Привычно. Меняешь мир как обычно
И понимаешь, что всё бесполезно
Не лестно
Хочется, чего-то нестерпимо хочется
Возможно, потребность в одиночестве
Да, от него никогда не избавиться
И уж точно он позабавиться
Я хочу... я хочу быть счастливой
Я хочу сквозь дожди летать под луной
Я хочу быть вампиром
Я хочу умереть в ванной с шампанским вином
Я хочу быть могилой, для тебя, мой родной!

это ничего не меняет, завтра будет то что будет, что должно быть... а всё почему?? потому что я так сказала вчера

Иногда мне кажется, что я садомазахистка. Люблю боль, но жутко её боюсь. Вот к примеру сейчас я болею и ясное дело я не в школе, думаете я пью лекарства и жую таблетки?? Глубоко ошибаетесь... Голова жуько болит, по идее я должа выпить таблетку от головы и лечь, а я поступаю совершенно наоборот. Я заставляю себя плакать и седеть, что бы когда лечь и продолжать плакать головная боль только усиливалась, а температура поднималась. Говорят если слушать громко музыку то голова перестает болеть, именно по этому я сейчас слушаю тихие песни с трудом нашедшиеся в моем "тяжелом" плей-листе.Квартира пуста, даже меня нет. Я начинаю сливаться со стенами, но меня отличает только то что я могу плакать. а стены нет.
Я вот пишу сейчас это и думаю, ведь если бы это читала моя учительница по литературе или русскому, то у меня было бы 2 за повторяющиеся слова и пропуск запятых. А если бы это читал психолог, то я бы наверно была уже на пути в психушку.
Смотрю телевизор без звука. Вместо его слушаю музыку на компьютере. Я должна лежать, а вместо этого сижу думаю как бы еще усилить головную боль...
Я тут поняла, что я сама себя убиваю. Знаете почему? Потому что люблю того кого никогда не увижу в живую, того кто никогда не обнимет меня как любимую девушку, только лишь потому что мы живем в разных станах, гворим на разных языках, у нас разница в 5 лет и потому что ему нельзя (наверняка) по контракту, дабы не потерять добрую половину поклониц.... А мне вот как то всё ровно. Я знаю, что не буду рядом и всё ровно продолжаю любить. Иногда мне бывает всё всё ровно и апатично.
Я всегда хотела быть особоенной,другой, не похожей на всех.Но теперь я понимаю что я точная копия миллионов девушек всего мира. А всё из-за него. Я люблю, они тоже. Я хочу быть рядом с ним, они тоже. И как я могу утверждать что я не такая как всё они?? Это будет уже настолько бессмысленно, что легче сразбегу удариться головой об стенку.
Конец недели... суббота. Вы думаете я дома, отсыпаюсь от "рабочей" недели. Нет. Я иду в школу. Суббота-королевский день. Я еду в школу на машине, а не на метро. Суббота-день потери нервов и непрекращающихся срывов по пустякам. Я уже три субботы подряд теряю по меньшей мере киллограм нервов. И еще после этого я хочу сказать что я нормальная!? Даже смешно, неправдали?
Читаю кое-какие рассказы-психика самоуничтожается. Из-за них теперь я хочу встретиться с дьяволом и купить одинокую мужкую душу.
Но это ведь не так страшно?
Это проходит со временем... но не у всех... Может я хотя бы тут буду сключением?

Настроение сейчас - самоубийственно

В колонках играет - Iwanna be loved by you

Круг третий.
"И солнце синее,как апельсин."
2.
"...-Мир иллюзорен,-вхдохнул Джучи,-но не статичен.То есть в чем-то старики,разумеется,были правы,и каждый из нас является иллюзией каждого и создателем каждого.Мир-это гобелен,сплошное переплетение иллюзий.Вот мы встретились, и наши иллюзии переплелись, на какое-то время оба стали реальнее,но всё равно не стали реальными. Я слышал,что мир,любой мир,- дело рук сумасшедшего,слышал и о том, что мир- это всего лишь текс, и всё кончится тогда,когда читающий перелеснёт последнюю страницу.Но это только легенды.Просто легенды,которые вполне могут оказаться правдивыми, и что? Наш мир уже существует с тем же правом, с какими существуют и другие миры, он уже оброс иллюзиями,создал свое тело и породил новые иллюзии,чтобы те в свою очередь,стали чуть более реальны.Богу достаточно вздоха,остальное сделают круги на воде или нити,они сами сплетут свой гобелен. Для тебя реально то, во что ты веришь, или то во что верят те, в кого ты веришь.Иллюзия цепляется за иллюзию, хотя Бог давным-давно забросил обожженные горшки и пошёл искать себе новое хобби.А иллюзии живут.Я вообще не знаю, что может быть более приспособлено к существованию, чем иллюзии. Разве что ошибки человеческие... так и они, по сути, иллюзорны.
-А что реально? Или реального вообще нет?-спросиля,поудобнее устраиваясь на черном облаке.
Да всё реально,-усмехнулся Джучи,-если кроме иллюзий ничего нет,то они становятся единственной реальностью. Но не перестают быть при этом иллюзиями.
-Тогда всё бесполезно. Совсем всё. Бессмысленно.
-Ну почему? Надо признать, что любое устремление и любой результат в принципе не имеют значения. И найти силы в пику этому создать собственную иллюзию,которая будет чуть более реальне, чем все остальные, и существовать в ней и за счет неё же-это не плохой смыс в жизни.
-Но Джучи, если я иллюзия, да ещё по большей части своя же собственная,то как же я умру, а? Мне вовсе не хочеться умирать.
-Слишком много других людей,в которых ты веришь, верят в то, что ты однажды умрёшь. Поэтому ты умрёшьИллюзии только потому и перестают существовать, что человек однажды постиг конечность,хотя предназначался для бесконечности. Впрочем,откуда мне это знать? Откуда мне знать, что и для чего предназанчалось?..."

"...-С другой стороны,-усмехнулся Ждучи,-если иллюзии-единственное, что реально,то иллюзий не существую...
-Эй, ты что, издеваешься?
-Нет,рассуждаю..."

Сегодня я поняла что нас нет. Мы как-бы это сказать, не жимем и не существуем, но всё же мы материальны. Это удивительно если учесть что мы в общем -то никчемные создания. Наверно тот кто нас создал думал что мы будем какие-нибудь супер-пупер модулируюмые роботы-исполнители, но оказалось не так. Мы вышли из-под контроля и всё... всё пошло не так. Эволюция. Но всех ли она коснулась. Это наверно как если робота-исполнителя заело или заглючило, так наверно. А другие чем лутше? Мы портим всё на своем пути,мы даже по улице пройтись спокойно не можем обязательно что-нибудь да испортим, даже иногда получается что мы это сами то и не замечаем. Но мне кажется бояться этого не стоит. НАверно когда-нибудь наступит конец света, словно конец фильма. Там будет всеми известная надпись "Ве Энд!" ипотом мы сможем перемотат плёнку и посмотреть заново. Так и наша жизнь начьнётся заново. И снова будут жить Бокаччо и Пушкин, воевать Наполеон и Александ Македонский. Снова будем жить мы, я и тот кто это сейчас читает. Это невероятно но скорее всего так будет продолжаться много раз. Плёнка испортится, некоторые моменты будут либо без звука либо без картинки и касету выкинут. Снимут новую. Начьнётся новая жизнь. И Пушкин уже не будет Пушкеным, а будет каким-нибудь... не знаю даже кем. И люди тоже будут хотеь занть кем же они были раньше! Вы только представьте вам удалось узнать кто вы были ранше и оказывается что допустм Екатерина Великая или Пётр Первый! Разве не сдорово??
Но нас всё ровно нет. Мы илюзия мира, которго быть просто не может....

Мне хреново.Просто жутко хреново. Как можно променять общение с сестрой на оформление комнаты шпаргалками. А потом сама же ещё и лезть будет. Почему просто нельзя написать кому-нибудь "Привет", а я бы ответила "Првет)" и мы бы просто пообщелись.
Мне хреново потому что вечер. Вечером у меня начнается депрессия. Мне так плохо. Хочется выплакать всё,но нельзя. Мама дома. Ей придётся обьяснять что случилось.
Мне хреново... И я готова кричать об этом на весь мир. Я уже не жду что меня пожалеют или скажут да ладно это всё фигня, всё наладиться. Я ничего ни от кого не жду. Потому что я привыкла к этому.Потому что мы все настоящие суки,которым мы самое дорогое что у нас есть.Мы всё суки потому что мы все грёбанные эгоисты и просто не обращаем на проблемы других внимание.
Мне хреново. Я устала. Я устала от школы и друзей, от бесконечных вечерних депресий, от фальшивых улыбок тем ково я ненавижу! Я просто от мира этого устала.Но выхода нет. Здесь либо вперед, либо никуда.
Я не хочу в никуда. У меня много не закончиных дел и не выполненых желаний.
Я знаю точно что никогда не позволю себе умереть если не стану рок-звёздой мрового масштаба,как бы дорого мне это не стоило.Я обязательно отращу себе волосы как у Эми Вайнхаус.У меня будет свой собственный дом где-нибудь за границей. У меня будет любовь.
Иногда хочется выйти на улицу и понавешать везде обьявлений. Продать всё... сердце, душу,мозги(которых навалом),себя... не важно кому,но только за огромную цену...
Я так от всего устала. Мне так хреново,но ничего не поделаешь,жизнь продолжается и останавлеваться сейчас и здесь не имеет смысла, ибо это не жизнь это существование.

Я бы сегодня всех в этой грёбанной школе поубивала! Ну как можно быть такими суками не благодарными???? Как меня ебут эти уроки, я больше не могу. СегоднЯ моя классная говорит мне:"Катя, ты меня сегодня убила. Я когда тебе оценки выставляла очень огорчилась. Одни четверки. Ну как так можно?" Ну почему мне нельзя было её послать на три веселых буквы???? Хули я знаю что со мной случилось???? ДА и потом её это помойму никаким боком не касается. Пиздаболы все. А ещё эти грёбаные одноклассники... бля всем бы пасть порвала! Ну получилось у меня 6 а не 140 в уравнении, так всё пошла на хуй! Ты не отличнитца, так пизда ходящая! Не жизнь, а гавно какое то. У меня такое чувство что я в Москве эту неделю живу, а в жопе у Гипопотама!

Осень…
Забавное время года. Вроде бы ещё тепло и в куртке жарко, а без неё уже холодно.
А трава… Вы видели траву осенью?? Разве не удивительно, листья желтеют или краснеют, а трава так и остается зеленой, только потом её становиться всё меньше и меньше. Разве это не удивительно? А как её стригут… В самом начале получается так ухожено и красиво. Потом она вырастает и торчит, как волосы после сна. И уже совсем не красиво и не ухожено. А на кончиках травинок бурые остатки… это наверно как у нас запёкшаяся кровь на ранке.
Наверно самое красивое осенью это кленовые листья. Их обычно великое множество, совершенно разных непохожих друг на друга красно - жёлто - оранжевых собратьев. Скоро они превратятся в бурый перегной, и от этого хуже будет только дворникам и школьникам.
Неудивительно, но я ненавижу осень. Наверно на это есть куча причин… только я их, почему-то не знаю.
А ещё я ненавижу позднюю осень. Но тут я знаю за что. За то, что грязь и много дождей, за то, что нельзя сходить погулять и за то, что наводит грусть и тоску.
Осень… Самое невероятное время года. Мы копируем её красоту именно в это время. И все, потому что в ней столько яркости, живой, настоящей яркости. Это невероятно!
Осень… Самое грустное время года. Но для каждого по-своему. И это тоже невероятно. У кого-то началась школа, кто-то просто грустит из-за того, что прошло лето….
Скажи слово осень – что ты чувствуешь?
Я всё - же её ненавижу…

Молодость- это отношение к жизни,
А возраст-это просто цифры.

Теперь у меня есть свое радио!
[Этот ролик находится на заблокированном домене]
Хочешь такое же? Жми сюда

-Не надо!!! Ааааа... Ну... щекотно же!!!!!!! Ааа... Ну ты... же знаешь... ааа... что я боюсь... щекоток!!! - громко смеясь и пытаясь высвободиться от "заключения" кричала девушка.
-Ну, ты чего так кричишь??? - улыбаясь, спросил парень, - Неужели прям так щекотно??
Он перестал щекотать ее, последовал долгий нежный поцелуй.
Они любили вот так вот дурачиться на огромной кровати в отеле.
Часы показывали 1.36.Они собирались ложиться спать. Парень, не долго думая быстро залез под одеяло, подумав и решив, что примет душ завтра утром. Девушка вышла из ванны и увидела лишь торчащую из-под одеяла пушистую головку своего возлюбленного.
-Ещё притворись что спишь!!-шутливо сказала она.
-А почему бы и нет??- так же шутливо спросил он.
Девушка, выключив свет, быстро залезла к парню под одеяло. Обнялись и стали засыпать в предвкушении нового дня, проведенного в компании друг друга.
Каждое утро у них проходило по одному и тому же плану. Он вставал первый, потому что ему надо было приводить себя в порядок. Так, что она могла поспать ещё часик. Потом её солнце будило свою любовь, говоря ей всякие приятности... И так вот нежно они начинали своё утро.
Но сегодня всё шло не так. Утро было серое, небо затянуто тусклыми тучами. Девушка проснулась от шума в соседнем номере. Видимо у брата её парня продолжалась ночь, хотя часы показывали 9.30.Странно её любовь ещё даже не встала. Странно... Она встала, решила не будить его. Оделась и ушла завтракать. Есть что-то не особо хотелось, так что она просто попила кофе. Расплатилась и вышла на улицу. Там покапывал мелкий дождь, но сидеть в номере ей сейчас не хотелась. Сегодня она хотела только свободы, такой, которая была у неё до того, как она встретила своего любимого.
Часы на телефоне показывали 10.00,когда позвонил он. Она отключила вызов. Сейчас ей меньше всего хотелось выслушивать его упреки, по поводу, где она, что с ней и почему она ушла? До двенадцати дня парень позвонил неимоверное количество, раз и каждый раз она не отвечала на его звонки.
Он волновался ...
14.00 звонки прекратились. Девушка и вздохнула свободнее, но что-то всё ровно было не так. Ощущение не полноценности. Чего-то не хватало или кого-то...
Ей понадобилось ещё 3 часа, что бы понять, что ей жутко не хватает именно его. Она не чувствовала себя свободной, чувствовала себя скорее всего оторванной от себя же самой.
Промокшая на сковозь, она поспешила домой. Девушка решила позвонить парню - «Телефон выключен или находится в не зоны действия сети» - проговорили монотонным голосом ей в ответ. Она стала волновться, что могло с ним случиться?? Она бегом побежала к отелю. Пулей ворвалась в номер. Темно. Тишина.
- Солнышко… - тихонько позвала она его, тишина в ответ.
Она прошла в спальню и разглядела на кровати его. Он что так рано спать лёг?? Часы показывали 19.48. Она включила ночник и только тут заметила на тумбочке у изголовья с его стороны кучу всяких лекарств от простуды, температуры и насморка.
"Боже мой, милый. Заболел, а я как дура трубку не брала!!! Свободы, видите ли, захотела!! Доигралась! Что бы ты без него делала??? Любимый, ну как же ты так!?" Она обняла его. Парень во сне пробурчал, что-то не членораздельное, улыбнулся и обнял девушку.
- Где ты была, сонышко? - сонно спросил он, даже не открывая глаза.
- Нигде, прости меня, спи... - тихонько сказала девушка, иногда всхлипывая.
"Боже мой, как я могла бросить его?!?!?? Я ведь без него ничто... никто... люблю... Люблю тебя!!!!!!!!» - думала она про себя. Так она и заснула в его объятиях со слезами любви на глазах...

Когда-то... Не очень давно жили на свете два человека... Они безумно любили друг друга. Не могли провести и дня друг без друга... Но наверно Бог не любит когда всё хорошо... Беспредельно хорошо... И всё хорошее имеет очень плохое свойство заканчиваться... Но их любовь ни когда не закончиться... Закончилось что-то другое...
Утро началось не так, как должно было начаться... Вместо мягких, нежных, томных поцелуев, глупые усмешки и подколы. Дальше уже грубые реплики, оскорбления и крики... Они ругались... Но такого не смог выдержать ни кто... Вдруг после долгих криков была гробовая тишина... Один собрал свои вещи и ушёл прочь... навсегда... Так закончилась их жизнь... 7 февраля...
Они не виделись целый год. Ни звонков, не писем ничего... пустота... Ровно через год, 7 февраля в вечерних новостях девушка в сером костюме, монотонным голосом рассказывала: « Сегодня был обнаружен труп человека... самоубийство... записка при нем..."
Быстрый бег, дверь осталась на распашку... В черной комнате мерцает телевизор вечерними новостями...
Тупая боль уже коснулась второго сердца... Мечта сбылась... Он летит... Словно птица...
Ночные новости: « Сегодня был найден ещё один труп... самоубийство... Родственнику погибшего оказывается психологическая помощь..."
В аду пополнение...
Перед богом две черных души, но они рады... Всего лишь два слова: " Простишь?" "Прости."

Настроение сейчас - позитивно-не проснувшееся


В колонках играет - реклама из комнаты мамы

Подруга любви боль

Подруга печали горе

Как давно мы знакомы с тобой?

И любовь превышает море

Светятся счастьем глаза

Но сердце наполнено болью

Быстро проходят года

Давно мы не вместе с тобою

Ещё одна ночь без его тепла...

Ещё несколько часов потерянных часов жизни...

Нас раздиляет всего лишь стена,

А путь тот проделат может лишь личность.

Безумно трудно сделать хоть шаг,

Безумно трудней дойти до конца.

А я вот смогу!

Я сделаю так!

Любовь покоряет во все времена!

Настроение сейчас - как будто смыли в унитаз

В колонках играет - без нас-дельфин

Уже 00.45.Никак не могу уснуть.Плачу.Я хочу быть с ним,но это не возможно.
Сейчас я чувствую себя ничтожеством.Мне ужасно плохо.Я думаю о своих песнях.Стихи,слова...У меня целых 9 текстов,как их исполнять я не знаю.Могу только 2.От этого чувствую себя ещё хуже.Мне кажется...я никогда не стану певицей.Сейчас я хочу петь и кричать,меня часто посещает это желание.
А не хочу что бы Алёна тоже пела,а сказать ей об этом не могу,боюсь обидеть,растроить,а сама из-за этого плачу по ночам.Почему то я жутко боюс кого-нибудь обидеть,при чём только в одном случае,в других нет.Я боюсь сказать ей что мне не нравиться название Black Alone в переводе на русский означающее Чёрное одиночество.А ещё она пишет готическе тексты и хочет что бы группа была более готической,а я нет. сама по себе я чувствую себя трешером,а группу хочу развивать во многих направлениях.И песни у меня более реальные;например Наркотик или Цена жизни.
Мне 13,но я уже жутко боюсь быть такой как все.Я считаю это отвратительным.Хочу быть яркой,неординарной и нужной.Хочу меть много друзей и бойфренда.Что бы он меня и я его любили.Хочу быть другой!Хочу быть личностью в свои 13! Мне говорят что я не похожа на 13-ию.И это только к лутшему,а ещё что я не похожа на отличнитцую.)А я и не хочу! Я хочу показать всем,чего я стою! Я хочу показать,что я тоже на что-тогожусь,тоже что-то могу делать лутше чем другие.сейчас годовая на одни пятёрки для меня мало.В этом учебном году я иду на гитару и самостоятельно изучать немецкий.Хочу быть другой,что бы на меня обратили внимание! Что бы потом не сказали у неё яркая обёртка, а в нутри она гнилая!!! Хочу быть интересной от А и до Я!
Иногда мне кажется что он рядом.Он находиться где-то позади меня... Дышит,а потом тихий шёпот,почти всегда из 1-ого или 2-ух слов.Может просто позвать по имени,а может что-нибудь сказать.Я люблю его и меня уже не исправиш.Я как миллоны в этом мире,купилась на его уловки,попала в его сети.Лишь в этом я похожа с ними такая же.В другом я буду индивидуальностью!!!А если нет,значит я потеряла себя!

Настроение сейчас - lehfwrjt

В колонках играет - Madcon - Beggin

Только что пришли из салона. Ходили что бы узнать во сколько нам обойдутся и как там вообще чё делать с прядями.Этот грёбанный мужик мне весь кайф уломал.Он сказал что на обыкновенные не крашенные волосы наращивать пряди не желательно, что трудно подобрать цвет и вообще на мою голову надо примерно 150 прядок.Все эти пряди держутся только 3 месяца,а стоят примерно 35 тысяч рубликов!

Вот просто бля!!! Ну куда мне скажите можно пойти с мамой, что бы нам обоим было интересно???? Ну ведь это же просто не возможно! Она хочет...допустим в жопу... а по магазинам... или на оборот!!! Это прям пиздец какой то!*Ебите меня ап стену...*

...эм... в общем тут будет все мои интересы,у кого такие же, с удовольствием пообщаюсь,а у кого какие претензи меня не ипёт!