СКАЗКА О ПОПЕ И О РАБОТНИКЕ ЕГО БАЛДЕ


Жил-был поп,
Толоконный лоб.
Пошел поп по базару
Посмотреть кой-какого товару.
Навстречу ему Балда.
Идет, сам не зная куда.
"Что, батька, так рано поднялся?
Чего ты взыскался?"
Поп ему в ответ: "Нужен мне работник:
Повар, конюх и плотник.
А где мне найти такого
Служителя не слишком дорогого?"
Балда говорит: "Буду служить тебе славно,
Усердно и очень исправно,
В год за три щелчка тебе по лбу,
Есть же мне давай вареную полбу."
Призадумался поп,
Стал себе почесывать лоб.
Щелк щелку ведь розь.
Да понадеялся он на русский авось.
Поп говорит Балде: "Ладно.
Не будет нам обоим накладно.
Поживи-ка на моем подворье,
Окажи свое усердье и проворье".
Живет Балда в поповом доме,
Спит себе на соломе,
Ест за четверых,
Работает за семерых;
До' светла все у него пляшет,
Лошадь запряжет, полосу вспашет,
Печь затопит, все заготовит, закупит,
Яичко испечет да сам и облупит.
Попадья Балдой не нахвалится,
Поповна лишь о Балде и печалится,
Попенок зовет его тятей;
Кашу заварит, нянчится с дитятей.
Только поп один Балду не любит,
Никогда его не приголубит,
О расплате думает частенько;
Время идет, и срок уже близенько.
Поп не ест, ни пьет, ночи не спит:
Лоб у него заране трещит.
Вот он попадье и признается:
"Так и так: что делать остается?"
Ум у бабы догадлив,
На всякие хитрости повадлив.
Попадья говорит: "Знаю средство,
Как удалить от нас такое бедство:
Закажи Балде службу, чтоб стало ему невмочь;
А требуй, чтоб он ее исполнил точь-в-точь.
Тем ты и лоб от расправы избавишь,
И Балду-то без расплаты оставишь".
Стало на сердце попа веселее,
Начал он глядеть на Балду посмелее.
Вот он кричит: "Поди-ка сюда,
Верный мой работник Балда.
Слушай: платить обязались черти
Мне оброк по самой моей смерти;
Лучшего б не надобно дохода,
Да есть на них недоимки за три года.
Как наешься ты свой полбы,
Собери-ка с чертей оброк мне полный".
Балда, с попом понапрасну не споря,
Пошел, сел у берега моря;
Там он стал веревку крутить
Да конец ее в море мочить.
Вот из моря вылез старый Бес:
"Зачем ты, Балда, к нам залез?"
- Да вот веревкой хочу море мо'рщить,
Да вас, проклятое племя, корчить. -
Беса старого взяла тут унылость.
"Скажи, за что такая немилость?"
- Как за что? Вы не плотите оброка,
Не помните положенного срока;
Вот ужо будет нам потеха,
Вам, собакам, великая помеха.
"Ба'лдушка, погоди ты морщить море,
Оброк сполна ты получишь вскоре.
Погоди, вышлю к тебе внука".
Балда мыслит: "Этого провести не штука!"
Вынырнул подосланный бесенок,
Замяукал он, как голодный котенок:
"Здравствуй, Балда мужичок;
Какой тебе надобен оброк?
Об оброке век мы не слыхали,
Не было чертям такой печали.
Ну, так и быть, - возьми, да с уговору,
С общего нашего приговору -
Чтобы впредь не было никому горя:
Кто скорее из нас обежит около моря,
Тот и бери себе полный оброк,
Между тем там приготовят мешок".
Засмеялся Балда лукаво:
"Что это выдумал, право?
Где тебе тягаться со мною,
Со мною, с самим Балдою?
Экого послали супостата!
Подожди-ка моего меньшого брата".
Пошел Балда в ближайший лесок,
Поймал двух зайков, да в мешок.
К морю опять он приходит,
У моря бесенка находит.
Держит Балда за уши одного зайку:
"Попляши-тка ты под нашу балалайку:
Ты, бесенок, еще молоденек,
Со мною тягаться слабенек;
Это было б лишь времени трата.
Обгони-ка сперва моего брата.
Раз, два, три! догоняй-ка".
Пустились бесенок и зайка:
Бесенок по берегу морскому,
А зайка в лесок до дому.
Вот, море кругом обежавши,
Высунув язык, мордку поднявши,
Прибежал бесенок, задыхаясь,
Весь мокрешенек, лапкой утираясь,
Мысля: дело с Балдою сладит.
Глядь - а Балда братца гладит,
Приговаривая: "Братец мой любимый,
Устал, бедняжка! отдохни, родимый".
Бесенок оторопел.
Хвостик поджал, совсем присмирел.
На братца поглядывает боком.
"Погоди, - говорит, - схожу за оброком".
Пошел к деду, говорит: "Беда!
Обогнал меня меньшой Балда!"
Старый Бес стал тут думать думу.
А Балда наделал такого шуму,
Что все море смутилось
И волнами так и расходилось.
Вылез бесенок: "Полно, мужичок,
Вышлем тебе весь оброк -
Только слушай. Видишь ты палку эту?
Выбери себе любимую мету.
Кто далее палку бросит,
Тот пускай и оброк уносит.
Что ж? боишься вывихнуть ручки?
Чего ты ждешь?" - Да жду вон этой тучки;
Зашвырну туда твою палку,
Да и начну с вами, чертями, свалку. -
Испугался бесенок да к деду,
Рассказывать про Балдову победу,
А Балда над морем опять шумит
Да чертям веревкой грозит.
Вылез опять бесенок: "Что ты хлопочешь?
Будет тебе оброк, коли захочешь..."
- Нет, - говорит Балда, -
Теперь моя череда,
Условия сам назначу,
Задам тебе, враженок, задачу.
Посмотрим, какова у тебя сила.
Видишь, там сивая кобыла?
Кобылу подыми-тка ты,
Да неси ее полверсты;
Снесешь кобылу, оброк уж твой;
Не снесешь кобылу, ан будет он мой. -
Бедненький бес
Под кобылу подлез,
Понатужился,
Понапружился,
Приподнял кобылу, два шага шагнул,
На третьем упал, ножки протянул.
А Балда ему: "Глупый ты бес,
Куда ж ты за нами полез?
И руками-то снести не смог,
А я, смотри, снесу промеж ног".
Сел Балда на кобылу верхом,
Да версту проскакал, так что пыль столбом.
Испугался бесенок и к деду
Пошел рассказывать про такую победу.
Делать нечего - черти собрали оброк
Да на Балду взвалили мешок.
Идет Балда, покрякивает,
А поп, завидя Балду, вскакивает,
За попадью прячется,
Со страху корячится.
Балда его тут отыскал,
Отдал оброк, платы требовать стал.
Бедный поп
Подставил лоб:
С первого щелка
Прыгнул поп до потолка;
Со второго щелка
Лишился поп языка;
А с третьего щелка
Вышибло ум у старика.
А Балда приговаривал с укоризной:
"Не гонялся бы ты, поп, за дешевизной".

Рис. Патриция.

Гороскоп. Рыбы.
(с 21 февраля по 20 марта)

Здоровье родившихся под знаком Рыбы

Обычно заботятся о своем здоровье. Как и Девы, они начинают принимать. меры предосторожности и искать у себя симптомы заболевания. При первых же известиях о гриппе любят читать все виды медицинских журналов и пособий, иногда не самые надежные. Зачастую сами себя вводят в заблуждение.
Рыбы нежны и подвержены всяким болезням, которые могут поражать неожиданно и серьезно. Рыбы часто разборчивы в еде и любят деликатесы. Среди Рыб много вегетарианцев.
Слабые места: ступни, пятки, конечности, они часто подвержены отекам, особенно в лодыжках, варикозу вен, ревматизмам, нарывам, опухолям, полипам, простудам. Больше других знаков Зодиака предрасположены к шизофрении.
Меры: теплый, сухой климат, избегать сырых помещений. Физические упражнения, частый отдых, отпуск на умеренном морском побережье, в открытых горных местностях. Держать ноги в сухости и тепле. Регулярная ножная ванна и носовая гигиена морскими солями.



Темперамент и характер родившихся под знаком Рыбы

Это последний из знаков Зодиака. Рыбы обычно понимают всех и каждого, кроме себя. Всю жизнь может искать собственное "я", двигаясь на ощупь и оступаясь, не зная, как воспринять это "я".
Рыбами руководит и управляет скрытая сторона жизни. Их трудно чем-либо связать, в каждом моменте для них своя истина, они как утекающий газ. Рыбы рождаются усталыми, у них нет энергии для устранения препятствий, для ежедневных усилий по преодолению мелочных забот. Их жизнь подобна дому без оконных стекол, сквозь этот дом дует любой ветер.
Любая боль, жара, холод - все влияет на них и немедленно сказывается, делая бедного обитателя этого дома еще более бедным и усталым. Другие, наоборот, имеют нервическую энергетическую натуру, которая может держать их в состоянии бодрствования днями, неделями, в течение которых большинство их них изматывают себя, начиная множество незаканчиваемых дел, проектов, планов, откладывая их на завтра и т. д. Увлеченный, сильный тип Рыб, управляющих собой, но более убеждениями, уговорами, чем силой.
Рыбы - граждане Вселенной, не принадлежащие себе, они нигде и везде. Редко чувствуют себя желанными, им надо сказать, как минимум дважды, что вы хотите их видеть или угостить, прежде чем они подумают, что вы, возможно, и впрямь хотите их видеть.
Рыбы интересуются всем и всеми, но очень специфически, для них нет ничего по-настоящему стоящего, но нет потенциально более внутренне богатого человека, чем развитые Рыбы. Но таковы редки, так как для работы над собой нужны концентрация, усилия, сила воли. Рыбы где-то на пол-пути между нулем и бесконечностью. Они колеблются между плохим и. величественным, между монастырем и тюрьмой, от невинного соглашательства до мазохистского уничтожения, от состраданья к человеческому несчастью до барахтанья в жалости к себе.
Рыбы - жертвы самих себя и других. Рыбы - безгрешные дети, могущие сохранять спокойствие перед лицом настоящей опасности и впасть в панику от ерунды.
Возможно, это самые преданные и привязчивые люди из всех знаков Зодиака. Вам хочется взять их с собой, смягчить их боль, помочь им найти себя, взять их за руку, вывести из тумана, но они редко позволяют вам сделать это. Они льнут к своим страданиям, которые ошибочно принимают за реальность. Обычно их "реальность" побеждает и затягивает помогающего в пустынную землю отчаяния. Вот почему среди Рыб много фатальных женщин. Мистика и фантазия преобладает у них при выборе одежды, они мало заботятся о требованиях моды, могут быть даже небрежными в одежде.
Женщине легче быть Рыбами, чем мужчине, так как общество считает томную мечтательную, нерешительную женщину очаровательной и не одобряет этих черт у мужчины.


Профессии родившихся под знаком Рыбы

Отношение к работе скорее интуитивное, чем рациональное, им надо работать в собственном ритме. Они хорошо реагируют на данные обстоятельства, не навязывают свою власть, "не давят" и отклоняются от давления свыше. Важной и личной работе преданы до самопожертвования.
Рыбы чрезвычайно талантливы - это писатели, художники, актеры, музыканты т.е. люди искусства.
Для них подходят области деятельности: медицина, педагогика, исследовательская работа, духовенство, кораблестроение, сапожное дело, рыболовство, биржевые дело, а также среди них часты шулеры, мошенники, плуты.
Многие из них проявляют интерес ко всему необычному: йоге, астрологии, хиромантии, теории перерождения и прочим оккультным наукам. Из них получаются неплохие медиумы.
Многие из них преуспевают там, где другие терпят провал, и проваливаются сами там, где другие легко справляются. Отношение к деньгам меняется в зависимости от взглядов на жизнь.


Любовь родившихся под знаком Рыбы

Столько вариаций, сколько рыб в море. Мужчина в диапазоне от Дон-Жуана, жаждущего отдать себя всем женщинам (акула в океане любви) - до молчаливо страдающей жертвы любви.
Женщины от романтической, мистической, роковой женщины, до мягкой преданной, хотя и не очень покорной жены, принадлежащей единому мужчине целиком и навсегда, которая кажется слишком хорошей, чтоб в это верить.
Есть и обожающее свое "божество" на расстоянии и никому не открывающее своих чувств, тем более объекту страсти. Любовь занимает почетное место, они могут любить на самом высоком экзальтированном уровне, либо не любить вовсе - низвести любовь до низшего уровня - это может быть рай или ад.
Нет более сложного сердца, чем сердце Рыбы - оно широко, загадочно, непостижимо как море. Его населяют многообразные порывы. Любовь приходит к Рыбам тайно и растет незаметно. Они сами редко знают, где она начилась и где она кончилась. Кажущая индифферентность объясняется внутренней скованностью или страхом связать себя долго. Долго могут поддерживать платонические отношения и переживать свою страсть в одиночку, без явной потребности во взаимности, хотя некоторые легко поддаются страсти, их чувственность сильна и заразительна.
Они не завоеватели, а предпочитают, чтобы их выбрали, но должно быть видно, что вы предпочитаете их, и никого другого. Они не борются с соперником, лучше уйдут с пути, пожелают вам счастья с другим, человеком. Предпочитают принести нелегкую жертву, чем устроить сцену ревности. Главная трудность - не знает, как начать, завязать отношения с человеком, но и не знает, как их порвать.
Колеблются - оставить, покинуть или вернуться. Молчаливая мрачность, многие влюбляются в ущербных людей, моральных и физических калек, которых пытаются спасти своей любовью, так как любовь для многих Рыб обозначает помощь, они должны чувствовать себя желанными, понимающими, быть счастливыми без сомнения. Если это так, то нет более преданного, покладистого, прощающего партнера.
Урок для Рыб: учиться не жертвовать синицей в руках ради журовля в небе.
Рыбы счастливы с Девой, Тельцом, Раком и Козерогом, понимают без слов Скорпиона. Им следует избегать Весов и Близнецов.



Рис. Патриция.

http://www.youtube.com/watch?v=eq9PQXrWaeo

Сегодня День Святого Валентина. Я не хотела делать этот пост экстренно.

Достаточно было таких постов у всех. Но, как всегда, мы предполагаем, а Бог располагает.
Поэтому этот пост посвящу сразу двум событиям.

Первое,
возникло, благодаря моей маленькой Девочке, которая попросила меня сделать Наполеон в виде сердечка.






Меня это очень удивило. Я никогда не могла себе предположить, что классический Наполеон может выглядеть в виде сердечка...
Ну, что ради любимого Человечка не сделаешь. Сделала. Она должна была отнести это "СЕРДЕЧКО" своему другу.
Конечно, я постаралась. Но вырезать захотела Патенька сама. Так что, тоже руку приложила.
Упаковать пришлось мне. Пришлось немного подумать - как. Сама никогда не занималась этим. Всегда упаковки покупала. Сделала из простой фольги.



Второе.
Я уже сделала пост про то, как меня вышвырнули из Одноклассников.
Я выразила свои мысли по этому поводу, что совсем не жалею и не скучаю.

Но вдруг, подумала, а, если меня также захотят вышвырнуть из Ли.ру????
И тут пришла в ужас.

ТЕПЕРЬ ОФИЦИАЛЬНО ЗАЯВЛЯЮ!!!
Я ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ БУДУ ЖАЛЕТЬ, СКУЧАТЬ И ПЛАКАТЬ, СТУЧАТЬСЯ НОГАМИ И РУКАМИ, ПИСАТЬ ВОЗМУТИТЕЛЬНЫЕ ПИСЬМА, ПРОТЕСТОВАТЬ, НАПИШУ ОБЪЯСНИТЕЛЬНОЕ ПИСЬМО В ГАЗЕТЫ, ПОСТАВЛЮ ВСЕХ НА УШИ, БУДУ КАЖДУЮ СЕКУНДУ БЕЖАТЬ К КОМПЬЮТЕРУ И СМОТРЕТЬ МОЮ ПОЧТУ, В НАДЕЖДЕ, ЧТО МЕНЯ ВЕРНУЛИ ОБРАТНО.

ДОРОГАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ, УВАЖАЕМЫЙ ВАЛЕНТИН И ЕГО ПОДМОГА, УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА, НЕ УДАЛЯЙТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, МОЙ ДНЕВНИК, ПОКА Я НЕ УМРУ. ДАЙТЕ МНЕ ПОЖИТЬ СПОКОЙНО, БЕЗ НЕРВОВ И РАДОВАТЬСЯ ЖИЗНИ, БЛАГОДАРЯ ВАШЕМУ, САМОМУ УМНОМУ, КРАСИВОМУ, ВСЕМИРНО ИЗВЕСТНОМУ, САМОМУ МУЗЫКАЛЬНОМУ, ДРУЖЕЛЮБНОМУ, ДОМАШНЕМУ, ЛЮБВИОБИЛЬНОМУ ДНЕВНИКУ, КОТОРЫЙ ТОЛЬКО ЕСТЬ, ПОКА ВНЕ КОНКУРЕНЦИИ, В ЭТОМ СПАСАТЕЛЬНОМ ИНТЕРНЕТЕ!!!

ЭТОТ НАПОЛЕОН, В ВИДЕ СЕРДЕЧКА, КОТОРЫЙ СДЕЛАЛА Я, СВОИМИ РУКАМИ, ПОСВЯЩАЮ ВАШЕМУ ЛИ.РУ,

С ПРАЗДНИКОМ ВАС СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА, ТЕМ БОЛЕЕ, МНЕ ТОЛЬКО ЧТО ОПЯТЬ В ГОЛОВУ УДАРИЛО, ЧТО НАШЕГО ЖЕ ГЛАВНОГО ТОЖЕ ВАЛЕНТИН ЗОВУТ!!!
ТАК ЧТО ПРОСТО ТАК НИЧЕГО НЕ БЫВАЕТ!!!

СПАСИБО ВАМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ОСТАНЕТСЯ ТОЛЬКО РЕШИТЬ ПРОБЛЕМЫ С МУЗЫКОЙ, А ТАК, Я НАДЕЮСЬ НА ДОЛГОЕ СУЩЕСТВОВАНИЕ В ЭТОМ ПРЕКРАСНОМ ВИРТУАЛЬНОМ МИРЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ДАЙ БОГ ВСЕМ МИРА И ЛЮБВИ
И, ЧТОБЫ НЕ БЫЛО ВОЙНЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

СПАСИБО ВАМ И ВСЕМ КТО ЗДЕСЬ ПЛАВАЕТ - ЗА ДРУЖБУ, ВЕРУ И ЛЮБОВЬ!!!

НУ СЕГОДНЯ ДЕНЬ ТАКОЙ!!!
ВСЕМ БОЛЬШОЙ ВЗАИМНОЙ ЛЮБВИ, КАК МОЖНО - НАВСЕГДА!!!

Кристина Орбакайте

Произошло два маленьких события. Я как ребёнок двухлетний....

Первое событие.
Хотела прочитать новость посланную мне на одноклассники, но увы не удалось. Было написано, что мой дневник, там, уничтожен по моему собственному желанию. Долго размышляла логически, но пришла только к одному выводу - мой дневник могли уничтожить, исключительно, его хозяева. Причина: мой откровенный разговор с моими друзьями по одноклассникам.
Три дня назад спросила подругу: "Посоветуй, хочу уничтожить свой дневник, но в раздумьях, делать или нет." На что она ответила: "Зачем? Пусть себе существует. Иногда ведь с кем-то общаешься". Я подумала, подумала, и решила этого не делать, так как случайно, встретила одного хорошего знакомого с института, которому честно написала: "Если бы не встретила тебя здесь, уничтожила бы дневник..." Два раза моё желание прозвучало письменно. Ровно через три дня больше не смогла прочитать ни одного послания.
Для меня это могло значить только одно: "Записи прочитывались "начальством", их оскорбило моё отношение к этому сайту, который я не ругала, просто настроение было такое, что-то уничтожить..." Вот они мне и помогли... Другой мысли нет...

Второе событие.
Уже три дня, как кот, хожу "вокруг" пиццы и облизываюсь... Сегодня не выдержала, взяла и приготовила, уже готовую пиццу, в духовке. Съела половину, закусывая кусочками яблока.
Как вкусно!:pooh_hone

Ну почему, если кто-то делает приятное, не открывает свой НИК. Была бы рада ответить взаимностью. Пожалуйста, не забывайте подписываться!
СПАСИБО!!!

Настоящий мужчина - как зеленый чай. Он только с третьего раза свой вкус отдает. - Сказал Futurolog-

Я уже, как год, пью только зелёный чай, и стараюсь пить только один, самый дорогой и вкусный сорт. Теперь мне понятно, почему я не страдаю от одиночества!
Оказывается, уже как год не одна, а с мужчиной, и ещё таким дорогим и шикарно вкусным!!!
Правда, обязательно добавляю в чай немного молока. Так, чтобы кровь с молоком, наверное!=)))

История страны в анекдотах - продолжение.

От «Комсомолки»

Станислав БАБИЦКИЙ

К юбилею Октябрьской революции мы затеяли шуточную акцию: воссоздать историю СССР в анекдотах (см. номера от 1, 8 и 15 ноября). И выяснилось, что о каждом значимом событии, о каждой исторической вехе читателям есть что пошутить! Сегодня мы завершаем наш проект анекдотами последних лет советского периода.

1985-й
Перестройка
- Почему у вас пирожки, как кирпичи?
- Перестройка!
- А почему непропеченные??
- Ускорение!!
- А почему надкусанные???
- Госприемка!!!

Филипп Марлов.

Во времена перестройки идет в КГБ партсобрание. Политрук призывает вскрывать существующие недостатки, критиковать. Встает молоденький лейтенант:
- Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего генерала используют его служебную машину для поездок по магазинам!
На следующий день генерал вызывает лейтенанта:
- Нам понравилось ваше вчерашнее выступление. Вы смелый человек! Поедете резидентом в Зимбабве.
- Товарищ генерал, но я языка не знаю...
- Мы все предусмотрели: по легенде, вы глухонемой. Язык мы вам отрежем здесь.

Ульяна Самойлова. Сыктывкар.

Борьба с алкоголизмом
Москва. Громадная очередь за водкой. Один мужик не выдерживает:
- Ребята, пойду я, наверное, в Кремль и набью Горбачеву морду.
Через три часа возвращается.
- Да ну их... Там очередь в два раза больше.

Константин.

Едет Горбачев по Москве, смотрит: стоит огроменная очередь. В винный магазин.
Горбачев:
- И не стыдно? Алкоголики! Тунеядцы! Коммунисты есть?
Голос из очереди:
- Есть.
Горбачев:
- Гнать надо!
Тот же голос:
- Мы бы гнали! Сахара нет...

Futurolog.

1986-й
Авария на Чернобыльской АЭС
Ознакомившись с последствиями Чернобыля, администрация США отказалась от требования к России прекратить строительство ядерного реактора в Иране.

Кирилл Гарин. Москва.

Встреча Горбачева и Рейгана в Рейкьявике. Конец «холодной войны»
Горбачев вызывает помощника:
- Пусть наши космонавты слетают и покрасят Луну в красный цвет!
Сказано - сделано. Рейгану докладывают:
- Русские покрасили Луну в красный цвет!
- Ну что ж, - говорит Рейган, - летите, рисуйте белую полосу и пишите: «Мальборо».
Горбачев видит такое безобразие и требует принять неукоснительные меры.
- Срочно напишите «Минздрав СССР предупреждает...»

Виктор Ильченко. Лос-Анджелес.

Телемост Ленинград - Сиэтл. «В СССР секса нет!»
Секс по-французски - француз закрылся в комнате с француженкой и делает с ней все, что захочет.
Секс по-итальянски - француз закрылся в комнате с француженкой, а итальянец подсматривает за ними в замочную скважину.
Секс по-американски - два американца пишут роман о том, как француз закрылся с француженкой в комнате, а итальянец подсматривает в замочную скважину.
Секс по-советски - на партбюро обсуждают молодого коммуниста, который читал роман американских писателей о том, как француз с француженкой закрылся в комнате и делал с ней все, что захочет, а итальянец подсматривал в замочную скважину...

Дядя Гриша. Хабаровск.

1987-й
Появление кооперативов
Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Хочу открыть кооператив «Медок». Поможешь?
- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
- Нет, мед я буду покупать... А продавать я буду свинину!
И - почти сразу - рэкета
Звонок в дверь:
- Кто там?!
Голос за дверью:
- Рэкет вызывали?
- Нет.
- Тогда с вас 100 баксов за ложный вызов.

Борис Бриль. Ростов-на-Дону.

1988-й
Первый конкурс красоты в СССР
Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: «Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?»
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
- Так, вопрос я поняла... А в чем проблема?

Оксана Тумасян. Калининград.

1989-й
Дефицит в магазинах
Михаил Сергеевич выступает перед трудящимися:
- В прошлом году были перебои с мясом, но это же диалектика. Какие будут предложения?
Из задних рядов:
- Будем работать в две смены!
- В этом году есть перебои с молоком, но страна движется вперед. Какие будут предложения?
Из задних рядов:
- Будем работать в три смены!!!
- В новом году и хлеба будет дефицит, но перестройку уже не остановить. Какие будут предложения?
Из задних рядов:
- Будем работать круглосуточно!!!
- Товарищ, большое спасибо вам за поддержку. А где вы работаете?
- В крематории!!!

Сергей Фомин. Самара.

Премьера фильма «Интердевочка»
Рейган приехал в Москву. Провел ночь с валютной проституткой. И так она ему понравилась!
- Хочешь, - говорит, - в США тебя заберу?
- Да нет.
- Ну хочешь, женюсь на тебе?
- Да нет.
- Чего же ты хочешь?
- Мистер президент, пожалуйста, не размещайте «Першинги» в Европе!

Иветта. Москва.

1990-й
Выборы Президента СССР
Горбачев идет по рынку. Стоит человек и продает один арбуз.
- Выбирайте арбузы, Михал Сергеич!
- У вас ведь, кажется, он всего один?
- Так и мы вас из одного выбирали.

Анатолий Иванов. Москва.

1991-й
Распад СССР
Первое утро после распада СССР. Литовский крестьянин, зевая и потягиваясь, выходит на крыльцо и зовет собаку:
- Шарик, Шарик!..
Пес демонстративно с презрением отворачивается. Хозяин долго чешет затылок и наконец соображает:
- Шарикас?!
- Гавс! - отвечает пес.
Леонид Магин. Тамбов.

1917
Революция
Вовочку перед последним уроком подзывает учительница.
- Вовочка... Я отпускаю тебя с последнего урока, иди скорее домой. У вас дома большое несчастье: твоего брата арестовали. Он пытался убить царя.

Philip Marlow.

В 70-е годы сидит пожилой человек в парке мимо проходит старик и говорит:
- Здравствуйте, помните как мы с вами в 17-м Зимний брали?
- Действительно, но как вы меня узнали через столько лет?
- Да по пальто!
Ленин модный такой в джинсах поднимается на броневик:
- Товагищи! Революция, о которой так долго мечтали большевики - свегшилась!!!
А тепегь дискотека!!!!)))))))

Киса_Воробьянинов

Первый Октоуберфест прошёл в России в октябре 1917 году. Но - без пива.
И, как в последствии было установленно, не в октябре.

Rost

- Феликс Эдмундович!.. А г'ади г'еволюции можете спг'ынуть с тг'етьего этажа?
- Конечно, Владимир Ильич!.. - прыгает...
(Изобразить задумчивый взгляд вниз.)
- Железный Феликс! Железный Феликс!.. Г'азмазня!!!

Futurolog

1929
Первый пятилетний план
Помер мужик, попал в ад. Его спрашивают: - В какой ад хочешь: капиталистический или коммунистический?
- А какая разница?
- В капиталистическом каждое утро в жопу гвоздь вгоняют.
- А в социалистическом?
- А там то гвоздей нет, то молотки черти пропили.
- Хочу в социалистический!
- Ладно, но учти: в конце месяца все 30 гвоздей забивают - план нагоняют.

Александр Горелик

1937
Сталинские репрессии
Стук в дверь. Все вскочили с постелей.
- На выход. С вещами! Только без паники. Это я, сосед. Ничего страшного. Наш дом горит.
Антон Маслаков
Вызывает Сталин Горького и говорит:
- Дорогой товарищ Горький, я прочел твой роман "Мать" - мне понравилось... И я предлагаю тебе написать другой роман "Отэц", - и многозначительно тычет себя в грудь мундштуком трубки...
Горький в замешательстве:
- Товарищ Сталин, да, конечно, я попытаюсь...
- Попытайся, товарищ Горький, попытайся, родной! Попытка не пытка! Правда, товарищ Берия?!

prosto_dora

У старого еврея спрашивает прохожий на Лубянке:
- Скажите а где находится госстрах???
- Не знаю, молодой человек, где госСтрах, а вот госУжас - напротив.
Злобный_кактус
- Папа, кто такой Сталин?
- Наш вождь.
- А я думал, что вожди бывают только у дикарей.

Futurolog

Сотрудник советского посольства в Лондоне звонит в Министерство иностранных дел и просит разрешение на поездку в Манчестер. Ему отвечают, что никакого разрешения не нужно: садитесь на поезд и поезжайте.
- Но я хочу на машине, - заявляет он.
- Пожалуйста, езжайте на машине.
- А бензин? У меня ведь нет талонов?
- Да вам на любой заправочной станции продадут бензин без всяких талонов.
Советский дипломат даже выругался:
- Невозможная страна – полная анархия!

Антон Маслаков

1955
Реформы сельского хозяйства. Кукуруза - царица полей. Дефицит в магазинах
Едет Никита Хрущёв с делегацией в колхоз, видит: сидит мужик, камень кусает.
Хрущёв к нему подходит:
- Ты почему камень кусаешь?
- Так, Никита Сергеевич, продуктов же в магазине нет, учусь камни есть.
- Дурак ты,мужик, пока лето травы пожуй, камень на зиму оставишь.
г. Куйбышев. Дикие очереди за всеми продуктами питания, дают их нормированно. В это время в Куйбышев с визитом прибывает Н.С.Хрущев. В магазине "выбросили" муку.
- Что дают? - спрашивает мужик.
- Муку...
- А по сколько килограммов?
- Бери пуд, пока Хрущев тут, а как уедет, больше не дадут!

Хорошавина, Самара

1957
Московский фестиваль молодежи и студентов
Студенты из Африки съели нескольких участников демонстрации.
С виновным проводят разъяснительную работу в КГБ:
- Мы же вас кормим лучше, чем собственных студентов…
- Да, спасибо вам! Но очень уж мы соскучились по домашней кухне!

Сергей Кожевников. Ростов-на-Дону

1957
Запуск первого спутника
Праздник по случаю запуска первого спутника. К Никите Сергеевичу подходит девочка и спрашивает:
- Мне папа сказал, что вы запустили не только спутник, но и сельское хоз-во.
Правда ли это?
- Передай своему папе, что я сажаю, не только кукурузу!

Futurolog

1959
Визит Хрущева в США
Визит первого секретаря обкома КПСС в США. Их принимает мэр небольшого городка. Стол ломится, закуски, напитки - короче, дым коромыслом. Наш спрашивает:
- Вы же типа загнивающая страна, на какие шиши так гуляете?
- Мост через Мисисипи видишь?
- Вижу.
- Проезд по нему - 1 доллар. Вот на эти деньги и гуляем.
Через некоторое время ответный визит. Прием - еще круче. Осетры, водка, баня - и так целую неделю. Одуревший американец спрашивает:
- У вас же все народное, на какие деньги так гуляете?
- Мост через Волгу видишь?
- Не вижу...
- Вот на эти деньги и гуляем.

Александр Горелик

1964
Пленум ЦК КПСС. Отставка Хрущева. Приход к власти Брежнева
ЦК КПСС, Политбюро и Совет Министров с прискорбием сообщают, что после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев.
Читает Бpежнев доклад на съезде паpтии:
- Социалистические госудаpства идут нагавно...
(задумывается)
- нагавно...
(хмуpится)
- нагавно...
(тут ему шепчут: пеpевеpните, мол, стpаницу)
(пеpевоpачивает стpаницу)
- нога в ногу со вpеменем...
Официальный визит Брежнева в Америку. Почетный караул, президент у трапа стоит, короче все пироги. Приземляется наш самолет, выходит Брежнев, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом.
Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке.
На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон: "Произошла техническая ошибка - в генерального секретаря вместо приветственной речи загрузили программу "Луноход 1"".

Futurolog

1974
Начало строительства БАМ
Приезжает Брежнев на БАМ, и встречается там со строителями. Спрашивает их, как живут, отдыхают.
- А мы, дорогой Леонид Ильич, - говорят студенты, - танцуем под ваши речи
- ?!
- Мы ставим пластинку на 78 оборотов и танцуем. Ля-ля, хлоп-хлоп. Ля-ля, хлоп-хлоп.

Корлякова Ирина. г Ижевск.

1975
Еще один дефицит в магазинах
Магазин "Цветные телевизоры".
Заходит покупатель, оглядывается на пустые полки и спрашивает, можно ли купить цветной телевизор.
- Без проблем, - отвечает продавец - запишитесь в этот журнал и ровно через 7 лет придете и купите телевизор по записи.
- А в первой половине дня или во второй? - спрашивает покупатель.
- А какая вам разница? - удивляется продавец.
- А у меня на первую половину уже сантехник вызван.

Сергей Потехин, СПб.
Анна Лемешко

1979
Махровый застой
При Ленине, как метро:
- вокруг темно, впереди лампочка болтается.
При Сталине, как в трамвае:
– одни сидят, другие трясутся.
При Хрущеве, как в самолете:
– один ведет, всех тошнит.
При Брежневе, как в такси:
– чем дальше, тем дороже.

Косакова Алла, Спб,

Парад на 7 ноября. На трибуне мавзолея все Политбюро.За Брежневым стоит помощник, поддерживая его руку, машущую колоннам демонстрантов.
Брежнев оборачивается к Андтопову и спрашивает:
- Юра, а куда все эти люди уезжают???

1982
Принятие продовольственной программы
Армянское Радио спрашивают:
- Что такое свиная отбивная?
- Это кусок хлеба отбитый у свиньи!

1983
Правление Андропова
Вопрос армянскому радио:
- В каких единицах измеряется сила тока?
- В Амперах
- А сила страха?
- В Андропах!

Иван

1985
Перестройка и гласность
Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел "Резиденция советской разведки".
"Гласность", - подумал Штирлиц.

1985
Указ о борьбе с пьянством и алкоголизмом
Армянская делегация приходит к Горбачеву и говорит:
- Вы понимаете, указ вышел, хорошо, но у нас такие обычаи, свадьбы там, поминки, что ж теперь, с лимонадом сидеть?
Горбачев:
- Ну, хорошо. Вот у нас есть робот. Сможете его перепить - ради бога, пейте, сколько хотите.
Отрядили к роботу одного армянина. День его нет, два его нет, через неделю приходят посмотреть. Робот уже дымится, армянин ему говорит:
- Робик-джан, конденсатор перегорел - не перегорел, меня это не касается. Следующий тост - за родителей!

Константин

1986
Первый телемост СССР-США
Ведущий Фил Донахью - Владимиру Познеру:
- Извини, Владимир, я не очень понял одну вещь. Ты сказал, что когда ваша Перестройка победит, у вас будет по четыре килограмма мяса. "На человека" или "на человеке"?

Константин

1986
Авария на Чернобыльской АЭС
Лозунг того периода: "Пусть живет КПСС на Чернобыльской АЭС!"

Константин

1986
Рейкьявик. Встреча Рейгана и Горбачева. Конец холодной войны
Третья мировая война. СССР и США обмениваются ядерными ударами, потом еще, бомбардировки следуют одна за другой. Рейган позвонил Горбачеву:
- Моя разведка донесла, что у вас осталась всего одна ракета, а у нас – десять! Сдавайтесь!
- Мы изыскиваем резервы, - ответил Горбачев.
Через некоторое время Рейган снова звонит в Кремль:
- Моя разведка донесла, что у вас не осталось ни одной ракеты, а у нас десяток! Сдавайся, Миша!
- Нет, в тайге мы совершенно случайно обнаружили заброшенную базу.
Теперь у нас пятьдесят ракет! Сдавайся, Рональд!
- Эх, - вздыхает Рейган, - предупреждал меня Кеннеди: если США и суждено погибнуть, то только от русской бесхозяйственности.

Николай Влажнюк, Симферополь

1988
Опять дефицит в магазинах
Мужик в гастрономе кроет нехорошими словами власть. Подходят двое в штатском: "Гражданин, пройдемте."
Мужик:
- Да что вы, я ведь царскую власть ругаю!
Двое (недоуменно):
- Так ведь Романовых еще в 18 году расстреляли...
Мужик:
- Вот я и говорю, 300 лет Россией правили, а не могли мяса на 70 лет запасти!

Кузьмич, Энгельс

1989
Разгул рэкета и криминала
Возле светофора стоит Мерседес, в него врезается Запорожец. Из мерина выходят братки, такие одинаковые все - накачанные, с квадратными шеями.
Говорят водителю Запорожца:
- Ну, ты хоть представляешь, на какие бабки попал?
Водила спрашивает:
- Ребята, а вы кто такие одинаковые?
Братки отвечают:
- Мы спортсмены.
- Ах спортсмены? - говорит водитель Запорожца. И достает из бардачка пистолет. - Ну, тогда на старт.

1990
Выборы президента СССР
Брежнев и Черненко беседуют на том свете:
- Костя, а кто сейчас вместо нас правит?
- Да Миша Горбачев.
- А кто его поддерживает?
- А чего его поддерживать? Он пока сам ходит.

Futurolog

1990
Отмена шестой статьи Конституции СССР о руководящей роли партии
Постперестроечное время, КПСС стимулирует рост рядов партии:
- привел одного новенького - освобождаешься от уплаты членских взносов;
- привел двоих - отпускают из партии;
- привел троих - дают справку, что никогда в партии не состоял.

Кузьмич, Энгельс

Строгое математическое доказательство того, что линия партии - это прямая линия: как известно, каждая точка линии партии - это точка перегиба (вторая производная равна нулю), соответсвенно решение дифференциального уравнения x"=0 есть x(t)=a*t+b, которое соответствует прямой.

1991
Незадолго до ГКЧП
Горбачев спрашивает Клинтона:
- Билл, как ты подбираешь таких умных людей себе в администрацию?
- Да очень просто, смотри, вот сейчас Буш у меня вице-президент.
Вызывает Буша, Джорж, ответь на такой вопрос: кто сын твоего отца, но не твой брат?
- Я, конечно, - отвечает Буш.
- Вот видишь!
Приезжает Горбачев в Москву, вызывает Лигачева и спрашивает:
- Егор, кто сын твоего отца, но не твой брат?
Лигачев говорит, подумать надо. Звонит Ельцину:
- Борис, хоть я тебя и ругал, но мы же все равно партийцы, ответь, кто сын твоего отца, но не твой брат?
- Я, конечно, - говорит Ельцин
Лигачев заходит к Горбачеву и говорит:
- Ответ на загадку - Ельцин.
Горбачев в ответ:
- Дурак ты, Егор Кузьмич! Это ж Буш!

Иван

Антикризисные частушки: Мы от Волги до Амура проживем и без гламура!

Станислав БАБИЦКИЙ.

Скажем свое решительное «у-ух!» надвигающимся финансовым трудностям
11.12.2008

Да, все верно: доллар растет, рубль падает, народ повсеместно сокращают... Вроде бы мало поводов для улыбок.


Рис. Патриция.

Но ведь все в наших руках! Давайте сделаем, чтобы таких поводов было больше. Вот вам сразу десяток частушек от наших читателей. Споемте хором, глядишь, и кризис отпугнем!

Запев по древней русской традиции (проверенной еще в 1998-м!) должен быть эпическим. Чтоб показать всю силу нашего народа:

Что нам кризис? Будем жить,
Нам сдаваться рано,
Коль сумели победить
Даже тараканов!

Галина Воронова (Пермь).


По Европе и по Штатам
Кризис бодро прошагал.
На Россию он, ребята,
Зря губища раскатал!

Александр Коротков (Волгоград).


Кризис грянул в Вашингтоне,
А в России паника.
Ни за что мы не потонем,
Мы прочней «Титаника»!

Анастасия Меркушина (Пермь).


Дальше пора бы уже и на личности переходить! Но без фамилий и не всерьез (частушки - это ж вам не список «Форбса» в конце концов):

Мимо дома олигарха
Я без шуток не хожу.
Или с кризисом поздравлю,
Иль дефолтом погрожу.

Александр Ковалев (Москва).


Наш народ да поутру
Любит красную икру.
Но, когда приходит кризис,
Нам икра не по нутру.

Нина Конькова (Волгоград).


Ряду жителей столицы
Нынче впору застрелиться,
Мы ж от Волги до Амура
Проживем и без гламура!

Александр Романцов (Волгоград).


Интересный факт: во многих уголках России народ умудряется обратить кризис себе на пользу!

Стал я толстым, неуклюжим,
Как раскормленный медведь.
Позарез мне кризис нужен:
Проще будет похудеть.

Ольга Гарнат (Мурманск).


Всей деревней экономить
Стали электричество.
Сразу резко возросло
Малышей количество!

Владимир Телегин (Нижний Новгород).


Замуж вышла и не знала,
Как свекрови угодить.
Баксы в кризис ей достала -
Стала в «доченьках» ходить.

Марина Середницкая (Санкт-Петербург).


Ну и самое главное - во время любых кризисов важно не забывать, что, кроме денег, есть еще и другие (немаловажные!) ценности:

Мне миленок толковал,
Что на биржах-то обвал.
Ну и что? Придет стабильность.
В чувствах главное - взаимность!

Ольга Немчанинова (с. Корнилово Томской области).


Чтобы кризис миновать,
Мужьям надо помогать.
Главно, чтоб не шел на спад
Их мужицкий агрегат!

Ирина Игнатьева (Владивосток).

Так понравилось, что стащила у МК.

Станислав БАБИЦКИЙ.

Кризис, кризис, где ты был? Я Америку гнобил...

Ох, и певуч наш народ! Просто диву даешься...

На каждую тетку с частушкой в обязательном порядке обнаружится дядька с гармошкой. На худой конец - с бояном. А вместе петь-плясать, да на кризис плевать, оно же куда веселей. Вот и читатели "Комсомолки" включились в наш антикризисный марафон (начало смотри здесь). Включайтесь и вы: присылайте свои частушки на stass@kp.ru - лучшему автору приз дадим!

Наш сегодняшний концерт начнем со страданий. Политических. Есть такой особый частушечный жанр - поэтическое томление помноженное на катастрофу вселенского масштаба. Но при этом - с непременной надеждой на светлое будущее! И время от времени - с крепким словцом (по древне-русской традиции). Мы, конечно за такие словечки дико извиняемся... Но обессилить традиции тоже не могём!


Старый Буш сынка корил:
Пошто кризис сотворил?!
Натерпелся столько сраму,
Лучше б я родил Обаму!

Валентин Федяков (Йошкар-Ола).

Кризис тучи нагоняет
И погода портится.
Президент наш точно знает:
Это скоро кончится!

Егор Стародубцов, 9 лет.

Путин, не сходя с татами,
Вытащил страну из ямы!
Отразит он все нападки,
Бросит кризис на лопатки.

В. Перепечина (Екатеринбург).

Не страшна нам суета
Кризисных явлений.
Всех спасет нас, как всегда
Сам товарищ Ленин!

Егор Стародубцов, 9 лет.

Мы - особенное чудо,
И умом нас не понять -
Но Америку покуда
Мы не станем догонять!

Светлана Сорокина (Тула).

- Кризис, кризис, где ты был?
- Я Америку гнобил!
- Ну иди туда опять,
Нехрен нас собой пугать!

Виктор Савченко (Новосибирск).

Плешь Зюганова – мила,
Над башкой – сиянье.
Нам на кризис наплевать:
Чай, мы – россияне!

Виктор Зеленов (Нижегородская обл).

День уж к вечеру смеркался,
Как Барак нарисовался.
Говорит: «Прости, Маруся!
Я там с кризисом борюся!»

Светлана Демина (Невинномысск).

Закадрила депутата,
Повезло, ядрена мать!
Оказалось, он умеет
Антикризис создавать!

Анна Паршакова (г. Ревда, Свердловской обл).

Дни критические в мире
Наступили временно:
Нацпроект кипит в России -
Все вторым беременны!

Кризис Запад пусть боится,
А мы не ослабнем.
Все равно нам будет житься
Лучше, чем в Зимбабве!

Теймураз Суладзе (Санкт-Петербург).

Дальше делаем плавное "у-ух!" и переходим к экономике. Тем более, что там тоже есть над чем пострадать. С другой стороны, в народе у нас столько доморощенных министров финансов, что диву даешься! да-да, второй раз с начала нашего концерта! Так может, именно в этих частушках - сермяжная правда? Может, именно такими путями надо выходить из кризиса?

Гармонист, гармонист,
Убирай гармонику!
Пойдем вместе поднимать
Нашу экономику!

Т. Точилкина (Москва).

Кризис бродит по Европе,
Рубль сбился с курса.
Все равно не будем в ж…,
До фига ж ресурсов!

Галина Ковалева (Красноярск).

Хоть и кризис грянул ныне,
Не болит моя душа:
Денег в банке рупь с полтиной,
И в карманах – ни шиша!

Зинаида Барковская (Москва).

Мы так страстно все желали
Удвоенья ВВП.
А нас кризисом загнали
То ли в ж.., а то ли в п..!

Виктор Белкин (Самара).

Подскажи, родная мать,
Как прореагировать:
То ли в лизинг милку взять,
То ль приватизировать?

Лариса Долбилова (Челябинск).

Что мозги нам Запад парит?
Дружно скажем: баста!
Сорок мало нам за баррель,
Надо полтораста!

Кризис хаять я не стану:
Ну на самом деле –
И квартиры, и путаны
Враз подешевели.

Теймураз Суладзе (Санкт-Петербург).

Доллар с еврою вдвоем
Кризисом грозятся.
Рубль с юанью обвенчаем –
Будем защищаться.

Сергей Милов (г. Кувшиново, Тверская обл).

Не хватило мне вчера
На бананы денег.
Знать бы, где их намести,
Я взяла бы веник.

Е. Журова (Пермский край).

Пролетели с нефтью, газом,
Все накрылось медным тазом.
Поднатужась, медный таз
Мы сдадим в утиль зараз!

Рубль доллар все ж замочит,
Евро к миру принудит.
Откошмарит все валюты,
Высоко потом взлетит!

Анатолий Алексеев.

Говорят живем мы плохо,
Надо Запад догонять.
Чтобы легче догонялось,
Все с себя придется снять!

Лариса Долбилова (Челябинск).

По традиции экономическое отделение нашего концерта завершает оратория о тяжелой судьбе олигархов. И других богатых товарищей. Есть тут кто из первой сотни "Форбса"?! Молчат. У них финансы поют романсы. У нас - частушки!

Как в России – охи, ахи:
Обеднели олигархи!
Скинемся по рублику –
Купим им по бублику.

К. Лапин (Санкт-Петербург).

Говорят, артистам меньше
Стали долларов платить.
Урезают миллионы.
Жаль их, мать твою етить!

Зоя Назарова (Нижний Новгород).

Мы гуляли в Куршавеле,
Погуляли – будь здоро!
Лето красное пропели,
И остались без штанов.

В. Крайнова (Тверская обл).

Полюбила олигарха,
Оказался он банкрот.
Но зато теперь он пашет
Мой домашний огород!

Олигарху как-то раз
Страшный сон приснился:
Не с «подругой» в Куршавель,
А с женой явился!

Л. Уразова (Ставропольский край).

Меня кризис не коснется
С моей пенсией худой.
Пусть от страха тот трясется,
У кого кошель худой!

Людмила Макарова (Курганская обл).

Погляжу вокруг – беда,
Всюду ходят господа.
А куда мне деться,
Я «товарищ» с детства.

Лариса Долбилова (Челябинск).


Гармонист, гармонист,
бросай свою гармонику.
Пойдем вместе поднимать
нашу экономику!



Как показывает практика, жить в кризис трудно только олигархам и банкирам. А народ наш обладает удивительной генетической антикризисной памятью. Ну и чувством юмора, конечно. Оттого и сочиняет рецепты, как легче пережить тяжелые времена. Вот, что прописала народная медицина:

Что нам снег, что нам зной,
Что нам кризис мировой,
Если в матушке-России
Весь январь - выходной!

Елена Шашкова (Самара).

Кризис хочет диктовать
Новые порядочки.
Отбиваться дружно будем
Огурцами с грядочки!

Сухорукова Людмила (Тульская обл).

Ёлки-палки, если ёлки
Снова станут дорожать -
Значит, веники-метёлки
Будем в кризис наряжать!

Светлана Сорокина (Тула).

В тихий час детишки спят -
крепче не бывает.
Не Кощеем их теперь -
Кризисом пугают!

Леонид и Артем Гарнат (Мурманск).


Рис. Патриция



С антикризисной программой
Экономит в доме мама:
Сварит в день одну сардельку,
Все стройны и носят «эльку».

Наталья Цурко (г. Бор, Нижегородской обл).

Антикризисные меры
Принимает Калистрат:
Конвертирует валюту
Самогонный аппарат.

Ольга Шмагрина (Нижегородская бл).

Вверх рванули цены круто!
Это, братцы, не беда!
Есть резервная валюта:
Сахар, дрожжи и вода!

Анатолий Лахмыткин (Москва).

Обещают, наша жизнь
Станет сущим адом.
Запугали вы ежа
Своим голым задом.

Г. Луняков.

Меня кризис не берет,
А что со мною станется?!
Хоть три шкуры он сдерет –
Еще семь останется!

М. Баранова (Тула).

Единственное, с чем сегодня трудно мириться нашему народу - с сокращениями. Душа-то у нас широкая, она вообще против всяких сокращений бунтует. А особенно, если с работы... Так что наш концерт продолжают офисные страдания.

Мы с коллегою хотим
Вам пропеть страдания:
Нас заставили уйти
«По своему желанию»!

Наталья Никитина (Санкт-Петербург).

Мою милку сократили,
Сразу я счастливым стал.
Все блестит теперь в квартире,
И в постели – идеал!

Владимир Телегин (Нижний Новгород).

Не могу умом осилить
Слов, что сверху нам даны:
Кризис в Штатах, а в России
Сократили пол-страны!

Евгений Булавинцев (Воронеж).

Вновь зарплату, я узнала,
Нам не выдаст казначей –
И поэтому стонала
Под тобой в пять раз громчей!

Елена Юдина (Нижний Новгород).

Зато на личном фронте сейчас само то - народ повсеместно переходит в наступление. К вящей радости обеих противоборствующих (понарошку, разумеется) сторон. Оттого и рвется наружу развеселая и удалая песня. Хотя тут у кого как получается - кто поет оратории по сорок минут, а кто и частушки. Но мы-то знаем: главное, вовсе не размер! А настроение...

Не поеду в Таиланд,
Не хочу в Афины.
Ведь в России, как всегда -
Лучшие мужчины!

Ирина Котельникова (Нижний Новгород).

Кризис по миру гуляет,
А мне – фиолетово,
Я любовью занимаюсь
И другим советую.

Теймураз Суладзе (Санкт-Петербург).

В лужу с кризисом все сели,
Только не тужу я.
Лишь бы с миленьким в постели
Было все в ажуре!

Георгий Суладзе (Санкт-Петербург).

Бабы стали недовольны,
И причин не переесть:
Было так всегда прикольно
К мужикам в карман залезть.

Надежда Дмитриева (Санкт-Петербург).

Сидит голубь на карнизе,
Чешет перышки хвоста.
Если б знал, что будет кризис,
Я б «Виагру» есть не стал.

Михаил Сорокин (Калининградская обл).

Будет легче всей стране
Без паров бензиновых.
Бросим баб на стороне,
Ляжем на резиновых!

Анатолий Лахмыткин (Москва).

Неожиданный финал концерта, правда?
Значит, будут много хлопать и звать на бис.
Извольте-с!

Мировому катаклизму
Мы частушкой ставим клизму!
Тут и кризису конец,
А солисту - леденец!

Сергей Захаров (г. Камышин, Волгоградская обл).

История страны в анекдотах. 2.

Из МК.

Станислав БАБИЦКИЙ.

1946-й
Начало «холодной войны» с Западом

На всю Америку объявление:
«Соединенные Штаты изобрели атомную бомбу и сбросили ее на СССР! Уничтожено десять городов, погибли миллион человек! Ура, господа, мы победили!»
Через неделю снова объявление:
«Советский Союз изобрел и сбросил на нас резиновую бомбу. Уничтожено 500 городов, погибли сто миллионов человек... БОМБА ПРОДОЛЖАЕТ ПРЫГАТЬ!!!»

Николай Свитов. Одесса.

1953-й
Умер И. В. Сталин

Приходят к Хрущеву черти. С жалобой: так, мол, и так. Сталин умер и в ад попал.
Хрущев:
- А от меня что вам надо?
Черти:
- Дык мы - первые беженцы...
Ольга Куприянова. Москва.
Встречаются Хрущев и Кеннеди.
Президент США говорит:
- Наши ученые изобрели такой прибор, который позволяет оживлять мертвых...
Хрущев парирует:
- Это что... Вот наши ученые придумали прибор, который позволяет человеку развивать невероятную скорость. Люди бегают быстрее автомобиля, самолета...
Секретарь шепчет:
- Никита Сергеевич, но ведь нет у нас такого прибора. А вдруг американцы попросят продемонстрировать?
- Если они сумеют оживить Сталина, мы та-а-ак побежим...

Игорь Родионов. Самара.

1954-й
Хрущев передал Крым в состав Украины

Украина никогда не объявит России войну. Потому что Крым, восточная и южная части незалежной сразу сдадутся в плен.

Вика Яценко. Донецк.

1959-й
Революция на Кубе

Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул:
- Никита Сергеевич, не могу больше...
- Надо, Федя, надо!

Олег Борзов. Москва.

1960-й
Над Уралом сбит самолет-разведчик У-2 с Фрэнсисом Пауэрсом

Американцы подготовили супершпиона для отправки в СССР. Он в совершенстве овладел уральским диалектом. И вот темной ночью его сбросили с самолета в густом лесу. Рано утром он в ушанке, драном ватнике, с трехдневной щетиной, попыхивая «Беломором», постучался в деревенскую избу. На стук вышла старая бабка.
- Мать, дай молока.
- А что, сынок, в США коровы уже не доятся?
- А с чего это ты, мать, решила, что я из США?
- Да что ж я, не вижу, что ты негр?!

Илья Качалов. Екатеринбург.

1961-й
Первый полет человека в космос

Марсианская поговорка:
«Незваный гость - хуже Гагарина!»

Татьяна Гридина. Пятигорск.

1962-й
Карибский кризис

Прилетает Хрущев с официальным визитом в США. Видит, на рабочем столе Кеннеди стоит панель, и на ней много-много клавиш. Нажимает он одну клавишу, тут же из стены выезжает еда, причем самая вкусная, свежая, только что приготовленная. Нажимает другую - заходит секретарша с виски...
Через год прилетает Кеннеди в Москву, в Кремль. Видит на столе у Хрущева панель с одной-единственной кнопкой. Нажимает ее и смотрит по сторонам. А ничего не происходит.
Кеннеди говорит:
- Да ну, совсем неинтересно. Вот у нас в Америке...
- Да ну, - в тон ему говорит Хрущев. - Нету больше вашей Америки!

Сергей Шмаров. Брянск.

1966-й
В СССР начинают глушить западные радиостанции

Брежнев собрал секретное заседание Политбюро.
- Невероятно! «Голос Америки» оперативно узнает все советские секреты. Кто стучит? Пока не выясним, никто не покинет помещение.
Вдруг Косыгин схватился за живот и попросил разрешения выйти. Его не пустили. Через несколько минут в дверь постучали. На пороге стоял охранник с горшком:
- Извините, конечно. Но только что «Голос Америки» передал, что вы Косыгина в туалет не пускаете!

Дементий. Москва.

1967-й
Премьера фильма «Кавказская пленница»

Никулин, Вицин и Моргунов хотят пройти на финал чемпионата мира по футболу. А билетов нет...
Моргунов, недолго думая, подходит к контролеру, достает какую-то левую бумажку и, показывая ее, говорит:
- КГБ!
И проходит как ни в чем не бывало на стадион.
Никулин, повторяя ту же процедуру, говорит:
- МВД!
И тоже проходит на стадион.
Вицин, не зная, что сказать:
- АБВГД! АБВГД!

Сергей Фомин. Киев.

1970-й
Пуск первого автомобиля ВАЗ-2101

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая «копейка» не заправляется. И вот один водила, не выдержав, спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 километров, а вы так ни разу и не заправились. Как вам это удалось?
Из «копейки» два студента:
- А у нас денег нет!

Вадим Медведев. Самара.




АНЕКДОТ ОТ ЗВЕЗДЫ

1956-й
XX съезд КПСС. Разоблачение культа личности Сталина

Роман ТРАХТЕНБЕРГ:
- Чем отличается правление Хрущева от правления Сталина?
- Культ личности сменился культом двуличности.

На Украине шутки про газ становятся опасными.


Станислав БАБИЦКИЙ.


Я возвращался в Москву после новогодних праздников. Сел в поезд № 27 Кисловодск - Москва 4 января. И поехали мы в столицу.
Но через Украину.
Переехали государственную границу, первая остановка - город Иловайск. Стучат в дверь купе. Заходят два мужика в форме.
- Здоровеньки булы, таможня!
Настроение у всех еще праздничное, улыбаются. Проверили паспорта, потыкали пальцами в чемоданы, козырнули. Повернулись уходить.
И тут соседка по купе Антонина из Курской области говорит мужу:
- Вась, сходи в вагон-ресторан, купи мне минералочки. Только чтоб без газа!
У братьев-славян в момент окаменели лица. И начался та-а-акой шмон. Минут на 25... Поезд задержали на 4 минуты. Таможенники переворошили все вещи супругов, только что подкладку у чемоданов не вспороли.
Очень уж болезненно реагируют на Украине на шутки про газ.
Василий Николаевич до конца поездки пилил свою супругу, мол, не могла язык за зубами подержать.
А Антонина все охала:
- Надо было самолетом лететь...

Чем интересуется 16-я молодёжь в Германии.

Конечно, в данном случае, я имею ввиду интересы моей дочери и тех многих, с кем она общается.

Все с ума посходили от произведения: "Biss". Автор произведения - Штефани Майер.
Меня всегда расстраивало, что моя девочка не очень любит читать.
В её возрасте я перечитала множество литературных произведений - русскую, советскую, зарубежную литературу - современную, классическую.

Она очень плохо читает на русском, поэтому покупаю ей знакомые мне книги на немецком и английском.
Кое-что она уже прочитала, но многие книги начинала читать, а потом забрасывала.

Я поняла, что бесполезно её заставлять. Она общается с массой народу, который тоже, к счастью читает, только странную литературу. Ту, которую я бы в её возрасте не смогла читать. Книги о вампирах, ужасах и прочий кошмар.

А эти 3 толстые книги, которые читает, наверное, вся молодёжь Германии, она захлебнула за недели 2 (с перерывами).



А вчера пошла в кино и посмотрела фильм "Biss" - "Сумерки" (автор произведения Штефани Майер).
Сказала, что фильм понравился, только книгу было намного интереснее читать. Некоторые детали просто изменили.

Мне бы хотелось прочитать эту книгу, чтобы понять, что же её так тянет к этому литературному направлению.
Но я так не люблю всё, что связано с мистикой, вампирами - неважно хорошими или плохими. Мне просто страшно, я слишком эмоционально всё это себе представляю, потом спать не смогу. А в детстве вообще глаза закрывала.

Как мать переживаю, но, с другой стороны рада, что она, оказывается, может с удовольствием и залпом прочитывать книги - только её книги, а не мои.

Рождественский Цветок в Германии зацвёл к Русскому Рождеству.

Я поняла это не сразу. Но как поняла, то решила это запечатлить и увековечить.

Мой любимый Рождественский Цветок всегда расцветал к 24-му декабря, когда должно было наступать немецкое Рождество.
В этом году он не расцвёл. Но к концу декабря пустил бутончики. Я удивилась и подумала - съехал с расписания. Но всё равно радовалась цветочкам, которые постепенно зацветали и окончательно распустились в период с 7 - по 16. 01.2009.

Сегодня до меня дошло, что в это время было русское Рождество. И я обрадовалась ещё больше, что он плавно перешёл на русский обычай, живя в русскоговорящей семье. (я не русская, но покрестилась вместе с моей дочерью, примерно семь лет назад, в русской православной церкви, в Германии, с полным обмыванием).

А так - моя мама узбечка (мамин папа - узбек, а мама - татарка (учительница младших классов)), папа маминой мамы был купцом.
А мой папа - еврей (его папа еврей (оперный певец), а мама еврейка с польскими кровями (дережёр-хоровик)).

Оба музыканты (пианисты). Их больше уже нет со мной, но я о них каждый день думаю, и они часто снятся мне во сне. Особенно мама. Она всегда меня о чём-то предупреждает. Благодаря им я стала чувствовать, что они живут - только там.


Эти иконы подарила мне моя крёстная Оля. Особенно дорога Владимирская. Фамилия моего дедушки (узбека), в переводе на русский - Владимиров. Он был очень талантливым архитектором.

Stanfour Ft. Jill-In Your Arms

http://de.youtube.com/watch?v=tBIFR2-T96c&feature=related

Моя самая любимейшая, на сегодняшний день песня. Вариант с Джиль. Мне ещё больше нравится!

Stanfour - In Your Arms (Official Video)

http://de.youtube.com/watch?v=B2qfoPTYD1E

Вот, наконец, снова сделала салат со свёклой. Я уже писала, где то, что свёкла лечит мою голову. Когда очень часто готовила что-то из свёклы, то очень долго не было головных приступов.
Потом стало лень готовить - варить, резать, и снова заболела голова.

Заставила себя снова сделать - сразу салат и свекольник. Посмотрим - совпадение или, действительно - реакция от свёклы. Я слышала от моей знакомой, что она очень полезна для здоровья, но не читала о ней ничего. Надо было бы просветиться - только всё время некогда.



Кстати, моя голова сразу же начинает болеть, если:
а) выпью чай с лимоном (от лимонов пришлось вообще отказаться)
б) выпью вино (не пила, но иногда заставляли, теперь отказываюсь)
в) перенервничаю сильно (на работе, дома, когда ребёнок не слушает)
г) одеваю головной убор, затягиваю волосы в хвостик
д) переем шоколада, или вообще обожрусь всего подряд - вкусного.....
е) перед "делами" или после "дел"
ж) поем чеснока или зелёного лука
з) пройдусь по холоду без капюшона
и) перегреюсь в жарком помещении (или соляриум - поэтому больше не загораю)
к) перезанимаюсь спортом (прилив крови к голове)
м) пересплю утром
о) выпью кефир (например, "Калинка")

Таблетка, которая спасает меня - AscoTop (моментально растворяющийся). Делю её на четыре части. Как только начинается приступ, сразу же принимаю четвертинку (растворяю во рту и, постепенно, проглатываю сладковатую смесь) - запиваю простой, без газа, водой. Через 10 минут, растворяю немного сыра в микровелле, заедаю таблетку и выпиваю горячий чай с сахаром и молоком. Молоко обязательно. Через мин. 15 приступ проходит.

Другие препараты больше не помогают - уже всё, что можно перепила.=)))



Желаю всем Здоровья. И, чтобы вас не мучали головные боли!!!!!!!!

А теперь о свёкле!

Красная красавица свекла


Когда-то в юности мы были удивлены, что нашей подруге после трудных родов врачи посоветовали пить по стакану свекольного сока три раза в день. Только позже мы узнали, что ничего странного в этом нет, ведь свекольный сок обладает уникальным свойством – он восстанавливает уровень гемоглобина в крови.


Как овощ столовая свекла была известна еще древним арабам и персам. У древних греков и римлян свекла была неотъемлемой частью рациона питания. В Древнем Риме, например, в пищу употребляли как корнеплоды, так и листья, вымоченные в вине.

Именно римляне способствовали распространению свеклы в Европе. На Руси же свекла появилась в Х веке. Считается, что завезена она была византийцами. На побережье Средиземного моря и по сей день можно встретить дикорастущую свеклу. Местные крестьяне собирают и готовят из нее различные блюда.

О лекарственных свойствах столовой свеклы можно говорить бесконечно. Еще древние лекари применяли свеклу при различных недугах и готовили на ее основе лекарства. Даже в трудах Гиппократа свекла часто упоминается как средство для лечения всевозможных заболеваний.

Содержащиеся в свекле вещества способствуют снижению кровяного давления и уменьшают содержание холестерина в крови. Поэтому гипертоникам следует уделить этому растению особое внимание.

Свекла полезна и при заболеваниях печени. В растении содержится бетаин, который активизирует работу клеток печени и предупреждает их жировое перерождение.

Темноокрашенные сорта свеклы способствуют укреплению стенок капилляров. Вещества, которые содержатся в корнеплодах, оказывают сосудорасширяющее, спазмолитическое, противосклеротическое и успокаивающее действие. Кроме того, они способствуют выделению избыточной жидкости из организма и необходимы для нормальной работы сердца.

Свекла рекомендуется для профилактики и лечения гипертонии, атеросклероза и других заболеваний сердечно-сосудистой системы.

Корнеплоды свеклы содержат значительное количество пектиновых веществ, защищающих организм от воздействия радиоактивных и тяжелых металлов (свинца, стронция и т.д.), способствуют выведению холестерина и задерживают развитие вредных микроорганизмов в кишечнике.

Благодаря высокому содержанию в корнеплодах свеклы железа и меди, она применяется и как средство, способствующее кроветворению. Свекла применяется при различных степенях анемии и при состояниях, связанных с пониженной прочностью стенок кровеносных сосудов.

Полезна свекла при истощении организма и упадке сил после перенесенных заболеваний. В этих случаях рекомендуется пить свежий свекольный сок не менее трех раз в день до еды.

Свекла, как морковь и капуста, обладает противовоспалительным и ранозаживляющим свойствами. Кашицу из сырых корнеплодов рекомендуют прикладывать к опухолям и язвам для их размягчения, а также использовать для снятия зубной боли. Свекла также считается отличным средством от цинги.

При гипертонической болезни и сосудистых спазмах пейте свекольный сок с медом (1:1) или клюквенным соком (2:1). Это и успокаивающее, и легкое слабительное средство.

При авитаминозах, анемии, сердечно-сосудистых заболеваниях и расстройствах желудочно-кишечного тракта в течение длительного времени необходимо пить по 0,5 стакана свежего свекольного сока 5-6 раз в день. Пить сок следует за 15-20 минут до еды.

Народная медицина рекомендует пить свежий сок из корнеплодов свеклы при раковых заболевания. В этом случае применяют его по 0,5 стакана 3-4 раза в день. При насморке народные целители советуют закапывать в нос сок вареной свеклы.

Внимание! Людям, страдающим мочекаменной болезнью и другими нарушениями обмена веществ (при различных заболеваниях почек и мочевого пузыря), следует ограничить употребление свеклы из-за содержания в ней щавелевой кислоты.

Каких только видов и сортов этого чудо овоща не существует! Свекла бывает и плоской, и кругловатой, и цилиндрической формы. Главное - знать и помнить, что качественная свекла имеет темно-красный цвет, желательно без светлых кругов.

Свеклу можно есть в любое время года. Весной из свежих листьев делают салаты и варят свекольники. Осенью и зимой используют корнеплоды, которые вкусны и полезны в вареном, тушеном и фаршированном виде.

Свекла широко применяется в кулинарии для приготовления борщей, салатов, винегретов и многих других блюд. К блюдам из свеклы рекомендуется добавлять молодую жгучую крапиву, щавель или лебеду. Они повышают витаминную ценность пищи, улучшают ее вкус.

Свекла также является ценным диетическим продуктом, потому что с ее химическим составом и питательными ценностями может сравниться не каждый овощ.

Корнеплоды столовой свеклы содержат 14-18% сухих веществ, 11-12% сахаров, 1,7% белка, 5-17 мг витамина С. В свекле также содержатся в небольшом количестве каротин, витамины В1, В2. Но особую ценность придает этому растению витамин Р, способный повышать эластичность кровеносных сосудов, предупреждать склероз и внутренние кровоизлияния.

Соли железа, кальция, магния, фосфора, кобальта, присутствующие в свекле, также активизируют работу кроветворения и регулируют обмен веществ. Свекла уступает по содержанию железа только чесноку.

Кроме всего прочего, свекла богата органическими кислотами, полезными для организма человека: яблочной, лимонной и винной. Она содержит и минеральные вещества, такие как фосфор, кальций, сера, натрий.

Органическое вещество свеклы – бетаин - способствует ускорению роста и принимает участие в образовании холина. Холин, в свою очередь, улучшает работу печени и предохраняет ее от жирового перерождения, а пектиновые вещества подавляют деятельность гнилостных кишечных бактерий и способствуют образованию в организме животного сахара – гликогена.

Листья свеклы содержат примерно те же питательные вещества, что и корнеплоды. Но в свекольной ботве имеется больше витамина С и меньше клетчатки.

Конечно, я не буду предлагать вам рецепты борщей, винегретов и других, хорошо известных блюд из свеклы. Но несколько рецептов я все же подготовила.

В одной из статей я описала рецепт пхали из шпината. Пхали - это национальное блюдо грузинской кухни, что-то вроде паштета. Оно является и самостоятельным блюдом, и гарниром, и прекрасной закуской. Кроме того, пхали - диетическое блюдо. Грузины готовят пхали из шпината, капусты, стручковой фасоли и ее зрелых плодов и конечно же из свеклы (как из корнеплодов, так и из ботвы). Как и во многих грузинских блюдах, здесь непременно присутствуют грецкие орехи. Наверное, именно они и придают этим блюдам необычайный вкус. Также в приготовлении используются различные специи.

Пхали из свекольных листьев

Тщательно промойте 1 кг свекольной ботвы и опустите ее в кипящую воду. Пусть она сварится. Откиньте ботву на дуршлаг, чтобы стекла вода.

2-3 средние репчатые луковицы мелко нарежьте и обжарьте в растительном масле до золотистого цвета. Поджарьте 1 стакан ядер грецкого ореха.

Пропустите через мясорубку ботву, немного отжимая ее, чтобы убрать лишнюю жидкость. Также пропустите через мясорубку по пучку зелени петрушки, киндзы, грецкие орехи и 3-4 зубчика чеснока.

В готовую смесь добавьте обжаренный лук, по 1 ч. ложке хмели-сунели, шафрана и сухого кориандра, посолите и поперчите по вкусу. Все осторожно смешайте и добавьте уксус.

Приготовить пхали можно также и из отваренных корнеплодов таким же способом. Можно готовить пхали и без грецких орехов. Только в таком случае возьмите побольше репчатого лука. Но с орехами это блюдо гораздо вкуснее.

Хороша из свеклы и икра. Вкусна и полезна свекла в тушеном виде с добавлением моркови, лука и зелени. Тушить свеклу можно и с яблоками.

Не забывайте про простой салатик из отварной свеклы, натертой на не очень крупной терке. Добавляйте в этот салат несколько зубчиков чеснока, сухую пряную зелень, солите и перчите по вкусу и заправляйте майонезом.

Очень пикантным и необычным получается салат из свеклы с редькой и репчатым луком. Только, используя натертую на терке редьку для салатов, не кладите ее в салат сразу, а дайте ей немного постоять.

Салат из свеклы с хреном

Возьмите 1 свеклу (200 г), яблоко (50 г), корень хрена (25 г), 30 г растительного масла, соль и уксус по вкусу.

Сваренную или испеченную красную свеклу натрите на крупной терке, а вымытый и очищенный корень хрена натрите на мелкой терке. Нарежьте мелко яблоко. Все смешайте, посолите, добавьте уксус (лучше столовый или яблочный), заправьте растительным маслом и украсьте зеленью петрушки.

Хороша и фаршированная свекла! А фаршировать ее можно разными смесями. Фантазируйте, придумывайте новые блюда!

Свекла фаршированная

Вам потребуется: 4 крупные свеклы, ½ стакана риса, 2 яблока, 3 ст. ложки сахара, 50 г сливочного масла, 1 стакан сметаны, соль по вкусу.

У сваренной и очищенной от кожицы свеклы вырезать сердцевину и наполнить ее начинкой из рассыпчатой рисовой каши, очищенных измельченных яблок, смешанных с сахаром и маслом. Фаршированную свеклу уложить в смазанную маслом глубокую сковороду, полить сверху сметаной и запечь в духовке.

Фаршированная свекла с помидорами и хреном

Подготовьте 1 большую сваренную свеклу (500 г), 2 помидора, 1 грушу, 1 корень хрена (15-20 г), растительное масло, йогурт или кислое молоко, соль.

У очищенной свеклы вырежьте углубление. Натрите на терке хрен, грушу мелко нарежьте. Помидоры обдайте кипятком, снимите с них кожицу и разомните вилкой, посолите. Все компоненты смешайте и заполните этой смесью свеклу, запеките ее в духовке. При подаче к столу полейте йогуртом или кислым молоком.

А если вы любите печь пироги и пирожки, попробуйте приготовить вот такую начинку, рецепт которой я нашла в одном из старых журналов.

Начинка для пирогов

Сваренную или печеную свеклу очистить от кожицы и пропустить через мясорубку. Отдельно отварить чернослив, чтобы он стал мягким, вынуть из него косточки и также пропустить через мясорубку. Чернослива должно быть раза в два-три меньше свеклы. По вкусу добавьте сахар - и начинка готова. Тесто для пирогов или пирожков лучше брать дрожжевое.

Маленький совет: чтобы вареная свекла не теряла свой первоначальный красный цвет и не становилась бурой, попробуйте при варке положить в воду чайную ложку сахара или немного уксуса. Правда, уксус несколько увеличивает срок варки. Воду, в которой варится свекла, не солят!

Автор: Инесса Оливка

Здоровье. Лечебные свойства КРАПИВЫ. Мария Трэбэн.


Книжку «Здоровье из аптеки, дарованной нам Господом Богом» госпожи Марии Трэбэн, купила по совету одной знакомой уже несколько лет назад.
Проблема была в том, что моя дочь долгое время страдала аллергией и многое не могла кушать. Я искала в этой книжке всё про аллергию и прочитав о крапиве, поняла, что она может помочь избавится от этой противной болезни. Я стала давать дочери крапивный чай, без сахара, в тот момент, когда у неё появлялась аллергия из-за, например, шоколада или апельсина, которые она ела по секрету, находясь в гостях. После принятия чая, красные прыщики на руке исчезали. Так я поняла, что крапива - это чудодейственная трава.
Я попыталась найти этот текст про крапиву, написанный Марией Трэбэн, в интернете, но увы, не нашла. Поэтому решила напечатать для тех, кого это заинтересует так же как и меня.
Текст не полный. Но самое важное я напечатала. Надеюсь, что читающим эта запись принесёт тоже пользу.


«Господь создал из земли врачества, и благоразумный человек не будет пренебрегать ими» Книга Премудрости ИИСУСА, сына Сирахова Cup. 38:4


Мария Трэбэн.

Крапива двудомная (Urtica dioica)

Один врач в радиопередаче указал на то, что крапива относится к лучшим целебным растениям из тех, что мы имеем. Если бы человечество знало, насколько она целебна, оно не стало бы выращивать ничего, кроме крапивы. К сожалению, об этом знают лишь немногие.

Растение целебно от корня до цветка. Крапиву почитают с древних времён. Альбрехт Дюрер (1471-1528) нарисовал ангела, восходящего к трону Всевышнего с цветком крапивы в руке. Швейцарский пастор Кюнцле указывает в своих трудах на то, что крапива уже давно была бы уничтожена, если бы она не была защищена тем, что «жжётся». Насекомые и животные давно бы истребили её.

Однажды я посоветовала одной матери семи детей, которую длительное время мучала ЭКЗЕМА, пить чай из крапивы. Вскоре экзема у неё исчезла, а также прекратились ГОЛОВНЫЕ БОЛИ, которые, правда, изредка возникали и после этого.

Так как крапива помогает ПРИ ПОЧЕЧНЫХ КАМНЯХ, ПЕСКЕ В ПОЧКАХ, а я предположила, что у неё после последних родов почки были не в порядке, я посоветовала ей этот чай. Заболевания ПОЧЕК тоже очень часто сопровождаются головными болями. Так как экзема появляется от внутренних причин, её необходимо и лечить изнутри – средствами, очищающими кровь.
Крапива является лучшим средством для ОЧИЩЕНИЯ КРОВИ. Кроме того, она КРОВЕТВОРНА. А в связи с тем, что она оказывает благотворное влияние на ПОДЖЕЛУДОЧНУЮ ЖЕЛЕЗУ и регулирует СОДЕРЖАНИЕ САХАРА В КРОВИ, она используется как средство, понижающее уровень сахара в крови.

Кроме того, она показана при лечении воспалений и других ЗАБОЛЕВАНИЙ МОЧЕВЫВОДЯЩИХ ПУТЕЙ, а также при БОЛЕЗНЕННОЙ ЗАДЕРЖКЕ МОЧЕИСПУСКАНИЯ. А так как крапива действует ещё и ПОСЛАБЛЯЮЩЕ, то она особенно рекомендуется для лечения весной.

С тех пор как я узнала о целебных свойствах крапивы, я регулярно, каждую весну, устраиваю четырёхнедельный курс лечения чаем из молодой крапивы. И осенью, когда повсюду после покоса снова появляются её молодые побеги, - ещё один курс лечения. Я выпиваю утром натощак, за 30 мин. До еды, одну чашку и от одной до двух чашек в течение дня глотками. До завтрака тоже надо пить не сразу, а глотками, чтобы повысить лечебный эффект. Я чувствую себя после этого курса лечения удивительно хорошо, у меня каждый раз возникает такое ощущение, что я способна сделать в три раза больше, чем обычно. Ни я, ни моя семья уже много лет не пользуется обычными лекарствами, и я чувствую себя молодой и гибкой. А чай довольно вкусный. Его пьют без сахара. Впрочем, для вкуса можно добавлять ромашку, мяту.

В народной медицине чай из крапивы пьют неделями от ПЕЧЕНИ и ЖЕЛЧНОГО ПУЗЫРЯ, ДАЖЕ ПРИ ОПУХОЛЯХ СЕЛЕЗЁНКИ, ПРИ ИЗБЫТКЕ СЛИЗИ В ЖЕЛУДКЕ, В ЛЁГКИХ, ПРИ ОПУХОЛЯХ И СПАЗМАХ В ЖЕЛУДКЕ, ОПУХОЛЯХ В КИШЕЧНИКЕ И БОЛЕЗНЯХ ДЫХАТЕЛЬНЫХ ПУТЕЙ. Чтобы сохранить как больше полезных веществ, чай только настаивают.


Для профилактики чай из крапивы пьют только по одной чашке в день целый год. При ВИРУСНЫХ ЗАБОЛЕВАНИЯХ крапива – великое средство.
В организме с определённого возраста начинает снижаться содержание ЖЕЛЕЗА, с чем связано появление чувства усталости и изнеможения, человек чувствует себя старым, работоспособность падает. В этом случае можно прибегнуть к помощи свежей крапивы – она содержит железо. Она помогает нам преодолеть этот рубеж . После лечения крапивой человек начинает чувствовать себя лучше сравнительно быстро. Энергия и силы быстро возвращаются, даже внешне человек расцветает.


Однажды ко мне пришла женщина из Урфара – анемичная, жаловавшаяся на боли в желудке и в желчном пузыре; всё это сопровождалось сильными головными болями. Я посоветовала её чай из крапивы. Некоторое время спустя я снова встретила её. Счастливая она рассказала, как быстро помогла ей крапива. Вся её семья лечится этой целебной травой.

При ВОДЯНКЕ крапива быстро сгоняет воду. Благодаря своим кроветворным свойствам она помогает при БЕЛОКРОВИИ, МАЛОКРОВИИ, АНЕМИИ и др. Заболеваниях крови. В сочетании с другими травами крапиву принимают и при ЛЕЙКЕМИИ. Если же у вас на что-нибудь аллергия, тогда крапиву надо пить долго.


Крапива помогает и при склонности к простудам, при подагре и ревматизме. Одна женщина из Айхштетта три года лечилась у врача от ИШИАСА. А приняв шесть полных ванн с крапивой (по 200 гр. на каждую), она вылечилась за пол года.

Недавно я познакомилась с женщиной лет 50-ти, которая из-за плохих волос вынуждена была носить парик. Но так она могла потерять и остатки волос, я посоветовала ей мыть голову отваром свежей крапивы и её корневищ. Она последовала моему совету. После этого её волосы стали гуще.
Особенно благоприятно действует на волосы настойка из крапивы, которую можно приготовить дома из корней этого растения выкопанных весной или осенью. Сама-то я каждый день массирую голову этой настойкой, даже в путешествия и деловые поездки я беру её с собой. Успех очевиден: исчезает перхоть, волосы становятся пушистыми, густыми, эластичными и блестящими.

И при сужении сосудов (ЭНДАРТЕРИИТ) крапива тоже помогает. Многие, кому угрожала ампутация ноги, обошлись бы без операции, если бы делали ножные ваннны с крапивой.

Каждый спазм, какого бы он происхождения не был, означает НАРУШЕНИЕ КРОВООБРАЩЕНИЯ. В этом случае рекомендуются обливания и ванны с отваром крапивы. В отдельных случаях это хорошо и при сужении КОРОНАРНЫХ СОСУДОВ СЕРДЦА. Нужно нагнуться над ванной и тепловатым настоем крапивы обмывать облась сердца, слегка массируя её при этом.
Я всегда с радостью слышу о том, что люди испытали на себе целебную силу крапивы.


Я хотела бы рассказать об одном факте – я познакомилась со старой женщиной у которой обнаружили раковую опухоль. Она ежедневно ходила в сад , и каждый день приносила пучок крапивы домой. Пила отвар. Постепенно опухоль исчезла.


Начинайте лечение крапивой прямо сегодня. Сухую крапиву можно купить в любой аптеке. Свеже-собранная крапива наиболее эффективна. Особенно майская. И радуйтесь, что для своего здоровья вы что-то можете сделать сами.


Чай:
1 ч.л (с верхом) на ¼ л. Воды, заварить кипятком, дать настояться.
Настойка: корни, выкопанные весной или осенью, хорошо промываются со щёткой, мелко режутся и насыпаются в бутылку до горлышка. Всё заливают 38-40% водкой и настаивают 14 дней в тёплом месте.

Ножные ванны:
на каждую ванну берут две горсти хорошо промытых корней свежей крапивы, стеблей, листьев, заливают на ночь пятью литрами холодной воды. На следующий день доводят до кипения. Ноги держать в этоё воде 20 мин. Ванна такой температуры, какую только терпят ноги. Крапиву не отцеживают, тогда эту воду можно, подогрев, использовать ещё 2-3 раза.

Мытьё головы:
8-10 полных горстей свежей или сушёной крапивы подогреваются в 5-ти литрах воды на небольшом огне. Пять минут настоять. Можно использовать и корни. Тогда две полные горсти залить на ночь холодной водой, на следующий день довести до кипения и дать постоять 10 мин.

Открыла этот препарат, примерно, месяца 2 назад. Покупаю Лецитин, произведённый в Германии. Очень хорошее качество. И такое бывает...

Лецитин.



Представим что наши нервные клетки - провода, по которым течет ток (нервные импульсы), тогда лецитин – это изолятор между проводами. Мало лецитина – замыкание. Так замкнет, что мало не покажется.


Каждый раз перед сном за 2 часа я съедаю такой йогурт с 2 чайн. ложками лецитина + сахар (коричневый).


Лецитин оказывает положительное воздействие практически на все системы организма. Раздражительность, ухудшение памяти, бессонница, частый прием снотворного и антидепрессантов – вот, увы, не полный перечень симптомов недостатка лецитина в организме. К сожалению, все «успокоительные» устраняют симптомы, а не причину. Принимая лецитин – Вы устраняете именно причину.

Наш организм синтезирует лецитин, но в столь незначительных количествах, что основную его часть мы вынуждены получать с пищей.

Способ применения:

От 1 чайной до 3 столовых ложек в день в зависимости от возраста и показаний. Применяйте Лецитин вместе с любой пищей: салатами, бутербродами, соками или другими не горячими блюдами.

Показания к применению:

Сердечно-сосудистые заболевания: ишемия, стенокардия, гипертоническая болезнь, атеросклероз и.т.д. Сердце содержит много лецитина и его нехватка ведет к самым негативным последствиям. Рекомендован для постоянного употребления, особенно важен после инсульта для восстановления двигательной и психической функций. Понижает уровень холестерина на 20% и триглицеридов в сыворотке крови на 24%

Заболевания нервной системы, неврозы, хроническая усталость, нервный тик, стрессы, для улучшения памяти. Лецитин - это здоровье нервной системы, он определяет объем и оперативность нашей памяти, всю интеллектуальную деятельность человека, его работоспособность. Примерно 30% мозга (особенно оболочки) – это лецитин, его много и в нервных волокнах. Лецитин – это первый препарат при поражениях мозга (энцефалопатии), обмороках, для концентрации внимания

Здоровье детей. При задержке развития, особенно с признаками нарушения функции центральной нервной системы, при повышенной возбудимости. При заболеваниях легких, частых бронхитах, болезнях желудочно-кишечного тракта. При повышенных нервных или физических нагрузках, когда расход лецитина особенно велик. Лецитин улучшает рост и развитие ребенка, повышает внимательность, дает хорошие результаты при энурезе с невротическими компонентами

Беременным и кормящим женщинам. Первый триместр беременности употребляйте лецитин, это время закладки нервной системы у будущего ребенка. Кроме того он показан при токсикозах. Лецитин во второй половине беременности положительно влияет на развитие легких у плода, и определяет емкость памяти будущего человека

Заболевания печени (в том числе циррозы), желчекаменная болезнь, острый и хронический гепатит, хронический холецистит. Недостаток лецитина ведет к нарушению липидного обмена в печени, что в итоге приводит к ее жировому перерождению. Кроме того, он защищает печень от различных токсических воздействий (в том числе и алкоголя) и улучшают усвояемость жирорастворимых витаминов A, D, E. Улучшая отток и нормализуя состав желчи, лецитин препятствует образованию камней в желчном пузыре. (Желчь состоит из холестерина, желчных кислот и лецитина. Недостаток лецитина приводит к потере текучести желчи, в ней начинают образовываться сгустки. Следствие – желчный камень)

Лецитином животного происхождения богаты такие продукты как яйца, печень; лецитином растительного происхождения - соя, арахис.

Надо заметить, что лецитин животного происхождения более тугоплавкий и не столь эффективен, как растительного происхождения (лет 100 назад мы получали растительный лецитин из многолетних злаков, сейчас мы потребляем в основном однолетние злаки, а в них лецитина «кот наплакал»).

Заболевания кожи. Псориаз, экзема, аллергический дерматит, красный плоский лишай и т.д. Лецитин способен восстанавливать структуру клеточных мембран

При ожирении, в программах снижения веса. Лецитин, улучшая расщепление жиров, способствует их выводу из тканей

При сахарном диабете (I-II типа). Лецитин улучшит функцию инсулиновых рецепторов

Заболевания бронхов и легких. Лецитин очень полезен при любых легочных заболеваниях, т.к. он препятствует спадению альвеол и предупреждает склерозирование легких

Офтальмологические заболевания. При атрофии зрительного нерва, дегенерации сетчатки, для восстановления нервной ткани. Лецитин улучшает усвояемость «витамина глаз» – витамина A

Заболевания желудочно-кишечного тракта: гастрит, гастродуоденит, дискинезия желчных путей. Лецитин оказывает смягчающее действие на слизистую ЖКТ

Стоматология. Лецитин - это форма органического фосфора, макроэлемента, необходим для здоровья зубов, он уменьшает воспалительные процессы при пародонтозе и в слизистой оболочке рта

Эндокринные заболевания. Улучшает работу эндокринных желез (гипофиза, надпочечников, яичников у женщин и тестикул у мужчин). Нормализует гормональный профиль, в т.ч. образование половых гормонов, улучшает половую функцию

Состав:

Разовая порция (7,5 гр. - одна столовая ложка ) для взрослого человека содержит:

Холин.……........................275 мг
Инозитол….........................168 мг
Калий – 108 мг
Линолевая кислота - 2,025 г
Линоленовая кислота - 260 мг
Полиненасыщенные жирные кислоты омега – 3 и омега – 6 в соотношении 5:4. В составе фосфолипидов:

Фосфатидилхолин - 1,760 г
Фосфатидилэтаноламин - 1,530 г
Фосфатидилинозитол - 1,070 г
Причины выбрать именно этот Лецитин:

Лецитин изготовлен из генетически не модифицированной сои по технологии, позволяющей полностью сохранить в продукте биологические компоненты

Высокий процент основного полезного вещества в продукте (фосфолипиды)

Лецитин представлен в виде гранул, т.е. менее гигроскопичен чем порошкообразный препарат

Лецитин полностью натуральный препарат, не содержащий консервантов, красителей, ароматических веществ, а также сахара, крахмала и воска

Зная точный состав ингредиентов (он указан выше), Вы всегда можете проконсультироваться со своим лечащим врачом

Противопоказания:

Индивидуальная непереносимость продукта

При обострениях панкреатита и холецистита, желчекаменной болезни продукт использовать осторожно. Доза от щепотки до 3-х чайных ложек в день

Хранение:

Лецитин хранят при комнатной температуре в сухом темном месте до 2 лет. После вскрытия упаковки используйте содержимое в течении 2-х месяцев. Не храните препарат в холодильнике