Будет всё,как я захочу....вот,в чем проблемма.Стоило уйти в себя на 2 дня,как сразу поняла свою ошибку.Наверное,я не хочу.Если бы хотела,всё бы было по-другому.Да...но я хочу,наверное.Вот.
Представляете,год уже прошёл.Уже,наверное,через неделю я снова иду на фортепиано.Всё лето буду заниматься,но мне сказали,что на осень меня не возьмут...да,обидно знать то,что 2 месяца буду трудиться,после чего всё равно не возьмут.
3 дня назад решила просто поиграть Грига,Вальс.обычно мне нужно много времени,чтобы что-то получалось,а тут,за несколько часов выучила весь вальс.
Что касается Артура.Знаете,общаюсь с ним,как с очень хорошим другом.Но вот чувствую,что теряем друг к другу интерес,то есть,трудно очень общаться.Иногда просто хочется не общаться,ниего не делать,но я так боюсь,что потеряю такого хорошего друга из-за этого,так что...приходится шутить сквозь грусть,говорить,нехотя...да,тяжко мне,тяжко:)
Не пошла сегодня на тренировку...болелеа утром голова,был насморк и руки были совершенно неподвижны...больно.Да...

Решила отдохнуть от компьютера...нет,не получилось.Всё равно зашла в мсн...но как-то до этого я умудрилась зайти ещё и на лимпу.Это меня огорчило,так как я сказала сама себе,что ни в мсн,ни в лимпу за неделю не зайду.Поговорила с Артуром.Сам нажал на меня.Беседа меня не впечатлила.Смайлики не использовала,от этого мне казалось,что вся беседа теряет свои краски из-за меня.Но...вдруг увидела,что единственное,что он всегда употреблял-смайлик.Боже,теперь мне это мозолит глаза.После того,как я его спросила :"как провел день?",он ответил:"Целовался,на тренировке был..." и что-то ещё.Ну и пусть себе целуется.Решила...буду просто с ним общаться.Ничего не хочу.Я давала шансы,не использовал.Теперь не дам(да не бойтесь,конечно дам,если облагоразумется и,как сказала подруга,поймёт,что теряет;)).Хотя...мне это уже надоедает.Пусть...буду с ним только общаться.
Сегодня,когда я уже практически не вспоминала про Артура,вдруг мама сказала,что знает,что есть какой-то мальчик,с которым я гуляла(Артур)и расспрашивала,когда она отвозила меня на хор про него.Мне было стыдно...не знаю,почему,но стыдно."Мама,мы только друзья"(наверное,она не заметила,но я произнесла это с досадой и огорчением).
Я заметила за собой странную вещь...я не обращаю внимания на мальчиков,когда одна.Совсем...вот,войду в троллейбус,вижу,рядом мальчик...просто повернусь и сиду..никакой реакции.Когда я проверяла себя на такой вещи,то видела реакцию мальчиков.Они были в шоке.Как так,девочка совсем не обратила на него внимания,даже отвернулась...:)Или..в магазине,подходит мальчик...рядом стоит,никакой реакции...полный ноль.Они сильно удивляются).
Не могу есть...сегодня 2 км пробежала и 12 км прогребла на тренировке)

Всё плохо.Я человек-привыкший не говорить о своих чувствах...не рассказывать всё,что чувствую тому человек,к которому это чувствую.Да,возможно,это и есть моя ошибка.С горяча,я уже не знаю,что мне делать.Вроде бы,с ним снова заговорила так хорошо,интересно...и снова в лужу.Только что сказал,что влюблён.В одну девочку...и она в него тоже.Так мир им да любовь(с печалью произношу я).(Они только что признались друг-другу в любви)Пусть...не могу так больше.Досадно,обидно,ничтожно.Да...наверное,я ещё столь мала...мала для дешевной теплоты,согласии...всего лишь 14 лет.Боже Мой...ну вот зачем,зачем,когда я еду через арку,над которой презжает электричка,я загадываю одно и тоже желание или,когда самолёт летит,а я его вижу,загадываю этоже желание и смотрю,пока он не улетит настолько,чтобы я его вовсе не видела(Чтобы с ним всё было хорошо).Не со мной,просто...чтобы ему просто было хорошо.Мне сказала одна моя подруга,что он не знает ещё,и даже не обращает внимания на то,что упускает с каждым днём все больше,хотя мы общаемся каждый день.С утра до позднего вечера...знаете,я хочу пропасть...просто уйти...посмотреть вникуда(нет,не умереть.Боже,упаси Вас).Знаете...вот так вот раз!и линия общения оборвалась...день,два...три,четыре...ничего не делать.Просто замереть на месте...только,пройдя это самим,вы сможете меня понять.Хотя,я точно знаю,что вы все это прошли.Мой бедный,бедный аппетит потерял со мной общение,и теперь я не могу есть...вы знаете,может,это болезнь?Я не могу нормально есть больше недели...утром-мюсли еле-еле в себя впихаю,обед-яблоко еле-еле съем,вечером-пирожок и вода.Я очень волнуюсь из-за этого всего.Раньше из-за переживаний я очень много ела,а теперь...Господи,я боюсь смотреть на свой живот...у меня его просто нет.Вместо нормального живота у меня рёбра и кожа,остальное ушло куда-то.В общем,надо много есть мне.Мне не нравятся дистрофики.Я нормальный человек и не хочу быть такими,как они.
А что касается это мальчика(Артура).Просто,это,наверное,болезнь у меня,под названием любовь...к какому доктору мне пойти,чтобы прописал хорошие антибиотики?Как я уже говорила,мой доктор-время.Рано или поздно,всё пройдёт(не хочу этого).Вы знаете,ьуду писать каждый день в теченее этой недели.Если вы меня читаете,подайте знак.Я ещё не совсем пропала...спасите.

Переживу абсолютно всё...сердце дало трещины...надо же было влюбиться,признаться самой себе в этом сегодня и сегодня же дать понять по его одной фотографии,что такой боли сердце ещё не испытывало...случайно увидела,случайно сердце разбилось,случайно...горько,печально,обидно и плкать хочется...не умею я выражать свои чувства...если бы вы знали,как мне больно сейчас...всегда одно и тоже...всегда точно также...влюбляюсь,он не знает этого даже,а потом сама себя в этом веню.Жалко...просто,больше нечего сказать.Я до сих пор думаю,что такого интересного человека абсолютно во всём не найду...да и зачем искать,если он сам меня нашёл...сам,не я,а именно он,а после так разочароваться.НЕ МОГУ ТАК БОЛЬШЕ...всё зря.Зачем вообще это всё?Зачем влюбляться?Есть у него девушка...да,дура именно я...ведь жду всё,жду,не намекаю ни на что,говорб с ним,как со своим лучшим другом Мартином...жалко,что Мартин не научил меня не влюбляться...горько и противно за себя в первую очередь.Фу...мерзко как.

Как давно я не писала...сюда.Да,на конец учебного года появилось множество необъяснимых фактов.:DПишем одни годовые,после учебного дня мне бегом на флористику,байдарки,шахматы,музыку и англйский...нет отдыха...страшно в таком ритме жить,но вычиркнуть никак нельзя.
Вот,вчера отправила своё эссе (где-то около 700 слов) на эстонском,на конкурс.Наде.сь,что выиграю...очень надеюсь.:)Оно того заслуживает)Напишу вам,что после будет.Ладно,я пошла.У меня через 43 минуты байдраки)

Грустное состояние.Никогда такого не было.Прочитала за то время,которое не писала вам Фонвизина "Недоросль".Столько умных мыслей,столько много жизни всего лишь на 64 страницах.НИчем не могу поднять себе настроение.Хочется с кем-то поспорить по поводу человеческого мировоззрения,человеческих ошибкок...по всему тому,о чём я не очень люблю говорить.Разочарования в людях на каждом шагу.Не в вас я ли сегодня разочаровалась?Подумайте хорошо.В вас?Какой вы проницательный человек.
На душе ужасно тяжко...такое было только тогда,когда я влюблялась.Нет,я не влюбилась.Не хочу влюбляться...ужасное чувство,которое доводит тебя до конца...именно,до конца.Хотя,в нём нет конца,но люди умудрились и его найти,чтобы было больнее.Потихоньку всё уходит...как же мне больно.Хочется плакать,но я такой человек,который не плачет по таким вещам.Я никогда не заплачу из-за того,что кто-то сказал мне что-то не то,что я хотела услышать.У меня слишком большая фантазия...иногда хочется променять её на что-то...на что-то повседневное,чтобы я была просто...просто я была,но не жила.Тяжко.Толком ничего не пишу,а вас путаю...мне нравится путать людей.Мне нравится говорить то,что я считаю неправильным и соглашаться с теми мыслями,говоря то,с чем я неправа,видя,как легко повлиять на кого-то.Во мне просыпается что-то странное...то странное,которое меня оживляет и мне хочется говорить о том,что я считаю неправильным вечно...в конце концов(когда я в настроении таком...тяжком:) ),я смеюсь над теми людьми,которые со мной соглашались и начинаю писать противоположное тому,в чём со мной они соглашались,а после задаю вопрос:"В чём я права,а в чём виновата?!"Одноклассники не попадаются на этот улов,за что я их уважаю до глубины души,но,возможночто кто-то и попадается,я этого не вижу...так легко заставить человека верить тебе...я у ужасном настроении,не могу больше писать,а то позже будет лить нанависть,которая оглушает все вокруг,не давая понять самого просто.,к чему я шла до этой минуты.

Не отрекаются,любя,ведь жизнь кончается не завтра...
Не отрекаются любя...

Сегодня пошла к бабушке...была целый день у неё,а то на меня уже обижаются,что я не звоню,в гости не хожу.Вот,выкроила секунду(точнее день).На самом деле ходила по большому делу:)Книгу нужно было взять."Мастер и Маргарита!"Решила почитать.Интереснейшая книга...заразили меня вчера ей минутные разговоры на флористике.:)Начало захватывающее...думать,нужно много-много думать над каждым словом...каждой мыслью.Мне почему-то читать очень её легко.Наверное,потому что мне там всё понятно...а то,как сказал иностранец Берлиозу,какой смертью он умрёт...так просто,с небольшой улыбкой на лице,да и от руки ЖЕНЩИНЫ...вызывает восхищение и страх...не могу выразить,хочу читать,поглощать книгу...сначала в иностранце я увидела дьявола,но подумала:"Нет...возможно,это от дьявола,но не он сам!"А арестованный...добрый человек...наверное,это Бог.Прочитала только 20 страниц...но знаете,что необычно..."Он отсановил взор на верхних этажах,ослипительно отражающих в стеклах изломленное и навсегда уходящее от Михаила Александолвича солнце,затем перевёл его вниз,где стёкла начали предвечерне темнеть,чему-то снисходительно улыбнулся,прищурился...",и спустя несколько страниц иностранец отвечает Берлиозу:"Потому-ответил иностранец и прищуренными глазами поглядел в небо,где,предчувствуя вечернюю прохладу,бесшумно чертили чёрные птицы-что Аннушка уже купила подсолнечное масло,и не только купила,но даже и разлила.Так что заседание не состоится"...я долго думала и поняла это...всё так просто...Я закончила читать только 1 главу и начала читать 2.
Мои раздумья так меня поглотили,что я даже гулять не пошла...

Я очень много читала про Эйнштейна...читала его теории,читала его биографию,изучала его портрет,знаю много легенд(ну как легенд,можно сказать-сплетен,а может и быль...) про него.И вот...дошла до афоризм.Интересно читать его мысли...его рассуждния.Интересно смотреть всё под другим углом,становясь...становяст другим человеком.Глупо...хотя,нет,неглупо.
Жизнь меняется...не стоит на месте,и чтобы нам продолжать жить нам ужно двигаться вместе с ней!А что будет,если остановимся на месте?Нас забудут...мы умрём?Нет...
Великий физик...теоретик...и просто человек.Говорили,что за Эйнштейна всё придумывала его некрасивая жена(скажем мягко...),которой он изменял в молодой любовницей.Её идеи он выдавал за свои...и был великим.Это нельзя проверить.Возможно,ещё одна небылица...возможно,завистники.
"Математика - наиболее совершенный способ водить самого себя за нос."-интересная афоризма Эйнштейна.Она чем-то поднимет мне настроение.
Это драма, драма идей...

Пришла со школы,стала готовиться к музыке...пролполоскала горло с содой один раз(до картофельных шкурок дело не дошло,потому что времени было мало) и поехала в старый город.Оказывается,мой голос нужно как минимум часа пол распевать,чтобы я могла быть и сопрано и альтом.(просто,когда я пою сопрано-после не могу петь альтом,а когда альтом,следовательно сопрано.)Я успела,успела выкупить 4 билета.Всё таки буду петь Ave Maria(Mozart),восхитительное произведение Моцарта.
Чтобы голос у меня улучшался мне нужно купить чайное дерево(масло) и инголятор Махольда.
После поехала на английский...когда была дома,захватила мифы про Энея.Думала,что мне там ещё много читать,так что прочитаю книгу,пока ждать буду английского.В итоге,дочитала я её за 6 минут,после чего мне было ужасно скучно ждать урока на подоконнике лестнечной площадке.
После того,как закончился английский,за мной и Мартином приехала моя мама.С Мартином по пути к машине мы обсуждаем очень много разных тем.Дошло у нас и до уроков.Даже он заметил,что стали задавать слишком много уроков.Мы с ним заканчиваем практически одновременно уроки делать.Я в 00:00,он в 00:30.Разница небольшая:)
Ещё я столкнулась сегодня утром с чем-то удивительным.Когда проснулась,почувствовала,что не могу шевелить пальцами...всеми.Думаю:"Что это?!"Но самое странное то,что так,где находятся подушечки...в общем,такое чувство,что мне туда повтыкали иголок...ничего не делала пальцами,а вот такое случилось.Чувствую,что на подешечках всё очень горячо...и болит,ужасная и невыносимая боль.

Сегодня было 5 уроков:)Мне нравятся такие дни,когда нужно придти на 5 часов в школу,отучиться,придти домой,пойти по всякм кружкам,вернуться поздно,сделать уроки,почитать немного книжку и спокойной ночи,земля:)
Естествознание.Была контрольная работа.Её я сделала за минут 25.Сдала.Следом за моим листом пошёл лист к\р Яники.Ну,так как у нас оставалось 20 минут,мы начали что-то делать.И Яника мне предложила:"Слушай,Лен,давай твой гипс изрисуем!".Яника взяла у Дениса красный фломастер(другого у него не было) и написала,как мы всегда это любит делать с ней,филосовскую мысль:)Эту мысль я сегодня утром успела прочитать у неё в дневнике,так что она не была для меня новой:))
Литература прошла для меня довольно интересно.Знаете,я почему-то заметила,что сегодня стала вести себя более раскрепощённее,чем раньше.Я позволяла себе,когда мне учительница давала слово облокотиться,использовать массу жестов,повторять много раз одну и туже мысль,формулируя её другой интонацией,другим построением предложения...почему-то мне так нравится,когда я говорю что-то глупое с такой серьёзность,в это время смотря,как меня внимательно слушает мой собеседник,а коглда я заканчиваю говорит:"Слушай,так ты права.Да,я с тобой абсолютно согласен\сна!"(это я говорю не про урок лит-ры,а в общем).Это меня забавляет...иногда так хочется расхохотаться по этому поводу.То,что я хотела донести до своего собеседника(про друзей),всегда пытаюсь удлиннить своё "решающее" слово.
Тетрадь по истории не сдала.Наверное,её сегодня вообще в школе не было,а мы каждую перемену ходили к дверям истории,ожидая,что она откроется:)))
Скоро уже английский.:)Кажется,сегодня тест по грамматике...(ещё лучше).
А вот музыки сегодня не было...завтра в 16:00 ужно будет туда ехать...
Ну ничего,я успею перехватить последнии 4 билета...на то я и Лена,чтобы это успеть
Всем удачного дня:)