Настроение скачет как бешеный волк по лесу. Я молодец только в теории: прекрасно знаю, что задать все могу сама, но на практике этого не хватает. Я уже боролась с этим отчаянием сделанным дома горячим шоколадом со сливками, кофе в компании под веселые игры, вкусным мороженым и собакой. Сегодня утром я вывесила белый флаг: сидела на кухне, прижавшись к теплым шкафчикам с батареей, пила чай и смотрела в окно. 

У меня действительно "нет никакого желания терпеть эту зиму еще и еще". И я не придумала что с этим делать. Кроме, конечно, постоянного крутящегося варианта в голове -  повеситься, но оставим его на крайний случай. Хочется менять-бросать все к чертям, переворачивать, но я помню про умение отпускать в себе и смотреть. И  я буду стараться, тем более мне до сих пор страшно уйти навсегда. 

Мне кажется, что на последний месяц зимы просто не хватает всегда сил. Сначала радуешься снегу, потом привыкаешь, а затем терпишь. И вот как раз в конце  и заканчивается все то, на чем это терпение держалось.

У меня все отлично. Но вот бывает, что что-то не так немного, хотя и понимаешь: значит так надо, всему свое время. Но после сидишь в  дурацком зашарпанном месте или едешь в метро с  совершенно пустыми глазами и кажется, что взглядом проделаешь дырку в пространстве,  а оттуда либо само все повалится, либо тебя  засосет в какой-то иной мир.  Но лучше бы эти дыры и правда открывались, чем глупая внутренняя пустота порой.

С наступлением зимы я начала бояться февраля. Бояться, что меня опять накроет. Накроет, замкнет, да так, что я как обычно буду лежать на спине, уставившись в потолок, и с полной пустотой внутри, а затем буду стремиться скорее порвать все то, что имею, убиваясь чем-то жутким, что в очередной раз поселится в моей голове. И я уже уже вступила на мои семь кругов зимы, начала путь по этой чертовой спирали, кульминация которой разорвет меня куски.

Блядская жажда полного обладания всем, что упустила, желание выкинуть имеющееся к чертовой матери и пустота - привет, старт моего забега. Но теперь у меня есть учеба. Учеба, за которую я хватаюсь, как только чувствую состоянческий бардак., как только понимаю, что это уже край  и я еле-еле держусь. Есть Гордеева, с которой я до безумия хочу работать ближайшие годы, а для этого надо делать, и много делать. Есть Тарт, который вдохновляет меня на ту самую интеграцию всего, чем  я брежу последнее время. А еще осознание и внутренний стопор. И это очень важно.

И пуская в последнее время у меня такая же тяжелая голова, как в похмелье, хотя я не употребляю ничего алкогольного тысячу двести лет. Я буду оптимисткой. И пойду, кстати, завтра на выборы. 

На личной жизни можно поставить большой-пребольшой крест. А затем превратить его в жирную букву Ж. Будет символично. Хотя к черту. Я давно не отношусь к людям, которые делают из этого огромную проблему. Есть и другие стороны жизни.

P.S. Короткое перемирие с Москвой закончилось, она продолжает есть меня. Это намного важнее, чем какая-то личная жизнь.