-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Галина_Корнеева

 -Интересы

так сложно...........

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 23.07.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 59




Иногда кажется,я.....выпала из жизни....перестала принимать в ней непосредственное участие....как-то сама с собой....в себе....

Прошлое...Настоящее...

Понедельник, 18 Мая 2009 г. 12:03 + в цитатник
10 марта 2007(Запись из прошлого дневника)
"Все равно мы будем вместе,не сейчас,потом,в будущем,МЫ будем...я знаю...просто знаю...Только вот время сводит с ума и заставляет мысли сплетаться в паутинку и мечтать,мечтать,мечтать..."


18 мая 2009 года
ГЛУПО!!!!!ГЛУПО!!!ГЛУПО!!!!КАК Я МОГЛА ТАК ДУМАТЬ?НЕУЖЕЛИ Я ВЕРИЛА В ЭТО?ДА!!!!ВЕРИЛА!!!!А СЕЙЧАС СМЕШНО!!!СМЕШНО!!!ИДИОТКА!!!!!ЗАБУДЬ!!!!ЭТОГО НИКОГДА НЕ БУДЕТ!!!НИКОГДА!!!

Метки:  

Понравилось: 28 пользователям

Без заголовка

Понедельник, 04 Мая 2009 г. 16:34 + в цитатник
ПО дикой укурке=))))))))))

***
Горим в аду,прах по ветру.
Мы дети асфальта,шагаем по шахте.
Поэмы,новеллы,чертовы вены-
Зачем мы нужны в этой Вселенной?...
Музыка регги...давит на нервы!
Запутались в звездах-теряем планеты!
Мы дети ветра,потерянные за гранью планеты...

Переписка с подругой))2007 год))Нашла у нее))улыбнуло))

Среда, 08 Апреля 2009 г. 15:40 + в цитатник
галюшка (0:03):
любимая моя расскажи че нить
галюшка (1:13):
куку
==> VaNi11a <== (1:15):
кукушка кукушка а ск мне жить осталось?
галюшка (1:16):
до хуя дорогая моя :*

Метки:  

Отрицание

Среда, 18 Марта 2009 г. 12:12 + в цитатник
Моя жизнь рушится,но этого никто не видит,потому что я человек воспитанный:я все время улыбаюсь.Я улыбаюсь,потому что думаю,что если скрывать страдание,то оно исчезнет.И в каком-то смысле это правда:оно незримо,а значит,не существует,ибо мы живем в мире видимого,материального,осязаемого.Моя боль нематериальна,ее как бы нет.Я отрицаю сама себя...
 (699x464, 135Kb)

Метки:  

Счастье...

Среда, 18 Марта 2009 г. 10:25 + в цитатник
Почему мы иногда думаем, что мы сами строим свою жизнь, что "каждый сам кузнец своего счастья"? А если оглянуться назад и посмотреть на свою жизнь со стороны не увидим ли мы, что в большинстве случаев от нас ничего не зависело и все происходило не так, как мы бы этого хотели? Неужели найдется в мире хоть один человек, который бы не хотел быть счастливым? И,наверно, если бы все зависело только от него он был бы счастлив всегда....Но...
Жизнь иногда решает за нас... Почему за все счастливые минуты нам приходиться платить? Почему эта цена иногда так высока? Почему мы не можем порой продлить наше счастье даже на миг, как бы мы этого не хотели? Ты так долго чего-то ждешь, а когда это происходит, ты, даже не успев еще поверить в то, что у тебя это было, теряешь это... Почему???Наверно потому, что где-то все решили за нас... Что это? Привратности судьбы? Или может испытание,чтобы стать сильнее?.. Ну а когда сил уже нет?.. И хочется просто быть счастливым?..И ты даже не можешь понять:Почему именно ты? Почему именно сейчас? Ты не требуешь ничего особенного. Просто маленький кусочек счастья, чтобы засыпая и глядя в окно на небо.. ты просто могла улыбнуться прожитому дню и сказать:"Спасибо". Не кому-то, а чему-то...тому, что подарило тебе эти радостные мгновения... Пусть их было бы немного, но только чтоб они были! Иначе так можно совсем забрать у человека надежду на счастье!!! Но...
Дни проходят...Ты стараешься дарить людям радость, смех, веселье и улыбки! Все вокруг думают и верят, что ты абсолютно счастливый человек... Да ты и сама начинаешь уже в это верить... А тебе просто больше ничего не остается... В мире итак слишком много всего плохого! Или может тебе самой так проще? Потому что ты сильная... ты даже себе боишься признаться, что тебе порой бывает очень тяжело и грустно! А окружающим тем более!!! И ты учишься быть счастливой!!! Ты благодаришь судьбу за все, что у тебя есть, ты научилась находить радость в мелочах, которые другие даже не замечают! И все, что ты можешь...это поселить в душе ОЩУЩЕНИЕ счастья... Но самое ужасное происходит, когда остаешься наедине с самим собой... Ты начинаешь понимать, что ты все это придумала, что ощущения также переменчивы как и сама жизнь, и ты осознаешь, что его самого, СЧАСТЬЯ, нет... Научиться быть счастливым может каждый, но вот БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ... просто... потому что судьба подарила тебе эту возможность наслаждаться своим счастьем(ведь для каждого оно свое)... дано не каждому... И снова появляются те же вопросы... И снова мимллион:почему?.. И снова ты веришь, что "ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО". Но... сил остается все меньше и надежда с каждым днем угасает...

Метки:  

Без заголовка

Четверг, 12 Марта 2009 г. 15:22 + в цитатник
Это цитата сообщения lew2203 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

сперто у Liki 777 (просто не получалось добавить в цитатник)



...Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
...Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
...Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
...Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
...Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
...Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
...Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю"; ...Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;
...Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку; ...Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
...Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
...Мы очень самокритичны и любим только себя; ...Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
...Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
...Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
...Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
...Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
...Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
...Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
...Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя; ...У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
...Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем; ...Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
...Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
...Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
...Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев.
Потому что мы их недостойны.
...Мы читаем эту цитату и думаем, что это не про нас, а внутри пытаемся задушить голос, который указывает на очевидное сходство...
 (433x600, 43Kb)

Без заголовка

Четверг, 12 Марта 2009 г. 13:30 + в цитатник
Я часто вспоминала,как было раньше...когда мы с тобой были еще подругами и иногда,мне хотелось вернуть все назад...Ну вот,первый раз за полгода мы с тобой встретились и я поняла,что мне наверное не хватало тебя,и я...скучала по тебе...Да,сейчас я могу сказать,что хочу все вернуть назад...Когда ты заплакала,и сказала,что очень больно было потерять меня мне стало дико жалко тебя...ты плакала,плакала,плакала...призналась,что у тебя нет человека с которым ты могла бы поделиться своими проблема,у тебя нет поддержки и человека,который будет радоваться твоим достижениям и успехам,а раньше этим человеком была я...А я ведь знала,что оставив тебя,я сделаю тебя одинокой и все равно ушла...я неправильно поступила и теперь прошу у тебя прощение!Обещаю-мы будем с тобой очень часто видеться и больше я тебя не оставлю...я снова есть у тебя)))))Конечно,все вернуть невозможно,но я постараюсь хотя бы немного приблизить наше общение к тому,что было раньше)

Без заголовка

Среда, 25 Февраля 2009 г. 19:22 + в цитатник
Никогда и никому я уже не смогу дать так много, как дала тебе. Все, что будет - жалкая копия того, что было. Все следующие отношения чем-то напомнят цитатник наших с тобой.
Это, когда закрываешь глаза, а руки все равно чужие.
Это, когда на расстоянии, а минута не имеет никакого значения.
Это, когда не знаешь, сколько ложек сахара в кофе и по большому счету тебе на это плевать.
Это, когда утром не провожаешь до двери.
Это, когда на ужин полуфабрикаты из суппермаркета, а не ужин с кулинарной книгой в одной руке и телефоном с подругой-кулинаром на проводе - в другой.
Это, когда проходишь мимо вслепую, а не с розовыми очками на глазах.
Это, когда пусто. Когда устаешь ждать и верить.
Это, когда комфортно, уютно, удобно, но только не любя.
Это, когда мы расстались, не успев сказать друг другу прощай...


Без заголовка

Суббота, 07 Февраля 2009 г. 14:47 + в цитатник
Вергазов,ты оказался такой сволочью....а я то почти поверила))))вот ты урод))

Без заголовка

Среда, 17 Декабря 2008 г. 21:59 + в цитатник
Где-то очень глубоко...где-то там....внутри...я чувствую,что ты находишься не_ВНЕ...И,знаешь,я иногда плачу...когда вспоминаю твои глаза...Я никогда не понимала фразу-"У тебя красивые глаза"...Глаза как глаза,я не могу разделять их на красивые и некрасивые,это просто глаза и все,а твои...мало того,что они до боли родные и они,знаешь,очень выразительные и...лживые...они Божественно красивы...Я не могу себя простить за то,что когда-то по глупости сделала...я не могу простить себе ТВОИ руки и СВОЮ любовь...Возможно раньше я думала,что это....что просто так должно быть и все через это проходят в свои не столь взрослые года...но...когда пошел уже 5й год я полностью осознаю всю глубину своей проблемы...я понимаю,что мне до сих пор тяжело жить без тебя...Я до сих пор не могу привыкнуть,что у меня нет возможности чувствовать твой взгляд каждый день...
Как то на днях какой-то что ли крик отчаяния...на какой-то момент я полностью потеряла все силы как то жить...а мама обняла и просто молча сидела рядом...она ведь тоже понимает,что и сейчас я больна только тобой...и даже она винит себя,что не может сделать так,чтобы никогда не видеть моих слез,связанных только с тобой...ей тоже больно смотреть на свою дочь,которая загибается с каждым днем все больше и больше,все отчаяннее и тяжелее...вроде говорят со временем легче как-то должно быть,но может просто я неправильная...

Без заголовка

Вторник, 18 Ноября 2008 г. 11:33 + в цитатник
Хм... Вот так иногда сидишь дома одна,а так хочется куда-нибудь сходить,да даже самое банально-в кино или посидеть где-нибудь в тихом,уютном местечке,выпить какой-нить вкусный коктельчик и покушать фруктиков...берешь в руки телефон,открываешь список контактов и понимаешь.....что тебе даже не кому позвонить....а те,кто как бы "рядом" и как бы "друзья" вечно заняты,у них своя семейная жизнь...и вот так тупо сидишь уставившись в телефон и думаешь,как же ты так умудрилась всех потерять и остаться одна дуреха?....а что было раньше?да мне и звонить то не надо было никому,все всегда были около меня,без меня не проходило ни одного дня,постоянное движение,знакомые,встречи,друзья,рассвет,клубы и домашние посиделки......а сейчас....вот так и сижу....одна....сама с собой.....

Метки:  

Без заголовка

Понедельник, 15 Сентября 2008 г. 13:42 + в цитатник
Злостью пропитаны взгляды
темнеющих улиц,
В жёлтых глазницах домов ты не видишь НАДЕЖДЫ…
Кажется,здесь МНОГО ЛЮДЕЙ,
Но это лишь твои ОТРАЖЕНИЯ в лужах
Пойми наконец,что никто не протянет свои руки,когда тебе необходима ПОМОЩЬ...

Ты беспомощен в стремлении что-то изменить,
ЗОВЁШЬ за собой,но никто НЕ ХОЧЕТ слушать...

Безразличны взгляды случайных прохожих,
И солнце уже не греет,как прежде,
Скрываешь все свои сокровенные мечты...
И письма, и муки сгорают в
Беспощадном огне,уносящим свободу,
И только дождь плачет о потерянном счастье...

Ты беспомощен в стремлении что-то ИЗМЕНИТЬ,
Зовёшь за собой,но никто не хочет слушать...

Почему мы живём РАДИ СЕБЯ?
Почему НЕ ХОТИМ помочь друг другу...

Ты беспомощен в стремлении что-то изменить,
Зовёшь за собой,но никто не хочет слушать...

Почему мы убиваем то,что ДОРОГО нам,
Называя позже скорбью

Без заголовка

Четверг, 14 Августа 2008 г. 20:49 + в цитатник
Хм...Бред....

Без заголовка

Среда, 13 Августа 2008 г. 17:54 + в цитатник
"Не уходи,останься..."
"А ты помнишь наш первый поцелуй?...не помнишь....мммм....а я помню..."
"Ты мне снишся..."
"Мы не будем вместе..."
"Ты торопишься?...нет...а пошли гулять до утра?..."
"Ты сама во всем виновата..."
"Я люблю не_тебя..."
"У нас могла все получиться.но ты сама понимаешь-ты потеряла..."
"Я хочу тебя сдесь и сейчас..."
"Ты хочешь послушать как мне с ней хорошо?как она мне нужна?и как мне плохо без нее?..."
"Пообещай мне,что ты будешь счастлива без_меня..."
"Ты же другая,Галь...тебе не я нужен,ты лучшего достойна...я жизнь только тебе испорчу..."
"А знаешь,я иногда плачу..."
"Спасибо,что была тогда рядом..."
"Знаете,я чувствую себя полной свиньей,когда смотрю,как ей плохо..."
"Да ты шлюха..."
"Не плачь...ты же знаешь,что слезами ты ничего не исправишь...все...ты пропустила и очень легко сказала НЕТ...теперь НЕТ говорю я...возьми платок..."
"Ты же специально это делала,чтобы видел я..."
"Я скучал по тебе..."
"Я не хочу тебя видеть...перестань звонить..."
"Извини,что позвонил...просто хотел узнать как дела..."
"Почему ты уехала из Москвы?...брось,ты не могла из-за меня уехать...ты не можешь меня видеть?Галь,прошло 4 года...пора забыть...все в прошлом...остановись,оглянись и помахай рукой тому,что было...ты меня не вернешь...НИКОГДА..."
"Ты хочешь знать?и тебе не больно будет это слышать?....ДА,Я ЛЮБЛЮ АЛЕНУ,ЛЮБЛЮ...но знаешь,я хотел быть с тобой...и я уверен...я любил бы..."


----------------------------------------------------------------

Помнишь,как ты мне это говорил?Нет....я знаю....а у меня это молоточком по вискам...каждый день...каждый.....кажды.....кажд.....каж.....ка.....к.........

Без заголовка

Вторник, 12 Августа 2008 г. 20:52 + в цитатник
А вообще....немного поною....
....
....
Как-то все сейчас так смутно-непонятно...абсолютно потерялась наверное....эммм.....в себе что ли...не могу понять правильно поступаю или нет...не могу сделать выбор...не могу сказать ни да,ни нет...как то висит в воздухе все...но понимаю,что пора уже везде-везде-везде поставить точки и начинать как-то стараться жить,хоть и банально будет,с чистого листа...Господи,сколько раз я уже писала эту фразу-пора начинать жить снова,учиться как то существовать и чувствовать воздух без него...и вот видимо только пишу,а больше ничего не делаю...даже не стараюсь начать,что-то поменять-спустить-объяснить-разобрать-забыть-понять....бред блин...я так привыкла жить именно в таком состоянии-отстранении от всего и всех...уже 5ый год...иногда так хочется поверить человеку,принять-подпустить-довериться,но...видимо...я разучилась после него доверять людям...так иногда хреного из-за того,что рядом нет человека,с которым можно просто сесть,поговорить-рассказать-объяснить-дать понять-открыть...знаю,что есть 2 человека,которые всегда готовы помочь и вот так вот выслушать мои бредятинки,но....сама не хочу,даже не то что не хочу,просто не могу вот так вот взять и показать себя насквозь...не могу.................я привыкла справляться со всеми своими проблемами-переживаниями-депрессиями сама,без чьей либо помощи...но так иногда хочется просто упасть и поплакать у кого-нибудь на плече,дать понять,что я не такая сильная как может показаться....я девушка...я слабая девушка...там....внутри...где-то около сердца...НО!!!...я должна быть сильной=)))))


Эх....=))))так все расплывчато=)))

Метки:  

Без заголовка

Четверг, 24 Июля 2008 г. 12:58 + в цитатник
Это цитата сообщения Маленькая_ЧуКчА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

...

Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя : Для чего я живу? Работа? Да, мне нравилось чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело и я написал: "ЛЮБЛЮ". Отошел подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись "ТВОЯ". У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание... Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый день в её жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей "Ты - мой сон". Она отвечала "Только не просыпайся!" Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало.

Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.

Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово "ОТПУСТИ"
Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись "ОТПУСКАЮ".

Дневник Галина_Корнеева

Среда, 23 Июля 2008 г. 13:29 + в цитатник
Моя скромная жизня.....
 (360x480, 24Kb)


Поиск сообщений в Галина_Корнеева
Страницы: [1] Календарь