Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала.
Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ!
Он недоуменно - но тут же ни одной девки?!
А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто
написано: Сюда фото с бл@дями НЕ КЛАСТЬ!

Европа: - Ну, что, как газ? Давайте попробуем нам его отправить?
Украина – Газ как газ, че его пробовать?

Было это в Питере лет 6 назад. Ржу до сих пор. Одна церквушка
надыбала кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет
очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги
не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов, и вот с утра пораньше ловит меня начальник и грит, мол, что нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на все за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из языков знает лишь старорусский), чтоб они чего надо обсудили под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед,познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окупационным акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет.
Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженой, Отто штуки всяки подоставал, стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской баловались. Прибегает запыхавшись, и делится с нами информацией инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там еще какую хреновину заменим, а потом такое говорит:
- А для корошший сфетофой эффект фсе лампы будутт х@евый.
И смотрит на нас так приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже
улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул
сдавлено, ткнул в меня пальцем и шипит:
- Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.
Отто сразу:
- Та та, все путет корошший, и оччен х@евый, тут мы х@евый красний
лампы поставим, тут х@евый синий, и фсе стекло заменим на х@евый
стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает )
путет дфойной х@евый стекло, самый торогой !
При этих словах батюшка сам сделался цвета "дфойной х@евый", бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким таким горловым звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего не онимающегоОтто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке
есть предел и в церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался, с мрачнеющей рожей извлек из недр польта маленький разговорник, и увидев там что-то очень страшное понесся, сшибая свечи, обратно к пожухшему батюшке, истошно крича:
- Не х@евый ! Не х@евый ! МАТОВЫЙ !

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: - Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед: - Кто тебе это сказал?
Внук: - Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... - "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", млядь, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...
))))))))))))))))
____________________________________________________________________________________________________________________________

Tour along Central Asia

Блог о недвижимости - это прекрасный источник информации: загородная недвижимость, городская, покупка, аренда, юридическое оформление и услуги риэлтора - читайте статьи.

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного
интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного
знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

))))))))))))))))
______________________________________________________________________________

Надёжные фильтры Аквафор обеспечивают гарантированную защиту от таких веществ как пестициды, хлор, ржавчина и другие вредные примеси, но при этом остается минеральный фон. Тщательно протестированы специалистами компании и результаты подкреплены отзывами благодарных покупателей.

.

__________________________________________________

Блог с весьма полезными статьями, необходимыми каждому. Тут и уроки по Фотошопу, и обзоры программ.

.

402162
Орешек: а ты ревнивая? )
ШуШпАнЧиК: я ревнивая, а что?
Орешек: интересно )
ШуШпАнЧиК: ааа, понятно )
Орешек: откуда у девушек привычка спрашивать "а что?" после каждого моего вопроса? )
ШуШпАнЧиК: не знаю откуда, а что?

402161
Сообщение пользователя:
Что-то я не понял что случилось-то? Никаких проблем:
Пакетов: отправлено = 249, получено = 247, потеряно = 2 (0% потерь),
Ответ тех поддержки:
Вы только что разрушили довольно таки стройную теорию неполадки на вашей линии, которую должны были завтра исправить. я теперь даже не знаю что делать....

402160
xxx: Народ, а мне вот просто интересно, а зачем все, кто выкладывает HDTV пишет возле названия стоимость болванки? Все и так знают, что HDTV дорогая штука. Или енто понт?
yyy: АХААААХААА!!! 720p и 1080p - это не стоимость болванки )
Читать далее
__________________________________________________________________________

При любом строительстве, особенно подземных сооружений, необходимы шпунтовые сваи дабы предотвращать возможность разрушения грунта.Компания ООО "Овация" предлагает свою продукцию, поставки шпунта с высокими показателями качества.

Забавные картинки и смешные фото, которые способны поднять настроение. Юмор, эротика, неприевшиеся приколы - вам понравится:)

Как-то раз в одном уютном кафе сидели три подружки, пили молочные коктейли и рассуждали о своей будущей карьере.
Учились все трое на психологов, так что работать они собирались менеджерами по кадрам или по управлению человеческими ресурсами – кому как повезет.
Первая подружка говорит:
«Сейчас психологу очень важно знать всякие современные методики. Вот я, когда найду себе место, обязательно там буду использовать все, чему нас учили: буду проводить с персоналом тесты, а потом их интерпретировать, чтобы начальник всегда знал, кем он управляет и как он должен это делать».
Вторая подружка ей возражает:
«Тесты это хорошо, но нужны отношения. Психолог должен заботиться о том, чтобы всем в коллективе было комфортно и интересно, чтобы все хорошо относились друг к другу и к начальнику. Я, когда пойду работать, обязательно буду проводить неформальные мероприятия и развивать лояльность, тогда и начальству будет легко управлять, и сотрудникам веселее».
А третья подружка послушала и говорит:
«Я решила – если найду работу, буду пахать, пока силы будут, оставаться по вечерам, не лазить лишнего по интернету и ни за что не стану сидеть в одноклассниках».
А за соседним столиком сидел мужчина серьезного вида и все это время внимательно слушал, что говорят подружки. Как третью подружку услышал, сразу встал, подошел к столику и говорит ей:
«Я ищу к себе в компанию менеджера персоналу, возьми мою визитку, сбрось резюме, а завтра позвони мне, договоримся о встрече в офисе».
Положил он визитку на стол и ушел. Схватила третья подружка визитку и читает: президент, в крупной компании, все про нее знают и говорят, что денег там платят – уйму. Третья подружка очень обрадовалась, вскочила и, даже не расплатившись, убежала писать резюме.
Первая и вторая подружки грустно посмотрели друг на друга, но ничего не сказали, потому что и сказать было нечего. А про себя обе одну и ту же мысль подумали, и не было еще на свете мысли грустней и тоскливей, чем эта:
«Блин, ну почему я не надела кофточку с вырезом поглубже!!!?»

))))))))))))))))
___________________________________________________________________________________________________________________

Для ценителей: песни "Апокалиптика", клипы и тексты можно скачать на их фан-сайте. Полная дискография.

_____________________________________________________________________

Уют в вашем доме создадут пластиковые окна от ООО "Мир Окон". Оперативная и качественная работа.

и жизнь входит в обычное русло))
Первым делом, приходя на работу и разобравшись с делами, я бегу на юмористические просторы инета, чтоб поднять себе настроение. Ну и к себе утаскивая то, что понравилось, надеюсь мои находки ещё кому-нибудь помогают улыбаться с утра)))
Сижу потом, во весь рот лыблюсь, все в офисе смотрят на меня и тоже "подтягиваются")))
И верят в то, что у меня в жизни всё замечательно. Так оно и есть, ведь мы сами создаём свою жизнь или замечательной, или грустной)
так что - праздник каждый день, даже на работе!
целую, ваша Лилу)

.

_________________________________________________________

Разнообразен и красив подводный мир, полезная статья о нём и фото.

А вы знаете, как снизить давление, не используя таблетки? Полезная информация, которая пойдёт на благо вашему сердцу.

402151
ДыХа (03:20)
Я так подумал.... Прикинь, клаву бы пираты русифицировали. Буквы, фиг с ними. Но кнопки: распечатать экран, пауза-сломать и заднее пространство меня немного пугают.
Pahomich (03:21)
Страшные мысли у тебя ближе к утру появляются

402150
Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...

402149
Психологические исследования гомосексуалистов, проведённые самими гомосексуалистами, показывают, что гомосексуалисты гораздо более нормальны в психологическом плане, чем все остальные люди.

402148
nemec_arbeiten: Блин, полторы штуки баксов отдать за телевизор. Я такого вообще не понимаю. За окном изображение гораздо лучше и бесплатно.
cybernatic_cat: А там показывают замечательные, любимые мною, тупые голливудские боевики?
dil: а то! каждый вечер - драки и мордобой :)
cybernatic_cat: Не, это сельская художественная самодеятельность, я такое терпеть не могу

402147
xxx
доработался. сегодня снилось, что разрабатываю инсталлятор, который позволит установить на ребенка функцию "говорить" и заблокирует функцию "плакать"
xxx
deadline - утро. не смог закончить - ребенок заплакал и разбудил!
{more=башим дальше?:)]
402146
"Никто за всю историю Юнета (сайт провинциального городка) не достигал такого уровня как я, я более чем просто админ (у меня герб шульцваффена вместо звёздочек), у меня свой раздел (у Пита этого не было). Моя власть вторая после власти глубоко уважаемого мной Фрима. Каждый день я радуюсь своему положению, это лучшее что у меня есть - радость власти."
Человеку, написавшему этот пост, 20 лет.

402145
С форума техподдержки одной из домашних сетей:

Re: ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ ОТЗЫВЫ
« Ответ #3 : 15 Май, 2008, 21:03 »
из-за плохой работы вашего устаревшего оборудования за один месяц умудрился скачать из интернета терабайт =)
а, да, чуть не забыл. по той же причине почти год вы давали мне внешний ip на халяву =)

402144
barsukas: Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.
barsukas: Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.
barsukas: Ага, а когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять...

402143
xxx: меня на работе используют в качестве бумажного носителя...
xxx: то им одну бумажку принеси то другую

402142
23:50:37 Bonarieta:
дикое волнение какое-то
будто завтра рожать, а не сдавать, чесслово
23:51:19 Irishko:
ох, я б лучше родила

402141
Виктор(ErmyGOOD): когда ем, я глух и нем, но ето печатать не мешает. странно.

402140
Mari: Ты в каком костюме будешь? я ведьмочкой!
yura: а я в костюме программиста )
Mari: потом скинешь фото, посмотреть?

402139
xxx: там водный стадион динамо... был... теперь элитный яхтклуб...
ууу: сильно элитный?
ххх: писец как...
ууу: класс. давай вступим?
ххх: у тебя есть яхта? )
ууу: блин.. как ты меня.. мордой об асфальт..

402138
Нация, которая относится к другой нации с привычной ненавистью или привычными добрыми чувствами, в определенной степени является рабом. Такая нация — раб своей враждебности или своих добрых чувств, любого из двух достаточно, чтобы увести ее от своего долга и интересов.
Джорж Вашингтон

402137

ее бы спеть в 2 раза быстрей - было бы хоть что-то, а так очень грустно

угу, а фьюнерал дум ускоряем раз в 8, добавляем дудки и получаем ска-панк?

402136
xxx: Когда во время работы мне говорят работать над другой задачей, я себя чувствую как P4 во время сброса кеша памяти =)
xxx: из-за неверного прогнозирования ветвлений.

402135
xxx: В супермаркете у кассы поставили зачем-то большую стойку с презервативами. Подкатываю с тележкой, наблюдаю около этой стойки картину: стоит пацан лет 5 и явно намеревается взять оттуда пару больших коробок. Рядом мамаша волнуется, придумывает всякие отговорки, но не хочет при всех тут объяснять пацану, что это такое и для чего надо. Очередь, понятное дело, делает вид, что ничего вокруг не видит, но при этом заинтересованно слушает. На решающий аргумент мамаши уже никто не сдерживается: "Максим! Ну это же паззлы! Ты их все равно собирать не будешь!"

402134
bacsi
кстати, спорный вопрос
поглядеть историю, так все реальные аристократы Англии - поголовные снобы
Kid
у меня бы предки под черным роджером на абордаж ходили - я бы не только снобом был, я бы из принципа вообще бы ни с кем не разговаривал и изъяснялся только жестами, и матом, когда страшно

402133
ххх: Я в своей жизни пил ОЧЕНЬ много пива... Рекорд-24 бутылки (0.5) бекса в сутки. Также много пил элитного разливного в различных кабаках. Заменить мне пиво может только полусладкое шампанское. Все. Несмотря ни на какие инсинуации, я пил, пью и буду пить пиво.
yyy: пей, кто тебе запрещает-то, только не размножайся

402132
xxx: он даже закачал мои фотки на псп
xxx: такого еще никто не делал
[/more]
_______________________________________________________________________

Если вы озабочены тем, чтоб быть здоровыми, читайте медицинский блог. Всё о болезнях, их лечении и профилактике. Новости о медикаментах.

Для того, чтобы пополнить Skype, требуется всего лишь оплатить и активировать код. Моментально и без усилий.

Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

В студенческой общаге пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу. В общем парни поднялись к себе на 4й этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут...
До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул:
"Да бросьте вы её на фиг! Всё равно не даст никому!!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...
Чувиха секунд пять повисела и как заорёт:
"Дам! Дам!! Всем дам!!!"

- Мама, а ты много знаешь сказок?
- Много, доченька.
- Расскажи какую-нибудь.
- Вот вырастешь, выйдешь замуж, тебе муж будет рассказывать.

Одна тётка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин и увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца:
- Почем этот попугай?
- 50 долларов.
- Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?
- Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть может... Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят. Прямо не знаем, что делать с ним.
Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила попугая, принесла домой. Он говорит:
- Новый дом, новая мадам.
Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две ее дочери. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи.
Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!

- Дети, давайте позовем Снегурочку!
- Сне-гу-роч-ка, иди к нам!
- А теперь, дети, давайте чем-нибудь удивим Снегурочку!
- Сне-гу-роч-ка, вали отсюда!

Камасутра.
Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!
Наклеены обои.

Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор за компом:
- Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
- Что, счёт пришел?
- Да не... Замок отвоевал, ща опять нападут... Ой...

1996 год. Билл и Хилари Клинтон на званом ужине. Хилари показывает на танцующую некую Монику:
- Оригиральное платье.
Билл:
- А оно не новое... Стиранное.

- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется разводом.

Разговор двух женщин:
- Самыми лучшими минутами в жизни я обязана футболу.
- Ты ходишь на стадион?!
- Нет, туда ходит мой муж, а я хожу к соседу.

- Представляешь - тёща - сука, мою жену в секцию каратэ записала!
- Ну, и как?
- Занимается.
- А ты?
- А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить.

Редакция газеты "Комсомольские Факты". К главному редактору влетает запыхавшийся журналист:
- Вот! Придумал! Можно пускать на первую полосу! Сенсация! Вот:
"Вчера в центре Киева инопланетяне, спустившиеся с неба на золотых драконах, похитили непьющего сантехника!"
Редактор, с кислой миной:
- Нет, я конечно все понимаю, борьба за тираж и все такое... Но непьющий сантехник! Кто ж в него поверит?

Встретились три великих композитора: Огинский, Шопен и Чайковский.
Огинский: - Да под мой полонез дворяне стрелялись!
Шопен: - Это что, под мой полонез весь мир рыдал!
Чайковский: - Не знаю, мой вроде всем понравился.

Мюллер в театре. Представление кончается, артисты уходят, и тут Мюллер кричит:
- Артисты! А вас я попрошу остаться!!

Маленькая хитрость.
Газированная водка на вашем праздничном столе позволит сэкономить на шампанском, да и на закуске тоже.

У вас вздутие живота, тошнота... попробуйте аборт.

Хотите насолить своей стройной подруге? Подарите ей на кухню телевизор!

Уважение - это когда, для того, чтобы поприветствовать человека вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже - любовь.

Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

Чтобы отучить сына играть со спичками, отец ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

Сын Сергея Шойгу устроил дома пожар, чтобы хоть в свой день рождения увидеть отца дома.

К кому не зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.

Новогоднее Газовое Теле-Шоу (краткий сюжет):
Две группы мошенников показывают друг на друга пальцами по телевизору в течение 2х недель. У каждой группировки - своя аудитория возмущенных лохов, размером с крупное славянское государство каждая. Газовые бабки втихаря пилятся посредниками. Через неделю лохи переключаются телеящиком на другую тему - до следующего Нового года.

Расстроенный рыбак, ничего не словив, идет вдоль берега с баулами с палаткой, надувной лодкой и 15-ю удочками. И вдруг замечает такую картину! Мужик стоит по пояс в воде, считает:
- Раз! два! три!
И выкидывает руками на берег 5-ти килограмового сомика! Расстроенный рыбак застыл на месте... присел в кусты и стал наблюдать. Через 15 минут снова:
- Раз! два! три!
и выкидывет руками на берег 9-ти килограмового сомика! Не выдержав, выскакивает отчаянный из кустов:
- Мужик, расскажи, как ты так можешь! Я всю ночь вдоль берега с удочками, с сетями ходил, все места испробовал! Рыбалка - это моя жизнь!
Тот посмотрел на несчастного и говорит:
- Ладно, тебе скажу. Ищешь место. Избавляешься от удочек. Раздеваешься догола, заходишь по пояс, стоишь и ждешь... когда почувствуешь, что начинает всасывать, начинаешь быстро считать до трех, хватаешь и быстро выкидываешь на берег!
На радостях рыбак поблагодарил мужика и побежал искать место. Нашел. Разделся. Стоит в воде и ждет. Проходит полчаса. Чувствует, начинает всасывать, он собрался и считает:
- раз! два! три! че-ты-ре... п-я-т-ь... ш-ш-ш-е-е-с-т-ь...с-с-с-с-е-е..........

Задумано было неплохо, но пьяный папа Карло перепутал верх и низ, и в результате - нос у Буратино оказлся расположен в очень неудобном месте.
________________________________________________________________________________

Пользователям интернета, оплачивающим его по трафику, будет полезна программка - компрессор трафика - до 80 процентов уменьшения объёма при сжатии!

Страхование в Ховрино и Левобережном районах - ОСАГО, недорого.

.

____________________________________________________

На сайте PokerRoomSchool можно играть в покер онлайн бесплатно с бесплатно предоставленным стартовым капиталом без депозита

Мода, рекомендации по стилю, викторины - всё это блог ателье Игоря Пронина.

402131 [ + 2189 − ]
Получили ответ от тех. поддержки китайской компании huawei, одна из строк - "Китайское электричество до конца не изучено..."

402130
xxx: Знаешь, как меня перед новым годом обрадовали?
yyy: Нет, как?
xxx: Сказали, что напряженки не будет, то бишь 50% оклада не добавят за этот месяц к ЗП!!
yyy: Ты че, дебил чтоль?
xxx: Нет, просто когда начали вступление, я думал, что под сокращение попал.

402129
Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку...
Читать далее
_______________________________________________________________________________________________________________________________

Многофункциональная сетка строительная: препятствует возникновению трещин в строительных материалах, дающих усадку; защищает наружные элементы при проведении строительных работ или ремонта фасада зданий и пр.

Всех любителей и просто желающих приглашаем играть в онлайн покер бесплатно - участвуйте в турнирах!

.

________________________________________________________

Если уж прицепилась такая зараза, то нужно знать, что лечение герпеса заключается в первую очередь в повышении иммунитета. Около 40 процентов россиян поражены вирусом герпеса, тем полезнее знать об этом всё.

Деда Мороза в каждый дом!" - сказал пьяный кочегар, отключая отопление.

- Моя жена - Марья-искусница и Цицерон в одном лице!
- Как это?
- Даже во время минета умудряется болтать по телефону.

Блондинка:
- Ребята, ёлку вы украсили?
- Нет, сама из леса наряженая пришла!

Лежит постаревшая пара в супружеской постели:
- Дорогой, а ты мне изменял?
- Только один раз, милая, только один раз.
- Эх... Нам бы щас этот раз пригодился.

- Дорогой, будешь ещё котлетку?
- Конечно, дорогая. Я так старался.
- Хм... Вообще-то котлеты готовила я.
- Ну я имею ввиду, когда жену выбирал.

Норковая шуба - по карте Master Card!
Новый автомобиль - по карте Master Card!
Первое кругосветное путешествие - по карте Master Card!
"Служба судебных приставов!"
Что?!
"По карте Master Card!"

Брак - это когда на смену высоким словам приходят высотные, т.е. многоэтажные.

Увидел название игры "Новые приключения Колобка". Старые, помнится, закончились пожиранием Колобка. С чего начнутся новые? Заинтригован.

Дорогой Дедушка Мороз,
Пожалуйста научи, как правильно спать. С ручками под одеялом или на одеяле, а то в Хастлере (журнал такой с веселыми картинками) про это ничего не пишут. Вот Марьиванна говорит, что ручки надо держать на одеяле. А у меня они зябнут. У неё, между нами мужиками, жопа тоже холодная, хотя держит её под одеялом. Жду ответа, как по ночам минета.
Кстати, подари мне на Новый Год очередной номер Веселых Картинок, конечно если уже сам полистал тайком от старухи и Снегурка не затырила.
Вовочка.

- Шеф сказал, что сегодня на совещании я выступил как настоящий поц. Ты не помнишь, кто такой Поц? По-моему, это древнеримский оратор.
- А по-моему, это еврейский хуй.

В брачный сезон киты очень активны. Достаётся даже теплоходам!

Из поздравления Ленина к Новому году:
- Товагищи габочие и кгестьяне! Интеллигенции все-гавно, а вам скажу. Желаю вам хогошего здоговья, успехов и всяческих гадостей в жизни!

На планёрке телевизионщиков Первого канала. Редактор:
- Почему политики в новостях мало?! Надо острее быть! Правду-матку резать: как президент и премьер не могут власть поделить, как сплошь и рядом нарушают Конституцию, как народу голову морочат, а сами со своими подчиненными бюджетные деньги пилят. Острее надо быть, честнее и принципиальнее!
Молодой журналист (схватившись за голову):
- Нас же пристрелят, как Политковскую! Или отравят как Щекочихина!
Опытный журналист:
- Да брось ты, ерунда какая! Учись, сынок, как надо быть честным и принципиальным!
Вечером в новостях Первого канала опытный журналист (гневно):
- Продолжается политический кризис на Украине! Президент Ющенко и премьер Тимошенко не могут поделить власть. Ющенко обвиняет премьера в махинациях при приватизации госсобственности, а Тимошенко утверждает, что президент нарушает Конституцию.
___________________________________________________________________________________________________________________________________

Архитектурные макеты домов весьма способствуют привлечению заказчиков, инвесторов, благоприятствуют продажам. В макетной мастерской «Бэст макет» вы получите гарантированно качественную работу.

402093
ххх: опиши себя! лет, глаза, вес, учишься где?
yyy: 18 лет, учусь в Инсте, карие глаза, утром весил 68, щас 66,5 - 67 кг.
ххх: как это так? как похудел?
yyy: постригся *happy*

402092
Будни инет. магазина
1: Я оплатил заказ на 100 голды. Почему у меня в игре голда не прибавилась??
2: Сообщите сервер\имя. Человек читающий мысли на расстоянии через интернет сегодня временно отсутствует.
1: А когда он будет?

402091
Студенческое общежитие. В локальном чате пишет девушка:
Парень со второго этажа, которого я полгода назад затопила, когда холодильник размораживала - ОТЗОВИСЬ!!! А то настало время повторной разморозки, я волнуюсь...

402090
Она: А у меня из окна петроградскую телебашню видно :) Ооо, мы там вчера были...
Он: Круто :) А у меня из окна видно сугроб... И я там тоже был в ночь с 31 на 1
_________________________________________________________________________________________________________________________

Вам по душе лыжный слалом, серфинг, дайвинг и глубоководная рыбалка? Тогда туры в ЮАР - для вас, Африканский континент встретит вас гостеприимностью пляжей и большим выбором развлечений.

«Русское поле ( 2006 год)» на Яндекс.Фотках

________________________________________________________________________________________________________________________________

Для бизнесменов и деловых людей: доска объявлений. Полезный ресурс для тех, кто не хочет терять времени - все объявления на одном сайте!

Статьи о дизайне, статьи для полиграфистов, обзоры новых тенденций на Полиграфиня.ру.

.

_________________________________________________________________

Папулька вчера отыскал в неплохом инет-магазине себе автозапчасти на Киа, может кому-то пригодится тоже.

Порой именно притчи в нашей жизни играют немаловажную роль. Мудрые сказания тех, кто постиг жизнь, помогают нам неожиданным образом.

402089
каменты к фильму ужасов на торренте:
yyy - спасибо, никогда не видела индийских фильмов ужасов
xxx - А чего такого? Все танцуют и поют, как и положено в индийском ужасе!

402088
xxx: на работе придумали новую игрульку!
xxx: рисуешь в паинте шахматную доску. Делаешь ее обоями. Создаешь 12 ярлыков документов и 12 ярлыков компьютера.
xxx: Вуаля! Шашки,причем без ехе! =)

402087
С форума фильма "Оружейный барон": Нашел интересный факт - Для съемок сцены со складом автоматов были закуплены реальные автоматы Калашникова, так как они были дешевле чем муляжи.

402086
cherry: нее, я все-таки не пойду
kishara: писец ты, лена...
kishara: такой беленький... с черным пятнышком на лбу для прицела

402085
.swop: он думает, если он компьютер с Linux поставил за шкаф, то это серверное решение

402084
SeRiToYoH
тут с женой разговаривали с утра. она говорит - сон дурацкий приснился
SeRiToYoH
как она на работе работает, и какие-то документы куда-то не идут
SeRiToYoH
что-то не получается..
SeRiToYoH
короче, говорит, фантастика полная и фигня
SeRiToYoH
а я задумался - стоит ли ей рассказывать мой сон о том, как какие-то жаброногие кракозяблы завоевывали галактику?

402083
feduza: по физике нас МОЩНО подставили )
cubert_r_a: Угу.
cubert_r_a: Но Xxx сказал, что можно пока не срать кирпичами - сдавайте экзамены.
feduza: он как бы говорит нам...
feduza: ни разу не понял, что Xxx говорит )
cubert_r_a: Он, мать его, как Кенни.
feduza: нет
feduza: Кенни я понимаю!
feduza: ну, кроме длинных пассажей )
feduza: но там по контексту ясно
cubert_r_a: Xxx тоже ясно. Его ясно по интонации и жестам.
cubert_r_a: Если он кричит и бьёт тебя по лицу твоим обходным листом, это значит, что ты напортачил.
cubert_r_a: Если что-то мурлычет, значит ты пока ещё не успел накосячить, или он пока не знает об этом.
cubert_r_a: Я мечтаю о том дне, когда в него эмотиконы или смайлики встроят. Чтобы над головой загорались. "Ты мудак, тебя отчисляют", "Кушать", "ВГТ тобой недовольно", "Туалет".

402082
xxx: а что ты делаешь 10 января?
yyy: хм. пока не знаю, а что?
xxx: у меня др
yyy: ух ты!
xxx: Я могу тебе сказать, что самым лучшем подарком для меня будешь ты.
xxx: Что скажешь?
yyy: ммм!
yyy: Вам завернуть в блестящую бумажку или в сверкающий полиэтилен?
xxx: нет. Просто зайдите в аську в 9утра и будьте на связи со мной. И желательно возьмите учебник по линалу :-)
yyy: сэр. Да вы просто опупели :)
xxx: нет. :-)

402081
xxx: знакомая живет в америке, учится в бруклине в самой обычной американской школе.
xxx: в классе 11 человек - 4 русских, остальные китайцы.
________________________________________________________________________________________________________________________________

Читаем только здесь: восходящая звезда этно Иванна Нечай. Яну любят все!

Сугубо музыкальный блог, ничего кроме музыки, предлагает: новостная сфера - будьте всегда в курсе - обзоры, отчёт, события, новые альбомы музыкантов, гастроли и инструменты.

Муж - жене:
- Как это твоей маме полегчало? Я уже с копачами договорился!

Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - ух! Вся квартира ходуном ходила.
- И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
- Сосед.

- Какие льготы положены ветерану гражданской войны?
- ?!
- Я был в гражданском браке.

Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную галантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее:
- Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!

- Я изобрел безалкогольную водку!
- Да будь ты проклят!

- А! А! А! Ещё! А!
- Дорогая, сделай чуть погромче.
- Дорогой, я сделаю чуть погромче, если ты сделаешь чуть покрупнее.

У врача на приеме страдающий бессоницей. Доктор:
- Вот мой совет, милейший. Если не можете уснуть, выпейте бокальчик вина.
- А если не поможет?
- Если не поможет, выпейте ещё один. И через пять минут - ещё один.
- А если и это не поможет?
- Тогда вам будет всё равно, спите вы или нет.

Старые девы похожи на обувь в чулане. Постареть постарели, а сноситься так и не сносились.

Ожидая свою девушку в её квартире на десятом этаже, молодой человек начал скучать.
Его возлюбленная так долго делала себе макияж, что он решил пока поиграть с её пуделем в футбол. К несчастью собака слегка перевозбудилась и прыгнула за мячом, когда тот вылетел в окно. Тут в комнату вошла девушка.
Заметив смятение на лице молодого человека, она поинтересовалась, все ли с ним в порядке.
- Да, но мне хотелось бы знать, не замечала ли ты в последнее время признаков депрессии у своего пуделя?

Проститутка - психоаналитику:
- Ну выкладывайте, что у вас там.

Объявление конферансье:
- А теперь, укротитель - Сергей Безрукий. Со своими дрессированными крокодилами!

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Почему вы ишака палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные - это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости за то, что я тебя палкой бил. Я не знал, что у тебя брат в ГАИ работает.

- Почему в прогнозе погоды ведущая часто исчезает? Это спецэффект?
- Нет, просто она очень худая и, когда поворачивается боком её не видно.

Макдональдс:
- Гамбургер, пожалуйста.
- С вас 100 рублей.
- Но у меня только 100 евро.
- Спасибо, что без сдачи!

Российским генетикам удалось существенно уменьшить размеры собак породы чихуа-хуа.
Получившуюся породу, представители которой практически не видны невооруженным глазом, решено было назвать нихуа-хуа.

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.

Менты сегодня обыскали мою квартиру слава богу не чего не нашли.
Хорошо что есть домик в деревне!!!

Программы компаний Microsoft и AutoDesk - условно-бесплатные.
Это означает, что платить за них не нужно, но можно получить условный срок.

На ликёро-водочном заводе срочно переклеивают этикетки
Коньяк "Президентский" ****
на
Коньяк "Президентский" ******

Наша армия будет мобильная и гибкая.
С мобильными проблем нет, а где взять столько гимнастов и акробатов?

Теперь Буш будет ездить по разным странам, если бросят в него ботинки - значит страна демократичная, если не бросят - тоталитарная, надо бомбить.

Откуда растут крылья у непутёвых ангелов?

Март. Письма:
"Срочно помогите! Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли это сообщение 20 своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрём его быстрее.
P.S.: Жёлтый снег не жрите."
"Люди, помогите победить тех, кто хочет победить зиму! Они жрут снег! А нет снега - нет санок, лыж, сноубордов! Ссыте на снег!!! Они его не жрут! Нассал в сугроб - спас снег!

Кризисная социальная сеть: ВЖопе.

Загрустил слон в зоопарке. Ничего не помогает, ни слониха, ни море еды. Директор дал объявление, мол кто рассмешит слона тому куча бабосов. Месяц никто ничего не может сделать, второй, третий. На четвертый приходит мужик и говорит:
- Ну где ваш слон?
Заходит в клетку, через минуту выходит, а слон ухахатывается. Заплатили мужику как положено. Через пол года дирекция опять находит мужика и говорит, мол иди успокой слона, заплатим в 2 раза больше, чем в прошлый раз. От него нет никому покоя, ржёт и днем и ночью. Мужик заходит в клетку, через минуту выходит, а слон опять весь грустный. Директор говорит мужику:
- Мужик, я тебе еще столько же дам, только скажи что ты там со слоном такого сделал в первый и второй раз?!
- Ну всё очень просто. В первый раз я сказал, что мой член больше его, а во-второй показал.
___________________________________________________________________________________________________________________________________

Отличный интернет-магазин, бойкая торговля мобильными - легкий поиск товара через поисковую форму или прямым нажатием на фирменный знак производителя. Описание новинок мира сотовой связи.

Всем известный модный салон Игоря Пронина открывает филиал: ателье в Санкт-Петербурге. Мужские костюмы инивидуально пошива теперь станут доступны модникам и просто стильным людям северной столицы!