Результат теста "Кто ты в магическом мире?" |
|
|
Офигеть... |
<link rel="stylesheet" type="text/css" media="screen,projection" href="http://www.liveinternet.ru/4Ek/CSS/tests/tr.css" />
<div class="TESTSRES">
<a class="TESTSA" title="Результат теста "Кто ты в мире музыки?"" href="#"><b>Результат теста:</b></a><a title="Пройти тест "Кто ты в мире музыки?"" class="TESTSB" href="http://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=start&test_id=509"><b>Пройти этот тест</b></a>
<div class="TESTSBODY">
<b>"Кто ты в мире музыки?"</b>
<div class="TESTTEXT"><h1> Ville Valo (HIM)</h1>Немного мечтательности, немного меланхолии, немного задумчивости. Ты талантлив и разносторонне развит. В тебе сочетается цинизм и романтика, чувство юмора и склонность к депрессивным состояниям, мрак и стремление к свету. Ты не стремишься к сближению с людьми, скорее предпочитаешь наблюдать за всеми со стороны, и это помогает тебе быстро ориентироваться в любой ситуации. Любишь красоту и ищешь ее во всем, прежде всего, в окружающих тебя людях. Это нередко приводит к созданию собственного «прекрасного» мира и часто впдаешь в депрессию из-за несоответствия его миру реальному. Иногда слишком близко принимаешь все к сердцу и переживаешь из-за мелких неприятностей. Довольно пассивен, склонен к самокопанию, частым сменам настроения и спонтанным вспышкам гнева, которые, впрочем, быстро проходят.
</div><a class="L" href="http://www.liveinternet.ru/tests.php">Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru</a>
</div>
</div>
|
|
Чистейшая правда! |
</div><a class="L" href="http://www.liveinternet.ru/tests.php">Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru</a>
|
Юмор по шаман кинг (кстати, у меня он теперь есть!) |
"Из воспоминаний Хао."(Зик)
Решил я отдохнуть. Взял с собой Апачо, Матильду и Марион и пошли мы в кафе.
Пришли. Смотрим - весь зал пустой, только в углу сидят Йо и Трей, и оживлённо болтают.
- Слышь, Йо, почему жизнь так не справедлива? У тебя даже невеста есть, а на меня за всю жизнь не одна девчонка не обратила внимание! Мне кажется что все девчонки меня избегают!!!
- Ой, да перестань, ты ошибаешься!
- Да нет, смотри. Живой пример: только что в зал зашли какие-то лохи и сели рядом с нами, среди них две симпатичные девчонки. Но они сели с твоей стороны, а с моей стороны сел какой-то гей, да ещё и одетый в простыню!
Я обернулся:
- Это вы случайно не про меня?
Йо и Трей аж поперхнулись гамбургерами:
- Зик! С каких это пор ты стал голубым?
- Вы чего! У меня совершенно нормальная ориентация, с чего вы взяли?
- А почему у тебя серьги в ушах?
- Просто так.
- Аа... Понятно.
- Слушайте вы оба! У меня и у моих приближённых уже головы болят от шума, сюда мы пришли чтобы расслабиться, так что видите себя тихо, а то врежу!
- Хорошо.
Я облегчённо вздохнул и сел спиной к Йо и Трею, чтобы не видеть их.
Прошло пять минут. До меня дошли слова:
- Ой, Трей, смотри какой у меня гамбургер! На жопу похож!
- Вау! Тебе достался эксклюзивный гамбургер! Дай и мне половинку!
- Пошол на х%й!
- Отдай!
- Нет!
- Ну дай!
- Я же сказал, что не дам!
- Тогда я силой возьму!!!
За моей спиной послышалась возня и семиэтажный мат, и вдруг по воздуху, словно снаряд, пролетел гамбургер и приземлился прямо у меня на голове. Моя свита оторвалась от еды и с ужасом посмотрела на меня.
- Ой, Зик, ты главное не дёргайся! – передо мной появилось лицо брата.
- Да, мы его мигом снимем! – говорит Трей.
- Отцепитесь от меня! – ору.
- Ладно, снимай сам!
- Хорошо, только побыстрее! – согласился я.
Затем эти два дебила стали копаться в моей голове. Скоро я услышал голоса:
- Слышишь, я теперь этот гамбургер даже не вижу...
- Ужас, сколько у моего брата волос!
- Да... Интересно каким шампунем он пользуется...
- Надо будет спросить.
- Ой, Йо, я нашёл!
- Так отдирай давай!
- Я не могу, он прилип!
- Что вы там делаете? – не выдержал я.
- Сейчас будет чуть-чуть больно, потерпи. – прошепел мой братец и начал копаться у меня в волосах. – Трей, на счёт три. Один, два, ТРИ! ДЕРЁМ!
Я почувствовал жуткую боль, но через секунду всё прошло.
- Уф, теперь наш обед весь в твоих волосах, Зик, не дело это! – огорчённо сказал Трей.
Изо всех сил сдерживаясь чтобы не открутить этому дебилу башку, я повернулся и стал пить алкогольный коктель чтоб успокоиться. Эти лохи тоже сели, и наступила блаженная тишина...
Вдруг раздался жуткий крик:
- Ааааааааааааааааааа¬ааааааааааааааа! Треееееееей уббберррррриииии его!!!!!!
- Спокойствие, только спокойствие! Это всего лишь паук!
- Я нннненннаввввижжжжж¬жу ппппауккккковвв! Уббббейййййй егггггггго бббббббыссссстттттр¬рррее!
- Сейчас, потерпи минутку. Надо же, я думал ты обожаешь всех живых существ кроме Зика!
От такой наглости я аж поперхнулся водкой.
Между тем сзади слыщался мат и крики, вдруг Йо и Трей повалились на наш столик обрызгав меня пивом.
- Спокойствие все мы щас кончим! – проорал Трей, сметая со столика нашу жрачку и усаживая на него Йо. Затем этот лох взял непонятко откуда громадный молот размером с Апачо и попросив Йо не дергаться, попытался смахнуть с него паука этим молотом. При виде этого «молоточка» Йо сделался цвета Треиных волос тихонько взвизгнул и потерял сознание, причём падать ему приспичило обязательно в мою сторону, чёрт возьми! В общем, под всеобщий гогот этот п%здец придавил меня, и мы оба упали в на пол.
- Ща я всё закончу! – Трей уже рядом, молот у него... О Боже спаси и сохрани... Я отрубился.
...
- Зик, ты меня видишь! Проснись! – надо мной появилось пятно. Я открыл глаза, и пятно привратилось в Йо. Но как он выглядел! Один глаз больше другого, нос кривой, а рот... О Боже где рот? РТА НЕТУ!!!!! Стоп, рот должен быть... Как же он иначе разговаривает?
- Ну и рожа!!! – заорал я.
Послышался мат, но рта так и не появилось. Зато вместо него появился кулак, который мне так врезал, что передо мной запрыгали ооооооочень много ртов.
Через десять минут я встал и до конца пришёл в себя.
- Сори что я тебя... Ну это... молоточком... Малость... – смущённо пробубнил Трей.
Руки сиииильно зачесались, но я сдерживаясь изо всех сил, которые имею (включая фуриоку) затащил Трея в туалет и запер его там.
- Посри, может поумнеешь! – зло проорал я и сел на своё место. Но мне требовалось выпустить пар и я обернулся к Йо.
- И где ты этого дауна откопал? На помойке?
Молчание.
- Я встречал много глупцов, но чтоб такое... Лучше пойди, проведай своего друга, а то вдруг он там не справится!
- Да ладно тебе, он же не такой... – пробормотал Йо.
И тут, словно в подтверждение моих слов, из туалета донёсся жуткий вопль:
- Йоооооо! Помоги! Я застрял в унитазе!!!!!!!!!!!!¬
Пулей добежав до туалета, Йо выловал дверь и скрылся. Через минуту до нас долетели звуки:
- Давай, тяни! Сильнее!
- Поднатужься!
- Я не могу, у меня запор!!!
- Да не в этом смысле! Если ты хочешь чтобы я тебя вытащил, ползи наверх!
- Я не могу, у меня запор!
- Да плевать, Трей, ты затопил всю комнату!!!!
- Мне нужна клизма!
- Да пошёл ты на х%й!
Между тем из туалета в кафе стала просачиваться вода (по крайней мере я надеюсь что это была просто вода), и в ней плавали кусочки... мда... в ней плавало дерьмо!...
- Тяжёлый случай... – пробормотала Матильда, поднимая ноги.
Перепуганный Апачо взобрался мне на голову и спросил:
- Господин Зик, а почему у вас все волосы в кетчупе?
- Не забивай себе голову! – прорычал я.
Тут из туалета выбрались мой брат и этот с%чонок собственной персоной, все в хрязи, говне и мокрые с головы до ног, а вокруг Трея, словно массивный плащ, ещё и унитаз болтался.
Тут дверь открылась и в кафе вошла Пилика.
- Трей, дорогой, неужели ты снова обмочился! Говорила же тебе: всегда вовремя добегай до туалета, а не то... Последствия же просто ужасны! Решено: я покупаю тебе памперсы! )))
|
Ненавижу школу!!!! >_ |
Люди, вы можете представить себе человека, который будет сидеть и строчит посты/фанфики тогда, когда ему нужно делать уроки? Причем в таком количестве, что Ирука-сенсей повесится на ближайших же качелях? Если не можете, то посмотрите на владельца сего дневника.
Нет, я серьезно! Русский язык, литература, физика, английский язык и два эссе по информатике! А мне еще следовало бы начинать готовить свои научные работы по информационным технологиям и биологии… караул…
А я? А что я – забабахала пару темок на сотовый телефон с Сасори, оторвалась на ролевой игре, начала писать новый фанф. И что? И где тут уроки?
Ну ладно, где уроки – это другой вопрос. Основное – что мне делать в школе? С физикой ладно, я конечное не гений, но с ней справлюсь и утром, минут за пятнадцать. Английский вообще полная фигня, русский и литература – там сложнее. Учительница у нас новая, строгая… просто тихий ужас, выражаясь мягко.
Еще родители пришли, начали пилить. То я не делаю, се я не делаю, а если делаю, то то, что не надо. ОНИ МЕНЯ ЗА****БАЛИ!!!! Надоело! Отвалите от меня, сил моих больше нет всю ихнюю муть выслушивать! Ненавижу!
Понимаю, что о родителях так отзываться нехорошо, но вы бы побыли пару минут на моем месте… именно благодаря родителям я научилась виртуозно ругаться матом….
Вывод делайте сами.
|
Сасори - свинья |
Название: Сасори – свинья!
Автор: Мутарэ Дрейк/Дух
Статус: законченно
Размещение: где угодно
Пейринг: Дейдара/Сасори, Итачи/Сасори
Жанр: Яой, юмор, мини
Рейтинг: G
Дисклеймер: Претендуем только на идею.
От автора: Все это было на самом деле с нами! (Мутарэ – Дейдара, Дух – Сасори)
Фандом: Наруто
|
О том, как это было |
Название: О том, как это было.
Автор: Мутаре Дрейк\Дух
Жанр: стеб
Рейтинг: PG
Пейринг: Орочимару/Саске, Сакура/Саске, Чоджи/чипсы, Неджи/зеркало
Статус: закончено
Фандом: Наруто
Дисклемер: Все персонажи принадлежат Масаси Кисимото, чтоб его...
Предупреждение: Главный герой не Наруто! Характеры в большинстве своем не совпадают, говорим заранее.
Саммари: Как снималась серия ухода Саске в деревню звука.
От авторов: Писалось ночью, в пьяном состоянии. Господи, спаси и помилуй....
|
Первое сентября... БУУУ!!!! Страшно? |
Господи, снова школа.
Да, да, да. Страшное число – первое сентября. Оно настало. Оно пришло, хоть мы его не ждали. Сидели под кроватями и думали «Если оно заявится – дверь не откроем. Умолять будет – нет откроем!», ан нет. Свои ключи оказались. Не могу представить себе человека, который по доброй воле побежит в школу учиться. Даже у меня случаются такие порывы только тогда, когда дома достанут родители своими бесконечными воплями, ором и прочими нехорошими излишествами, коими славятся родители.
Класс у нас новый, расформированный. Из старого – только один человек. Но так ничего, весело будет.
С порога нас обрадовали – завтра шесть уроков, две алгебры и физика прилагаются совершенно бесплатно, оптом и в розницу. «За что сии нам кары?» долго спрашивала я, сидя по-турецки и стучась головой перед портретиком Итачи Учихи, мирно висящем на двери в мою комнату. Итачи вопреки ожиданиям молчал. Только блестел шаринганами и, подняв указующий перст заявлял «А ты записался в Акацки?». Все. Больше от него не довелось добиться ни слова, как я ни умоляла.
Мдя. Вот такая вот акацушня. И ничего с этим не поделаешь. Может повеситься?
Сейчас сижу за компьютером и грустно моргаю глазами, напоминающими глаза Итачи на плакате. А вы думаете легко строчить всю ночь фанфы? Я уже третьи сутки без сна и отдыха, на клавиатуре скоро все буковки сотрутся, живу на постоянном кофеине, допиваю вторую банку. Интересно, может хоть в эту ночь высплюсь? Хотя нет, не факт, учитывая во сколько мне завтра вставать…
Кошкама самаубиласяма. Залезла в микроволновку и того… удерживает только одна мысль – в микроволновку я не уберусь. Только в половинчатом виде.
Я хочу спать. Я очень хочу спать, а мне нужно дописать фанфик. Идеи как назло кончились, хоть убей, не могу придумать дельнейшее развитие сюжета. Если мелькает мысль – исчезает мгновенно. Скорее всего, во всем виновата школа. Да! Точно! Это она, подлая завистница, губит мои творческие задатки и мешает мне их развивать! Паразюка такая! Закидать её гнилыми помидорами…. Или…. Нет! Точно! Дождаться первого урока химии и показать им настоящее искусство! Да! Бум! Кацу!
*злобненько хихикает* Я вообще много страшных слов знаю! Когда я ЮльчеГГу (подруге моей) зачитала по памяти печать водного дракона, она по-настоящему обалдела и долго стояла в одной позе, смотря на меня как на сумасшедшего шукакуносца. Теперь она тоже учит печати. Да! Ес! *характерное движение локтя вниз*
А там на улице темно… и сыро… и насекомые ползают… я знаю, они всегда выползают, а если выйдешь – начинают в тебя тыкаться! Да! Насекомые меня преследуют… я чувствую себя как из клана Абураме…. МА…мА….
Недавно мы разделили весь наш «жилой массив» на скрытые деревни. Из-за обилия деревьев, мы живем в Конохе. Школа – логово Акацук. Три озера – деревня дождя. Прилегающие улицы – песок и камень. Косимся на каждого подозрительного прохожего и думаем, что он вражеский шиноби….
Ну ладно, я попробую уснуть, если только муза не подкинет меня мощным пинком здоровой греческой пятки и не запихнет за компьютер. А завтра меня ожидает бой с Акацушниками… В развлекательной программе - Хидан (Физика), Алгебра ( Лидер), Иностранный (Тоби), История (Зецу, т.к. жрет все, что ни попадя) и физкультура с некто новым, не поддающимся классификации. Но я узнаю все его техники!
|
Няка такая! |
|
|
Lib.ru Елена. Сакура, сломленная ятаганом |
|
Леонид Филатов. Про Федота-стрельца |
|
Kail Itorr. Гепталогия DOOM в стихах |
|
Стихи с ролевых толкинутых игр |
Барлог
ХРИПЛИ
Сегодня в кузнице погром,
И наковальня кверху дном.
Работа синим пламенем гори!
Мой подмастерье-идиот
Опять мифрил на ноги льет,
Ух, Барлог его побери!
Потом обедать я пошел,
Но только дома сел за стол:
Вдруг мухи - две, нет, даже целых три!
Одна упала мне в компот,
А две жене влетели в рот,
Тьфу, Барлог ее побери!
Потом сынишка прибежал
И ну выклянчивать кинжал,
Мол, папа, подари да подари!
Достал из ножен я клинок,
Ну как порезаться я смог,
Ох, Барлог меня побери!
И вдруг затрясся потолок,
И пол уходит из-под ног.
Обрушилась пещера изнутри.
Огонь и туча сквозь обвал...
Вот тут нас Барлог и побрал,
Эх, сам он себя побери!
Всех плеткой огненной скрутил
И прямо в пропасть потащил,
Но я ведь не какой-нибудь простак!
Как плюнул в рожу я врагу,
Конец пришел враз Барлогу!
Ура! Но вот теперь ругаться как?
Песенка господ приключенцев
МИТРИЛИАН
Кому зудит и по ночам не спится -
Всегда найдется дел - не сосчитать.
И если ты нашел перо Жар-птицы,
Прикажут целиком ее достать.
По всей земле царят одни законы,
И нам с тобою их не изменить:
Сболтнешь по пьяни, что встречал дракона -
Тебе ж с утра велят его убить!
Но если шило воткнуто в сиденье
И колется, куда бы ты ни сел,
То помни, мой дружок, что приключений
Всегда бывает больше, чем хотел!
В плену томятся толпами девицы -
Не разобрать, которой громче стон.
Ах, рыцарь, тут рифмуется "жениться"...
Спасай подряд, а выберешь потом!
В иных мирах больших отличий нету
Для тех, кто не привык спокойно жить.
И если ты свалился на планету -
Изволь теперь судьбу ее решить!
Во все века покой нам только снится.
А сказка повторяется опять.
И если выдрать пол-хвоста Жар-птице,
Прикажут все на место повтыкать!
Первый раз в Имладрисе
или
сага о здравуре
Е. ВАГНЕР
Бродяжник шел опасною дорогой.
Он долго шел и бился очень много.
И вот, дорогой дальней утомленный,
Пришел в Раздол, в одежде запыленной.
Его у входа эльфы повстречали.
Он стал им толковать свои печали:
- Я - Арагорн, наследник Исилдура...
- Начальник, просим, выпейте здравура!
Увидеть Вас мы рады бесконечно!
Хотите - оставайтесь здесь навечно!
"Я близкий друг им, - Арагорн отметил, -
Хоть я сегодня их впервые встретил.
И, отдохнув от трудностей дороги,
Он рассказать решил свои тревоги:
- Я - Арагорн, наследник Исилдура...
- Мы верим Вам, наш друг. Еще здравура?
- Начальник, ну зачем такая спешка? -
Ему сказали эльфы без насмешки.
Тогда вскочил наследник Исилдура:
- Послушайте! Не нужно мне здравура!
Я не за тем пришел в сию обитель,
Чтоб пить здравур. Мне нужен ваш правитель!
- Начальник, ни к чему такая спешка.
Не пей здравур с рассказом вперемешку.
У Арагорна кончилось терпенье.
Он выхватил Андрил без промедленья.
А эльфы закричали без испуга:
- К нам подлый враг проник под маской друга!
Мечи свои тотчас же похватали
И через час Бродяжника связали.
И вот, в цепях к Элронду приведенный,
Сказал он, жаркой битвой утомленный:
- Я не за тем пришел в твою обитель...
- С кем бился ты? - спросил его правитель.
- Я - Арагорн, наследник Исилдура!
- Он весь изранен. Дать ему здравура!
Страшная история
ЭЛЬРИН
Расскажу я вам, друзья,
Страшную историю.
Вот задумал как-то я
Прогуляться в Морию.
Только сделали ее
Общим общежитием,
И случились - ой-ой-ой! -
Жуткие события.
Я зашел в подземный ход
С западной долины,
А на вахте у ворот
Сидит Страж Глубинный.
Только не до пропусков
Нынче стало Стражу:
Разом он пятьсот носков
Вяжет на продажу.
Я шуметь здесь не хотел,
Только вдруг мгновенно
Оказался в темноте,
Лоб расшиб о стену.
"Это что?" - спросил я, злой,
И вахтер ответил:
"Светомузыка виной,
Перегрузки в сети.
Дискотека, пыль столбом,
Пляшут урук-хаи,
И от этого кругом
Лампы потухают."
Свет зажегся, я пошел
Вдоль по коридору.
Через пять минут нашел
Комнату-комору.
В комнате идет игра,
Но соваться хлипко:
Эти орки-шулера
Обдерут, как липку.
Не доводят до добра
Страсти да азарты:
Арагорн продул вчера
Андрил оркам в карты.
Вижу я эльфиек двух,
Обе красят брови,
Обсуждая свежий слух,
Дескать, что Эовин
Лохмы выдрала вчерась
Арвен распрекрасной
И подбила левый глаз:
Ревность, дело ясно!
Вижу я, ползет Углук
После мордобоя.
Говорю я: "Слушай, друг,
Что это с тобою?"
Еле голову подняв,
Он ответил мрачно:
"Нынче вышла у меня
С Эомером драчка.
Выпили слегка, и вот..."
- сплюнул орк с натугой.
Я спросил: "Где он живет?
Проводи, будь другом!"
"Нет уж, я едва смотал
От него... Да к черту!
За углом живет, вон там,
В восемьсот четвертой."
Я пошел туда как раз,
Только вижу - Мерри,
Гимли, Пин и Леголас
Вышибают двери:
"Эомер Галадриэль
Обозвал шалавой!
Негодяй! Да как он смел!
Не имел он права!"
В зал вхожу. Пол в зале весь
В три ряда загажен:
Пировала ночью здесь
Цитадели стража.
Завершился этот пир
Взрывом злых эмоций:
Боромира Фарамир
Утопил в колодце.
Дым висит под потолком
В комнате у Сэма:
На полу лежат кругом
Лампы, блоки, схемы.
"Телевизор, так-растак,
Барахлит немного.
Нынче вечером видак -
"Возвращенье Смога"."
Назгул весело орет:
"Эй, братва, вылазьте!
Знаете, слушок идет
Про Кольцо Всевластья?
Говорят, Кольца того
Больше нет у Фродо:
Саурону он его
За поллитру продал."
"Хуже выдумать нельзя!
Знал бы, так убил бы!
Я бы две поллитры взял!" -
Слышен голос Бильбо.
Взяв колечко, Саурон
Честно, без обману,
Заплатил за самогон
Им же Саруману.
Но известно, Саруман
Был вегда раззявой:
Положил Кольцо в карман,
А карман дырявый.
Все искали, где оно,
Только мало толку:
Горлум уж кольцо давно
Снес на барахолку.
Вижу, точат топоры
Балин, Глоин, Торин
И ворчат: "Кругом воры,
Всюду вор на воре!
Приготовим мы топор
Нынче для расправы:
Из заначки Денетор
Свистнул пачку "Явы"!"
В гости гоблины идут
К Тому Бомбадилу
И о чем-то на ходу
Сплетничают мило:
"Нынче участковый мент
Приходил в общагу.
Говорил, какой-то энт,
Дескать, варит брагу."
"Лучше б дело свое знал!
Давечь у Элронда
Незнакомый тролль угнал
Мотоцикл "Хонда"."
Красный весь, багровый аж,
Балрог, пыша жаром
Пьет C2H5OH
С Гэндальфом на пару.
"Нынче с выпивкой беда!" -
Машет Балрог плеткой.
Отвечает Гэндальф: "Да,
Туго даже с водкой.
Вот у Наркисса был спирт -
Вспомню, чуть не плачу.
Но сейчас, увы, сидит
Лавр за недостачу."
Я согнулся, изнемог
От тоски душевной.
Случаем забрел в чертог
Летописный древний.
"Книги" - надпись на дверях,
Тишина в чертоге.
У меня темно в глазах
И не держат ноги.
На один из сундуков
Я присел уныло.
Но в одиннадцать часов
ДНД ходила,
И из Мории меня
Выпнули ударом,
И пошел умыться я
В водах Келед-Зарам.
Отражался звездный свет
В озере спокойном.
Я взмолился: "Элберет!
Это что ж такое?
Поглядишь на этот бред -
Смерть сочтешь за благо!"
"Се ля ви, - пришел ответ, -
Такова общага."
Я пошел домой. Студил
Душу мою ветер.
ДРУГ! В ОБЩАГУ НЕ ХОДИ
НИ ЗА ЧТО НА СВЕТЕ!
|
Это конец... |
Это конец… завтра первое сентября, черный день календаря… Боже… пристрелите меня, чтоб я не мучалась… Хелп! SOS! Помогите кто-нибудь!
Школа – зло…
Еще давно мы окрестили школу логовом Акацук… И школа полностью оправдывает это название.
*ноет* Я не хочу туда! Какой черт дернул меня идти в технический класс? Я же не технарь, я - гуманитар! Полный и бесповоротный. Я там не выживу… меня прикончат первым же учебником физики…
А все почему? Потому, что гуманитарный класс открывать не стали, видите ли «Всего пять человек набирается». Ну и что? Гады, гады, гады…. Они мне всю жизнь испоганили…
Так, надо что-то делать… что-то делать надо… вопрос – что?
А еще эта… презентация… в связи с формировкой нового класса все поголовно должны придумать сообщение о себе, свое семье и каким-то макаром впихнуть туда сообщение о Родине, чтоб её… Через ногу и налево… И что мне говорить? То, что я сумасшедший анимешник, ночами ходящий по улице в костюме гота и раздающий листовки «А ты записался в Акацки?»? Так что ли?
Боже… это все… это пришел мой конец… Ля-ля-ля… я псых….
Па-ма-ги-те… Са-па-сы-те….
|
|
Без заголовка |
|
|
Озеро Свято. Арзамасская трасса - новая серия фотографий в фотоальбоме |
|
|
Озеро Свято. Арзамасская трасса - новая серия фотографий в фотоальбоме |
 |  |  |  |
 |  |  |  |
 |  |
|
|
Муть |
|
новая жизнь |
Все началось тогда, когда я, усталая, голодная и злая, возвращалась с туристического похода на озеро Свято, по Арзамасской трассе.
Озеро хорошее, просто великолепное, спору нет, но меня абсолютно убили его поиски. Часа два мы колесили по незнакомому селу-городо-деревне с подозрительным названием, ища спуск к реке Теша. Спуск был обнаружен. Встала проблема найти озеро.
Долго и упорно мы проклинали картографов, рисовавших карты нашей родины-матушки, из-за которых нам пришлось часа четыре рыскать по сенокосным лугам, речным оврагам и полному бездорожью, ощущая на своих сидальщных нервах все прелести земли русской. Да, правду говорят в народе – там, где кончаются дороги, начинается родина. А еще эти «местные жители», портящие общую картину полей и разъезжающие на тракторах, собирая сено. Один из этих жителей, которого мы имели несчастье спросить дорогу, послал нас так, что мы вообще заблудились.
Куда мы только не пробовали ехать… то туда, то сюда, то параллельно Теше, то перпендикулярно, то к бабушке Афоне картошку копать. Дальше проводить следственные эксперименты над местными жителями, выясняя их знание родных краев, мы не решились, дабы не отвлекать люд честной от работы на благо процветающего советского колхоза.
Чуть не упала в Тешу на привале, пока пыталась поймать стрекозла. Не поймала, хотя гонялась за ним минут десять как минимум. Со злости напилась лимонада, пролила его прямо на многострадальные фотоаппарат. Долго смотрела как на штурман возится с фотиком, пытаясь его починить. Узнала о себе много нового и интересного, искренне пожалела, что у меня нет ручки и бумаги, дабы законспектировать эту речь. Надеюсь, что фотоаппарат выживет… сильно надеюсь, а иначе мне крышка…
Совершенно случайно нашли «хорошую» объездную дорогу к озеру, напролом через лес. Долго плутали еще и по ней. Нашли кучу странного вида болотистых пустошей, идеально ровной формы, объяснили их происхождение высохшими (или провалившимися?) карстовыми озерами.
Наконец… о чудо!... озеро Свято! Растолкав сонных туристов, мы плюхнулись в прозрачную воду и долго-долго отмокали, пугая народ блаженными физиономиями патентованных шизофреников.
Развели мощный костер, собрав все чурки в районе двухсот метров, нажарили шашлыков-машлыков и сосисок.
Смеркалось. Хливкие шорьки пырялись по наве и хрюкотали зелюки, как мумзики в маве, как говорил великий Льюис Керрол, у которого была крыша. Или не он говорил? А, не важно.
Долго прикармливали дикую рыбу, отказывающуюся есть хлеб. Пообещали приехать сюда еще раз и выловить её нафиг.
Мы, как честные экспериментаторы, уехали по другой дороге. И какой… этот самый, дернул нас ехать по таким ухабам? Тащились мы, как черепахи, вместо положенных двадцати минут ехали целый час с кучкой.
Смеркалось сильнее. Команда была, мягко говоря, не в самом качественном виде, особенно уставший водила. Под мраком надвигающейся ночи, все едут домой, буквально на ощупь.
Час ночи. Дверь открывается, вваливаемся мы. А точнее – я и мои родители. Врезаясь во все, что имело несчастье попасться на пути, доплелись до кроватей и рухнули спать.
Собственно после этого меня дернуло. Дернуло и все тут. Начинаю новую жизнь! (которые раз…) Я удалила свой старый днев на Li.ru, страничку в конте и пару mail-адресов. Что сподвигло меня на это – не имею ни малейшего понятия. Возможно во всем виноват косяк двери, о который я приложилась, пробираясь к своей комнате, или нечто иное… не знаю, честно скажу. Одно могу смело заявить – новая жизнь у меня не первая и не последняя. Ну и ладно. В любом случае – С Новым Дневом!!!!
|
Дневник Мутарэ_Дрейк |
|
|
