Цитата сообщения Flowering_Iris Улыбнуло.



Я иногда захожу на сайт к Михаилу Задорнову. Ну, люблю я его. Прям так вот и хотела ему в почту написать: "Дядя Миша, я Вас люблю!" Закосить этак под тинэйджерку. А если серьезно, нравится он мне своей язвительностью, хотя иной раз в чем-то с ним бываю и не согласна. Зашла сегодня туда, поулыбалась, предлагаю и вам сделать то же самое. Хотя все это и не ново, но есть и то, что я не слышала ранее.
Кисловодск. Музей живописи:

Категорически запрещен вход с мороженными
* * *

В супермаркете "Домино" объявление:

Магазину требуется ЭКОЛОГ (уборщица), а ресторану нужны ДИЛЕРЫ ПО РАЗДАЧЕ БЛЮД и МЕНЕДЖЕРЫ ПО ИХ ПРИГОТОВЛЕНИЮ (официанты и повара)
* * *

Объявление:

Требуются на работу порядочные люди и офицеры.
* * *

Запись в книге отзывов в ресторане:

Еда у вас очень вкусная, особенно ХРЕН и сало
* * *

Несколько объявлений "со столбов":

Господа собаководы! Уважайте окружающих.

Не гадьте вдоль пешеходной дорожки.

* * *

Объявление на автобусной остановке:

Продаются дойные козы и козлы.

* * *

Памятка в караульном помещении воинской части:

При температуре воздуха ниже сорока градусов

часовых подбирать согласно размеру валенок.
* * *

На рынке в мясном отделе:

В продаже есть свиные головы.

Кто хочет, тому можно разрубить рыло.
* * *

Москва. Вывеска над дверью в офис-подвал: " Ремонтное предприятие "Металлик". Ремонт металлоизделий, бытовой техники и т.д.

«МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ !!!».

Чуть ниже приписано от руки :

Стучите громче. Звонок не работает.


* * *


В ЖЭКе. Расчетный отдел:

Пенсию, алименты и увечья получают в кассе №2.
* * *

Калининград. Зоопарк.

Пожалуйста не кормите животных.

Если есть какая-нибудь хорошая еда, дайте её охраннику.
* * *

Объявление на двери платного туалета:

Перед посещением снять одежду.

* * *

На кладбище:

Цветы рвать только на собственных могилах
* * *

Объявление в общежитии:

Уважаемые господа студенты!

Не выбрасывайте мусор в окна: его потом находят дети и надувают.
* * *

В Твери. За спиной огромного, как гора, кондуктора объявление в троллейбусе:

Во избежание травматизма, своевременно оплачивайте проезд.
* * *

Объявление в троллейбусе, причем без даты и без времени, просто: Выставка ЖИВЫХ экзотических животных

При этом все стоят и смотрят друг на друга, словно эта выставка как раз и происходит в самом троллейбусе.
* * *

На открытии горнолыжного комплекса на подъёмнике объявление:

С подъёмников не прыгать.

Выжившие будут строго наказаны
* * *

На дверях одного из корпусов Пермской областной клинической психиатрической больницы замечательная вывеска:

Приглашаем Вас принять участие в новогоднем костюмированном бале-маскараде, который будет проходить в лучшем актовом зале нашего заведения.
* * *

На упаковке портвейна:

Срок годности – 6 месяцев. Срок употребления – не ограничен
* * *

Перед губернаторскими выборами во Владивостоке, перед входом на кладбище рекламный щит:

Не ленись, вставай и иди на выборы!
* * *

Прислали из Алуштинского музея живописи:

Экскурсоводов просьба не кормить

Еще б написали: «С рук не кормить».
* * *

В Калининграде. На рынке:

В продаже есть свежее мясо калининградских фермеров

* * *

В автобусе:

Уважаемые пассажиры! Просьба семечки есть со шкурками

Мне так и захотелось добавить: “а конфеты съедать с фантиками”
* * *

Монастырь. Много туристов.

Если ты устал от жизни мирской, войди в эти двери

А внизу кто-то написал губной помадой:

А если нет, позвони по такому-то телефону
* * *

На двери лифта в гостинице:

Лифт служебный – опасно для жизни!
* * *

В лифте запрещается провозить грузы размером,

превышающим размеры лифта
* * *

В ларьке на рынке 1 января:

Спиртных напитков нет

Ниже. В скобках: Правда нет
* * *

На мусорном баке около дома культуры:

Кто поставит здесь тачку, тот – козел

Подпись: Администрация Дома Культуры!
* * *

В бане:

По понедельникам низ у мужчин не работает
* * *

Москва. Подъезд дома в спальном районе:

Уважаемые дамы и господа! Убедительная просьба: окурки, недобитые косяки, а также использованные шприцы выбрасывать в специальную консервную банку. Если Вам плохо, уважаемые дамы и господа, выйдите из подъезда. Выход на первом этаже. Первый этаж обозначен цифрой «1». Не выходите со второго. Это окно!
* * *

Товарищи жильцы!

Берегите мусоропровод – это ваш дом, в котором вы живете
* * *

В ЖЭКе на листе бумаги, прикрепленном к двери:

Товарищи жильцы!

При заполнении расчетной книжки, выделяйте газ
* * *

На двери:

Звонить 3 раза (без перерыва)

Это как?
* * *

В бассейне:

Просьба в трусы не мочиться
* * *

В детском саду:

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии
* * *

Ивангород. Указатель со стрелкой:

Магазин «Дом» - 100 метров. (Бегом – 50 м.)
* * *

В Гурзуфе на пляже. Умелец из бумаги вырезает профиль человека. Над ним объявление:

С удовольствием вырежу всю Вашу семью!
* * *

У входа в пельменную:

Пельменная не работает по причине

неимения уборщицы за пельменями
* * *

Из газеты «Днепровская неделя», объявление в разделе продаж:

SECOND HAND

Не покупайте у посредников, обращайтесь к производителям.
* * *

Объявление на кассе в парке:

"После ремонта карусель "Вихрь" находится на испытательном сроке. Билеты снижены на 30%".
* * *

В ларьке 2 января:

Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно
* * *

В физкультурном зале в школе:

Нельзя без мата лазать по канату
* * *

В Сочи на пляже:

Произвожу массаж в любое место
* * *

В массажном кабинете над столом:

Сползать постепенно
* * *

В рабочей столовой:

Одетые мужчины не обслуживаются
* * *

В другой столовой:

Поел – и сам убирайся!
* * *

В Калининграде на рынке страшное предупреждение на ларьке:

Ушла заряжать автоматы
* * *

Закрыт киоск. На записке всего одно слово:

Отошла!
* * *

В Крыму. В бассейне:

Ценные веши сдавать в гардероб

В гардеробе:

За сохранность ценных вещей администрация гардероба ответственности не несет
* * *

В Гурзуфе:

У кого остались талоны от обеда, вы сможете их съесть на ужин
* * *

В Феодосии на пляже.

Кто хочет сфотографироваться с верблюдом, подойти к верблюду и спросить фотографа
* * *

Товарищи отдыхающие. Вас ждет фотограф на фоне пансионата.

Кто не сфотографируется, уедет от нас без памяти.


Но лучше всего чувствуется энергия нашего загульного народа в объявлении в городе Череповце. Объявление было просто приклеено к фонарному столбу:

«У кого остался баян после 1 или 2 мая?

Просьба срочно позвонить до 9 мая»