, похоже, от резких движений головой её начало поташнивать. Хотел её поцеловать и успокоить, но мешала борода деда мороза. Я развернул её раком и снял трусы. Оттуда прямо на меня вывалилась довольно таки целлюлитная попа. Прямо выражаясь литературным языком, вывалилась целая срака.

Я надел презик и всадил в мягкое, податливое и в то же время какое-то нереальное влагалище. Гладко кстати выбритое. Чистенькое такое. Тут же я вошел во вкус и начал жарить ее, подражая Рокко Зифреди, со стонами и ахами. Света тоже чего-то стонала, и, судя по звукам и запаху даже блеванула. Серёга бегал вокруг с камерой и предлагал нам заткнуться. Пришлось замолчать. В очередной раз, пробегая мимо меня, Серёга прошептал мне на ухо.
- Приступай к плану «б».
- Чо? – не понял я.
- В зад засаживай козёл – зло прошептал он – или ты до утра тут дёргаться будешь, как пришибленный.
- Понял.
Я вынул своего ящера и с разгону хотел всадить его в Светин зад. Тут же ворота закрылись, а все кодовые и навесные замки сработали в один момент. Анальный вулкан был надёжно прикрыт не только Светиной рукой, но и моими штанами. Света тихонько шептала, что-то похожее на «нет».
- Штаны не пачкай – разозлился я и вырвал свои джинсы из рук истерички – мне ещё в них новый год встречать.

Вдруг за спиной раздался какой-то шум и грохот. Я обернулся и тут же получил посохом по шее. А потом пошёл снег, вернее я так подумал, что пошел. На самом деле шея моя согнулась под углом примерно 37 градусов, а в голове загудела навязчивая мелодия. Очнувшийся дед мороз решил постоять за свою честь и воспользовался для этого дела халатно оставленным нами посохом. В данный момент он гонял этим посохом Серёгу, периодически огревая его по хребту. При этом Серёга сносил всё молча, а при каждом ударе прятал камеру за спину, чтоб ценный материал не испортился. Пороть снегурку резко перехотелось. Мы с ней лежали рядышком и наблюдали, как Серёга пытается прикрыться стулом. Однако дед мороз был тоже не промах в этих делах и попытался теперь уколоть Серёгу своим долбанным посохом. Наконец Серёга изловчился и зарядил психу в торец.

Мы все сидели на кухне у Серого, и пили мировую. Я не пил. Шея под таким нелепым градусом жидкости принимать отказалась.
- Ну и чо делать будем? – спросил дед мороз в миру оказавшийся Руслан.
- В общем, давай решим так – ответил решительно Серёга – снимаем всё заново. Вы заходите. Подарок. Сын уходит. Вы решаете выпить. Затем ты её жаришь в три отверстия, а я плачу вам 200 баксов. Это моё последнее предложение.
- 200 баксов? – Крикнул мгновенно протрезвевший Руслан. И тут же ухватился за ещё висевшую на мне бороду деда мороза. Шея взорвалась новой болью.

Серёгиному сынишке долго объяснять не пришлось, какого собственно дед мороз припёрся во второй раз. Машинку для передаривания категорически не отдал. Пришлось мне пожертвовать коллекцией солдатиков, которые впрочем, мне пообещали вернуть.
Прошло всё быстро. Абсолютно беспринципные люди. Руслан драл Свету по всем дыркам, как самый настоящий профи. В анал заходил, как к себе домой. Я почувствовал себя неудачником.
Когда всё закончилось, а Серёга рассчитывался за прекрасное домашнее видео, я подошёл к Руслану и по-братски спросил.
- Слыш доходяга, ну-ка поясни, как собственно у тебя дрыща козявочного вышло на анал девку раскрутить, а у меня нет?
- Мне сеструха ни в чем не отказывает – обиженно промямлил Руслан.
- Какая сеструха? – у Серёги чуть не выпали из рук деньги.
Руслан обнял вполне уже трезвую Свету и чмокнул её в щёку.
- Сестрёнка моя. Света.
- Очень приятно – прогундосила протрезвевшая снегурка и подмигнула мне. – С новым годом! Щастья вам!
- И вам не какаться - Серёга быстро отдал деньги и выпроводил парочку за дверь.

Пили в этот год только за скорейшее преодоление кризиса.


Компания "Алис" предлагает аренду и прокат авто на самых выгодных условиях! Подробно обо всём узнать можно на сайте компании http://www.2252511.ru/ прокат автомобилей

Создание сайта это еще далеко не все. Для того, чтобы ваш сайт начал приносить прибыль, вам вам нужна еще и раскрутка интернет сайта. Своими силами этого можно добиться, но лучше доверить такую работу профессионалам. Российская корпорация поисковой оптимизации занимается созданием, продвижением и раскруткой веб сайтов. Для успешного продвижения сайта, необходимо правильно заполнить контекст этого самого сайта. Ведь продвинуть странички с двумя предложениями просто не возможно. Продвижение сайтов имеет массу ньюансов, которые не возможно описать вкратце.
http://www.rcso.ru/-посетите этот сайт,воспользуйтесь их услугой "продвижение раскрутка сайта" и посещаемость на вашем сайте будет на должном уровне!

Вы можете приобрести превосходный телевизор даже не отходя от компьютера у себя дома просто зйдите на сайт http://www.tvteam.ru/ - интернет магазин телевизоры.Купить ЖК телевизор в этом магазине – это приобрести высокое качество по приемлемой цене!!!Посетите сайт и убедитесь в этом сами!!!!

Если хотите удивить девушку,обязательно воспользуйтесь услугой заказ цветов через интернет.доставка цветов курьером-очень изящный способ ее заинтриговать:)Также доставка букета цветов-очень удобная услуга если вам хочется поздравить человека с которым вы находитесь на большом расстоянии или просто вам хочется сделать ему приятно:)
http://www.florio-fashion.com/-специалисты в букетном деле,доверьте доставку им и вы не пожалеете.Также это очень актуально ко дню св. Валентина

http://www.rcso.ru/-поисковая оптимизация сайтов.Что это такое-при вводе ключевых слов в поисковики такие как Гугл,Рамблер или Яндекс ваш сайт будет находиться в первых рядах результатов поиска,что сильно повысит посещаемость и рейтинг вашей страничке.
Оптимизация web сайтов у этой фирмы-очень эффективная услуга!

Вы ставите любые задачи для грузчиков - мы их решаем! Квалифицированные грузчики "Альянс Плюс" участвуют в различных работах:
услуги грузчиков - погрузка фур, разгрузка вагонов;
сборка-разборка, перевозка мебели, упаковка мебели;
грузоперевозки, автоперевозки, перевозка грузов, автомобильные перевозки;
офисный переезд, квартирные переезды;
такелажные работы, такелаж;
транспортировка фортепиано, перевозка пианино;
многое другое.
Наши грузчики в составе слаженных бригад успешно выполняет более масштабные перевозки тяжеловесных грузов и такелажные работы повышенной сложности.

Мы справляемся также и с более деликатными работами, реализуя квартирный переезд или офисные переезды. Профессиональные грузчики аккуратно и быстро выполнят упаковку мебели, перенос, погрузку, разгрузку.

Кроме высокого профессионализма наших грузчиков мы обязательно используем специальное оборудование и автотранспорт. Это позволяет уверенно производить перевозку и погрузку хрупких предметов или промышленного оборудования.

Грузчики работают со специальными ремнями для переноса тяжелых или громоздких предметов. Мы гарантируем перевозку и доставку ваших вещей без повреждений.

Соблюдение техники безопасности и постоянный инструктаж входят в обязательную подготовку грузчиков и такелажников. Наш профессионализм не подвергается сомнению.


http://www.nesu-vezu.ru/-профессионыалы в своем деле

Предлагаю вашему вниманию www.rcso.ru/prodvijeniesayta/ - продвижение сайтов,поисковое продвижение.Именно благодаря этой услуге вы сможете сильно поднять посещаемость вашего сайта,что даст вам возможность быть услышанным и получить комментарии от тысяч посетителей,а также-заработать на своей интернет страничке.
продвижение интернет сайта-очень выгодное капиталовложение

Представьте себе картину: бот (программа) общается с человеком на форуме/блоге/чате, поддерживая абсолютно любую тему для разговора, и при этом понемногу (ближе к концу разговора, когда "втёрлась" в доверие) рекламирует этому человеку Ваш сайт или какой-либо товар.

Это был бы замечательный инструмент для "белой" раскрутки. И он УЖЕ СОЗДАН.

В программе XRumer 5.0 внедряют новую систему "Антиспaм", которая позволит делать раccылки по форумам и блогам, не отклоняясь от темы соотв. сайта и дискуссии.

Плюсы данной системы:
+ полная автономность работы, в ходе набора постов на форумах ваше участие не нужно
+ полная языковая независимость: программа поддерживает разговор как на русском, английском, так и на любом другом европейском языке
+ прописывание Вашей ссылки в профилях, подписях и постах в ходе общения (опционально)
+ постепенное проставление ссылок, т.е. достигается цель Белого СЕО: прирост ссылок на сайтах с высокими PR и посещаемостью
+ посты для ответа в топиках берутся с других сайтов и форумов по этой теме, т.е. достигается и полезная цель - обмен информацией
+ нет необходимости в использовании анонимных HTTP-прокси и SOCKS, т.к. в большинстве случаев администраторы и модераторы не подозревают, что сообщение размещено роботом
+ рассылка в данном режиме желательна именно по высокопиаристым и посещаемым сайтам, где "тупой" спaм как раз и не пройдёт

Есть и некоторые минусы:
- скорость рассылки ниже, чем в обычном режиме рассылки по форумам, на канале 4 Мбит - всего 5.000-20.000 ссылок за 12 часов, но для данной системы и не нужен слишком быстрый набор постов, т.к. это уже вызовет подозрения у модераторов
- высокие требования к системе: минимум 1 Гб ОЗУ и 30-50 Гб свободного места на жёстком диске, также достаточно мощный процессор


Но это всё слова, ближе к делу. Тестирование и отладка "Антиспaма" в XRumer 5.0 идёт полным ходом, вот навскидку несколько примеров постов программы, на которые уже ответили на форумах (см. в топиках посты от MambaLeyla):

Одноклассники за бабки ...
Собираемся пескоструить стекло
Поговорим об относительности возраста
Можно ли заработать в Инете?
Тягость семейной жизни
Терминатор 2: Судный день / Terminator 2: Judgment Day (1991)
Картошка в фольге
Возможно ли молодым открыть свое дело?
Приму в дар
Деньги для Анголы (1925 г.)
Поделки из спичек без клея
Стихи, которые запали в душу
Не работает AUTOSTAR
Проблема с винчестером
Что мы слушаем
Как вы относитесь к манге?

С тем же успехом идёт отправка и в иностранные форумы, вне зависимости от языка:
SEO Friendly Keyword Spreading
XBOX360 - Prime impressioni
ΚΑΜΙΑ ΥΠΟΘΑΛΑΣΣΙΑ ΠΟΤΕ ΚΑΙ ΠΟΥΘΕΝΑ
Cały dla małych, Jak się okazuje, najwięcej miejsca potrzebują najmłodsi. Filip

Система сейчас активно дорабатывается, есть ещё множество нюансов - и внедрена в XRumer 5.0 будет ориентировочно в феврале этого года. Когда она будет реализована как для форумов, так и для блогов, цена программы может вырасти на $30-50 (сейчас она составляет $520).

Данные возможности не реализованы на данный момент ни в одной другой программе для рассылки. Эти возможности близки к возможностям искусственного интеллекта.


Луший софт для рассылки и рекламы, с искуственным интеллектом!-купи программу:)

Трудности выбора GPS навигатора в автомобиль.

Устал задавать вопросы и искать на бумажных картах нужную улицу. Поэтому пришлось провести исследование по оптимальному выбору автомобильного GPS навигатора. У друга уже стоит Altina A800. Сделали с ним тест-драйв по дорогам. Знаю неплохо местные дороги и переулки. В нашем соревновании по нахождению оптимального маршрута победа осталась за навигатором. Правда были и ошибки, но в целом навигатор позволяет экономить время и нервы.

Перед покупкой задают вопрос а зачем нужен автомобильный навигатор? С GPS навигатором я знаю где нахожусь как добраться до нужного места. GPS навигатор оказывается незаменим в незнакомой местности и особенно в ночное время. Часто спросить дорогу бывает не у кого. Вы вводите точку – начало маршрута. Этой точкой могут быть, например, Ваши текущие координаты. И конечную точку – туда, куда Вам необходимо прибыть. Все остальное за Вас сделает навигатор. Правда машину все таки придется вести Вам. Но маршрут будет автоматически проложен по кратчайшему пути и во время движения Вы будете получать звуковые и визуальные подсказки на мониторе навигатора. Если Вы проехали поворот, то нет проблем. Навигатор самостоятельно перепроложит новый кратчайший маршрут.

В западных странах все автомобили лснащаются GPS встроенными навигационными системами и подробными картами. В России навигатизация населения запаздывает. Автомобили со встроенными навигаторами у нас практически не выпускаются и не все регионы имеют хорошие карты. Ну а что касается выбора автомобильного навигатора с креплением на лобовое стекло автомобиля, то выбор оказался очень большим.

Наиболее просто провести сравнение между навигаторами в каким нибудь крупном Интернет-магазине, например в GPS-Profi , который успешно работает около 3-х лет и в котором Вы можете найти информацию по использованию глобальных систем навигации, необходимую как новичку, так и опытному пользователю.

Но выбор GPS навигатора сделать не просто. Советуем такой выбор начать с подбора программного обеспечения. А еще точнее – с подбора GPS карт тех городов, стран, областей, где Вы собираетесь ездить или бродить по незнакомым улицам как турист.

Для облегчения трудностей выбора можно воспользоваться сайтом www.city-maps.ru . Здесь в окно поиска нужно ввести название города или страны. Результат поиска – список программ, для которых имеются GPS карты данного города. Вот одна из таких программ Вам и будет нужна. Если программ несколько – это хорошо. Значит Вы теперь можете выбирать навигатор из многих вариантов.


Наибольшей популярностью пользуются навигационные программы для КПК, такие как GIS RX, Навител, Автоспутник, iGO или City Guide. Однако и программы для ПК представляют интерес. Владельцы смартфонов на базе ОС Simbian так же найдут возможность превратить свое устройство в GPS навигатор, например с помощью программы для Simbian - SmartComGPS .


Как правило выбирать приходится между известными брендами таких известных компаний, как, например, Garmin или менее известными и поэтому примерно в 1.5 раза более дешевыми, например, iSUN или Altina.
А вот когда я решу поставить GPS трекер на свой авто, то понадобится трекер: персональный или автомобильный, например, компании VIC-Zone.

У Вас уже есть коммуникатор или КПК, но нет GPS приемника? Его можно выбрать в разделе GPS приемники исходя из предполагаемых условий использования и приобрести отдельно.

GPS навигаторы можно классифицировать различными способами. На наш взгляд основное отличие, если не считать программы навигации, заключается в размере экрана. Смартфоны и КПК мы не рассматриваем, так как по большей части они имеют все же недостаточный размер экрана с точки зрения отображения карты и визуальных подсказок. Тогда имеем такие типичные размеры: 3.5’, 4.3’, 5’, 7’. Ну это дюймы, на всякий случай. Почему все привыкли размеры экрана мерить в дюймах, хотя телевизор, как говорят, придумали в СССР, никто не знает.

Ну так вот. Если для пешеходных прогулок и если навигатор планируется в дальнейшем использовать не только по его прямому назначению, но и, например, как аудиоплеер, то рекомендуем достаточно дешевый вариант навигаторов с 3.5 дюймовым экраном. Все iPod можно выкинуть за ненадобностью. Если же это все таки именно автомобильный навигатор, а со зрением уже или вот-вот начнутся проблемы – берем с экраном 4.3’. Ну его тоже в карман можно положить. Вес то всего 150-200 г.

Если у Вас большая машина, места в ней много, Вы не стеснены в средствах – примеряемся к навигатору с экраном 7 дюймов. В таком навигаторе всегда есть режим AV-IN. Это значит, что если Вы установите камеру заднего вида, то на экране навигатора все, что сзади и увидите.

Наша рекомендация с точки зрения качества и дизайна – это навигаторы компании Altina (Тайвань) или iSIN (Китай).
Каждый GPS навигатор может запоминать путевые точки. Это координаты того, места, где Вы решили, например сделать фотоснимок. Существуют несколько фотоальбомов, в которых координаты места съемки являются необходимым атрибутом. Рекомендуем Вам один из них www.gps-foto.ru. Нажав на ссылку "Посмотреть на карте" можно увидеть место съемки на карте-снимке из космоса. Интересно и иногда полезно. Собираюсь свои фото сюда разместить в скором времени.





Посетите этот сайт если вас заинтересовали GPS-навигаторы .

ингаляторы-небулайзеры (тепловлажные, компрессорные и ультразвуковые ингаляторы) – приборы для профилактики и лечения бронхитов и астмы. С помощью ингаляторов-небулайзеров лечатся такие заболевания, как простуда и кашель, насморк и астма, хронические и респираторные заболевания и многие другие болезни.
Ингалятор БОРЕАЛ - компрессорный ингалятор (небулайзер), предназначен для лечебного использования и профилактики заболеваний в домашних условиях.
Трехрежимный компрессорный ингалятор (небулайзер) ДЕЛЬФИН производства фирмы «Флаем Нуова» (Италия) комплектуется двумя типами распылителей («Рапидфлаем 2» и «Рапидфлаем 4»). Предназначен для проведения небулайзерной аэрозольтерапии при лечении острых и хронических заболеваний верхних и нижних дыхательных путей: фарингита, ларингита, риносинусита, трахеита, бронхита, бронхиальной астмы, пневмонии, послеоперационной дыхательной недостаточности.

Разбудил сосед,падла-зашел за виндой блин в 12 утра!(((А я лег в 4 ночи,не выспался(((






Фан-сайт группы Apocalyptica здесь вы можете найти дискографию,биографию и вобще все все об этой замечательной группе.

-----------------------------------------------------------------------------------------
Почемучка-сайт о Вебе.Блог о четвертой среде обитания,здесь вы можете найти ответы на многие вопросы!

-----------------------------------------------------------------------------------------
Блог о медикаментах-здесь мама мне выбирает лекарство,когда я болею:)А так как дядя у нас врач,он юыл очень рад наяти этот блог.

Социальная сеть рыболовов Украины www.Rybalka.com - это форум рыболовов, здесь вы сможете завести свой блог,посвященный рыбалке в Украине, а также найти много полезной информации:рецепы по приготовлению вашей добычи,GPS-карту,информацию о рыболовных базах а также советы бывалых рыбаков.Очень интерестно посмотреть фотографии сделанные рыболовами и охотниками -прекрастные пейзажи,и фотографии улова.Дизайн сайта тоже радует-посетите его и убедитесь в этом сами.

Социальная сеть для рекламодателей и блоггеров.

Больше возможностей для вашего блога и ваших друзей.

Походу только ненормальные люди могут затеять ремонт окон в январе...сижу за компом,пальцы примерзают к клавиатуре!!!Мама лазила по интернету и нашла вот этот сайт www.realprof.ru-фирма, ремонтирующая окна,ее там очень порадовали низкие цены,качество тоже на высоком уровне...Да и ставят достаточно быстро:)))А еще фирма занимается
Скоро поставят последнее окно,будет в квартире тепло и уютно:)

В моей жизни было два самых больших праздника. Первый - день освобождения Румынии от немецко-фашистских захватчиков. Второй - День милиции. Первый люблю за то, что великое событие приходится на мой день рождения. Второй - за максимальное в году количество милиционеров, погибающих от алкогольного отравления. Да и пошалить можно активнее в этот день.
Потом много милиции замерзает насмерть на Новый год. В общем, я ещё и Новый год люблю. Например, за мандарины. Какое ароматное слово, поэтичное. Вот вспомнилось к месту, по-моему из Мандельштама: морозная манда Марины в пахучей подворотне мне сказала "да". За превосходное бесланское "Шаманское". По другому и не назовёшь, ведь две бутылки этих свирепых пузырьков выводят на контакт с высшим разумом. После бесланских событий я, если честно, от него отказался - у нас вон картавый джуз-кепыч за одного-то брата как отомстил, а тут целая школа. Короче, ну этих абреков от греха с их игристой ссаниной. За оливье, который я почти семь лет не ем, поскольку лучше помню его уже слегка б\у, чем свежим. Это салат-феерия, гениально задуманный, чтобы одинаково выглядеть в тарелке и в унитазе. Но выходит он хорошо, надо признать. На майонезике всё ж. Мягкий. За экстремальный секс с кем попало, настоящий, незащищённый. Потому что презерватив одел на яйцо. И вроде волосы её на руку намотал брутально и долбишься усердно чреслами со всей силы, а главных мыслей две - не захрапеть на нежной спинке и не наблевать потом туда же. После продезинфицируешь хозяйство пивом (водку жалко) и гордо прыгаешь всё-таки встречать оливье.

В нашей языческой стране Дед мороз стал для меня богом. Я его накалякал как мог и повесил в углу, причём ненамеренно восточном. И постоянно о чём-то просил. Годы спустя в Сикстинской капелле глянул вверх, непроизвольно вырвалось: "Здравствуй, дедушка мороз!", до того поразило сходство - то же мохнатое имбальце, но вместо снегурки там мужик с пальцем. Некоторые ещё смеют утверждать, что Юнг был не прав. Если б Деда мороза не было, его бы следовало придумать. Я вёл себя по отношению к нему как маленький проститутыш, неутомимо выклянчивая то новый пистолет, то новых солдатиков. Расплачивался хорошим поведением. Когда вырос, то у похожего, но более мощного дедушки стал клянчить денег, здоровья и сисястую самку. Что делать со снегурочкой в детстве не представлял, позже догадался. Лет в семь, когда поня л, что никакого дедмороза нет, проклял папу с мамой за злоупотребление моим доверием. Пустые места нужно было заполнять, и моей новой религией стал онанизм. Тут и пригодилась снегурочка.

Когда я узнал, что Новый год - праздник-дубль и спустя 13 дней снова приходит к нам в дом, очень обрадовался (снова подарки). Тогда мне показалось, что он будет повторяться каждые 13 дней, до самого освобождения Румынии, которое в августе. Но прошёл он как-то стёрто, как сифилис у доярки. Подарков не дали, но многих гостей унесли, до Петушков как всегда никто не доехал. Пояснили мне, ребятёнку, что отмечаем приход года и по Юлианскому календарю. Теперь-то ясно - отмечаем мы просто приход, а все эти новые года, дни десантника, стропальщика, балалаешника, сурка и опричника не более чем повод выжрать. Странно, что мы пока не отмечаем Новый год по календарю майя и ацтеков, или по хиджре. Лучше бы День милиции отмечали два раза.

Новый год помог мне осознать свою мечту - я понял, что хочу стать террористом. Кидать под ноги врагам пучки петард и отрывать им ноги - вот мой удел. Каляев был нашим героем. Потому что кроме борьбы с царизмом в школе успели привить только борьбу с американской военщиной. Остальное мне допривили "Кобра" с "Коммандо". По ночам мы с пацанами яростно срубали магний с самолётов, шёл 92 год и самолётам уже было всё равно, активно скупались спички. (Вскоре, кстати, тот аэродром закрыли. Приятно сознавать, что здесь есть и моя скромная лепта.) Я ощущал себя Лавуазье. В петарды добавлялась селитра, сода, соль по вкусу, серная кислота. Была даже мыслишка добавить рубленых гвоздей, но я никогда не играл без шлема. Дружок Игорь раздобыл кусочек какой-то серебристой субстанции, сказал, лизнув, что это радий. "Радий" с радостью пошёл под замес. И вот к концу декабря мы имели новогодний арсенал сдерживания. Дву м самым большим зарядам (размером с носорожье яйцо каждый) была уготована VIP-участь, мы их назвали Малыш и Толстяк. Историю никто не учил. Откуда узнали? Совпадение? Если б учили, надписали бы: "Пенсионер, тебе. За Пёрл-Харбор!". Ибо за отсутствием внешнего врага кидали в стариков, им всё равно скоро умирать. А тогда честно написали: "overkill". Как сейчас перед глазами картина: остановка, фонарь, автобус, из дверей автобуса на нас за бомберство орёт бабка, Игорёк виновато стоит перед ней, потупясь. Ждёт, он умеет ждать. В его тёплых ладонях наш с ним Малыш, к появлению которого мы так долго готовились. Двери закрываются, чирк, Малыш летит в автобус, малыш остаётся с бабушкой. "Аллаху акбар!" Свечку я не держал, врать не буду, но несколько стёкол в автобусе вылетело, бабка поче му-то стихла, нас потом участковый искал. Ещё в тот новогодний вечер Васе палец оторвало петардой поменьше. Веселее тогда мы жили.
Толстяка же мы скинули с крыши участковому на голову 13-го числа. Наверное, для него этот день был пятницей.

Новый год давал мне повод начать новую жизнь. Если кто-то бывает слаб на передок, то я был слаб на оливье. До такой степени, что долго не хранил эту феерию внутри себя, больше снаружи. Люди, видевшие как я ем за новогодним столом, жалели меня и подкладывали ещё: "Ты ешь, котик, кушай". Какой котик на?! Сомик! Я наедался как аквариумный сомик, пару раз чуть не всплыв брюшком к верху. Говорят, как встретишь Новый год, так год и проведёшь. Заявляю, это ложь. Я столько раз его встречал на толчке, что давно должен был стать директором гамнокачки. У меня бой курантов теснее связан с туалетным освежителем "хвоя", чем с президентским поздравлением. Мне даже шаманское в сортир приносили. На одном Новом году я обучился блевать и дристать одновременно, как в цирке. Тем вечером я познакомился с симпатичной перспективной малолеткой, но в какой-то момент праздника дефекация стала более важна, чем дефлорация. Вс який раз после я давал клятву не есть так много, но потом шло злополучное 13-е число и всё повторялось. Ради здоровья интересовался одно время чудом голодания. Но потом поумнел и увлёкся чудом проституции.

А что мы только ни пили на Новый год! "Комсомолкиных слёз", правда, не лакали, да и "Сучий потрох" не застали - шампунь "Садко" уже сняли с производства - но Нарышкинскую плодово-выгодную 20-градусную смесь кушали. Переименовав в Отрыжкинскую - была такая, на вкус тормозная жидкость Нева-5, с жёсткими, сука, присадками. Помню портвешок "три топорика", само бытие этого напитка аморально. Я и слоган рекламный басурманам-производителям его придумал: "Тройной бросок по вашей печени!!!" Слышите вы, грешники? Вы мне денег должны. Из-за ваших растворов у меня Новый год ассоциируется с кровавыми слезами. Я с этими топориками (да ещё на "Анапе") научился харч метать, как морской котик, из всех положений, стоя, лёжа и с колена - хоть на диверсию отправляй. Я сменку на распитие брал, чтоб на дискотеку потом в чистой обуви идти. Даже конус пластиковый хотел раз надеть, знаете, как у пёсиков, чтобы никого не забрызгать. Н о друзья сказали: "Ты будешь в нём смешон и жалок". Как будто с погонами из отработавшего оливье я выглядел солидней.

Всё изменилось, когда у нас в моду вошёл план. Шмаль считалась более прогрессивной в эволюционном смысле. Именно с этого момента я стал постоянно носить с собой калькулятор и записную книжку, куда начал заносить важные данные. Например, фамилию моей девушки, хотел даже свою раз записать. В тот период жизни Новый год впервые стал для меня спокойным семейным праздником с твёрдым стулом. Я полюбил президента, читал "Комсомольскую правду" и захотел детей. Вспомнилась одна предновогодняя свадебка. Контингент подобрался что надо, все свои, и жених, и невеста, и свидетели (я был одним из них), и гости - просто наглухо отмороженные падонки. Поначалу натужно цедили шипучие напитки, дима билан, кобзон, курочка, фееричный завсегдатай столов опять же - ну чтобы хоть раз всё как у людей. Но кто-то не выдержал и достал-таки штакет. И вот картина: сидит тридцать человек молодых упырей со стеклянными глазами, один человек в фате, сосредоточенно жрут, молча. На свадьбе, в России. Вместо сердючки уже инфернально кряхтит айнштурценде нойбаутен, отпугивая грызунов. Торт ушёл вперёд горячего. Сбегали в киоск за сухариками. Водка не тронута. Сладко!

Самой памятной была встреча моего 16-го Нового года. В однокомнатной квартире на 15 кв. м. собралось 15 моих ровесников обоего пола. Гормоны так взыграли, что к середине фуршета со стен начали отлетать обои. Каждый раз, когда я подходил к санузлу, там кто-то разными голосами обещал на ком-то жениться. Когда к утру мне всё же удалось туда проникнуть, кафель, ванная, зеркало и пол были в крови всевозможных групп, видом напоминая скотобойню. Ну, я не против физиологии, но размазывать-то её ладонью по стенам зачем? От гордости? И хотя в тот вечер все видели друг друга впервые, многие успели подло изменить будущим жёнам. Музыка играла так громко, что сосед сверху шваброй выбил нам окно (его не убедил Новый год), от вибрации вилки с ножами падали со столов на головы внизулежащих. Про то, что заблевали весь дом, я и не говорю, самый проворный друг хозяина квартиры сумел наложить на балконе в скороварку. Если б это была ло шадь, а не квартира, я бы её пристрелил. Ещё напоили Киркорова водкой через телевизор, метали дартс в зад самого пьяного гостя и устроили конфетти из коллекционных порнокассет хозяина, который успел за ночь два раза сходить в эпилепсии под себя и никто не обратил внимания. Никто б не заметил, если бы он вообще умер. Через два года, между прочим, он сошёл с ума. Женился и пошёл в армию.
А что мне только ни дарили на Новый год! Ласты (надо было и клей заодно), книгу Донцовой (сказали, про животных пишет), годовую контрамарку на утренние спектакли в кукольном театре (без комментариев), триппер, цветы, повестку на допрос, мумиё (по вкусу и цвету напоминает окаменелый кал шахтёра). Друг-стоматолог подарил гинекологический расширитель, сказал - на счастье, с его помощью мы с Ленкой иногда находим потерянные предметы. Ещё дарят пену для бритья, по пене я просто магнат, мне пора её вместо огнетушителя в машине возить. Если б я всю эту пену использовал, то должен был бегать по лесам в шкуре йети уже много лет. Но я бреюсь два раза в неделю! У меня на гениталии её уходит больше, чем на лицо. Воистину говорили древние: "Скажи мне, что тебе дарят друзья, и я скажу, что подарили твоим друзьям".

Сам я горжусь подарком, сделанным моей девушке на Новый год. Это электрошокер. "Вот теперь она в безопасности" - подумалось мне. Правда, первые две недели в доме подозрительно воняло озоном, кругом лежали кучки мёртвых насекомых. И мне вновь подумалось: "Дай дураку хрен стеклянный, он и его разобьёт, и руки порежет". Потом Ленка приступила к опытам на более крупных животных. Одному барбосу, что подошёл к ней поласкаться, она пустила ток в нос ("он был такой милый, что я не сдержалась"). Поправ гравитацию, животное по синусоиде устремилось вверх, произнося дикие звуки. Мне даже послышалось, что у бедной собаки треснуло гузло. При всём трагизме момента, Лена любит животных, клянусь. Когда опыты начались на мне, я отобрал у неё бесовский дивайс. Подарил "осу".

Новый год оставался самым романтичным праздником в моей жизни. Однажды и это прошло. Мы с бывшими одноклассниками отмечали праздник на городской площади, кругом музыка, веселье. Кто-то рассказывает анекдот, тут в наш кружок вваливается колоритный поддатый Дед мороз: "Нууу, ребята, давайте танц. . ." Но встретили его прохладно: "Слышь, моржовый член, как же ты меня уже за сегодня зззадддаалллбал!" Это прозвучало так обыденно, беззлобно, и старый рубильник в моей голове со скрипом перевели в положение "выкл". Детство кончилось, ещё одна сказка исчезла.

Поэтому: Viva Romania, чёрт бы её побрал.



******************
Новая добрая традиция:прочитал пост-отпишись:)

Охрана вашего дома начинается не с двери дома, а именно с вашего забора!!! Самые лучшие ограждения, заборы, ворота, шлагбаумы, противотаранные устройства вы сможите найти здесь.
На сегоднешний день самым актуальным является механические заборы, они предназначены для:
- максимального увеличения времени проникновения нарушителя на объект;
- психологического воздействия на нарушителя, побуждающего его к отказу от незаконного проникновения на объект;
- создания условий для работы технических средств охраны периметра с максимальной вероятностью обнаружения и минимальным количеством ложных тревог;
- обозначения границ территории объекта и организации пропуска на объект в строго установленных местах;
- придания объекту завершенности, в том числе с эстетической точки зрения.
Для ограждения территорий, находящихся в черте города, и требующих определенной эстетики, мы можем предложить сетчатые заборы из сварной и плетеной сетки компании Бетафенс (Бельгия), либо ограждения (заборы) отечественных производителей ЗАО «ЦеСИС НИКИРЭТ» (г.Пенза) и ЗАО «МАХАОН-металлодизайн» (г.Заречный Пензенской области). Все предлагаемые металлические конструкции выполнена из оцинкованного металла с полимерным покрытием, что обеспечивает им срок службы до 15-20 лет.

Вобще рок не оченб люблю но вот недавно подруга дала ссылку на рок-группу Линкомаулия.Я думаю что если мне понравилась эта группа,учитывая то что рок я не люблю то вам понравится линкомаулия тоже.Зашел на их сайт,скачал там их песни,пока в записи их веголишь 3,но Линкомаулийцы обещают выпустить альбом в этом году.Вобщем советую вам зайти на их страничку и послушать песни линкомаулии-мне понравилось.

Я так устал от психодрам,
И ум, морщиной иссеченный,
Любви роскошный высек храм,
Размашисто на кости лобной.
Ты, как талантливый психолог,
Интриги и намека гений.
Мой путь к тебе приятно долог,
Сквозь чащу ядовитых теней.
Обесхребеченная личность,
Без ярости, стержня и воли,
Погружен я в эпизодичность,
Фантомные стяжаю боли.
читать далее


Роман Коробенков-прекрасный современный писатель,который пишет стихотворения про любовь и тексты о любви.

Ознакомится с его творчеством вы можете на его оффициальном сайте: сайт о любви.