почему так получается?
вот есть человек, с которым хотелось бы быть рядом, в любом смысле, просто рядом, но вы далеко, и расстояние не позволяет...а хотя, если меня тут отшивают все, кому не лень, то нужна я там кому-то где-то (-_-)

снова я не о том думаю
я снова хочу спать

сначала я думала, что я нормальная(где-то лет в 14 - идеализация себя)
потом  думала, чтопусть и не такая, как все, но вполне милая и интересная(лет так в 16-18)
а сейчас уверенна, что моя милость и интересность ну абсолютно никому не важна, хватило мне прошлогоднего эксперимента, да и сейчас не лучше, стоит рассказать о себе, и все, и след простыл, а мне что? я уже даже внимания не обращаю, и ни к кому стараюсь не привязываться
я редко стала улыбаться, ни с кем не вижусь, кроме семьи, я не люблю выходить на улицу, потому что, там люди, они смотрят на меня, я понимаю, что такое редко видят, но я же не экспонат какой-нибудь, не клоун, а больше всего раздражают дети - они просто пялятся, выворачивая шею, провалиться хочется
порой думаю, что лучше бы мама последовала бабушкиному совету и сделала аборт, и может сейчас у нее был бы нормальный ребенок, а не я
я бесконечно благодарна бабушке за воспитание, которое она мне дала, ибо на практике знаю, что многие мои сверстницы уступят мне и в быту, и в образовании, но только толку от этого?
я вот не вижу
и что за парни пошли такие
друг блин, предлагает переспать просто потому, что у него давно не было секса и у меня тоже. и что?! я не понимаю, это повод?
разочаровалась я
блин, даже не знаю, что в смске написать! хотелось написать много и обо всем, а вышло мало и ни о чем(
пойду работать, день сегодня глупый

В колонках играет - Эпидемия - Феонор

 

И снова ничего
снова лишь пустота, обволакивающая сердце и душу, леденящая кровь...
хотя, холод этот уже ох, как привычен, что порой его просто не хватает, когда кипит все, 
хочется прохлады, когда холодно — тепла
почему человек такое не постоянное существо? 
Почему нам мало того, что есть, и надо то, чего нет? 
Что за потребность такая идиотская? 
Почему, когда мерзнут руки от холода, хочется интерпретировать это как тотальное одиночество? 
Почему, смотря в окно на соседние дома, думается, что там где-то тепло и уютно, 
а у тебя в душе погано и гадко? 
Почему нам кажется, что у кого-то есть все, а именно у нас — ничего? 
Говорят, что человек — самое рациональное создание. Да ничего подобного. 
Мы каждый день совершаем столько иррациональных поступков, что порой кажется, 
что муравей будет куда умнее...а все потому, что у них нет чувств...
им не надо быть в ответе за тех, кого приручили, потому что они сами по себе...а мы? 
Мы все наркоманы, зависим от наших чувств и ощущений...
какое, на ваш взгляд, чувство — самое лучшее?
Каждый назовет свое, и все они будут «хорошими»...
потому что нам свойственно видеть их с одной стороны, однобоко. 
Но у монеты всегда две стороны...как ее не крути.

Hunting you I can smell you - alive
Your heart pounding in my head

а я хочу быть по середине, балансировать на грани, рисковать, прожигать...
как сказано в одном хорошем фильме «жги резину, а не землю».
Не понимаю, все это просто очередной больной мой бред...не бывает такого, да и не будет...
я не пессимистка, на свой счет я реалистка, как то дем, где три стакана: 
1 — я на половину полон, 
2 — я на половину пуст, 
3 — а я моча.
Примерно так
а что, если мне конец? Задумавшись об этом как-то в сентябре этого года, я расплакалась, 
потому что не хотела, и боялась. А сейчас нет. Я не сдавалась, нет, 
я просто плыву по реке «Жизнь»...как говно. 
От одного разочарования мы шокируемся, от пары-тройки уже не так, скорее, удивляемся...
а когда они постоянно — это уже как данность воспринимается. 
И это постоянство приучает видеть все так, как есть, а не так, как рисуют нм «розовые очки», 
пресловутые обманщики зрения. 
Да кому, в сущности то, интересно то, что я думаю? Разве кого-то эти слова потревожат? 
Человек от природы эгоистичен и самолюбив. Без обид. Это правда. 
Я сделаю всем приятно, если меня просто не будет.
Каждый должен приносить пользу этому миру, я же бесполезная фигня.

 

Настроение сейчас - туда куда-то

В колонках играет - Evanescence - Haunted

да простит меня Кеша, стащила у нее...но стих такой печальный...

Я тебя никому не отдам -
Замерзающий плакал котенок,
Умудренный не по годам,
Рыл он снег серебристый под кленом.
Навсегда я останусь с тобой,
Я спасу нас обоих от стужи,
Потому что под этой луной
Мне никто больше в мире не нужен,
Я сейчас закопаю нас в снег,
Там тепло, отогреются лапки,
Мимо быстро прошел человек,
В зимней куртке и пуховой шапке.
А потом все опять расцветет,
Будет солнце сиять над землей,
И никто никогда не поймет,
Что пришлось пережить нам с тобой.
Ты держись, не смотри, что я мал,
Что в кровь изодрались лапки,
Я не выдохся, просто устал,
Ничего, нам помогут боги,
Нет, серьезно, я слышал о них,
Есть такие кошачьи боги.
Даже ветер в долине стих,
Слушал сказ малыша у дороги.
А котенок копал и копал,
Вспоминая о солнечном лете,
Он, безумец, еще не знал,
Что остался один на свете.
Рядом с ним, на седом полотне,
Еще теплое тело лежало,
А из глаз, по мохнатой щеке,
Золотая слезинка бежала.
Эй, малыш, перестань копать,
Все - равно ей уже не поможешь,
Будет лучше тебе поспать,
О нее погреться ты сможешь,
Но безумец не слышит, сопит,
Он не сдастся теперь холодам
И упрямо во мглу твердит,
Я тебя никому не отдам.
Время - за полночь, люди спят,
Находясь в поддельном раю,
У котенка глаза блестят,
Он закончил работу свою,
Тихо, тихо ступая на снег,
Подошел туда, где трупик лежал
И почти как человек,
Он на ушко ей прошептал-
Милая, милая моя, я с тобой,
Я тебя никому не отдам,
Я у клена, под снежной горой,
Нам построил постельку,
Он туда перенес ее,
А потом закопался сам,
Колыбельную пел мороз,
Но ее не услышать вам,
Колыбельная эта для тех,
Кто любовью всю жизнь живет,
Забывая о бедах своих,
Только верность в крови несет,
Он, безумец, в холодном снегу,
Он за ближнего душу отдал,
До последнего мига, в бреду,
Он за шею ее обнимал

Настроение сейчас - missing

В колонках играет - The Distillers - I Am A Revenant

 ...и ты ушла...и дверь закрыла за тобой...но ты уж не услышишь крика боли, крика из того, что было раньше душой....что любило когда то, надеялось, жило, горело мечтой.

ты ушла, знаю, не леегко тебе

и ты не виновата, и я...это - жизнь, и так случилось, видимо, так должно было быть.

я даже не знаю что сказать....ты была единственным человеком, которого я не хотела, я боялась потерять, потому что никому не верю...

потерялся цвет...болит голова, мыслей нет...ты ушла - я осталась одна, никого больше нет рядом, уже на все наплевать...твои слова...я ради тебя все сделать готова всегда...но...

ты ушла...ты поняла, что в этом не смысла...нет смысла оставаться, нет смысла лицемерить...ты права, я знаю...никогда, прошу, никогда не думай, что я вию тебя. что обижаюсь...нет. такого никогда не было и нет.

но никогда не будет уже того, что было раньше...

Настроение сейчас - меня больше нет...

В колонках играет - Rammstein - Mein Herz Brennt

Настроение сейчас - боевое

вот очередная трагедия ли.ру...ппц)))

Сумеречный Принц(18:46:11 6/07/2009)
-Если отвергать чью-то душу. Если отравлять ее извне. Если похищать ее понемногу. Она отворачивается от света. ведь тьма так спокойна. Тьма не позволяет обидеть...

вот ооочень хорошая фраза, ну прсото меткая, я б сказала...

В колонках играет - To/Die/For - Liqiud Lies

через 21 час меня тут не будет...
почему то мне кажется, что обо мне никто не вспомнит...или просто очередной приступ одиночества?
уже не знаю...обычное, повседневное состояние...даже не знаю, что сказать
хочется знать, что когда приеду, хоть кто нибудь будет ждать..хотя бы тут...
м?

да, кстати...это мой сотый пост...ровно 100...уже больше года тут, а всего 100 постов...

и пожалуйста, когда уходишь, хотя бы до свидания напиши...прошу, если для тебя это хоть что то значит
потому что я в это верю, почему то...

ну потипу тут я должна написать длинный предлинный пост о том, как съездила на чудское, но что то как то не охота...да и вообще, нифига не спавши, с отрубленным инетом дома, сижу на работе, мучаю пиплов в аське, и так скучно...что прям скушна...жуть...дожила..
с каждым днем все больше и больше осознаю, что мне уже скоро 20 лет...это жуть
хрен с ним
там дальше будет еще больше, скоро вапще спишут за ненадобностью и старостью, "устаревшая модель"
пффф
дите лесом с такими предъявами
я любой фору дам
мда
да мне прсото хреново
вот и все
меня уже месяц с лишним что то гложет, а что я никак понять не могу...вот вроде и уезжала из города туда, где кроме травы, воды, песка и солнца вообще ничего, а не помогло
и что сделать, чтобы разобраться, я уже не знаю, пить банально, и все остальное тож уже испробовала, может кто чего подкинет? а?
мое бедное сердце хочет любить чисто и искренне, а только вот попадаются все в основном скоты какие то...бррр
и вот что? что мне делать?
тфу
с горя ем холодные макароны с огрызком булки...на дне чашки холодный чай
все холодное
как и я
хотя вроде живая
даже кровь бордово-темноалая...фу, гадость редкостная
вобщем, мальчики и девочки, я разочаровалась во всем...похоже...совсем..и хз на сколько.
меня уже ничто не трогает.
совсем
и это пугает...
я не была такой похуисткой никогда
ни ког да...
но назад пути нет, а вперед не двинутся, трясина, засосало, пните кто нибудь, а?

ЗЫ: сцуко, все равно длинный пост вышел.
ЗЗЫ: дома, если инет сделают, закину пару фоток с озера так и быть...а вообще, они все есть в контакте.