Мне нравятся мужчины. Те, что носят джинсы и кофты светлые, в том своей обуви. Они темноволосы и их волнистые волосы как раз до плеч. Мне нравятся их полузакрытые во сне глаза. Но более всего их сломанные руки, покрытые гипсом. Они кажутся беззащитными, доставая из заднего кармана деньги и качаясь в такт тормозящему автобусу. Лицо, чуть удивленное, когда он поворачивается и смотрит сквозь тебя и осторожные движения руки, поддерживаемой красной лентой завязанной на бант. Мне нравятся мужчины. Они умеют подать себя. 

 

Еду и рассматриваю...

Красивые девушки в светлых рубашках. Их тела вдетые в джинсы касаются меня. НЕловко мне. Я локтем ощущаю изредка их чистую одежду...

 А потом иду. Сижу. Слушаю преподавателя. Снова иду. И жарко мне. До одури.

И снова девушки. В другой раз они со светлыми волосами и красными спортивными сумками и в коротких юбках которые сжимают их бедра. Я смотрю, пытаясь не думать о том, что мне хочется заглянуть в них глубже. Это слишком интимно для меня. И что замечаю так это красные полосы тонких шрамов на руках. И теряется их недосягаемость. Я завораживающе рассматриваю аккуратные ногти на этих руках...

Отворачиваться и вглядываться в проезжающее море. И касаться лбом стекла на поворотах. Так умело, что выходит это почти неощутимо. И девушки, девушки, девушки...

В одинаковых беременных лосинах и легких майках, с развевающимися волосами и огромными сумками. Их тонкие плечи чуть покачиваются как и бедра в такт их шагу. Иногда они проходят вместе со своими чадами или под руку с располневшими кавалерами...

Очень все положительно. Я вглядываюсь в их лица. Я думаю по моему романтичному настрою эти существа совсем не потеют. И смотрят они не всегда спокойно. Они иногда изгибают в удивлении бровь или озлоблено раскрываю свой полный рот. А мое лицо, залитого от жары краской, смущенно отвернется.

Вот ведь день...

И вот так всегда...

 

Вчера я подумала о том, что я делаю с людьми, которых считаю друзьями? Искренне, по-честному. Не буду скидывать все на тот факт что у меня вспыльчивый характер, но знаете...

МЕНЯ ВСЕ ДОСТАЛО!!!

Мне бы в лицо сказать это, да смелости не хватает...

 

Не к тому я. Я просто решила посмотреть на них. Хм. Они действительно странные. Все. Не в меру общительные, или чересчур активные. С громкими или тихими голосами. Одна вот постоянно ставит мне палки в колеса. Я не могу быть спокойной когда она рядом. Обычно искоса смотришь и удивляешься её манере говорить или удивляться чему-то. Я считаю, что я ей завидую. Потому что есть в ней то же что и во мне. Но она настолько в этом искренняя, что мне остаеться с грустью смотреть на себя. Дело не в том, что я специально веду себя так, у меня непроизвольно. Но, черт возьми, почему я думаю об этом?? Разве это не часть меня и ее не поменять? Почему вдруг я думаю что я притворяюсь? хм...

Это свойственно всем. *мило улыбнулась в надежде что прокатит*

В этом мы с ней думаю похожи. Она очень много размышляет. А мне это совсем не важно. Я говорила уже что не спокойна рядом с ней? Кто сказал, что это негатив? Даже скорее наоборот. Она думает так сложно, что я не успеваю за ней. Я могу ее обидеть раз двадцать. 

Так я ж случайно. *мило улыбнулась в надежде что прокатит*.

Хотя мыль о том что это во мне Мировое зло говорит почему то засела глубоко. Привлекательно, но не является правдой.

Я бы сказала с чем этот человек у меня ассоциируться... да слишком лично. Все равно ведь поднимут на смех. А мне это надо? Нервов я и так потратила на несколько лет вперед...

Хм... замечаю, что разговариваю сама с собой...

*мило улыбнулась в надежде что не спалят все таки мою тупость*.

Это же надо было так вляпаться...

Писала для диплома. Не для своего.

Я вот думаю - это все-таки хорошо что я забываю интересные мысли или нет... это совершенно не относится к началу этого поста. Я понимаю, что перескакиваю с одного на десятое. Мне за собой не уследить. Даже в жизни. Я называю это милой забывчивостью, думая изредка что может это патология. Психологическая. Я ведь не была такой. А сейчас забываю что я сделала минуту назад. О чем говорила. Мне невыносимо признаться в том, что я довела себя до такого состояния. А на самом деле я просто улыбнусь и скажу: "Я не помню". И предпочту забыть об этом. Мир катится от меня в известную мне глупость. Я не помню учимым мной имен, дат или действий. Я забываю номер квартиры или телефон. Что остается мне делать?

Мило улыбнуться.

 

Прикатило называется. Я надрываю глотку, чтобы ответить человеку. Или скорее также кричать, чтобы он услышал меня. Инстинктивно я выискиваю обидные слова, подбираю особо веские фразы, чтобы другой прогнулся под меня. Я устанавливаю свою правоту. А к чему? Чтобы выйдя из комнаты на меня накатил страх. Я нигде не могу найти его, он закрыл меня в квартире и ушел. Куда? Зачем? Разницы то...

Прокручивая в голове, я думаю насколько эффектно было мое "выступление". Как я парировала эти выпады, насколько уверенно держалась. Ничего. Скандал так и останется несуразным и нелепым по своей сути. Нравиться мне ругаться? Нет. Тогда зачем? Я могу только молчать. Потому что ответ болезненный. Потому что я сама себе признаться не могу. 

Сидеть и усмехаться.

Пост дожен был стать отправной точкой в моей "новой" жизни. А я до сих пор трясусь от нахлынувших чувств. В эти моменты я готова ненавидеть другого человека. И себя.

К слову о продолжениях выставления (напоказ) рассказов, вот еще одно. Странно что написан давно и на заказ. Помнится человек посмотрел в мои мрачные глаза и сказал: "Напиши, что нибудь о любви. Светлое, про весну." На что я отрицательно мотала головой или изредка потирала руки со злорадной улыбкой. Но после что-то подтолкнуло меня к этому. Как же это было давно... 

Как же давно я думаю совсем не так как тогда. Воспоминания совсем стерлись, зато остались записи. Приятного...

 

Солнце встало, приветствуя меня своими лучами. Оно обнимало, окутывало, проходя сквозь меня. Лучики опускались на мое тело, согревая его… они дарили тепло всему на свете и отражались от луж оставленных весенним ночным дождем, смывшим все мои сомнения. Сегодня был особенный день, день любви. В этот день я все ощущала остро, малейшие события оставляли чувство счастья. Я любила Его и в то же время всех, весь мир, ведь он принадлежал нам. Солнце, небо, звезды – все было создано для нас. Я радовалась окружающему миру, отдавая всю себя и наслаждаясь им. Птицы звонко пели, даря свою радость, радость прихода весны и любви. Они все чувствовали, я знала – им понятна моя любовь. Я встала на цыпочки и потянулась, казалось, что я достаю до солнца. Я открыла окно лоджии, и свежий ветер, ворвавшись, растрепал мои длинные волосы. Он закружился вокруг меня, и я вместе с ним понеслась в вихре танца. Ощущение Его близости возникло внезапно и точно также пропало. Я зашла в комнату со счастливым лицом и, улыбающаяся, приготовилась ко дню. Мое сердце, наполненное счастьем и любовью, билось быстрее. День только-только начинался и давал уверенность, что пройдет удачно. Я шла по улице, когда заметила маленькую букашку. Жучок не мог подняться на ножки и отчаянно барахтался, пытаясь встать. Его безуспешные попытки вызвали во мне жалость и я, нагнувшись и легонько коснувшись рукой, перевернула его. А букашка, недоуменно постояв секунду-другую, быстро поползла по своим букашечьим делам. 
День прошел и правда удачно, но я была слишком рассеяна. Я не могла ни о ком думать кроме Него. Кажется, я потеряла голову и схожу с ума от любви. А мое сердце все стучало, стучало, стучало… 
Вечер незаметно опустился на землю и укрыл всех своим покрывалом таинственности. Никогда не знаешь, что произойдет под покровом темноты. Ночные огни ярко освещали мой путь домой, к Нему… Деревья тихо шумели, перешептываясь о чем-то с ветром, во всем чувствовалась загадка. Сегодня что-то должно произойти, возникшее любопытство обуревало меня, заставляя идти быстрее… к моему счастью… к моей Судьбе… 


 

В колонках играет - Aya - Over Night

Продолжаеться одурение. Я смотрю на свой дневник и не узнаю... мысль была о том что взломали, покопались, изменили, изнасиловали.... ощущения примерно такие и есть. Последний пост кажется чужим и странно красивым. Я не думала что могу четко выразить то состояние. Я о нем совсем забыла. Я разве думала об этом? Я замечаю свою отстраненность от жизни. В общем то так оно и есть. Потекла мимо меня этаким бушующем потоком, оглушая брызгами. А мне вот страшно. И потому я отступаю от края берега, сажусь на траву и смотрю на небо, замечая что капли воды все-таки достают до меня...

оно особенное. После переустановки винды я вдруг подумала что надо бы написать. Вроде бы и вяло и скучно все это а больше в голове ничего не задержалось. Я подумала что для меня это немножко похоже на отметку в журнале или дневнике. Отметиться чтобы было. Ощущения отвратительные. Это по сути нужно мне так почему так мучительно у меня пишутся фразы? Сны. Сны мне сняться неприятные, с теплыми губами и горячей кожей, с перемешанными разговорами и признаниями в любви. Все странно оттого что рядом лежит любимый человек, почему же эти странные одуряющие сны, которые заставляют меня с радостью изменять. Это нереально ведь. В душе засела мысль перестать думать. Но неважно. Это впервые у меня. 

Впервые значит ты до одури боишься ошибиться. В прочем для меня признаться в чем-то каждый раз отзываеться этим ужасным чувством страха, для меня это каждый раз впервые.

 В общем то опять оно. Писалось лет так пять назад. Самое интересное это когда ты смотришь и совершенно себя не узнаешь в этих написанных мыслях. Ты считаешь себя глупым.

 

 

Все так случайно и бесконечно…
Все так странно происходит. Ты просто понимаешь, что ты не един в своем сознании, что ты многолик и осознаешь это, когда уже поздно. А как иначе? Предугадать невозможно ничто, и лишь ничто будет твоим вечным напоминанием о твоей власти. Ведь владеть и изменять ты можешь лишь пустоту и из нее можешь творить миры и разрушать их в следующее мгновение…
Как это прекрасно и ничтожно быть Богом. Творцом…
Воздвигать горы, разрушать реки и моря…
Все будет происходить, так как ты хочешь! Ты будешь и смертью и жизнью! Ты будешь всесильным! Ты будешь всемогущим! Ты будешь лишь НИЧТОЖЕСТВОМ И ПАДАЛЬЮ! В своем узком пространстве, который может простираться в бесконечность, но который имеет свои пределы. Это низко! Это слишком унизительно! Быть Творцом один на один. Нет ведь больше таких, и тебе это будет льстить. Будет покрывать твою непрерывную и жалкую субстанцию. Это Я! – будет кричать на весь твой придуманный мир твое сознание. Это Я! Я сумел такое! Я САМЫЙ, САМЫЙ! И вы должны меня любить и восхвалять! Вы обязаны за жизнь свою и за бытие! За смерть и за свободу! За существующее и за вымышленное! За вас! И за МЕНЯ!!!
Да, я тешу себя той мыслью, что судорогой проходит по моему сознанию, о моем творении. Я молодец! Ха! Ха! Ха!
И наступает, наконец, тот миг, что ОН – Творец и БОГ для ничтожных вымышленных персонажей – падает в реальную пелену существования. Он видит себя, он видит многих, он видит других…
Как описать ту злобу, что возникает в момент появления той самой чертовой конкуренции? Как это сделать, если ты чувствуешь невероятную зависть к таким же, как и ты? Они ведь могут тоже самое, и чувствовать тоже самое. Они узколобые творцы миров, которые рассыплются как прах после твоего незыблемого слова и желания… впрочем, как и ты…


 

 Написано сие было в порыве моих бурных юношеских размышлений. Происходящее тогда до селе непонятно мне сейчас. Названия сохранила в силу того, что раз уж назвала значит это был так и нужно.

 

 

Желтые листья…
Все светлое – грустно веселое…
Качаются деревья. Разговаривают. Небо бьет голубым. Все плывет перед глазами: облака, жухлые солнца… Они умирают и падают, падают, кружась и кружась…
Земля являет собой весь мир, заставляющий вздрогнуть от страха. Земля перекрывает весь обзор, и ничего кроме этого нет…
А потом ты сливаешься с ней и живешь в ее памяти. А небо хмурится, а небо гневиться! И воет и рвет детей земли – листья…
Плачут все: и умирающие, и сама мать природа. Она засыпает, теряет сознание от своего горя. И вновь оживает весной, и вновь дарит всем жизнь, и вновь рождает своих детей…
Давным-давно, Небо и Земля не поделили Природу, ведь Она любила их обоих. Тогда Земля породила Воду, дабы Она заявила на Нее свои права и покорила. Но почему-то Вода отступила и приняла Природу в свое лоно…
Прошло много лет. Очень много. Уже забыли все те далекие времена, когда не было ничего кроме света и тьмы. Земля, Небо и Вода до сих пор спорят из-за Природы. Тянут к себе. Убивают себя и Ее. Как они не могут понять, что Она любит их всех. Она обволакивает их и является самим Богом.
А что есть Природа?
Это нечто, которое есть жизнь и смерть в чистом виде. Она по сути своей абсолютное зло и всеобъемлющее добро.
Животные, растения, микробы и люди – все, как единое целое, существует и гибнет каждый день. И тут задумаешься. А человек – Бог? Ну да, конечно. Мы – Боги! Кричим, краснеем от натуги, когда хотим донести это миру. Не правы мы. Бог – есть целое и неразрывное. Собравшись вместе и соединив все живое на земле – вот и будет Бессмертие, не хватающее нам.
Но знаете, ведь это невозможно. Зачем же находить Бога? Это больная цель хотевших самоутвердиться людей. Не знают они, что когда осознаешь себя частью, то чувствуешь Бога в себе. Ты бесконечное множество и ты единое, как Бог. Будь Творцом. Смотри на родных братьев – деревья и слушай их шепот. Впитывай Воду, смотри на Землю и уходи в Небо…
Пусть твои мысли будут вечно на свободе…


 

Я все таки решилась. Буду выставлять свои рассказы. Пусть никто их не увидит, все равно выставлю. Мне кажется тогда моя внутренняя совесть отпустит от меня свои цепкие лапы, давая мне чуть больше воздуха. В общем все это будет прологом....

Скоро, очень скоро я разочаруюсь в себе. Мне осточертело все. Сижу сейчас, а мыслей просто нет. Не оттого что ничего не происходит. Я начинаю замечать что мои мысли просто испаряются. Они исчезают где-то на краешке сознания. Все чем я спасалась раньше - сны. Мне было удобно пропадать на задворках своих фантазий потому что цвета яркими пятнами загораживали реальность. А сейчас я смотрю только кошмары. Часто просыпаюсь ночью с расширенными глазами. Мне хватает секунды чтобы понять кто я...

Задуматься бы, начать снова что-то чирикать на клочке бумаги, оттого что компьютера нет рядом. Начать рисовать как раньше. Думать, наблюдать за холодными снежинками за окном. Мне бы остаться в полузабытом белом сне, чтобы перестать совсем думать. Это подсознательное желание. Это противоречие. Но в целом все не так уж и плохо. В целом мне просто не хватает... хм... даже сама не знаю. Думать даже не тянет...

В колонках играет - Океан Эльзы
Я долго не писала. Я считаю свои недели странным существованием. Я работаю, я учусь. Размышляю о любви, смотрю сериалы и хочу писать хорошие рассказы. Жду критики и немного слов поддержки, оттого что жизнь катиться в Тартар. Мне не привыкать. Думать вредно, - словно молитву говорю я себе, пытаясь быстрее заснуть. Красивое темное небо в промелькающем больном мною дне. Зов родителей и несколько напряженных слов. Я пытаюсь отказаться от фраз, чтобы замкнуться и попытаться чувствовать себя лучше.

Просто заснуть...

Сижу и пялюсь на экран монитора. Вздыхаю и хочется потереться головой о несуществующую подушку. Спать хочется. Я работаю...
Это так называется теперь. Хочу уйти, хотя держусь уже вторую неделю. Мысли витают вокруг меня, так же как и мухи... все раздражает. Я отсчитываю минуты до конца рабочего дня. Я просто напросто хочу домой.

Странно, странно... Ко мне приезжали подруги... мы ходили на пляж. Мы почти купались босыми ногами в холодной реке. Было чуть пасмурно и солнце прогуливалось закутываясь в большие облака. Я очень была весела. Волосы развевались и хотелось много смеяться. Мы вернулись уставшие и голодные. Все было настолько логичным, даже наш ночной визит на улицы моего маленького поселка. и даже наткнулись на празднующих день рождение. А позже в теплой квартире пили чай и смотрели сериалы. А после я лежала в темноте и не могла уснуть. Мне почти снились кошмары. Я их не помню и оттого утро показалось не таким уж ужасным. Я понимаю одно - не хочу терять связь с ними. НЕ хочу быть одна.

Я съездила на Алтай. Я была там два дня. Я не понимаю отчего жалкие два дня вместили огромное количество неприятностей, которых у меня не было уже полгода... Мы ехали долго. Ну ладно. оно и понятно, путь не близкий. Домики где мы жили оказались без душа. Ну мне не привыкать я бы и в палатке поспала, но вот наша дальнейшая поездка на Чемал закончилась смешно. Там все закрылось. Мы вернулись, отужинав в кафе. В этот же вечер приехал друг брата и они пили полночи. На следующий день все было донельзя смешно. Похмелье у них было страшное и пришлось брату везти 6.5 человек на своей машине. Ладно... Полдня тряски потерпим в тесноте. Съездили туда. С другом вдвоем полезли по горе до монастыря. Даже туда не попали из-за очереди и ливня, которым шандарахнуло нас неожиданно. Вернулись обратно в машину мокрые. Самое смешное, мы хотели есть, но пока ехали в кафешках либо отрубался свет, либо не было мест. Доехали до какого-то парка, там передохнули и вернулись к базе. Вечером ели пересоленный шашлык, купленный накануне(( Но самое ужасное не это. Я добиралась домой в воскресенье аж 12 часов кряду. Я была злой, у меня болела голова и меня жутко раздражали женщины, которые устраивали потасовки рядом с нами. видимо это карма. Да. Я уверена в этом... И в этот же вечер потерялась кошка. Нашли ее только на следующий день в какой-то трубе. Я до сих пор не знаю, отчего такое произошло. Видимо до этого у меня все было замечательно. Но задумываясь тут решила, что все могло закончиться еще хуже. Например как с подругой, которая сломала ногу дома, разговаривая по телефону. Так что мои злоключения малы.На этой оптимистичной ноте ушла писать рассказ...

Вот сижу, думаю... Заплатила за поездку на Алтай а ехать, хоть убейте не хочу. К тому же с человеком к которому равнодушна. Спасает положение брат с семьей своей... Что я там делать то буду? Думаю сейчас лишь о том чтобы решиться выложить рассказ какой-нибудь. Пока у меня смелости не хватает. Эх... Пойду набивать сумку.

Ну не могу я не думать о человеке когда он рядом. И ведь знаю что не будет взаимности. Меня почти колотит от этого. И я запуталась. Знаешь ведь как облупленную и понимаешь, что она с этим не согласиться. И ведь пять лет знакомства - это честная дружба и потерять ее не хочу. В общем это странно все. Нужно просто говорить с кем-то. С собой выходит глупо и странно. Черт! Мне 22 года, а я опять хочу сделать непоправимые действия или говорить слова и знаю, что она ценит не это, а мое понимание ее. И я ценю это в ответ.

Вместо своих терзаний решила дописывать рассказ...

Настроение сейчас - как обычно

Сегодня читала рассказ для людей, на проверку орфографии и всяких странностей в тексте, так в некоторых местах даже мне было смешно, а в основном мне высказывали критику. Я пыталась держаться. Плохо что я его не дочитала и уже который день мы исправляем эти недочеты.

Создала дневник в силу необходимых обстоятельств. Без регистрации не могу читать полюбившиеся дневники. Причина не ахти какая, зато сейчас я довольна) Теперь надо еще разобраться в настройках и можно закидывать сообщениями, которые нужны только мне. Ну хоть выговориться можно)

Потихоньку живу вот... и это странно...