просто я на эти надежды поставила всё... 

очень многих людей не хочу видеть. сознательно и окончательно 

Время не лечит,лечит алкоголь и случайные знакомства, лечат секунды проведенные с кем то другим,лечат длинные улицы и проспекты в огнях,огромные очки,за которыми не видно уставших глаз,лечат мечты о лете,о новой жизни,а время..время не лечит,время идет мимо.

Ей не нужны каблуки, она высокая. Ей не нужен макияж, она натуральная. Ей не нужны подруги, она сама по себе. Ей не нужны советы - она всё знает. Ей нужен только он - почему она сама не знает.

Я не хочу ни с кем слишком сближаться. Не хочу, чтобы кто-то знал, что я чувствую и что думаю. И если вы не в состоянии понять, что я из себя представлю...

В колонках играет - нелюбимый мужчина

просто сейчас мне не хватает то,что меня 2 года назад так бесило...

В колонках играет - дискотека авария-если хочешь остаться

а я скучаю по твоей улыбке...честно.

знаешь всё не как всегда.и самое страшное,что это так логично...тебя нет рядом уже неделю...и еще не будет почти 2 недели.а я скучаю.очень скучаю. мы много причинили друг другу боли в своё время.но это было тогда.раньше.давно.в прошлом. я перестала жить прошлым. но я не перестала жить тобой. да-да именно так.ты можешь сейчас не верить.но и у меня есть причины тебе не верить.не доверять. но пойми.так нельзя.жизнь не на этом основана.нужно уметь прощать и забывать плохое.ни когда не задумывался,почему мы очень редко помним хорошие,счастливые моменты? мы помним обычно лишь плохое...негативное.ЗАЧЕМ? нужно уметь прощать.какими бы поступки не были.я в нашей всей истории очень хорошо помню один момент.не знаю почему именно он.помню твои глаза,когда мы сидели в таверне... твои глаза...тогда они светились от счастья.я сидела напротив а ты держал меня за руку.ты был счастлив.и я тоже... у меня даже фотография осталась. я тогда пересела к тебе и мы сфоткались...я обожаю эти фотки больше всего... как сейчас помню твои глаза... тот взгляд... но не так давно я снова увидела выражение этих глаз... когда мы сидели  у тебя на кухне...у тебя был как тогда влюблённый взгляд. можешь опровергать.но глаза выдают,зай. просто мы оба боимся снова привязаться друг к другу...ведь мы столько боли друг от друга перенесли.

а помнишь нашу самую первую встречу?=) у меня тогда руки тряслись.и ты волновался...лето.я болела...я в зелёном свитере.ты в черной кофте,которая потом стала моей любимой...сидишь напротив...а я боюсь поднимать часто глаза.что со мной? и ты нервничаешь...тёплая кола..."ну у тебя же горлышко болит".... и мое сердечко начинает таять от такой заботы...а потом звонок от мамы и меня забирают на дачу на выходные.и вот я уже скучаю...как странно.выходные тянутся безумно долго. и всё это время я не вылезаю из телефона...там ты,там смс от тебя...живу до следующей встречи.помню как первый раз ты прижал меня к себе....боже,какое от тебя исходило тепло...у меня внутри всё задрожало.бабочки начали летать.я уткнулась носом тебе в грудь и закрыла глаза...как я хочу снова это почувствовать.а потом всё время ежедневные вечерние прогулки и бешеное кол-во смсок=) и безумное кол-во потраченых на них денег=)

знаешь...я повзрослела.за это время меня жизнь многому научила. я ,как говорят , нагулялась. и поняла,что действительно в жизни важно.но раньше в этом у нас с тобой мнения расходились.я не понимала тебя.не понимала чего ты хочешь от меня.а сейчас стала понимать.потому что сама захотела. 

знаешь,снова хочу с тобой в питер.нам там было так хорошо...я просыпалась и видела тебя рядом,такого сонного,такого измученного,твой нежный любящий взгляд и утренняя улыбка...а потом пешком по набережной...взявшись за руки.отдавая друг другу всё свое тепло и нежность.

твои привычки...такие знакомые...порой даже знаю что ты ответишь.но не всегда...знаешь.с тобой сложно.очень сложно.но именно это к тебе и тянет.тебя нужно разгадывать.

сколько раз мы просыпались с тобой вместе?да по пальцам сосчитать можно...но это были искренние и счастливые моменты.и я уверена ,что не только для меня.знаешь как сейчас хочется проснуться рядом с тобой,увидеть самые любимые глаза,поцеловать в любимые мягкие губы...уткнуться носом тебе в шею и закрыть глаза...обнять тебя.и просто быть счастливой.самой счастливой. подарить тебе счастье.оно существует.оно рядом.просто не нужно его отталкивать...нужно его принять.принять таким какое оно есть.и строить из него своё...счастье,будущее,любовь... я повзрослела. я многому научилась...

 

у нас глаза одинакового цвета... у тебя,как и у меня,родинка на шее...

В колонках играет - IKA - Ты держи меня за руку

Настроение сейчас - хочу к тебе

 

однажды... однажды я забуду тебя... это произойдет,когда я перестану думать о тебе каждую минуту. когда я вдруг вспомню о тебе,но внутри уже ничего не шелохнётся. просто будут приятные воспоминания. когда я перестану ночами смотреть наши совместные фото,хотя и сказала тебе,что удалила их... перестану каждые 10 минут залезать к тебе на страничку в контакте... когда от нашей песни " still loving you " перестанет сжиматься сердце... перестанут накатываться слёзы при первых нотах этой песни... когда я забуду твой номер телефоа,который когда то знала наизусть...хотя сейчас уже его и не вспомню...когда вечером,сидя в обнимку с подаренным тобой огромным белым медведем,я перестану вспоминать о тебе... когда я перестану вспоминать нашу первую ночь проведенную вместе... когда мне перестанет нравится чай,который ты так вкусно заваривешь... когда я перестану кусать губы,вспоминая твои поцелуи.это лучшие поцелуи,которые когда то были... когда я перестану любоваться твоими руками,сидя ночью напротив тебя у тебя на кухне...когда у меня перестанет вздрагивать всё внутри,когда мимо будет проезжать такая же машина,как у тебя и я перестану надеяться,что это именно ты... когда я перестану просыпаться по утрам и видеть смс: "доброе утро,киса,спасибо за вчерашнюю ночь..." и улыбаться... когда я перестану переживать,когда ты болеешь,когда ты ездешь на дачу 160 км\ч...когда ты рано утром привозишь меня домой,перестану просить: "напиши обязательно ,как доедешь до дома" и перестану целовать любимые губы... когда перестану думать,что ты мне врёшь-мне станет просто всё равно... когда ты перестанешь приезжать за мной ночью и забирать гулять по ночной Москве.когда я перестану грустить,что ты с родителями уезжаешь на 3 недели в турцию...когда я перестану бояться,что лето кончится и у каждого начнется своя жизнь...и оба мы знаем,что так и будет...хотя оба в силах всё изменить... но боимся себе признаться. когда ты перестанешь говорить,что тебе со мной хорошо,а я перестану писать смс,что скучаю...когда я перестану хотеть с тобой секса в джакузи...когда я перестану говорить тебе:"я тебя ненавижу!",подразумевая под этим то,как сильно люблю тебя... а ведь так уже когда то было... я не хотела ничего из этого...почти ничего... но со временем наши желания становятся лишь сильнее.особенно если их разбудить после целого года этого "не хочу"... это будет однажды... но не сейчас. сейчас я не хочу этого. боюсь... мне снова слишком хорошо с тобой...

 

Время не пришло. Время лечит,
Но к чему лечить любовь.
Наши отношения – надрезы на сердце скальпелем
Аккуратные, терзающие постоянно.
Но приятно чувствовать эту боль,
Значит, моё сердце бьётся тобой.

Я еще не любовалась тем, как ты куришь. Когда ты чихаешь, ни разу еще не слышал от меня "будь здоров". Не будила тебя так по девчаче-нежно, трепя по плечу и внятно шепча твое имя. Не убегала от тебя и ты еще ни разу меня не догнал. Не дарила тебе глупых спонтанных подарков. Еще ни разу не звала тебя в парк кормить лебедей и еще ни разу сама, при этом, не съедала всю булку. Мы с тобой еще никуда не ездили, не считали по дороге столбы и коров. Я еще ни разу не проиграла тебе в домино, ты еще ни разу не проиграл мне в дурака. Ты еще не придумал, как будешь меня называть, когда я такая смешная-глупая. У нас с тобой еще нет своей скамейки, своего ряда-сиденья в кино и столика в кафе. Мы еще ни разу не ссорились по настоящему и еще ни разу не мирились. Я еще не тащила тебя за руку куда-то в музей или ночью к морю, ты еще ни разу мне не сопротивлялся. Ты еще не звонил мне ночью, потому что тебе просто не спится, я еще не бросала все дела, планы чтоб просто увидеть тебя. У нас еще нет совместных планов даже на ближайшее будущее. Я еще не прочла твою любимую книгу, ты еще не бегал в круглосуточный киоск за M&M's-ами для меня. Мы даже еще не молчали вместе. Ты еще ни разу не навещал меня больную и я тебя еще ни разу не заразила грипом. Ты еще не красил мне ногти, не расчесывал меня, я еще ни разу не ходила с тобой по магазинам. Мы с тобой еще ни разу не терялись в лесу, не выключали на неделю вдвоем телефоны, прячась от мира. Ты не подарил мне еще свою любимую футболку, чтоб я в ней спала, я еще не связала для тебя варежки. Мы еще не готовили вместе, не уберались, не пели песни. Я еще ни разу не просыпалась ночью, и видя, что ты рядом, не засыпала,счастливая.
Мы еще столько "ни разу не делали",
Но я уже иногда, забываясь,
Ищу твой номер в телефонной книге
И уже безумно люблю твои глаза.

Я умею быть разной, но оставаться собой. Я умею ненавидеть и любить одновременно. Я умею притворяться жестокой, когда это совсем не так. Я умею бороться из последних сил за свое Счастье. А ещё, я умею любить ни за что - то, а вопреки всему.

-Любовь- это когда разлука сводит тебя с ума, когда ждешь встречи, считая мгновенья, и, находясь рядом, забываешь обо всем… когда начинаешь верить в то, что все возможно, что жизнь- это ничто по сравнению со счастьем, которое у тебя есть.

 

Любовь - это упоительная катастрофа: знаешь, что несешься прямо на стену,и все же жмешь на газ;летишь на встречу своей гибели с улыбкой на губах; с любопытством ждешь минуты, когда рванет.
Любовь - единственное запрограммированное разочарование,
единственное предсказуемое несчастье, которого хочется ещё...

 

я люблю тебя! просто люблю.

мы же когда-нибудь перестанем общаться.
наше общение сведётся к поздравлению на праздники и фразой «как дела?».
я привыкну к отсутствию сообщений от тебя при запуске icq.
привыкну не думать о тебе, привыкну не вспоминать тебя.
а ты…
а у тебя всё будет хорошо

Мы живем в городе,где улицы названы именами мёртвых людей.Каждый парень для нас единственный,но через месяц это проходит.Мы меняем стиль и цвет волос,думая,что это изменит нашу жизнь.Мы кидаемся в объятия одного,которого любим,но встречаемся почему-то с другим...

Ты НИКОГДА не узнаешь сколько "люблю" было в одном моём "похуй"...

Любить жизнь больше жизни... Признаваться в своих ошибках, но совершать новые. Брать то, что хочется, и плевать на последствия. Влюблять в себя и не давать покоя. Не спать ночами, и встречать рассветы. Не думать правильно, но думать позитивно. Шутить и никогда не плакать...

я еще ребенок...всё тот же ребенок... на кровате у подушки всё та же игрушка...всё тот же любимый медвежонок...твой. но всё забыто...но игрушка всё еще любимая. ты как никто другой знал как я любила игрушки...всё та же наивная девочка которая верит в мечты,радужное будущее,в красивые слова...но не всем. я снова оступилась...снова стою у обрыва...и главное вовремя понять,осознать куда сделать шаг...вариантов не много...всего два: либо вперед в неизвестность-в пропасть,либо назад... но я же давала обещание сама себе.а я всегда их сдерживала.себе...надо всегда идти вперед,а не жить сказками и мечтами...
 

"она хотела верить и любить...она хотела лишь счастливой быть...она хотела,глядя в облака,забыть всё то,что было в прошлом навсегда..."

Зачем???? всегда терзаю себя этим вопросом...а ответа не нахожу.а кроме меня ни кто не сможет ответить... и так уже много лет=( боль то она не проходит. она затихает,забывается. но стоит только напомнить каким либо движением о ней... и всё... снова. порой кажется никогда это чувство не уйдёт. тонкий лёд... чуть наступишь и провалишься. и ничего уже не нужно.мир кажется пустым. а еще вчера он был переполнен.сложно было дышать. но я подошла снова к тому же обрыву... снова обрела веру и наивность...сколько раз я себя за это ругала... не всегда я учусь на своих ошибках.

Мы обожали играть в игрушки, а теперь они сидят где-то наполках и пыляться.
Самыми любимыми играми были- Дочки-матери и Школа, а теперь мы ссоримся с родителями и ненавидим школу.
Мы говорили мамам, что будем отличниками, а теперь у нас тройки-двойки.
Тогда мы думали, что дом, самое хорошое место, а теперь мы очень редко там появляемся.
Раньшемы думать не могли, о том, что нас сейчас окружает. Гламур... Ааййй...А раньше... Мы все ходили в колготках и комбенизонах и нам этонравилось.
Раньше мы брали мамину помаду и красили губки, чтобы быть как мама, а теперь почти все пользуються ежедневно косметикой.
Раньше мы любили засыпать на кресле или у мамы на коленях, а теперь... Мы хотим уединения.
Раньше по телевизору мы обожали смотреть Детский Мир и всякие мультики, а теперь нам подовай всякие музыкальные каналы...
Всё так изменилось. И даже можно сказать в худшую сторону. Кто виноват? Мы сами...
Сейчас мы все такими стали. А в детстве даже не думали об этом.
Мы обожали, когда нам рассказывали сказки, а теперь мы терпеть не можем книги.
Мы так любили бабушкины пироги, а теперь мы следим за фигурой

сказать "нет"- это доля секунды. все так и делают. постоянно..ты слышишь это везде. может,хватит? мы знаем, что можно иначе.мир может быть лучше . без отговорок, пределов и ограничений.без слова "НЕТ" . Дела важнее слов. делай то, что хочешь, как и когда захочешь

Домодедово...взлётная полоса...Анталия...

Турция встретила солнцем и до  боли знакомым воздухом...море...улыбки,смех,взгляды,неподдельные эмоции,музыка и каждый тут излучает счастье! Масло для загара,капельки воды и солёная кожа. и каждый тут улыбается! Пытаюсь уловить каждую секунду счастья,наслаждаюсь морем,воздухом,небом,улыбками,золотым песком,пальмами и шумом вокруг...

до боли знакомая музыка.... тёплые вечера... когда твоё тело обвалакивает и обнимает воздух,такой приятный на ощупь...наслаждаешься каждым моментом и не хочешь верить в то,что эта сказка так скоро закончится...

В последний день ловлю еще больше каждый лучик солнца...грусть=( завтра домой=( необятный горизонт, бирюзовое море, золотой горячий песок,так приятно обжигающий ноги...минуты бегут неумолимо=( и кажется ты многое еще не сделал,не успел,а так мало времени осталось... окидываешь снова и снова всё взглядом,фотографируешь,пытаешься уловить и запомнить КАЖДУЮ мелочь,чтобы потом вспоминать дома...прокручивать в памяти... запоминаешь каждую деталь...и появляются песни под которые ты плачешь дома,вспоминая этот отдых,которые ассоциируются с ним...

Заключительный раз окунаюсь в море...потрогай его...оно ласкает кожу,оно такое тёплое и нежное. Собираю камушки...КАК ЭТО БАНАЛЬНО. ну и пусть.родители всё еще нежатся на пляже,а я ухожу в номер,чтобы побыть наедине с собой и собрать все мысли в кучу и постараться успокоиться,хотя внешне я само спокойствие...Уже вечер... время летит. иногда его просто необходимо остановить. просто порой наше "завтра" может быть поздно...так и оказалось. но я не жалею.идя в номер,прохожу мимо бассейна,но не сдерживаюсь и снова прыгаю туда... подступают слёзы. не хочу домой,не хочу уезжать.слёзы ьерут верх на до мной...хорошо что я в очках.через 10 минут заставляю себя уйти в номер собирать чемодан...рано утром вылет... после ужина родители уходят спать,а я всю ночь гуляю и  наслаждаюсь последними часами,которые пролетают как секунды...  до 6 утра сидела на море , встречала рассвет и любовалась этой красотой... одной можно позволить себе выплеснуть свои эмоции... уходя с моря последний раз оборачиваюсь и пытаюсь запомнить картинку,сфотографировать ее в своей голове... снова слёзы... не знаю почему я так люблю турцию... с ней наверное многое связано...

в 7 -00 за нами приезжает автобус...мы уезжаем. по пути заезжаем в отель,в котором были год назад(для меня было неожиданно...и эмоции дали о себе знать... у меня с этим отелем слишком много хороших воспоминаний)... так хотелось выйти,добежать до пляжа в этом отеле,увидеть хотя бы на 5 минут всех тех людей с которыми мы пообещали друг другу не смотря ни на что хоть еще один раз,но встретиться... но автобус не ждёт...и тут я бессильна...уезжаю и понимаю,что это был шанс увидеть всех...хотя бы заглянуть в глаза и увидеть бурю эммоций.автобус увозит от мечты... осознаёшь как порой близко бывает мечта,а ты не в силах что либо сделать...и снова слёзы...но очки уже не спасают... 

Анталия....взлётная полоса...домодедово...

и ты понимаешь как всё в этом мире ничтожно...