Я счастлив самым ебанутым счастьем, какое только может быть.

После того, как я чуть не потерял тебя я не находил себе места. И я, находясь в поезде, совершенно не знал, чего мне ожидать.

Но это, пожалуй, самые лучшие два дня в моей жизни. Особенно первые два.

Особенно концерт Диров.

Хотя курить кальян с тобой в первой половине дня тоже было охуенно.

Черт, я так тебя люблю, что самого ебет. XDDD

Но всё равно.

"Et si tu n’existais pas,
Dis-moi pourquoi j’existerais?" (c)
 

Январь.. январь. Январь! Черт возьми, оказывается, меня ТАААААК давно здесь не было. А ещё меня сюда яро алкали - очевидно-невероятное.

Я два раза успел сменить цвет волос... Или даже три. 

А ещё я подумал над словами одного человека и понял, что мне надо поработать над собой. Я конечно нарциссичен и уверен в своей идеальности - но вот недостаточно, недостаточно этого. Ради кого? Ну, не ради себя, разумеется.

Спасибо, спасибо дорогому Хизуми огромное за его связи. Теперь надо только выпытать у своего мелкого номер этой Анечки - и тогда... А я вам не скажу, что будет, потому, что мне за это светит тюремное заключение.

А так ей и надо, так и надо, суке! Я её не прощу, я её изобью, застрелю, потому, что мне было БОЛЬНО, БОЛЬНО, БОЛЬНО!!!

Пробудил в себе окончательно инстинкты садиста - то, как я в последний раз выебал Кая говорит о многом. Очень многом.

Вырезал на руке Имперскго Орла. Нервы насмарку, мать бесится.

И мне здесь ловить нечего.

Зря вообще зашел. На дайрах веселее. На дайрах ненаглядный Фаггот, единственный европеоид с которого я так фанатею. Это, к слову, взаимно.

Forget-me-not.

А это ровным счетом ничего не значит. Так, сцылко на заброшенный блог.

http://www.liveinternet.ru/users/1866254/post64664982/comments

Аааааа!!!

Сектааааа!!! XDDD

Да, вот хоть одну радость мне подарил вконтакт недавно - Бог прикоснулся к Гению. Воистину, встреча на высшем уровне. Теперь всё самое интересное будет прямехонько и быстро доставлено в мои лапки, стоит только в графе "религиозные взгляды" указать " my personal sect Biopsyhoz". Да, я стал сектантом, и за мной потянулась рать... xDD 

НО это замечательно. От самого товарища Шубина, черт, черт, это дико поднимает настроение. 

Хотя, конечно, моя фраза меня дико забавляла раньше - ""Верю в себя, реинкарнацию и отрицаю могущество того еврея со скрещенных бревен." Не-не, я не антисемит, но, бля, а кто ж ещё у нас товарищь Ёся?

Да, Бог пытается усиленно закосплеить радость, и какая-то тупая, дикая эйфория рано или поздно накатывает, только, правда, ненадолго. Странно я депрессую.

А ещё меня всё-таки достала эта противная корейская морда, именуемая моим дражайшим другом Кейтой.

Блядь, я сотни раз у себя спрашиваю - кому из нас 20 с хвостиком - ему или мне? Откуда такая страсть всё драматизировать? 

Или вот это его "я старше, я такой старый, такой старый..." Не, я конечно не отрицаю - он куда опытней во многих вещах.

Но иногда он просто ничего не хочет понимать. А ещё эта зараза меня достала своим переменчивым, как весеннее небо, характером. Сегодня он может сказать одно, да ещё с такой серьёзной миной, что ему волей-неволей поверишь - а завтра у него уже совсем другие мысли в его брюнетистой голове! >< 

Я к чему - просто я, со своими более-менее постоянными, взвешенными и обдуманными зглядами тяжело воспринимаю это. 

 Друг, блин.

Да, е-маё, мой паспортный возраст - 15. Я серьёзно. Но со всеми претензиями - к женщине и мужчине, которые меня рожали. Да, я не отрицаю, что кое-что, называемое "юношеским максимализмом" у меня иногда присутствует. 

Но, бля, я же сильно отличаюсь от сверстников во многом! 

Меня просто удивляет то, что когда я стараюсь вести себя более расслабленно, непринужденно, непосредственно - я сразу слышу нечто вроде "ты ещё такой мааааааленький"... Бля, уже и расслабиться нельзя, мне что, следует быть вечно серьёзным, насупившимся таким, не знаю? Вот это уже действительно по-детски.

Но тем не менее - я ненавижу этот свой возраст. Честно. И даже дело не в том, что меня так воспринимают, нет - большинство людей как раз-таки не видят во мне типичного подростка со всеми вытекающими последствиями пубертатного периода. Особенно, если я не называю свой настоящий возраст. 

Ибо я заметил, что после того, как я его называю - возникает некий психологический барьер. Что бы я уже ни говорил - все начинают во мне видеть именно такого вот типичного подростка. Это, по меньшей мере неприятно и кое-где даже невежливо.

Но - не в этом вся беда. Беда для меня в данный момент заключается в том, что я не способен быть самостоятельным. Независимым от родителей. Я мечтаю поскорее свалить в институт, устроиться на работу где-то на полставки. Сам. Да, я в курсе, что многие тут же начинают ныть, выйдя из-под родительского крыла - конечно и сытней, и проще, и всё замечательно... 

Но вот у меня есть конкретные цели, осуществлению которых могут помешать именно родители. Уже мешают.

Поэтому первая претензия "почему вы не родили его раньше", а точнее "меня" - поступит этим двум людям именно от меня.) 

До заветных 18 осталось 2 с половиной года.

Тяжело будет, знаю, но ведь то, ради чего я стараюсь того стоит, нэ? А может... а может, мне удастся поступить в СПбГУ. Малой будет счастлив, да и я тоже. Мне сказали, что это - мой город, что будто в наше захолустье я случайно приехал, погостить - и остался надолго... Горот поэтов, художников, рок-музыкантов, город с интересной и красивой историей, город, пожалуй, в который я влюбился. Я влюблен по-настоящему в два города - в Элисту и Петербург. 

Да, меня действительно манят степи.)) Есть там, в этой "песчаной" нечто, что тянет меня. 

А Петербург... Эх, Петербург, когда я приехал туда я понял, что он настолько МОЙ, с благородством своих главных улиц, прекраснейшей архитектурой... Если бы не мать, я бы наверное ходил по этому городу несколько дней подряд, без перерыва - специально бы приехал снова - на белые ночи... А ведь в мой день рождения там - самая коротенькая ночь, и везде так светло, так светло... Я хочу туда снова. Меня неодолимо тянет. Как будто бы я что-то там оставил - и, да, так оно в общем-то и есть. Но я приеду, я приеду ещё, и даже климат мне будет не страшен, мне, человеку, родившемуся на Юге. Юг, душный, потный, вульгарный Юг - не для меня. Мне больше нравится Север, холодный с его дождями и снегами, венами рек - а мои вены ведь так же на всём теле хорошо видны, такой же ледяной аристократизм, и все эти манеры... 

Это ведь действительно МОЙ город. 

У меня есть ещё один дневник - дайровский, это не секрет, и на самом деле - как-то мне, конечно он милее. Наверное, по старой привычке, у меня уже что-то вроде рефлекса - зайти в сеть, проверить, написать там очередной "лытдыбр", который, зачастую и мне самому кажется скучным - но дело привычки, и я пишу его для себя в первую очередь... Хотя я вообще все дневники пишу для себя. А здесь - здесь он какой-то более депрессивный, сюда сливаю и то, что там я вряд ли когда-нибудь напишу. Не я один такой.) Но вот что интересно - редко какие дневники меня интересуют. Просто нонсенс. Либо это - дневник какого-нибудь моего хорошего знакомого, что чаще всего и бывает, либо... либо нечто, что мне нравится, что восхищает меня, а это бывает, знаете ль, довольно редко.

НО есть там, на этой "диарее", как выражается наш луркмоар, есть и человек, в которого, наверное, я влюбился. Точнее, именно в его дневник. Нашел я его, кстати, достаточно случайно.

Так, как всё-таки одно время я считался анимешником, и регулярно посещал местный клубешник, я, конечно, знаком был и с его организаторами. Раньше главным организатором была товарищ Сыч. Хорошая, милая девочка, раньше она была "главной" - сейчас вот, правда, ушла - но, понимаете ли, работа, личная жизнь и всё такое... Нечего на чем-то одном останавливаться, так что я только поддерживаю. Но, правда, речь не совсем о ней. А о её дневнике. Тоже с дайра, я ж, как порядочный мембер клуба подписался... И однажды, я вижу у неё такую запись, вроде "сейчас придет сюда такой-то такой нехороший мальчик, который уже кучу народа пооскорблял и бла-бла-бла", конечно, точного текста я не помню. 

Конечно, любопытной Варваре может нос и оторвали, но я полез читать комменты. Если вы подумали, что я ринулся защищать нашего организатора - то значит, вы плохо меня знаете.))) Хотя это вообще достаточно глупо - защищать кого-то, если по сути дела, ты только выставишь себя в общем на посмешище, я считаю. Правда, к сожалению, многие такие "взрослые дяди и тети" это плохо понимают, и при любой удобной возможности бегут "кормить тролля". НО, ладно, я опять отвлекся - что ж я вижу. Одно лицо знакомее другого, и среди всего этого народа - забавный (как мне показалось, ибо со мною вряд ли согласились эти самые мои накомые) молодой человек. Манера его разговора меня заинтересовала, его доводы и прочее - ну и я ж залез к нему в дневник.

У меня загорелись глаза. Я влюбился в его писанину, правда не страстно так, восхищаясь безумно и прочии восторженные сопли - нет. Просто я снова нашел нечто своё, я подумал, что наверное, через несколько лет я буду на него похож, фактически, он как будто стал для меня примером для подражания, чего - раньше никогда не случалось. Вот так нонсенс! Я, конечно, подписался. 

Знаете только, чего я точно не ожидал. Что он подпишется на меня в ответ. Он, правда, обещал меня "закомментить до тошноты", только, правда, он даже не заходит - да и вообще он редко появляется. Ну, правильно - не до моего тамошнего весьма скучного лытдыбра. Но тем не менее, от меня до сих пор он и не отписался - и это даже радует. Вчера я почитал его последние записи - да, конечно мне, наверное, многому придется поучиться - наверное, единственный человек, от слов которых я действительно чувствую себя 15-летним подростком, правда, слава Ками, без прыщей.)) Насколько мне известно - автору 20, но вот знаете, ещё одby пункт, по которому он мне так нравится, опять же - он кажется мне старше своих 20. То есть - как старше? Как я старше своих 15. Я общаюсь со многими людьми, основная масса из них - студенты от 19 до 26 лет - но вот таких вот - один на миллион.

И поэтому он мне так же близок и интересен. Он мало на кого подписывается, поэтому для меня это стало неожиданностью. Возможно, в моём дурацком тамошнем лытдыбре тоже можно что-то углядеть. xDD Но я действительно очень люблю таких, интересных для меня людей. Даже в названии дневника "для последних циников" - тоже повеяло для меня чем-то своим. 

Хотя - не знаю. 

Напоследок - об исскустве. Есть один нежно любимый мною художник - Такато Ямамото. Некоторые его работы были у меня очень-очень давно, когда я даже не знал их автора. Но тем не менее, я его нашел.

Вчера искал ещё его работы по сети. Кстати, в оформлении у меня его можно увидеть. Хотя и очень плохо.

НО тем не менее. Вот, для примера кое-что:

Знакомо?)

- вот именно этим артом он напоминает мне Суэхиро Маруо - ещё одного нежно любимого мной художника. В общем-то эти художники в стиле "уки-ё на новый лад" мне очень дороги и дико мной любимы.

Пока всё. 

Зеркало. Зеркало. Оно отражает всё, что попадает на него - или это я такой эмпат?
Двоякие чувства.
С одной стороны - я не кричу никогда без причины.
Никогда просто так не предъявляю претензий.
Если, конечно, тот человек, которому пришлось их предъявить мне действительно дорог.
Блядь, я ж на него даже кричать толком раньше не смел, да и сейчас дико совестно - ударить, даже в веб-пространстве - извините, вообще нонсенс. В реале я вообще не смогу поднять руку вообще - у меня всё внутри сжалось, когда я однажды себе это представил. У меня истерика была, будто это меня - меня побили. Нет, вы что, извините - повторять ошибку тех, кто уже пробовал бить до этого мне не хочется. Я говорю о кое-чьих родственниках. Я не хочу им в этом уподобляться. Хотя бы в этом.
Да, я кричу. Да, уже по одному и тому же поводу - третий или четвертый раз.
А почему?
Да, бля, потому, что меня много, что бесит.
Бесит то, что многие мои сообщения остаются без внимания, в процессе разговора в аське - да, господи, иногда и по скайпу. Приходится придумывать, что бы написать ещё - в конце-концов, не посылать же тупое, долбанное "Ау!", а? Писать, бля, каждый раз будучи готовым к тому, что на это вот сообщение он не ответит. А потом, не получив ответа, молча про себя выматерившись уйти спать, чтобы утром или когда-нибудь ещё получить очередную отговорку, вроде "а я это, извини, отключился", хотя, бля, он отключился куда позже, чем ты му что-либо послал. Или какая-нибудь ещё отговорка. Ладно, бля, я прекрасно понимаю, когда он пишет вроде "засыпаю, родной, извини" - и отключается через минуту - бля, ну это же естественно! НО всё остальное крайне бесит. Потому, что это было не раза два или три - а повсеместно и в 90% случаев.
Сложно ответить, бля, хоть иногда?
Сколько раз уже говорил, бля - ну без толку же, без толку всё!
Или, бля, ещё один закидон.
Ролевые.
Ролевые, сука, у меня уже в печенках сидят. Да, бля, я ревную. После нескольких месяцев с этой ебанной Юки со статусами, посвященными ей вроде "<3 Yuki", а когда пытаешься что-то сказать насчёт этого, то получаешь "мы просто друзья" в ответ - то бля, когда ещё один раз видишь эту фразу с этими "простодрузьями" такое впечатление, что тебя тут же кто-то хватает за горло железной рукой, душит и пытается вырвать сердце. Блядь, ну больно же, больно, так сложно это понять, что ли? Я СТАРАЮСЬ после всего этого усиленно закрывать глаза на всё, что там дальше происходит, и, уж извините, иногда ПРИХОДИТСЯ напоминать о своём существовании, что да, бля, я сука ж такой злой-противный уебок, и мне не нравится эта чья-то беготня по флудярне с криками "я от тебя беременный" кого-то там, на кого я даже не набрасываюсь фактически никогда, как некоторые, при каких-нибудь шуточных сообщениях, кидаемых мне на стенку моими знакомыми девочками, вроде "муж, ты прекрасен". Да, бля, я прекрасен, да, бля, и в отличии от некоторых у меня с ними ничего не было и - да, бля, извини, но когда я весной нашел тебя и добавил, и увидев на странице у тебя статус "женат на:***." - я, бля, не кидался же на кое-кого с ором: "кто это такая, ваще? Чё за блядь крашенная? Откуда она такая?", даже после какой-нибудь фразы на стене - не помню уже, кто кому адресовывал из вас "я тебя люблю". Бля, я же тихо и спокойно к этому отнесся? Я же трезво на это посмотрел? Вашу ж мать, а тут через каждые мои 10 уверений в том, что у нас с ними ничего не было, и "женились" мы так же в шутку - нет, всё равно, бля. Вот попробуй найти хоть одно свидетельство моих измен тебе с той или иной своей подругой, попробуй, бля!
А ты их не найдёшь, потому, что не было их, блядь!
Не было! Твоя ревность куда бессмысленнее, чем моя, запомни это. Я, в отличии от некоторых не имею свойство "влюбляться" в какую-нибудь там левую телку с какого-нибудь там левого хера, бля, или ещё откуда-то. Да, бля, у меня репутация великого "многоженца", "бога" и вообще - сам знаешь, сколько у меня фанаток, хотя даже сам я не могу посчитать их точное количество, только вот ты прикинь же,
Я ФАНАТКАМИ НЕ ИНТЕРЕСУЮСЬ, БЛЯ!
И не бегаю за ними. Я вообще ни за кем не бегаю, все гоняются за мной, все хотят моего внимания, хоть одного располагающего к ним слова, или ещё какого-нибудь жеста хоть малейшей симпатии. А мне вот за тобой побегать пришлось.
Ревнуешь к Даю, да? А вот знаешь, это ж одна из таких типичных моих фанателочек, которые как раз и ждут от меня знаков внимания, называют не иначе, как "господин". Да-да, именно так и называют. Одна из тех, кто для меня по сути "никто".
А мои друзья - это, извини, мои друзья. Пока ты бегал по Анечкам я, извините, просто сидел и чах, а эти самые "жены" меня успокаивали и поддерживали. КАК ДРУГА. И "женами" они мне стали куда раньше, чем, даже, я к тебе приехал.
И ты ещё обижаешься, что мне не нравится ваше с Алексом "я от тебя беремен" и "жена", а? Тем более, после твоего высказывания один раз, вроде "да мы с ним так потрахались, ничего особенного"... БЛЯДЬ, И ЭТО Я-ТО ПСИХУЮ? В то время, когда я, нахуй, сижу один где-то, когда на меня в большинстве случаев тупо забивают, когда жалуются, вроде "у нас с тобой нет тем для разговоров общих"... Да, блядь, а ты сам пытался эту проблему решить? Пытался найти тему, или что-то ещё вроде этого? Я просто сам не знаю, бля, о чем с тобой говорить! Жалуешься на недостаток внимания от меня, да? А почему я в это же время с этим же недостатком - часто - отмалчиваюсь в стороне, а? Почему?
Я, блядь, устал уже от этой хуйни просто. Да, бля, я пытаюсь тебя понять, пытаюсь прийти к тебе на помощь, блядь, пытаюсь хоть что-то сделать, а ты, блядь, даже ООООЧЕНЬ толстых намеков не понимаешь, блядь, что мне ваши игры
НЕ-ПРИ-ЯТ-НЫ!!!
НЕПРИЯТНЫ, БЛЯ, УСЕК? ДОСТАТОЧНО ТОЛСТО НАМЕКНУЛ?
Да тогда была не только Юки, какой-то ещё Бельф...
Хотя я после этой суки до сих пор крайне неадекватно отношусь ко всяким таким статусам "сердце". Я их НЕНАВИЖУ. Да и вообще, я к чему только не отношусь неадекватно.
Я, блядь, теперь вообще лечиться точно должен от нервов, нахуй. Я, извини, тоже живой.
И я, бля, и так себя каждый раз казню, когда срываюсь на тебя вот именно по такому поводу. А я бы не срывался, на самом деле вообще, если бы кто-то ХОТЬ РАЗ В ЖИЗНИ МЕНЯ ПОПЫТАЛСЯ ПОНЯТЬ НОРМАЛЬНО. Как об стенку горохом.
Ибо я, извини, и так стараюсь как могу. Стараюсь поддержать, утешить. Я стараюсь быть настолько внимательным, насколько это можно, боясь перейти ту грань, когда это будет просто тупо назойливостью.
Я, бля, честно - давал себе слово в последний раз, что больше не сорвусь и не заору на тебя, больше не попытаюсь ничего такого делать, но, бля, кажется кто-то даже и не попытался меня понять.
Поэтому мой "недвусмысленный жест" имеет под собой очень веские основания.
Ибо заебало.
Я заебался сидеть на антидепрессантах, потому, что каждый раз, когда я начинаю очередной скандал, потому что мне просто хуево - тут же мне самому это воздаётся. Во много раз хуже. Я уже просто не могу с этим справиться, я вижу, что ты мне об этом пишешь, как тебя заебало это, и я знаю, что именно в этом ты прав. Прав, как не знаю кто. Но у меня тоже есть своя правда, родной мой. Тоже.
Но каждый раз, когда я осознаю, что тебе херово ИЗ-ЗА МЕНЯ - мои нервы устраивают мне жуткое порево, я начинаю рыдать, как не знаю кто, ночью - хуй уснешь от ощущения противного кома в горле, злиться на себя, казнить себя и каждый раз спрашивать себя - "за кой хуй я это сделал, за кой хуй я опять сорвался? какая ж я сука и скотина. И деспот".
И я это не отрицаю.
Но вот в чем загвоздка - я и не отрицаю того, что есть причина такого моего поведения.
И это, радость моя, разрывает на куски почище прокрустова ложа, которое мне слишком огромно.
И я совершеннейшим образом не понимал до сей поры, что мне делать. Я твёрдо обещал себе исправиться несколько дней назад. Но - видишь, не вышло.
А выше я уже объяснял тебе причину.
И - да, знаешь, мне до сих пор страшно стыдно за все мои слова, что я тебе наговорил в последнее время, которые и тебя доводят до белого каления. Я знаю, как тебе хреново - я, бля, почему-то всё чувствую. Не знаю откуда, не знаю как - просто чувствую, наверное, потому я так мечусь из стороны в сторону, и мне настолько хуево.
Я не знаю, что это.
И, видимо, мне действительно пора лечиться.
Даже сейчас - видишь, как - всё проходит некими "периодами" - то я спокоен, и осознаю то, что я делаю - то я начинаю опять злиться, взрываться - как будто от нажатия спускового крючка.
Я всё к чему? К тому, что когда я ругался в очередной раз, и в очередной раз обвинял тебя в том, что ты ведешь себя как ребенок - а всё потому, что я устал за двоих понимать, за двоих трястись за нс обоих, не просто боясь потерять - а пытаться сохранить. "Любовь - не вздохи на скамейке", и не игры на ролевой. Вот, в чем соль. Одно время и любить приходилось, извини, тоже за двоих.
Да, бля, я хочу сохранить - до лучших времен, когда уже не надо будет ебаться с этими расстояниями и веб-пространством, до противности осточертевшим мне.
 И ещё - меня всегда злят, или раздражают, или пугают - я не знаю, слишком смешанные негативные чувства у меня ВСЕГДА вызывают твои высказывания, вроде "иди, к кому хочешь, решай сам, ты сам себе хозяин...", "давай, я уйду если хочешь", "раз я такой - на хрена я тебе?..", в общем, понял - что-то в этом духе. Ты, бля, ты хоть знаешь что ты городишь в этот момент, хоть знаешь, что пишешь, а? У меня такое сразу впечатление, что "я ему надоел", "он от меня хочет избавиться под таким предлогом" - и опять же - что-то в этом духе. Т.е. намек понятно на что, да? А для меня всегда это - первая мысль, которая бросает меня в холодный пот и вгоняет в ступор.
Ты реально хочешь, чтобы меня хватил инфаркт?
Прошу - НИКОГДА не говори так больше, или что-то в этом духе. Я много раз говорил тебе - не надо так говорить, черт, не надо!
Я не знаю. Я сдулся. У меня, наверное, больше нет ничего, что я хотел сказать.
И я не знаю, как в очередной раз к этому отнесешься ТЫ. Надеюсь, что все неприятные темы на сей раз уж точно будут исчерпаны, если ты наконец-то постараешься их понять. И - да, извини, я сам же и напоминаю о ней, об этой "личности с красивым психозом", блядь, каждый раз, знаю, сам виноват. Просто это воспоминание ходит за мной как призрак, и я же говорю - мне точно лечиться надо.
Я сгораю - то от стыда, то от гнева, и я уже заебался гореть. Хватит, бля, хватит.

И мне опять, бля, стыдно всё сказать в лицо. СТЫДНО, бля.
Вроде сказал всё.
 

Я, конечно, скорее всего не отрицаю существование, скажем так, если не бога, то чего-то высшего (ибо некоторые законы физики фактически доказывают его наличие), НО!
Знаете, я сильно сомневаюсь, что это самое высшее нуждается в глупых, беспомощных червях, в стаде, в безмозглых рабах...
А некоторые ими являются. Такое впечатление, что из них выжали последний мозг.
Честно. Очень уж сомневаюсь.
Мы были созданы, чтобы на карачках перед ним ползать? Фе.
Идиотизм.
Я не хочу никому поклоняться.
И не заставите.
Слышите?!
Я - сам себе Бог и Господин.
А ещё есть те, кто на меня молятся.
А мне молиться некому. И не буду.)
Я не отрицаю реинкарнацию, я не отрицаю наличие такой вещи, как судьба (да, кое-где я фаталист)...
Но это всё.)
Никаких Иисусиков, дрыгающих ножками на облачке, и зорко следящих за нами сверху нет.)
 

Вчера напотреблялся грибцов, после чего у меня восникло ебучее желание отправить добрую половину хумансов в гарячий тур на йух.
Йопд.
Зато с утра после этого пошло у меня дикое порево. Несчастный организм сказал мне "ай-яй-яй, сцукин ж ты сын, нехер меня так колошматить, я буду мстить, и мстя моя будет страшна!"
И, гад, обещание сдержал. Добрых несколько часов я с утреца промучился, а потом свалился на кровать и издох заснул. Заснул под 30-минутную флеш-н-спейсовскую Downtown. Под эту муть так хорошо спится...
Потом проснулся через часов этак хера знает сколько.
А ещё я понял, что мой ребенок просто убивает во мне садиста.
После моего вчерашнего заявления о том, что я "всех желаю отхерачить, ибо чешется всё, что можно (т.е. руки)" - его предложение "побить его" меня ввели в крайний ступор, позднее перешедший в эпилептический припадок.
"То ли воздух нынче пьян", но для меня это было - как током по телу.
"Бить? Бить? Зачем бить? Не хочу, больно, страшно.." - в моей воспаленной башке только такое и крутилось.
Тьфу, бля.
Психоз в квадрате.
Как будто реально существовала такая угроза. Странная реакция.
Чёрт. Я больной.)

Теперь сижу, как кретин, постоянно проверяю статус ребенка в аське и скайпе, ибо соскучился. А меня он всё радует и радует...
Кажется, меня реально любят. Да. Именно.
Сейчас я себе напоминаю идиота. Или отца.) Второе куда лучше. Всё дело в том, что теперь у меня вошло в привычку носить очки. Глаза дико устают и напрягаются в последнее время - не дай божЕ. А вы видели меня в очках, нэ? XDD
Скоро я разрушу самого себя, наверное.)
 

Порадовало, кстати, найденное мною на просторах Тырнета стихоплетство, пародирующее типичный высер "Я - женщина, и значит - я актриса..." Мечтаю куда-нибудь пихнуть себе, ибо понравилось неимоверно - боян, нет - мне насрать.)

Я — Огр, и это значит я не умный,
хоть у меня большая голова.
Я — Огр, я иногда бываю шумный,
мне сложно рифмовать порой слова.
Я — Огр, значит, вот какое дело,
я сильный, и могу я больно бить
Я — Огр, но бываю мягкотелым,
и от обид не хочется мне жить.
Я — Огр, я гы-гы, я угу-бугу!
И пусть никто не знает этих слов!
Я — Огр, и по-другому я не мугу
порвать непонимания оков.
Я — Огр, и меня не понимают,
а я им говорил, что я поэт!
Они мне: «Так поэты не воняют»!
Ответил кулаков моих дуэт.
Я — Огр, а значит, многое умею,
умею спать и, иногда, не спать.
Я не таких как я порой жалею:
они же не умеют столько жрать.
Я — Огр, это значит, что я Главный!
Я — Огр, это значит Пуп Земли!
Я — Огр, и я вовсе не тщеславный,
я просто Огр, так что отвали.
Я — Огр, я между Дьяволом и Богом,
терзаемый борьбою разных сил.
Я вечером напился свежим грогом,
потом, кажись, Христа я воскресил.
Я — Огр, и этот стих ужасно длинен.
Но что поделать, он же про меня!
Я пафосен, но в этом не повинен,
я, я, я, я, я, я,Я,Я,Я,Я!!!

 

Ненавижу бабские романы.

Их читают только глубоко закомплексованные бабоньки, мечтающие о "романтике", о этой чертовой стереотипной пресловутой "романтике", понятие которой им вдалбливают хер знает с какого возраста.

И как правило, мечтают об этих соплях  они из-за нереализованности в личной жизни. Ибо там всё так "красиво" и "романтично", что даже девственницы сразу после дефлорации кончают сразу же, в один момент с партнёром.

Большинство пресловутых "яойных фанфиков", которые пишут некоторые йуные девы - практически то же самое. Те же правила. Тот же идиотизм и отсутствие понятий о каких-либо реалиях. Редко встретишь хорошее произведение с действительно интересным выражением чувств и достойным описанием секса.

А можно - просто секса. Без чувств.

Тоска от этого.

Ужасная.

Разругался с некоторым своим народом... С Кейтой не разговариваю принципиально, Анко желаю прибить чем-нибудь потяжелее, одна Сумомо нормальная. И меньше всех хотя и была виновата - но единственная, кто извинился. А Кейту долбану. Скотина пассивная, епт. Друг, называется.

А Анко уебу за то, что на Кейту вешалась. Ненавижу бабонек с синдромом самки. И пусть Кейта мне только друг - но трахаюсь с ним только я. Всё, бля, ниипет. Богам, и лишь богам достаётся всё самое лучшее.

Но я на них порядком обиделся. На предновогоднюю пати не пошел. И не спел.

Эх.

Зла на них не хватает.

Не хочу подробно обсуждать эту историю.

Хватит. Уже впустую. Если только Кейта не напишет (покаеццо, угу).

 А пока же просто занимаюсь повсеместным вконтактовским троллингом.

И - да, я счастлив. 

Я всё-таки любим именно тем, кто мне нужен, да.

Не перестаю восхищаться голосом любимого. Всё-таки, есть оно, счастье.

Есть.

Я же Любимец Судьбы.)

Больше всего на свете мне сейчас хочется помыться.
Встал на весы. Посмотрел в зеркало.
Слабая, страшная, костлявая тушка весом в 44 кг.
А Вконтакте, на стене твоё - "прости".
И статус твой.
А мне сложно. Мне пиздец, как сложно.
Потому, что я считаю себя ебаным, уродливым мудаком.
Кто там ещё? Скольким я уже траванул жизнь? Двум? Трем? Десятерым? А может их ещё больше, а?


Сдохни, тварь.
Сколько уже было в этом году летальных исходов от гриппа?
Позвольте мне пополнить эту статистику.
 

-------------------

Зато сейчас я хочу разреветься к чертовой матери.

Правда ли всё это?

Неужели хоть кто-то когда-то удосужился, пусть даже немного припозднившись...

Ну, не совсем немного.

Но всё же удосужился признать свою вину, попросить прощения и вообще проявить хоть какую-то заботу обо мне? Хоть один сраный раз в жизни хоть кто-то действительно обо мне так сильно беспокоился?

Я не верю. честно.

 Знаете, как это - когда у тебя повышенное внутричерепное давление, и тебе кажется, что твои глаза вот-вот возьмут и взорвутся к чертовой матери в твоих же глазницах?
Знаете, что значит - не спать ночью нормально, просыпаться через каждый час (или меньше) от собственного удушающего кашля, когда тебе кажется, что ещё несколько таких приступов - и ты уже будешь харькаться кровью и кусочками миндалин.
И когда тебе всё-таки удается заснуть - тебе начинает сниться какая-то поебень, или ничего не снится - но это что-то нарушает, и ты как по команде заходишься в очередном приступе кашля?
К ебанной температуре ты уже давно привык.
Только тебя всё равно уже всё заебало. Крайним образом.

Или перед сном, чтобы заснуть сразу и без промедления, не оставаясь с собой один на один крутить (почему-то) одни и те же три песни в плеере.

Ибо нападает такая тоска, такая сраная тоска - впору лишь повеситься.

"Мраааааааааазь." 

- думаешь ты о себе - "какая ебанная мразь".
Потому, что ты не знаешь, что с собой делать, в тебе наконец-то проснулась совесть. Она грызет твою слабую, 45-ти килограммовую тушку. Даааа, золотце, ты теперь всё знаешь, можешь радоваться - скоро ещё кто-то из-за тебя сдохнет.
 

А потом тебе снится она. Кто она? Да та, которая уже сдохла из-за тебя, кретин!

Ебанная ночь. Какого, спрашивается, хуя всё это?

Доброе утро, ебанутый шизик. Глаза ещё не взорвались, кишки не выплюнул?

 Меня всё это порядком подзаебало.
Значит, когда вам хреново, мой милый и дорогой, и я не пишу, потому, что просто НЕ МОГУ писать - занят или что-то ещё - ты, значит, обижаешься, да?
Сам бы написал тогда, раз уж тебе хуево. Я бы нахуй на всё плюнул, ты же знаешь - я бы всё бросил, приперся домой - к тебе, конечно, да, заперся бы в скайп - тебя утешать, а как же? 
Извини, я конечно может и обладаю экстрасенсорными способностями, но не до такой степени, чтобы разглядеть в твоем "злобном" статусе, стоящего у тебя уже с неделю, что тебе действительно очень плохо!
Зато в любой другой момент, когда тебе было херово - я старался всегда быть рядом. Всегда. Если, конечно, кое-кто меня от себя не отталкивал, угу.
Только меня это всё весьма подзаебло.
У меня сейчас температура 39. Ангина. Сраный кашель. Ужасные головные боли, и боли в сердце. Мать нихуя не разберет - ангина у меня, или грипп.
Я не способен ходить - у меня кружится голова, я шатаюсь страшно, и мне просто ДЕРЬМОВО.
А ещё, знаешь ли, вдвойне дерьмово, когда тебя нахуй куда-то отталкивают.
Я, может, конечно, понимаю, что тебе тоже херово, да.
Не знаю, насколько. Может даже, хуже чем мне.
НО, БЛЯДЬ! ПОЧЕМУ, КОГДА ХУЕВО ТЕБЕ - НАСКОЛЬКО БЫ ХУЖЕ МНЕ НЕ БЫЛО - Я БЕГУ ТЕБЯ УТЕШАТЬ, Я ГОТОВ ВСЁ ДЛЯ ТЕБЯ СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ТЕБЕ БЫЛО ЛУЧШЕ?! СКОЛЬКО МОЖНО??? ПОЧЕМУ КТО-ТО НЕ ДОДУМЫВАЕТСЯ ДЕЛАТЬ ТАК ЖЕ, А? 
Я НЕ ХОЧУ с тобой разговаривать. Вообще.
Достал.
Хорош с меня. Заебалось быть ебучим, гребаным альтруистом.

 

Стоящая среди огня, наполняющая тысячи людей своей энергией, не поющая - летящая на языке своей души. Бог, это не музыка, я хочу жить ради таких моментов, я сделаю всё, чтобы взлететь над толпой и упасть в потоке самой откровенности звука, я хочу рыдать как ребёнок наконец-то нашедший свою мать...

Прими меня такого мерзкого, грязного, телом и намерениями.
Мне нужно твое очищение.
Я хочу быть рядом с тобой... спой...

Расправились крылья, налилися кровью.
Прыжок... я лечу... лечу за тобой. спой! спой! спой! спой! спой!

Мгновения не повторишь и не перемотаешь больше назад,
все останется только в памяти.
Я так и не взлетел, потому-что рожден ползать,
а ты все также кормишь толпы своей духовной красотой. спой...
Возможно, мы больше никогда не пересечемся,
но я всегда буду знать что ты есть,
а ты всегда будешь знать что я толпа. спой спой.

расправились крылья, налилися кровью.
Прыжок. я лечу. лечу за тобой. спой спой спой. спой спой
 (с) БиоПсихоз - Спой.

Простите, что не пишу.

Я просто заболел, у меня ангина и ужасно болит голова.

Но сердце счастливо.

Я нужен Тебе, я нужен тебе, человек, любимый Богом. Я счастлив слышать твой голос, сквозь расстояния я всё-таки способен слышать его. Я слышу твой смех, я чувствую твою улыбку, я вижу что - да, я нужен тебе, нужен!

Вы не представляете, какое это счастье.

Сегодня я ехал домой, переслушивая БиоПсихоз и Апокалиптику. Моё тело болело, голова, горло - всё болит, черт, а завтра же в лицей ещё, да...

Ах да, я же подрался. Подрался мощно, отъелозил это чучело как не знаю кого, чуть глаз не вырвав. За меня заступился преподаватель истории. Ибо нехуй всяким червям на меня гнать на пустом месте - сей червь будет раздавлен. И я его раздавил, с характерным звуком, смеясь в лицо. Иди, иди, шмара. Это ещё только начало. Я наподдал - но потом ещё тебе много кто наподдаст. Я это знаю. И - ах да, иди помойся, смердит.

Мать как увидела дома мою расцарапанную рожу тут же сказала - больше ты в этот рассадник кретинов не пойдешь.

Когда она не загоняется по всей своей религиозной поебени - она классная женщина. Я это признаю.

Голос осип - теперь мне только исполнять вокальные партии Кё. Больше я ничего не потяну.)) 

Простите меня те, кто читает меня. Я редко стал писать, и это - далеко не всё, что мне хотелось бы сказать на сей момент. Но время не ждет.

Я люблю тебя, человек, с именем архангела. Пусть я и не верующий христианин. НО я люблю тебя. Я люблю тебя больше жизни, центр моей Вселенной. Приснись мне ещё, пожалуйста. Я хочу быть как можно ближе к тебе.

А ещё я люблю, безумно люблю твой голос.

Боже, да разве есть хоть что-то, что может передать всё, что я чувствую и думаю?

Не знаю... 

Но когда я слышу твой счастливый голос - для меня нет высшего блага, поверь. 

Нет времени для анализа принятых решений.
Размеренными шагами приближаемся к цели.
Удочки смотаны, ласты склеены,
Но, к сожалению, - нет сожаления…
Дискуссии, дебаты, полемики, баталии,
Пусть все плохие люди идут на гениталии!
Жопа дает советы, - голова, зачем-то слушает.
Все, что происходит, происходит к лучшему.
Современные апостолы на х… посланы,
В горле ком стоит, прости господи.
И почему все так, по-идиотски как-то -
Аргументов нет, только злые факты?
Процесс пошел, деградируем граждане…
Амбициозные все, эпатажные.
С дешевыми претензиями, капризами -
Нате вам жопу, начинайте вылизывать.
Ушлое, пошлое прошлое
Стучится в мой дом гостем непрошенным.
Я не боюсь его, я себя боюсь,
Нет, я не с ним воюю, - с собой борюсь!!!
Да, я устал … Пауза!
Раньше я был добрей Санта Клауса.
Скажу словами Никольского, дай бог здоровья ему:
"Я добрый, но добра не сделал никому"
Помню детство: Мир, Труд, Май.
Помню юность: наливай, задувай…
От чего я такой умный, скажу от чистого сердца вам, -
Я в детстве маму с папой слушал,
А не Децела…
Нет времени, - плачу, нет времени, - смеюсь.
Я покупаю удачу, меняю на грусть.
Нет времени на воздержание, нет времени для интима,
Хотя и то, и это регулярно необходимо.
О чем ты, командир? Закусывать надо!
Здесь никто не собирался нарушать правопорядок.
Сидим, спокойно разговоры разговариваем,
А тут подходишь ты и начинаешь нас припаривать…
Всегда так, б…, ни минуты покоя -
Это не жизнь, это что-то другое.
Нет будущего без прошлого, без настоящего.
Учу материться попугая говорящего,
Подарю его Папе Римскому, пусть знает мужик,
Насколько богат и могуч наш язык!!!
Слова, как детали конструктора фраз,
Из них будет собран последний абзац.
И вера в кого-то давит на репу…
Я верю, но верю как-то нелепо.
Я верил, но вера не состоялась.
Я верю сейчас, но самую малость.
Мы все станем старыми пердунами…
Я уже молодой пердун, только это между нами…
Годы рекой куда-то льются,
Одни родину продают, другие сами продаются.
Толи геи они, толи гении?
Мне непонятны их настроения, -
Странные какие-то. Разношерстная публика, -
От кексов и пряников, до кренделей и бубликов.
Послать их сразу на хуй, или сказать чего-нибудь лестного?
Люди, слушайте голос разума, а не Децела…
Нет времени, - плачу, нет времени, - смеюсь.
Я покупаю удачу, меняю на грусть.

Настроение сейчас - "Сердце настроено на передачу звуков рождающейся Марсельезы" (с)

 

Опять оно.

Противная неопределенность.

И жрущие сомнения. Чувства, пожирающие тебя с потрохами.

Уже не успеваю следить за своими чувствами - они уже как-то сами по себе.

Давно не играл в ролевые. Забавно. Зарегился ради него, ну, как всегда - он пропал, а значит, делать мне просто больше нечего, как трахаться с кем-то. Похуй уже. У меня недостаток внимания.

Друг сказал: "Черт, я удивляюсь, ты же просто император - вокруг тебя столько народу вьется - девушки, парни - тебе разве может быть одиноко?" - "Может. Потому, что мне они не нужны. Мне нужен один человек. Но, к сожалению, его внимания мне очень не хватает. Я пытаюсь заглушить тоску." Да. Я эгоистичен. Я прекрасно это осознаю, хотя в то же время в данный момент этот эгоизм заглушается. Беспокойством, тоской. Мне страшно. Правда. Почему в сети его нет я могу догадываться - наверное, очередной перебой. Что-то более ужасное представлять себе наверняка глупо. И так накручиваю. Но есть кое-что важнее его отсутствия. Состояние депрессии, в котором он пребывал перед отключением. 

Я не стал спрашивать, навязываться - почему у него депрессия. "Что с тобой? Или, может, мне оставить тебя в покое и не трогать?" - "Депрессия". - "Ясно" - ответил я и поставил статус "недоступен". Я сразу заснул, только моя голова опустилась на подушку - я пребывал в ужасном настроении. Эмпат ебанный , бля. 

Но почему потом ночью мне пришло от него три сообщения - вначале многоточие. Потом ещё одно символьное сообщение. А потом фраза, которая бросила меня в ледяной пот:

"Неужели это конец"

...

И ничего боле. Я прочитал эти сообщения рано утром, при чем за восемь минут до этого он отключился, очевидно.

Он мне никогда не писал, когда у меня был статус "недоступен". 

Мне кажется, что я упустил что-то. Деталь. Что-то. Что не надо было его "оставлять наедине с собой", как я обычно стремился это делать - просто я боялся показаться навязчивым. Я сужу чаще по себе, ибо, несмотря на моё "lonely-состояние" я ненавижу, когда мне начинает писать кто-то посторонний с расспросами "что случилось?". 

А я как-то в последнее время всё же мало замечал, что я - тот, кого он бы рад был бы видеть всегда.

Не знаю. Это ещё, наверное, после Yuki его осталось.

Мне до сих пор она противна, я, наверное до сих пор не могу его простить за это. 

Аж ком в горле, когда я это вспоминаю, когда я понимаю, что мне действительно ужасно тяжело его простить.

А ещё мне хочется найти эту "личность с красивым психозом". И сделать с ней что-либо, что меня бы успокоило. Интересно, сейчас в этом есть смысл? 

Тьфу, противно. Злость. Гнев. Ненависть.

Я был бы рад простить его, черт.

Но почему-то я не могу.

А теперь я ещё корю себя за то, что не поддержал его... просто я думал, что в данный момент он во мне не нуждается... Проклятые сомнения.

Я не могу их развеить.

А ещё я не знаю, что означает его фраза про "конец"...

Какой конец? Почему? Почему снова что-то происходит, почему снова больно?

Ведь только неделю назад всё так было хорошо...

Наверное, мне нельзя писать на своем дайровском дневе ни о чем хорошем, что происходит между нами. Ибо сразу после этого всё идет наперекосяк.

Я устал, правда... Устал бояться, устал бороться.

Когда я начинаю с кем-то говорить - друзья, конечно, имеются в виду - рано или поздно я упомяну его. И только тогда - только тогда, когда я начинаю говорить на эту тему я становлюсь счастливым. Хоть немного. 

"Это - депрессия, без причины и следствия."

Save me.

Почему Я должен быть снисходителен к людям?

Почему Я должен к ним всем доброжелательно относиться?

Почему? И почему, когда я начинаю некоторых делить на категории ал-я "лурк", то меня начинают за это осуждать?

Вот допустим.

На самом деле многие думают из-за этого, что я предвзято отношусь ко всем людям, что любой новый знакомый для меня уже "быдло" или кто-то там ещё...

БРЕД. Бред собачий.

Да, у меня в лексиконе и мировосприятии есть такое понятие, как "быдло", но, чтобы попасть под эту категорию это надо ох, как поработать. 

Но почему же, к примеру то место, где я сейчас учусь я называю "рассадником быдла"?

Всё просто. В первую очередь Я начинаю относиться к людям так, как Они начинают относиться ко мне. Если я изначально людей стараюсь воспринимать терпимо, со всеми их недостатками и "закидонами", а они в ответ относятся ко мне отрицательно, как бы то ни было проявляя это - при чем весьма нецивилизованными зачастую способами, и если я просто вижу их обычное поведение - не только по отношению ко мне, далеко не поэтому - тогда - да. 

Потому что - парадокс, если взять кого-нибудь из этой стайки "быдла" и взять кого-нибудь из моего окружения, но с которым я могу вполне неплохо общаться, и сравнить их - особенно существенной разницы не будет. Разве что только по некоторым, хотя и весьма немаловажным пунктам. Просто в первую очередь ОНИ решили - как ко мне относиться. Тут дело не во вкусах, любимим направлении музыки или каких-нибудь религиозных взглядах - те самые "существенные различия" - это просто МОРАЛЬНЫЕ ПРИНЦИПЫ. Не я предвзято сужу о людях - люди предвзято судят обо мне, и если они начинают меня ненавидеть - то извините, я не Иисус, чтобы "щеку подставлять".

Я много раз убеждался в этом. Например:

В школе, конечно, меня далеко не всегда встречают "с улыбками и объятиями". И так было... всегда. Конечно, когда я вступил в подростковый возраст агрессии поприбавилось - но и в те милые, добрые времена начальных классов люди недолюбливали меня. Конечно, я не стодолларовая банкнота, чтобы всем нравиться. Если я начинал проявлять какую-либо активность мне давали понять, что лучше бы мне сидеть тихо - и не высовываться. Это - началка. Когда я стал "агрессивнее", понял, что умею постоять за себя и не идти на поводу НИ У КОГО - тогда на меня потихонечку пошли жалобы. А что я? Я никогда не был агрессором. "Лучшая защита - нападение" - это не моя фраза. НО, в конце-концов и это закончилось, потому что... просто люди струсили. Меня не сломишь, не загонишь в угол обратно. И после этого я вывел для себя один урок:

Судьба - это сука. Настоящая сучка бультерьера. Агрессивная, вредная, готовая запугать тебя и залаять до тех пор, пока в угол не загонит. Если ты не даёшь ей отпор - так вообще загрызет.

А если рявкнешь на неё как следует, выхватишь из её челюстей то, что тебе принадлежит, встанешь с колен, отряхнешь их, замызганных, истерших - встанешь и покажешь этой суке - кто в доме хозяин - она в ахуе плюхнется на толстый зад, тявкнет, как щенок - и принесет тебе тапочки. Главное  - не забывать ей каждый раз показывать - кто Ты, а кто - она. Дашь слабинку - опять залает, снова покажешь, кто ты есть - и она снова улепетнет в будку, поджав хвост. НО главное - нельзя её ещё и недооценивать. Она хоть и агрессивная, но, сука, умная. А ты должен быть умнее. И агрессивнее. Если приручишь её - иногда она и будет на тебя тявкать - но цапнуть побоится. Не будешь обращать внимания на её тявканья, не будешь считать, что они портят тебе жизнь - и она как малолетний щенок будет лизать тебе лицо и ласкаться. Ты - хозяин. Ты - сильнее.

Так вот, о людях далее. В школе я никогда и ни с кем не водил тесной дружбы, даже, когда я взял ситуацию в свои руки отношения с большинством у меня варьировались от "абсолютно нейтральных" до "приятельских симпатий". И лишь у 3-2% я вызывал - то ли какую-то злобу, то ли зависть, то ли гнев - но в общем это выражалось как взаимная неприязнь. И эта неприязнь укрепляется, потому, что чем больше я замечал поведение этих людей не только в момент обоюдной агрессии, но и просто - в повседневности - тем укреплялась моя неприязнь. Вряд ли я принципиально не хотел наблюдать в них что-то положительное - хотя вообще у каждого есть две и более стороны. Во всяком случае, наши "положительные стороны" однозначно - не друг для друга. Нам это и не надо. В лучшем случае - мы просто друг другу на самом деле не нужны. Ну - они мне - точно.) Я им нужен - потому, что без меня им пресно и неинтересно. У них узкие взгляды и лбы, они сами ничего не хотят видеть вокруг себя и мыслят биполярно. Они не имеют собственного мнения, веря кому-то, идя за кем-то, стремясь во всём - "как все". Их вообще натаскали окружающие на некую агрессию - и всё, они считают себя правыми, просто потому, что они "как все", а те, кто выбивается из их понятия "нормы" - "не люди".

Поэтому я их и называю БЫДЛО.

Я начал к ним так относиться гораздо позднее, чем то, как они начали ко мне относиться с такой агрессией. "Подавлять агрессию в себе", "относиться к людям с любовью и тогда они ответят тебе тем же"... Блядь, ну какая же это на самом деле чушь! Сколько раз мне слова сказанные выше повторяла мать? Много, на самом деле, друзья мои, очень много. А толку - ноль.Сия тактика не сработала, и лишь когда я перестал быть такой "размазнёй" люди начали относиться ко мне нормально. Я ещё раз говорю - я НЕ ненавижу всех людей изначально. Я просто отношусь к ним нейтрально. НО лишь их поведение заставит чашу весов отклониться в какую-либо сторону. Для меня на самом деле первое впечатление не обманчиво никогда. А вот многие люди, знакомые со мной часто изменяли своё мнение с отрицательного на противоположное - либо нейтральное. Я не старался как-то переубедить их, привлечь к себе их внимание - они сами это решили. Что же, спасибо господа, я чрезвычайно тронут. 

А есть другой пример помимо школы. Он не столь долгосрочен и не столь социален - но тем не менее - это тоже общество, где много разных лиц, разных характеров и людей. Как ни забавно я говорю о... лагерях. Да, да, о тех самых милых, забавных лагерях. Хотя, я сразу оговорюсь - это не что-то банальное, вроде каких-нибудь "орлят", "маячков", "жемчужинок" и бла-бла-бла.  Вообще, тут надо заметить, что я был во многих лагерях, и везде отнеслись ко мне по-разному.

1. Первые два. Я - совсем ещё дитё, младшие отряды, бла-бла-бла. Особо не выделяюсь, разве что, много молчу и рисую хорошо. Отношение - нейтральное. Меня не принижают, не заставляют быть "на побегушках" - но и я никого не унижаю в ответ. Нейтрально. Приятели-друзья - имеются, симпатии - возможно, но как кончается смена - до свиданья, и ни слуху, ни духу.

2. Третий. Отправили посреди зимы, в какой-то фешенебельный, пафосный с какими-то дешевыми понтами, нелепо смотрящимися на фоне обшарпанного актового зала. "Будь как все, делай как все, ходи строем - все - в кино, все - на дискотеку. А нам похуй, что тебе не хочется/голова болит и бла-бла-бла, ты должен быть со всеми". Вначале меня поселили в комнату к одному человеку - и за всё это время мы не перекинулись НИ ЕДИНЫМ СЛОВОМ. Со мною просто жила какая-то ходячая тень. Потом я знакомлюсь с другим человеком, это существо заставляет меня переехать к себе - ибо с ним мы по сути вроде как сдружились. Ко всем я отношусь нормально, даже к этой "тени". Я переезжаю. С нами в комнате ещё одна особь, к которой я вначале вполне себе даже проникаюсь симпатией, но вот потом... эта же особь человческого индивидуума мне подкладывает ооооооогромную свинью. Не знаю, за что. Вообще, из этого лагеря не единожды уже уезжали люди посреди смены - и я оказался в их числе. А правильно - на хера?

К слову сказать, я понял ещё одну немаловажную вещь - на характер и отношения людей так же влияет и окружающая среда, атмосфера и обстановка. 

3. И ещё. Последнее место, где я был. На самом деле, я мог бы его захваливать до ужаса, потому, что несмотря на обилие лиц, интересов - и даже какая бы у нас ни была разница во вкусах и взглядах - вражды не было НИКАКОЙ. Ни с кем. На это влияло много факторов: а) Каждый с удовольствием занимался тем, чем ему нравилось (система была организована так, что самовыразиться можно было не на банальном "алло, мы ищем таланты", а ежедневные какие-либо тематические дни, рассчитанные на молодежные вкусы - любишь ты, к примеру, рок - дождись дня рока и зажги на полную катушку, любишь петь - можешь выступить как-нибудь вечером, любишь танцевать - давай, черт возьми - на день Казантипа хоть водой обливайся!) То есть - понятно, времени на то, чтобы с кем-то как-то выяснять отношения, доказывать - "вы все - пидарасы, а я - Д'Артаньян" ни времени ни настроения не было. Я уже вполне взрослый, и хотя там народ знал обо всех моих "приходах" и  "особенностях" - никто ни разу не смелменя хоть в чем-то упрекнуть, за что-то задеть. Все относились ко мне НОРМАЛЬНО. Все 300 человек не смотрели ни на мой внешний вид, ни на ориентацию - они воспринимали меня изначально НОРМАЛЬНО. И я отвечал тем же, на самом деле. Хотя народу там было, повторюсь - очень много, даже по сравнению с предыдущими. Дык, разве так сложно сделать таковую систему более глобальной? 

Каков вывод? Вся эта поебень начинается с того, что просто НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ. И от узости взглядов. Я не понимаю, просто, на самом деле - кто сейчас воспитывает большинство народа? "Я в детстве маму с папой слушал, а не ДэЦела." (с) А кто тогда воспитывал их родителей вообще, если они не могут воспитать своих детей? Партия? Или что? Я вообще, идиот, наверное - но что это всё значит? Что за поебень происходит-то?

Просто хотелось бы донести то, что люди СПОСОБНЫ нормально относиться к другим людям - как и чем бы они от них не отличались. 

А ещё люди (молодые люди в частности) способны делать что-то, помимо вертения задницами и сиськами перед "самцами" на дискаааатеках и тусах, или лузгания семечек перед подъездами с прослушиванием какого-нибудь нового трека Гуфа, Басты или очередной Максим, или пытаться избить какого-нибудь непонравившегося им неформала на перемене (с последующим заснятием этого на камеру и гыгыканья при просмотре) и прочей херни.) 

Способны же.

Правда, только не знают, что им вообще ещё делать можно. Отчего? Воспитание, друзья. И в какой-то степени окружающая среда. НО это не такой уж важный фактор. Воспитание - я имею в виду не только воспитание родителями - это ещё более объемный фактор, куда входят и СМИ и т.д. 

Потому, что наверное всё же не каждому дано ВОСПИТАТЬ СЕБЯ.