Иногда хочется начать всё сначала...а зачем?Зачем,если потом всё,возможно,будет также,если ты не изменишь...но ты не изменишь,ведь всё чаще нас охватывает такая лень...
Хочу рассказать вам несколько историй,точнее свой характер в детстве...
Возможно-это смешно,но моим любим словом было "лень"..ни за что не догадаетесь,почему?!...нет,я была очень энергичным,послушным,в меру копризным,и просто в детстве человеком\ребёнком...просто это слово очень пхоже на моё имя:)Когда говорили:"Какая лень тебя охватила?!"-я постоянно оборачивалась,смотрела на человека,который произнёс это слова и что-то пыталась ему сказать,что-то похожее на это:"Зачем зовёшь и плохо говоришь обо мне?!"...когда говорили это слово,я сильно менялась...я знала значение этого слова,знала,что оно не доказывает твои хорошие качества,лишь понижает тебя...
А ещё...моей любимой рукой была левая...возможно,это тоже смешно...но когда левая рука делала что-то не так,я била правую руку и ругала её за то,что делала левая...я очень била сильно правую руку,делая себе больно-в первую очередь...а левая мне нравиолась из-за того,что она тоже похожа на имя "Лена"...я была странным человеком...мне говорили-пойди,поцелуй воооон того мальчика,я шла и целовала.Мне было абсолютно всё равно на то,что обо мне думали...знаете,мне запомнился один случий с детского садика...были последние дни и у нас спрашивали технику чтения...я прочитала 54 слова в минуту,кажется...когда прочитала Карина(с ней все хотели дружить тогда) она прочитала меньше и потом кто-то сказал,что я читаю медленнее,чем Карина при всех,кто тогда был...я ничего сказала,что это не так,но кто-то сказал мне,чтобы я помолчала...вот так...
Скоро будет 4 четверть,а вскоре она и закончится...время летит так быстро...невозможно ничего вернуть...знаете,говорю себе:"Делай как можно БОЛЬШЕ ошибок,ведь на своих ошибках учатся!"Да,это так,ведь,пока что-то е произойдёт с тобой,ты,возможно,будешь это делать...
Всё,я регила,что буду дописывать свои сказки..вот прямо сейчас возьму и буду писать!...

Всё началось с одной очень важной вещи,которая нужна мне была вчера ночью,чтобы посмотреть фильм....блокнот,где был записано название очень интересногой фильма...Он очень маленький.Где-то 5.5см в длину и 7.5 в ширину.Я искала его в своей комнате около 2 часов...нет,да что уж там,3 часа.Не нашла...знаете,наше подсознание очень хорошо работает.Вчера оно говорило мне,что он может находиться только в двух местах.Или там,где я храню всё самое важное из своей жизни,или рядом со словарями.Нет,там их не было.И я подумала тогда:"А ведь я точно такая же,как моя комната.С виду обычный,опрятный,настроенный на работу человек,а ведь внутри,если понадобится такая маааааленькая вещь,то не смогу ничего сделать,пока не найду её!"Сегодня,ровно в 12:00 я её нашла.После этого я сказала себе:"НУжно что-то с этим делать!"...
Весь сегодняшний день я посвятила уборке в своей комнате.И правильно...когда иду на поправку нужно,чтобы окружающий мир так же выздоравливал с тобой,как и ты сам.
А ещё...я очень соскучилась по Янике...в 15:30,когда нашла свой телефон очень хотела ей позвонить,но...на самом деле я очень робкий человек.Никак не могу сделать что-то,вечно из-за этого проблеммы с общением.Когда родители мне что-то говорят по этому поводу,я всячески им пытаюсь доказать,что я могу сделать то или иное.Но всё чаще я замечаю,что раньше столь незаметный повелительный тон родителей сейчас стал очень заметен.Возможно,в силу переходного возраста?Но что мы подразумеваем под этим словом?!Мы всего лишь наговариваем на него,вместо того,чтобы бороться со своими слабостями...мы просто сидим и говорим родителям не почему я стал таким хамом,а говорим:"Мам,ну ты же знаешь,что у меня сейчас переходный возраст?!"Здесь,мне в первую очередь себя жалко,ведь я такая же...вместо того,чтобы что-то делать,исправлять,я сейчас отсылаюсь на переходный возраст.Мне за себя противно...
Вы знаете,сейчас в отношениях с родителями у меня лучше...я читала в одной книге,что в переходном возрасте у нас существует 3 гневательных органа:сердце,горло и уста.В книге написано,что самое то-задерживать гнев в горле.Я следую этому совету и сейчас только понимаю,что мне удаётся это делать.Я стала более спокойной.Хотя многие могут сказать:"Куда уже ещё более спокойнее?!И так уже..."НА самом деле меня знают люди,как несколько "ЛЕН".Могу вас с ними познакомить:Лена-скромность,Лена-отличник,Лена-веселун,Лена-дома,Лена_с друзьями.Все эти "Лены" умещаются в одном теле...небольшом теле.Все они-создают общий образ обо мне...но,есть большое "НО".Когда кто-то говорит со мной эти "Лены" не могут быть равносильными.Когда я говорю с одним человеком перевес может быть у "Лены-веселуна",у других-"Лена-отличник",у других"Лена-обидчивость".На основе этих ВЛИЯЮЩИХ факторов ты будешь узнавать меня каждый день-заново,как и я тебя.Невозможно составить представление о человеке,поговорив с ним 1-10 дней,но...первое представление...вот сейчас общаюсь с одним человеком(просто разговариваем).Его зовут Олег.Ведь можно сделать представление о себе...я уверена,что Олег не может даже догадаться,что знаком только с "Леной-веселуном,Леной-самой обычной...".Он делает выводы обо мне на основе только ЭТИХ Лен...какой вывод?А вывода здесь нет...только большой фактор того,что он не знает остальных Лен.Возможно,это немного непонятно,но главное-уловить ход мыслей и суть.Не ленитесь...вот,я могу на основе первого общения с человеком,которого ни разу не видела,не слышала,не разговаривала уже составить представление о нем.К примеру,принц,брюнет,с огненным сердцем,но...здесь мы опять споткнёмся...просто есть одно "но",которое было описано выше.Я не смогу узнать его совершенно,как и он меня.Вот,по вервым описаниям разговора я могу составить общее-РАСПЛЫВЧАТОЕ представление о нём.Олег-человек,с интересной позицией в жизни.Короток,вполне четко излагает и формирут мысли,весёлый,достаточно общих интересов,чтобы хорошо общаться.Довольно расплывчатое представление,я не увидела в нём чего-то плохого:)
А теперь могу описать человека,которого знаю давно...Яника.Нет,я лучше возьму мальчика...лучшего друга.Мартин-лучший друг.Очень изменился,как только начал дружить с одной компанией.Раньше был очень весёлым,сейчас-ругаемся чуть ли ни на каждом шагу из-за неправильного жеста,слова,взгляда...не понимаем друг-друга.Стали более замкнутее при людях и стараемся избигать общения в общественных местах.Когда разговариваем наедине,то очень сильно меняется его самовыражение,лексика,сам разговор,тон...-То,что вижу я...как это негорько признавать,но это так.Большая разница между описанием с Олегом.С Мартином-всю жизнь знаем друг-друга,с Олегом-2 дня знакомы от роду:)Какие разные представления.Вывод:чтобы составлять мнение о человеке-нужно знать его больше,чем я думаю.Ну а на самом деле,спасибо тебе,Мартин.Ведь,если бы не ты и не мой дядя,то тогда бы я ...была ДЕВЧОНКОЙ...играла бы в барби с детства,не увлекалась бы контромстрайком,не знала бы,что такое "му",не узнала,что появила здоровская игра халф лвйф2.-Это больше к моему дяди всё написанное относится на самом деле.А Мартину большое спасибо за то,что с детства не приучил меня прятаться за твоей спиной,а научил идти на равне.А я,к сажалению,не научила тебя бальным танцам,которым отдала 1 год в первом классе.И спасибо,что у тебя есть такой друг,как Никита.Он на самом деле смешной и хороший человек.
Эта одна история-НИкита,Мартин и я.Когда нам было 7 лет,Мартин и Никита играли в одной команде по футболу.Я пошла к Мартину в гости,а тогда у него была тренировка.Моя мама позвонила маме Мартина и сказала,Чтобы я у них была(наши родители дружат с самого детства...то есть наши мамы).А вскоре подошёл Никита,который был готов уже на тренировку, пришёл и мы поехали на стадион.ПО дороге нам купили фанту..каждому по бутылке.Раньше были всякие розыгрыши,что если в пробке оказалась бутылка-то получаешь одну бесплатно...я помню,как мы начали открывать.Первым был Мартин."У меня ничего",потом Никита"И у меня...!".вдруг они посмотрели на меня косым взглядом и сказали:"А у тебя что?!".Я говорю:"А у меня бутылка!"Улыбнулась,показала им язык и от радости чуть ли не лопнула.Почему-то именно тогда я почувствовала,что не такая,как они!=)Особенная.,что было дальше-не буду говорить)
Сейчас читаю одну очень интересную книгу...после первой главы уже не хочется сидеть и читать,хочется идти и делать то.Ведь говорить-легко...


Вы знаете,ведь на все эти мысли меня навёл маленький блокнот...всего лишь 5.5см в длину и 7.5см в ширину...

Всегда,когда хочу сделать что-то хорошо,тихо и спокойно на меня обижаются людие.Да...я просто хотела справить свой День Рождения в кругу близких МНЕ людей.Пригласила 6 человек,девочек и Мартина Ларина.Хотела,чтобы больше никто не узнал,но думала,что все узнают и так и обидятся-поэтому День Рождения справлять не хотела.Больше Дни Рождения вообще справлять не хочу!
Я делаю выводы о человеке не по перовому разговору,хотя и от первого разговора много дальнейших факторов и представлений у меня зависит...так вот,делаю свои представления о человеке не по первому разговору...всё чаще я разочаровываюсь в людях...сегодня я разочаровалась в одной друге.Интересно,какой комментарий по этому поводу он напишет сейчас...он(буду писать м.р.) не так часто пишет,но читает мои записи,я знаю это.Нет,не Ника.

Иногда мне кажется,что этот человек много говорит,хотя,такой плюс,или минус,часто замечаю и в себе самой.
Всё...больше писать плохо не мог,потому что обида и злось ушли)Это радует)Через некоторое время небольшая рана в сердце заживёт,и я снова буду жизнерадостным человеком,который продолжает бездельничать и болеть!

Сегодня спокойный и тихий день:)Ходила к врачу...номерок был к 14:15,но я пришла,как всегда,на минут 15 раньше,чем нужно было и ждала минут 10,когда меня приняли:)Когда я пришла в больницу,стала снимать куртку,решила около старушки это сделать)Когда я на неё посмтрела,у неё был такой добрый взгляд.Она посмотрела на меня и сказала:"Не могли бы вы мне...ну это"Я сказала:"Конечно" .Она просила шарфик ей обмотать и затянуть).А после она протянула мне перчатку и сказала:"Вот...ещё)".Я взяла перчатку,надела ей её на руку)Мне так нравится заботиться о таких людях)
В школу мне не нужно идти на этой неделе)Только завтра приду в 13:00,фотографируемся потому что):)Вот...
Здоровье уже намного лучше.Правда я тут умираю от лени и безделья)Правда...абсолютно нечего делать)Только готовить остаётся)Точнее доготавливать,а это всего лишь... самая малость того,что могла бы сделать,да только больше делать-то и нечего) В основном читаю,смотрю телевизор,играю на фортепиано и сижу за компьютером Даже писать не о чем.

Яника,удачи на тренировке.
Жаль,что я заболела...я так хочу в школу:)Возможно,вы меня не поймёте,и я не буду говорить про образование в России и в Эстонии,просто все уши прожужжала друзьям уже:)
Почему-то грустно...знаете,вдруг стали понятны некоторые вещи,которые до сегоднешней минуты не были понятными.Жалко...грустно именно от этого.
Эта четверть последняя...скоро весенние каникулы!а потом...10 недель учёбы и летние насупят)
А у нас здесь снег идёт...весна наступила:)
Всем удачного дня,вечера!
Лена!

Пишу быстро,потому что мама уехала в магазин и сказала,чтобы в интеренет я не заходила,потому что нужно ещё лежать,но ради Вас...в общем,пишу.
Всё началось с моего Дня Рождения.Где-то,когда закончила делать уроки(23:35),горло заболело...я чай выпила,думала :"пройдёт!",но нет...не понимаю,как всё так получилось...но,в пятницу меня лихорадило на уроках,мне было ужасно холодно..пришла домой-это счастье,что мама дома была...сказала ей,что никуда не иду и чуть не упала в коридоре...мама позвонила врачу.Нас записали к врачу той же пятницей,через пол часа,как я пришла...
В больнице меня морили около 30 минут.Я там чуть ли не упала...в общем,ужасно было тогда...
Когда пришла домой уснула сразу...сначала в спальне,потом меня мама разбудила , и я пошла в гостиную.
Проснулась в 18:15...было лучше...всё это время я думала про свой День Рождения.Как буду справлять....Любу решила не буду звать,хотя жалко...я хотела дать ей приглашенте на хоре,но на хор я тоже не иду...
Сегодня всё намного лучше...ходить уже могу,температура с 38,3 перешла в нормальную...если вчера питалась запахами пищи,то сегодня целую кашу съела.)Радует это меня.
Хочу выздоровить)

Ух ты...я нанонец-то могу писать у себя на наутбуке...то есть делать записи не в основном компьютере,а именно в моём)У меня счастье...
Завтра моё День Рождение...5 марта.Вообще,моё любимое число 5...сама не знаю почему.Нет,я знаю,но не могу толком объяснить...раньше моим любимым числом было число 3...но мы сейчас отклонились от темы...итак,ЗАВТРА МОЁ ДЕНЬ РОЖДЕНИЕ!Вы в это верите?Я ещё не верю в это до конца...как-то и хочется и не хочется...14 лет.Первый раз...последний раз)Сегодня последний день моего 13летия...я родилась 5 марта 1995года в 2:18 минут ночи)Немого ою этом дне.Вообще меня ждали родители 29 марта.Врач говорили,что я рожусь хорошенькой и здоровенькой,но не тут-то было!Я такой человек,который любит неожтданности...и вот он-Я)Просто...мама сходила один раз в магазин.Она подумала:"Что я тут буду только по маленькой сеточке тоскать!ЛУЧШЕ СРАЗУ всё купить..."!-вот так я и появилась раньше положенного срока.При выписке из больницы я весила ровно 2 кг.)
Я решила,что справлю своё день рождения.ТОлько в кругу САМЫХ близкий друзей.Я могу огласить их имена):
Яника
Алёна
Саша
Ника
Мартин
Лиза
Не стоит на меня обижаться тем,кого я не приглашу...давайте позже подумаем:"А почему?!",сейчас просто не хочется портить никому настроение)
Справлять будем у меня дома,в воскресенье,где-то в 12:00)Я найду все игры,в которые можно играть с девочками и одним мальчиком)Я отомщу Мартину именно так...пусть привыкает.А то...на его Дне Рождении я одна девочка,остальные мальчики...я говорю ему:"Мартин,пригласи хоть одну девочку ещё!",а он только улыбается...я читаю по его улыбке эти слова:"Неееет,Лена,мучайся,мучайся,будешь знать)!"
Вы знаете,я перечитывала давно уже один из своих дневником и там нашла такой пост:"Скоро мне 11 лет.Здесь вы можите оставить своё пожелание мне на День моего Рождения!"... Вот..думала,что,может,так же сделать...но не знаю.Впринципе,если хотите,то можите оставить свое пожелание здесь,в этом небольшом рассказе)

Привет.
Сделала ещё один шаг навстречу к будущему...
День сегодня был интересным,странным,дружелюбным,необычным)
Через 2 дня у меня День рождения...не могу поверить,что время так быстро летит...14 лет.Не успею оглянуться,будет 15,потом 16...после будет 25,потом жизнь ускорится,а может замедлится...45,54...нет,пока что мне ещё 13 лет...хочется оставит этот возвраст...не хочется идти дальше.Тяжко осозновать то,что ты уже не ребёнок...того не вернёшь...но нужно идти дальше,развиваться,просто жить.
На самом деле,практически не о чем писать,а так хочется)Вот тогда,я начинаю придумывать...
Со мной ещё такого не было,чтобы я там сочиняла "байки" учителю про домашнее задание...но я думаю,если я когда-нибудь не успею сделать д/з,то обязательно буду что-то сочинять учителю на ходу...нет,это не враньем будет,это будет то,почему я на самом деле не сделала.Про НЛО уже устарело,что там у нас ещё есть?Нужно что-то фантастическое...сочинять буду про мир детей...как я очутлась там...что происходило...всё будет сказочно-сказочно.Вот увидите...возможно,что это снова новый сюжет для новой сказки,вместо сочинения на тему :"Почему я не сделал домашнее задание...ну,например,по истории!"(меня и так не спросят.Когда я обычно подхожу к учительскому столу с тетрадью,мне говорят:"Я могу и не смотреть,всё равно знаю,что ты всё сделала!"-и ставят "5".)
Один раз я услышала,как кто-то сказал из моих одноклассников:"Как,Лена,ты не сделала?!Да этого и быть не может.!"-я не скажу,кто это сказал.На самом деле я всё сделала,как обычно,но эти слова меня как-то...неееет,не оскорбили,просто прозвучали так,как будто я робот и всё всегда делаю. Да...но я не понимаю.Если сравнивать образование здесь,в Эстонии и Российское...кхм...мягко говоря,я...скажу так,если бы меня сейчас отправили в 7 класс в России(не смотря на оценки в табеле,"5")я была бы самой ужасной ученицей и еле-еле натягивала бы на "3"...например,по математике.Российское образование - класс...я даже описать не могу словами,как повезло тем Русским,которые в России живут:)Но...это моё мнение.Так что...гордитесь своей великой страной)

Привет всем)Как у Вас дела?
Очень волнует то,что я стала очень плохо спать...то есть,сейчас я практически не сплю...ложусь в 22:00,просыпаюсь в 3:15 и всё,больше спать не могу...если всё таки удаётся заснуть,то просыпаюсь в 5:35...ничего не могу с собой поделать.От компьютера уже тошнит...смотреть на него не могу,всё скучнее и скучнее,но есть зависимость...Вот что самое плохое.
Вчера сильно ухудшился мой голос...я это почувствовала на хоре.Выше "ми" второй актавы ничего достать не могла...но,я уговориа сварить зелье для голоса:).Сейчас всё намного лучше...скоро хор.
Мне иногда становится обидно,что некоторые мои друзья не знаю,что такое:"Нет денег"в прямом смысле этого слова...моя семья небогатая,и я рада этому.
Когда смотрю на некоторых,то складывается впечатление,что они не знают,каким неимоверным трудом дастаются эти деньги родителям...это лично моё мнение.