Талантливый малыш!... И моя любимая уже много-много лет песня!... 

А вот и еще красивейшая мелодия! Узнали?

   Оказывается, придурки от водителей были всегда!!! А я-то, наивная, грешила на наше время!
Вот рекламный ролик 80-ого года. Это-же полнейший экстрим на дороге! Причем, заметьте: на городских улицах и в метро!!! Вот откуда истоки хулиганства на дорогах!

   Дорогой сынок!

  Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.

Тебе нужно сделать следующее:

  Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
   Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
   Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
   После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,  количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
   После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
   У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
   Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
   Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
   Целую!

Твоя мама.

Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп. 

щенки

В серии 36 фотографий

Мой мистический мир в анимации

Надев маску, вы увидели пару, танцующую на облаке на фоне огромной луны. Это не люди и даже не призраки, а существа из параллельного мира, принявшие человеческий облик. Но когда они начинают кружиться в танце рядом с луной, это означает, что и к красоте нашего мира добавился ещё один штрих - закончено чьё-то гениальное полотно, или роман, или мелодия, которая переживёт века в сердцах слушателей... И пусть маска показала вам лишь тень настоящего лунного танца, но это значит, что вы способны наполнить гармонией и красотой, как минимум, маленький мирок, окружающий вас и близких людей! Получить свою мистическую анимацию.

Серия сообщений "Тесты":
Часть 1 - Кто Вы в 17 веке?
Часть 2 - Симпатичный тестик!
...
Часть 34 - Какое животное сидит внутри нас? - Тест
Часть 35 - Хочешь узнать: какая ты стерва? Тебе сюда!
Часть 36 - Прикольный тестик из блога Максима Свириденкова
Часть 37 - Индивидуальный подбор литературного псевдонима.
Часть 38 - Что в имени тебе моем...
...
Часть 41 - Тест: кто Вы в стиле Ретро?
Часть 42 - Тест прикольненький!
Часть 43 - Самый короткий тест.

"Вопрос в заголовке, конечно, не совсем корректный. Ведь, как правило, и чайники у всех примерно одинаковые. Да и сантехник вполне может быть успешным блоггером.

И, тем не менее, наткнулся я на фотки нескольких довольно забавных чайников, которые так и хочется распределить по родам занятий.

Вот к этому, например, мне кажется, само напрашивается название Чайник Блоггера:

Читать далее

Автор: Максим Свириденков

А вам сколько времени потребовалось, чтобы найти спрятавшегося котэ?

Вот вам и котик-невидимка! Если же вдруг вам не хватилось терпения, чтобы его обнаружить, вот картинка-отгадка. Удивлены, что всё было так просто?

Вглядитесь внимательно в эту фотографию. На ней спрятался котэ. Но сможете ли вы его найти?

Мне самой обнаружить этого котика удалось далеко не сразу. Но зато, когда я его разглядела, начало казаться, что его невозможно не заметить. И перед нами довольно интересная оптическая иллюзия, рождённая самой природой, позаботившейся о том, чтобы окраска многих животных помогала им маскироваться на местности

А вам сколько времени потребовалось, чтобы найти спрятавшегося котэ? 

Если же вдруг вам не хватило терпения, чтобы его обнаружить, то картинка-отгадка будет выдана завтра! Думаю, что Вы будете удивлены, что всё было так просто!

Не знаю как Вам, а меня просто привел в восторг этот дядечка с его уникальной парковкой!

Просто удивительное сходство! Нарочно не придумаешь! Смотрите сами!

ХОЧУ МАТРИАРХАТ!!! Прикольно: поссорились с мужем, отворачиваешься к стенке и начинаешь храпеть, а он весь в слезах, забирает детей — и к папе, к папе!!!

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, 
а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...
 

Муж, игриво: 
- И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня? 
Жена, задумчиво: 
- Не исключено...

Она: 
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны! 
Он: 
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!

Читать далее

Для женщины в жизни немногое надо:

Чтоб в сумочке были духи и помада,

Браслетик и тени, чтоб взгляд был разящий,

На пальце в кольце бриллиант настоящий.

Нарядов немного Зачем задаваться?

Чтоб за год не больше трех раз повторяться .

Чтоб кофе в постель с круасаном хрустящим

Любви как в кино, только чтоб настоящей.

Работать чтоб с часу, ведь утром так спиться,

А в два по домам, чтоб по ходу скупиться.

Ведь шопинг у женщин полезен безмерно

Системе центральной, моментами нервной.

В квартире достаток, под цвет глаз машина

Но главное умный, достойный мужчина .

Который подарит помаду и тени,

Кольцо с бриллиантом, привстав на колени.

Пригонит машину, обставит квартиру,

В любви фору даст даже Ричарду Гиру.

А если таких еще нету на свете,

То пусть хоть подарит тюльпанов букетик,

А все остальное мужскими руками

Тихонько доделают женщины сами!!!

  К человеку обратился ангел: - Хочешь, я покажу тебе твою жизнь? - Хочу, - сказал человек. Ангел поднял его над землей и человек увидел свою жизнь и две пары следов, идущих рядом. - Кто это рядом со мной? - Это я, - говорит ангел. - Я сопровождаю тебя всю твою жизнь. - А почему иногда остается только одна пара следов? - А это самые трудные периоды твоей жизни, - говорит ангел. - И что же, ты бросал меня в самые трудные минуты ? Как ты мог меня оставить ? - возмущенно спрашивает человек. - Нет, это я нес тебя на руках, - тихо ответил ангел.

PS: Пускай твой ангел всегда сопутствует и помогает тебе .

Серия сообщений "Притчи":
Часть 1 - Две спички (Притча от Роберта Стивенсона) Некий путешественник оказался в лесах
Часть 2 - Крест. Притча.
...
Часть 32 - Интервью с Богом
Часть 33 - Три вещи
Часть 34 - Без заголовка
Часть 35 - Почему я люблю свою маму?
Часть 36 - О любви и влюбленности...
Часть 37 - Сила молитвы!
Часть 38 - У Счастья лицо Загадки.
Часть 39 - Поставьте стакан на стол и живите дальше

К сожалению, остановить ход времени никому не под силу. В определенном возрасте морщины все равно появятся, но порой мы сами приближаем появление признаков старения...

Чтобы сохранить молодость как можно дольше, нужно избегать всего нескольких вещей.

Курение. Сигаретный дым содержит около 4000 различных токсинов, которые плохо влияют на структуру кожи, делая ее дряблой. Кроме того, у курильщиков, как правило, нарушено кровообращение, поэтому их кожа получает недостаточно кислорода. Плюс никотин – главный враг витамина С, который защищает наш организм не только от вирусов и инфекций, но и от раннего старения.

Читать далее

КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ?!

 — беременеешь, первые месяцы токсикоз - пугаешь унитаз каждое утро и думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ ?»

— носишь ребенка, в ЖК задалбывают анализами и пр. формальностями, и думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ ?»

— вырастает пузо, которое мешает спать, лежать, сидеть, ходить и все остальное, тебя пинают ногами по печени (изнутри), не дают пинками долго сидеть, месяц девятый… Ты ждешь и думаешь: «КОГДА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ ?»

— потом тебя привозят в роддом, тебе больно, погАно, тебе хочется, чтобы тебя пристрелили уже, и ты думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ ?»

— через 12-16 часов тебя кладут на стол после схваток рожать, от тебя требуют «тужится», потом «не тужится» бесконечно и ты думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ ?»

Читать далее

- Доктор, а алкоголизм и любовь это болезни? 
- Да еще какие! ! 
- Тогда примите заказ: Ведро водки, бабу и больничный на неделю.

Доктор. Привезли человека с бейсбольной битой. Он уверяет, что он агент ФБР и его сестру похитили инопланетяне.
-К психиатру!
-Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру.

"Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. Причем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Читать далее

Бывает зайдешь на кухню, воды попить, а очнешься -- уже второй бутерброд доедаешь...

Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
Они, наверное, ещё водку не пробовали

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья - это когда находишь.

Только наши женщины умеют сиять как звезды, порхать как мотыльки, расцветать как розы, и при этом пахать как лошади.

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений.

Женщина - это все, что остается от девушки. Мужчина - это то, что не всегда получается из мальчика.

Читать далее

 1. Здpасьте, вам кого? Hет, сейчас ничего говоpить не надо, вот пpопищит - тогда и говоpите.
 2. Спокойно, это автоответчик! Всем оставаться на местах! По газонам не ходить! Сообщения оставлять после сигнала!
 3.  Алло... Я Вас не слышу... Громче! ГРОМЧЕ!! И незачем так орать, это автоответчик. Всё, что Вы хотите сказать, я и так запишу.
 4. Здpавствyйте, с Вами говоpит автоответчик опеpативного отдела по боpьбе с оpганизованной пpестyпностью. Вы всё ещё хотите что-нибyдь сказать?
  5. Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Прийдите, мне так скучно...
 6. Здpавствyйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говоpит холодильник. Диктyйте, пожалyйста, помедленнее, стенка вибpиpyет y меня каpандаш сползает.
 7. Здpаствyйте, с вами говоpит пылесос... ой, нет, холодильник... нет... неyжели yтюг?.. А, вот! Автоответчик ! Биип..
 8. Здpавствyйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы дyмаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я дyмаю о Вас: ( сигнал )
 9. Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас. Запись включится после сигнала. Внимание!
10. Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могyт быть пpослyшаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия. Если Вы не согласны этим yсловием, повесьте, пожалyйста, тpyбкy.
11. Здpавствyйте. С Вами говоpит автоответчик. Записывающая аппаpатypа спецслyжб бyдет включена после сигнала.
12. Алё!.. Ага, вот и ты! Когда тебя ждать?.. Без отбоев?.. О'кей...  А нас нет. Всё, что вы об этом дyмаете, можно сказать после сигнала!
13. Алё!..  А кyда Вы звоните? Да y меня вообще телефона нет!.. только автоответчик один...
14. Девять... Восемь... Семь... Шесть... Пять... Четыpе... Тpи... Два... Один... (сигнал)
15. Здpавствyйте. Извините, хозяин сейчас не может... бpысь в койкy!.. я сказала - не может - подойти к телефонy.
16.  К автоответчику подключен маленький котёнок, если вы бpосите тpyбкy, котёнка yдаpит 380 вольт. Hе мyчайте звеpюшкy, дождитесь гyдка и оставьте сообщение.

Серия сообщений "Животный мир":
Часть 1 - Наши меньшие братья! Продолжение поста от 16 января
Часть 2 - Наши меньшие братья! Продолжение постов от 16 и 21 января.
...
Часть 27 - Этот таинственный и красивейший подводный мир!
Часть 28 - А теперь о собаках!...
Часть 29 - Умный кот!
Часть 30 - Малыши!
Часть 31 - Танцуют все! Часть I.
...
Часть 42 - Смешное растение!
Часть 43 - Домашние врачеватели.
Часть 44 - Мимикрия. Найдите если сможете

Каньо Кристалес – пожалуй, единственная в мире пятицветная река. Течёт это чудо в северной части Колумбии, беря начало на плато к югу от горной цепи Сьерра-де-ла-Макарена, и тянется на восток, лишь через 100 километров впадая в реку Гуайаберо.

Впрочем, пятицветной эту реку чаще всего называют местные жители и туристы. А в действительности Каньо Кристалес переводится как Кристальная река. И, что самое удивительное, оба названия вполне отражают действительность.

 Дело в том, что воды Каньо Кристалес отличаются удивительной прозрачностью, но при этом её русло и речные скалы покрыты зелёными и коричневыми мхами, а также морскими водорослями, которые в тёплое время года приобретают разноцветную окраску. И со стороны это выглядит так, будто сами воды реки окрашены разными цветами. 

Читать далее

Как отучить тёщу орать?
(рассказик от друга)
Друг у меня женился на третьем курсе института. Жена красавица, а вот с тещей не повезло. Тем более, что жить молодым пришлось у нее, вплоть до окончания высшего учебного заведения. Уж больно крикливая попалась вторая мама, чуть что не так - взвывала как пилорама. Друган говорит, что иногда даже уши ватой затыкал. Ну короче, как бы там ни было, а после института, кстати сельскохозяйственного, распределили их в какой-то совхоз. Дали домишко, и зажили они весело и счастливо. Друган, мужичок хозяйственный, живность развел, курочек, поросеночка, еще что-то там! Живут! Года через два приходит от мамы жены телеграмма, мол, встречайте - приезжаю!

Супруга засуетилась, планы строит. Петушков планирует несколько штук зарубить, маму домашней курятиной покормить.

 Друган говорит, что как приедет, так и зарубим, чтобы свеженькое было. Теща приехала вечером. И сразу начала устанавливать свои порядки. Другана на основе прошлых воспоминаний чуть кондратий не хватил, и созрел у него ночью коварный план. В полчетвертого утра жена засобиралась на утреннюю дойку, она на ферме заведующей работала. Вместе с ней и теща подскочила, а другану на работу к восьми, он еще лежит. Теща опять начала орать, мол, доченька ее трудяга, а зять тунеядец.

Жена ушла, друган встал. Сидит на кухне чай пьет, теща на повышенных тонах объясняет ему политику семейной жизни. И тут за окном петушок закукарекал. Друган делает зверскую рожу, хватает топор, и в загородь с курами. Хватает петуха, и хрясь по шее, полуфабрикат готов. Притащил на кухню, бросил в тазик. Городская теща от этого действа охренела.

Орет, ты что же, мол, ирод, наделал! А он ей объясняет, что нервы ни к черту стали, громких криков не переносит. Тут следующий петух закукарекал. Друган опять делает зверское лицо и с криком - НУ, МАТЬ ТВОЮ …! вылетает во двор и повторяет процедуру. Хрясь, и следующий петушок уже полуфабрикат. Теща уже не возмущалась, и смотрела на зятя как-то косо. Тут третий закукарекал. Все повторилось. Теща до самого ухода зятя молчала как рыба.

Пришел он на обед. Жена петушков ощипала и суп варит. Когда тещи на кухне не было, она его и спрашивает:
 - ТЫ, МОЛ, НЕ ЗНАЕШЬ, КОЛЯ, ПОЧЕМУ НАША МАМА ШЕПОТОМ РАЗГОВАРИВАЕТ?

По страницам сайта "Приколисты.COM"