Настроение сейчас - не рабочее

Мы умные только иногда. Когда начитаемся, насмотримся, в наши головы вложиться что-то новое, окрепнет старое. Все остальное время мы – непроходимые дураки. Только этого не замечаем. Сидим, ничего особенного не делаем и думаем. Наши мысли текут в различных направлениях. И очень не всегда это работа. Все чаще анализируем личную жизнь – родители, друзья, любимые люди. Да-да, именно во множественно числе эти самые любимые люди. И даже я бы наверно убрала в вышеперечисленном «друзья» и «родители». Тех, кто рядом, тех, кого называем родителями, друзьями, своими возлюбленными (излишне пафосное слово, но другого так и не подобрала), все они просто любимые люди.
Лично я люблю даже тех, кто меня предал, кто сделал мне больно. Я не могу начать их ненавидеть, желать им зла. Нет, конечно, в какой-то момент очень захочется, чтобы они получили за такое сполна… а потом одумаешься «а зачем?» разве мало эти люди принесли мне счастья, радости, разве мало были рядом когда это…ну да, порой ненужно. Но чаще же нужно. Только остается проблема одна. Любишь тех, кого рядом нет уже. По разным причинам. И среди них есть те, кто может вернуться, кого можно вернуть… но этого не сделать никогда. При всей любви, при том, что помнишь только хорошее. Есть одна проблема – ярче всего все равно помнишь именно боль. И даже со временем, когда она притупилась, когда на первый план вышли добрые, хорошие воспоминания... не меняется. Любить – да. Всем и всегда.
И еще к любви. Вы замечали, что почему-то любим умных? Тех, с кем хочется разговаривать, у кого хочется чему-то учиться, с кем хочется делать что-то? Невыносимо. На всех умных и интересных все равно не хватит. Даже не правильно сказала. Встречаться. Как практика показывает, с такими людьми невозможно жить. А все равно общество ищешь, влюбляешься по возможности… и остаешься в определенной степени один/одна. По-моему мне пора уже переходить на единственное число, причем женское. Природа так славно угадала, что проще описать свои чувства. Ну а мне остается надеяться, что они совпадут хоть немного с тем что испытывал читающий это человек. Я хоть порадуюсь, что не в единственном числе. Так вот.
Включила случайно мультик советский, где Иван, естественно дурак, прознал, что Василиса Прекрасная заточена в башне Кощея. Парень-то думает «Красота исчезла», а не как по привычке «Влюбился, сейчас спасет, дальше смотреть не интересно». Ломанулся это Друак к Царевичу – помоги. Пришли к Кощею, тот по схеме назадавал им заданий, Дурак пошел, все выполнил, Кощея победил, несется счастливый «Красота в мир вернулась!» Царевич к Василисе – выходи замуж. «Ты ради меня мечем не махал, голову не ломал, не тебе и награда». Догоняет она Ивана, преображает некозистого паренька-дурака в добро молодца-красавца, и они вместе людям красоту дарят. Конец фильма. В тот момент меня посетила такая мысль: можно подумать не стала бы Василиса жить с дураком!? Потом поняла – не стала бы. Возвращаясь к ваше сказанному, любим мы Умного. Ну интереснее так, что поделать. Но неудобно, порой даже больно. Когда появляется на горизонте Дурак, который почти не думает, думает только сердцем, после долгой и нудной борьбы с Умным, выбирается он. И начинается еще более нудная работа по превращению Дурака в Добромолодца. Себя успокаиваешь «Он меня хотя бы любит». Куда уж! Окружение в общем-то забито умными да добромолодцами, начинаешь общаться. Дурак-то твой понимает, что с ним говорить не о чем и не зачем. Молча терпит. Не замечаешь, что ему что-то неприятно, ведь любит, значит понимает. Должен понимать. Воспитываешь Дурака. А когда чуть умнеет куда-то исчезает. И снова сидишь, общаешься с Умным, понимая, что он-то тебе никогда не светит. И не потому что он не любит, а потому что его уже не хочешь. И Дурака не хочешь… И совсем никого не хочешь. Проходит время, появляется или Дурак или Умный, снова и снова одно и тоже. Вот и получается, что идеальный вариант – это переученный Дурак. Только он переученным останется в сказках рядом. Нормальный же живой человек терпеть не станет.
Как обычно, начала за здравие, закончила за упокой.
Люди уходят, люди приходят… позавчера в контакте 106 друзей сегодня 105, а вроде вот только вчера добавил двух.
Большой мысленный привет от меня автору и режиссеру «Красного жемчуга любви», Вере Полозковой, Александре Гринчак и Ивану Зененкову.

Я схожу с ума. Вчера, сегодня, завтра. И так будет от бесконечности и до бесконечности.
Ты не даешь мне курить, а я не даю тебе пить. Но оказываясь за много километров друг от друга мы дразним друг друга – я напиваюсь, а ты куришь. Мы смотрим один фильм, мы спим в одной постели – находимся далеко друг от друга. Ты на другом конце города от меня, занят всем чем угодно – ты рядом.
Безумие. Серо-синий мир, красные и зеленые росчерки на нем. Повседневность и ты.
Моя невосприимчивость к тебе доводит тебя. И выводит меня из себя.
С тобой тяжело дышать – дышать можно только тобой.
Разрозненные, незаконченные, легко тяжелые мысли. Из-за тебя. И ты.
Ты так живешь, а я схожу с ума.
И мне это нравиться.

В колонках играет - Зимовье зверей - Carmen horrendum
Хочется поговорить с человеком, который не осудит действия, не прокомментирует их, а просто скажет как жить дальше. Я устала решать это сама.

апатия on

В колонках играет - Би-2 - Вечная призрачная встречная
« - Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, всё-всё-всё, о чём ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; во что была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
- Нет, внученька. Любовь – это когда помнишь, во что он был одет на свиданиях. А если помнишь себя, это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька…»
http://www.liveinternet.ru/users/2742123/post119278174/

Вдруг вспомнила эту цитату.
Сегодня 6 июля, завтра 7 июля. Для многих это просто даты, для кого-то это день поцелуев и Иван Купала. По сути, так оно есть, но я вот такая неровная, что привязываюсь к датам. Конечно, потом они стираются, на их место приходят либо новые, либо они просто теряются, но сам факт, что даже сейчас, по прошествию года я все хорошо помню. Наверно, даже лучше, чем когда пыталась после каких-либо событий восстановить цепочку воспоминаний.
Так вот, что к этой фразе. А если я помню во что он был одет год назад, когда мне абсолютно был параллелен этот человек? А если я помню во что были одеты другие люди в то же время, да и вообще в течении какого-то события? Это значит, что я их всех любила? Нет, конечно, я всех любила по-своему (к сожелению, они не любили меня по-моему), но вот как-то все равно что-то не то.
С каждым днем я все лучше вспоминаю свой прошлый год, что там было, что я чувствовала... На мой взгляд это не очень хорошо... Так что же, у меня нет никаких более ярких впечатлений, чтобы перекрыть эти воспоминания? Почему PW так ярко отпечаталось, что с Ксю и Димой, что с Крис, Раном и Карпухиным? Почему я так ярко помню как отмывала церковь и играла с Раном в шахматы? Почему так живо вспоминанию как готовилась к экзаменам в прошлом году, как сдавала? Почему всю практику помню по дням, помню людй очень четко, эмоции, ощущения? А потом как-то вдруг все стирается, как будто множество и множество ног прошли по моей картинке, нарисованой мелками на асфальте - рисунок остается, но уже весь такой затертый, все линии потеряли четкость, яркость цветов... И осень превратилась в клубок из ножниц, цветной бумаги, ночей ожидания, дней раздрожения, вечеров разочарования, утр надежд... и такими яркими нитками, скорее даже иголками в клубке несколько особнно ярких дней. Вот пока не сожмешь этот клубок в руках - ни одна иголка не вопьется в руку, то есть не начинашь вспоминать. Одно приятно - эти моменты одиночны и не тянут за собой ничего. И еще зима. Да, вот она была Зимой. Сплошной снег, метель, снежные заносы, бураны, когда ничего не видишь, но идешь, а потом вдруг приходит осознание... И еще мне кажется, что поездку в Пермь я до сих пор не переварила, потому что сверху навалилось мокрое и душное одело, а за ним мягкая, легкая, теплая простыня... Но Пермь - это просто что-то из области фантастики... Пусть она среди всей этой кутерьмы, застоя, так и остается сказочным ледяным городком, огромными сугробами, рыхлым снегом, улыбками и каким-то волшебным запахом дома Крис.
Может это какая-то присыщенность. Но я уже ненавижу то, что происходит со мной, то, что я думаю, иногда даже чувства свои ненавижу. А еще ненавижу, что не плачу больше.

Ваш архетип - Друг

Ценности:доброта, мораль, этичность. Потребности:чувство локтя", душевность и искренность. Мотивация: принадлежность, взаимоотношения, забота. Проявление архетипа: Домашний и не претензионный человек. Для него важны дружба, взаимоуважение, умение держать обещания. Сентиментален. Заботится о своих друзьях и близких. Стиль управления: семейный. Большое внимание уделяется взаимоотношениям. Предположительная ориентация деятельности: управление мотивацией, обучение, корпоративные мероприятия. Лучшее проявление: верный, заботливый друг. Худшее: морализаторство, субъективизм. Символ: Женщина-мать. Воплощение: Гефест. Стихия: Воздух.

Пройти тест

Люди улыбаются. Улыбка готова рассказать гораздо больше, чем сотни, тысячи слов. Только главное понять эту улыбку. Некоторые люди улыбаются так, что просто невозможно не смотреть на человека, точнее на улыбку. А от некоторых улыбок становиться аж противно. Такие люди очень редкие, но, к сожалению, встречаются. На самом деле, если улыбка искренняя, то она всегда красивая и приятная. Неважно, человек смеется или это грустная улыбка. Главное, что от нее идет тепло. Наверно, если бы можно было улыбками обогревать улицы, дома, людей, то никто никогда бы не мерз. Или наверно мерз. Думаю, людям и так тепло. Если кто-то улыбается. Для них. Такое собственное солнышко. Маленькое, но теплое и постоянное.
Вот уже два года я сама улыбка. Хоть и нарисованная… Нэр… но все же улыбка.
Не очень давно, но все же достаточно, зимой, больше двух лет назад я увидела в контакте у человека «Религиозные взгляды: верю в улыбку». Как-то близко стало… Со временем я поняла почему именно в улыбку. И я верю в улыбку. Пусть детская песенка про Улыбку будет девизом всех людей. Ведь это так приятно, когда человек улыбается. Не важно почему – увидел он хорошего знакомого, по которому соскучился, получил приятную смску, услышал обрывок чьего-то разговора на улице или ему просто понравилась прическа, которую сделал парикмахер, главное, что в эту секунду человек себя чувствует счастливым. На мгновение. Но можно и продлить это мгновение. Или сделать их чаще. И каждое из них не будет похоже на предыдущее, потому что счастье никогда не бывает одинаковым.
Улыбайтесь, господа, улыбайтесь! (с) «Тот самый Мюнхгаузен»

В колонках играет - музыка из "зомби-фермы"
шоколад, поп-корн, чипсы и все это залитой колой, а сверху чупа-чупс с колой же.
да, жизнь нелегкая штука х)

В колонках играет - Торба-на-круче - Все в себе
хочу играть в шахматы.

В колонках играет - Би-2 - Дурочка
разочаровалась в людях.
опять.
или снова.
кому как удобно.
дошутилась, все и правда верят, что все у меня хорошо.
как хочется разбить эти иллюзии...
а вдруг осколки кого-то ранят? им будет больно...
но сейчас они улыбаются, правда улыбаются.
паршиво быть иллюзией)

В колонках играет - Сплин - черный цвет Солнца
Каждый день одно и то же - ложись спать, а в голове мысли, они складываются в буквы, слова, строчки, абзацы... и уже где-то на третьем предложении теряешь мысль, начинаешь засыпать, потом опять просыпаешься и опять пишешь, мысленно нажимаешь на кнопки клавиатуры, а на экране появляются слова... А потом начинаешь листать картинки, складывающиеся в монотонное слайд-шоу, включаешь музыку, раздраженно выключаешь, пытаешься писать, но уже после первого предложения смотришь какой-то дурацкий ролик, он внезапно кончается и переходит в монотонный дурацкий фильм, который хочется выключить, но уж слишком интересно чем кончиться весь этот бред. А потом начинается вполне реальный фильм про твою жизнь. "Камера! Мотор!". И уже не знаешь что лучше противные душные сны или ощущение пустоты.
Моя программа дает сбой. Пока я писала ее вроде все было четко и понятно, но, когда она не запустилась первый раз,я начала исправлять ошибки, мелочи - точки-запятые. Программа работает, но доходя до определенного момента глючит. Сейчас она даже научилась выдавать правильные ответы. Но на пару вопросов какой-то косяк. Неизвестное значение. У меня уже нет сил искать ошибку, а бросить жалко. В панике и расстройстве возникает желание стереть ту часть, где скорей всего ошибка и вся остальная программа не пострадает, только в ответе будет пара пустых полей, но даже это я со временем исправлю. Я боюсь или не хочу стирать эту часть программы. Обидно, что такая мелочь мешает жить.
Я долго думала чего хочу. Хочу стабильности. Нет, не монотонности, а стабильности. Уверенности в том, что завтра в аську мне не напишут "мы расстаемся". Это так унизительно, когда даже не по телефону, не смской, а в аську, когда сама открываешь этот шкаф, а на тебя падает банка. Вот можно же не открывать этот шкаф. Но так хочется постоянно... Или уверенности в том, что тебе не скажут "солнц, прости, это не ты виновата, но сейчас я не буду разговаривать", потому что от таких слов сразу возникает вопрос "в чем я виновата?". Или уверенности, что тебе не будут ныть полдня в аську "все плохо!", когда тебе самой хреново. И чтобы самой не сорваться, не заныть оставшемуся рядом человеку, начинаешь шутить. Шутки притянутые зауши, улыбки завязаны бантиком, чтоб не дай боже, развязались, глупые, никому не нужные, слова. Это постепенно распространяется на всех. Все понимают, что что-то не так, а вот где ошибка - не знают.
Ошибка в человеке, который это пишет. Который боиться одиночества, поэтому готов сутками раскладывать пасьянсы, но не открывать учебник, боясь, что что-то не поймет и тогда никто не сможет помочь, потому что никто не объснит того, что он не понимает. И так всегда.
какой-то вечный неприятный страх нестабильности, неустойчивости. Статически неопределимая система. Если бы все было так легко, как тема, которую нужно выучить, а учебник открывать страшно.
Я вырасту.
Вот только это не нужн и не важно ни для одного человека))
как там было в дурацком контакете "80% людей наплевать, что у тебя проблемы, а 20% рады, что они у тебя есть". главное, чтобы 99,9% не знали о том, что они у тебя есть)
Что ж, впереди очередной день, а с вечера не спасут таблетки.
Спокойной ночи.
Доброе утро.

В колонках играет - Земфира - Не пошлое
набор мыслей, фраз и чего-то еще... случайный порядок песен и разброс на счастье - пасьянс не сошелся. привычные логические формулы, давно забытые, преобразовываются во что-то странное, подчиняющееся только мелодиям песен и метели на улице. раз-два-раз-два-раз-два-раз... мерный стук шарика ракетка-стол-стол-ракетка-стол-ракетка-стол-ракетка-пол-стена-батарея-пол... узор на стекле автобуса морозным утром и сырость подземного перехода. прерывающаяся линия пунктира бардюра в огромные круги, выложенные брусчаткой на площади у театра. каток на дороге и траектория полета голубя мира, замерзшего на теплотрассе около рынка. мерный шепот на задних партах, прерывающийся всхлипами двери в коридоре. огромные неестественно вывернутые головы белого цвета и подсолнухи на сером фоне. комната в Арле в давно забытом учебнике на верхней полке в библиотеке. толпящиеся люди у окна в раздевалке. визг тормозов. сон.
какой-то слишком привычный, чтобы о нем помнить.
какой-то слишком интересный, чтобы не хотеть досмотреть.

В колонках играет - TequilaJazzz - Последняя

Настроение сейчас - оно!

 

Волнам не стоит молчать,
Если знают, где ветра искать -
Он уходит с ключами в руке,
Напевая на чужом языке.

На песке не осталось
Ничего, что казалось,
Будто в чашке плескалась
Кофе самая малость,
И - пролилась.
 

Не так уж и давно в какой-то книге между всего остального я прочитал о том, что расстояние от Земли до Солнца равно ста пятидесяти миллиардам шагов. Не метров, верст или футов, а именно шагов. Ну, прочитал и забыл на какое-то время, как вдруг неожиданно, совсем неожиданно откуда-то из глубин памяти выплыло это число и стало странным образом меня занимать. Под рукой, конечно, не было никакого справочника, энциклопедии - взрослой, детской.

И я стал спрашивать всех окружающих: "Какого же истинное, метрически выраженное расстояние от Земли до Солнца?" Все было безуспешно - никто не мог дать ответа, отмахиваясь от дурацкой заинтересованности. Ну и я решил принять на веру эту аксиому, наверняка антинаучную, в чем главная ее прелесть.

Я стал делить и умножать количество шагов, количество вдохов выдохов, передышек с их сигаретами, количество которых тут же перемножал на количество слов, несказанных во время жадных затяжек ароматным дымом, количество которого, исчисляемого в клубах перемножал на количество клубов, баров, где я побывал за неделю.

Из их площади, исчисляемой в знакомых, а иногда и в незнакомых людях вычитал лишнее, получая остаток, который, увеличиваясь пропорционально количеству вина, поначалу в финале всегда имел обыкновение сокращаться до максимальновозможного минимума.

Далее наступала очередь вспоминать порядковый номер такси, плюсуя его к числу неизведанных пока районов города, делить на последние капли случайного вина, наконец, умножать на слова, без которых можно было бы обойтись и количество сигаретных пачек, которые всегда оказываются пустыми на утро.

Извлекая корень из полученного числа, я каждый раз нахожу искомое расстояние - расстояние от Земли до Солнца. Сто пятьдесят миллиардов шагов...
 

 

Наутро встала, погрузилась в привычную трясину, отсидела положенное на лекциях, нарисовала, начертила, поехала в центр, села в автобус, вернулась к любимой маме, ненавистному ее сожителю, мысленно окрестив его который раз соспателем, пообедала с подругой, едва притронулась к своей тарелке, уверила ее, что все в порядке, увиливала, если разговор выходил за рамки глупых мелочей жизни и каких-то мелких ничего не значаих историй, потом посидела на лавочке в парке с другой подругой, выяснение отношений закончилось нечем, едва она скрылась из виду,  поняла, что отношения уже давно дали трещину, сердце запнулось и продолжило сучать, остановилась на улице Ленина, покопалась в себе, посмотрела на торговые ряды, решила, что занимается лишь самолюбованием и самосожелением, разозлилась на себя, развернулась на сто восемдесят грудусов, сделала шаг, потом второй, вернулась к жизни, позвонила другу на работу, попросила встретить, переменилась, снова вернулась в сеть, почувствовала отвращению к алкоголю, набрала в весе, сделала несколько хороших работ, стала чаще и гуще краситься, перестала укладывать волосы, все больше молчала, стала подумывать о посещении врачей, часто звонил друг, который был теперь единсвенной связующей нитью в их отношениях с подругой, возвращалась все раньше, и чаще на маршрутках, страдала бессоницей, старалась как можно больше гулять со своим парнем, но все равно не отрывала глаз от бордюра тротуара или декора зданий, переходила дорогу только по подземным переходам, больше не разглядывая их исписаные стены, ходила через мост, больше не рассматривала здания, не вспоминала их историю и как они выгляделе весго пару лет назад, не думала о любви, хотя и все чаще смотрела идеалистические советские фильмы и экранизации английский и французких романов, была удивлена и нашла в себе силы улыбаться, вставала по ночам и по долгу стояла на холодом кафельном полу на кухне, вглядываясь в пустые окна домов напротив, начала опять пить что-то типа успокоительных, пробовала читать, но бросила всю эту любовную классику с учебниками пополам, отвечала на вопросы, которые ей задавали, больше не пыталась пойти на встречу и поговрить серьезно с подругой, несколько раз четко ей сказала "нет", когда она делала вид, что пытает помочь, приняла приглашение на конференцию в Москве, точно зная, что ничего не хочет делать только лишь потому, что глубоко безразличны эти бумажки, закричала на маму, не выдержав давки, плюнула на учебу, прогуляла несколько раз пары, вспомнила о своем обещании, начала писать фанфик, попыталась показать начало просившему человеку, поняла насколько ей это до лампочки, убрала в дальний угол, вздохнула. выключила комп, легла спать, наутро встала, погрузилась в привычную трясину, отсидела положенное на лекциях, нарисовала, начертила, поехала...