Черт подери!

Гребанный вконтакт издевается надо мной. -_-"

Я ненавижу этот дурацкий сайт, особенно с теми глюками, которые там в огромном количестве в последнее время расплодились. 

Но - ладно. Похуй на него. Я всё равно сижу тут, НАКОНЕЦ-То счастливый. Бля, неужели свершилось-то?

Всё-таки я идиот.) Не обижаться надо было а раньше написать самому. 

Эх... Ладно. Всё равно я это сделал.) 

Люби. Будь рядом. Хочу дышать тобой. Только не отнимай... не отнимай этой возможности.

Что-то опять в какую-то непонятную степь меня завело. XDD 

А вчера, кстати, смотрел какой-то американский (судя по актерам и ляпам) фильм. Про казахов. Забавно. Казахскими племенами руководили СУЛТАНЫ?! О_о Или я что-то не понимаю? А в конце молитв они добавляли "аминь"? О__о" Актеры вообще - не то, чтобы на казахов - ВООБЩЕ на азиатов не похожи. На степных кочевников - и подавно. Один - вообще как мулат загримированный. Ээээх... -__-" Ну любовь, любовь у меня большая ко всяким казахам/калмыкам/бурятам и д.т. Обидно за них.) Названия фильма я так и не узнал.)

А ещё есть большое зло. Соционика.) Прошел я несколько тестов на определение своего соционического типа. Вначале я оказался Бальзаком. Потом Наполеоном (многие утверждают, что к этому типу я ближе всего.) Оба из третьей - "водной" квадры. Зато потом два раза подряд - Гюго. Но мне не кажется, что я на него похож. У меня всё вообще так: 

Из Бальзака я точно - флегматик, я обожаю до конца излагать свою мысль, я плохо понимаю, как мне быть с противоположным полом (хотя тут - поди, разберись, кто для меня противоположный пол! XDDD). За исключением какого-нибудь круга друзей или компании, где мне действительно приятно находиться - я молчалив и сидеть в сети или библиотеке для меня - лучшее времяпровождение. И я действительно склонен к пространным философическим рассуждениям. Да и вообще к рассуждениям. Я могу действительно тяготиться медленностью протекания всяких процессов, хотя сам неспешен. Но я умею быть напористым, в отличии от Бальзака - единственное здесь отличие. Мнение у меня зачастую экспертное, особенно там, где я "варюсь", всё, что касается деятельности, близкой мне.) И увлечения весьма широкие. Дааа, я, сцуко, умен! XDD Но я не полный, и даже не склонный к полноте. Задумчив - часто. Спокоен - не всегда.) И - да, я люблю носить хвосты. В прическе, конечно же.) И люблю одеваться в темной гамме: черный-синий-серый; темно-коричневый. Не люблю, когда бабы передо мной трагедии разыгрывают - это даааа! И я не люблю пустой и тупой треп - это тоже. И я партизаааааааан, сцуко! XDDD 

Хммм... Как и Наполеон я знаю себе цену, люблю темные свитера/водолазки. Но я костляв. XDDD Общителен - не всегда, но вступать в контакты могу довольно легко. Находчив и остроумен - видимо, да.))) С точными науками у меня действительно хреново. XDDD Я обаятелен, и весьма авторитетен в некоторых кругах. К девочкам... хм, да, неравнодушен, и за понравившуюся могу и подраться, да, я такой! XDDD Но к спорту отношусь плохо. Компания для меня - хм, я довольно хорошо вливаюсь в коллективы, если не чувствую изначальной враждебности к себе. И другом быть умею, чувство локтя - хех, не знаю, судить не мне. Лидер? Нуууу, не знаю, сомневаюсь, хотя не исключено. Многие во мне лидера признают, но я сам себя - нет. XDDD И меня "силой в плен" тоже не захватишь, ценю в дамах ум и практичность - О, ДА! И чувство юмора у них люблю, и капельку ехидства, и хитрости - да, да, да! Умею разбираться в людях - ну, практика показывает, что да. Я уверен в себе - скорее всего, чаще бываю позитивен, миролюбивый - ох, ну если в своей компании - то да.)) И поссориться при мне наверное тоже сложно... хотя я не знаю, но помирить вроде стараюсь, или погасить конфликт. Плету интриги неплохо. XDDD Я энергичен, но в то же время спокоен, дипломатическая жилка у меня имеется. Я не слишком любитель быта, и в его особенности стараюсь не вдаваться. И не люблю приобретать лишнее имущество - о, да! Я практичен.)) И экономен. XDDD А всякие инструкции почитать люблю, хотя мне они и не шибко-то и нужны - я сам во всём прекрасно разбираюсь. Дети? Ооооо, это сурово. XDDD Я их зачастую ненавижу, когда они орут и капризничают, но если они этого не делают, и не гадостно шкодят - то тогда я в них души не чаю, и общаться с ними умею. XDD На вторых ролях я быть не привык, и исполнителем тоже. Да, для меня это действительно унизительно. Я могу быть и руководителем, но формальности меня ох, как тяготят! XDDD 

Гюго... Мммммм... Не знаю, что насчет "одеваться со вкусом", но вроде на чучело не похож - и то радость! XDD Волосы содержать в порядке... хех, да это важно, не спорю.)) Движения свободные и уверенные... кто знает, кто знает! Ну, поддерживать-то я поддерживаю отношения с людьми довольно легко... А вот помню не всё! XDD Если мне этот человек гиперважен - то да, я могу помнить почти всё о нем, такие мелочи, о которых он вряд ли сам помнит.)) В магазины вроде любил ходить, когда был мелким - но цен там не замечал. XDDD По дому вроде помогал... Это сейчас может быть меня это всё порядком подзаебало?! XDD Ммммм, люди меня может и интересуют, но хлопотать я над ними не люблю. Я вообще не любитель гостей. Готовлю редко - похавать и для себя, но вечно с этим экспериментирую. XDD В школе у меня друзей не было и нет, так может, приятели-однокашники... Но ни в коем разе не из параллельных классов! >__< Из старших - почти нет, из младших - побольше, но мало. В компании пользуюсь всенародной любовью? мммм... смотря в какой компании. Меня сложно назвать заводным и общительным, веселым я бываю не всегда. Если девушка мне понравилась... да, я проявляю инициативу. А зачем ждать, пока она куда-то ускользнет?)) Умные, тонкие и романтичные... Может быть, ну умные - безусловно, а вот тонкости и романтичности я пока мало нахожу, и особо важным не считаю. Насчет концертов и дискотек - ну, не знаю, сомневаюсь, смотря какие концерты - а дискотеки люто ненавижу (пусть даже если и я выйду на танцпол - и с меня никто обычно глаз не сводит. Танцевать я умею, и делаю это очень хорошо).))  Энергии и энтузиазма мне действительно хватает на двоих, однако получается так, что и люблю я чаще всего тоже как "за двоих". -__-" И это обижает. Чтобы встречи были интересными и разнообразными - да, наверное, об этом надо всё-таки заботиться не мне, а ей (ему), хотя это очень редко. XDD И - о, даааа, я ужасно непунктуален, и мне требуется масса усилий, чтобы прийти вовремя. XDD Посмеяться и покуролесить я действительно люблю.))) А вот чтобы дом и семья были полными, и чтобы никто не болел - за этим я, увы, вряд ли способен уследить, особенно за первым. Разыскивать опоздавших членов семейства я тоже вряд ли стану, а скандалы закатывать - дык, тем паче! Если чем-то огорчен, то - да, я способен испоганить настроение окружающим, пока не получу желаемое. XDDD А вот люди меня утомляют чаще всего, и весьма. А актер или певец из меня будет неплохой, особенно актер. XDDD В бухгалтера меня - хер затащишь, а быть инженером... Не дай Бог! X__X Это меня угнетает и подавляет. И вообще всякие алгебраические вычисления ненавижу.  Хотя иногда завидую "людям-калькуляторам". XDD 

Наверное, для меня нужно вывести новый тип личности. XDDDD 
 

А сегодня мне приснится хороший сон..)

"Не закрывай- глаза должны это видеть вновь 
руки твои не отпустили до дна скользили в кровь 
иди на свет.. 
иди на свет! 
Теплый асфальт прижимал нас к себе, дождь охлаждал наш пыл 
не закрывай глаза - на засохших губах распустились цветы... 
иди на свет.. 
иди на свет! 
солнце греет наши тела, ветер рвет наши спины..мы,идущие слепо туда, где нас встретит бессилие дней.." (с)

А я - дурааааак.)

Самый большой дурак.

Самый-самый-самый-самый-самый-самый большой идиот.

XDDDD  

Сегодня холод собачий - а я нарисовался весь такой, в чулках даже был - ебаный травести, бля. XDD 

А я красиво нарисовал себе на лице глаза, отбелил лицо... Пусть холодно на улице - я должен развлечь сегодня народ, осветить своим присутствием их печальное серое бытие... Я стал актером-оннагата. Да, я переоделся в женщину. XDD Получилось очень даже красиво. Может и слегка брутально.)) Стиль напоминающий eroguro.

Как завороженный ехал домой, не смея оторваться от своего отражения в окне. 

С ума сошел...

И я наверное наплюю на гордость. Потому что мне самому уже тяжело. Держаться сил нет.

Напишу. Черт, ну нельзя мне любить, нельзя. 

А меня часто называют Люцифером. Интересно - падший архангел и человек, с именем архангела - пара? На самом деле я конечно, ненавижу библию, но... кое-что там есть, представляющее интерес для меня.

Сегодня видел Кая. Этот влюбленный ребенок судя по всему был довольно счастлив, увидев меня. Когда я сказал, что я снова сплю с Урухой, точнее "заставляю его за собой бегать" (а ведь так оно и есть) - он начал над ним ехидно издеваться. Хах, они оба ненавидят друг друга. Из-за кого? Из-за меня. 

Жду, когда выйдешь в сеть. Я напишу тебе, я всё-таки тебе напишу.

И - ты мой. Да. Мой. Никому не отдам. Как хочешь - мой.

И я весь твой. 

"падает Бог пред тобою ниц, руки твои целуя, будто нечто драгоценное..."

Только вот - ирония... Как мне потом избавиться от всей этой свиты "влюбленных"?) Некоторых мне на самом деле жаль... 

"Не любите меня. Это зачастую оканчивается смертельным исходом".

Уже один такой есть.

MUCC и БиоПсихоз вперемешку. Я бегу, я смеюсь над тупыми завистливыми червями, которые злобно смотрят мне вслед. Не догоните - сколь ни ползите.

"Солнце греет наши тела..." (с)

Забавно.

В моём дневнике на дайрах - кол-во просмотров: 41/14/4

4. Shi. Death?

Хотя я не привык быть суеверным, но после больницы я начал... как бы это сказать... опасаться всего этого. 

При моём-то состоянии.

А, ладно, похуй.

В следующий раз надо будет Уру попросить, чтобы он мне эротическую фотосессию устроил. Хех, ну, с возможным продолжением банкета. 

Это я так восполняю недостаток внимания. Ничего личного. Пока что я могу себя повести по-идиотски.

Эх, Анна, Мария - много красивых имен у любящих меня... Что же, любите пока, любите. Ибо некому боле.

Да, я всё ещё злюсь. Я всё ещё злюсь. Хотя сегодня утром попытался дать душе отдых и на некоторое время забыть обо всей этой канители... НО это временно. Реальность вернула назад. Аж тошно от неё.

Алё, солнышко, ты там ещё совсем не забыл своего старшего брата, а?

А, черт с вами. "хорошо, хорошо, всё будет хорошо..."

Когда, бля?! 

Когда я в 5 раз в больницу попаду - уже с инфарктом? Тогда "всё будет хорошо"? Тогда может соизволят обо мне вспомнить, или что?

На самом деле я снова убеждаюсь, что фраза "я люблю тебя" становится для меня проклятой. Почему? Потому, что стоит только мне её кому-нибудь сказать, как отношение человека ко мне меняется. Не резко, не сразу - но в худшую сторону. 

Мне просто всё уже надоело. Основательно. 

И пишу здесь даже однообразно. Противно. Как будто мне говорить больше не о чем... А ВЕДЬ НЕ О ЧЕМ! Потому, что все мысли только это и занимает.

Тьфу, сам себе противен.

Сегодня истерю. Мне можно.
А ещё трахаюсь. Таки-да.
Заебло всё - настроение из крайности в крайность.
Двадцать раз бил себя сегодня по рукам - чтобы не написать первому.
Сорок раз бил себя по рукам, чтобы не удалиться самому и не удалить тебя нахрен.
В конце-концов после часа такого метания весь в напряжении и готовый разрыдаться в любую секунду пошел и подрался с первым встречным. Теперь болит нога. НО зато я ему вмазал в глаз и другие части тела, как-то сняв напряжение.
Заебали, суки.
Все заебали.

А потом, вечером мне просто написала одна из любящих меня девушек. Я уже никакой, я расчувствовался и сказал - уже ей - табуированную фразу, которую просто так я не произношу. Принцип, знаете ли.
"Я люблю тебя".
А так же - статус. Хватит. Я Анечку терпел - терпел. Вот и ты потерпи, заинька, если конечно вообще соизволишь на меня внимание обратить. А ты мне сегодня снился, черт, снился! Я был счастлив в этом сне, меня в дрожь бросает и глаза слезятся, когда я вспоминаю это. Черт тебя подери, человек с именем архангела!
Я. Тебя. Ненавижу.
Я. ТЕБЯ. ЛЮБЛЮ.

Черт возьми, да лучше я сдохну.

Я не знаю, кого я сейчас ненавижу больше - тебя или себя.
 

Больница. Сутки с чем-то провести там, после всей этой канители. Почему? Сердце. Этот ебанный орган тоже не выдержал.

Сильный? Какой же я нахуй сильный?! Я как квашня. Размазня ебанная.

Блядь, разреветься хочется к чертовой бабушке.

НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!

Скурил всю пачку основательно.

Снова метания, снова какая-то ненависть, пожирающая боль изнутри, холодный ветер снаружи - и какое-то подобие слез. Как ни крути - я не могу на людях плакать, мало того - я вообще плакать не умею, так что это скорее ветер и еле сдерживаемые эмоции. Я еле-еле сдержался, чтобы не закричать прямо на улице. Иногда подобие плача у меня выражается так - я включаю что-то медленное с надрывным вокалом и начинаю "подпевать". Но это тоже сдерживать приходится. Поэтому всё в себе - всё внутри. Это невыносимо.

Но я ещё держусь.

Скажите, а разве такое возможно - любить сразу за двоих?

Я устал, устал от этого.

Я ужасно от всего устал.

А ещё ужасно болят голова и сердце. Я не знаю, что выйдет из этого, но я не хочу в больницу. Действительно не хочу.

Во мне проснулся депрессивный Аой, и сегодня я пил Asahi.) Помогло - но мало. Одна банка ничего не стоит. Надо больше брать.

На улице ужасный холод. 

Я не знаю, когда эта чертова осень кончится. Не  знаю. Я хочу зимы. Я очень хочу зиму.

А ещё я хочу хеллоуин - так-то я смогу снять свою повседневную маску. 

И - 10 дней отдыха. 10 дней. Буду ездить к Кейте, пусть хоть с кем-то мне станет хоть немного лучше.

Даже здесь я устал писать это всё - оно так однообразно и надоедливо, но я просто не знаю, не знаю, что делать мне. Я зол, мне холодно, мне больно, мне неприятно...

"Говорят, всё проходит. Кроме одиночества."

Смена ника и дизайна. Нет, это не новая жизнь - это переход на зимнее время.

Вчера еле сдерживался, чтобы не написать. Почему? Да потому, что когда мне херово, то у меня даже не удосуживаются просто посмотреть, как дела - я уже не говорю об утешении и поддержке.

Я знаю, я сильный. И могу справиться сам.

Но, черт, если бы мне не хотелось хоть немного любви - я бы и не любил, я бы продолжал вести свою эгоистичную разгульную жизнь, где все мне молятся, окуривают помещения, где нахожусь Я ладаном, и целуют мои лотосные стопы. А я просто в блаженном забытье курю чиллим и благосклонно принимаю подношения, танцуя свой вечный танец.

Шива Натараджа. Танцующий бог.

Эти узоры похожи на дым. 

Весь день голова как в тумане. Ранним утром он окружал меня на улице, и пусть было холодно - но не так тоскливо и холодно внутри.

Сидя в парке, среди пожелтевших листьев до меня вдруг наконец-то дошло. Из-за меня же человек умер, вы понимаете? Не так давно, но и не прям уж совсем недавно. Из-за меня. А дошло до меня только сейчас...

На самом деле, мне стало так холодно и страшно в этот момент - наверное, никогда мне так страшно не было. Никогда. 

Я не курю, но в кармане остались до сих пор уполовиненная пачка сигарет. Не мои, но отданы мне. Я вспомнил про утренний туман. Тумана не получилось - дым шел тонкой вертикальной струйкой, описывая в воздухе какие-то странные узоры. Я не курю, я не курю, чтобы утолить никотиновый голод (у меня его нет), - я просто хотел вернуть утренний туман, когда мне было не так тоскливо и страшно.

Вначале показалось, что получилось. Потом идя возле трамвайных рельс пешком мне снова стало страшно.

Я просто подумал - а зачем? Зачем умерла? Разве любовь ко мне того стоит? Разве стои то, что у меня сейчас того, чтобы из-за этого умер кто-то? Шива конечно привык танцевать вечный танец Вселенной на костях убитого им трупа... Но разве эта Вселенная может стоить того?

Что-то внутри меня кричало - "Может!"

А я не знаю. Мне всё равно почему-то страшно. Мне всё равно тоскливо и холодно.

Богу не хватает чего-то. 

Любви, наверное. Просто любви. Вот как - всё вокруг неё вертится, каким бы циником я быть ни пытался. 

А вообще, проснувшись утром я просто понял, что мне не хочется больше просыпаться одному. И засыпать.

 Но пока что это невозможно по многим причинам.

Серый дым. В моей голове серый дым. И как будто он даже в глазницах. В белках глаз какие-то белые разводы, внутри них какая-то пустота, заполненная серым, нет, пепельным дымом. В легких ничего. А на шее - старое родимое пятно, и вены, вены - синяя паутина, опутывающая всё тело, от которого сейчас пахнет черной смородиной и немного - сигаретами. И холодным осенним парком. И дым вместе с холодом в больших, темных глазах. Мне кажется... или кто-то скоро тоже умрет из-за меня? Кто-то ещё, ещё один? А я так и останусь один - холоден, болен - и голова в тумане. Мне правда страшно.

"Боль
 рождается где-то там
Во внутренностях живота, как будто кто-то железным прутом
Там дико вращает…
Боль
Острее, чем красота
Наглее, чем моя нагота
Она – такая же, как и я.
Мы никого не прощаем, никого.
Мы никого не прощаем…"

© Линда

 

А манга Суэхиро Маруо, которую я недавно приобрел, тайком от матери вытащив из магазина с горящими глазами - мне безумно понравилась. Теперь у меня есть не только "Приют влюбленного психопата", но и "Шоу уродов господина Араси". Прочев её снова взахлеб в первый же день, тайком от матери, я подумал, что она всё же стоила не только потраченных денег, да и потратился я на этот шедевр совсем немного... Всё же манга Суэхиро Маруо стоит того, чтобы слушая вопли матери о её "безнравственности", ввязавшись в очередной скандал, который она спровоцировала - скоммуниздить у неё сей шедевр, охраняя его  где-нибудь у себя как зеницу ока, дабы эта святоша не смела до неё боле и пальцем дотронуться.

Исскуство и насилие, как гений и сумасшедствие - едины.

А любовь - знаете, это созидающее чувство, какой бы эта любовь ни была - хоть "натуральной", хоть однополой.

Как Шива я в этом убедился.)

Кстати о Шиве. Недавно я мельком смотрел трейлер к какому-то фильму по спутниковому, и там какой-то сумасшедший мужик заявил "Я - Шива, я - бог смерти". Просто тупая америкосотня в очередном дурацком фильме решили таким вот "психозом" наградить очередного тупого, уродливого неповротливого психопата в своем фильмеце. 

Я - не бог смерти. Я - воплощение как созидания, так и разрушения.

Мне просто смешно было. Тупые американцы вечно всунут что-то невпопад. Идиоты.)

Когда всякие помешанные на христианстве сектанты, или какие-нибудь масоны называют меня аналогом Люцифера (как вариант - Самаэля) - мне смешно. Уж если бы хотя бы один из них обладал силой Шивы - тогда бы Иисусу или какому-нибудь Яхве точно не поздоровилось. 

В Азии вообще правильно всё выходит. Процент христианства там ничтожно мал. Вообще, азиаты - свободный и мудрый народ в большинстве своем, это у европейцев тараканища в голове и тыща комплексов...) 

Но - всё же "ищи богатство в сердце своём". Его следует искать, не завися от догм, внушаемых миром вокруг тебя... 

Если ты не способен абстрагироваться от мира, уйдя в себя в цивилизации - лучше уйти от неё, как можно дальше. Уйти, чтобы познать себя. 

Я - почти аскет среди цивилизации, я редко разговариваю, я мало ем, иногда если и говорю - то на "автопилоте", потому, что я погружен в себя... С самого моего раннего детства все отмечали, что я "витаю в облаках"... 

А я же ведь не просто витаю.)

Я сижу сейчас, и восхищаюсь талантом Йошики Хаяши. Великий человек, я если увижу его когда-нибудь вживую - паду ниц и буду молиться, как богу. Черт, он действительно прекрасен. Нет более великого человека на земле, чем он. 

Величайший. Я люблю его какой-то безумной любовью. И восхищаюсь, единственный человек, которым я так восхищаюсь, и понимаю, что даже Мне столького не удастся достичь. Бог на земле.

От гитары болят все пальцы. Но тем не менее я рад, что могу заниматься этим. Мечта идиота - набить морду Ю из бизаров. XDDD Ладно, ладно, шучу (хотя хотелось бы на самом деле XDD). Стараемся ударными темпами.

Мать достала со своей религией. Уже до безобразия достала. Я понимаю Алистера Кроули, с его зацикленным на христианстве семействе - я понимаю, почему он стал их полной противоположностью.) С такими темпами из меня тоже когда-нибудь выйдет второй Алистер.)

Особенно меня веселит фразочка, засевшая у мамаши в голове после этого "целителя". "Крест - это плюс, это положительная энергия..."

Ну-ну. "Неси свой плюс"? О_о"

Вообще, товарищи, к вашему сведению - не устану повторять, что КРЕСТ в первую очередь - ОРУДИЕ КАЗНИ. Одно из древнейших. И до Христа на этом "плюсе" сколько было распято народу разного толка - не сосчитать, не рассчитать - за всю Вторую Мировую столько не было смертей. К слову, свастика - гораздо более древний символ, и тоже имеет крестообразную форму. И что? Боюсь, что будь крест символом подревнее и помощнее - властители Третьего Рейха не преминули бы им воспользоваться. И тогда бы я не знаю, что бы стало с христианством...)) Только в отличии от креста свастика никогда не использовалась, как орудие убийства или казни - не суть важно. А выражение "поставить крест на чем-то..." несет, несомненно, просто коллосально положительный смысл, ага?

Так же не устану повторять, что христианство - религия рабов и евреев. Рабская психология большинства "христианских товарищей" меня просто поражает. В первую очередь, конечно же, моя мать. Хотя она вообще - то в христианство ударится, то в эти гребанные веды, которыми она мне скоро всю плешь проест... А недавно - так вообще я у неё нашел журнал "Каббала сегодня". Почитал - для интереса, так сказать. Ой же наворотиииииили... Что-то мельком я углядел, как там было описано, что "люди вечно привыкли к тому, что в жизни белая полоса, есть черная... Если он будет делать то-то и то-то, как мы описываем, то он забудет про "черные полосы" и будет жить счастливо..." 

Забавная теория. Только по-моему, уж лучше терпеть эти незначительные "черные полосы", (главное!) умея выкарабкиваться из них самому, надеясь на свои силы, извлекая из этого что-то положительное для себя, ибо, поверьте мне, у всякой медали есть обратная сторона, и из негативного опыта при наличии разума можно извлечь для себя полезное, чем "жить счастливо", запеленав себе разум всякими непонятными догмами, идя за кем-то в толпе таких же "счастливых" и "просветленных", как зомби, смотря на огромный прожектор, как на светоч истины и пуская слюни как неразумные дауны, ожидая, что вот-вот вам откроют какую-то очередную "Истину"...

На моем кольце, которое я ношу уже без малого лет шесть на безымянном пальце правой руки на санскрите написана древняя мантра, переводящаяся примерно так - "Ищи богатство в сердце своём".

Никто, кроме тебя самого не сможет тебе дать ответы на вопросы о жизни, мире и морали. Это внутри тебя.

Или ещё одна цитата, более современная и жесткая, но мне она очень нравится:

«Люди, слушайте голос разума...
А не Децела.» © БиоПсихоз

Замечательная фраза. Зобственно, за это я и люблю БиоПсихоз - у них интересные тексты, и даже это произведение, пусть оно и в рэп-стилистике (читает Груз), а рэп, как известно, я лютым образом не люблю - но человека, написавший текст к "Нет Времени", и читавший его - я способен зауважать.   

Просто вера во что-то, кроме самого себя - как мне кажется (конкретно имеется в виду - такое вот радикальное стремление уйти в какую-то религию или секту, отречься от всего, до фанатизма), это по-идиотски. Не просто по-идиотски - это просто превращение в быдло. Даже если сравнительно небольшая группа людей чему-то слепо следует - она уже следует. Она уже не думает собственной головой. 

Моя мать много всякой такой херни читает, и пытается "анализировать"... Её "анализ" всей этой белиберды на самом деле сводится к тому, что она забивает себе голову очередной херней. Иногда все это (чаще всего - противоречащее друг другу) настолько перемешивается в голове, что просто караул! >_< 

Меня бы это не колебало - если бы она всеми этими "знаниями" не давила на меня. Когда она начинает такую вот очередную "лекцию" - такое впечатление, что на меня сразу наваливается груз из 10 миллионов земных атмосфер. Она на словах признает меня "самостоятельной Личностью, не идущей ни у кого на поводу, много познавшего и мудрого..." А на деле всё обстоит иначе. Никакого уважения к моему мнению я не вижу. Она всегда, везде и во всем считает себя правой. "просветленной", мать её. Кстати, о её матери - чем старше она становится, тем больше заметно, что она как будто идет "по её стопам". Тот же маразм, та же вера во что-то непонятное, при желании как одной - так и другой мозги запудрить - как два пальца об асфальт.

Слава Ками, что я пошел в отца. 

Эта женщина недавно, видите ли, нашла у меня мангу Суэхиро Маруо. О, черт возьми, сколько визга-то было! Нашей "просветленной" не понравилось, наша "святоша" завопила, что это - извращение и богохульство, что она - нежизнеутверждающая, и вообще - ей бы хотелось её сжечь...

Ага, щаааааааас! Только попробуй, детка. Тогда все твои библии и веды (я нарочно пишу всю эту поебень с маленькой буквы) полетят в мусоропровод. "Не нравится ей..." Мне тоже, блядь, много чего не нравится, но я же терплю (к сожалению), и не ебу тебе этим мозг?! Вот и ты не еби. Сука. Хотела спиздануться в монастырь, когда я ещё был трехгодовалым дитем? Так пиздовала бы, что мешало? Иди, иди в гребанный монастырь, "нести свой плюс", иди туда, где гниют человеческие жизни, пусть там догнивает и твой остаток! Иди, иди - в набожные Средние века женщин туда ссылали, как в наказание. Так иди же! Я вырос - что тебе мешает?!

Лишь моя голова способна рождать то, что внутри меня. Лишь моё сердце может рождать мою любовь или неприязнь к чему-либо. Моя мораль и мои мысли и чувства - это плоды лишь мои, и сеять эти плоды могу тоже лишь я. И своей жизнью, и своей верой управляю так же - только один Я.

Когда рано утром я собирался уходить, мать вдруг произнесла - "и - не богохульствуй никогда. Ни в словах, ни в стихах. Только бог и ангелы могут помочь и поддержать тебя в трудную минуту..."

Ах ты ж сука, - подумал я. Я - честно - ненавижу, когда она лезет куда-либо в мною написанное, какие-либо рукописи и прочее. Я сразу догадался, что предмет разговора - это те ниженаписанные мною строчки про бога, павшего на колени перед чьим-то совершенством (в данном случае - я имел в виду себя и конкретного человека). Черт возьми, - подумал я, - ты так узколоба и ничего не видишь кроме своего Иисусика и прочего мракобесия, что не можешь понять, что я вовсе не христианского твоего драгоценненького божка имел в виду! Более того, я имел в виду СЕБЯ! Себя, и никого боле! 

И никто, кроме меня самого не может управлять моей судьбой, никакие ангелочки с крылышками не могут меня избавить от смерти, боли или неприятностей, и никто кроме меня самого не сможет мне подарить счастья. Хотя в последнем, конечно не совсем так... Но моя доля в этом тоже весьма ощутима. Любовь - это, всё-таки, знаете ль, отдельная история.

И тут - молись сколько угодно, и кому угодно - я не изменю своего решения.

Я - автономная вселенная, со своим богом, которым я же и являюсь. Я, лишь я способен создавать и разрушать.

А ты - молись, молись своему "плюсу", который очень скоро вычтет меня из тебя. Молись, молись же, монашка несчастная, рабыня, следующая за кем-то! Молись! А я буду свободен, ибо с моего рождения я был свободен, с самого рождения - и даже раньше!

Я - сам себе Бог!

Что есть ГОМОсексуализм лично для меня?
Лично мои ощущения основываются на следующей мысли. Давайте возьмем слово ''homo'' и переведем его не с греческого, а с латыни. Получится просто – ЧЕЛОВЕК. (если переводить с греческого, то это будет звучать как «любовь к себе подобным»)
То есть, для меня вообще, например, как для бисексуала это является в первую очередь любовь (или желание) к человеку, неважно, какого он пола и др. аспектов.
Лично для меня так оно и есть, особенно, когда я вспоминаю, как я познакомился с тем человеком, которого люблю и по сей день. Я НЕ знал, какого пола этот человек, это был мой первый опыт такого плана… Хотя, когда я узнал, что мы – одного пола, то я был слегка в шоке. Буквально не более нескольких минут. А потом встал, плюнул на все эти общественные придирки с высокой колокольни – и просто продолжил любить дальше.
Зачем себя загонять в какие-то общественные или ещё какие-то рамки, если ты понимаешь, что вот он – тот, кто тебе нужен! 21 век на дворе, друзья, не надо мне рассказывать, что из-за таких «падает рождаемость». Что за бред сивой кобылы? Лесбиянка с легкостью может забеременеть, к примеру, методом искусственного оплодотворения. Многие лесбиянки, очень многие хотят родить ребенка. Да и не только лесбиянки.
И не надо мне рассказывать, что в таких семьях дети непременно будут так же гомосексуальны. Гомосексуализм не передается генетически, и воспитанием не закладывается – это личный выбор. Да даже если воспитание – то почему в НОРМАЛЬНЫХ семьях рождаются гомосексуалисты, а? Как вы мне такой факт можете объяснить?
Иногда я слышал (например, от матери) – да и вообще, существует стереотип, что лесбиянки почти всегда «мужеподобны», а геи – жеманны и манерны…
Чушь. Просто чушь собачья. Есть конечно среди лесбиянок «бучи», а гей может вести себя и несколько манерно… Но далеко не всегда. В большинстве случаев, встретив на улице красивую девушку вы и не подумаете, что она – лесбиянка…))

Про всякие религиозные проповеди мне лучше вообще не говорите - сразу восприму в штыки. Начитались, б*я, всякой чуши, прикрываетесь богом... А известно ли, что  много где у нас священников являются геями, а? Видите ли, они так решили "усмирить свой грех" и уйти в какой-нибудь монастырь... Интересно, и что же получится из этого? Бог нас создавал для того, чтобы мы жили рабами? Ну-ну. Когда мне говорят, что я "раб своих грехов" - мне становится смешно. А не рабы ли вы ваших запретов? Это касается не только всяко-разно религий, но и вообще.
В общем, это далеко не всё, конечно, что я думаю на сей счет.
И всё-таки, Homo для меня в первую очередь – «человек».

 

Я скучаю...

Я ужасно скучаю...
Надеюсь, совсем скоро я снова подъеду к этому вокзалу, снова увижу тебя издалека, такое яркое, светлое пятно на фоне общих серых масс, и моё брадикардичное сердце забьётся быстро-быстро, урывками, готовое выпрыгнуть из груди прямо на асфальт, возле самых твоих ног.
Надеюсь, я скоро смогу подбежать к тебе, переполняемый счастьем, увидеть твою улыбку, понять, как же ты прекрасен - мой, живой, настоящий - и не суметь сдержать порыва, обнять тебя крепко-крепко, будто желая слиться с тобой и никогда не расставаться...
А потом идти, не отставая от тебя ни на шаг, наплевать на сзади идущую мать и крепко держать тебя за руку, за эти милые, детские пальчики...
Боже, боже, кто бы знал, как я люблю тебя!




любоваться на этот город... в который я влюбился из-за тебя. Он так же прекрасен, в первую очередь потому, что там родился Ты.
 

о, черт, что со мной?!)

Вселенная послала своему любимому дитя хороший сон, успокоив его, сказав, что все будет хорошо. Она не обманывает.)

Я знаю, что всё будет хорошо.

Ai shiteiru. 

Искусал себе сегодня все губы, не знаю почему. Ноги устали и хочется спать. Но внутри всё ровно, просто не хватает нежности какой-то.

А от меня пахнет корицей, анисом и одеколоном. Странное сочетание.

Я кое-что понял, проснувшись сегодня. И перестал бояться. 

Только хочется правда одного - жить одному. Родственники достали - пока что это - единственный минус. Ну, в идеале, конечно, было бы, если бы я сейчас сидел где-нибудь на квартирке в Питере, а где-то рядом со мной было бы моё сокровище... Ээээх, мечты-мечты.

Какой-то я сентиментальный.) Это мне не нравится. XD

Мне не хватает тебя.

И поэтому, я тебя ненавижу.

Забавно, да?

Ненавижу...

Когда вчера отрубился интернет, я записал что-то в Ворде на целую страницу... Старательно так писал.

А сегодня вечером, уставший, злой, но хотя бы не голодный - подхожу к компу, включаю монитор... А какая-то сука вырубала комп, очевидно. Даже в Ворде ничего не сохранилось. Почему - не знаю. Обидно.

И ведь воспроизвести это заново я не могу.

Это злит. Я ненавижу, когда к моему компу подходят и что-то там делают без моего ведома. Идиоты.

Ездил в институт на курсы абитуриентов. Интересно, если тебя укусил чувак с пятого курса "китайского" профиля востокфака, то через какое время ты заговоришь по-китайски?! XDDD Зато он говорит, что я сладкий и вкусный - с водочкой будет вполне, ибо холодный. XDDD Ну, что, теперь почти кореша.) На факультет я вольюсь без проблем.

А на деле - страшно ухойдокался. Ещё с очередной бывшей виделся в очередной раз. Они все по-моему с ума посходили по мне! Коллективное помешательство! >_<

А вообще я умудрился подраться. Быдло-куны борзеют с каждым днем, но мне похуй на их дешевые понты. Всё равно все трусы, и я, умудрившись долбануть несколько раз самого "борзого" несколько раз в область живота и паха ногой, пока он держал меня за руки своими руками и пытался прижать к стене, чтобы я не оказывал сопротивления... Вот дебил, а?! Да мне это только на руку было, потому, что у меня эти ёбанные туфли скользкие, в кроссовках всяких там же нельзя ходить... И пол в лестничном пролете скользкий. Так что, мне это на руку. Лишняя опора. Вот я ему и ебнул - у меня единственный ущерб - синяк на руке, которую он сильно сжимал. Дебил. Нехуй лезть. Нашелся тут... Как там он меня назвал, дайте-ка вспомнить? "эмо" и "быдло"? XDDDD Вот уж не знаю, но уж кто-кто, а то, что быдло из нас двоих - он, это я гарантирую. Остальные дебилы просто стояли в стороне и ржали, и один снимал на камеру. Ну, что же, если в понедельник в "родном учебном заведении" эта видюха будет распространяться по рукам - то тогда скорее им позора не обереться. Ибо ебнув это уебище я ушел с гордо поднятой головой и показав напоследок им старый-добрый и хорошо всем известный жест. А потом долго над ними ржал. Конечно, в помещении ссыкотно, тем паче, в школе - хотя в субботу там только 9-11 околачиваются. 

Борзости много, а силы - нихуя. Всем скопом накинуться они не решились - ибо проблем потом не оберутся. Я не скажу - нет, просто обязательно узнают. Такое ж не скроешь. "Корешей", которые за меня будут жопы рвать - у меня таковых нет. Ну, или есть - просто ни разу не обращался. Сам разберусь, чай не маленький.) 

Быдло, дебилы - ну что взять с них? Выебал бы в анал - но, да ну их - жопы грязные, марать себя не резон. XDD Но я ещё долго ржал после этого. Скотина трусливая.

Купили эспандер. Теперь ещё поднакачаю руки - и вперед, товарищи! Бить морды!

А я так устал от всех этих любовнико-поклонников... Честно.

Вчера Кай ещё слезы-сопли размазывал... Как он меня любит, что он для меня - игрушка и прочее в этом духе... Бля, сам же захотел! Сам захотел "встречаться" со мной. А я предупреждал - на "любови-верности" не рассчитывай. Трахать - буду. Гулять вместе - будем. Если что - может и утешу, если сам не загружен... Так что нехуй реветь! >_<

А внутри меня продолжает что-то глодать, что-то медленно убивает... Черт, ну почему, когда Ему было плохо - Я всегда спешил помочь, утешить, приласкать и обогреть - хоть чуть-чуть, наплевав на себя? 

На самом деле, сейчас мне действительно хреново и тоскливо. Внешне это тоже проявляется - я худой, бледный с выступающими венами - по мне в мединститутах не то, что скелет надо изучать - кровеносную систему! 

А ещё мне реально на улице стало очень плохо с сердцем. Вот тут-то я действительно боюсь. 

Не хочу, не хочу в больницу.

Мне холодно...

"самонадеян и полон сил,
шел навстречу ледяным ветрам,
режущим кожу насквозь.
обессилив полз на коленях
по рыхлой сырой земле,
задыхаясь и улыбаясь от счастья,
отрекся от всей похоти мира.
повторял слова правды,
слова боли, слова счастья,
слова горя, что звучат внутри..."
 

Сцуг, Тошимаса меня вдохновил вестимо сегодня. XDDD 

А я кагбе не против. Надо же разбавить мои околофилософятнические размышлизмы чем-нибудь... Гм, ну ОЧЕНЬ приятным. ^_^

А сеГсапильную ритм-секцию Диров я оооооооооочень люблю. *___*

О, фьорд подери, сегодня Тотчи был в юбке. XDDD Если он когда-нибудь нарядится именно так *показал наверх* - я его до смерти затрахаю. XDDD 

Ну - и куда ж я без своей обожаемой фотографии с этой фотосессии? *_*

Мяу-мяу-мяу.^^ Какой-то он здесь несколько томный, такой... Агррррррр! *_____*

Ну и... Шиния. *_* Шинья-Шинья-Шинья, просто... Аааа, как только в первый раз увидел это фото - просто обкончался. *______*

Главное сейчас не сорваться, и не понакидать Дая. XDDD Иначе будет атас.

Ну, люблю я их, люблюююююююю! *______*

Вообще, как и ожидалось - настроение у меня стало - зашибись. XDDD И сигареты сегодня явно пригодились. XDDD 

"my heart and soul belong wholly to you, but my flesh is so far free... "

Сегодня будем вместе с Тошией. Хотя Уруха хотел со мной встретиться очень. Он покрасился.) Все вслед за мной чернеют, или мне кажется так?))

Я не злюсь. Я пока усыплю любовь и освобожу голову, чтобы потом снова заняться решением проблемы. Тогда все будет верно. Либо она решится сама собой. Но пока бесполезно думать, если ты никак не можешь найти верный ответ.

И я не стану заниматься самоистязанием. 

Бог снова взойдет на трон, и в мире засветит солнце. Пусть даже оно не будет греть так сильно, как обычно.

Кто бы мне написал - "доброе утро, милый. Я тебя очень люблю. Желаю удачи сегодня."

И чтобы мне было не просто приятно при этом, а чтобы меня действительно заполнило счастье?...

Иногда схожий эффект получается, когда просыпаешься рядом с кем-то. Пусть даже его ты и не любишь прям, но некая теплота всё же есть. И если ты не счастлив - то хотя бы умиротворен и спокоен.

Сейчас я не ощущаю ни боли, ни радости, ни счастья, ни горя... Ничего. Почти. В то же время внутри есть что-то, что сложно передать. В такие моменты мне кажется, что я страдаю косноязычием.

В общем... Я пошел. Богу тоже следует отдохнуть.

"Аой улыбнулся. От Аоя сладко пахло кофе, немного - дорогим мужским одеколоном и... анисом."

Фубля, какой заголовок, аж самого тошнит. XDDD 

НО как бы, вот так оно и есть.

Черт, какой же я, нахер, бог, если не могу справиться со своей проблемой, а? Фубля. >_< И здесь тошно.

Ах, да, я ж ещё и шлюшка божественная, угу. Черт, не поймешь даже, кто кого имеет - я всех - или все - меня.

В кармане уже недели две лежит пачка сигарет, доставшаяся мне от бывшей. Не курю. Не выкурил ни одной. 

Но завтра наверное все же выкурю. Ибо сил нет. Или дождусь первого ближайшего траха, что в общем-то тоже очень скоро.

От нехуй делать взял лежавший у меня на столе белый-белый карандаш, и закрасил его половину черным. Такой вот "пессимистично-философский"  карандаш. Чем больше его юзаешь, точишь и тому подобное - тем меньше остается на нем белого цвета. 

Несмотря на моё внешнее спокойствие, или иногда - безумное самовосхваление, лелеяние своего ЭГО, бег по чужим постелям и подавление в зародыше всякой тоски - внутри меня полная Ж_О_П_А.

Меня назвали личностью, очень эгоистичной личностью. Угу. Не спорю.

"Ты не звонишь, не пишешь. А в арке кого-то избили, и он плюет кровью. Это был я, слышишь? Я обблевался нашей любовью." (с)

Достало всё.

Очень достало.

Чееееееееерт вас нахуй подери, и где эта самая поддержка, когда её пиздец, как не хватает?

Заебло такое отношение.

Уй-ду. Тра-хать-ся.

И ниипет.

Ищите ветра в поле.

Нахуй. Из-за меня человек умер. Вот как. А сейчас я думаю - а зачем умер? Да, ты может даже обрадовался, когда узнал об этом - мол, больше никто на меня так не будет смотреть, никто не сможет увести, отбить меня у тебя...

Но только зря мне кажется она всё-таки умерла. 

Сейчас сижу и думаю - зря.

И - да, никто не уведет. Я сам убегу. Хотя и будет чертовски больно. Я лишусь не то, что половины или четверти души... Мне останется такая крохотная часть, что я даже не знаю, как её измерить.

Сейчас я ненавижу ВСЁ. ВСЕХ. Без единого исключения. 

Иногда плохо знать всё наперед, быть как провидец. Иногда плохо знать всю правду прежде, чем тебе о ней сообщат.

Я до сих пор мечтаю взорвать две атомные бомбы над Америкой. Хотя - нет. Америка - страна большая, на неё надо больше...

"Всё будет хорошо, всё будет хорошо..."

А когда?

А теперь, на запах тепла я шагаю на край. Что такое "любовь", если нет в ней тебя?

Тоска по-моему:

После очередного предложения "околосексуальной (и не очень "около")" темы за день, возопить - "Бля, да меня хотят!"

Дааааа, детка. Именно так, именно так.

Божественная шлюшка забывается в обьятиях очередного воздыхателя, о, как же это мило!

"EGOISUTIKKUna oretachi ni cheers." (с)

Даааа, я в прямом смысле ебаный эгоист.

И - да, детка, запомни - Боги знают всё.

И Боги не терпят такого к себе отношения. 

Любовь-любовью, смертные - но не забывайтесь.

Как я уже сказал - Шиве надо молиться, ублажать, пылинки сдувать, дышать, дышать им надо...

Бежать хоть на край света и целовать лотосные стопы.

Тем паче, если он, забыв о божественной гордости бежит к вам и целует руки ваши.

Это бесценный дар. И если им правильно не распорядиться - то кара за это будет неминуема.

Тем более, быть Богом - тяжелая и ответственная работа.

А Боги тоже устают быть милостивыми, всепонимающими и всепрощающими. А ну-ка, где там та мадам, которой ты там статусы "я люблю тебя" ставил, золотце? Пора восстановить справедливость, и надавать этой "несчастной" пиздюлей, пардон за мой французский.

Ооооо, детка, мой эгоцентризм такого не прощает! Ни-ког-да, слышишь! Особенно, когда я, простив, не вижу, что тот, кого я простил не спешит исправляться. Терпение у меня ангельское, но лопается - ох, с каким треском!

Ба, да ко мне поголовно начали возвращаться "бывшие". Кай ревнует - почем свет стоит. 

И даже "Уруха". 

И ещё кто-то новый прибывает. 

Какая нахуй любовь? О чем вы, друзья? Пока идет ко мне такое отношение - нахер-нахер. Никого не буду любить - пусть с пеня посдувают пылинки, пусть мне посвящают стихи и песни, рисуют моё имя в тетради, молятся обо мне, вожделяют... Черт, а ведь кто как не я этого достоин, а? 

Позволю себе маленькие забавные глупости, дам волю юношескому максимализму - буду ходить по городу в каком-нибудь охрененном обличье, разрисовывать где-нибудь на афишах мины Бизаров и, выпив чего-нибудь - хохотать над этим и целоваться со свитой направо и налево. А я что - я Бог, я могу всё, мне всё можно. 

Как далеко я смогу убежать таким образом от тоски? Догонишь ли ты меня? Будешь ли вообще догонять? Подумаешь ли ты над тем, что привело к этому? ИСПРАВИШЬ ЛИ ты эти ошибки?

Черт знает. А я тоже могу устать.

Что ж, а теперь - Вива, господа! Занавес открывается, на сцене - великий Маэстро, Бог игры! Всем шампанского, друзья! Выпьем же за него, и закружимся в блаженном исступлении, забудем обо всём - под масками лиц не увидишь. 

"Selfish love
aishitekure, aishiteru kara
kore ga ore no aishikata.

ore wa ore no tame ni, omae wa omae no tame ni
soshite ore wa omae ni nari, omae wa ore ni naru.

EGOISUTIKKUna oretachi ni cheers."
(с)