Тыыы мне действительно оч нравишься, дорогой мой....

Нет, ну если бы не ситуация с работой.... Я бы забила. Были бы деньги купила бы себе новый пиджак и забыла бы. Но денег нет даже на то, чтобы в мак сходить с подругой=((( А этот черный пиджак так клево бы смотрелся с шапкой "в стиле Брэд Питт"....Ну кто же виноват, что "этта коза" взяла его "на две недельки" в апреле и до сих пор не отдает....
Я не шмоточница. Просто люблю свои шмотки. Их и так немного. Но все клевые безумно и многое для меня значат. Я из категории людей, которые предпочитают купить нечто действительно стоящие.
Так вот. Пиджак стоящий. И значащий. И теплый, мать твою....
И то что ты трубку не берешь говорит о многом....Но я верну назад пиджак. Сама лично приеду в твое долбанное дятлово, если на то пошло. Я не ленивая корова, я таящий леденчик.

грустный сегодня вечер... Просмотр дневников, контактов. Газет с объявлениями о работе. Я расклеилась совсем. Пью горячий зеленый чай, ем шоколад без остановки...
В твоей майке.

Без работы, без перспектив, без денег, без друзей...

с таким трудом отпускаем от себя прошлое?? Вот например я. Я всегда легко отказываюсь, забываю. Мне кажется, так легче...Прошлое в прошлом. Это было, и хорошо!!! Люди, и отлично. Было и прошло, одно и то же дважды не пережить.

И тем более мне совершенно не ясно, зачем читать дневник, контакт смотреть, если я для тебя в прошлом. Ты пойми.
Мужчина должен быть мужчиной. В любом возрасте, любой. Если ты не гей, если не женственное подобие, то ты должен "приносить мамонтов", а не выкапывать жалкие корешки всю жизнь влача существование тряпки.
Соберись. И забудь. Давай, ты можешь, я всегда в тебя верила.

с самооценкой... Боюсь, что это все испортит, если уже не начало... Надеюсь, тебе не скучно со мной... Иначе..Иначе я стану оч оч грустной оч оч надолго.
Прелесть и отвратительность любых отношений в том, что всегда нужно "соответствовать". Ну вот скажите мне, как же можно соответствовать Ему, самому лучшему мужчине?
Противоположности притягиваются, да. Но этим противоположностям еще и нравится по-разному проводить время... Я стеснительная девушка, оч скромная. А ты харизматичен, общителен.

Мне с тобой очень хорошо, просто знай. Мне нравишься ты. И нравится все, что с тобой связано. Не переживай по пустякам. =*

Как и любое мое увлечение, днев оказался временным.

Да и когда мне в него писать сообщения, если жизнь так насыщенна. Две недели солнца и моря показались мне бесконечными. Нет, без этого города хорошо. Без Тебя плохо. Невыносимо. До такой степени, что я считала минуты, и каждый раз, взглянув на часы, воображала себе, чем ты занят там, в нашем мире. Особенно плохо было, когда светофор горел красным, а рядом не было тебя, чтобы мы, как всегда, начали целоваться, до того момента, пока не заметим, что уже пора идти. И я снова начну причитать, что светофоры слишком мало времени горят красным...
Но я приехала, вернулась. Теперь никуда так надолго не уеду от тебя, никуда. Только с тобой. Все хорошо, все будет клево. Ведь ты лучший из всех мужчин, которых мне пришлось знать и узнать. Может, это прозвучит глупо
Но.
Я больше всего на свете боюсь того.... Как бы красный цвет светофора не начал Тебя тяготить...

Всегда считала, что кошмары сняться только по ночам. Но этой ночью было волшебно.... Ты и я. Ты уснул, обняв меня, а я все-таки досмотрела фильм до конца, даже не смотря на то, что ты был рядом, пока ты спал... Потом незабываемая ночь и еще два фильма, которые вообще "ни о чем", в том смысле, что их мы не досмотрели до конца... Потом утром, домой....
Спать. И тут произошло то, чего я не ожидала.... Мне приснился кошмар. Настоящий кошмар, быть может даже страшнее тех, которые я вижу регулярно. Про тебя... О том, что была зима... Холодно. Не помню как все там развивалось, но точно помню...Моя черная куртка, моя белая шапка и снег. Я бегу от тебя дворами, постоянно оборачиваясь назад, бегу.... А ты идешь спокойно за мною, улыбаешься. А бегу я не просто так....я распсиховалась. Что со мной случается крайне редко, и повод был по меньшей мере странный. Я убежала от тебя из квартиры моей подруги, с которой сейчас я в общем-то даже не дружу. Убежала потому, что ты разговаривал с ней по телефону, а при встрече улыбался ей и был оч галантным.
Ты меня не догнал... Я прибежала домой и вот она, главная часть этого сна...
Переписка в асе, примерно так:
Я:Зачем я тебе тогда?
Ты:Ты не идеал девушки для меня...
Я:Но...ты ведь говорил, что я тебе оч нравлюсь...
Ты:...но просто тебя все хотят, вот...
Я:А если, а что если вдруг.....я влюблена?
ТЫ:Твои проблемы, Саш
Я:А мы вообще с тобой встречаемся?
тишина....тишина.....ТИШИНА,..
Будильник.
Спасибо тебе, будильник. Все мои страхи, все то, из-за чего я была одинока почти год, все то, из-за чего началась моя терапия.
Не хочу об этом думать.

Настроение сейчас - не определено

что когда одна сторона твоей жизни наладилась, другая начинает рушиться, словно карточный домик...
Сначала про хорошее и замечательное, точнее, про хорошего и замечательного. О нем мне хочется кричать каждому человеку, но не стану. Ему мне хочется шептать на ушко его имя. И я шепчу. А он спрашивает также шепотом..."Что, что...", словно волнуется.... А я просто хочу произносить его имя...хочу, потому что теперь я считаю это возможным... Держу его за руку и почти физически ощущаю, как же мне хорошо... Смотрю в его глаза и понимаю, что спокойна... Спасибо, что ты есть у меня.
Теперь про то, что разрушилось... Если бы не эта работа... Она все портит. Я ждала последней капли. И случилось. Я напишу заявление. Я не собираюсь работать на человека, который считает, что может переставлять мое расписание, мой свободный график, рушить все планы на выходные и каждый рабочий день меня морально унижать. Один раз я осталась. Просили. Умолялии я не ушла. Добрая слишком... Но на этот раз все, голова кругом... Во вторник. Я напишу заявление во вторник.

Да, Катюша...
P.S.
Не нужно бояться рушить мою жизнь и делать мне больно. Давай. Угадывай. Ты же знаешь правильный ответ.

Настроение сейчас - ...With my head in my hands I sit and cry...

наблюдать как что-то растет, развивается. Кто-то становится ближе тебе, а кто-то наоборот отталкивает обеими руками от себя. А кого-то отталкиваешь ты сам, порой даже этого не замечая.
Вот так и у меня... Получилось так, что у меня сейчас остались только две подруги, самые лучшие. Самые любимые. Дорогие сердцу. У меня и раньше было мало близких людей, а сейчас и вовсе...Раз, два...
Но...кажется скоро все наладится, ведь мне так сказал человек, который даже через асю, просто через общение, стал мне оч дорог. Думаю, одним поцелуем дело не наладится=)
"А что же будет дальше?" томно произнесла она, оч томно...

Политкорректность - это запрет на некоторые разделы правды.
Вот и я поставила некоторые запреты... Не хочу что-то испортить...
"Welcome to my country
but here you don't belong
Stay with me forever, stay as long as you want
Welcome to my country
but here you're bound to fall
Don't you hear me crying, don't you hear my call"...(с)BrainStorm

говорить обо всем на свете...с ним.
забыть о страхах...с ним.
гулять за руку по городу...с ним.
мило обижаться по пустякам...с ним.
проводить дни и ночи...с ним.
стать друг другу ближе всех на свете...с ним.
перестать краснеть от смущения...с ним.
и прочее, и прочее...с ним.

...любить, как только я умею. Его...

Вот снова... Может быть и правда, психолог не поможет? Зря пойду??? Нужно сразу к психотерапевту, так, чтобы наверняка... Так сложно, когда все невзаимно, а еще сложнее, когда взаимно. Я сделала свой выбор, но никак не могу держать себя в руках и не вести себя как полная кретинка в присутствии этого человека. Пора стать серьезнее чтоли...Или я окончательно опоздаю на раздачу слонов. Хочу слона. Своего. Такого теплого и большого, но совсем не толстого...Мощного. Да.

Настроение сейчас - Не айс

что-то менять, если все так хорошо... И почему так трудно взять человека за руку, когда так хочется. И какие к черту рамки и границы??? Мне надоело думать о своем внешнем виде, о том, в чем я одета. К чему??
Все надоело. Все.
Я в панцире.

Настроение сейчас - Розовые щечки.

Бывают определенные жизненные моменты и ситуации, когда ты ощущаешь себя неудачником по жизни. В такие секунды кажется, что мир вот-вот обрушится тебе в карман рубашки, как пишут все эти писатели-фантасты.
В моей жизни таких моментов бывает крайне мало, и все они связаны с учебой...Потому что мне часто становится мучительно стыдно за то, что я, бывает, не понимаю элементарно очевидных вещей в физике или математике. Гуманитарий, что же тут такого? Но нет же, совесть не дремлет и снова я краснею, бледнею...
Но зато, как истинный недоучка-философ-неудачник совершенно определенно знаю, что с точки зрения математики, физики и логики хреновые времена в моей жизни должны вот-вот закончиться. Да.

Странно бывает. Нам снятся одни люди, а мы снимся совершенно другим.... Так и в жизни.... Мы думаем о человеке, что он становится ближе, но потом понимаем, что "он нам и не снился", что это его мимолетный каприз стать ближе...А может это все ложные волнения? Что если всё, что мы думаем о человеке, может в один момент обрушиться за одну ночь??? И как же так, что в асе люди одни, ну а в жизни совсем другие. Не такие, как на фотографиях, не такие, как в строках, напечатанных ими в спешке или за чашкой чая... А такие. Жывие. Которые могут положить руку тебе на спину, очень оторожно провести ей и так же неожиданно быстро убрать ее. И в такие минуты я понимаю... Черт подери, это даже "лучше, чем могло было быть"(с)...

Если бы только я могла вернуть назад время, если бы только я могла сказать то, что до сих пор скрываю....Если бы только я могла....(с)

Настроение сейчас - А пиво разрушает серое вещество мозга???

С подругой. Кафе. Пьем. Я рада, что мы собрались только вдвоем. Сидели, и за пивом (да-да, Саша пила пиво!!!) и чипсами выложили друг другу все, что наболело... Выяснилось, что я не одинока в этом мире, пока у меня есть такие друзья, как Сашуля. Друзья, которые всегда рядом, всегда слушают, независимо от того, сколько работают или учатся. Время есть всегда, и если ты скучаешь по человеку, нуждаешься в нем, ты выделишь свободный субботний вечер.
Внезапно я поняла, что все эти ужасные "мужчины моей мечты", трахающие все, что движется, мне не нужны... Я даже не знаю, кто мне нужен... Кто-то такой родной, настолько близкий, что с ним можно было бы говорить обо всем на свете. Но точно уж не посредственный трудоголик-алкоголик-женоненавистник-гомофоб-запудриватель мозгов.
Решено.
Женюсь на Сашуле.
Воистину мы - родственные души.

Уеду я от Вас, далеко-далеко.... В Питер, к своей любимой Леночке. И тогда уж точно, когда вернусь, забуду Вас. А если нет, значит действительно с головой-то у меня проблемы. Раз я так упорно не хочу замечать очевидного. Один из моих бывших "друзей сердца" сказал : "Саше4ка. Ты же такая желанная. Вот давай подходить к каждому мужчине на улице и спрашивать это. И девять из десяти скажут тебе да". Да, но они мне все не нужны. А нужен ты, мой десятый.
А я тебе нет.
"Господь, ты несправедлив"(с).
Я не хочу писать мемуары,
А получается, что я их пишу...