Я не умею плакать. Это факт.

Я разучился это делать в 6 или 7 лет. Невероятно, но факт.

То, что я могу более-менее назвать подобием плача, когда эта эмоция проявляется у меня - это смех.

Да. В такие моменты лучше меня не видеть. Люди пугаются этого. Я истерично хохочу, а по лицу градом текут слезы. НО я смеюсь, это так, ошибки быть не может. Я что, не знаю, как люди смеются? Как Я смеюсь?

А плакать я не умею, да.

Если я не "плачу" так - то я кричу. Ужасно, громко, доходит чуть ли не до ультразвука.)

У меня даже эмоции странные - не говоря уже об отношении к той или иной ситуации, подходе к ней.

 

Я тоскую - дьявольски. Ужасно. Вначале это вылилось в ночном прокручивании по 240 раз одной и той же песни, которая вместе с какой-то тоской, сидящей в душе глубоко, с мыслями о тебе вдруг натолкнула меня:

"В совершенстве своём
Ты посмел усомниться... 
Но взгляни-ка:
Ведь бог пред тобою сейчас на колени, 
Ниц падает.
И руки целует твои.
Милые, нежные
Словно сокровище, нечто бесценное
Бог целует..."
Я много раз переделывал ещё, подбирал, добирал слова - и всё равно они не закончены ещё.
 

Да, и это так.

НО всё же... Всё же я устал. Нежность в тоске перетрансформировалась в злость в тоске.

Мне не хватает внимания. Кажется, Вселенная снова решила подшутить над своим дитя и опустить ненадолго его с небес на землю...

У меня в последнее время часто и беспричинно меняется настроение. 

Насколько я помню - это один из симптомов одного известного психического заболевания.

Забавно. Меня давно пытаются лечить - и безуспешно.

А Богу всего-то нужен отдых... И Нежность. Много-много.

Когда я в последний раз приехал к Кейте, и как всегда прочно обосновался у него на шее, уткнувшись в неё носом, когда он курил возле окна, он тихо мне сказал - "знаешь, а я ведь отвык. Меня давно никто не обнимал..."

Сейчас я чувствую то же самое. 

Мне не хватает внимания, нежности... Я до сих пор злюсь на эту Аню, и на эти статусы - потому, что ей, видите ли, оказывались хотя бы такие идиотские и пустяковые знаки внимания - но всё же ЕЙ, а не МНЕ.

Поэтому-то я и не прощаю до сих пор. Мне не хватает даже таких дурацких статусов. Мне, конечно, многие такие ставят, это факт. И многие оказывают знаки внимания различного характера...

Но всё же не то! Из-за них я не сплю по ночам, из-за них я не строчу в полутьме какие-то странные строчки, не о них болит моё сердце, не о них у меня 101 мысль в минуту.

ЭТО ВСЁ НЕ ТО, ПОНИМАЕТЕ?

Мне Кейта, безусловно, нравится. Как человек - он прекрасен - и внешне тоже. И талантлив. НО он мой друг. Если и люблю его - как брата, или лучшего друга. Хотя и спали вместе. Похер. "Дружеский перетрах" - знаете, что такое?

Но если он сможет мне подарить нечто такое... Пусть даже как иллюзия - то я могу окунуться в эту иллюзию.

"нельзя кого-либо согреть, если самому холодно".

Я эту фразу придумал, но в ней есть маленькая оговорочка. Если ты отдаешь своё тепло - безо всякой отдачи - то, да, ты истощишься быстро... А если тебе холодно, но ты продолжаешь кого-то греть, и этот кто-то отдает тебе то же самое... То тогда гораздо легче. И не больно. 

Если - пусть даже физически только - это будет отдача, плата нежностью - то пожалуй, мне немного станет легче. 

"Все пытаются найти родную душу, но независимо от того, как долго и упорно они её ни ищут, они её никогда не находят. Поэтому они заставляют два тела соединиться. Каждый хочет открыть своё сердце пока они вместе. Даже если это сон, купленный на одну ночь..." (с)

Точнейшая фраза для такой шлюхи, как я. Пусть даже и божественной - но - шлюхи.

 

 

 

"Реки тоски... Калеки любви

Мы так легки - неси нас..."

 Раньше я был Вишну. Я создавал множество миров из самого себя, ничего не утрачивая.
Когда-то, какое-то время я был Кришной - воплощением вселенской любви, прекрасным и милостивым.
Сейчас я - Шива. Я танцую свой танец разрушения.
Молитесь же, чтобы я не стал Кали, и не одел на свою шею ожерелье из отрубленных голов, начав сеять хаос! Молитесь, о люди!

 

А со мной уже давно ассоциируют песни, рисуют меня на картинах, любуются и восхищаются, желают, восторгаются, просят совета и помощи, словно у божества... И любят. И никуда не хотят отпускать. Бегут за мной, трясутся за мной, как ювелир за огромным и ценным бриллиантом...
Потому, что Я - это Я. Я не играю роль божества - Я живу этим, Я оно и есть. Когда играешь - даже если и заигрываешься - ты всё равно играешь.
А Я - божество, и хотя жертвы мне приносить необязательно - ибо материальные ценности меня фактически не волнуют, но... Но молиться мне - надо.
И молятся.

Во вторник мать всё-таки повезла меня к какому-то "целителю". Забавно-забавно. К её великому сожалению, от обилия икон в его кабинете мне дурно не стало, и когда ко мне поднесли крест - "черти" из меня не полезли. Дурно мне не стало, я не бился в конвульсиях, как в процессе экзорцизма. Никакого дискомфорта, даже нет - ровным счетом НИЧЕГО. Так что, бесов во мне нет? Или я всё-таки не внушаем, как некоторые, а? И я - черт возьми, клянусь, что я видел разочарование у неё на лице, когда никаких демонов и ничего такого во мне не было обнаружено.)) Так-то. Или может, с таким злом, как я - такие примочки не действуют? XDDD И нажааааааловалась же ему, что меня мол, в церковь и не затащишь, и крест на меня не наденешь... "Вера - плод свободной воли, не закрепощенной догмами". А у тебя всякие догмы в голове, какая-то белиберда. Ту херь, что ты сейчас читаешь, из наследия славяно-арийских народов... Знаешь что, девочка? Это - нацизм. Чистейшей воды. Это - его корни.
Так и знай.
А в церковь ты меня не затащишь. В детстве уже натерпелся от тебя. Хватит. Мне надоело смотреть на лица этих "одухотворенных бабушек", потом ещё на кухне у матери моей матери проповедовавшие мне что-то. Быдло. С запудренными мозгами. "Опиум для народа." Есть те, кто Верят. Они не похожи на каких-то зомби, они просто ощущают себя едиными с этой религией, с этими заповедями, писанием - это их образ мышление, таково их видение мира - и я их не виню за это - у каждого свой путь постижения чего-то Высшего - даже через это ненавистное мной христианство - ибо в нем тоже есть много неглупых вещей. Но, черт, эти зомби, эти зомби-богомольцы... Они убивают меня, они на моих глазах становятся быдлом. Либо фанатики - либо "верующие", кичащиеся своими походами в церковь, ношением крестов и прочего - а в поступках - ноль. Никакой чести, никакой правды. Оборачивающие всё в свою пользу.
Лицемеры. Я не боюсь называть христианство лицемерной религией - и пусть даже меня предают анафеме - о, черт, да, я жду, жду этого!



"Буддизм не провозглашает догм. Он задаёт критические вопросы." (с)
Для меня, если уж брать наиболее симпатичные мне религии - то это Буддизм. Самая древняя, и самая мудрая, на мой взгляд. Когда христиане начинают кичиться тем, что, мол, все религии пошли от нашей, всё с нашим перекликается, и ислам, и иудаизм, и бла-бла-бла... А про буддизм обычно молчат.
Почему?
По-моему, догадаться несложно.
 

 

Я - новый бог, который не вписывается в рамки этой религии. Что по легенде бог сделал с Люцифером за его гордыню, эгоизм и самоуверенность? Правильно, сверг.

Шиву часто отождествляют - либо с Люцифером, либо с Самаэлем.

Так что же, друзья! Я падший! Но всё-таки - Бог!

В колонках играет - Dir en Grey - Ware, yami tote
Настроение сейчас - Йог спокоен.)

Азиаты... Замечательный народ, души в них не чаю. Именно товарищи "монголоидной расы". Повезло мне в этом плане с другом - любимейшим из всех друзей. XDDD

С ним мне хорошо рядом. После того, как эта долбанная бывшая закатила мне скандал с угрозами и самоубийством я окончательно психанул. Дура. Достала. Не собственность я твоя. КТО ТЫ ВООБЩЕ ТАКАЯ, ЧТОБЫ НАЗЫВАТЬ МЕНЯ СВОИМ?! >__<

Достала. Противная баба. Капризная. Черт тебя подери. Я не любил тебя никогда, и правильно делал - ещё бы нервов измотала кучу.

Дура. Дура. За*ала.

Спасибо этому чудовищу, что после этого весь день со мной пробыл рядом. Он правда плохо осведомлен о том, что именно было - ну и пофиг, на этом начинаешь зацикливаться. А так мы просто замечательно провели время. 

Он красивый ещё, сцук. XDDD Моё - не дам! XDDD 

Вот... 

А что? Богам всё можно.) И богов нельзя не любить.)

А когда у бога под боком есть ткое милое чудо, на которое можно полюбоваться - жизнь хороша.)) 

 

Богу сказали, что его любят. Три раза. Три разных человека.

И ко всем трем признаниям он отнесся по-разному.

В первый раз так сказала ему та, кто любит его. Без ответа, к сожалению для неё. Он молчал. А потом сказал - извини, я не имею сердца. Это почти аналогично "извини, но оно отдано другому". Всё равно - результат один и тот же.

Во второй раз сказали ему - "я люблю тебя". И не поверил Он. Не поверил - ибо уже четверть сердца была вырезана этим человеком. Четверть. Больше Он не позволил. Но всё равно было больно. А сейчас - ничего. Поэтому, он не поверил. И смолчал Он.

И в третий раз сказали ему "Я люблю тебя!". И поверил Он на этот раз. Ибо в том, что осталось от его сердца тоже жило это чувство. Именно к этому человеку. К сожалению - или к счастью - больше места на кого-либо в нем не хватало.

И сказал Он в ответ - "я люблю тебя". 

И это было правдой.

И произошло это всё в один день. И знал Он, до конца знал - кто Ему действительно нужен, и кому Он не солгал. И знание этого было для него счастьем. 

 

НО если вторая снова захотела поиграть в свои игры - что же. В этот раз Я обещаю - Я выйду победителем. Будешь гнаться за мной, будешь бежать, желать... Но не получишь. А я знаю же - для тебя вечно был сладок запретный плод. Так буду я им вечно!

Очень символично.

В моей комнате, на стене написаны иероглифы "свободный дух". Мною же.

Недавно мать их заклеила календарем с написанным псалтирем "храни меня боже, ибо я на тебя уповаю".

Символично, ничего не скажешь.

А если я уповаю лишь на самого себя? 

Тогда что? А я ведь никогда ни к кому не обращаюсь за помощью, не полагаюсь на какие-то "высшие силы". Я свободный, я сам себе хозяин. И сам себе бог. Я творю свою судьбу сам, ни на кого не надеясь, не перекладывая ответственность на какого-то там господа, как любят делать христиане (да и не только они).

"Люди, нуждающиеся в едином боге - нуждаются в нем, как овцы в пастыре".

А не символично ли, что сами христиане сами себя называют так. Конечно, сытнее и теплее когда ведут тебя, когда от тебя почти ничего не зависит, и от какой-то малейшей трудности ты бежишь к пастуху, который и волков отгонит, и траву посытнее найдет... 

А ведь из кого вышли первые христиане? Из гонимых, из рабов, считающих, что за все те трудности, за все те страдания, что они получили за жизнь - они попадут куда-то в райские кущи... Это скорее было их психологической защитой, утешением. А потом все стали прям такими ярыми христианами... Но только из-за чего? Неужели это указывает на тот факт, что люди перестали быть удовлетворены собственной жизнью? И они не ищут этому причину, они не пытаются разобраться в своих проблемах и горестях, которые натворили по сути сами же - нет, они считают это божьей карой. И бегут в дома с крестами наверху, бегут спасаться - словно овцы в ясли. Это приносит им временное успокоение... Но ведь проблемы не решаются сами собой! И даже если тот, кто пошел за её решением в храм, а после сам решил эту проблему - он не считает, что это - он сам. Он считает, что его на верное решение натолкнул бог, он ниспослал ему чудную, верную мысль... Но это же глупо? Бог вам что - нянька-мамка? Зачем же вы тогда рождались на свет? Чтобы он нянькался с вами? А наверху, как вам кажется - с вами ещё будет нянькаться целый сонм ангелов и святых, а если вы будете самостоятельным - с вами тоже будут возиться, но уже где-то там, в Геене. Чудненько. Моё проявление "самостоятельности" и "упования на себя" чаще всего рассматривают, как гордыню - один из самых страшных грехов... Что же, спасибо, меня часто называли Люцифером именно из-за этого. И из-за того, что я не сумел "возлюбить Бога больше, чем самого себя"... Вообще, если посмотреть например ещё и на фразу "возлюби ближнего своего, как самого себя" - то тут выходит что-то непонятное... Сколько я ни встречал христиан на своем пути (именно "верующих") - большинство из них несколько зажатые, закомплексованные, словно "забитые"... О какой же любви к ближнему может идти речь, если и себя-то возлюбить не умеем? А есть те, кто вполне даже себялюбив, но если опять же уткнуться в Библии и пр. "литературу" - как "руководство к действию" - то тоже куча несостыковок... Ну, к примеру какая-нибудь женщина, которая парралельно "хождению по церквям" с легкостью может обратиться к какой-нибудь "ведунье", или ещё какое-то мракобесие... А потом "овечка, отбившаяся от стада" бежит замаливать грехи в те самые "ясли с крестом наверху", вожделяя получить "индульгенцию"... Красиво! 

"Верующие" христиане мыслят лишь биполярно. "хорошо-плохо", "да-нет", "0-1". Компьютерный двоичный код.) И кто сказал, что в www зашифровано число 666?)) А и то - не факт, что именно 666 - число зверя. И не факт, что перевернутая пентаграмма - символ сатанизма. Изначально это было не совсем так.) То есть вообще не так. Посмотрите, поищите на готических старых соборах - и может увидите где-нибудь перевернутую пентаграмму. Но вернемся к двуполярному мышлению... А ведь мир же не так устроен, если вдаваться в подробности! Нет абсолютного зла, и нет абсолютного добра, нет теней без света, и свет может проявиться лишь в темноте. Не может добро от зла существовать раздельно, они вечные спутники, они вечно неразрывны. У каждой медали есть оборотная сторона... И быть абсолютно "добрым и праведным" в значении христианском - тоже не есть хорошо. Но, что же - и здесь я грешник - ибо сказано, что "христианин должен вырвать глаза у своего разума, ибо Он сказал, что погублю мудрость премудрых и разум разумных отвергну"...  

А что есть сам крест? Всего лишь древнее орудие казни, на самом деле. Если бы Христа вдруг не распяли, а повесили - то на шеях верующие бы стали носить небольшую конструкцию в виде виселицы с повешенным? Или что-нибудь ещё? Ах, да, виселица - это было бы не слишком эстетично. Хотя вообще по сравнению с первоначальным вариантом - сейчас даже это самое мной нелюбимое "христианство" перевернуто с ног на голову. И это ещё одна причина, почему я в упор не хочу верить в еврея с двух скрещенных бревен.

Богохульство? Черт меня знает.) Если даже так оно и есть - где же кара? Где она? Я родился уже физически очень больным, и я конечно не скажу, что мои родители были сильно набожными (особенно отец), но почему же им тогда был ниспослан я? Почему меня крестили, но от этого ничего не изменилось? Почему уже поссле трех лет я отказывался носить крест? Они у меня были - но все - то ломались, то темнели, то терялись - либо я просто их уже начал снимать... А ведь я был ещё тогда совсем-совсем маленьким, и таких вот мыслей в голове у меня не было? НО почему же тогда в церкви из меня не лезли черти, почему я мог спокойно простоять несколькичасовую службу - не проронив ни единого слова? Я ведь был ещё ребенком, почему я не орал на всю церковь - "жрать хочу" или "я устал, мама, возьми меня на руки!", как чаще всего орали рядом со мной "праведные дети". А ведь мать любила меня таскать по церквям и монастырям... И что? Уже в 6 лет я кидал иконы на пол, в истерике топтал их - но потому, что я тогда ещё немного верил (и то скорее - под воздействием мамаши) в него. Меня после всё равно таскали в церковь, окропляли всякими освященными водами, рисовали маслом крест на лбу - но ничего со мной не происходило! А как же это самое богохульство? Бог милостив? Уж не думаю.

Я читал, что у Алистера Кроули были очень и очень набожные родители. И кажется, я понимаю, почему он вырос именно таким, каким его знаем. Лично я его очень хорошо понимаю.

"Девятая заповедь сатанизма гласит: Сатана - единсвенный лучший друг Церкви, ибо Он - тот, кто поддерживает её бизнес все эти годы".

И я не могу не согласиться с этим.

Хех, я не курил полгода - с тех пор, как мы с ней расстались. Боже, я всё таки понял после расставания с ней - какой я был придурок, что тратил на неё своё время. И драгоценные нервы. Я после нашего расставания стал гораздо счастливее.) Я очень поумнел и научился расставлять приоритеты.

Сегодня мы снова увиделись. Полгода спустя. Она теперь - рыжая, но всё такая же, почти не изменилась. Смотрела на меня, как на очередную свою жертву - я же чувствую, что она хочет... Много чего она хочет.) Курили. Курили какие-то сигареты, как она сказала - там ещё кое-какая примесь к табаку. Голова кружилась. Она сказала, что я не умею курить шмаль, затянулась - и после отдала сигарету мне. Непрямой поцелуй, считай.) Мы потихоньку стебались друг над другом, она пыталась меня укусить... Мы оба худые. Ужасно костлявые. Вы когда-нибудь видели в шутку дерущихся на скамейке двух глист в скафандре? XDD А именно так оно и выглядело. Мне было смешно от всей этой ситуации, она как маленький ребенок. Хотя спасибо ей огромное, что дала почитать томик Суэхиро Маруо на русском - я давно за ним охотился.) Всё же, от бывших тоже бывает польза. Мы виделись всего полтора часа. У меня кружится голова, я ехал домой не совсем вменяемый, я чего-то накурился - но я был доволен собой. Не заарканишь меня, детка. Я тебя насквозь вижу. На сообщение после - " у тебя что-то внутри зашевелилось?" я ответил честно - "А разве что-то должно было зашевелиться?))". Правда, что? Как бы это ни сентиментально звучало, но всё же после каких-нибудь таких встреч моя вера в ту любовь, которая у меня есть сейчас, и сама эта любовь - укрепляется. Парадокс. Я смеялся над ней, мне было смешно - я видел желание, я видел его везде - в поведении, глазах... Я не единственный у неё, и никогда им не был - и она у меня тоже. У неё много обожателей - и у меня. В этом мы одной породы. Но у нас есть большое различие. Одно очень большое различие, которое не даёт мне попасться к ней снова. Никогда. Это испытание я прошел, и я летел домой - как бог. Она захочет погнаться за мной - как в первый раз, захочет увести, удержать... Но у неё это не выйдет.) Я это знаю. Я это знаю, это истина, это аксиома - у неё не выйдет. И не просто потому, что я "обжегся" на ней один раз уже, нет. Здесь много причин. Но я с удовольствием посмотрю очередной спектакль, который будет разворачиваться вокруг моей персоны. 

В горле першит. В городе - дождь, я бегу под его покрывалом, он бьёт мне в лицо холодными гроздьями капель. Голова кружится, и грудь словно сдавили. В голове и в наушниках - БиоПсихоз. И я смеюсь. Я смеюсь, я лечу - я - бог. Вожделяемый, возлюбленный, великий. И я снова вышел победителем в очередном эпизоде этой игры. Если я что-то хочу - вся Вселенная кинется исполнять прихоть своего любимца. Но нужно быть достаточно мудрым, чтобы Вселенная не кинула тебя в тартарары. Вселенная не любит маленьких, глупых капризных деток.) НО прихоти и желания своего возлюбленного дитя она выполнит. Потому что - он её часть, и он не может быть маленьким, глупым и капризным.) Вселенная творит совершенство, но Вселенная любит играть в игры - и даже своему возлюбленному дитя она предлагает каждый день что-то новое. И любуется, с каким изяществом её творение проходит все препятствия, играючи... Это - её детище, и он не может по-другому.

В колонках играет - the GazettE - without a trace

Я не думал, что я могу кому-то помогать. Точнее, до конца не верил в это.) Забавно, но теперь я убедился в обратном.

Я живу в своём мире. У меня есть моя отдельная планета - со своими законами, своей религией, даже населением... Нет, я не намекаю на "размножение личности" XDD. Это сложно обьяснить. (опять чертов твердый знак не ставится! >_< Граммар-наци негодует!) 

Я купаюсь в любви и обожании, восхищении... Даже моя бывшая, которая как раз называла меня малолетним безмозглым идиотом начала мне звонить, и хочет назначить встречу. Забавно.) Я чувствую - она по привычке смотрит на меня как на всех - она видит во мне "жертву". Как смешно, детка, но я тоже в тебе вижу жертву. Очередная кто-то там в списке. Бывшая. БЫВШАЯ, которая никогда не будет мне "настоящей". У меня уже есть настоящее - и будущее. Пытается передо мной хвастать своими "кавалерами", бла-бла и прочее. Как она "купается в обожании", как ей все обещают "звезды с неба"... Смешно. Я всё-таки слишком аскетичен. Я не ем, если мне это не необходимо, я могу спать не на мягких шелковых простынях, а хотя бы там на какой-то раскладушке или на полу... Мне важна лишь практичность. Хотя если что-то касается исскуства - то тут уже не иду на компромисс. Но всё же, я не настолько привязан к материальным вещам, как она. И поэтому она меня смешит.) Она играла - всегда - в какие-то дурацкие, бесполезные игры... Зачем, спрашивается? Когда тебе изрядно вымотали нервы, когда ты устал от каких-то лицедейств - тебя может привлекать только настоящее (но в моём случае - я подстраиваю это "настоящее" под себя. Я же бог, я всё могу). И я стремлюсь к спокойствию. Я не принимаю ничего близко к сердцу, если это не важно действительно. Хотя внешне я могу быть сколько угодно эмоционален по тому или иному поводу.) Я же актер, всё-таки. Внутри всё спокойно... водная гладь, которую иногда тревожит легкий бриз. Тихий океан.) Шторма здесь редки... А под водой - свой мир, не имеющий границ.

Шива улыбается. Всё прекрасно. И всё будет прекрасно. 

Мне только одного хочется пока - чтобы тот человек, которого я действительно люблю - не грустил и не изматывался по пустякам.) Жаль только, что пока мне сложно оберегать его от волнений и негативных эмоций. 

Но я всё же смогу это сделать? Я же всё могу.)

Есть оно, счастье...)))

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

всё будет хорошо. Я узнавал.) 

Хреново мне.

Просто. Очень. Заебись, как.

Конечно, помощь очень нужна, не спорю - вообще я привык справляться со всем сам - но это уже случай не тот.

Хотя, скорее всего на это мне не придется рассчитывать. Кто-то там меня любит? Ну и пусть "любят" себе дальше. Что-то этого всё равно не чувствуется.

И постоянное "перетягивание" одеяла на себя уже порядком подзаебало. Всё, хватит. Выдержу - но сам не буду ничего писать... Захочет сам, вспомнит, наконец о моем существовании - сам вот и напишет. А мне пока тут делать нечего...

В общем, я устал очень.

И злость... Ужасная. Пожирающая изнутри.

Тер-пе-ть...  

В колонках играет - Acid black cherry - Ai no baka!

 Вроде отвлекся сегодня. 
Опять терзаюсь сомнениями - выходить в аську - или нет. Черт, черт, черт подери! Нет, не буду. Не буду. 
Что-то резко проперло с Acid Black Cherry. Вначале как-то потихоньку со "Spell Magic", но самая что называется "под настрой" - "Ai no baka!" А ведь четко, прямо-таки в тему, а? Ai no baka... 
Надо будет срочно выпить. Сегодня не получилось, к сожалению - а выпить надо... Так я точно отвлекусь. И "найти" кого-нибудь. Не на ночь - так на день.) Встречаться я всё равно ни с кем уже не собираюсь. Ни-за-что. 
Нашел на себя очередной копромат, оставшийся аж с первой j-rock сходки. XDDD Повеселился. Даааа, бля, какой из меня змей-искуситель - зашибись. Эх... Ещё б так выпить, е-мае. 
А я, черт возьми, не виноват, не виноват, что он ничего не чувствует! Он сам ничего чувствовать не хочет, и уже начинает отталкивать! Ну, хорошо. Тогда я точно никуда не выйду сегодня. Тогда может что-то почувствует. Да, я мстительная сука, и эгоист, потому, что, бля, зла не хватает! Лопнуло терпение, окончательно! Злой-злой-злой-злой я! >__<
А Дай в меня видимо сильно влюбился... Оо" Ужас. А Кай вообще куда-то запропастился. Скорее всего, учеба. Хотя в последний раз я на него слегка наехал в аське - потому, что, бля я злой был опять же! Что все так постоянно чего-то от меня хотят! Какой-то ласки, какой-то нежности... Бля, а я что? Железный, что ли? Хватит. Все вот эгоисты - дайте-ка и я эгоистом побуду. И хватит меня повсюду разрывать. С каждого угла кричать - "мой, мой!" Бля, да я уже ничей, всё! Был пока ещё - своего мелкого... А сейчас уже всем говорю - ничей, ничей я! СВОЙ! Вот! Хватит, надоели растаскивать по кускам... Ну, буду я "ваш"? И что? И что с этого, что в этом хорошего? Я - кот, хожу где вздумается, и гуляю сам по себе. 
И мне надоело уже размениваться на что-то, отдавать себя без остатка! Хватит! Куда эта вся моя энергия девалась, скажите, а? На какую-то Анечку, блядь! Вашу мать! Всё, Анечки нет - и плюс я перерубил доступ к своей энергии. Всё, хватит уже! Кстати, вот так ирония - а Дая так же зовут, ага. Замечтательно, ну просто изумительно, эта ебнутая "атсральная связь" везде, черт меня дери. 
Почему раньше мы не разменивались ни на что, не строили каких-то сложных комбинаций, не усложняли положения а просто - любили, а? Что за идиотизм сейчас пошел? 
Столько этих ебанных вопросов, которые уже достали меня сидеть в моей голове - и не вытряхнешь, ничего. И хера от проблем этих избавишься. Может, поэтому я убегаю в прошлое, читаю нашу старую переписку, перечитываю днев и прочее... Потому, что именно в прошлом пытаюсь найти ответы, а?
Злой, сука. Очень злой. Всё заебло - только так. 
А, кста, ещё у матухи сегодня днявка. Оттакота. А я - дебил, подарка нет. Ладно, фиг с этим.
Всё, хватит с меня. Эго-эго-эго. Я!
Я тут устанавливаю порядки и законы. Достало всё.
Танцуй, Шива, танцуй - пусть даже это уже становится похоже на танец разрушения. На всё воля твоя.

 

В колонках играет - Flash & Space - Deserted Dreams

Мне снятся странные сны.

Когда я сплю - я словно погружаюсь в будущее. Глупые грезы, забавные, чуть сентиментальные - но они только мои. Или напряженные, или какие-то сумасшедшие, странные, отдающие удушливым запахом секса. Но они все - мои.

А когда я пробуждаюсь - я погружаюсь в прошлое. Все мои эмоции - там - далекое или не совсем - но в прошлом. А остальное - совершаю на автопилоте.  То есть, меня как такового в настоящем не существует. Почти.

Забавно. Кто-то говорит, что на него влияет музыка, которую он в данный момент прослушивает - на его настроение, общее физическое сосстояние - и пр. Я же сам выбираю нечто под настроение. Наверное, поэтому я свой плеер практически всегда держу в руках - всё раскидано по папкам, и как только заканчивается одно произведение - я включаю что-то другое, откуда-то ещё, что соответствует этому же. Я странно, бессвязно говорю, и кажется я начал терять кое-что... Я разучился правильно выражать мысли. Кажется так.  

Надоела бывшая со своими звонками. Я продолжаю не брать трубку - сегодня утром появилось сообщение на дайрах в у-мыле "почему ты не отвечешь на мои звонки". Времени нет. Просто времени нет, детка. А зачем я ей так резко понадобился? Это странная осень.

А вот это вот "проверить непрочитанные сообщения" в углу - дико раздражает. Бля, если их нет - зачем тогда всплывает? >_< А почему оно меня раздражает - несложно догадаться. 

Я не один. Это мне давно известно - все ждут от меня внимания, хотят чего-то, но на самом деле - это всё пусто. Одинок. Я продолжаю стремительно худеть - скоро стану какой-то анорексичной тенью.) Хотя вроде всё нормально. Вроде. Вро-де...

Я умею нравиться. Тело - как товар - пусть даже и не нужно мне для привлечения внимания никакой косметики и прочей белиберды - это, безусловно большой плюс, экономящий деньги и время. Достаточно просто одеться как-нибудь... Хотя, раздетым я тоже выгляжу неплохо. Подлецу всё к лицу. Даже мои многочисленные шрамы на всём теле. Так-то они не очень заметны - а начнешь изучать - и всё станет видно. Я бледен. Я очень бледен. В этом году я даже не загорал, чтобы сохранить эту бледность. И губы - все припухлые, искусанные где-то - меня уже достала эта привычка. Но от неё на них чуть металлический привкус крови, и они никогда не грубые - они почти всегда слишком тонкие это естественно у меня вся кожа тонкая, везде просвечивают вены, и ещё одно неосторожное движение или случайный укус - и тогда можно будет почувствовать мою кровь на вкус. А это забавно. А рядом - металл. Две пирсы. Чаще я ношу одну - маленькая черная спираль. Я же Аой, да, всё-таки?)) А если две - то они очень агрессивные. Два длинных острых шипа. Неплохой контраст, а? При всей моей болезненности, обилию шрамов и холодным, длинным пальцам я считаюсь красивым. Я похож на отца. Жестами, характером - и внешне. 

И всё-таки, даже при своем самолюбии, возвышении себя над кем-то - я не могу понять, что же во мне находят другие, и чем они восхищаются? Хотя в детстве я сам себя ненавидел. Но мною продолжали восхищаться, я продолжал нравиться кому-то... И я до сих пор не пойму, что во мне такого? Я странный. Да, я очень странный. Помню, несколько лет назад мне сказал кто-то, что глаза у меня - как у святых. Не дай боже. Разве такое возможно? Всегда считал себя дьявольским отродьем, и на это есть масса причин. А какой я был богохульник - даже в детстве.)) Хотя, я себя так предпочитаю не называть - уж как хотите, думайте что угодно - но я не верю во всё это.) 

Я в себя верю. И в реинкарнацию. ))))

"Вера - плод свободной воли, не закрепощенной догмами" (с)

А руки у меня всегда ледяные... И худые, длинные-длинные пальцы. На левой руке, на безымянном у меня кольцо, которое я ношу уже без малого шесть лет. На санскрите на нем написана мантра. Раньше я знал её наизусть - а сейчас почему-то забыл... Жаль. 

"Длинные пальцы - признак аристократии..."

Не смотря ни на что я продолжаю возвышать себя. И многие так же возвышают меня. Как меня только не называют - "хозяин", "фюрер", "бог", "дьявол"... Значит, есть за что. Действительно есть. А иного я не прощаю. Парадокс. Я не умею прощать фразы "я тебя люблю", сказанной именно в этом контексте - и не в мой адрес. И не говорите, что любовь бывает разной - я имел в виду именно самую "распространенную форму". И тут мне уже неважно - всерьёз ли она сказана, или нет... Я знаю людей слишком хорошо, и обычно всегда в этом плане оказываюсь прав я. Когда мне говорят что "это не серьёзно и пр." Но я же всё знаю. Я всегда прав. Всегда. "Закрой свое сердце от любой любви, кроме моей; не обнимай никого, кроме меня" - я ебанный эгоист, упивающийся этой фразой, и использующий её как руководство к действию. Нет, конечно, я не настолько ебнутый, чтобы ревновать к примеру к друзьям или родственникам - а в остальном - да, я ужасен. Хотя и пытаюсь это скрывать. Почему же я сам могу спокойно соблазнять кого-то или трахаться? Ха, да потому, что я делаю это слишком хладнокровно. Я контролирую свои чувства слишком хорошо, чтобы знать, что я не могу полюбить кого-то, если я уже люблю. Потому, что это редко происходит. И я умею держать себя в руках. Не смотря на то, какое я отродье дьявола, и насколько я холодно-вежлив со всеми - и пусть моё сердце маленькое, и бьётся совсем слабо - но я знаю, что в этом сердце может существовать только кто-то один. И если там кто-то есть - то это изменить почти невозможно. Потому, что это должно быть нечто очень сильное... А этого пока не существует. И вряд ли будет вообще. 

А пока что надо всё заморозить. Эгоистичная дрянь, шлюха, дьявол, божество... Кто же я на самом деле? Наверное, всё и сразу.

"Танцуй, Шива, танцуй!"

Narcissism, Arrogance, Egoism.

Я не люблю Иисуса. )

 

Ночь повторяет день, как отраженье снов,
Которые казались ночью так реальны.
И расплываясь в пустоте основ,
Система пожирает всех повально!
Мир втянут в этот круг
И как в тисках зажаты люди -
Пленники режима!
Как истина рожденная в веках,
Змея в кольце путей неисповедимых!

В тысячелетиях прошедшие слова
Восстанут, бесконечность разрывая.
Час близится и снова тишина -
В законные права Законы Отрицающий вступает!
Иною силою заполнив дополна,
Вселенной треснувшую чашу,
Пурпурно-красная, кровавая волна
Выносит шар земной, в небытие упавший!

Ночь повторяет день, как отраженье снов,
Которые казались ночью так реальны.
И расплываясь в пустоте основ,
Система пожирает всех повально!
Мир втянут в этот круг
И как в тисках зажаты люди -
Пленники режима!
Как истина рожденная в веках,
Змея в кольце путей неисповедимых!
 

Не, ну весело. В трамвае увидел замечательную молоденькую азиатку. Попускал слюни. *__*
Потом, ожидая одно своё дружище стоял возле трамвайной остановки, вижу - на горизонте два японских туриста. Можно не спрашивать меня, как я определил, что именно японских - но я хорошо разбираю. XDDD Ну, я ж их вижу - у меня тут же лыба до ушей. Они узрев меня начали лыбиться в ответ, и я им судя по всему весьма понравился, ибо один из них тут же взял свой фотоаппарат и заснял мою наглую рожу. Хех, получается, я теперь - главная достопримечательность нашего маленького городка. XDDD А что, вполне себе симпатишшная достопримечательность.))
А после меня очень порадовал своим долгожданным прибытием Его Величество Наглая Корее-японская рожа, он же Азиат Благородных кровей, он же Феникс, он же Кейта, он же - мой главный друг товарищ, брат и партнер. Такой-такой партнер. XDDDD Дооо, я загреб себе самую главную азиатскую достопримечательность нашего города, отчего великий Я стал ещё достопримечательнее. XDDD А как же - всё самое лучшее - только мне, Великому Ками. XDD
В общем, похуй на всё, хорош мне грузиться, сейчас начинается самое веселье.)
Я жииииииив!

Кто-нибудь, подарите мне машину времени. Я хочу вернуться обратно, к тому моменту, когда мы лежали вместе, рядом возле этого собора, обнявшись друг с другом... Просто лежали.) Я так хотел остановить время тогда... Честно. Очень хотел.
Или промотать вперед. Как раз к тому моменту, когда я уже смогу быть рядом с тобой. Просто вот... У стал я уже от того, что происходит сейчас. Устал. Не могу.
 С каждым днем я худею всё больше. Уже такое впечатление, что мою ладонь - эту хрупкую кисть, эти тонкие кисти - их можно сломать от одного неосторожного сжатия. Эх, а у тебя были такие мягкие, нежные руки... Как у ребенка.)) Их было так приятно держать.) Мне тяжело.

"Мой взгляд похож на твой - 

В нем нет ничего, кроме снов и забытого счастья..."

Я весь в своей голове, и даже начал реагировать поведением, жестами на то, о чем я думаю - самому себе, так, как будто это происходит на самом деле. Я не знал, что я вот так вот веду себя - мне сказали. Это пахнет диагнозом? Видимо, да.

Эээээ... держись, держись. Ты живой ещё. Держись... Тоска - она пройдет, да. Держись только...

Остается только самому себя успокаивать. Больше некому. И никто не поймет.) Пока что, в этом городе кроме себя самого мне помочь некому.

Ai shiteiru...

140 слушали 2 копий [+ в свой плеер]

Embryo / эмбрион   Летом 1983, моя любящая мама рядом со мной Улыбнешься ли ты мне вновь? этим ярким днем, с этим выражением твоего лица Шея матери сдавлена, она свешивается с потолка. Прощай Мама Я безмолвен, скорбь охватывает меня Цветы умирают. Я одинок Without a Face Голос дрожит Without a Face Голос колеблется Насилуй меня, папа, ведь сейчас я весь твой Но знаешь, ведь мама смотрит на нас сверху My Sweet Mother Пожалуйста, улыбнись, Мама, ты оскалилась так широко, что твой рот вот-вот разорвется Deadly Sweet Mother В гневе я ожидаю тебя и сдерживаю его, пока меня насилуют Уже зима 1992го, ночь и, как всегда, отец, которого я так ненавижу рядом со мной И как обычно он насилует меня, со своими широко раскрытыми глазами Он вставляет в меня, твердо и сильно, я хватаю его за шею. Прощай, Папа Обнаженная мама в зиме. Расцветают кроваво-красные цветы. Я одинок My Sweet Mother Пожалуйста, улыбнись, Мама, ты оскалилась так широко, что твой рот вот-вот разорвется Deadly Sweet Mother В гневе, мои слезы струятся вниз по щекам, падают листья My Sweet Mother Пожалуйста, улыбнись, Мама, ты оскалилась так широко, что твой рот вот-вот разорвется Deadly Sweet Mother Я беремен, ребенок плачет, давай сдержим тошноту Примечания: 1. [ Without a Face ] = "Безличный" 2. [ My Sweet Mother ] = "Моя Сладкая Мамочка" 3. [ Deadly Sweet Mother ] = "Смертельно Сладкая Мамочка"   Перевод не слишком точный, на мой взгляд - но моё. Моё - однозначно. Суть и так понятна.