Да уж, прошёл ровно год как я не писала здесь и даже не знаю почему я именно сегодня посетила свою страничку. Ну что ж здравствуйте)) Честно не знаю, что написать, в принципе изменений особых нет, вот только я закончила университет и получила диплом, работаю. Работа-дом, работа-дом, вот так я живу уже давно... А вообще я бы хотела уехать куда-нибудь из моего родного города, как бы банально это не звучало, но хотелось бы в Москву, понимаю конечно, что там меня никто не ждёт и там каждый сам за себя, но хочется попробовать "вырваться" может всё же получиться)) Одной ехать сложно,т.к. у меня там нет ни родственников ни друзей, никого, а оставаться в своём городе не вижу смысла, т.к. здесь никаких перспектив, реально - никаких! Каждый день думаю над этим вопросом и не знаю, что делать,т.к. денег нет, а ехать без них в Москву бессмысленно, необходим хоть какой-то "первоначальный капитал", а у меня его нет, у родителей тоже, поэтому и не знаю как поступить. Может кто-нибудь подскажет как можно хотя бы первое время прожить без денег, родных, друзей в чужом городе (я ни разу не была в Москве). Никак или по-вашему это глупо?

Здраствуйте :))
Сегодня я поняла, что люди завидуют мне. Завидуют тому, что я выгляжу лучше них, одеваюсь лучше, улыбаюсь всегда, выгляжу счастливой, только иногда глаза выдают меня. В принципе, люди думают, что я счастлива. А знаете, когда я прихожу домой, мне хочется на стенку залезть от безысходности, от того, что понимаю что ничего с этим сделать невозможно! Я сама поставила себя так: никогда не плакала, не жаловалась на жизнь, всегда улыбалась и радовалась всему. Не хотела загружать людей своими проблемами и теперь они думают, что у меня их нет, хотя так не бывает, у всех бывают сложности в жизни. Все думают, что у меня замечательная семья (что далеко не так, даже думать об этом мне не охота), думают всё у меня в жизни есть: семья, деньги (хотя мои родители зарабатывают даже меньше чем у большинства окружающих меня людей), друзья, подруги, парни. НО ЭТО НЕ ТАК. Просто меня не научили жаловаться на жизнь, не научили плакать прилюдно, говорили, что со всем я должна справляться сама, ОДНА, не спрашивая ни у кого поддержки и совета. А плакать это вообще удел людей слабых, а я не должна быть такой. Я должна говорить всем и всегда, что у меня всё отлично. Люди не могут представить меня грустной, меня спрашивали, когда я редко грустила,прилюдно, почему ты такая, ты же всегда радостная. Они не воспринимали мою грусть всерьёз, они думают, что я специально делаю вид такой. Ну не смешно ли, а? Никто не верит, что мне тоже может быть плохо. Никто не верит, когда я говорю, что вчера сидела дома перед телевизором, никуда не ходила. Они думают, что у меня каждый день праздник.
Вот например, много лет назад, когда я была ещё совсем маленькой (мне было почти 3 годика), мне поставили диагноз: Врожденный парок сердца. Говорят же, что люди получают всё по заслугам, а тогда скажите в чём виноват ребёнок, когда ему ставят подобные диагнозы? я не знаю ответа на этот вопрос...Так вот мне нельзя заниматься физическими нагрузками, и я несколько месяцев (почти полгода) ходила выпрашивала справку, чтобы меня отпустили на танцы, её мне дали, но с таким криком и натациями, что я сама буду виновата если со мной что-то случиться. Я согласилась, я просто не представляю свою жизнь без танцев, вот это для меня действительно счастье!!! У меня всегда было освобождение от физ-ры, и все мне завидовали, а я... я завидовала им, всем. Мне тоже хотелось побегать, попрыгать, но мне нельзя, а можно только смотреть как это делают другие. Все говорили: "везёт!" А что значит везёт они не понимали, это значит каждые полгода по месяцу, а то и 2 месяца ты ходишь по всем врачам и проверяешься. А на самом деле никому до тебя нет дела, можно несколько часов простоять в очереди, а в итоге не попасть на приём! А ещё однажды я помню, врач какой-то мне сказала, что с "таким" сердцем как у меня не живут и что скоро я умру ( это было года 2-3 назад) и вы знаете я ничего не почувствовала, ни страха, ни злости, ничего того, что чувствуют многие, когда им говорят, что они скоро умрут. Может я просто не поверила, не знаю. Ведь я же ещё живу!
Да и в личной жизни у меня всё плохо, любимый человек женился на другой и у них есть ребёнок (конечно, я тоже виновата в этом). Короче, у меня нет личной жизни!
Я пишу всё это не потому что хочу, чтобы меня пожалели, нет. Я не собираюсь никому жаловаться, и не хочу!!! Люди не понимаю того, что я чувствую, не понимаю, что мне просто хочется быть как все!!!! Они завидуют тому, что я другая, а зачем? Многие хотят быть не как все, а я очень хочу хоть на немного стать обычной, такой как все, хоть не надолго забыть обо всём, жаль что это невозможно. И завтра я опять приду в универ и "буду самой счастливой"....
Просто хочу сказать то, что не всегда под вечно радостным лицом скрывается истинное счастье, чаще всего это лишь маска, которую человек одевает каждое утро.

Любовь - это больно,
Любовь - это сложно,
с нею ты - нищий, царь... всё возможно.
Любовь - это сладко,
Любовь - это горько,
Любовь - это много и мало... но сколько?
Любовь - это плен, это символ свободы,
Любовь - это сон, это чувство тревоги,
Любовь - это лёд и огонь вездесущий,
Любовь - это шёпот, зов бури ревущей,
Любовь - это миг,
Любовь - это вечность,
Любовь - это крик и слепая беспечность,
Любовь - это руки, и ласки, и слёзы,
Любовь - это муки, и губы, и грёзы.
Вот что значит настоящая любовь!!!

наверное эта картинка про меня.

Вчера было последнее учебное 1 сентября для меня, даже не верится, что в следующем году это будет уже не мой праздник. Рада была всех увидеть, мне сказали, что я изменилась, загорела. А я особых перемен в других людях не заметила, все такие же как были, будто и не было лета. Как быстро летит время, главное жить настоящим, не будущим не прошлым, а настоящем, чтобы было что вспомнить потом :))

Погасла ночь, настало утро
Ты шепчешь мне: "теперь она моя подруга".
Ты сам не думал, что так выйдет,
Но изменить нельзя и позабыть нельзя.
Ты мне сказал, что её встретил,
Когда был пьян на дискотеке
Ещё ты в ссоре был со мной тогда
Я бросила на ветер глупые слова.
А утром с ней вы разбежались
Всего лишь ночь, но всё так поменялось
Ты изменил, а я не знала.
И ты не знал: теперь вы связаны с ней навсегда.
В твой день рожденье родила не я
Она тебе ребёнка как подарок преподнесла
А я одна, я плакала, кричала и звала тебя.
Ты не придёшь, а виновата в этом только Я.
Я помню поступала с тобой грубо
Ты звал меня куда-нибудь
А я ходила в клуб с подругой
Я не брала тебе, ты был не нужен
Я не звонила, не писала, не ждала
И не ценила в общем никогда.
А ты меня всегда прощал,
Хоть называл порою: "Сука".
Я издевалась как могла:
смеялась, оскорбляла, даже била иногда.
А ты терпел и говорил "люблю" всегда.
Вот так.
Теперь я только поняла, что я любила
И ждала тебя всегда.
Я знаю не нужна она тебе
И ты как прежде хочешь быть со мной.
Да тяжело мне, но кто виновен в этом?
Только Я.
Сама испортила всё, всё сама!!!
Наверно, такова судьба,
что люди плачут, только потеряв
Они не ценят, что имеют
Не ценят жизнь, других не ценят.

Вы знаете я плачу, плачу до сих пор. Смысл жизни я потеряла, я просто вообще ничего не хочу, не думать, не знать. Меня очень трудно вытащить гулять, я часто сижу дома и всё думаю, а что было бы если б я его ценила и относилась к нему с уважением? Я не знаю ответа на этот вопрос.
Иногда я думаю, что это судьба. Ведь родить ребёнка в день рождение отца это не спроста. Может они созданы друг для друга, может он её уже любит?
Нет не хочу об этом думать, тяжело, больно и очень хочется плакать.
Я, наверно, не имею право его осуждать или винить кого-то, да я и не виню, только себя. Вы наверное осудите меня, типа сама виновата, что плакать, надо жить дальше. А я не могу. Я не хочу ничего, могу целый день пролежать смотря в потолок, могу забыть поесть, спать не могу, а главное я не могу и даже не хочу забывать его. Я не могу без него...
Не знаю что делать, как себя заставить жить дальше, не знаю. Понимаете когда я хожу по улице, я вижу детей и все они мне напоминают его. Мне всегда кажется, что это его сын. Не могу смотреть телевизор, та же история.
Короче, я устала от этих мыслей, от всего устала. Хочется просто забыться.

вчера был день города, как всегда на улице полно народу, всеобщий праздник. Раньше я любила когда везде меня окружают люди, а сейчас всё чаще люблю побыть в одиночестве или со своими подругами, знакомыми. Раньше не любила читать, а сейчас наоборот. Раньше не любила платья, брюки, костюмы, носила в основном джинсы, а сейчас видимо я повзрослела. Повзрослела в отношениях с людьми, стала терпимее к людям. Конечно, есть те вещи которые не меняются с годами - это любовь к моим родным и близким. Ещё я люблю музыку и танцы, всегда танцевала, сколько себя помню, нет, не профессионально, конечно, так для себя, но всё же это моё самое любимое занятие, обожаю танцевать. Помню в школе немного и в основном в университете до 3 курса всегда выступала, а сейчас просто занимаюсь для себя, для души. Танцы помогают мне расслабиться и отключиться от всего мира. Ведь это так надо иногда :))

Сегодня я прогулялась по своему родному городу. Хоть меня и не было всего лишь 11 дней, но кажется, что что-то изменилось в городе. У меня всегда так после приезда.
Я поняла, что только в Чебах очень часто думаю о НЁМ, в другом любом месте я достаточно редко его вспоминаю. Только мой город заставляет меня думать, наверно потому что здесь всегда я могу найти "наши" места, послушать "нашу" песню. Да я до сих пор когда её слышу во мне всё переворачивается, но я не могу её не слушать. Песня "ночь" это ТА САМАЯ ПЕСНЯ, это наша песня...

Сегодня приехала, надо сумки разбирать, а я в инете сижу. Немного отдохнула от всего, это радует. По дому соскучилась. Всё-таки дома так хорошо :))))))))))))

Буду рядом с тобой идти
Тихо что-то тебе шептать
И бессовестно по пути
На глазах у всех обнимать
Не заметит никто ничего
Да и ты вряд ли что-то поймёшь
Просто я чтоб побыть с тобой
Превратилась сегодня в дождь...

а вот людей которые бы поняли меня нету, к сожалению...

Совершенная жизнь, безупречный роман.
Было всё у нас так,
Но ты бросил меня
Обманул, изменил, лицемерил, скользил.
Но ты знал, что и я не так уж проста
Что тебе отомстить я смогу в глубине
И внутри моё сердце зачерствеет теперь.
Ты же думал, что я побегу за тобой
Упаду на колени, буду плакать,чтобы ты не ушёл.
Не дождёшься победы, хотя в чём-то ты прав
В том, что сердце разбил
И втоптал меня в грязь.
Заболела душа, стала снежной она
И теперь растопить меня не сможет судьба.
Ты не первый кто в жизни обидел меня,
Но ПОСЛЕДНИЙ в кого я была влюблена!!!

Этот текст мне прислала одна хорошая знакомая, через это проходят многие - хоть я и раньше знала об этом, но только сейчас поняла, что это действительно так.
Ты забудешь его.
Точно. Однажды это случится с тобой. Ты может будешь даже не готова, но когда-нибудь это произойдёт.
Ты забудешь его, когда тебе уже будет всё равно где он и с кем, тебе будет просто неинтересно.
Ты забудешь его, когда только при упоминании его имени у тебя не будет сжиматься сердце.
Ты забудешь его, когда вспомнишь прошлое с улыбкой, уже без грусти. Только лишь потому, что будешь благодарна ему за то, что это было с вами.
Ты забудешь его, когда будет играть та самая песня, а у тебя не будет на глазах слёз... просто красивая песня.
Ты забудешь его тогда, когда перебирая фотографии ты наткнешься на ВАШЕ совместное фото... и улыбнёшься... и пожелаешь ему только всего хорошего...
Ты забудешь его, когда перестанешь задавать вопросы: "Почему?", "Кто виноват?", "Почему так получилось?".
У тебя на всё будет готов один ответ: "Значит так надо было, спасибо за то, что это было с нами..."
Ты забудешь его, когда перестанешь искать в толпе знакомую футболку.
Ты забудешь его, когда проходя мимо его дома ты спросишь у меня: "Кажется здесь он раньше жил".
Ты забудешь его, когда он поздравит тебя на День Рождения, а ты ответишь "Спасибо" без каких-либо лишних слов.
Ты забудешь его, когда тебе не будет мучительно больно, когда ты простишь его по-настоящему...
Забудешь, когда побежишь на свидание, ... но не к нему
А когда он позвонит тебе, ты спросишь как дела у НЕЁ и ИХ сыночка...
Ты забудешь его!!!
Многие через это проходят.
Пройдёшь и ты.
Верь себе. Верь в себя.
Всё наладится.
И ВОЗДУХА станет больше, чтобы наконец-то жить и любить дальше.

Может мне действительно надо наконец понять, что раз получилось так, что у него теперь другая семья, мне надо его отпустить... в сердце, ведь мне никогда его не вернуть, потому что их уже трое, а я одна...

Счастье - это когда не нужно врать, что тебе хорошо.

Ты - это всё что было у меня, Ты - это всё, что осталось в моей память, Ты - это солнце сегодня с утра, Ты - это прекрасный день, который больше не повториться, Ты - это песня, которую сейчас я слушаю, Ты - тот кусочек, что от сердца был оторван когда-то. Ты - это не судьба, не моя судьба. Ты пришёл в мою жизнь красиво, Ты был ласков со мной и добр, Ты был рядом, а я не ценила, издевалась иногда над Тобой, Ты прошал мне всё, а я продолжала шутить над тобой, знаю не права была, вот только поняла это слишком поздно. Теперь мне уже Тебя не вернуть, мы никогда не будем вместе, я знаю, что НИКОГДА.
Ты - это моя жизнь в течении трёх лет, Ты - это не настоящее и не будущее, Ты -это то, что я испортила,я сама виновата, я знаю... Ты - это прошлая жизнь, только я пока этого не поняла, пока я живу Тобой, пока Ты для меня мир, мой маленький мир. А знаешь когда-нибудь Ты это прочтёшь, я знаю это точно и поймешь, что это была любовь. Пусть неправильная, пусть...

К всему этому подходит стих:
Не говори больше о любви
Мой нежный голос забудь, сотри,
Пускай счастливые наши дни сердце забудет
Когда окажется жизнь пустой,
Захочешь крикнуть: "ЛЮБОВЬ ПОСТОЙ"
Вот только знаешь меня с тобой
БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ.

И ещё я знаю: всё пройдёт, пройдёт и это :))

картиночка, которая очень нравится :)))

Не помню где прочитала этот стих, но мне он понравился, решила опубликовать его может потому что он выражает мои эмоции на данный момент...

Ты не думай о нём,
Хоть ты сильно любила.
Постарайся простить.
Сделай вид, что забыла.
Пусть останется всё,
Что хорошее было.
И спасибо ему,
Что так сильно любила.

Он устал от тебя -
Это право любого.
Он ушёл навсегда,
Но не надо другого.
Ты оставишь кму
Место в сердце. На случай
Это было с тобой и,
наверное лучшим.

Она смешна...Она любима...Она как солнце, как звезда...Как память обо всем, что было...Не плачет только никогда...Она желанна и гонима...Она упряма и горда...Так холодна, но так ранима...Одна...Ничья...Только своя!!!