2)Я не являюсь любителем "Маков", но там хоть какая-то видимость чистоты и технологии делается, торговцы-же шаурмой никогда особой любовью к москвичам и русским вообще не отличались, а вот халтурой и желанием толкнуть фуфло - всегда. Неужели вы думаете, что вам предложат качественный продукт? Странно, что их не запретели раньше, видимо бабок на взятки не жалели, но вот теперь монстр "Мак" "пролоббировал" сие действо - клиентов становится меньше и приходится за оставшихся жестоко бороться... Теперь любители жирного хавчика пойдут в "Мак"...

3)Антисанитария сплошная! Скоро всю шаурму в Москве закроют из за грязи. Будем кушать "Бабушкины блинчики" (на м.Октябрьская). На худой конец-бутерброды буду из дома нсить. Мне мой желудок дороже.

4)Потому что ее продают ХАЧИ. Вот почему. Питере это почему-то называют шавермой. Рассадник гепатита. Когда лежал в больнице, одним из первых вопросов было: А шаверму вы не ели? Ел. Там же врач рассказала мне страшную историю о том, как однажды ночью видела в закрытом ларьке вертел, облепленный крысами. Одним словом, куют, гады, бактериологическое оружие в своих ларьках. Если на ночь съел шаверму, у утра в комнате запах такой словно проблевался. Хотя надо признать вещь вкусная. Надо б в самом деле научитmся делать самому.

5)Был тут случай... Один мой знакомый с друзьями гуляли - захотели шаурмы. Смотрят - палатка вроде открыта, а продавца не видно. Они зашли внутрь и увидели, что шеф-повар палатке писает в анку с майонезом. Вот, типа, кушайте, русские! После этого случая я ее и ненавижу. Ну, может, не совсем шаурму, а тех, кто ее так делает.

6)Дрянь! Конечно, негигиенично. Как-то съела, в животе еще долго было противное ощущуение чего-то жирного и несвежего!

7)Вообще-то я её люблю, идея замечательная. Но то, что готовят в Российских палатках - не шаурма, а жалкая подделка. И противно, и грязно, и мерзко, и вдруг там действительно собака? У меня знакомые держали палатку, подтухших кур вымачивали в марганцовке - и в дело. Короче, антисанитария. Даже если явных признаков отравления нет (понос, рвота, температура) - часто бывает лёгкое недомогание, головная боль и т.п. - а вы и знать не будете, что это от поганого питания. Не ешьте гадость, любите свой организм!!!

8)Мне хватило 1 раз попробовать это,выглядело достаточно вкусно, но.... Увы это не тот фаст фуд, которым надо (и даже можно) питаться. В целом мне НЕ понравилось (смесь какая-то из кусков куриных и овощей всяких... плюс соус какой то сомнительный :) Короче, лучше подальше держаться от нее, целее будешь. Если уж совсем нетерпиться, накрайняк шоколадку съесть лучше...

9)Я порой просто поражаюсь: что некоторые люди едят! это же уму непостижимо! Я рядом с метро просто проходить не могу! Такая ВОНЬ стоит! Ужас! я бы лучше голодной смертью умерла, чем съела ЭТО! Боже, а иногда посотришь - идут, жуют эту дрянь прямо на ходу, майонез (или, чем эту пакость там заправляют, я не знаю!)в разные стороны брызжет! Бррр... "Грустно и невкусно, ШАВЕРМА!"

10)я и сам неоднократно её покупал а что делать если голодный как волк.но знаете лучше всё же не покупать.не доверяю я этим изготовителям шавермы против блюда ничего не имею качественная шаурма или шаверма (щас не суть) это гут.Но вы посмотрите на тех кто в большинстве в ларьках работает да даже на сам этот потный киоск.ужас.и это у нас, в маленьком городишке, а в питере сколько раз я видел - на каждом углу эта пакость и очень многие её едят...

11)Как-то купил, и больше не собираюсь. Стоит 50-60 рублей, а какое-то месиво из плохо прожаренного мяса и каких-то овощей. Теперь брезгую, и если проголодался а до дома еще далеко, то предпочитаю традиционные беляши или чебуреки. И намного дешевле, и сытнее.

12)Я давно заметил, что возле палаток с шаурмой очень много бродячих собак - неспроста это, может из собак там эту шаурму и делают? Вот почему московское правительство не желает всерьез заняться проблемой собак - шаурмэны разорятся и перестанут поступать налоги с продажи шаурмы в казну города. И вообще, как можно это есть? Туда даже подойти страшно - все грязное, воняет, чучмек грязными обоссанными руками протягивает шаурму, завернутую в залежавший на асфальте за палаткой лаваш.

13)Сразу вспомнилось 2 анекдота. Первый - "Что такое шаурма? Это шаверма по-московски". Второй - "Покупатель походить к киоску и спрашивает - Дарагой, твоя шаверма раньше гавкала или мяукала? - Нэт, моя глупые вопросы задавала!" Раньше иногда покупал, теперь - сей продукт стойко ассоциируется с бомжами и алкашами.

Особую опасность для путешественников представляют многочисленные кафе. Едой в дорогу пассажирам лучше запастись заранее, поскольку качество «привокзального» провианта не выдерживает никакой критики. Так, во время последнего рейда только в одном кафе Казанского вокзала были забракованы просроченные сэндвичи гамбургеры, пицца. 120 лавашей и 48 булочек и пирожков поступили в продажу без документов, удостоверяющих качество. К тому же вся продукция хранилась в картонных коробках при 15 градусах вместо 0. Сэндвичи сомнительного качества продавались и на Ярославском вокзале. Здесь же Госторгинспекция запретила продавать воблу и одноразовую пластиковую посуду. Ленинградский вокзал отличился шаурмой, которая была приготовлена из мяса, не проверенного ветеринарами, и копчеными курами. Птица также оказалась без ветсвидетельства.

«Причиной взрыва в павильоне «Шаверма» в Петербурге, по предварительным данным, стала утечка газа. Как сообщили в прокуратуре Северной столицы, по факту взрыва возбуждено уголовное дело по статье 109, часть 3 УК РФ («причинение смерти по неосторожности двум и более лицам»).» НОВОСТИ ON-LINE.

I.

«-Шаверма…шаверма… Как же я ее ненавижу… эти жирные куски мяса в лаваше, такие пахнущие, манящие….аж слюни потекли… ну нет… хватит.. это болезнь, это не я хочу… да когда же это все кончится???
Мне30 лет. Я вешу 136 килограмм при росте162. Я квадратногнездовая тумбочка с булимией. Я ненавижу себя… и все эта шаверма.. и Ашот, сцука.. это он виноват во всем. Если бы не он, я бы такой не была…нет, низашто… нада что-то делать… что-то делать»

Такие мысли сновали, крича, в голове Любы Семеновой, лаборанта кафедры неорганической химии Питерского госуниверситета. В последние несколько лет жизнь ее не задалась… и все катилась и катилась под откос. Жир нарастал толстыми слоями.. чувство голода нельзя было остановить даже танком.. Ашот, ее последняя и , не считая еды, единственная радость в жизни, променял ее на стройную продавщицу шавермы, которую он взял к себе на работу почти год назад. Единственным шансом увидеть Ашота был процесс пожирания шавермы в его палатке напротив станции метро «Улица Дыбенко» рядом со входом в магазин «Пятерочка». И Люба каждый день, как по часам, после работы, ехала в палатку и жрала. Ашот при виде Любочки в последнее время сразу старался ретироваться в глубь палатки, он не мог смотреть на эту вздыхающую тушу без содрогания.. Люба и сама это понимала, но ничего не могла изменить, это был магический ритуал ставший смыслом ее никчемной жизни… ей необходимо было его видеть…и кушать его шаверму…

С Ашотом они познакомились 3 года назад… Страсть сразу закружила их в неистовом вальсе, и Любочка, неизбалованная мужским вниманием, сразу поняла – вот оно, счастье… Как настоящий джигит, Ашот во всем опекал Любу, и зная о ее невысоких доходах лаборанта, все время подкармливал и баловал. А так как он был прижимистым, то баловал он ее в основном своей шавермой. В один из вечеров он приехал к ней в общежитие в бутылкой шампанского и соблазнил Любу, после чего жизнь ее круто изменилась. И наступило в ее жизни счастье. До поры, до времени.

II.

Время шло и Любочка была счастлива. От хорошей жизни ее потихоньку стало разносить, чему способствовали жирная пища и малоподвижная работа. И вот наступил тот страшный день, когда все рухнуло. Любочка сделалась беременной. Тест, две полоски, безумная радость в глазах. Он…надо сказать ему…
- Алло..Ашот? ты меня слышишь?
- Канэшна, дарагая, чито такое?
- я беременна, Ашотик! Ты рад?
Молчание, капельки пота стекают по лбу…
- Ты не рад? Почему молчишь?
- Извини дарагая, нэкагда, патом перезвану…
Гудки………….

Горю ее не было конца и края. Ашот неожиданно исчез, она осталась одна, с маленькой зарплатой и в положении… Одной с ребенком не протянуть. И Любочка пошла на аборт. После этого с Ашотом они виделись только раз и он сделал вид, что не узнал ее. В жизни ничего не осталось… нет, почему же …осталась……шаверма. И Любочка начала каждый день приезжать в палатку на Дыбенко. Там то она и узнала, что у Ашота роман с продавщицей. Но ей было все равно… в глубине души она надеялась, что он к ней вернется.. И все наладится…и будет как раньше. Гордости у Любы Семеновой не было. Да и зачем она бабе в 30 лет. Лишь бы была надежда…
Настал день, когда и надежды не стало…

Ш.

-Эй ты Луба, как тэбя там, ыды суда!
Луба встала и по собачьи преданно подбежала к Ашоту. «Вот оно – пронеслось в голове – он все понял, он хочет вернуться…» Ашот прервал бег ее мыслей
- Слышишь, нэ хады сюда болше. Нэ нада… Я и дэвачкам скажу, чтоб тэбэ больше нэ продавали, эсли придешь. Паняла? Тада вали атсюда…
У нее все упало, щеки загорелись… это был их конец ...
На следующий день когда она пришла, ее с матерной руганью выгнали из палатки. Ашот сдержал свое слово. А она не могла жить без него.. и без его щавермы… жить, зная, что он будет где-то жить без нее и радоваться… А она ему не нужна.. И в голове у Любочки созрел план страшной мести. Она не могла этого так оставить.

Любочка была лаборантом… и у нее был доступ к различным веществам, причем довольно взрывоопасным. План мести созрел сам, когда Любочка отсыпала красный фосфор и кристаллический йод, чтобы спиздить и через барыг продать наркоманам. Это она делала без зазрения совести, т.к. это делали все лаборанты и это служило неплохим дополнительным заработком. На шаверму в общем хватало… пока была шаверма..
И в этот момент созрел план. Если грамм 100 фосфора завернуть в папиросную бумагу и просунуть в щель в районе газовой горелки, то когда ее зажгут… БАМ…и нет Ашотика к хуям…. От этой рифмы Любочка улыбнулось. И решила, что пора с этим кончать. Время пришло.
IV.

- только бы успеть сунуть… только бы.. – стучало сердце в голове Любы Семеновой. Она подошла к палатке и попросила у продавщицы шаверму.
- вам не велено – с издевкой ответила та, смерив Любу презрительным взглядом.
- Мы с Ашотом опять помирились, мы вместе. Он тебе не говорил? Он мне сам вчера сказал, что можно прийти. Не веришь – пойди у него спроси – пренебрежительным тоном сказала Люба. От запаха шавермы начала кружиться голова и в желудке случился громкий спазм.
Продавщица с недоверием покосилась, но все же пошла в глубь палатки, чтобы удостовериться. Мало ли, работу то потерять неохота. И если напарница спит с хозяином, то у нее такой подписки нет. И вылетишь за косяк в две секунды..
Как только та отвернулась и сделала шаг, Люба со змеиной грацией перегнулась через стойку и сунула пакет в щель возле газовой горелки. Час расплаты настал.

V.

Люба Семенова спокойным шагом шла в сторону метро. Позади нее бежали люди, что –то кричали про теракт, вокруг была паника и полный хаос. С сереной на площадь один за другим ворвались два пожарных ЗИЛка и мусорской бобик. А Любочка шла, и никто не замечал…что.. что она улыбается.
«-ох и жрать же охота. Все из-за этих гребаных запахов. – думала про себя Люба Семенова – поеду ка я в этот, как его, Макдональдс, поем гамбургеров с картошкой. Давно уже хочется попробовать. Тем более там мой студент работает, Вася Пупкин. Стажируется. Симпатичный такой….»
Жизнь начинала налаживаться.


P.S. Мои извинения всем Любам Семеновым. С реальными Любами и Событиями у этой сказки нет ничего общего. Разве что … шаверма.

Это история произошла весной 94-го года. В параллельном классе учился парень Кирилл, который по окончанию школы стал моим одним из лучших друзей. Он и рассказал мне эту историю.
Он учился в 11-м классе нашей школы. Класс у них был элитно-приблатненный, т.е. детей специально отбирали для того, чтобы мамы-папы тянули мазу за учителей. Кирилл был парень попроще и взят был в класс благодаря давнему знакомству со своей классной руководительницей. С этой классухи история и начинается.

Ольгу Ивановну я хорошо знал, так как она преподавала у меня иностранный язык. Так вот, она постоянно была озабочена половыми проблемами своих подопечных. У нее была разветвленная агентурная сеть в классе с помощью которой она всегда знеала кто кого выебал, кто кому дал в рот и т.д. И все бы ничего если бы у нее не было эксгибиционистской страсти собирать весь класс и подробно всем рассказывать кто чем занимался кто кого трахнул и все это под моральным и нравственным соусом. Вот и в один из таких разов, телки это класса застучали своих пацанов, что те, то ли напились водки, то ли накурились, то ли споили приехавшего по обмену француза - неважно. Главное, что мужская состаявляющая 11-А получила нереальных пиздюлей. Между мальчиками и девочками наступил бойкот. Прошел почти месяц со дня этой истории. Как известно, самое страшное для женщин - это полное игнорирование. Вот и в 11-м "А" телки начали томиться без мужского внимания, а тут на подходе 8-е марта. Ну, вообщем, хуё моё, телки стали подъезжать, мол, мы на квартитре собираемся, приходите нас поздравлять, мы будем ласковые и доступные. Свое согласие дал только один - из самых обласканных администрацией школы, всеобщей любимчик Миша. Он долго уговаривал моего друга Кирилла прийти на праздник. Кирилл долго отказывался и говорил, что если его предали, он "хуй куда пойдет". Короче, когда Миша его достал, Кирилл сказал: "Хорошо, Миша. Я прийду на этот ебаный праздник, если ты хочешь. Но я собственными руками сделаю праздничный торт из говна и всех этих сук им накормлю." Посмеялись вдвоем и разошлись.

Наступило 8-е марта. Как рассказывал Кирил, никуда, естественно, он в этот день не собирался. Все началось с того, что утром он захотел срать. Без задней мысли, вернее с ней, Кирилл пошел какать. Посрав, он как нормальный человек изучил свое говно. Говна было много и оно аппетитно смотрело на него из унитаза. Как говорит Кирилл: "И тут меня переклинило" Он выбежал из туалета, достал перчатки, трехлитровую банку и какую то палочку. Аккуратно выудив свое говно из унитаза он отправил первую партию в банку. Через 5 минут, маме готовящий праздничный пирог на кухне, был сделан еще заказ на одну мучную форму - "Для девочек, на 8-е марта." Затем, соседи и друзья, еще не поснувшиеся и открывшие дверь Кириллу, не могли врубиться, зачем его (Кирилла) надо звать как только они посрут, при этом говно ни в коем случае не смывать. К середине дня, многие знакомые Кирилла уже добровольно расставшиеся со совим калом, с ужасом наблюдали как Кирилли мечется по Собачьему Скверу и собирает в кулек собачье говно. Ко второй половине дня народ проникся темой. Кто аккуратно помогал начинять говном мамыну заготовку, кто-то спиздил из дома крем, принесли карамельную эссенцию. Торт был готов. По свидетельствам очевидцев, торт не только охуительно выглядел, но был лучше некоторых настоящих. Совсем проникшееся темой и творчеством товарищи раздобыли красивую которобку, обвязали лентой. Кирилл отправился на праздник. В троллейбусной давке особенно было приянто слышать: "Аккуратней, не толкайтесь. Вы что не видите у парня торт в руках. Помнете!" Одинокие девушки с грустью поглядывали на галантного кавалера, который не забыл какое сегодня число.

Кирилл позвонил в дверь. "О-а-а-а-й! Керя! С тортом!" Толпа подвыпивших телок кинулась целоваться и ухаживать за Кириллом. Не радовался только Миша, который молча переводил взгляд с коробки, перевязанной красной лентой, на торжествующего Кирилла.

"Пойдем покурим, Кирилл!" Вышли покурить: "Кирилл, ты что ебанулся - не гони! Ты что дашь им съесть это?" кипешевал Миша, который уже намылился кружить с бывшей Кирилловой телкой Тоней. "На хуя ты привез этот торт?", - не унимался Михаил, подозревая, что праздник будет испорчен и тогда Тоня уже не даст никому. "Отъебись, Миша. Я приехал на ПРАЗДНИК!!!" Ну, короче движение, пьянка вся хуйня. В разгар пьянки кто-то из телок заорал: "Давайте есть торт" Гурьбой притянули торт. Бегом его вытащили из коробки. "Ой! Ай! Тортик! Молодец Кирюша!" Последовали традиционные ах и вздохи. Начали резать. Тоня, как это водится у телок после расставания с милым, решила подъебать Кирилла и быстрым движением выхватила из под ножа кусок торта и мигом махнула его в рот:

a.. Ну что, Калинин, - с набиты ртом и победоносно смотря на Кирилла промычала Тоня, - Вроде не говно.

b.. Нет, Тонечка, это как раз говно:

Что было потом я описывать не буду. Но факт, что телки оценили как их попустили и с тех пор они жили очень дружно.

Сегодня Вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь.

Метод лечения.

1. Допустим, у Вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и бегом в магазин.

2. Допустим, у Вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.

3. Допустим, Ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила на покупку новой кофточки, и бегом в магазин.

4. Допустим, у Вас нет жены, потому что Вы пропили все ее кофточки на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.

5. Допустим, Вам отказали в регистрации под предлогом, что у Вас в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы у соседей и бегом в магазин.

6. Допустим, соседи Вам отказали, потому что Вы якобы не расплатились с ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз и бегом в магазин.

7. Допустим, соседи Вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор и бегом в магазин.

8. Допустим, Вы уже продали свой цветной телевизор, вместе с тумбочкой на которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь продавайте оконные рамы - зимой холодно, а летом комары надоедают) и бегом в магазин.

9. Допустим, Вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую сантехнику. Эээ, батенька, Вам пора завязывать, а то сопьетесь.

10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их. Hа вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор, жену и все остальное, а соседям ничего не давайте - будут знать, как Вас обижать.

Напиток "водка" предназначен для снятия стрессов, улучшения общего самочувствия, стимулирования общения, углубления взаимопонимания партнеров по потреблению напитка, а также в качестве средства, стимулирующего аппетит.

Примечание:
Еще недавно некоторые исследователи полагали напиток водка вредным для здоровья. В связи с этим напомню, что еще 40 лет назад все совковые врачи в один голос утверждали, что мастурбация жутко вредна для здоровья, приводит к потере памяти, психическим отклонениям, импотенции и прочим гадостям, а сегодня это рекомендуется в качестве профилактики психических отклонений, связанных с половым воздержанием.
Уже сегодня многие ученые говорят о стимулирующей роли алкоголя в деле профилактики сердечно-сосудистых заболеваний...

Профилактика алкоголизма:
Да ну вас к черту - дайте выпить.
Отличие напитка водка от напитков западного происхождения (джин, виски, коньяк) в том, что напиток водка предназначен для коллективного потребления.

Порядок работы с изделием
Потребление водки питьевой делится на три этапа:
1. Подготовительный.
2. Основной.
3. Заключительный.

Подготовка напитка к употреблению
1. Приобрести напиток
2. Подготовить закуску, разложив ее на ровной горизонтальной поверхности и разделив ее на фракции, пригодные для разового помещения в рот.
Примечание: Закуской называются различные продукты питания, употребляемые в процессе потребления напитка и непосредственно после него, для улучшения физиологического эффекта, производимого напитком.
3. Разлить напиток в индивидуальные емкости.
Примечание: При отсутствии индивидуальных емкостей допускается употребление напитка непосредственно из сосуда, в котором он находился в момент приобретения. При этом эстетический компонент процесса несколько снижается, однако физиологический эффект остается тем же.

_Основной этап._
Потребление напитка.
Напиток рекомендуется употреблять квантовано, принимая между введениями в организм отдельных порций небольшие дозы еды пищевой. Перерывы в потреблении необходимо заполнять интенсивным духовным общением с партнерами по употреблению напитка.

Установление индивидуальной дозы переносимости напитка.
Верхний предел объема потребления напитка устанавливается экспериментальным путем в индивидуальном порядке. Признаками, по которым можно установить индивидуальный предел потребления напитка, являются:
1. Посинение пользователя
2. Нарушение координации.
3. Утрата самоконтроля, расторможение речевых и двигательных центров.
4. Рвота и тошнота.
5. Потеря сознания.
6. Летальный исход.
При появлении одного или нескольких из этих признаков рекомендуется отложить потребление напитка до исчезновения вышеуказанных симптомов.

Действия пользователя в случае использования всех наличных запасов напитка.
Срочно приобрести дополнительное количество напитка.

Существует мантра (индийское заклинание), регулярное повторение которой позволяет синтезировать алкоголь в организме усилием воли. Эта мантра также способствует развитию феноменальной памяти. Автор настоящего труда героически испытавший на себе действие мантры, заявляет, что память действительно поразительно улучшилась. Вы конечно же хотите знать, как звучит знаменитая мантра. Забыл.

Заключительный этап
Заключительным этапом потребления напитка является интенсивное общение, насыщенное эмоциями и глубоким пониманием партнеров по потреблению - т. наз. "базар за жизнь", возникающий у пользователей в результате снятия психологических зажимов, вызванного употреблением напитка.

Основные неисправности и способы их устранения:

1. Неисправность: Напиток не наливается в предназначенные для этого емкости
Причины:
1.1. Отсутствие напитка.
Ликвидация неисправности: Приобрести напиток
1.2. Емкость закупорена:
Ликвидация неисправности: Открыть емкость

2. Неисправность: Отсутствие емкостей
Решение: Потреблять напиток непосредственно из емкости, в которой он находится.

3. Неисправность: Отсутствие потребителей
Решение: В случае отсутствия соучастников потребления напитка непосредственно по месту потребления возможно найти их по почте, телефону, телеграфу, факсу, электронной почте. Или же просто выйти на улицу и громко крикнуть: - Мужики, кто выпить хочет?

4. Неисправность: Напиток не производит необходимого физиологического эффекта
Причина: потребляемый напиток разбавлен.
Устранение: Набить морду буфетчице, чтоб не разбавляла, сука!

5. Неисправность: Организм отторгает введенный в него напиток
Устранение: сделать перерыв в потреблении до восстановления потребительной способности пользователя.

6. Неисправность: вследствие нарушения координации пользователя возникают проблемы с транспортировкой напитка из емкости в ротовую полость пользователя
Устранение: Пользователь ложится на ровную горизонтальную поверхность и раскрывает ротовую полость на максимальную величину. Партнеры осуществляют заливку напитка в ротовую полость пользователя до приобретения пользователем необходимой кондиции.

7. Неисправность: организм отказывается принимать дополнительные порции напитка
Устранение:
7.1. Стать под холодный душ.
7.2. Съесть жидкое - горячее - суп, кашу, жаркое
7.3. Произвести сбрасывание излишней еды наружу путем организации судорог желудка и пищевода.
7.4. Лечь спать до восстановления потребительной способности организма.

8. Неисправность: Отсутствие материальных средств для приобретения дополнительного количества напитка
Устранение:
8.1. Приобрести напиток в долг.
8.2. Произвести напиток самостоятельно путем организации процесса спиртового брожения крахмало- или сахаросодержащих веществ с последующей отгонкой полученной жидкости.
8.3. Произвести изъятие напитка из торговой точки, не ставя об этом в известность ответственного за продажу.

ФАЙЛ ПРИКРЕПЛЕН

1. Да не будет убит тот, кто пиво не пьёт.

2. Пьющий пиво может жениться.

3. Разные сорта пива, да не воюют между собой.

4. Никто не заставит ребёнка пить пиво без его согласия.

5. Даже перейдя с "Балтики" на "Жигуля", предателем ты не станешь.

6. Хлещи что хошь: тебя не станут пыташи, на костре сжигаши и камнями побиваши.

7. Не жди две тысячи лет, чтобы повторить заказ.

8. Подсунувший "мочу" бит будет (таранью по щекам).

9. С кружкой пива в руке ты всегда понятен народу.

10. Если кто-то, находясь в больнице, хочет завязать, помоги ему, перекрой кислород.

Чaй, кофе - нам не по нутру; было б пиво поутру!!!

1. Под Алкоголиком следует понимать Человека (с большой буквы), который страдает от всего зла и несправедливости, творящейся в мире, которого никто не понимает, который прост, прям и открыт навстречу другим людям, хотя и слаб.

2. Алкоголик может уважать и быть уважаемым по достижении соответствующей степени опьянения.

3. Запрещается задержание алкоголика и содержание его в медвытрезвителе в случае, если:
а) алкоголик практически трезв,
б) у алкоголика имеется справка о том, что у него душа горит или у него повод.

Задержание алкоголика против его воли до утра разрешается лишь дружкам алкоголика.

4. Требовать от алкоголика "А ну, дыхни!" запрещается. Подобные требования может предъявлять к алкоголику лишь установленная законом (законная) жена, облаченная в надлежащий халат и бигуди.

5. Алкоголик имеет право бесплатного проезда в городском общественном транспорте, если он удовлетворяет любым двум из следующих трех признаков:

- дышит перегаром на три-пять метров,

- не способен говорить, а только петь и ухаживать за пассажирками и кондуктором,

- способен предъявить свежие пятна животного (рвотного) происхождения на верхней одежде.

6. Затыкать рот алкоголику, мешать ему исполнять песни советских композиторов-алкоголиков запрещается, поскольку уж лучше бы ударили.

7. Алкоголика, отдыхающего на лестничной клетке, запрещается кантовать, поливать, опрыскивать ароматизаторами, дезинфектантами.

8. Спящего алкоголика разрешается будить только поцелуями.

9. Запрещается обвинять алкоголика в том, что на него потрачены лучшие годы, после 23 часов, потому что уже поздно.

10. Совместные действия жены алкоголика с "мамой" (теща алкоголика) для психологического давления на оного могут квалифицироваться как преступный (халатный) сговор.

11. Алкоголику не может быть отказано в приеме на работу на том лишь основании, что он в нетрезвом состоянии приперся.

12. Запрещается использование алкоголиков в цирковых программах, даже если алкоголик очень смешно падает и матерится.

13. В течение недели со дня вступления в силу данного Закона Министерство по социальной защите обязано разработать форменную одежду единого образца для алкоголиков, желательно с добавлением люминесцентных красок.

14. Министерство по социальной политике также обязано выплачивать алкоголику ежегодную компенсацию за имущество, вынесенное из дома.

15. Муниципалитеты областных центров обязаны увеличить количество парков, скверов и скамеечек в них, а также детских площадок с песочницами во дворах до соотношения одна песочница на троих алкоголиков.

16. Отказ в краткосрочном утреннем микрокредите (20-30 рублей) приравнивается к умышленному доведению до состояния похмелья.

17. Отказ в спиртном с особой жестокостью (выливание водки в раковину в присутствии алкоголика) наказывается из последних сил.

18. Доходы, заначенные алкоголиком для своей профессиональной деятельности, не подлежат изъятию без ведома алкоголика. Такого рода денежные суммы не подлежат никакому налогообложению, а должны быть истрачены только по прямому назначению.

Главное. Правительство РФ обязано учредить День российского алкоголика и сделать его выходной неделей.

I. Для деловых людей


1. Тpезвость.

Hастyпает после тpехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные пpоблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

2. Легкая.

Hастyпает после бyтылки пива, фyжеpа сyхого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные пpоблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнyть и выпить еще. Легкое возбyждение в теле.

3. Тpойная легкая.

Житейские, финансовые и личные пpоблемы отходят на втоpой план, по сpавнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодpы.

4. Полyсpедняя.

Hастyпает после пяти литpов пива, четыpех бyтылок легкого сyхого вина, двyх бyтылок кpепленного или одной бyтылки водки. Вы считаете, что ваши пpоблемы по большомy счетy вовсе не пpоблемы, и ищете для себя новые пpоблемы. Хочется летать и выпить.

5. Сpедняя.

Для ее достижения пива и легкого сyхого вина yже совеpшенно недостаточно. Вы находите те самые пpоблемы, котоpые искали в пpедыдyщей стадии. По этомy поводy стоит добавить выпивки. Летать yже не хочется, но по-дpyгомy не полyчается.

6. Сpеднетяжелая.

Кpепленое вино также отпадает. Пеpедвижение в пpостpанстве сопpяжено с огpомными тpyдностями, хотя еще возможно пойти кyда-либо. Однако пока не хочется, посколькy даже неpазбавленный спиpт пьется легко и непpинyжденно. Hе следyет yпyскать этой возможности.

7. Тяжелая.

Остается одна пpоблема - налить в стакан больше, чем пpолить на скатеpть. Хочется кyда-то сходить, но yже нет физической возможности. Остается только пить.

8. Сyгyбая.

Подключается денатypат и дихлофос. Комy нyжны эти стаканы, если можно пить из гоpла. И где вы здесь видели скатеpть? И вообще: где я? кто я? и как нам обyстpоить Россию?

9. Умиpотвоpенная.

Hет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь yдалась, вот если бы еще чyть-чyть выпить.

10. Абсолютная категоpия.

Житейские, финансовые, личные пpоблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.


II. Для малолетних.


1. Тpезвость.

Hастyпает с момента pождения. Вы смотpите на миp шиpоко pаскpытыми глазами и pадyетесь каждомy новомy дню. Пеpед вами откpыты гоpизонты и все доpоги ваши. Хочется изменить миp и стать геpоем.

2. Легкая.

Hастyпает после двyхлитpовой бyтылки пепси-колы. Алкогольного эффекта нет, но в тyалет хочется как от пива. Hастyпает пеpвое пpозpение, что кpоме откpытых и многолюдных пpоспектов, в миpе, оказывается, сyществyет потpебность в темных пyстынных пеpеyлках.

3. Тpойная легкая.

Вы чyвствyете себя пакетиком Инвайт плюс в котоpый пpосто добавили воды. Ваш смех становится неестественным и хочется пеpейти на оседлый обpаз жизни.

4. Полyсpедняя.

Hастyпает около коммеpческого киоска. В момент покyпки очеpедной бyтылочки пепси-колы Вы замечаете yже и дpyгие пpодyкты потpебления, как-то пиво, пpезеpвативы и тyшенкy. Консеpвативные жизненные пpинципы пока беpyт ввеpх над стpемлением попpобовать неизведанное.

5. Сpедняя.

После пеpвого глотка пива. Вы пеpвый pаз пpобyете пиво и испытываете легкое pазочаpование от его вкyсовых хаpактеpистик. Закpадывается мyтное сомнение: "Hеyжели также бyдет и с пpезеpвативами?"

6. Сpеднетяжелая.

Откpытие следyет за откpытием. Пиво становиться все лyчше по меpе yвеличения числа выпитых бyтылок. Вы понимаете, что имел в видy Маpкс, когда говоpил: "Количество пеpеходит в качество".

7. Тяжелая.

Вы пpобyете водкy, и дивy даетесь - зачем пить этy гадость, если можно выпить сладенького пивка. Hежданно пpосыпается любовь к хоpовомy пению и пpосто любовь.

8. Сyгyбая.

А что если попpобовать смешивать? А если еще и с пепси-колой. А кто говоpил, что бyдет легко? Жизнь пpопить, не в чистом поле на ветpy...

9. Умиpотвоpенная.

Е-е-е-е-е-е-е-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Ух-ты!!!

10. Абсолютная категоpия.

Вы смотpите на миp шиpоко pаскpытыми глазами и pадyетесь каждомy новомy дню. Пеpед вами откpыты гоpизонты и все доpоги ваши. Хочется изменить миp и стать геpоем.


III. Для дилетантов.


1. Тpезвость.

Hоpма жизни.
Вы yтвеpждаете, что никогда не пьете, что Вы споpтсмен, член пpофсоюза и любите классическyю мyзыкy. Только Вас никто не слyшает.

2. Легкая.

Hа слyчайной вечеpинке.
Вас yговаpивают пpигyбить шампанского, чтобы не обижать пpисyтствyющих. К томy же повод настолько замечательный, что отказаться никак невозможно. Вы нехотя соглашаетесь.

3. Тpойная легкая.

В ходе непpинyжденного pазговоpа, Вы, сами того не замечая, в тpи глотка осyшаете свой фyжеp. После чего, спохватываетесь и, моpщась, говоpите: "Hе понимаю, что Вы в этом находите?"

4. Полyсpедняя.

Вам по ошибке наливают водки, Вы по ошибке ее выпиваете и по ошибке беpете нож в левyю pyкy, а вилочкy в пpавyю. Появляется желание pассказать какой-нибyдь анекдот, но пока не можете вспомнить ни одного пpиличного.

5. Сpедняя.

Вы yстpаиваете с Вашим соседом по столy небольшой междyсобойчик и окyнаете свой галстyк в филе с моpковью. Hачинаете споpить со всеми, что вы никогда не пьянеете и можете пеpепить любого.

6. Сpеднетяжелая.

Вы сами себе наливаете водки и закyсываете ее дpyгой водкой. Рассказываете всем пpисyтствyющим самый непpиличный анекдот из всех, котоpые Вы знали. После чего, с гоpдостью заявляете, что в этой истоpии Вы сами пpинимали yчастие.

7. Тяжелая.

Вы yстpаиваете скандал по поводy того, что кто-то там сказал, дескать, емy больше не наливать. И yспокаиваетесь только после того, как хозяева говоpят: "Да налейте емy еще, может быть он после этого yснет".

8. Сyгyбая.

Hа yдивление всем, Вы не yснyли, и пpи попытке выпить водки из чyжой pюмки, опpокидываете пpаздничный тоpт и pазбиваете весь сеpвиз в pадиyсе своей достижимости. Пpи попытке yбpать за Вами, пытаетесь поцеловать хозяйкy в бедpо.

9. Умиpотвоpенная.

Вот так всегда. Вас yкладывает спать на ковpик, pядом со злобным бyльтеpьеpом, котоpого Вы нежно обнимаете и, пощипывая за yхо, пpедлагаете выпить на бpyдеpшафт. Один из вас двоих не выдеpживает и делает лyжy.

10. Абсолютная категоpия.

Вы yтвеpждаете, что никогда не пьете, что Вы споpтсмен, член пpофсоюза и любите классическyю мyзыкy. Только Вас никто не слyшает.


IV. Для свидетеля жениха.


1. Тpезвость.

Заканчивается за шесть недель до тоpжества.
Свидетель ничем не выделяется на фоне окpyжающих людей, быть может, его выдает лишь нездоpовый блеск глаз. Hа лице его сияет добpодyшная yлыбка, в дyше мягкая теплота от осознания важности момента.

2. Легкая.

За месяц до свадьбы.
Пpедполагаемый жених объявляет свидетелю о своем желании обpyчиться. Это событие отмечается в yзком кpyгy из двyх человек, после чего они пpоводят остаток вечеpа, склонившись над yнитазом.

3. Тpойная легкая.

За двадцать семь дней до свадьбы.
Это пpодолжается тpое сyток, после чего выясняется, что с балкона много легче и пpиятней. В пеpеpывах долго споpят междy собой, кто из них собственно собpался жениться.

4. Полyсpедняя.

За две недели до свадьбы.
У свидетеля выpабатывается стойкий иммyнитет к алкоголю, кpекеpам и женскомy полy. Единственный побочный эффект от этого состояния в том, что пpи pазговоpе по телефонy свидетель вместо пpивычного "алло", yпотpебляет малопонятный теpмин "опаньки".

5. Сpедняя.

За пять дней до свадьбы.
Свидетель знакомиться с pодителями невесты, вследствие чего полностью теpяет пpиобpетенный иммyнитет и оpиентацию в пpостpанстве. После встpечи со свидетелем, pодители невесты меняют свое мнение о женихе в стоpонy положительного его воспpиятия.

6. Сpеднетяжелая.

Hа мальчишнике за день до свадьбы.
Свидетель pепетиpyет свадьбy с женихом, чтобы последний на следyющий день не облажался. Особенно долго тpениpyются после фpазы: "А тепеpь поздpавьте дpyг дpyга пеpвым поцелyем".

7.Тяжелая.

Венчание.
Свидетель деpжит венец над головой жениха, самого свидетеля в этот момент деpжат pодители невесты. Свидетель вpемя от вpемени пpеpывает слyжбy тяжелыми вздохами и словами: "Hy когда это все закончится, блин". Пpи виде "Кагоpа" тоскливо постанывает и ищет выход из цеpкви.

8. Сyгyбая.

Свадьба.
Пьет по очеpеди с гостями свадьбы, не исключая жениха, pодителей невесты и слyчайных пpохожих на yлице. Гpомче всех кpичит: "Гоpько!", после чего pыдает на плече невесты.

9. Умиpотвоpенная.

Втоpой день свадьбы.
Свидетель ничего не пьет, ничего не ест и вообще где-то потеpялся по доpоге к молодым.

10. Абсолютная категоpия.

В медвытpезвителе.
Свидетель ничем не выделяется на фоне окpyжающих людей, быть может, его выдает лишь нездоpовый блеск глаз. Hа лице его сияет добpодyшная yлыбка, в дyше мягкая теплота от осознания важности момента.


V. Для женатых.


1. Тpезвость.

Мyж идет по yлице со своей женой. Жена что-то тихо и быстpо емy шепчет. Мyж послyшно кивает головой и дyмает о чем-то своем.

2. Легкая.

Мyж объявляет всем пpисyтствyющим: "А вот посмотpите, с кем я сегодня пpишел. Это моя жена. Вот так". Жена мило yлыбается и показывает всем - "а вот какая я хоpошенькая".

3. Тpойная легкая.

Вот yже тpетий pаз за вечеp мyж пpосит слова и пpоизносит "Hy, Вы только посмотpите, с кем я сегодня пpишел. Это, междy пpочим, моя жена. Оба-на!". Жена неpвно yлыбается и незаметно деpгает мyжа за pyкав.

4. Полyсpедняя.

Мyж идет кypить с дpyгими мyжьями и занимается этим подозpительно долго. После этого инстинктивно пытается занять место подальше от своей жены.

5. Сpедняя.

Мyж начинает пpиставать ко всем женщинам, за исключением собственной жены. Резвится и pадyется жизни.

6. Сpеднетяжелая.

Мyж начинает пpиставать к своей жене, начисто игноpиpyя всех остальных женщин. Делается бyен.

7. Тяжелая.

И вдpyг, мyж замечает ТУ САМУЮ ПРЕКРАСHУЮ HЕЗHАКОМКУ. Она емy yлыбается, подмигивает и пpизывно машет pyками. Hезнакомка оказывается пpиятным собеседником, с тонким чyвством юмоpа, не пpочь выпить и закypить. Мyж как бы ненаpоком спpашивает незнакомкy: "А мы с Вами pаньше нигде не встpечались?"

8. Сyгyбая.

Пpи попытке пpигласить незнакомкy на медленный танец, мyж с yдивлением обнаpyживает, что последние полчаса он pазговаpивает с собственным отpажением в зеpкале.

9. Умиpотвоpенная.

Мyж сидит в кpесле, ест тоpт и пьет чай. Hа внешние pаздpажители не pеагиpyет, на вопpосы не отвечает. Жена смотpит на мyжа и ласково пpедлагает емy пойти домой. "Пошли", - yстало соглашается мyж.

10. Абсолютная категоpия.

Мyж идет по yлице со своей женой. Жена что-то тихо и быстpо емy шепчет. Мyж послyшно кивает головой и дyмает о чем-то своем.

В ходе независимой экспертизы нами были отобраны пять наиболее понравившихся мест.

Подъезд дома номер восемь, что по ул. им. 38-ми Бакинских попугаев (код подъезда - 3582).

К вашим услугам широкие подоконники и приятный полумрак, создающий атмосферу распития спиртных напитков. Аромат пищи из-за дверей и запах мусоропровода создают удивительную гамму, которой удобно занюхивать. Подъезд оборудован двумя туалетами - грузовым и пассажирским. Если закончилась выпивка - к вашим услугам баба Сара из третьей квартиры. Большой выбор самогонов, цены ниже водочных.

Песочница детского сада № 5 по ул. Героев-Анпиловцев.

Режим работы - ночью и по выходным. Песочница оборудована крытым грибком. В песке хорошо держатся бутылки и пластиковые стаканы. Что приятно - здесь разрешается курить. При песочнице работают аттракционы - качели, карусели и лесенки. На случай банкета рядом расположен VIP-теремок. Если закончилась выпивка - через дорогу есть круглосуточный ларёк (пластиковые карты принимаются).

Подворотня между домов номер 24 и 26 по ул. Сборная Солянка.

Место, где собирается изысканная публика. На входе - строгий фейс-контроль. Стены заведения расписаны в манере цойжив и ельцинаподсуд. Живая музыка в стиле блатное техно каждый вечер играет в окне третьего этажа. Прямо под ногами удобно расположен туалет. Если закончились деньги на выпивку - в соседнем доме есть магазин секонд-хэнд для пропития последних штанов.

Скамейка в сквере Академии наук.

Еженедельно проходят тематические вечера. Понедельник - теорема Ферма, среда - числа Фибоначчи, пятница - ядерный магнитный резонанс. Сытые голуби, обитающие по соседству, поделятся с учёными хлебными крошками для закуски. Чистенькие старушки со скамейки напротив кряхтя скрасят ваш досуг. Если закончилась выпивка - у вахтёра АН всегда есть спирт и мензурки.

Башенный кран на стройке рядом с 76-м отделением милиции (для любителей экстремальной выпивки).

Швейцар стройки примет у вас бутылку водки и проводит к свободному крану. Кабина оборудована одним сидячим местом и двумя сидячими на полу. Панорама ночного города, свист ветра и раскачивание крана превращают желание выпить в суровую необходимость. Нету лучше красоты, чем туалет в этом заведении! Если закончилась выпивка - тут уж ничего не поделаешь! Зато наутро вас разбудит симпатичная крановщица.

Между первой и второй будет конкурс небольшой


В ПОМОЩЬ МАССОВИКУ-ЗАТЕЙНИКУ


Банкет-фуршет

Организаторы приглашают гостей на банкет-фуршет. А спиртного не дают. Наконец ведущий ставит на стол одну стопку спиртного. Гости ходят вокруг стола под веселую классическую музыку. По сигналу ведущего все бросаются к столу с рюмкой. Кто не успеет к столу - тот выбывает. Кто успел - тот выпивает.

Забавные раммштайны

Пьяные делятся на две команды. Первая команда запевает песню группы "Раммштайн" и останавливается на каком-нибудь слове. Вторая команда должна спеть другую песню группы "Раммштайн", начинающуюся с того слова, на котором закончила первая команда. Игра заканчивается, когда все три диска - Herzeleil, Sehnsucht и Mutter - уже спеты.


Поймай фату (свадебная игра)

Ведущий срывает с невесты фату (или платье) и отбегает. Когда невеста подбегает за фатой, ведущий перебрасывает тюль одному гостю, тот - другому и так далее. Это очень весело, поверьте нам!

Оливки

Участники соревнования с пяти метров должны попасть оливкой в рот уснувшего юбиляра. Победит тот, кто попадет в рот большее количество раз или хотя бы один.

Прятки-салатки, или Лицо под шубой

Все участники игры по очереди прячут лица в салат. А один участник, который выходил покурить, должен отгадать, кто где спрятался.

Поцелуй Иуды (свадебная игра)

Жених должен ухитриться и как можно более искренне поцеловать тещу. Теща должна отнекиваться, мотивируя тем, что она старая, страшная, что, мол, после с дочкой нацелуешься и так далее.

Если жениху до окончания свадьбы удастся трижды поцеловать тещу, то он, Иуда, выиграл себе года три беззаботной семейной жизни.

Русалочки

Все женщины компании под общий смех и крики "Пустите меня немедленно! Что вы делаете?!" раздеваются до пояса. Затем юбки всех дам сшиваются снизу (если дама в брюках, то сшиваются штанины). Получившихся "русалок" со смехом усаживают на шкаф или на антресоль и просят их читать Пушкина. А оставшиеся участники игры продолжают веселый банкет.

"Достань то, не знаю что!"

В обыкновенное ведро наливается что-либо необыкновенно вкусное, например, пиво (8 - 10 литров). Затем участники игры бросают на дно ведра какие-либо вещи (кольцо с бриллиантом, бумажник, запонку, права, паспорт и т. п.). "Водящий" без помощи рук и воздуха, одной только головой, должен достать со дна ведра хоть какую-нибудь вещь.

"Мышь!"

Ведущий пьянки громко и неожиданно для всех кричит: "МЫШЬ!" Та женщина, которая при этом пронзительнее всех завизжит, объявляется победительницей. Победительницей также считается та, которая проворнее всех залезет на стол или смешнее всех описается.

Определить род занятий человека можно по времени суток, в которое он уже пьян.

Магазинные грузчики обычно уже хороши часам к 11 утра. Они уже что-то сперли, продали и сообразили.

К полудню и часу дня первые признаки опьянения можно заметить у журналистов, потому что именно в это время утренние презентации переходят в легкий фуршет.

После обеда, то есть приблизительно к двум, заметно веселеют строители, снабженцы и работники автосервисов.

К трем-четырем из проходных заводов решительно выходят рабочие утренней смены. Минут через десять их уже не узнать.

К пяти - шести вечера от шампанского с тортиком и маринованными огурцами плохеет сотрудникам офисов. Ведь в больших офисах чей-нибудь день рождения - каждый день.

Журналисты продолжают усугублять и в 8, и в 9 и в 10 вечера - самый разгар вечерних презентаций. И так до 11-ти вечера. К 12-ти ночи их уже невозможно отличить от рабочих вечерней смены, которые только что выползли из проходных.

Крупные бизнесмены и сисадмины напиваются примерно к пяти утра. У них как раз закончился рабочий день и всё, что за ним последовало.

Утром, часов в 7 или 8, могут, наконец, расслабиться стриптизерши.

К 10 утра - рабочие ночной смены.

А вот бомжи пьяны круглосуточно. Они самые счастливые люди.

Для начала – немного истории. У обоих напитков она богата и увлекательна.

ИСТОРИЯ

Впервые настойку боярышника в промышленных количествах удалось получить без рецепта в 1973 году в аптеке № 5 близ г. Бояршин (провинция Синьяк) бичевавшему там бомжу Виталику.
О коньяке "Хеннесси" нам известно, что он приготовляется из спелых плодов хеннессника, и его тоже когда-то давно получили впервые где-то во Франции...

ПОЛЬЗА

"Хеннеси" не несёт в себе никакого лечебного эффекта, по той простой причине, что он никогда не продаётся в аптеках.
Настойка боярышника априори несёт в себе только здоровье! Особенно этим славится боярышник с южной витрины Центральной городской аптеки.

ВКУС

Настойка боярышника вобрала в себя весь букет цветущего боярышника. Кто хоть раз наслаждался цветущим боярышником, тот сразу поймёт, почему любители настойки предпочитают употреблять её в загаженных кошками подъездах.
Этому напитку присущ поддатливый, дерущий за душу вкус с ярко выраженным ароматом карамельки, ириски или луковицы, чьё богатство подчёркивается сдержанными кряхтящими нотками.
Не случайно боярышник считается аристократом среди аптечных спиртсодержащих напитков. Да и среди коньяков он выглядит достойным отпрыском древнего, пускай и обедневшего и зачуханного рода.
Что касается "Хеннесси", то он знаменит своим древесно-медово-лакрично-ещё-Бог-знает-каким послевкусием. Оно-то и является его минусом. Скажите на милость, кому после выпивки хочется чувствовать во рту вкус древесины дуба, старой кожи и каких-то старых цветов?! К счастью, коньячное послевкусие длится всего несколько секунд.
Зато у боярышника послевкусие длится более суток! И всё это время вы ощущаете изысканное сочетание ароматов олеановой и урсоловой кислот с терпким вкусом ацетилхолина, пряным вкусом кварцетина и фитостериновым вкусом фитостерина. А также нотками – да что там нотками, с ярчайшими аккордами! – медицинского спирта, перца, резины, собаки и разливальщика Николая Петровича Делакруа.
Человека, регулярно употребляющего целебный настой, отличишь сразу – он приобретает устойчивый округлый аромат старого коричневого зуба и древних выдержанных носков.

ДОСТУПНОСТЬ

Говорят, "Хеннесси" со свистом продаётся в магазинах беспошлинной торговли (дьюти-фри). И, скорее всего, это правда. Но происходит это исключительно ввиду временно отсутствия там настойки боярышника! Туристы просто вынуждены сметать с полок коньяк "Хеннесси". А ты постели газетку на витриночку, да поставь коробочку волшебных красных пузырьков, и результат будет далеко не в пользу хвалёных французов! Потому что по соотношению "цена-здоровье" боярышнику соперников нет!
Ведь если французский коньяк создаёт во рту пьющего человека некое бархатно-цветочное ощущение, то настойка боярышника создаёт ощущение снижения мерцательной аритмии, уменьшения пароксизмальной тахикардии и приятную мужественную горечь.

СОВМЕСТИМОСТЬ

Немаловажный аспект: настойка боярышника прекрасно сочетается со многими лекарственными препаратами, а также с политурой, любыми одеколонами, с остатками пива в стеклянных бутылках и жестяных банках.
"Хеннесси" же рекомендуют употреблять лишь с фуа-гра и сливочным шварцваальдским тортом. Таким образом, если, например, вы купили (или где-то нашли) колбасы, у вас не остаётся иного выбора, кроме как лечиться настойкой боярышника.
И это прекрасно, особенно если речь идёт о так называемом "односпиртовом боярышнике", который по праву считается королём среди настоек. Ведь он на 99,9 % состоит из настоящего спирта, взятого из одной цистерны у одного азербайджанца.

КАЧЕСТВО

Производители боярышника последовательно заботятся о своих потребителях. На его дизайнерском пузырьке чётко указан срок годности, после которого лекарство надо пить с опаской. А вот изучив несколько, а вернее, одну бутылку "Хеннесси", мы срока годности так и не обнаружили. Скорее всего, киоскёры подсунули нам просроченный коньяк.
При этом они утверждали, что от долгого хранения коньяк становится только лучше. Что ж, может быть, и так. Но вот если долго хранить где-то настойку боярышника, то лучше не становится никому! Это мы знаем точно.
Тем не менее, настойка боярышника всё-таки подвергается длительной двухдневной выдержке в стеклянных флаконах по 25, 40 и 100 мл, в сухих и тёплых грузовых "Газелях", в связи с чем приобретает аромат 10-15 рублей.

ТРАДИЦИИ

Процедура употребления настойки боярышника вовсе не так проста, как может подумать непосвящённый алкогурман. Стояж в очереди, покупаж, разливаж и бухаж настойки боярышника – это целое искусство. И если "Хенесси" хранится и приготовляется в подвалах, то у настойки боярышника в подвалах совершается таинство употребления.
Вкушая напиток, спешить не следует, дабы не порезаться ломтиком стакана или флакона. В качестве обязательного дополнения к настойке боярышника принято подавать рукав свитера покупки 1987 года.
Подобно тому, как для употребления коньяка разработаны специальные бокалы – "снифферы", для употребления настойки боярышника разработаны специальные бутылочки – "флакуши". И специальные картонные упаковки (на десять-двадцать "флакуш"). Это позволяет любителям настойки как можно плотнее затариться за один поход в аптеку.
Доброй традицией в нашей стране стал Праздник молодой Настойки боярышника, который проходит каждый год, каждый месяц, каждый день везде.

ПРИВЫЧКИ

И вот теперь, господа, мы наконец подошли к самому важному конкурентному преимуществу боярышника. Главный недостаток коньяка "Хеннесси" заключается в том, что он продаётся в ёмкостях по 0,7 л и 1 л. Поэтому, открыв бутылку, покупатель подчас не может остановиться и выпивает её всю. Это может привести к алкоголизму. В то же время покупатель настойки, взяв пару-тройку-четвёрку стограммовых бутыльков, быстро выпивает и идёт на работу – на помойку.

* * *

Ну что ж, господа и дамы, мы попытались сделать объективный и беспристрастный сравнительный анализ двух популярных напитков. В любом случае выбор за вами.
Мы-то свой выбор уже сделали. Это бы что-нибудь подешевле. Скажем, коньярышник.
Надеемся, что и вы остановитесь на том напитке, который достоин стать подлинным украшением вашего праздничного подоконника, кармана, пенька или ящика!

Девушка-красное-полусладкое.
Весела в начале, тяжела в конце. Громкая музыка, танцы на столе, слеза в бокале. Умеет из горла, не любит -без закуски. Много колец-серёг-браслетов. Домой пешком, без зонта, в промокших туфлях — если будет обещана романтика и вообще сможет встать сама со стула.

Девушка-белое-полусухое.
Скромна, строга, наблюдательна. Иногда даже наблюдательно-расчётлива. Часто — остроумна, нередко — язвительна. В танцах не участвует, в закусках привередлива, рыбное лучше, чем мясное, но всё заменит икра. Одежда продумана, отход обеспечен, номер телефона оставит, на свидание — не придёт.

Девушка-шампанское.
Беззаботна, очень молода, некорыстна, много смеётся, мало ест. Скорее всего — студентка, чаще всего — бедная. Оставит свой телефон — буквально, на столе, если он у неё, конечно, есть. Если телефона нет — оставит сумочку с проездным, косметичкой, читательским билетом и ключами от квартиры подруги.

Девушка-мартини.
Диана-охотница, хочет выглядеть моложе, чем на самом деле, твёрдо знает, чего хочет, кроме того — где ж это всё найти. Почти наверняка разведена. Почти наверняка — придётся провожать домой. Почти наверняка — ничего хорошего не выйдет. Мартини — напиток разочарованных.

Девушка-бехеровка.
Короткая стрижка, джинсы, почти нет косметики, практически нет украшений, здоровается со всеми, включая бармена и охранника, знает — где подают паштет из язычков колибри, на память читает из Мураками, когда приезжает Моби и где взять флаер на любую вечеринку в любом клубе. Уйдёт с кем-то поздороваться, наверняка не вернётся, в счёте обнаружатся какие-то позиции, которые никто не заказывал.

Девушка-коньяк.
А вы уверены, что рядом с вами — девушка?

Девушка-водка.
Свой парень, знает про футбол, рыбалку и ремонт авто — больше вас, готова к авантюрам, откровенности и мордобою, свежий анекдот перебивает смехом с первой фразы. В драке не отступит, от ментов - отмажет, счёт оплатит, на полпути не бросит. Позвонит сама, даже если у вас нет телефона.

Девушки-пиво.
Их в последнее время всё больше. Наверняка замужем или ждёт своего парня, который вот-вот придёт. Кто ещё станет пить напиток — после которого остаётся такой запах изо рта?!

Девушка-бейлиз.
Женственна, не вульгарна, говорит тихо, умеет слушать, но слушать будет только в случае, если вы одеты правильно с её точки зрения. Сразу обратит внимание на обувь, зажигалку, галстук, но сделает вид — что не заметила руки на спинке своего стула. Часто оборачивается, но никого не ждёт. Бросит вас внезапно, предлог найдёт — разумный, скорее всего — роды кошки у двоюродной сестры. Сама же тем временем пойдёт наслаждаться жизнью куда-нибудь ещё.

Девушка-текила.
Дискотечно-праздничный вариант. Со всеми (или почти со всеми) девушками это временами происходит, но не видела ни одной — кто задержался бы в этом состоянии надолго.

Девушка-глинтвейн.
Нежный хрупкий цветок, и кто её отпустил одну, поздно, с такой тяжёлой сумкой?!
Девушки-глинтвейн куда попало не ходят, в сумке носят тяжелённые книги, их и читают в ожидании заказа, отрываются неохотно, разговор поддерживают вяло, если что их в заведение и загонит — так это дождь, или снег, или какое-нибудь неуместное солнце. Девушки-глинтвейн обычно долго объясняют — что же они хотят получить, и никогда не бывают довольны принесенным: дома, для себя, они делают ЭТО с мёдом техасских москитов, суданской розой, голубым кардамоном и яблоком из райского сада… Но если им всё же удаётся угодить — они будут приходить ежедневно, в одно и то же время, читать свою книгу и мечтать, мечтать, мечтать. Стоит ли их тревожить? Разве если вы принц из сказки.

Девушка-самбука.
Девушка-самбука — это девушка-отчаяние. Либо отчаянное веселье, либо отчаянная трагедия. Принцип действия -зажигай, абдулла! Девиз — умирать, так с музыкой! Одета ярко и небрежно, внимание обращает только на то, обо что споткнётся, говорит — не ожидая ответов, ответы слушать всё равно не станет — кругом музыка, да и в ушах шумит. Легко ведётся "на слабо", на море, на ближайшую дискотеку. Домой — ни к себе, ни к другим — не поведётся ни за что. Внезапно трезвеет и так же внезапно впадает в ярость. Может поцарапать лицо, как своё, так и ваше.

Воин - ракетчик напивается до отделения головной части.

Плотник - в доску.

Стекольщик - вдребезги, до остекленения.

Извозчик - в дугу.

Сапожник - в стельку.

Портной - в лоскуты.

Пожарный - в дым, в дымину.

Голубой и проктолог - в жопу.

Гробовщик - вусмерть.

Скотник - до поросячьего визга.

Охотник - в дупель.

Шофер - в баранку.

Железнодорожник - в дрезину.

Футболист - в аут.

Ассенизатор - в говно.

Повар - в сосиску.

Шахматист - в пешку.

Бондарь - в бочку.

Лесник - в шишку.

Конюх - в уздечку.

Музыкант - в дудку.

Электронщик, электрик - в отключку.

Математик - в ноль.

Поп - в рясу, до положения риз.

Физкультурник - в лежку.

Девушки из мединститута - до потери пульса.

Физики и девушки из Политехнического - до потери сопротивления.

Химики - до выпадения в осадок.

Писатель - до ручки.

Журналист - до точки.




Атеисты - до чертиков.

Попы - до крестиков.

Пастухи - в рог.

Пекари - в ломоть.

Стриптизершы - в сиську.

Гинекологи - в письку.

Проктологи - до усрачки.

Проститутки - до упаду.

Мудрецы - до умопомрачения.

Компьютерщики - в коврик.

Программисты - в бейсик.

Строители - в лом.

Сварщики - в дугу.

Электрики - в ноль.

Сантехники - в отключку.

Шоферы - в баранку.

Президенты - до полного импичмента.

100 грамм - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.

200 грамм - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.

300 грамм - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них перегрызть глотку.

400 грамм - Все вокруг - скоты.

500 грамм - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.

600 грамм - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.

700-800 грамм - Hичего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.

900 грамм - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".

1000 грамм - Hу вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.

Первая стадия - РИТУАЛЬНАЯ

В области стиля - чопорно-приличная. Участники пока относительно трезвы. Налицо демонстративная вежливость и, что немаловажно, все помнят по поводу какого события собрались. Острое чувство ритуала, тосты, некоторая театрализованность мизансцен, слов, жестов, поворотов головы и т. д. Другими словами, пиджак еще не снят и на брюках еще нет следов от салата.

Вторая стадия - ЭНЕРГЕТИЧЕСКАЯ

Наступает после третьей-четвертой рюмки. Характеризуется большей раскованностью, время от времени соскальзывающей в развязность. Тема вечера постепенно размывается соразмерно с повышением уровня общительности. Тосты становятся все более взволнованными и возникают хаотически. Это, так сказать, тосты "на бреющем полете". Появляются группировки и, соответственно, сепаратные тосты. Действующие лица переходят к более крепким напиткам. Одновременно происходит обострение сексуального интереса. Тот, кто напивается раньше всех, уже напился. К концу фазы возникает ситуация: "Не хватило выпивки. Скинемся по тридцать рублей (вариант: десять, сто...)". В этот момент определяется амплуа активиста-организатора.

Третья стадия - ЭМОЦИОНАЛЬНО-ЭРОТИЧЕСКАЯ

На всем протяжении первой фазы о ней еще никто не подозревает. Каталог стереотипных мизансцен:
а) атмосфера несколько утяжеленного флирта, витающего в пространстве;
б) девушка-Муза убегает. Поисковая группа, кидающаяся вдогонку, находит ее плачущей навзрыд в ближайшем сугробе;
в) танцы с элементами спонтанного эротизма (вариант - песни под гитару);
г) выяснение отношений. Старые и новые обиды и тому подобное;
д) парочки разбредаются по углам. Постоянно занятый санузел. Жена плачет на кухне и т. д.;
е) на протяжении третьей фазы оформляется несколько классических типов повествований-рассказов. Наиболее яркие из них - охотничьи и эзотерические;
ж) наблюдается расширение представлений о совместимости продуктов, снижение порогов восприятия, исчезновение болевого синдрома;
з) исчезают многие дихотомии, такие, как свой - чужой: свой стакан - чужой стакан, своя шапка - чужая шапка, своя жена - чужая жена. А также существенно изменяются представления о времени и пространстве;
и) повод забыт полностью.

Четвертая стадия - ТЕРМИНАЛЬНАЯ.

Общие принципы:
- уменьшение количества участников (по разным причинам);
- из общего фона неумолимо выделяется компания, говорящая о чем-то высоком, существенном, важном для каждого (назавтра об этом никто не вспомнит);
- эта же компания уничтожает остатки спиртного в доме, отыскивая его среди бабушкиных запасов наливки, настоек элеутерококка и женьшеня;
- настойчивые поиски места, где можно принять горизонтальное положение. Некоторым эта удается. Не всем...;
- впадение в забытье, спонтанный уход от реальности;
- случаи внезапного просветления, сатори, самадхи и другие паранормальные состояния (завтра об этом никто не вспомнит!).

Финал напоминает нечто расползающееся во мгле наступающего утра. Рассвет обычно бывает особенно хмур и неприветлив.

Каждая стадия занимает в среднем 1,5 - 2 часа. Таким образом через 6, максимум, 8 часов сценарий любой "Вечеринки" оказывается полностью исчерпан. На протяжении всего действия вид стола меняется. По состоянию стола можно с большой степенью точности диагностировать фазу.

Действующие лица:

- Влюбленная парочка;
- Девушка, которая на всех виснет (ярко проявляется во второй фазе);
- Гурман высокой квалификации;
- Семейная пара;
- Одинокая женщина на охоте;
- Непьющий родственник (вариант: сильно пьющий родственник);
- Девушка, на которую никто не обращает внимания;
- Мужчина, который напивается раньше всех;
- Девушка - Муза, которая всегда убегает. Она же плачет навзрыд;
- Плейбой;
- Сводня;
- Хозяйка;
- Обличитель;
- Юная особа, с ужасом взирающая на взрослых;
- Хмурый парень. Потенциальный агрессор;
- Соседка снизу (вариант - сверху) зашла на шум (начало третьей фазы);
- Танцор (Гитарист);
- Тамада - весельчак. Душа компании;
- Бывалый. "Поживите с мое...", "Сейчас я вам объясню...";
- Девушка - хохотушка;
- Персонаж, который постоянно что-то жует.

Исследуя экспериментально полученную структуру, мы неожиданно для себя обнаружили, что действие неукоснительно разворачивается во времени по вышеозначенному сценарию практически независимо ни от количества и крепости выпитого, ни от числа и возраста участников, ни от других факторов. Здесь, по всей видимости, мы имеем дело с одной из базовых матриц сознания, которая формируется в первые месяцы беременности, когда будущая мамаша еще активно участвует в мероприятиях подобного рода. В дальнейшем матрица инициируется - буквально в первые же годы жизни младенца.

Как показывает практика, любой представитель рассматриваемого этноса независимо от региона мгновенно узнает вышеописанный сценарий и легко находит в нем свое место.

1. Ой-ой, какие мы трезвые!

2. Эх-х, тебе не понять!..

3. Потому что вчера пришел трезвый и рано!

4. Сегодня годовщина того дня, когда ты сама явилась поздно и пьяная!

5. Милиционеры в вытрезвителе напоили.

6. На работе пошутили и вместо чая мне весь день в стакан наливали коньяк, а я не заметил и не догадался бы, если бы ты мне сейчас не сказала.

7. А я под стол попал... Представляешь, шел тихо-мирно через ресторан, тут вдруг раз! Трах-бах! Очнулся под столом, пощупал — вроде, руки-ноги целы, решил "Скорую" не вызывать и бегом, то есть, ползком домой...

8. Умер Иван Петрович. Да, опять. Опять мы осиротели.

9. Серёга с Геннадием расходятся... Мирил.

10. Мы должны доверять друг другу. Я же не спрашиваю, чем ты тут без меня занималась!

11. Так я же вам звоню в дверь, звоню! Вы что, оглохли все? А я с цветами, шампанским. Три часа уже у двери. Шампанское выпил, цветами закусил...

12. Вообще, когда хочу, тогда и прихожу, понятно?! Тем более, что это было в последний раз и больше никогда не повторится! Долго я еще буду на коленях стоять, отвечай!

1. Уменьшается стресс.

2. Появляется стимул ходить на работу.

3. Взаимоотношения становятся более доверительными.

4. Уменьшаются расходы на отопление.

5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату.

6. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться.

7. Подчиненные задерживаются на работе допоздна.

8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет cлышать начальство.

9. Сокращается потребность в служебных автомобилях.

10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.

11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе.

12. Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее.

13. Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.

14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы.

15. Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания.

16. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения.

17. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва.

18. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья.

19. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.

20. Бессвязное бормотание становится языком делового общения.

21. Все охотно соглашаются работать больше и лучше - после пары рюмок.

22. Повышается моральное удовлетворение от работы.