Письмо Деду Морозу.
> Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее,
> А я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то
> Просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и
> Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только
> Моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который
> Голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и
> Глазками так зырк-зырк!
>
> Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне
> Подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день
> Больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это
> Несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там
> Бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть
> Хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то
> Рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый
> Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
>
> Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз
> Выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после
> Стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже
> Надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
> Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса
> Плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего
> Корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех
> Поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом.
> Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но
> Нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности
> Тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам
> Прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы,
> Либо введи моду на мохнатых женщин.
> Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое
> Время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда,
> Каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без
> Трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам
> Предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с
> Помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и
> Принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном:? Когда,
> Черт возьми, кончится эта мука? Со стрингами тоже нелегко. Стринги
> Врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно
> Чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака
> Делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.
> Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже
> Далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных
> Приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:
> Познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - Она уже раздевается. Еще бы.
> Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И
> Размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится
> Постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в
> Морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: <Вот это парашюты!>
> В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы
> Красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин
>-Гетеросексуальными.
> Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И
> Не о чем попало вроде <Тебе надо отформатировать жесткий диск>, <У нас
> Кетчуп заканчивается> или <Чего звонишь? Что-нибудь случилось?>. А о
> Чувствах, о прошлом: <Как сейчас помню тот день, когда мы
> Познакомились, дорогая> - и о будущем: <Я хочу жить с тобой до самой
> Старости>. Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и
> Воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не
> Заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: <Ого,
> Какой он огромный!> Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви.
> Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине
> Необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать
> Эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается
> Этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес.
> Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки
> Всю жизнь молят: <Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных
> Лайкровых носках!> Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины
> - Это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей
> Спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они
> Демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
> Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге,
> Но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках
> Остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
>
>
