Мне повезло в жизни, очень
Так сложились звезды, что у меня хорошая семья, стабильная работа, учусь я не хуже всех
НО
Всегда есть но
У меня всю жизнь было очень мало друзей
Точнее, не было никогда того человека, которому я могла бы "излить душу"
Который меня бы принимал и понимал
С каждой своей подругой, с любым своим молодым человеком, я вынуждена быть сильной
Каждая нормальная женщина рождена для рыцарского поступка
для того, чтобы охранять слабых
Почему? Да потому что в противном случае - жалость
Не нужно меня жалеть никогда
Я все себе выбрала и придумала сама
Бассейн-работа-учеба-дом
Но вот оно, свершилось
Натали
Ты - чудесна
Ты прекрасна
Ты меня никогда ни разу не пожалела
Лишь с тобой я могу быть собой
Лишь тебе я рассказываю все, не боясь осуждения и не думая о последствиях рассказа
Потому что ты моя родственная душа
Ты меня слушаешь... Это бесценный дар
К сожалению, слушают меня только два существа в этом мире
Слушают два, но понимаешь ты одна

РС: это не ода, не хвалебный стих
просто я никогда не скажу тебе это. ты же знаешь))
но вдруг ты случайно однажды прочитаешь этот пост)

Ты чего не улыбаешься, вот сейчас как ата-та тебе сделаю (с)

Я теперь уже точно уверена в том, что могу материализовывать свои мысли. Практически все, о чем я подумаю, происходит так.
Возникает вопрос... Как же сделать так, чтобы мои самые плохие мысли, самые ужасные ожидания никогда-никогда не сбылись?

В декабре поеду в Москву, скорее всего одна.
И вот о чем я думаю... Что там со мной точно сто-то случится, как в тот раз, когда по всему торговому центру меня преследовал мужчина, а я была одна.
И в голове одна за другой картинки, что вот оно. Что вот! Всю жизнь я думаю, что со мной непременно случится что-нибудь ужасное.

Хотя что это я, ужасное со мной уже случилось - я любила)

начались у моего рассудка...
Если так дальше будет продолжаться, то я точно заработаю шизофрению и умру в дурке
вопросы, типа:"ты меня любишь"
ответы
нельзя жить и двумя личностями
а во мне уживается тысяча, выбирай любую
как сказал один мой очень близкий когда-то человек:"все было бы гораздо проще, если можно было бы выбирать"
спасите меня
я терплю бедствие

если я пройду мимо тебя, я пройду мимо своей жизни

знаешь
а у меня треугольная мордочка
значит, я не человек
ведь люди так не поступают
они оставляют прошлое в прошлом, а не держатся за каждого прохожего
и не воспринимают каждого мужчину, как потенциальный "ласт ченс"

надоело
довели...

Разлюбила Москву так же, как разлюбила тебя когда-то зимой

хочу взаимности.
хочу во всем взаимности.
хочу принимать решения так, чтобы их впоследствии осуществлять.
то есть, если я не под влиянием алкоголя, как это обычно бывает, а всерьез решила не общаться больше с человеком, для которого я просто ничего не значу, то нужно это осуществить уже...

и еще после очередных моих отношений я поняла, что я наркоман от отношений. Мне постоянно нужна любовь.
Хватит, все, прекращаю. Побуду одна, подумаю...быть может снова влюблюсь .

А пока что я возвращаюсь к своему зимнему образу жизни.
Алкоголь. Работа с утра до вечера. Учеба. Други и подруги. Снова алкоголь до трех утра. М/б "дружеский секс".

И полное, глубочайшее...опустошение.

у моих близких людей вгоняют меня в депрессию
"Саша, ты никогда не выйдешь замуж и не отметишь даже ни одной годовщины"
"Эммм... Почему?"
"Дело не в твоем внешнем виде, лишних кг и так далее, дело в том, что ты не умеешь прогибаться. Ты способна дружить, но не идти на жертвы"
Трудное утро, долгий одинокий уикэнд предстоит.
Хотя почему одинокий, 66 билетов по философии одиночество скрасят

Мама тут недавно сказала, что убиваясь в зале я не решу своих душевных проблем, верно
Не решу, но тренер Максим, единственный человек, которому искренне наплевать. На мой внешний вид, на пот, который капает с меня, на красную физиономию.
Он поставил цель
Я не жалею сил
У меня ничего не получается
Я все та же толстушка и обожаю покушать
Все равно, искренне

еще та....
Но вот что забавно. С некоторых пор я ко всему отношусь, как к должному.
Вот и сегодня шла с подругой на экзамен, и было искренне все равно. Наплевать, сдам-не сдам, три-четыре-пять
Парадокс. Из всей группы только у меня четыре и у двух человек три, остальные - на пересдачу
Не чувствую себя гением, чувствую, "истина где-то рядом"
Странно, когда думаешь, что к человеку только негатив, а сама понимаешь, что ищешь повод для встречи
Хочу дружить, хочу общаться, хочу большего. Но согласна на все, давай
Мне, знаешь, с некоторых пор нравится чувствовать себя крошкой-гением
Нравится улыбаться, когда чувствую надежду, получаю от этого некий позитифф
А вообще в моей душе туман
Не хочу быть из породы тех несчастных людей, однолюбов

Я знаю, что такое Одиночество -
надкусанный кусочек шоколада... музыка, от которой уже болят уши... вечно включенный телевизор... невыносимая пустота в глубине души и до боли зажмуренные глаза... Мне это знакомо как никому....

Я знаю, что такое Влюблённость -
свет впереди тоннеля... давно заброшенная учеба... робкая улыбка... сны без кошмаров... воплощение мечты в реальность и сладостный трепет от его голоса....от его взгляда...поцелуя....и сильных рук....

Я знаю, что такое Любовь -
растворение в ком-то.... фотография, при виде которой на лице появляется улыбка и отдается учащенным стуком в сердце.... куда-то исчезающие вредные привычки, а так же появление еще более мягких черт в характере....

Я знаю, что такое Расставание -
вечный вопрос "Почему?".... мучительное ожидание звонка или сообщения... слезы, особенно по ночам.... тревога на душе... тянущая пустота... пропадание желания жить... потухший свет в глазах и боль... боль... невыносимая боль....разрывающая сердце и душу на части....хочется кричать...истерики...

Я знаю, что такое Безразличие -
это время для всех дел... подсчет своего рейтинга в глазах окружающих... ухаживание за собой.... невыносимое желание измениться.... гордая улыбка и надменный взгляд...

Я знаю, что такое Воспоминания -
давно заброшенная фотография...письмо... забытые признания в любви... полустертый номер телефона в памяти... непонятная, но вечно присутствующая тоска... циничная улыбка и уже никому не нужный вопрос "Как дела?....

ничего. И ни черта не понимаю.

И ни о чем не жалею.

Снова она, эта грустная надежда.

свою жизнь...
В следующие выходные с любимой деткой еду в Москву, отмечать мой др....
Я очень рада, что отмечу своё др так, гуляя по своему любимому городу, а не бухая до утра в каком-нибудь клубе...
Через две недельки в учебный отпуск, сдам сессию и уеду на неделю в палаточный лагерь для трудных подростков, вожатой=) кому ни расскажу об этом, все в шоке=))) ну да, трудно измерить мою "любовь" к детям, но это моя работа=)
А потом на весь июль в отпуск и, надеюсь, прочь из этого города на юга......
Лето....

Ну что же....еще неделька....и буду я уже не Сашечка, а баба Шура....
Подумать только....19 лет, а все туда же...Та же депрессия перед др и куча навязчивых мыслей о том, что вот еще лет пять и надо мной тоже будет глумиться 18-ти летняя подружка, как поступаю со своей коллегой сейчас я=)тоже наверно будет просить меня в гололед ходить перед ней и песком дорогу посыпать....
Надеюсь, что к двадцати годам я все-таки сделаю все то, чего хотела достичь уже к девятнадцати...
и уж очень надеюсь, что к двадцати пяти не превращусь в жалкое подобие многих моих знакомых этого возраста.
Не зарекаюсь, я уже на этом пути

А если бы я могла венуть время назад, что бы я изменила?...
Наверное каждая девочка такое спрашивала хотя бы раз у себя.....Я бы удержала некоторых друзей, уделяла бы им больше внимания, не разбрасывалась бы так... Хотя бы отвечала бы на их смс и звонки=)) Это моя проблема, что я осознаю всю важность человека только когда его теряю..
А вообще....Вообще, хоть я и одинокий никому не нужный больной на всю голову псих, я рада, я что у меня есть друзья, своеобразная семья, связанная крепко-крепко телефонными проводами и опутанная сетью Интренет=)

Остапа несло=)
Почему-то у всех сейчас все сложно....Кризис, проблемы, "денег ноль, секса ноль"=)
А у меня все отлично, и денег хватит на меня и еще на мою детку, и секса.....конечно меньше, чем мне бы хотелось, зато по высшему уровню=) как во снах...
К черту болезнь, депрессии, гоны-загоны, кризис.... Тупые разговоры.
Я знаю, что у меня и моих близких друзей нет кризиса. Мелкие проблемы, но это жизнь.
Что я хочу от "обновленной меня":
- сдать на права в мае (хочу уже катать Катюшу в автоМак=))))
- наконец-то ходить в бассейн регулярно, а не только в приступах недовольства собой раз в месяц и чтобы потом зайти в мак=)
- покупать туфельки на каблуке поменьше, чем 12 см (все мужики конечно козлы, и радует, что я их всех выше, но радиосигналы тоже ловить не хочу, да и мои друзья достали упражняться в "комплиментах" - жирафиха, лошадка и каланча пожарная - это самые милые из них)
- перестать пить водку, не очень благородный напиток для девушки
- найти новую работу
- и последнее.... Новый 2010 год я хочу встречать с любимой деткой в нашей с ней квартире, и я приложу к этому все-все свои силы=)
МЕЧТЫ-МЕЧТЫ...

НЕВЫНОСИМАЯ ЛЕГКОСТЬ БЫТИЯ
Говорят, что композиторы, поэты, писатели художники.... все, пишут про одного человека.
Будет жутко, если я тоже буду писать про одного человека=)
Меня научили стирать воспоминания из своей памяти=) конечно, не воспоминания как таковые, я помню, что это было со мной, но не помню своих чувств и эмоций, и это прекрасно=)
Вэлком, так сказать, в новый мир=)
Эти полгода очень меня изменили. Я стала пить, причем жестко=) я забила на свое было стеснение и теперь абсолютно легко со всеми нахожу общий язык))
Ищу новую работу, новых людей.
Люблю ЕГО....Надеюсь, что он тоже хоть что-то испытывает ко мне=)
Хочу вернуть старых друзей... Но понимаю, что это нереально=)
В общем, я живу, наконец-то=)))
И я уже не придумываю мужчину, не хочу усложнять...
Потому что у меня все легко....
НЕВЫНОСИМАЯ ЛЕГКОСТЬ БЫТИЯ

А вот какого черта вс мои милые знакомые каждый раз при встрече спрашивают, встречаюсь ли я с кем-то сейчас?? Нет, не встречаюсь, отвечаю каждый раз я. Но у тебя же в контакт статус есть друг?? Ну и что??? Что? когда контакт стал меркой нашей жизни???


Да, милые девочки.
Красивых девушек тоже бросают.
Красивые девушки = одинокие.


И самое ужасное, что я слишком гордая, я никогда не смогу предложить ТЕБЕ что-то большее, чем улыбки.
Хотя я бы могла первернуть весь твой мир, моей любви всегда хватало на двоих, и в этом моя самоя большая ошибка.
Почему мне каждый раз необходимо придумать себе идеального мужчину и добиваться его....и ждатьт....ждать пока он сделает первый шаг, а когда это случится просто рыдать от счастья...

... когда приходит осознание разочарование в ЕЩЕ ОДНОМ МУЖЧИНЕ. Ненавижу.. нет. не так. ТЕРПЕТЬ НЕНАВИЖУ когда пишут вместо слова "снова" слово "сново".

Причем нет. то не опечатка. Это тонкой нитью скользит через весь его дневник.


Мило. до отвращения мило.


Как же вы похожи. Как же вы мне оба осточертели.


Прощайте, вычеркиваю вас. Не люблю вычеркивать людей, но вы и не люди. Вы - мое прошлое.

Это очень ужасно. Нельзя столько пить. а то я превращусь в своего бывшего мололого человека. Завязываю. вот сейча только свое виски допью и завязываю. Начну снова ходить в бассейн. Заниматься танцами. решено

Вот. Избавилась от МММ.
Чувствую себя цельной, самодостаточной и без бойфренда. А это, как известно, лучший способ заполучить бойфренда.

Я знаю, что пути обратно нет и больше никогда не будет слова МЫ. Я устала тоже. Я устала биться всем телом в стеклянную дверь. Я устала делать тебе только хорошее и доброе. У меня нет слов, чтобы описать то. как сильно я тебя любила, как было тебе по-щенячьи предана. А ты поиграл мною и выкинул, "как старую мобилу". Как же я доверяла тебе. Серьезно. Перечитала все свои сообщения в дневнике. Ты разве по ним не судил о том, что ты чертов "мужчина моей мечты"?
.
Еще я очень хочу тебя ударить, но я не опущусь до уровня всех твоих бывших, с которыми ты таким образом решал свои проблемы.
Хорошо, что у меня есть дневник, а то ты, настоящий мужчина, запихнул меня в игнор лист, хотя обещал помочь мне пережить это расставание.

Я отпускаю тебя, иди

Я не желаю тебе зла, я просто желаю, чтобы этой зимой твой снег так и не выпал

чтобы у моей детки все было хорошо,
чтобы Катюша разучилось плакать,
чтобы МуМоМе меня любил,
чтобы я принимало все, как должное,
чтобы я потеряла надежду, ведь это так больно, когда у тебя ее отнимают