В последнее время задаю себе множество вопросов и даю не меньше обещаний... Оставшуюся половину года хочется провести более осмысленно, чем ту, что уже прошла. Начинаю ставить перед собой новые цели и обдумывать способы их достижения. Часть из них (способов) касается материального вопроса, который требует безотлагательного решения.

Почему-то в своих очках с черной оправой а ля Уэда Татсуя и убранными в клубок волосами я выгляжу старше, строже и вообще напоминаю эдакую чопорную классную даму, преподающую в школе для девочек в викторианскую эпоху. А все потому, что когда я думаю, что и как написать, то смотрю в окно и вижу там саму себя...

Из менее скрытного, но не менее долго тянущегося: хочу уже сделать все видео о Японии, которые наснимала и обновить ими свой канал на ютубе... Видео о Ното было почти сделано, но именно тогда у меня резко впал в кому Такки... черновик видео я сохранила, но, боюсь, все равно заново придется все переделывать. А у меня еще Токио, Ширакава-го, немножко Каназавы, Айзу... По Айзу я вообще хотела сделать большое видео, включив в него кадры из фильма Бьяккотай. Но ведь это все делать надо, а не только восторженно в мечтах видеть готовый вариант. А у меня после того многострадального гигафеста какое-то отторжение программ для видео...

А еще я хочу сделать все же свой тревэл-бук о Японии, но все никак не найду нормальную тетрадь для делания. Кажется, мне проще найти какое-нибудь оправдание тому, что я не делаю, чем просто пойти и сделать.

А, снаружи в углу белыми пушистыми клочьями свисает паутина, а ночной ветерок осторожно треплет ее...

Мне очень хочется еще разок в этом году вырваться в любимый Петербург, но, боюсь, это вряд ли осуществимо... Да и не нужна я там по большому счету никому. Такое ощущение сложилось у меня в мае, когда я приехала туда на Алегрию... Нет, это неплохо, вдруг затеряться, стать "незаметной тенью"... Но - Боже, воспоминания, от них же никуда не деться. Они притупились, почти забылись, но все еще живут и вряд ли когда-нибудь совсем сотрутся. Нет, сотрутся, но станут призраками тех ощущений, эмоций, чувств, которые я тогда переживала. В общем, тяжело. И сейчас я меньше всего готова возвращаться туда.

А еще у меня миллион пошивочных планов. Ну, может, чуть-чуть поменьше. И хочется что-нибудь писать. Нет, не фанфики, увольте)) Это пройденный этап, хотя порой я фонтанирую какими-то совершенно безумными идеями типа "о том, как Ямапи пришел к Шиге поздним вечером консультироваться на тему новой дорамы (как держать в руках профессиональную камеру и что с ней вообще делать, а то он, Ямапи, всю жизнь на телефон всякую фигню снимал), а там в очередной раз нашествие Ньюсов на квартиру Шиге " или вон тот клип Ямапи с манекенами... о, мы с Викой даже коротко записали идею этого фика: Ямапи - маньяк и одновременно зубопротезист, Тего - только что окончивший полицейскую академию сержантик (я не знаю, какие там в Японии у них звания), попавший по распределению в отдел по расследованию убийств. Там стандартный набор: КояШиге и Ре, которые берут Тего в оборот и решают маньяка ловить на живца, то есть на Тегоши, наряженного в девушку (отдельной строкой - прекрасная сцена похода в магазин КояШиге, Ре и Тего за женской одеждой)... Что-то там еще было... Хоть продавай эти самые идеи...Одна беда - в нынешний период массового увлечения корейцами идеи для дже-фиков и сами дже-фики совершенно не ходовой товар. А жаль.

А еще мне не хватает всех тех, кто был когда-то... Тех, кто ушел за горизонт... И тех, кто просто ушел и живет совсем другими заботами и интересами. Но знаю, возвращать их бессмысленно. И от этого больнее всего...или досадней...скорее, досаднее... Ведь как ни крути - вы уже чужие. Так вышло с моей эльфийской сестренкой Дари: мы с ней очень близко общались через письма, обменивались смс-ками, потом все сощло на нет, она сменила телефон, электронные письма возвращались неотправленными, а адрес...с ним тоже были проблемы. Потом как-то я нашла у себя ее адрес, написала...она ответила...я обрадовалась, написала ей снова...и вновь тишина почти на год...потом она прислала мне на НГ подарок (забыла, видимо, что я не отмечаю его...)... я вновь ответила...она тоже...нашли друг друга в контакте...и так все и затихло... я дала ей свой номер телефона, договорились встретиться в Петербурге... и все напрасно. И я понимаю ,все эти попытки что-то вернуть- ничто иное как гальванация трупа. Надо просто оставить все как есть и двигаться вперед. Да, там, позади, осталось столько всего замечательного: люди, разговоры, чувства - но это не более чем воспоминание, зачем его портить попытками раскопать, склеить, вернуть. Надо уметь отпускать.

Уже поздно, меня понесло на философские размышления о жизни. Значит, надо включать свои фонарики на окне и идти спать.

У меня 98 пч и 37 из них получают рассылку с моего дневника... Кто все эти люди и почему я их ни разу не видела в своем дневнике? !