Пряный запах трав, подвешенных над большим столом, занимающим всю стену у стены, мягкий шорох ветра за окном и тоненькое приятное дребезжание стекол в раме от ветра, резковатый свет свечей в керамических тарелках… и тяжелое дыхание сидящего в кресле по центру комнаты.

- Больно? Ну, потерпи, деточка...

- Не хочу, - попытка вырваться из цепких рук не увенчалась успехом, и вновь мягкое глубокое, обитое красным бархатом, кресло ловит почти безвольное тело.

- Придется терпеть, раз хочется, - сухая рука крепко держала за плечо, ближе к шее, где ключица, а вторая лежала где-то на солнечном сплетении, чуть левее, где сердце, сухие губы беззвучным шепотом плели заклинание, а блеклые глаза не отпускали глаза пациента.

Хотелось уйти, хотелось кричать, хотелось хоть что-то сделать, но больше всего стать как все.

- Ты решение не поменяешь?

- Какое?

- Ты хочешь стать человеком?

- Да.

- Принимается.

Рука, лежащая на груди, постепенно погружается. Сквозь кожу, сквозь тонкий слой подкожного жира, сквозь кости, сквозь мышицы, раздвигая осторожно вены и капилляры… к сердцу. Раз, два… на мысленный счет «три» сил уже нет. Голова безвольно откидывается на спинку кресла, а сухая рука сжимает сердце, вытаскивая его осторожно-осторожно. Сейчас нет дела, то тела, оставшееся без жизни, без памяти, без чувств. Главное сейчас – сохранить сердце. Может, поймет? Сердце со всей осторожностью опускается на дно зеркальной шкатулки и запирается маленьким ключиком. Ключик отправляется на связку, где, по меньшей мере, десяток таких же маленьких ключиков. Это не первый пациент в этом доме. С полки, с которой давно не смахивали пыль, берется каменный мешочек, набитый сверху сухой травой. С него лишь сдувается пыль и достаточно небрежно новое сердце вставляется новому хозяину.

Глаза сразу открываются, но уже нет запахов травы, мягкого шороха за окном и режущего глаза света свечей. Просто светлая комната, в которой достаточно приятно находиться. Почему – не ясно. Но это не важно.

- Здравствуй, человек, - прошелестел сухой голос откуда-то из-за спины. Никакой реакции, только слегка склоненная на бок голова.

- Я помню все, что было со мной, я знаю что со мной случилось, - при этих словах человек поднимался из кресла и медленно поворачивался туда, откуда послышалось приветствие. – Только у меня есть проблема, - глаза быстро нашли выцветшие глаза врача, - я не помню своих стремлений и мечт.

- А теперь у тебя будут другие мечты, - в руку опустился маленький потрепанный мешочек с чем-то очень легким внутри.

- По-моему этим уже пользовались, - брезгливый взгляд на мешочек и недоверчивый на врача.

- У тебя были иллюзии, что став как все у тебя будут другие мечты?

- Секонхендные мечты… - неуверенно проговорил человек и опустился в кресло.

- Всем было известно, чем все закончиться, кроме тебя. 

В колонках играет - Fleur - Сегодня

Я начинаю понимать как легко стало вывести меня из себя. Но, скажу без ложной скромности, я святая - все еще не сорвалась ни на домашних, ни на близких людей. Интересно, с чего это я такая вдруг терпеливая?

Знаете, я ненавижу 1 сентября, День Учителя, Новый год, 8 марта и 30 мая. Все полне логично - я родилась и живу в семье учителей. Как думаете, насколько я могу любить эти праздники за все нескромные 18 лет, когда толпа разнообразных людей туда-сюда толпами? Холодильник забит тортиками, шкаф с консервами шоколадом, по всему дому цветы, а на столе громоздятся неровной стопкой открытки. Это же сдохнуть проще! Поверьте, господа сладкоежки, за такую жизнь вы бы тоже возненавидили шоколад, сахар и все, во что они входят. Вывод - я тупо хочу есть. 

Еще я готова поубивать ВСЕХ и СРАЗУ. Ладно, отвлечемся от того, что в моем доме постоянно звонит телефон и двери не закрываются, но существует еще моя маааленькая группка в инсте в 28 человек в кабинете 6 на 10 метров, заполняющая этот кабинет, когда у меня уже прошло две пары с 8 утра.
 

А вообще как бы сегодня День Учителя. Как бы совсем недавно (пару дней назад) был День Архитектора. Какого хрена я родилась в пятницу 2 октября!!?? Обеспечила себе будущее, называется ><

все, теперь можно идти спокойно глотать успокоительное на ночь и спать...спать...спать...

В колонках играет - Кукрыниксы - Странные дни

Настроение сейчас - средней паршивости

...истерический смех на похоронах (с) RanMC
Итак, я приехала с практики неделю назад. Ничего нового, ничего интересного. Кажется. Для разнообразия начну сначала, может сама смогу разобраться.
28 июня. сессию я благополучно закрыла, про себя сказав "завалила", ввиду двух "троек" - за курсовик и за экзамен, ну что ж, я никогда не считала себя особо талантливой ученицей. У меня собственные проблемы, которые никого не касаются. Спихнем на них все проблемы. Вернемся к 28 июню где-то часам к 11-12. Кафедра геодезии, я торчу под кабинетом завкафедры, планируя договориться на то, чтобы закончить практику раньше. Меня ставят перед фактом, что либо в первый заезд, либо во второй, со своими, но море в августе мне обламывается. Решаю все "не отходя от кассы", то есть выезд 30 июня.
В наушниках death metal, скинутый на кануне одногруппником, в душе переживания о маме, а в мыслях "и какого?". Ехала никого не зная, но с надеджой как можно быстрее от всего этого избавиться. Меня селят вообще с левой для меня девочкой, определяют в бригаду с совершенно незнакомыми людьми. Я молчала два дня. Представляю какого было удивление окружающих, когда к вечеру следующего дня я решила сказать им пару слов. И день за днем... одно и то же...
Утро: физручка приходит, долбится в дверь, а ты спокойно остаешься спать до планерки, благополучно просыпая зарядку и завтрак... и набор дня одинаковый: трое работают за семерых - мерить углы, мерить высоту, считать ведомости, чертить план... а потом я благаполучно в конец разругалась с бригадиром и свалилась болеть. Комната обыкновенный проходной двор, а когда не проходной двор, то орет "мясное мясо" парня с бригады соседки, пока он чертит план. Каждый вечер обламывается план "почитать книгу" - то погулять, то поболтать, то в гости в карты играть, то выпить, то еще что-нибудь...
А жаловаться на самом деле не на что:
- новые друзья
- человек, который любит
- еще несколько человек, которым немного не повезло, но они старались
- мои друзья по мне соскучились
- дома раньше, чем у мамы операция
- на море успеваю уехать
Вот только никакого удовлетворения. Я и раньше прекрасно справлялась со всеми трудностями сама, а тут еще и вроде как поддержка даже есть... Каждое утро, когда просыпаюсь все кажется каким-то странным сном пока иду варить кофе, пить его с печеньем, а потом в больницу... и как ничего нет, пока не придет смска "доброе утро, Сашенька :) мы сегодня встретимся?" а все равно же ничего.
Стало невероятно раздрожать "я скучаю, скорей бы встретиться и т.п." а ведь всего-то пять человек об этом говорят... Аську отключаю. Телефон...нет, просто на смс не отвечаю... Строчки... нолики и единички... набор символов, которым мы придаем значение... Я и забыла, что так не просто можно жить, а так нужно жить.
Что вы чувствуете, когда во сне красивая сказка, а потом настигает писк или слишком грубые басы будильника? Что вы чувствуете, когда интересный разговор приходиться прерывать из-за того, что кончились деньги?
Ян, видимо мне очень понравилась эта твоя фраза про смех на похорнах. Наверно, потому что почти на всех похоронах в какой-то момент я начинала смеятся.

P.S. мой парень много курит... все мои близкие подруги курят... и все мое окружение навсегда заражено роком. Я не знаю чем кончится это лето. Но знаю, что это последний мой пост о моей жизни этим летом.

В колонках играет - Камеры бабочек - Шахматы
Я стою для тебя ноль, я вижу про тебя сон
Я боюсь, что это навсегда, ведь я пешка, а ты черный слон.
Не забывает про нас ни на минуту взгляд,
Наш гроссмейстер ляжет на рельсы метро при слове «мат».
В этой тихой игре моя ничтожна роль
Глядя на меня ты смеешься так звонко, будто сам ты король.

Все равно я как птица я буду летать, я буду знать все, что в мире твориться,
Я буду стоить для тебя все пять, и я буду тебе тож тож тоже сниться

Здесь только точный расчет ни слезы, ни мечты,
На этом поле растут только черные и белые цветы.
Ты смотришь так с высока, словно я клоп или гном,
Но я могу стать королевой, а ты только мертвым слоном.
В меня прицелился ты, твои прокричали «огонь!»,
Я надеюсь меня в это раз прикроет улыбчивый конь.

Я буду как птица, я буду летать, я буду знать все, что в мире твориться,
Я буду стоить для тебя все пять и я буду тебе тож тож тоже сниться

А после игры их сметут в коробку усталой рукой,
И я упаду на дно опять не рядом с тобой.
Конь улыбнется во сне, тот, что меня прикрыл,
И убитый король уснет, чтобы набраться сил
Ровно дышит ночь, словно никто не убит,
И лишь гроссмейстер ночью во сне кричит.

Все равно я как птица я буду летать я буду знать все что в мире твориться
Я буду стоить для тебя все пять и я буду тебе тож тож тоже сниться


P.S. мы играли в шахматы... а я по-моему немножко влюбилась... хорошо, что это разные люди)

В колонках играет - Агата Кристи - Звездочет
Настроение сейчас - своё. личное.

В основном это клавиша располагается над стрелочками на клавиатуре, в свое отдельном "блоке" она находиться в левом нижнем углу. Думаю, каждый хоть раз промахивался по ней и нажимал Enter вместо Delete. или Delete вместо Enter. в аське.
Бывает так, что общаешься с человеком долгое время, а потом внезапно общение обрывается. А ведь и друзьям рассказываешь с кем общаешься... и начинают потом вопросы "что-то давно не слышно от тебя про твоего друга/подругу. что-то случилось?" или никто не замечает. только ты замечаешь.
Первое время тяжело. Начинаешь писать сообщение... полоностью порой напишешь... и стираешь. Почему? Этот вопрос должен каждый задавать сам себе. Кто-то не хочет беспокоить человека, с которым общался, кто-то лишком гордый, чтобы поздороваться первым, а кто-то просто боиться... У всех причины разные. Невероятно разные, но почему-то исход один: полгода люди молчат, а потом поднимается рука нажать Delate и от человека остается лишь история сообщений блокнотовским листом и пара файлов в папке RcvdFiles. И уже поздно зажимать Ctrl + Z и уже никому не нужно копировать номер и опять добавлятся к человеку. Зачем?
А правда. Зачем мы нужны друг другу? Люди. Таких людей 6 млрд. Ну пусть чуть больше 140 млн, потому что не все станут учить другой язык. Ну пусть 20 млн таких же как ты. Хорошо, пусть пара сотен тысяч. Уговорили, пара тысяч. Нет, уже вру, несколько десятков. Опять не то. Ты один такой. Но тем не менее можно найти людей, с которыми можно быть. В реальной жизни. Зачем аська? Странный вопрос... Есть одинокие люди... Странные люди? Вообще-то все такие. Одиночки, которым одиноко.
Но вернемся к клавише Delete. А нужно ли нажимать ее, если человек имел место в твоей жизни, пусть странными обрывочными строчками или голосом из далека, и может вернутся лишь такими же строчками на маленьком голубом окошке в центре экрана?

P.S. вообще это сообщение не должно носить депрессивный характер) на самом деле это лишь размышление. очередное письмо в никуда...)

мой мозг странная штука... сейчас захотела запостить, а потом закрыть вполне могу)

1) Первый лучший друг - да лучших-то в принципе никогда не было. просто друг еще в детском саду...

2) Первый воображаемый друг – я сама. часто сама с собой разговаривала. ну или с игрушками...

3) Первый любимец - собака Тозор

4) Первый пирсинг – уши прокололи года в 3 и прошлой зимой на левое ухо добавила еще две дырки

5) Первая школа - общеобразовательная, начальная... как у всех... да я и не меняла))

6) Первый поцелуй – серьезный? в лагере на дискотеке года четыре, если не пять, назад. не нравился тот парень, но уж слишком на пофигизм пробило.

7) Последняя сигарета – у меня аллергия

8) Последняя съеденная вкуснятина – оно не сладкое, конечно, но тефтели только что. а из сладкого бабушка на день рождения пирог пекла. это было осенью.

9) Последняя поездка на машине – пару часов назад босоножки поехали с мамой купили.

10) Последний просмотренный фильм –"Дориан Грей" плевалась аж жуть. а вообще только что тефтели жевала и что-то смотрела по НТВ.

11) Последний телефонный звонок – вчера. мама звонила на паре узнать дома ли я.

12) Последнее, что слушал - Мумий Тролль - Владивосток 2000

13) Последняя ванна с пеной – не помню. месяц наверно где-то назад. плохо очень было.

14) Последняя ссора – давно не было. поругаться немного можем, но ссоры конкретно нет...

15) Ходили на свидания с лучшим другом? - нет. хотя в школе я случайно узнала, что встречалась с ним на тот момент уже почти год с переменным успехом.

16) Плавали нагишом? - в сознательном возрасте только в нижнем белье х))

17) Были на ТВ? - да. первый раз почти 10 лет назад в программе "5 с плюсом", а последний осенью в сюжете об открытии нашей специальности.

18) Целовали кого-то и жалели об этом? - скорее жалела, что не поцеловала.

19) Изменяли своему (-ей) бф/гф? – сначала нормально нужно завести, а то и налево-то не походишь.

20) Ходили на свидание вслепую? – угу... только не на свидания, а на встречи. в лагере и тут пошла тенденция - общались долго в сети, а потом решили встретиться.

21) Выезжали из страны? – Англия в ноябре 2009 г.

22)7 вещей, которые на вас надеты - не факт что 7 наберется без натяжки. халат, носки, очки, браслет, резинка, тапочки...белье нижнее.

23) 1 человек, которого вы хотите увидеть: хочу увидеть многих, но сейчас лучше бы подругу.

24) А вот и 10 жертв, которым придётся запостить то же самое: ваше дело.

а вот еще одно старое: http://www.liveinternet.ru/users/2742123/post123356659/

Скажите мне что-то приятное.
Скажите мне что-то гадкое и противное.
Только скажите от всего сердца.
Не хочу больше пустых обещаний, пустых слов, за которыми сплошная вежливость.
Скажите правду. Честно.
Усталость и так забирает последнее...
А не можете сказать - молчите.
Это тоже бесит.
Но не так.
Сильнее раздрожают вежливые улыбки, за которыми ты не чувствуешь ничего.
Или просто разучилась чувствовать.
Весна.
Не надоело еще это слово?
Все оттаивают, а я только хуже вижу и хуже все воспринимаю.
Опять вернулась нетерпимость.
Не могу долго заниматься одним делом. Не хватает.
Порой кажется, что сейчас усну и не проснусь.
Но каждое утро просыпаюсь, ощущаю сухость, сладковатый привкус болезни горла и солоноватый привкус слез на губах.
А потом падаю в жизнь.
Но иду вверх. Как в работе Эшера лестница, которая ведет бесконечно вверх. Но по кругу.
Зачем такие однообразные дни?
Еще зимой страдала, что не знаю что будет в следующем дне... А сейчас это раздрожает. Те же лица, те же пустые слова, те же тупые действия. И ни шага.
Мы стоим на верном пути.
Мы стоим, а надо идти.
А мы стоим.
Скажите несколько настоящих слов.
Или я уже ничего не чувствую.

В колонках играет - Lumen - Детки (версия)

Настроение сейчас - как у в воду опущенного

Сегодня весь день маялась фигней вместо того чтобы работать.
Единственное что хорошее сделала: сдала перспективу по начертательной геометрии. Хотя нет, еще начала реферат по своей церкви делать и Тин пополам с совестью таки выдавил два поста... И все.
Потом был просто ненормальный факт: я сходила к парикмахеру и отрезала волосы.
А сейчас, отнечего делать полезла смотреть фотографии вконтакте MeG... мы когда-то дружили... хм... кто бы мог подумать, что почти перестанем общаться из-за ее бывшего парня... а потом просто перестанем общаться. Она тоже постпает на архитектуру. Через два года. В Новосиб. Она меня туда звала. Не могу бросить свой пыльный city в Сибири...
Так вот, фотографии. Буквально вчера посматривала фотографии, которые есть у меня. Почему фотографий со мной почти нет? Ответ логичный: Ал всегда фотографирует. Просто всегда! Как будто не может офтографировать кто-то другой. Несправедливо. Нет фотографий со мной... а потом удивляются почему я не ставлю на аватарки свое лицо. Да просто за последние два года его нет на фотографиях!
Несправедливо...хочу...
Никакой красоты.
Никакой справедливости.

В колонках играет - Lumen - Мечта
"- Человек не может жить без мечты! - через некоторое время не выдержала я и подняла голову к серовато-белому потолку с одиноко свисавшей на замотанном синей изолентой проводе лампочкой. - Верни мечту! - я продолжала просить длинную трещину, прошедшую через весь потолок и голубовато-зеленую стену и ушедшую в угол комнаты, где две стены сходились с полом. - Так нельзя! - это уже обращено к отворенной облупленной деревянной двери в дверном проеме с выбитыми косяками. - Верни! - бессилие охватило все тело разом... - Нельзя! - я оказалась на грязном линолеуме, имевший когда-то охристый цвет с причудливым узором-молниями, по щекам потекли слезы, а голос дрожал, упрашивая лампочку. - Верни! - Было пять часов вечера. Я сидела на полу, разглядывала пустую маленькую комнату, по щекам текли слезы, из груди порой вырывались всхлипы, похожие на бронхитный кашель. - Вернись... - Было девять часов вечера, когда меня нашли в полуразрушеном доме на окраине города. Меня била лихорадка. Через месяц я уже ничего не помнила."

 

Пространный смысл Пилота тонет в басах Nirvan'ы, находя собственный смысл в Lumen, перетекает в сказочную Арию и медленно переходить в психоделию Агаты Кристи, которая, в свою очередь, медленно появляется в романтике Земфиры и более грубой реальности Наутилуса и Кино, заканчиваясь спокойной музыкой Hooverphonic и, напоследок, музыка Яна Терсена. И весь этот безумный коктейль кружится в терпком сигаретном дыме, утреннем крепко-противном кофе и салатом с горьковатыми оливками, завершаясь куском шоколадного торта с лесным орехом.

Темно-синий экран, на котором поднимается солнце похожее на белый всполох посреди синей мглы над какой-то планетой, мелодичное бульканье, сообщающее об отключении системы и разворот спиной к ненависто-любимой клавиатуре. Раз-два-раз-два… Часы сегодня не сходят с ума, похоже, они вообще порой забывают о том, что нужно двигаться вперед, а потом бешеными темпами нагоняют упущенное, а ты понимаешь, что нужно было все делать, когда стрелки прилипли к циферблату и, казалось, что все успеешь. Ничего не хочется делать. Лень. Так лень бывает в 10 часов утра в выходной день, когда кажется, что впереди еще целый день, а на работу или учебу нужно явится через целые сутки. Минуты нравственного обвисания. Минута-две-пять… Эти минуты могут сложится в час, а часы в день, дни в месяцы, а месяцы в года… Скучная и однообразная жизнь. В мультиках рисуют людей в пыльных халатах, сидящих в креслах-качалках и вся-вся комната вокруг затянута паутиной… Для них жизнь прошла…

«Сколько еще будет боли сколько?

Горько каждый день так странно горько,

Но только роли не изменишь и только

Сколько будет еще боли сколько…

 Зачем кричать,  когда никто не слышит.

 О чем мы говорим...

 Мне кажется, что мы давно не живы

 Зажглись и потихоньку догорим»

Одна песня почти незаметно сменила другую… Две песни, одна жизнь, три человека, десятки минут боли, сотни разрушенных преград и пустота. Тупик.

Кресло медленно отъехало в сторону, в руках будто сама собой появилась одежда и сразу же оказалась на теле. Мягкими бесшумными шагами ступая по тонкой корке льда, сковавшего на ночь первые лужи, в небе летят птицы, на деревьях они же поют приветственную песню весне. Весна. Дикий кашель скручивает изнутри и вырывается наружу коротким лающим будто смехом. Нужно бежать… С каждым шагом движения все резче, четче, будто кто-то гонится. Через некоторое время приходит понимание, что стоишь на остановке и чисто на автомате садишься на уходящий автобус.

Набережная. Как так получилось, что полгорода осталось позади и сейчас, здесь на набережной, холодный ветер теребит волосы, пробирается под куртку и упорно твердит, что нужно идти вперед. Мимо проходят люди. Разные люди. Вот идет женщина с огромными пакетами…да, точно, рядом же гипермаркет…она доходит то старенького давно не мытого «Пижо», ставит пакеты на заднее сидение и, опасливо оглядываясь, выводит машину на проезжую часть, чтобы в следующее мгновение резко нажать на педаль газа и уехать отсюда с продуваемой всеми ветрами улицы. Строгая дамочка в берете деловито отталкивает плечом, подвернувшегося по дороге молодого человека, который явно не понимает где он. Парень, хмуро на нее оглядывается и просит закурить, замечая, что в пачке осталось всего несколько сигарет. Через минуту он уже переходит дорогу, чтобы подняться наверх в город и уехать. Мимо трусцой проносится грузный старичок в огромных наушниках и громко сопит, обегая мешающего его пробежке человека… Да, за спиной мост, впереди набережная, справа река, слева дорога. Шаг за шагом, кирпич за кирпичом… Надписи на парапете фломастером и баллончиком, замазанные местной ремонтной бригадой и стертые дождями и множеством рук. Навстречу двигается парочка, судя по ощущениям, влюбленных. Да, вон у девушки в руках роза…не заморозили бы цветок, жалко ведь, и так срезан…все мысли просто куда-то сбежали из головы. В пачке кончились сигареты, а ларек будет через два или три дома, но для этого нужно перейти дорогу. Идет очень хмурый человек, упорно что-то ища в карманах, шаг к нему, на мгновение глаза встречаются и оба уже знают, что оба хотят курить и оба не видят никого у кого можно было бы попросить одну сигарету. По привычке в руку скользнула красная китайская зажигалка. Девять рублей не так давно потрачены на красный кусок хрупкой пластмассы с небольшим количеством горючего. Спички отсырели в кармане еще неделю назад, когда шел мокрый снег, а куртка была на распашку, но все равно, они все еще лежали там.

Не так уж много людей в выходной день в 12 часов утра, нет, дня, на улице, тем более на набережной. В поле зрения попалась лютеранская церковь, за ней выглядывал христианский собор, и показывала свой купол мусульманская мечеть. «Церковный уголок» - в шутку называли дети, приходившие сюда летом пленерить. Кстати, художка осталась позади где-то с полчаса назад. Наверх, в город, к звенящему трамваю, к многоголосой толпе, к тошнотворным запахам горячего мяса, терпких духов, вдыхая загазованный воздух, пробегая мимо желтой кирпичной стены Ленинского рынка, входя в толпу толстых теток, еле передвигающихся старушек и детей, которые норовят сбить с ног, пытаясь пролезть между людей к лотку со сладостями.

Деньги на пластмассовом «блюдце» исчезают в черной дыре киоска, а вместо них появляется пачка Winston’а. И все это в абсолютной тишине. Хотя такая тишина вряд ли может называться абсолютной, ведь из репродуктора каркающий мужской голос приглашал за покупками, визгливый голос продавщицы с соседнего ряда сообщал, что она не могла обмануть или обсчитаться, грубый бас призывал граждан к порядку и где-то с надрывом плакал ребенок. Нет, наверх, к трамваю, по кольцевой, и к Масленикова… В клуб надо бы заехать… Нет, сегодня обойдутся.

Мерный стук колес усыпляет, но нет, нельзя засыпать, а то так можно и уехать вообще в другой конец города. За несколько часов потеплело, или в трамвае было очень тепло, или здесь не чувствовался ветер. Не суть важно. Трамвай со звоном остановился, с грохотом открыл двери, выпуская наружу пассажиров и, еще раз звякнув, покатился дальше по рельсам. Хм… Все таки не та остановка. «Та» была ровно на одну раньше. До клуба всего пара минут ходьбы. К черту. Машина истошно вопит, скрипят шины об асфальт, но перед глазами уже дорога и вот дом. Водитель черного новенького дома-на-колесах грубо материться в открытое окно и медленно закипает. Потом, понимая, что на него нет никакой реакции, сплевывает, и, резко надавив на «газ», уезжает по своим делам.

Дом-два-три… Красные кирпичные дома, театр-трамплин и опять остановка.

Автобус. Длинный белый «Мерседес», с надписью на стекле «за рулем стажер» и сонным кондуктором, которая даже с неохотой берет у пассажиров деньги и отрывает им билеты. Больше всего эту женщину средних лет в ярко-розовом свитере и темно-синей засаленной желетке раздражают старушки-пенсионерки, подползающее со своими пенсионными, ведь нужно взять какую-то штуку, которая больше напоминает пульт и отбить номер этого пенсионного… В конце, на колесе, обнаружилось место, на котором не было мягкой сидушки, поэтому люди не особо стремились его занять.

«Остановка «Дворец нефтяников», следующая остановка…» Как дворец? В последний момент, практически на ходу…и автобус тут же уезжает. 69. Опять ошибка. Опять не 96. Да и откуда бы 96 мог взяться на Театральной площади, когда он никогда там не проходил?

Раз ступенька, два ступенька… кажется, был такой детский стишок… но от него осталось только «раз ступенька, два ступенька». Тяжелая дверь не сразу соглашается пропустить вовнутрь, но все таки не оказывается не очень-то против. Какая-то девушка прошла мимо кивнула, за ней две или три мелкие девочки с обижено поджатыми губами в огромных шапках, завязанных под подбородком и тонких разноцветных курточках, что выглядело еще более нелепо. Коридор, ступеньки, дверь, коридор, дверь… или как-то так. Последовательности не было. «Раз-два-три и четыре! Раз-два-три и четыре! Тянем-тянем! Семь-восемь! Раз-два…слушайте музыку! Пять-шесть-семь и восемь!» Дверь поддается легко, перед глазами удивленное лицо Насти, которое в следующую секунду улыбается и машет рукой, прося уйти и не мешать занятию. Вот откуда эти мелкие девочки на входе были… Почти два часа дня. Пора выбираться из этого хитроумного сплетения коридоров. Нет, на самом деле в них невозможно запутаться, если только не идти в состоянии «придти уже куда-нибудь». Перед глазами какая-то стена, а в ней дверь, как и множество дверей до нее. Сквозь спокойную музыку Hooverphonic пробиваются басы и голоса… Нет, пожалуй, сюда сегодня заглядывать не надо.

Ноги сами вынесли в верхнюю галерею дворца, где в очередной раз была какая-то ярмарка. Пора. Дверь опять с неохотой поддалась, за что получила «дружеский» пинок. Захотелось зайти в «Метро». Повод нашелся сразу: опять камертон то ли потерян, то ли забыт у кого-то. Третий камертон чуть больше, чем за полгода. Такими темпами можно бросать курить, чтобы спокойной продолжать терять камертоны.

Опять дорогу не по светофору, не по переходу, опять злые от этого рожи водителей и сочувствующее взгляды проходящих мимо девочек.

Подъезд, дверь, звонок. Тишина. Бессильно опущенная голова и боль в ноге. Да, мягче нужно обращаться с дверью. Вот ползти уже никуда не хочется. Где она? Неужели не придет?

Половина третьего. Опять весь день в никуда. Тело все таки встает и медленно спускается с пятого этажа на улицу. Душно. Весна. Прохладный ветер задувает в распахнутую куртку, норовя пробраться до костей. Уже все равно.

Телефон, разрываясь басами рассказывает что-то, что уже не вспомнить. Холодный монолитный блок у уха, а в блоке задыхающийся от бега радостный голос:

- Амстердам или Париж?

«Отбой». Потом. Все позже. Все не вовремя.

96. На этот раз ошибки не вышло.

«- Опять хочу в Париж.

- А что уже были?

- Нет, у же хотел»

Старый анекдот, который как нельзя лучше передает состояние. «Сн.блк», «sms-сообщ.», «Париж» появляется на дисплее. «Отправить». Резкий гудок – сообщение доставлено. Хоть кому-то хорошо… И еще целый микрорайон пройти пешком, чтобы дойти до дома…

Четыре часа. Добрый вечер, соседи. Музыка на полную громкость. Нечего стучать по батареям, сверлить стены и строить шкафы в девять утра в выходной день. Я знаю, что вам завтра вставать в шесть утра. Терпите, как я терплю.

от 14.03.2010

"В твоих наушниках Animal ДжаZ и Люмен, в кармане – зажигалка и пачка Winston. В твоей голове – спираль грандиозных безумий, в твоих снах – Нью-Джерси и Принстон. Шаг за шагом к мечте или к станции, вдох за вдохом – идти по трапеции. Сигаретным дымом абстракцией рисовать пейзажи Венеции. Случайностью рушить теории, мечтать о великих открытиях: «Переписать бы учебник истории», «Внести изменения в политику». Невзначай улыбнуться прохожему, MP3 на всю громкость и Winston`а. Вдох за вдохом: к мечте или к прошлому, шаг за шагом: домой или к Принстону."
© Транслит

Это я так случайно забрела нас траницу к Снеже...а вообще все случайно, хоть все доказывают, что все не случайно.
Друзья в истерике кричали "Болит сердце! Это серьезно! Бегом к врачу!" месяц орали... ну смогла я таки попасть на прием к кардиологу "аномальное раположение хорды в левом желудочке. не смертельно и вполне нормально" и "Девушка, вот я вам тут прописала таблетки и капли. А вообще лучше бы сходить вам к неврапатологу", у которого я была меньше года назад. Опять начнутся успокоительные пачками и тонизирующие пузырьками...я уже видеть не желаю эти антидепрессанты! Достали! Почему бы честно не сказать "Вы больны на голову и это неизличимо, потому что лекарств от жизни еще не придуано, а смерть не выход". И постоянно болит голова. Я точно знаю, что моя температура на отметке 37 с копейками, что давление понижено и...банальное непонимание.
 

Сбой системы. Не найдено... понимания.

Будь то стихи Сильвии Плат, картина Ван Гога или чёрно-розовый шарф – никто из этих людей, окружающих безмолвной толпой день за днём, и не подумают разделить твой восторг и негодование, поискать причины и следствия. Есть родные, есть знакомые, есть приятели, а что толку? Они считают правильными свои убеждения, свои ценности, свои интересы. Всё, чуть непохожее на них воспринимается в штыки или просто игнорируется. Сарказм в обществе, где принято приторно улыбаться. Heavy metal в поколении любителей клубной музыки. Равнодушие в кружке активистов. Одиночество в толпе давно вошло в моду.

Пройти тест

мне не верят... а я вот такая. Нет, я знаю, что есть Ксю, Карина, Маруся, Тин, Мари...но почему-то совсем не хочу их загружать проблемами своими, наверно поэтому Крис и Небо знают что-то, чего не знают они...еще есть Алла, но я с ней все же больше об учебе. с учебой только она и Мари поймут...странно, ведь есть еще два-три человека, которым я не безразлична...но вот проблема: мне безразлично поддерживают они меня или нет. те люди, заботятся, а мне не нужна их забота, ведь порой она даже раздрожает.
Так жаль, что я тут пишу-пишу, а никто не прочитает) даже смешно))
А еще смешно, что из-за моих неровных недосказанных фраз люди составляют неправильное мнение обо мне. и ведь верят. многие верят. я терпеть не могу начинать утро с музыки, а не со свистка чайника, я не выношу запаха кофе и, наконец, меня тошнит от табачного дыма. Еще я очень сильно устаю, еще у меня много стремлений и мечт, чьих сбычи я хочу, но "Желание незаслуженного порождает истерию" (с) Френк Герберт.
Сейчас сижу леплю фонтан. Задание по скульптуре. Наверно, я бы не выдержала в том ВУЗе, где нужно все пары тупо сидеть и писать...
Стала нетерпимой. И раньше была очень не мягкой, а сейчас чувствую себя придавленой обществом, где все от меня что-то хотят видеть. Или наоборот вообще не хотят видеть. Воспринимать то, что есть сложно? Ненавижу теперь шуточки о смерти.
Пыталась избавится от цинизма. И куда? Похрен. Привыкли все. Вот перестану над людьми эксперименты ставить. и? не поверят же...опять окажусь маленькой злобной сволочью.
А не плевать ли не мнение других? Плевать. Так же как и им на меня. Спрашивается: и какого?

Райнис (21:49:28 7/03/2010)
солнце...
Райнис (21:49:34 7/03/2010)
квест на ад2 береться у него?
Alex (21:50:25 7/03/2010)
да
Alex (21:50:35 7/03/2010)
Райнис (21:49:28 7/03/2010)
солнце...
ты не промахнулся?
Райнис (21:53:39 7/03/2010)
пати киньте, нэ7)
Райнис (21:53:49 7/03/2010)
не промахнулся)
Alex (21:54:03 7/03/2010)
о.О
Alex (21:54:19 7/03/2010)
даже у меня 8 марта аж через 2 с лишним часа!
Райнис (21:54:30 7/03/2010)
эм)
Райнис (21:54:41 7/03/2010)
а тоесть милая - это нормально?)
Райнис (21:54:44 7/03/2010)
а солнце нет?)
Alex (21:54:59 7/03/2010)
милая больше на стеб похоже, а солнце нет о.О
Райнис (21:55:05 7/03/2010)
та?)

сошлись на том, что он больше не будет так называть.
Я ничье солнце. Я вообще не солнце. У меня есть солнца, у меня есть небо, латтентное небо, есть "милый", есть инст, есть карандаш-бумага-пластелин и еще есть музыка. А я просто. Просто существую.
Последнее время начала задумываться о жизни. Если главная цель человека, с биологической точки зрения, размножение, то зачем нам все удобства? Ян говорит, что его цель - развлечение, ну так еще некоторые говорят...а зачем? тупо хочу знать зачем человек живет. Стремления, мечты, желания...зачем?
"Подсознание находится в воспаленном мозге. Мозг же в целом, как физическое составляющее, здоров." Итересно, это я просто брежу или схожу с ума?)

Пойти узнать, что говорит тебе нумерология: http://uborshizzza.livejournal.com/772616.html

В колонках играет - Flёr - Два облака

Настроение сейчас - Грустно

« - Бабушка, он мне до сих пор снится…
- Внученька, вспомни прошлогодний снег.
- При чём тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.
- А я тебе, внученька, его уже и дала. Если ещё болит, если ещё не до конца забылось, если вздрагивает ещё внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно так же. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег»…»



« - Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, всё-всё-всё, о чём ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; во что была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
- Нет, внученька. Любовь – это когда помнишь, во что он был одет на свиданиях. А если помнишь себя, это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька…»



« - Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет неоправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущённое приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда всё само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное «экологическое» расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
- Тут всё очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь...»



« - Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!
- Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься «бороться». Зачем же бегать вдвоём, а то и втроем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг - возле стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры…»



« - Бабушка, почему мне так больно? Я ревную буквально к любому произнесённому им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать «было ли?». Ревную к «бывшим», к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как перестать себя мучить, бабушка?
- Внученька, ревность – это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно…»



« - Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз «привет», а я уже знаю, как он будет вести себя дальше, какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как ссориться и уходить.
- Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, «домашние»? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину «душа компании», то не удивляйся, что придётся делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанскому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять «творческими кризисами». Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть «как за каменной стеной» - не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые…»



« - Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно. Он не заслужил банального «давай останемся друзьями». Он хороший, а мне придётся поступить с ним жестоко. Что мне делать, бабушка, как сказать ему, что между нами все кончено?
- Внученька, запомни: в последней фразе, которую ты скажешь мужчине при расставании, он должен услышать не только неизбежную жестокость, но и благодарность за всё то хорошее, что у вас было. Ведь когда он будет вспоминать тебя, он, неизбежно, будет вспоминать и ваше расставание. И если ты хочешь, чтобы при воспоминании о тебе его глаза улыбались, не выясняй отношений при прощании. Скажи ему только одно: «мне больше не нужно твое присутствие, чтобы любить тебя». И всё, уходи…»



« - Бабушка, я не знаю, стоит ли ему всё рассказать. Вроде бы и ничего такого не было, но вдруг он узнает? И признаваться вроде не в чем, но и рассказать не могу. И как я могу требовать от него быть честным со мной, если сама начинаю что-то скрывать и недоговаривать?
- Внученька, запомни три простых правила. Первое: никогда и ни при каких условиях не обманывай его. Второе: Никогда и ни при каких условиях не изменяй ему. И третье: если уж обманула и изменила, то никогда, ни при каких условиях не рассказывай ему об этом. Только помни, внученька, как бы тебе ни хотелось, но последнее правило следует только за первыми двумя...»



« - Бабушка, я не понимаю что происходит: он вдруг куда-то просто исчез. Все было хорошо, а потом так внезапно, без объяснений просто исчез. Я его уже не вижу, молчит телефон, и даже случайно мы больше [не] видимся. Может, что-то случилось? Или я обидела его случайно? Может, стоит позвонить и поговорить, выяснить, что же всё-таки происходит?
- Внученька, не стоит, поверь мне. Ведь ты и сама знаешь ответ, только не хочешь себе в этом сознаться. Он не звонит, потому что не хочет – это очень просто. Запомни, внученька, до тех пор, пока мужчина заинтересован в женщине, он не исчезнет. Он будет обрывать телефон, караулить у подъезда, организовывать случайные встречи. И никакие причины, даже самые веские, не станут причиной того, что его не будет рядом, если он этого хочет. И если ты не хочешь заставлять его врать в ответ на твой вопрос о том «почему он пропал из твоей жизни» про то, что был занят или много работы, то лучше не спрашивай. И если не ищешь лишнего повода сделать себе еще больнее услышав правду, то тоже не спрашивай. Ты ведь и так знаешь ответ...»

Как грустно, когда никто не ищет, не зовет, не ждет...
Как грустно осознание чего-то близкого и пугающего.
Как грустно жить осознавая боль и жизнь.
Как грустно быть и знать что где-то что-то лучше есть.
от 9 января 2010 г.
12 января умерла бабушка... мамина мама... вот и всё.
а 31 декабря позвонил папа и сказал, что умерла его мама...
от 22 марта 2010 г.
мне понадобилось так много времени, чтобы об этом сказать вот так... вслух.
вот и всё.

«последний танец Мэри Джейн»
кассета в плеере шуршит
через шестнадцать этажей
не будет тела у души
и на осколках тишины
наступит новый старый год
и механические сны
закрутятся наоборот

от края до рая
всего лишь движенье
мы не нарушаем
закон притяжения
мы просто играем
бездарную пьесу
смеясь и рыдая
но без интереса

слеза сливается с дождем
глаза сливаются с тоской
печально-черный водоем
нас гладит влажною рукой

и лифт на небо не пойдет
шестнадцать грязных этажей
у нас украли небосвод
под грустный танец Мэри Джейн

от края до рая
всего лишь движенье
мы не нарушаем
закон притяжения
мы просто играем
бездарную пьесу
смеясь и рыдая
но без интереса

ПИЛОТ - Шнурок (хотя больше люблю в исполнении Lumen)



Mylene Farmer - Peut Etre Toi




Lumen - Sid&Nancy

Здесь пахнет сладким печеньем, горьким пивом, свежей стружкой и холодным ржавеющим металлом. Грубая старая кожаная обивка под щекой и яркий голубой свет в глаза, от которого постоянно приходиться закрывать глаза. Такое привычное, почти родное место, здесь, среди разбросанных по полу чертежей и карандашей, среди неровно стоящих выпачканных краской планшетов, стоящих в углу под грубой тканью, и мелкого бумажного мусора между ними. И приятная, до боли знакомая музыка. Ненависть к этой музыки от причиняемой боли смешивается с восторгом от удовольствия... Тяжелый вздох. Он поворачивает голову в сторону дивану, лица не видно, только темное чуть размытое пятно на фоне голубого света окна. Контражур. Кажется, так это называют художники. Глаз не вдно, но прекрасно чувствуется, что он внимательно вглядывается в лицо «собеседника». А тишина все висит. Только сейчас стало понятно, что это тишина, что в ней больше не раздаются аккорды привычных песен. Давящая, тяжелая тишина, которую хочется нарушить…в этой тишине существует только взволнованное дыхание двоих. Он ждет. С трудом меняя позу из полулежа в сидячее положение, тело недовольно посылает болевые импульсы в мозг, но мозг глух к этим призывам тела. Он одурманен. В больном подсознании вспыхивает боль, но на лице ничего не отражается – эмоции крепко спрятаны. Так легче. Чем меньше эмоций видят окружающее, тем меньше знают. Даже Он не стал исключением. Ноги опускаются на старый вытертый ковер, постеленный ровно около дивана. Распрямляясь, мышцы безрадостно сообщают, что тело приведено в вертикально состояние и с удовольствием бы отпустили тело в свободный полет. Но почему-то держаться. Шаг, еще один… Похоже, за час с лишним тело совсем забыла что такое движение. Невольный поворот головы в сторону окна. Глаза с болью, отдающейся в сердце, видят как Он сидит. Сидит и не понимает действий гостьи. Его гитара стоит тут же рядом… Но ноги упорно двигаются в другую сторону, но внезапно останавливаются у одного из чертежей. Тело на удивление легко складываются в заданных местах: поясе и коленях, и сквозь пальцы уже текут тонкие и толстые листы бумаги с чертежами. Наконец, после нескольких, казалось бесконечных, секунд поиска найдет тот единственный чертеж.
- Как ты это начертил? – Чуть дрогнувший хрипловатый приглушенный голос рассек тишину старым ржавым ножом, и нож застрял где-то, запутавшись в складках шороха отодвигаемого кресла и тихо стукнувшей о табурету гитары. Не нужно было видеть, чтобы знать, что Он подошел и присел рядом, глядя через плечо на чертеж.
- Зачем тебе это? Это не ваше задание, – мягкий обволакивающий голос с теплой чуть жестковатой сначала интонацией. Тяжелая, но теплая дружеская рука обнимает за плечи.
- Мне нужно знать, - тихая хриплая фраза-выдох пролетела через всю комнату и зазвенела под потолком, осев на пожелтевший картонный абажур. И выпрямилась. Встала, как будто не заметив этого касания. Его рука соскользнула вниз по спине, но она, выгнувшись, избежала лишнего касания.
Почему каждое его прикосновение сеяли в душе такую разную и непонятную смуту? Они уже не были друзьями, но и не были любовниками. По сути, им было все равно на чувства друг друга. Да и на друг друга плевать. Общее у них были только рисунки, чертежи и музыка. Но внезапно что-то изменилось в комнате. Легкий поворот головы и перед глазами Он, сидящий на полу, прислонившись спиной к дивану, и из-под полуприкрытых век наблюдавший за движущейся по комнате девушкой. Может, это сон? Запнулась о деревянный планшет, похоже, это мифическое железное дерево, все таки, не мифическое – из него делают наши казенные планшеты. Боль стала доказательством, что все происходящее не сон. Глупая улыбка появилась на лице, и короткий смешок вырвался из стиснутой груди. Откинув грубую ткань, провела легко по планшетам и наугад вытащила один из них. Это оказалась темная работа, на которой было непонятно что нарисовано.
- Наверно, я совсем ничего не понимаю в искусстве.
Похоже, очень долго разглядывала работу, что даже не заметила, как он встал и подошел со спины. Планшет невероятно быстро исчез из рук, которые безвольно опустились на серую ткань. Его руки обвили далеко не модельную талию гостьи, которая попыталась незаметно выскользнуть.
- Останься… - шепот донесся из ниоткуда и остался в волосах.
Здесь пахнет сладким печеньем, горьким пивом, свежей стружкой и холодным ржавеющим металлом…

от 24.11.09

Он постоянно курил.Иногда доходило до 3 пачек в день.

У него было 2 состояния:он пьян и он с похмелья.

Он плакал у меня на плече в центре города.

Он был на дне.

Он любил "вещества, изменяющие сознание".

Он рассказывал, что видел под кокаином.

Он не был красив.

Он был бесконечно счастлив.

Он мог сорваться и приехать в любое время дня и ночи.

Иногда ему не хватало денег на проезд и он шёл на другой берег пешком.

Он находил для меня любые фильмы.

Он подарил мне нерасчёсанную зебру.

Он дарил мне сандаловые палочки.

Он брал меня за руку и вёл на крышу,пить пиво.

Он покупал мне сахарную вату.

Он писал смс под утро, чтобы я не могла ответить.

Он мог исчезнуть, просто не появиться и всё.

У него были тонкие пальцы.

Он пил кофе, ночами.

У него была копия Магнума,

наручники,

знак "стоп" в комнате,

ожоги от потушенных мной сигарет на руке.

И опухоль мозга на предпоследней стадии.

© Анна Нежная