знаешь, что я заметила?
очень часто конкретные люди
становятся наркотиками для меня.
я неоднократно об этом думала.
как часто, эти "дозы" приносят эйфорию.
откуда-то прилетает блеск в глазах.
если "дозы" долго нет,
начинаю нервничать. внутри что-то похожее на страх того, что эти ощущения больше никогда не повторятся.

опять доза.
опять эйфория.
а дальше..
дальше эту наркоту мне не достать.
всё.
и приходится отучать себя.
там и слезы,
и истерики -
ломки.

но...чем чаще такое происходит,
тем сильнее я становлюсь.
хорошо? плохо?
не знаю.
 

так всё надоело,дико устала.никогда еще так экзамены не выматывали...=( хочется давным давно сменить обстановку. вот папа и решил сделать мне и маме приятное-едем в турцию на днях... он знает как мы с мамой любим море,поэтому пожертвовал поездкой в летнюю австрию,а он так туда хотел... долины,озёра.да и просто одним словом ЕВРОПА. но мы едем в турцию.чему я дико рада. хочется тупо лечь на пляже,одеть очки,намазать себя кремом от палящего солнышка и лежать ловить кайф.... в то время,когда в москве дикая суета,жара,люди уставшие,все хотят в отпуск,все ходят и мечтают в тайне о море...7 дней...с одной стороны это так мало. но с другой... с недавних пор я стала цениить каждый момент.а их так много. хочется уловить,запомнить каждый.но запомниаются самые яркие из них... а потом начинаешь жалеть,что не уловил чего то. а уже поздно. и прошлого то не вернуть и ничего не изменить. пытаюсь уловить каждый момент в семье. стала задумываться о том,чего я больше всего боюсь в жизни... и поняла,что старости родителей... смотрю щас на них...и думаю-какими они будут в старости.не могу представить,не хочу-страшно. щас им 41 год...это так мало. но и всё таки много... смотря для чего и как измерять...сколько им отведено?!я не знаю.да и не хочу щас знать. я дышу ими.каждым моментом с ними. пытаюсь чаще быть с ними. всё остальное не так важно. ведь однажды их не станет...и ни кто их не вернет. самое страшное... скажешь рано об э том думать? нет не рано.если не задумываться об этом сейчас-не поймешь ценности этих моментов вовремя... что бы жить и наслаждаться ими. папа живет ради нас с мамой. мама ради нас с папой. и я вижу и знаю это.ценю.и запоминаю эти моменты. однажды я проснусь и пойму-мои родители постарели...а это так страшно. они в душе всё те же. тот же юмор,тот же оптимизм,те же чувства,та же любовь,но годы берут своё...и уже забота о них ложится на мои плечи,так же как забота обо мне когда то лежала на их плечах...

Наш город.
Город успешных и умных. Rich and beautiful. Здесь престижно знать иностранные языки, цитировать умные книги и одновременно строить из себя идиотку.
Город, фейс-контроль в который пройти невозможно. Самый дорогой в мире, с кучей обшарпанных подворотен.
Город, над которым порой нет неба. Или его просто не видно из-за плотного дыма от сигарет.
Город, который никогда не спит и всегда стоит в пробке.
Город, который воспитывает нас. Каждого.
Город, который переплетает сотни тысяч судеб каждую секунду. Москва дарит нам случайные встречи и сразу безжалостно разводит. В Питере разводят мосты, в Москве – людей, которые, возможно, созданы друг для друга. А может и нет. Откуда нам знать?
Город жестокий и потрясающий своей красотой.
Город, где на каждом углу кафе и рестораны. Будто бы созданный для рaйской жизни.
Город, имеющий свои манеры, привычки и акцент.
Город, имеющий нас.
 

В колонках играет - Record - Алена Roxis - Только Ранена

 вот как то так...

что то происходит... давно...месяц. может больше. не понимаю сама. ЧТО????Ч_Т_О?  я опять какая то не такая. хочется чего то нового,координально нового, яркого, неизвестного, смешного и в тоже время грустного. того что ни у кого нет... такое бывает? эгоизм ? нет это не эгоизм,просто всё округ надоело... очень хочется сменить обстановку.  всё вокруг какое то банальное.   давай всё изменим?)))

странный месяц...столько неприятных новостей. много... беру какандаш и рисую на листке первое что в голову придёт... первая всплывает фраза LIMIT LIFE.... от одного хорошего знакомого.... но не о нем щас. красиво получается,но... случайно на лист проливается кофе....выкидываю... злюсь сама на себя. чего то нехватает. чего? не знаю.

...одиночество... ЭТО КОГДА ВОКРУГ ТЕБЯ МНОГО ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ,ОНИ ТЕБЯ ОЧЕНЬ ЛЮБЯТ,НО У КАЖДОГО ИЗ НИХ ЕСТЬ ЕЩЕ КТО ТО ДОРОЖЕ ТЕБЯ... верно. так и есть. друзья... санька,юрка,серега.... так их люблю. а ведь всё равно мы не те что были... а жаль.хотя может и нет. ведь всё ВОКРУГ  меняется .и мы меняемся.но всё так же друг другом дорожим. люблю одиночество. не люблю когда лезут ко мне в душу. всё что я считаю нужным я скажу сама, но считаю я редко....я не люблю тайны.но ВСЁ что есть у меня тайного - это моя душа. и вам в нее вход закрыт. там слишком сложно и порой холодно... и не нужно пытаться понять что там происходит - иначе вы меня возненавидите... интересно что там? не ломайте голову. 

 

 

"давай дойдем до перекрёстка,а дальше по звёздам или расстанемся просто?..."   

просто нравится цитата.... 

 

карандаш,чёрная ручка,мысли,ни о чем,смотреть долго в одну точку,помнить,гулять одной,взгляды,глаза,планы на будущее,мечты,несовершенство,ты,прощать,быть рядом,быть нужной,фотографии,разговоры,ночь,москва,море,снег,ни о чем,быть,улыбаться,дарить,сводить с ума,видеть огонь в глазах,понимать,решать проблемы самой,капризы,внутренний мир,читать твои мысли,восток,недоступность,сны,естественность,кончиками пальцев чувствовать,глупости,исчезать,прошлое,игнорировать,дождь,прикасновения,намёки,безумствие,злость,язвить,улыбки,близость...

 

 

 

 

 

 

 

...я всегда буду тебя любить!хотя никогда не зарекаюсь.но я нашла тебя и не отпущу.или ты меня нашел?а важно ли это?нет.важно другое.мы любим.ны ценим.мы доверяем.мы понимаем.хотя знаешь,до сих пор,после болежненных ситуаций для меня в жизни,мне очень сложно верить людям.поэтому я однажды пообещала себе,что больше ни кому полностью не открою душу.и ни кому не буду верить.я и не верю.не то чтоб не верю.просто не воспринимаю в серьёз и близко к сердцу то,что мне говорят.научилась себя отгораживать от людей,от их вранья.ты говоришь,что я еще не встретила подругу.знаешь,у меня 7 лет был друг.точнее 2.мы были друг другу самыми близкими.доверялии.делились всем.и я знала,что они за меня горой.но однажды один предал.а за ним и второй.я слишком больно это переживала.это наверное было самое тяжелое для меня предательство.спустя время мы начали общаться.но мы уже не те.нет такой близости.да и у каждого появились девушка/парень.заботы уже не те.но всё равно,чтобы ни случилось я их очень люблю.мы многое пережили вместе.многое нас связывает.но я уже не доверяю им так,как раньше.я закрыла душу.выстроила в ней стену.и сломать ее трудно.но возможно.но я точно знаю,я больше ни кому не дам себя обидеть.в этом плане я рано повзрослела.и в этом мне "помогла" школьная учительница.с 6 класса у нас были тяжёлые отношения.она унижала меня,давила как могла.просто так.ее бесило,что ю общаюсь с парнями,кому то нравлюсь.да и много чего еще.я приходила домой,часто плакала от нее,были срывы.было очень тяжело.мама жалела меня.папа однажды сказал-я могу пойти в школу и сделать так,чтоб это закончилось.или чтоб её уволили,но тебе это надо?ты сама сильная и тебя это закалит.терпи,отвечай ей,не бойся ее." и я перестала ее боятся.стала хамить ей.ее бесило это больше.но она ничего не могла сделать,кроме как поставить очередную "2" по алгебре и геометрии.а сейчас я ей благодарна.и папе.она закалила меня морально.а папе за то,что он не пошёл в школу и вот так воспитал во мне хар-р.морально я сильная.но часто надоедает терпеть.хочется побыть слабой.но понимаю,что нельзя расслабляться.иначе сразу тебе причинят боль.и на борьбу поэтому пошла.выносливость,терпение и хар-р вырабатывается.
...люблю быть одна.говорят все Аллы одиночки.не в плане,что нет друзей,а любят одиночество.знаешь,если оглянуться,можно найти друзей.но я не хочу оглядываться.мне это не нужно.в душе стена.

так хорошо и уютно рядышком с тобой! а иногда даже плакать хочется,когда прижимаюсь к тебе!такое тепло от тебя идет,такая забота и любовь.так я люблю тебя обнимать и прижиматься к тебе,держать за руку и чувствовать , как наше тепло и энергия передается друг другу.Лежишь у тебя на груди,ты прижимаешь к себе одной рукой,и я чувствую твою силу,заботу,что ни кому меня не дашь в обиду,и никогда не отпустишь.а другой  рукой что то рисуешь на моей руке...просишь закрыть глаза...и я закрываю. потому что полностью тебе доверяю.а ты в это время играешь со мной в какие то детские,но до мурашек приятные игры...и это вносит столько романтики...

а как я люблю твои губы....не передать словами. это надо чувствовать! твои поцелуи....и мне повезло-это мой мальчик,и целует он меня! люблю идти с тобой за руку и любоваться тобой.и часто в такие моменты такой прилив нежности....держу тебя за руку,иду сбоку от тебя и в тоже время чуть за твоей спиной и смотрю на тебя....в такие моменты хочется отдать тебе всё свое тепло и всю свою нежность....хочется прижать к себе и не отпускать.и молчать,глядя в эти любимые глаза,в которых видишь свое отражение....(с)

                                               ЛЮБЛЮ:

моего любимого мальчика*приятные ароматы*рубашки*мужские свитера*когда звонит моб тел*долго спать*когда будит любимый*мягкие подушки*сладкие запахи духов*мягкие игрушки*полевые цветы*красивые букеты*розы*сумки*всё,что блестит*украшения*блески для губ*хорошая музыка*капли дождя на стекле*воздух после дождя с грозой*гулять по крыше*говорить бред*смеяться*слушать*молчать*улица вечером*москва ночью*дача с друзьями у костра вечером*огонь*снег*футбол*кричать на стадионе*сладости*забота*нежность*дарить подарки*романтика*любить*влюблять*нравиться*восхищение*лежать в темноте*смотреть в одну точку*недоговаривать*улыбаться*смотреть на солнце и щуриться*лежать на пляже и смотреть на звёзды,загадывая желания*мечтать о будущем*краситься*эксперементировать*рисковать*фотографировать*уютные кафе+чашка капучино+снег за окном*собаки*Турция*Австрия*горы*целоваться*держать за руку*капризничать*добиваться*кеды*долго сидеть в ванной*разгадывать внутренний мир*дурачиться*много воздушных шаров*глаза*непредсказуемость*казаться сильнее,чем есть на самом деле*мириться после ссоры*шмотки для сноуборда*сиреневый цвет*интересные книги*пейзаж*закат*забота*

 

                         НЕ ЛЮБЛЮ:

когда кричат*большое кол-во парфюма*зелёный чай*когда врут*ссориться*измены*когда молчит телефон*когда звонит будильник*тупые глянцевые журналы*когда не отвечают на вопросы*когда недоговаривают*когда тает снег*рано вставать*глупые книги и фильмы*когда виснет комп*болеть*

"Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
Нам по фигу на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
Мы уверены, что абсолютно спокойны, и тянемся рукой к очередной сигарете;
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;
Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете;
Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
Мы выбираем, что нам слушать, и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
Мы всегда говорим то, что думаем, и почти разучились искренне улыбаться;
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть, и часами торчим перед зеркалом;
У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
Мы очень самокритичны и любим только себя;
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
Мы всегда добиваемся того, что хотим, и боимся быть никому не нужными.
Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев, потому что мы их недостойны.
Мы читаем эту цитату и думаем, что это не про нас, а внутри пытаемся задушить голос, который указывает на очевидное сходство..."
 

Ложь любимого человека...слишком больно.видимо именно это и заслужила...Беспричинная ложь.и слова-я говорю правду...только вот мелкие детальки расходятся и понимаешь на сколько это мерзкая ложь...красиво выдуманная картинка.слова любви.в них уже верится с трудом.особенно,если произносят их в пьяном виде.хуй знает,может еще и в обкуреном.да еще и после клуба...и все слова обещаний куда то стираются из памяти.в этот момент перестаёшь верить в будущее.во всё,о чём мечтала...сердце сжимается в один маленький холодный комок и что то сильно болит внутри.не можешь уснуть.мысли разрывают.его вчерашняя фраза-"а что ты мне никогда не простишь?",сказанная не в тему,от которой появилось напряжение,оказалась в тему и заранее обдумана...А ведь завтра ты хотела сделать ему сюрприз.дура.а твои слова ни во что не ставят.на них похуй.просто в ответ мило улыбаются.но делают по-своему. снова доверила.доверила сердце.над которым снова издеваются и полосуют ножом.Как же хорошо быть одной...

Она почти никого не любила, но если это случалось, она была Искренна, и отдавалась вся, без остатка. Как дура. Как Женщина. Но если эти самые близкие люди делали ей Больно, она безжалостно стирала их с лица земли, вычеркивала из своей жизни, НО Никогда - из памяти..©.

Мимолётные встречи....
Мимолётные ласки.....
Тихо руки на плечи....
И уносишься в сказку...
Губ немое касание...
По щеке - робко пальчиком...
Ощущение нежности...
Ожидание праздника...
Это - мысли, не более,
Только в сердце царапинка..
Как же ласки нам хочется...
И любви, обязательно....
Мимолётные встречи.....
Мимолётные взгляды....
Обними меня крепче...
Мне сейчас это надо...



Как хочется любви,
Хотя бы на мгновенье,
Понять, что ты со мной,
И это не виденье.
Дотронутся рукой
И влажными губами.
Не чувствуя земли
Под босыми ногами.
Как хочется взлететь
Звезду с небес срывая,
Тебя поцеловать
Ресницы опуская.
Как хочется мечтать
Сжимая твою руку,
Смотреть тебе в глаза,
Не видеть там разлуку.
Да, хочется любви
Такой, чтобы порхая
С тобою рядом быть
Лишь о тебе мечтая...

Я сильная,но у меня тоже есть свои слабости.Я беззаботная,но в то же время с кучей проблем. Я смелая,но иногда мне становится страшно. Я доверчивая,но не ведусь на дешовые разводы. Я ценичная,порой грубая и жестокая..и я знаю,что на самом деле даже такие как я бывают очень ранимы. Я никогда не прощаю обиды,но порой забываю про них. Я часто совершаю ошибки,но это МОИ ошибки.
Я знаю что такое счастье,но никому об этом не расскажу...
Ты можешь быть рядом, но я всегда сама по себе.
Ты можешь только догадываться, но ты никогда не будешь знать о чем я на самом деле думаю.
Только когда я увижу искренность в твоих глазах, я отменю все эти правила...
Никогда не поднимай руку на меня. Я не буду бояться тебя, а уважать перестану, и ты потеряешь самое дорогое, что есть у тебя в жизни...

Никогда не ври. Ведь я не съем тебя за правду. Ты не можешь прийти потому что сидишь с друзьями???? Это не страшно, просто скажи правду.. я пойму. но главное вовремя..

Заботься обо мне. Проси позвонить когда я приеду, не отпускай меня в ночные клубы, наплюй на то, что меня это бесит. Равнодушие бесит еще больше. Я ценю твою заботу.. клянусь...
Мне не нужен красавец. Мне не интересно твое лицо в комплексе. Мне важны детали: твои ресницы, губы, как ты смотришь...

Следи за собой. Мужчина должен быть холеным, я не люблю сексуальность, я люблю эротичность.. Когда торчит резинка от розовых боксеров, это конечно прикольно.., но уже неинтресно. Гораздо интересней узнать что скрывается за пронизывающим взглядом, лукавой улыбкой и тщательно заправленной в джинсы рубашкой ...

Прощай меня... Мои опоздания, большое количество туши на ресницах, глупые обиды... Прощай меня. Ты же мудрый....

В колонках играет - Stanfour - In Your Arms

Снег пошел!!!! могу часами сидеть на подоконнике,с чашкой горячего чая в руках,в тёплом свитере и облакотившись спиной на огромного медведя,подаренного когда то ....впрочем не важно кем и когда....любимый медведь,любимая игрушка.... вот и щас сижу....смотрю на свой район с 11 этажа,который заметает снегом. красиво! новый год скоро...интересно снег будет? мягкий и огромными хлопьями.как маленькая радуюсь такому снегу.выставляю ладошку,и смотрю,как он на ней тает и загадываю желания....только они почему то не всегда сбываются. хочу на новый год поймать и загадать...правда столько желаний,боюсь не исполнятся все...

у многих уже ёлки стоят...хотя почему уже? ведь пора уже....красиво.кинешь взгляд случайно на чьё нибудь окно,а там гирлянда на ёлке мигает....и настроение сразу поднимается.вспоминаешь,что скоо праздник.мы недавно тоже ёлку поставили.живую.так пахнет.....ммм....первый раз такой запах встречаю у ёлки. аромат ели смешанный с чем то сладким. никак гирлянду не купим=( то некода,то лень всем. а с ней было бы лучше и празднечнее.

вообще люблю,когда дома ёлка стоит.жалко что это бывает лишь раз в год=(  помню в детстве,когда еще верила в деда мороза,утром просыпалась раньше всех и бежала за подарками.хотя верила в дедушку я недолго. непомню как и почему мне рассказали,что его нету,но расстроилась я не сильно.и тогда приносить подарки на новый год вместо деда мороза мне стали родители-мама и папа.подарки у нас почему то дарятся за несколько ней до праздников=) наверное потому что у нас в семье все любят дарить подарки и хочется быстрее сделать приятное другому... папа вот тут на днях порывался мне подарок отдать,но я сказала,чтоб ждал нового года) ну или хотя бы до ура 31 числа дотерпел=) а я вот еще ни кому ничего не купила.времени нет совсем=( в понедельник после экзамена вот поеду за подарками. я честно говоря не очень жду этого нового года.не хочу.2008 год по большому счёту был хорошим для меня.а каким будет 2009 не знаю...опять что то новое.но 2008 я не хочу оставлять в прошлом! на новый год буду дома наверное.нечего делать.....

ПАПА

....Вот так папа стал для меня главным дед морозом! который балует меня , любит и ненавязчиво учит жизни.а я прислушиваюсь. странно,но мне это нравится. люблю папу.очень люблю.маму конечно тоже очень люблю и она меня,у нас с ней очень добрые отношения,я ей всё доверяю,но с папой как то всё по-другому.он никогда не лезет в мою жизнь,но видит всё и чувствует. всегда рассказывает что то интересное.особенно когда мы вдвоем едем с ним в машине.а ездить с ним я люблю.всегда прошусь с ним,всё равно даже куда он едет=) всё равно куда-главное с ним! я всё за ним повторяю.он увлекается фотоаппоратом и я а ним...он на горные лыжи с мамой и я с ними.он на борьбу,ге одни мужики,и я с ним... мы с ним не ругаемся(тьфу-тьфу-тьфу) практически никогда. и я никогда не позволяла себе повысить а него голос. и он тоже не кричит на меня.а если за что то ругает(что бывает КРАЙНЕ редко),то говорит спокойно,но по глазам можно понять,что он злится. Единственный раз был,когда мы очень сильно поругались...23 февраля.года 4 назад. мы вышли из ресторана с ним  с мамой,ловили такси.и я ему что то сказала таким тоном....даже не помню что и с чего... и вообщем я получила по заслугам. и запомнила я это очень хорошо.как щас помню эту картину.мы не разговаривали месяц а может даже чуть больше.я очень переживала.и в итоге попросила прощения. а у папы всегда трудно просить прощения...потому что с уважением к нему отношусь.я сказала извини и протянула руку....а он мне. и мы всё поняли...и больше такого не повтрялось и не повторится.а вообще папа у меня человек с огромной силой воли.но не об этом щас...

если бы меня спросили что у меня самое дорогое в жизни,я бы не задумываясь ответила- папины глаза...(повторюсь,что маму я тоже очень люблю!!!!) часто смотрю в его глаза...там столько энергии,жизни,любви,нежности,характера и воли человека,безумно любящего свою семью... я в детстве была очень похожа на него.очень.а щас говорят похожа на маму.а я утверждаю,что на папу.и самое страшное для меня -это потерять его.больше всего этого  боюсь...

...Со мною все нормально, ну и что, что кровь из носа,
Со мною все нормально, просто я стала очень взрослой,
Со мной все хорошо, просто я забыла как дышать,
Я начала игру, но забыла как играть.

Все нормально, просто стало вдруг темно,
На юге стало холодно, на севере - тепло,
Осталась я одна, сама по себе, сама за себя.
Остался только бог, который смотрит на меня.

Я много раз ошибалась, делала что-то не так,
Но я вставаал и делала следующий шаг.
Я верила людям, которым верить нельзя,
Они пользовались этим, но поверьте мне зря.

Были люди, да, на которых могла я опереться,
С чистым сердцем помогали мне они.
Но мои враги хотели смерти для меня,
Но я разбила их планы, ведь это – Моя игра...
(c) Баста - Моя Игра 2006

зачем искать мой дневник вот так вот молча??? без спроса лезть в душу...в самое дорогое и ценное,что осталось... какое ты имеешь право??? так интересно...хотя бы можно было спросить у меня разрешение...а не вот так вот вываться в душу и делать из меня свою собственность. я только от этого ушла недавно,а ты меня возврааешь обратно в прошлое.я ушла от этого , и пришла туда же... интерес...интерес чего??? что у меня в душе? ок... только знаешь,чтоб открыть мою душу нужно постараться а н лезть вот так в дневник.а чтоб открыть душу,нужно заслужить доверие. и знаешь,мало кому доверяю.этих людей можно сосчитать на пальцах одной руки.и не один год прошёл когда я начала доверять им полностью...а с тобой мы знакомы месяц...а ты уже требуешь полного доверия...обижаешься...ну обижайся. только меня уже не переделать...

А помнишь как мы познкомились? банально... контакт ...добавление в друзья...переписка... всё как у всех. только я почему то доверила тебе все свои душевные переживания.я вообще с недавних пор стала очень замкнута.а в тот момент было совсем тяжело.неопределённость в душе и предательство друзей. ничего не хотелось. ни во что не верила.и ни кому. а тут ты. странно...просто понравилась твоя аватарка в контакте...и решила добавить.она такая забавная.увидела и улыбнулась...люблю весёлых людей. люблю смеяться. люблю смешить. вот так и получилось. рассказала тебе всё...в одном сообщении. ты кажется даже какие то советы дал... а я прислушалась к ним. что со мной тогда было не понимаю,ведь мне обычно наплевать на чужое мнение...а один какой то миг ты стал не чужим...даже не знаю в какой.не поняла. привязалась к тебе.и кажется влюбилась в воображаемый образ.а он оказался таким каким я и воображала...дерзкий,наглый,уверенный,ласковый,нежный и любящий...да к тому же распиздяй=)

знаешь,может нас сблизило,что я тебе рассказала свою историю... а может это произошло в тот момент,когда ты кинул мне фотку своей бывшей девушки и сказал,что я на нее похожа...хотя я ничего общего не нашла,но почему то было приятно....

и так я к тебе привыкла....за год ты стал почти родным.хотя знаешь,после всех твоих отговорок и оправданй я перестала тебе верить. и тот случай с институтом....думала всё рухнуло... не общались с тобой,а яо тебе часто думала,даже когда была не одна.

ты всегда говорил,что 2 часа это единственная наша с тобой преграда...а я не соглашалась,но и не настаивала....а вот теперь ты стал почему то читать,что это не преграда...убедив меня в обратном....

хм,помню даже как то ты звал меня в турцию...ооох .... мои мысли были уже там....а возможности ни у тебя ни у меня....хотя конечно можно было быи постараться,но.....но.

почему я так тебе доверяю????? и знаешь,самое забавное то,что я против знакомств по интрнету!!!!!! и сама же тебя добавила....

может ты сейчас это читаешь,весь этот бред...

никогда я не испытывала таких чувств.я даже не знаю как их назвать! но  я не хочу и боюсь тебя потерять.с тобой легко общаться.и от тебя исходит тепло.уверенность.а какие были у меня чувства тогда у метро,когда ты принёс розу,вообще не описать словами...улыбка весь день не сходила с лица,до тех пор пока не уснула,хотя во сне кажется я тоже улыбалась....и на следующий день...и всё время пока она стояла в вазе рядом с кроватью.просыпалась и смотрела на нее....

"заболела тобой"...............................

да...зима...или просто скоро новый год.снега нет.еще даже не катала ни разу...а ведь уже декабрь.конец декабря.непорядок...зима  недавних пор стала любимым временм года!сноуборд стал смыслом жизни.прошлой зимой промняла личную жизнь на доску с креплениями=) и не жалею об этом.

Сорочаны наконец то открылись...на днях. а вренеми нету доехать=((( катать ппц как хочу.а всё это грёбаня сессия!!! Кстати сегодня закрыла все зачёты...остались экзамены....

Люблю зиму...еще в прошлом году на это была лишь одна причина-сноуборд.а в этом появилась вторая...ты...люблю зиму и люблю тебя...и это абсолютно разная любовь.наконец то моя мечта осуществилась.я год ждала этого...начала уже себя проклинать,за то что мы познакомились. думала никогда не приедешь.и вот наконец то!!!люблю зму потому что в ней есть ты...

если бы ты знал как я была счастлива...и роза твоя простояла долго...странно так.да вообще всё что ты делаешь приятно...и странно.

........а вообще зима оень спокойное время года.правда когда снег есть.и на душе как то спокойно.и какая то даже нежность ощущается. может это конечно и не от зимы зависит...не знаю...романтика .... или я всё это придумала?! а может просто ты завтра приезжаешь.....первый раз ты когда приезжал,еще не уехал,а я уже ждала,когда ты вернёшься... дожить бы до завтра....и глза твои снова увидеть.красивые.люблю смотреть в глаза. в них многое можно прочитать. люблю твои глаза....

 

Новый год скоро...а мыслей совсем нету............................ грустно и одиноко почему то.......=(

Последий день лета...точнее уже последние часы лета...надо бы подвести итоги... лучше сделаю это завтра.просто скажу что лето удалось...я была счастлива. по крайней мере последний месяц... хотя... главное что я всё дерьмо забыла и мне хорошо)

он говорит - "привет!" ... и это уже как заключние....

так много мыслей в голове... как бы собрать их в кучу? или лучше может и не надо? так загадочнее получаеться=) ты же любишь загадки...за всё время нашего общения с тобой мне стало это отчётливо понятно. ведь кто- кто,а уж я то тебя очень хорошо знаю...как ни кто другой.ты только при мне такой.даже при друзьях,я уверена,ты так себя не ведешь!!! но и при них ты так себя не ведешь со мной... обидно...и чуть чуть непонятно. хотя из всех тех людей,которых я знала и знаю за всю свою жизнь,тебя я понимала лучше всех... ты пытался поспорить с тем,что я очень хорошо тебя знаю,но как видишь,оказадся не прав=) я ведь много раз угадывала твои мысли.и угадывала правильно. только не надо меня обижать...у тебя иногда очень хорошо получаеться это делать... не нужно.я не люблю с тобой ссориться.хотя это так мило всегда бывает... мы ругаемся,кричим,в то же время улыбаясь и понимая,что все эти крики пройдут через 5 минут,а может и меньше. просто мы так выплёскиваем эмоции... иногда мне необходимо тебя послать=) так легко становиться... не дуйся. мы часто ругаемся,но мы не умеем это делать...мы кричим и в этот момент улыбаемся,а иногда ты меня очень раздражаешь и злишь,доводя до слёз... а потом смотришь ласково и обнимаешь,гладя по голове.и мне это так нравиться... и ты знаешь как я люблю эти моменты... зачем мы ругаемся...наверное так нужно... но ты очень часто меня бесишь сучка=)

зато ТОЛЬКО тебе я могу доверить свои тайны и переживания,рассказать то,что меня очень волнует.да и вообще тебе можно сказать всё что угодно,и ты не посмотришь на меня ,как на дуру,ты поймёшь... при тебе можно сделать всё что угодно,не стисняясь совершенно НИЧЕГО!!! ой да чего я только ни делала при тебе... и ничего не стиснялась! ты ведь такой же безбашенный,как и я! ты уже наверное и не знаешь чего от меня можно ожидать и на что я способна. да при тебе-НА ВСЁ! почему только ты меня понимаешь,все мои безбашенные и детские выходки?! и главное,что мне это нравиться и я верю и доверяю тебе! ни кому так еще не доверяла и не открывала свою душу... цени и береги это,пупс...

кто мы? договорились,что друзья ... а пусть все думают всё что им хочеться. надоело кому то что то доказывать... мне наплевать теперь совсем что и кто скажет. особенно наплевать на некоторых личностей,которые предают и пользуються людими для своей выгоды. а после этого еще и пиздят. вообщем мне наплевать!

я знаю,что ты никогда не предашь и не бросишь в трудной ситуации... и уже было много примеров...ты столько раз вытаскивал меня из депрессии. только не зазнавайся,ты мог стать поводом для этой депрессии=(  люблю тебя пупс. люблю по дружески,люблю как брата,даже люблю как подругу!!! ЛЮБЛЮ!

ты ведь мне как подружка! с тобой так легко...но бывает пипец как сложно(( ты сучка и эгоист дикий. впрочем как и я...как нам недавно сказал яша-мы друг другу подходим =) помнишь..."а где кабинки комментаторов?" "а вон,где белые пласкиковые ...." мля я не помню дальше как было но было забавно=) и еще фраза твоя "я не говорил ,что хотел сказать?" и как мне на это реагировать,как отвечать?))))  но я же понимаю тебя  пупс=)