..я чувствую как все уходит. 

Жизнь потихоньку наполняется крупинками событий. Словно космическая гармония противится постоянству и наполняет судьбу динамикой. Достаточно сделать шаг в сторону.. Другое дело это “ничего” стоит сейчас больше возможно приобретенного.

 

Чугунная голова, слабость во всем теле, раздираемое горло, ссора с родителями, чувство не мотивируемого стыда, фрустрация и полный упадок духа. Неужели эти “шашлыки” были такой уж хорошей идеей?

Ничего не решилось, да и не запуталось. Ничего НЕ изменилось. Последний раз я задал свои вечные вопросы в пустоту, последний раз и конечно не получил ответов. А самое интересное, что это уже было.. тогда.. летом.. на свадьбе моей двоюродной сестренки. Такой же упадок духа.

Я больше ничего делать не буду. Человеческие межличностные отношения потеряли последние прелести. Я просто ударюсь.. например в науку, буду учиться, буду лучшим.. а мне это под силу, просто сейчас развязали крылья.

 

Я так стараюсь стать лучше, чем я есть. У меня не получается.

 

P.s. с таким объемом постов стоит уже завести Твиттер.. 

P.p.s. где же мои графоманские размышления..

Даже без "завтра"...

 

Даже без "увидеть". 

От понятия “Я не хочу жить”, до понятия “ Я хочу умереть” огромная пропасть. Как-то за первую фразу на меня сильно обиделся один мой старый друг, но история сейчас не об этом..

Знаете, за что я ненавижу этот мир и текущее положение дел? За то, что эта осень так прекрасна. Я запомню ее как одну из самых красивых, моя 19 осень. За то, что не могу достойно порадоваться ей. В гордом одиночестве или же с кем-то. Уже не_одинок, но на_всегда без_всех. Имя нам Абсурд.

 

P.s. Будьте осторожны, если пожелаете откомментить этот пост..

 

по английскому поставили  sad, что равнозначно тройку и это лишь за те знания которые как-то сохранились в голове уже давно.. Все вдруг стало до безобразия не важным.. протянуть еще два дня, двое гребанных суток, а потом полная импровизация и попытка забить голову новыми ролями, людьми и эмоциями. 

Определенно получу я сегодня эту заслуженную двойку по английскому..) Так и заслужил, ленивая сволочь. Встал пораньше, чтобы посидеть в контакте и на ли.ру вестимо.. 

Порою хочется так выделить папку со всеми фотографиями и нажать SHIFT+DELETE. Потом в шоке опомянаешься.. это же все, что есть.. что тогда останется?

Хочется опустить руки и бросить все. Даже не бежать. Просто упасть и не вставать.. Маленький мир разросся и стал неуместно громостким..  Перманентные мигрени развитию ой не способствуют.

 

Такое чувство, что если Кого-то ангел-хранитель чудесно оберегает, то мой послал меня на х*й.

 

Жизнь институтская отличается от жизни в колледже лишь границами ответственности. Здесь все приходится делать самому еще и успевать учиться. Бальные танцы, на которые пригласила меня наша хореограф-психолог (физрук по совместительству) оказались неудачной идеей. Простояв в пробке два часа, подумывал уже было о злопыхателях, проклинающих меня до седьмого колена..

Также страшным зверем надвигается великая и ужасная ролевая игра по Гарри Поттеру.  Трое суток на базе буду изображать учителя магловедения, а ведь нет еще ни мантий, ни волшебных палочек, ни лекций.. >__<

 

С другой стороны я смирен, что бы друзья не говорили. Я хотел какого-то постоянства, а получилось нечто хрупкое и грандиозное, замените Света на любого другого..

 

Никогда не нажимайте F5, Господа, никогда! Духовное равновесие держится строго на статичности динамичного PHP.

Торжественно клянусь увлеченно кидаться камнями в тех, кто посмеет мне заявить, что чувств много не бывает. Ну то есть исступление не есть плохо. А вот бывает и вот плохо. Бардак в голове клином уже не вышибешь.. И кажется хочется, как и сотню лет назад, сжаться до размеров сверхмалой и просто исчезнуть..

Август прошел, я рад этому правда. Новый институт, новые люди, всего этого так много. Сегодня был первый день, намечалось пять плотных пар. Оказалось всего три, но история конечно не об этом…

Там много новых людей вокруг, а я совсем новый в этом окружении... не к этому ли стремился? И казалось бы - и добрые они и веселые, но порой это лишь иллюзия. Впрочем, главное устояться, а в институт я поступал не за новыми знакомствами.

Также вечер мой скрасил один престранный инцидент. Мой старый друг… будем звать его Оракул, привел ко мне в гости своего другого давнего друга. С моим нездоровым скептицизмом к людям и друзьям друзей этот человек как-то быстро меня к себе расположил. Наверное, все дело в его открытости вкусов.  В отличии от Оракула (коей является моим другом детства и это единственное связывает нас сейчас) этот человек был так близок по интересам, что совершенно непонятно – почему он его друг, а не мой?.. Условности, глупости, Бред…

 

Тленная душа требует постоянства, наверное, хотя никогда бурной деятельностью я и не отличался.. Я вырос мама. Здесь гадко и сквозняки. Почему меня никто не спрашивал?

 

Ну вот, мой друг Лис, этот месяц подошел к концу.  Сбылись самые страшные опасения и нет здесь выхода или спасения. Начинаю кожей чувствовать часы до конца 31-го.. в перерывах... Да. Между глупой надеждой, которой мы с тобой так щедро наделены. Должны чувствовать свою какую-то уникальность - не каждому дан дар строить такие прекрасные большие воздушные замки как у нас.

Злобы, вздоры, взоры, маты, споры, ссоры, стоны, крики, драки, склоки, непотребства, не деться, бессмысленность, бегство, бессердечность, беспечность, бездействие, бедствие, отчуждения, осуждения, детство, блядство, неистовство, бояться, смеяться, вырождать, вырожать, меняться, забиваться, угнетать, убивать, опасаться, навязываться, упиваться, умирать, рождаться, проклинать, угасать, гаснуть, гореть, взрываться, портиться, находиться, докучать, выматывать, надоедать, плавиться, молчать, затихать, стараться.

Который же час я на ногах..? Эта цифра давно перевалила за 24. Пропустив одну ночь без сна, начинаешь неадекватно переосмысливать окружающие тебя вещи.

Иллюзорные надежды рушатся прахом, впрочем, вместе с реально обоснованными.

Шаткие мыслеформы сходят до относительных, впрочем, вместе с монументальными.

Навеянный позитив рассасывается как дымка, впрочем, вместе с уместным, необходимым.

Я неплохо устроился здесь, вот еще бы забыть ненужное, вырвать несочетаемое и было бы мне щасье. . А там глядишь и не заметит никто перемен. Ловушка была устроена так ловко, что нельзя было не попасться и не захлопнуть за собой дверцу. Я сам себя сюда загнал, и достаточно лишь легкого толчка, как конструкция поддастся. Вот только.. не хочу покуда отсюда никуда уходить, посвечу себе здесь – во мраке.

 

..а летний полудень тем временем  скоро пройдет и наступят осенние утра и вечера..

Там все будет покрасочней, интереснее, ближе черт возьми.. >__<

Вот много ли 10 дней? А 2 километра? Больше, чем можно себе представить.

 

Пост конечно only myself, извиняюсь за высокую концентрацию внутреннего бреда, мне бы лишь Мертвый Август пережить… там обещаю уйти дальше подкорок личного головного мозга.

 
 

Старое-старое фото "Небес". Надо просто выспаться..

 

Месяц "мертвости".. как уже писал ранее, но более в моей сознании ничего не находится в данный момент.. Как будто потом все изменится, как будто потом станет лучше..

Никогда еще череда дней не стягивалась в такой плотный жгут серой повседневности. Более того ночи и дни потеряли свои границы, когда идешь по улице и не понимаешь: сумерки это или рассвет.

А время тянется так убийственно медленно, не перевалил еще даже июль...

Такого упадка духа еще не было никогда.

 

 Хм.. вот мне интересно.. чисто физически возможно ли жить осознавая чужое счастье и быть в этом самодостаточным. Осознавая гармонию окружения без тебя. Осознавая счастье вокруг. Как правило мысли и слова здесь всегда расходятся...

Мир совсем стал бесцветным

И пусть сей днев станет оправданием меня настоящего. И пусть он будет обращен ко мне по большей части, показывать что-то свое людям.. давно избавился от этой вредной привычки. Гораздо интереснее здесь наблюдать. За другими. Не вмешиваясь. Правда встает вопрос о разграниченности прав. Чем дальше будешь стоять – тем меньше увидишь. Приходится неизбежно приближаться, как в Дилемме Дикобразов. Для меня это будет мертвый месяц, не хочется ничего грандиозного, поддаюсь всецело судьбе. Никто мне не сказал, что потом будет лучше. Неизбежность.. даже не так, Неопределенность. Без ущерба от себя самого не справлюсь. А я не хочу ущерба, я не справлюсь по большому счету, буду таким.. другим.

Спасайте меня семеро…  >__<

 

Хочется разбивать стены кулаками… точнее кулаки об стены. Но никому я ничего не покажу. ^_~

Те мудрецы "не нашего времени" очень тонко подметили melan holy (или как-то так) черная желчь.. порой складывается "ощущение ощущения" этой самой желчи по артериям и венам, извиняюсь за каламбур..
А вообще конечно надо снова подниматься, надо казаться живым, надо. И стоит конечно, раздавать уже подзатыльники для тех, кто произносит подобные фразы, но.. Завтра я встану и начну маленькую новую жизнь. Покуда... покуда не настанет конец августа, я думаю.
 

В конце концов, состояние пустоты - тоже состояние. Вегетативное бытие – тоже бытие. В конечном счете в таком статусе есть и свои прелести, как практически в любом другом. Как никогда окружающее мое стало театром абсурда, с бездарным режиссером и архипафосными актерами себе на уме. Знаете чего бы сейчас хотелось? Как предыдущим летом, сладостная эфемерность, ты же помнишь? То озеро, дождливая безлюдная база и умиротворение. Впрочем, наверное, если это провернуть сейчас, там уже будет не так безлюдно и совсем не спокойно? Прошу прощения за сегодня у Лиса. Действительно не завел будильник, а должен был. Пытался загладить ситуацию позвонив Злому Солнцу.. В любом случае все ведь у вас разрешилось? У меня все рухнуло..

Не важно. Просто хочется покоя, от того и переключаюсь в режим offline. Думаю, в ближайшее время не стоит мне доверять мероприятия важнее чайной ложки, начинается бессмысленный и беспощадный месяц болезненных ожиданий виртуальных надежд и верований. Вот так все сложно, на деле же все глупо и бездарно.

 

Пилять.. >__< 

Повседневность слилась в нечто нереальное, хаотичное, непонятное. Как сказочное чудовище. Перманентные поездки по гос.конторам, хоть и дают свои плоды, дел почему-то становится не меньше. Так или иначе, что-то продвигается, теперь я например официально студент института.. даже пластиковая карточка есть и смс-рассылка… Здесь и далее, правда есть свои подводные камни: за первый месяц и только в это время могу сдать сессию за первый курс (ибо по сокращенке фактически иду сразу на второй), но это все конечно далеко не так страшно уже…

Словно бы я вовсе и не оканчивал учебный год – также не высыпаюсь, приходится ловить урывки сна когда придется, а это не есть что-то полезно-качественное для моей нервной системы и субъективной реальности в целом…

Хотелось бы эдак ловко научиться, знаете… Спать часов 20 в сутки, ведь на данный момент сон, пожалуй, самое приятное для сознания. Это если выбирать… На деле же сон и реалии соединяются в бессмысленный символичный поток картинок и образов, одно загрязняет другое. Даже сегодня… дневной сон… словно пародия на все, снилось – как же все нереально. >__<  Образы людей и случайностей случайным образом вступали в дикие реакции с действительностью… И кажется еще немного и это тебя сведет с ума.

 

Теплым субботним днем написан мною этот первый новый пост. Я возвращаюсь, я пришел сюда надолго. Небольшая смена декораций и разграничение кардинальных перемен, кое проистекло лишь в моей голове, естественно. Мало что изменилось и в то же время сейчас тотально все по-другому. Все стало как-то… взрослее, круче, безумнее. Не от хорошей жизни появилась такая инициатива, завести новый дневник, право слово… так что все будет по-старому, все будет как и прежде) Обитель мрачного мыслителя, поток обид и негодований.. и пусть первый кинет в меня камень тот, кто не привык к подобным моим словоформам)
Покончим с лирическим отступлением и, пожалуй, материализуем меня лишний раз в неокрепших образах Света в ваших головах.
Дико хотелось соврать бы – У меня все по-старому, у меня все как обычно плохо) Но это будет абсолютной неправдой, разве что “плохо” никуда не делось) Мысли заменились разве что действиями, погряз в бюрократических дрязгах оформления меня как личности. Словно в неком многогранном мире, где нужно все логически обставить я мотаюсь по огороду и вечно что-то делаю... Справки, мед.коммисии, документы, бумажки. Начинаю уставать, но скоро все закончится, скоро все будет чуть лучше, чем сейчас. Я буду важный студент высшего учебного заведения – Русско-Британского института управления) Пафосная шарашка, как выкрикнул некто бы из зала) дай божЕ, чтобы все так и проистекло, дай божЕ..
За сей период времени думаю у всех образовалось n-ное количество новых нейронных связей в неокрепших головах, и вот и я тешу себя мыслью: Я стал сильнее, я стал умнее.. Впрочем заседал за этот приступ графоманства я не с лучшими мыслями. Многое перечитал из старого днева, многое мне от старого Света кажется близким и по сей день)
Как-то мой друг Фенек в приступе безысходности, сказала мне.. – Вот знаешь, днев перестал спасать. Все что я туда напишу, не изменит ровным счетом ничего.
Может оно и так, но сейчас предметно-мыслительный ассоциативный ряд поставил дневник в форму лимфы, отдушины. Стало легче сам не знаю отчего..
В любом случае всем добро пожаловать, все снова приятно повидать. =^__^=