Да, я разрешаю, прямо возьмите лом, отвертку, ну что там еще нужно механикам души, взломайте ко всем чертям, и разберитесь наконец, наведите там порядок, смажьте маслом....Я не знаю, выкиньте весь старый хлам, все ненужное, что меня терзает. Пусть даже это меня опустошит, я согласна.... Уже ничего не хочу....
Пришло время выбирать этим вечером. И я выбрала....Водку.

Настроение сейчас - Я хочу повеситься, фонарь, веревка, лестница...(с)

...чувствовать себя "запасным аэродромом". От бессилия и ощущения собственной незначительности хочется плакать. Но плакать навзрыд.
Сегодня пьяный опять вечер, но так, мне кажется, чуть легче...(с).

Дорогой мой ДРУГ, ну не стану я закрывать днев. Знаю, что ты его читаешь, знаю, что обещался зарегиться на лиру и писать гадкие комменты. Ну и что? Вот что теперь? Комменты удаляются легко, а от того, что ты напакостишь тебе станет легче? Ты почувствуешь себя "отличненько"?
Сомневааааюсь.
Ты все прекрасно знаешь. Все понимаешь лучше всех, да? И все, что я не могу сказать тебе лично, не могу даже в асе написать, все это, дорогой друг, прочти в дневнике.
Мой дневник. Мой секрет. Мой тайник.(с)

Три игрушки Пукка. Две одинаковые. Мысль в голове подарить одну. Мысль в догонку. Да. Но...

В наш век диет, физических нагрузок и всяческих заменителей даже мужчины стали низкокалорийными.
Действительно, ну а как же им, бедняжкам, быть, если все девушки сидят на диете, занимают сексом не оп любви, а так, ради тонуса, и даже, к примеру, настоящему итальянскому Тирамису предпочитают "отличный низкокалорийный десерт Тирамису". Чесс, ну никакого вкуса у него.
То же и с мужчинами. Они бы и рады быть умными, самыми нежными и добрыми на свете, но как?
Как, когда мы девушки, не даем им ни единого шанса?
Знаете, я сижу на диете, занимаюсь спортом, предпочитаю сахару его заменитель.
Но.
Придерживаюсь "антитрахотерапии", и никогда, ну никогда не предпочитаю низкокалорийных мужчин.
Пусть лучше я буду одинока, но я не буду с ширпотербным низкокалорийным заменителем Мужчины Моей Мечты.

Эта надпись появляется всякий раз, как я включаю компьютер. Видимо я, дитя 21 века что-то напутала и намудрила. Как всегда.
Но у меня вот так всегда. Я символистка. Постоянно обращаю внимания на фразы, слова. Вот и сейчас.
Внезапно я поняла, что эта враза "Имеются файлы, ожидающие записи на компакт-диск" очень верна для меня. Может быть уже стОит взять и записать все старые воспоминания, все романы в которых и намека нет на хеппи-энд, все обиды и неоправдавшие себя ожидания на компакт-диск, раз уж стереть их навсегда мне не позволяют глупые сентименты??? Удалить из моего "головного компьютера"...
Груз минувших потерь мешает двигаться вперед. Хотя я все время говорю эту ужасную фразу "прошлое в прошлом", сама я никак не могу взять и записать файлы на компакт диск и убрать в шкаф, в котором хранятся все напоминания о тех временах, когда я была счастлива с ним.
Да, я черт подери, жутко сентиментальна.

Настроение сейчас - Никаких глупостей, да?=)

Я сегодня была "барашком" весь вечер. Но. Весьма умным, потому что сдала сессию и теперь я второкурсница. Да и еще и зарплату дали, значит, живем.
Барашек значит, что от влажности мои волосы сошли с ума. Хотите определить, какая влажность воздуха? Посмотрите на мою прическу=)
Гуляла с лучшим другом. Знаете, бывают такие люди, с которыми в определенный момент, словно по щелчку невидимого фокусника, исчезают все условности. Не нужно ничего стесняться, ты знаешь человека вдоль и поперек.
Так вот и я...
Шел веселый больной ангиной барашек по Свободе, кушал любимое мороженое кленовое с грецким орехом. А рядом шел человек, с которым можно быть и барашком, и дурочкой, и Саше4кой.
Не мудрено, что никто не верит, что мы просто друзья. Да, мы - лучшие друзья.

Вот я. Вроде не глупая совсем, но так часто сама себе противоречу. И сама это замечаю. Про возраст: не я ли это не так давно в весьма нетрезвом состоянии кричала на всю улицу подруге, что "наплевать, что мне 18 лет, чем я хуже этих всех чик за двадцатник? Да быть может у меня и мысли глубже, да и опыта достаточно во всех смыслах....!"
А сейчас я поняла. не хуже. Лучше. Да, Саше4ка, лучше. Ведь у них уже позади все то, что у меня впереди. Все те годы, что они уже прожили, весь тот опыт, что они получили у меня впереди. И так поколение за поколением, вот такой замкнутый круг.
Я больше не хочу бежать впереди паровоза. Хочу тихо и мирно ехать в нем. Желательно в купе на двоих, черт, плохая память, не помню как оно называется. Кажется, что-то вроде СВ?

ли мы друг друга? Такое ощущение, что в моих постах вообще одни вопросы=) Но. Друзья, они риторические... Ведь в принципе, если подумать, то я знаю ответы, и понимаю даже больше, чем некотрые думают, что понимаю.
По-моему, мне в некоторых случаях просто стоит сидеть и улыбаться, и чтобы вырез на кофте был поглубже.
А то так можно и дурой показаться.

Настроение сейчас - Не хочу опять влюбиться

Неужели люди такие разные?
Неужели человек, который так мне нравится ничего не замечает?
Неужели нам и правда никогда не быть вместе?
Неужели и правда наш город один большой "свингер-клаб"?
Неужели мне так трудно даже сказать ему, "знаешь, а ты мне нравишься"?
И почему, ну почему не могу перестать думать о нем, фантазировать всячески (да-да)?
И почему об этих моих мыслях о нем не знает ни один мой друг, даже самая близкая мне подруга?
Я стала слишком правильной...
Осознала это сегодня вечером, когда, собираясь пойти погулять с подругой, одела часы на левую руку. Я всегда носила часы на правой руке, перебегала дорогу на красный свет, если не было машин, ела мороженое, если хочется, даже когда болело горло.
А сегодня вечером я стояла и ждала, ждала зеленого света светофора, в нерешительности перейти дорогу, хотя ни одной машины не было....и часы были на левой руке.
Так может мне не стоит ждать, пока ОН даст мне зеленый свет???
...Может быть пришло время стать смелой?...

В колонках играет - -
Настроение сейчас - Болезненная эйфория от антибиотиков.

Ангина - это зло. Сижу сейчас в теплой пижаме, на шее мой любимый зеленый шарф, а на голове пучок-луковка. Нет макияжа, передо мной только комп, чашка теплого чая и запах моих любимых духов по всей комнате. У меня старый комп, такой, знаете с огромный монитором... На котором сейчас лежит кошка и мирно посапывает. Неубранная постель, чтобы я в любой момент могла в нее рухнуть и уснуть. И никаких забот до утра завтрашнего дня, тогда, когда снова вставать в шесть утра, и бегом на работу.
Вчера, мой лучший друг накачался в неадекват чем-то определенно неспиртным. Неприятно, когда я звоню, а он в неадеквате. Да и потом еще пишет смс, что у него шипы в груди. На минутку, мне стало даже жалко его. Но только на минутку.
А я хотела в честь того, что дома одна, позвать его в гости кушать пиццу, которую я после работу принесла домой... Самой-то мне есть ее нельзя, а пропадет будет жалко. Всегда наши самый добрые и бескорыстные дела не находят отклик в сердцах близких. Вечером приедут родители с дачи, наконец-то. Я так устала трое суток жить одна, в одиночестве познается реальная любовь к единственным людям, которые любят тебя просто так, за то что ты просто родилась.
Реальная любовь к своим родителям.
Не люблю болеть, когда на улице солнышко и хочется занимать всем чем угодно, кроме этой болезни.
Хотя во всем есть своя особая прелесть.

Простите за ошибки, пишу очень эмоционально, все что думаю, не слежу за грамотностью.
Наболело.

Настроение сейчас - коко - это значит орех.

Я очень скучаю по любви... Знаете, нехватает мелочей...Ну совершеннейших пустяков.... Например, ощущать ЕГО дыхание на своей шее, когда мы спим обнявшись... Или милых подарков....Вот так вдруг. Никто в нас не верил, и это нас погубило. Ну да, 27 ему, мне 17. И что? Это была любовь. Такая, настоящая. Мы никому ничего не доказывали, никогда не гуляли за ручку по городу, позерствуя этим. Но что мы всегда делали, так это были вместе. Кажудую свободную минутку, каждую возможную секунду.
К чему я это? Просто сегодня мой потенциальный, но так и несостоявшийся "друг сердца" спросил, цитирую: "Я знаю, что мужчин у тебя было много, серьезных романов два...Ну, а настоящая любовь у тебя была?"
И тут я внезапно поняла. Да была, мой дорогой друг. И ты той моей любви не поймешь никогда. Ровно как и никто из знакомых мне мужчин.
Кажется, я никогда в жизни больше никогда не полюблю. Более того, в свете последних событий, я даже не влюблюсь, даже не почувствую влечения.
Сейчас слишком много у меня невыясненных отношений с мужчинами.
Один из бывших категории "for fan" признается в любви, хочет встречаться. Нет уж, никогда не возвращаюсь.
Другой... Ну тот хотел и хочет только одного от меня, за что я его начала презирать. В конце концов, The second, дорогой, у тебя есть девушка, помнишь?? Ну такая, брюнетка, танцовщица. Гордишься ей? Так вот и не изменяй с бывшей.

Еще... Человек, с которым всега можно быть собой. Который всю жизнь был влюблен вот в такую Саше4ку, которому было наплевать на возраст, социальное положение (мое и его), наплевать на тараканов в моей голове... Который был готов на все, ради меня. Но нет, я не ищу легких путей, да?....Сейчас мы снова общаемся... Кто знает, но я не хочу его обижать. Только не этого святого мужчину.

Ну, а мужчина моей мечты, оказался просто знакомым в итоге, здесь все ровно, к лучшему.
Целую, дорогой дневник. Пойду спать.
Люди, не принимайте наркотики.

В колонках играет - А они сидели и слушали. Тишину.
Настроение сейчас - послезачетное. Благостное.

Я ехала в машине....Смотрела в окошко и тут увидела одну за другой следующие рекламы по обеим сторонам дорги. Одна гласила "Хорошо...?", а на второй следом было "Ждите".
Ха. Ну а что тут еще сказать? Я всегда знала, что я мнительная девушка, и вот тогда я задумалась, а что это может значить?
Первой мыслью было то, что мое бессознательное пытается меня утешнить, что-то в духе "Хочешь, чтобы все было у тебя хорошо, жди.". А что ждать???? Сразу отвечало мое сознательное. И тут я поняла, что человек живет ожиданиями. В ожидании начала лета, в ожидании конца сессии, в ожидании даже какой-то очередной ненужной вечеринки-поездки-покупки.
Но я задаюсь вопросом....А что после??? Следующие ожидание или цепь ожиданий??? Это как опиум. Вера и надежда на то, что после очередного события что-то изменится. Но как же велико разочарование, когда ты узнаешь... Что после всех этих ожиданий ничего не изменилась.

В колонках играет - птички за окном поют
Настроение сейчас - ФАКовое

Ты никогда не знаешь, как на самом деле относится к тебе человек. И только почитав дневник, ты можешь его понять. Тот же "лайвджорнал". Здесь ты можешь понять его еще больше. Ведь, если человек пишет мысли и ощущения в блокнотик и убирает далеко-давлеко в темный шкаф, то он хочет, чтобы его мысли навсегда остались в этом темном шкафу.. А "лайвджорнал"?? Здесь человек хочет, что бы его услышали, хотя бы он сам.
Вот и я услышала ЕГО, мужчину моей мечты, услышала и поняла, как же я сильно в нем ошибалась. И действительно, как же сильно можно идеализировать человека, чтобы не заметить то, что он поставил на тебе клеймо "девочка". Скажите нет стереотипам, люди. Стереотипами вы сами загоняете себя в угол.
p.s. Пойду забудусь работой.

В колонках играет - Аудиокнига "Мастер и Маргарита"
Настроение сейчас - кул

Хочется почему-то писАть сюда и писАть....Видимо затягивает. Не хочу говорить о том, как я провела свой день. Ну провела. день как день. "Мы из деревни, нам бы супу", то есть, ничего выдающегося.
Бла бла бла. Вы не замечали, как люди не умеют слушать? Бывает, что даже по переписке в ICQ это заметно. Я ему одно, а он мне про свое....
Так много мыслей, и их нужно расчесать. Буду сливать в дневник потоки информации. тем самым ограждая своих друзей и близких от ненужной им чепухи про мою жизнь.

Вот так бывает доживешь до возраста, когда все можно, и очень хочется вернуться в тот, когда все нельзя. 92 год. Ну да, точнее нет.
На самом деле старше, но старше еще не значит мудрее и опытнее. В данный момент мне ....да что же такое,я даже не могу посчитать свой вымышленный возраст. 15. Почти 16. Ощущаю себя сейчас в этом возрасте, переходный...
Я всегда считала, что этот период меня не коснулся, но.... именно сейчас, в самый неожиданный момент, я оказалась в 16-ти летиии. эм_ти_ви, как там у вас говорят...хммм...Уже можно?

The one and the only