Почему-то захотелось рассказать немного о себе)Не люблю анкетную информацию,поэтому напишу лично от себя).
Меня зовут Леной уже более,чем 14 лет.Родилась 5 марта,1995 года.В детстве у меня было много домашних животных,но к сажалению жизнь их была не столь долговечной,как хотелось бы.У меня были и кролики,и собаки,и мышки,и рыбки...в 1 год моей жизнь мне подрили маленького котёнка,думали,что мальчик,оказалась девочкой.Сейчас ей 13 лет.Живём и не боимся того,что будет с нами дальше,как говорится.:)В детстве со мной происходили разные и интересные случаи.Можно было бы написать про это пару томов книг,но как и всем людям мне свойственна такая черта в характере,как лень:)
Я занимаюсь музыкой 8 лет.Пою в хоре "Кантилена",занималась в 5 классе фортепиано(за 5 лет у меня было более чем 6 учителей.Каждый отказывался от меня,говоря,что он произвёл другой набор,а на меня у него просто нет времени и места).Иногда просто хочелось забросить всё и отдохнуть,одохнуть от всего.Просто почитать книгу,посмотреть телевизор(что я делать не успеваю и по сей день.За эту неделю первый раз зашла в компьютер).Занимаюсь флористикой 1 год,хожу в школу языков 2 года,занимаюсь шахматами,но без спорта-никуда,греблей занимаюсь 10 месяцев.на чемпеонатах были 1-3 и 5 места.(5 места были в одиночке.Тогда не очень любила одна грести)
Если Вы русский человек,живущий в России,то Вам несказанно повезло.Цените это...честно,я бы отдала многое,чтобы вообще жить...пока я только существую.Здесь нет ничего...страна Эстония дала мне понять за 14 лет,что будущего у меня здесь нет.Раздробление наций,неуважение к НАМ,К РУССКИМ.Уже в 6 классе я подралась с людьми эстонской нации на улице из-за того,что они кинули мне пару тройку неув. ко мне слов и дали по лицу веткой.Смириться с тем,что я - изгой?Никогда.Я доказала обратное лишь приминением насильственных действий,после чего меня мучала совесть.То образавание,которое она нам даёт-ничтожно.Мы учимся по переведённым учебникам,учим три языка с начальных классов(эстонский,русский и английский)А что будет дальше?Я дала себе слово,что как только закончу 12 классов,то перееду жить в Санкт-Петербург.Но не удет об Эстонии...это ужасная страна.Зачем затрагивать неизлечимое?Страна,у которого нет будущего,благодаря обществу и политическим действиям.
Очень люблю читать.Читаю философию и психологию)Раньше хотела научиться кататься на скейте,но не хватало времени,забросила это дело.Уважаю все направления музыки,уважаю мнение каждого человека.Иногда самокритична,но не скажу,что я себя не люблю.Я себя ооочень люблю)Пожалуй,это ещё не всё;)Я очень общтельный человек,если что,то добавляйте в мmsn: neirol@bk.ru vkontakte.ru(там я сижу давольно таки редко.пактически не появляюсь,но ладно)http://vkontakte.ru/id33682815

Напишу только одно...нет,несколько.
Завтра не пойду на тренировку.Я решила.Сегодня начала понимать,что у меня уже очень классно получается грести.
С утра буду готовить программу для пробных экзаменов в музыкальную школу...сегодня я попробовала вспомнить старые вещи,завтра останется только доучить и порядок.
Без моего ведома сделали полную инсталяцию в основном компьютере...удалились очень важные вещи,но ладно...это не в первый раз уже...
С хором всё нормально...дали расписание...когда я увидела его,подумала,что всё пошло на скат.Блёё...жуть.Всё снова подстраивать под график хора...снова проблемы...скоро школа:D "замечательно"!А я как всегда,всё делаю в последний момент.И ладно.

В полуфинале была на 3 месте(в одиночке),в финале приехала 5)Я не расстраиваюсь,просто обидно.Всё было не в полную силу.А так...я 4 в своем классе(ненавижу это число!!).
В двойке мы первые из своего класса и вторые по чемпионату)Постарались с Викой.Я рада.Тем более,нам тренера сказали,чтобы мы приехали именно 2-ыми.Такая была договоренность.Я сижу в двойке первой,у меня руль в байдарке и мне надо задавать ритм.Это очень сложно.Но я очень люблю своё место!
Завстра ещё соревнования.Но там уже легче будет.Всё расскажу завтра про вторую половину чемпионата)У меня медаль)))Я рад;)

Как тяжело написать о том,что ты думаешь,о чем переживаешь,что волнует...потому что потом окажется,что всё это ты сочинил.Действительное поднял на невероятно высокий уровень недействительности.
За окном слышу голос,крики,споры соседей...так хочется посидеть в тишине...нет,этого сделать мен не датут никогда.Как мне это надоело...
Слышала,как старшие девушки обсуждают мою футболку...как хотелось им ответить,но что-то сдержало.Просто,уважение к старшим...вот,когда при мне начинают кого-то или что-то обсуждать,я либо ухожу,либо защищаю.А тут...не могу ответить старшим...наверное,так и надо.
Сколько могут продолжаться эти споры и крики?!Я больше так не могу...
Вчера около часа разговаривала с Сашей Арабкиным по домашнему телефону...а мне почему-то было так легко,когда мы разговаривали...легко и приятно от общения.Мне всегда звонили на д. телефон для того,чтобы спросить д\з или пожаловаться на свою жизнь...

На соервнованиях за 2 минуты до старта в меня врезались и я пошла ко дну.Лодка перевернулась,весло еле схватила,посреди озера купалась,штаны тянули ко дну.Те,из-за кого быстро смотались,даже не помогли..в общем,если бы не добрый человек 18 лет другой добрый человек 30 лет(эстонской личности),я бы потонула.Самое ужасное,что те,кто меня перевернули,врезались в меня,не помогли и были русскими.Эстонцы после этого у меня прямо в глазах повысились.Они воду убрали,посадили меня снова у берега в лодку,мы поговорили на эстонском,я их поблагодарила...и самой последей встала(самое интересное,спасатели даже не видели,как я упала)Пришла 4.За мной было много людей в конце.Всё таки,обогнала многих.Причём,это были не соревнования,а просто заплыв:DDВсем медальки выдали.Я тоже не осталась в проигрыше.У меня хорошее время,правда,все силы ушли на то,чтобы просто доплыть к берегу.Я была сильно огорчена.
Потос все мальчики нажрались(по-другому не назвать).Один валялся у меня в ногах на моей кровати в кемпенге,признавался мне в любви,ухаживал:)Эх,Ярик,Ярик))Дело в том,что все младшие девочкиЮс кем мы с Дашей были в кемпинге-ушли к мальчикам,а мы остались книги читать.Так и к нам пришли они сами.)Никиту мы вообще с Дашей тащили до его кемпинга,я сняла с него кофту,ботинки,укрыла одеялком,сказала,чтоб никуда не уходил и мы ушли.Но он всё равно вышел...другого(Марка) стошнило где-то рядос с каким-то домиком:DDDНажрались все...кроме меня и Даши.Я помню,как щё переодевалась в час ночи в ночнушку и пожалела о том,что переодевалась.Даже тогда покоя не дали мне...зато)))Сколько плюсов.В любви признались,с Марком,когда пьяный был договорилась,что он каждый день будет вытаскивать и затаскивать мою байдарку))Эх...прямо сердце радуется от этого.:DDDDА ещё нам сказали тренера:"В 2 часа ночи-отбой!"В итоге,никто не пришёл,и мы просто до 4 часов все бесились))
Слишком много написала))))Ладно,там ещё много чего интересного было)Всем всего хорошего)Пока.

По гребле,наверное,еду на соревнования в Pühajärve(Пюхаярве) через 2 дня.11 июля,по-моему.
Палец на ноге сильно болит.Только сегодня начал "ныть".:)Ещё до 21 июля у меня нет хора.Я рада,а то пришлось бы говорить,что типо "родственники" заболели и надо ехать к ним,а вместо этого на соревнования мататься.Просто,мне нельзя говорить на музыке,что я занимаюсь спортом.Да...тренировки два раза в день,утром и вечером...форма сушится на вентеляторе,да потом ещё и феном обрабатывается,чтобы сухо было.Лета нет?Лето есть)По-моему,меня забыли)Но я вас читаю,не волнуйтесь;)

Хочу жить там,где находится моё сердце..как тяжело русскому человеку жить не в России...как тяжело мне стало жить,я стала просто существовать...как тяжело.
Осенью,в конце сентября уезжаю в Голландию с хором.Мечтать-не вредно,но вдруг кто-то,кому-то понравится,как мы поём...вдруг кто-то заинтересуется именно мной)Было бы здорово...хотя,мечтать-невредно.Самое время воображать...если бы я получила приглашение учиться в какой-то школе(например,в Венеции),где с утра до позднего вечера посвящают себя музыке...ты ешь в этой школе,спишь,читаешь книги,у тебя есть своя комната,свой музыкальный инструмент...там находятся только те музыканты,у которых есть талант...моё сердце начинается постукиваться быстрее,когда я думаю про эту школу...
В концерте я буду петь сольно...как же я счастлива.Как я счастлива тем,что могу поделиться всем,что у меня в душе через музыку,пение...и я знаю,что люди,которые меня даже не знают...прилетевшие с Германии,Австрии смогут понять меня,понять через музыку...да)Я не пожалею себя.

Решила изменить многое в себе.Хочу избавить от раздражительности,хамства,плохого общения...очень не нравится в себе это...а так хочется быть человеком,который не хамит родителям,хорошо с ними общается.Я вчера,когда купалась в ванне нырнула и сказала,что когда вынырну,стану другим человеком.С таким бременем мне стало тяжело жить...когда вышла,извинилась перед родителями за всё...надеюсь,что я помогу сама себе.
В понедельник гуляла с Лизой:)Так хорошо погуляли,прямо сердце радуется)
Сегодня на тренировку не пошла...из-за одной причины...она серьёзная...в общем,вчера была у спортивного врача...мои показатели были очень низкими,из-за пульса.Она мне не говорила,что нельзя идти на тренировку в тот день,когда тебя принимает этот врач...и сильно на меня ругнулась,по другому этого не назовёшь.А я очень спортивный человек...сильно расстроилась из-за этого...прямо до слёз...решила забыть этот день полностью.ИСЧЕЗНИ ИЗ МОЕЙ ПАМЯТИ 30 ИЮНЯ.сейчас мне больше всего хочется,чтобы у мея именно на этот день было плохая память.Следующий приём весной,2010 года,30 апреля.Не хочу больше туда ходить.Отдать справку тренеру надо...что делать7Так хочется порвать эту(так хочется ругнуться) справку,но что тогда подумают...

Н-да...
С родителями всё хорошо)В ванне ремонт почти доделали.А со мной?Такое чувство,что я,как труп...не живу,просто существую.Ужасное ощущение внутри,потому что всё прошло.Ага)Хорошо это...или плохо-я не знаю)
Один мальчик предложил на одном сайте стать "избранниками".Я говорила ему,что не знаю даже,как его зовут...кто он)Кроме того,что его зовут Толя и его увлечений...в общем,я продержалась 2 дня.Он говорил,что будем общаться,но за этим 2 дня-ничего...ничего не случилось.Всё пусто.Я так подумала и решила,что мне легче быть одной,чем вот так вот.Именно мне легче,но чувствую себя теперь виноватой.Не знаю,почему...
С Артуром...с Артуром ничего.Даже говорить про него не хочу.С ним всё хорошо,вот и всё)
Вчера познакомилась с одним мальчиком.Тоша)Интересный человек)Думала,написать ему или нет...решила,что не буду,так он сам написал)Это меня удивило)Мы просто в одной игре выиграли и всё.Такой...в общем,с большим чувством юмора)Мне такие нравятся.С ним легко общаться.Но я в него не влюбилась.Самое интересное,что он мне вопросы задавал(обычно это делала всегда я)
Только что ещё один мальчик написал)Пригласил гулять...пфффф,меня всегда столь резкие предложения смущали...Валентин...
Н-да...мне становится не по себе от того,что столько много внимания и именно мне...лучше бы...без него,этого внимания.Мне неловко очень...после часа общения узнала,что Валентин переходит в нашу школу)

В колонках играет - Я знаю людей...
Настроение сейчас - Нормааальное...

Нет прошлого? Это не значит,что закрыта дорога в будущее.

!Все реплики родителей в мой адрес...ну что им так дались вещи,в которых я занимаюсь спортом...это мои проблемы,если я не вывесила их сушиться и моё ЛИЧНОЕ дело!Я человек достаточно взрослый,а они со мной-как с ребёнком...не знаю,может дело во мне?Да,возможно.Я стала замкнутым человеком...да,я не отрицаю этого.У меня есть очень хорошая подруга,с которой я провожу свободное время,люди(3 человека,которым я могу рассказать всё).Раньше таким человеком была и мама,но сейчас я не могу рассказывать ей ВСЁ)Это естественно.Один раз она(в итоге) узнала,что когда-то там,давным-давно я один раз гуляла с мальчиком)Она меня расспросила про него ВСЁ.О чём мы с ним говорили,как его зовут,где живёт...не ответить я просто не могу,сразу начинаются притензии,обиды,капризы,ссоры,я всегда получаюсь виноватой.Сейчас моим родителям не нравится то,что когда я прихожу домой,то захожу в свою комнату,и они меня больше не видят.Из-за этого отбирают компьютер.Но мне он не важен.Мне на него всё равно.У меня книги есть.Они не могут мне ещё запретить читать книги.Когда я прихожу ужинать\обедать\завтракать или посмотреть телевизор в гостиную,мне начинают говорить то,что я сделала неправильно,начинают задирать,говорить,как надо делать.Когда я дослушаю,я отшучиваюсь...или просто ухожу в свою комнату,говоря:"Сейчас сделаю."иногда такие вопросы,как:"Почему ты так долго не играешь на пианино?Когда ты впоследний раз брала книгу?Что ты так ешь?Зачем тебе эта дурацкая вещь?Я бы на твоём месте одела бы...или сделала бы..." унижают меня.Мне так обидно,что если я играла часа 2 на пианино,а родители не слышали этого и после начинают меня ругать и гнать к инструменту...или,вот ещё...Я-че-ло-век.Раньше пыталась это сказать родителям и говорила и доказывала на поступках...