Алексей Возмищев ООО , специалист по страхованию. 
Это замечательный образец калейдоскопического или фактологического образования. Всем особенно по истории преподают огромную кучу фактов, дат. Но мало кто сможет сопоставить факты . Например мало кто знает, что А.С. Пушкин и К. Маркс жили в одно время, и таких моментов в преподавании истории в частности и других предметов не мало. По этому необходимо повсеместно переходить на методологическое изучение предметов, что в себе содержит очень много положительного, как пример уменьшение срока обучения.

 Реальные переводы перлов студентов американских колледжей.
Прислал знакомый, работающий лаборантом в этих самых Штатах. Кажется мы стремительно сближаемся...
Киевское госудаpство было ослаблено гpажданской войной, потому что у князя Владимиpа сыновей было больше, чем надо, в pезультате нескольких жен и многих наложниц.

Феpдинанд и Изабелла завоевали Гpанолу, часть Испании, сейчас известную как Мексика и стpаны Пеpсидского залива.

Россия, котоpой упpавлял Бату Коэн, надломилась под монгольским яpмом.

Коpтес pуководил небольшой гpуппой тоpеадоpов, котоpые с легкостью покоpили обитателей Hью-Мексико.

Викинги, конечно, уже доплыли до Колоpадо, где до сих поp виднеются остатки их лагеpей.
Иоганн Калвин Кляйн пеpевел Библию на амеpиканский, чтобы люди Женевы могли ее пpочесть.

Папы Римские, конечно, обычно были католиками.

Игнатий Лойола основал оpден иезуитов и множество дpугих колледжей в США.

Читать далее

 

Интересная подборка фотографий! 

Красивая внешность, как известно, заложена генами, а умение стильно одеваться и быть привлекательной закладывается в раннем детстве матерями. На фото: Goldie Hawn - Kate Hudson.

Неудивительно, что мамы самых красивых знаменитостей до сих пор соперничают во внешнем лоске с дочерями. На фото: Peggy Lipton - Rashida Jones

Сравните еще!

Серия сообщений "Знаменитости":
Часть 1 - Alain Delon
Часть 2 - Angelina Jolie Movie - ...
...
Часть 6 - Анна Самохина.
Часть 7 - Биография и видео Audrey Hepburn
Часть 8 - Звездные мамы и их дочери: кто краше?
Часть 9 - Владислав Галкин.
Часть 10 - Секс-символы!
...
Часть 48 - Вин Дизель
Часть 49 - Людмила Целиковская
Часть 50 - Цитаты Джона Рокфеллера

   Наверно, каждый родитель сталкивался с проблемой, когда ребенок не желает после игры и развлечений убирать на место игрушки. Чтобы не нервничать и не спотыкаться каждый раз о разбросанные куклы или машинки, следует приучить ребенка убирать вещи за собой на место.
  Уборка личной комнаты является обязательным пунктом воспитания ребенка, поскольку помогает развить чувство ответственности. Дело в том, что чем раньше малыш научится убирать за собой вещи, тем быстрее он сможет помогать по дому. Вот несколько советов родителям. 
  Во-первых, необходимо четко и верно излагать задания. Не нужно говорить односложно (например, «убери», «собери» и т. д.). Ребенку еще довольно сложно разобраться в большом количестве игрушек, и он теряется, поскольку не знает, с чего же начать. Родители могут подсказать ребенку последовательность действий: сначала нужно убрать то, а потом это.
  Во-вторых, нужно объяснить, почему уборка игрушек необходима.
  В-третьих, следует организовать пространство комфортным для ребенка образом. Можно приобрести пластмассовые контейнеры, к которым приклеить таблички с картинками и надписями, какие игрушки должны здесь лежать. 
  В-четвертых, можно во время уборки включить какую-нибудь веселую композицию: так, ребенку будет легче и веселее убирать комнату. 
  В-пятых, пусть уборка станет своеобразной игрой-соревнованием. 
  В-шестых, не стоит переделывать за ребенком то, что он сделал. Пусть это будет неидеально (не так застелил кровать, не так поставил игрушки на полку), когда он подрастет, то будет выполнять на том же уровне качества, что и взрослый.
  В-седьмых, необходимо поблагодарить и поощрить ребенка за выполненную работу.
 

Автор Татьяна Солодова

Влюбленность у наставницы спросила:
- Как стать такой же крепкой, как и ты?
- Что бы меня, как и тебя ценили,
Дарили мне сонеты и цветы.

- Что нужно сделать, что бы жить подольше?
- Как научится силу не терять.
Любовь в ответ ей отвечала: - Нужно,
Быть терпеливой и уметь прощать.

- Нет, нет, с тобой я в этом не согласна,
- Ну, разве можем мы предательство прощать?
- Предательство бывает от незнанья,
И злого умысла в нём часто не видать.

- А что тогда ты скажешь про измену?
- Её, коварную, как можешь ты простить?
- После измены человек вернется,
Сделав ошибку, сможет всё сравнить.

- А что до лжи, её простить ты сможешь?
- Конечно да, ведь это меньшее из зол.
- Она от безысходности бывает,
Или от нежеланья делать боль.

- А что еще простить ты в жизни можешь?
- Могу простить я резкость или злость.
- Злость кратковременна, и резкость мимолетна,
Её я проглочу, как тигр кость.

- Любовь! Меня ты просто удивляешь,
Прощать на свете всё способна ты.
- А я при первом испытании сгораю,
Не выношу всей этой суеты.

- Эх ты, глупышка, я не всё прощаю,
И у меня есть правила свои.
- Предательство, измена, ложь, обида,
Всё это мелочь для большой любви.

- Но есть на свете, то, что невозможно,
Простить, понять, забыть на много лет.
- То Равнодушие, что души разъедает,
И от него лекарства в мире нет.
 

Такого придурка надо еще поискать!

Такого придурка еще надо поискать! 

Очень люблю песни группы "Серебро"!  Молодцы, девочки! Их песня "Скажи, не молчи" -  мне особенно нравится! И еще - Song #1!

SEREBRO» («Серебро») — российская поп-группа. В состав группы входят Елена Темникова, Ольга Серябкина, Анастасия Карпова. Ранее в состав входила Марина Лизоркина. Продюсер коллектива — Максим Фадеев.

Золотой граммофон 2009 — Лучшая песня «Скажи, не молчи»

А теперь - немного о женщинах!

Красивая по профессии

Вот она вошла, и вы обмерли. Она такая красивая! Не милая, не симпатичная, не стильная, не обаятельная. Красивая! У нее такая профессия. Не подумайте плохого. Просто эта женщина сама служит собственной внешности и уверена, что весь мир обязан служить тому же.

Совершенно не факт, что черты ее лица будут действительно идеальными. Просто красота - ее профессия. Она считает себя красивой, этого достаточно. Замуж за вас она пойдет охотно: кто-то же должен обслуживать красоту. Умна она или глупа, добра или зла - этого вы никогда не узнаете. Просто она всегда будет вами немножечко недовольна. И не только вами. Чуть-чуть поджатые губы, некоторая скорбь во взгляде: красивая по профессии уверена, что жизнь ей недодала и продолжает недодавать.

У красивой по профессии нет чувства юмора. Рассмешить ее вам не удастся. Разговаривает она меньше, чем нормальная женщина, - о чем с вами разговаривать? О том, что это за счастье в постели, написал в свое время Игорь Губерман: «Красавиц даже среди ночи волнует, как они лежат».

Читать далее

Серия сообщений "Отношения":
Часть 1 - Инструкция по обращению с женщиной
Часть 2 - Трудно ли не ссориться с любимым?
...
Часть 6 - Зачем нам нужны друзья?
Часть 7 - Виды МУЖЧИН!!!!!!!, ...занятное чтиво!!! ...
Часть 8 - Четыре вида женщин на которых не женятся!
Часть 9 - О вреде тотального контроля
Часть 10 - Любите и будьте любимыми!
...
Часть 37 - Не говорите ребёнку этих фраз.
Часть 38 - Любовь по-...?
Часть 39 - Лучше думай о хорошем.

И помните - в каждой шутке есть доля шутки!!!

1-й тип "Сперматозоидный"

Любой не мужчина для него - женщина. Готов к интимной связи в любую
погоду, в любую минуту, с любой женщиной, в любом положении - лежа, стоя, с
колена. Изменять с ним мужу можете без опасений, поскольку муж никогда вас не
застукает по причине того, что момент близости с ним величина бесконечно
малая, ни глазом, никаким прибором не регистрируется. За день успевает
пристать к сотне женщин. При этом ничего не происходит, но выматывается
так, будто бы со всеми был близок. Причем отказы записывает на свой счет
как победы, важно количество, а не качество. Подобен трутню, то есть меда
нет, но пыльцу переносит, как проклятый, и создает в воздухе легкое
возбуждение.

2-й тип "Рыболов"

Закидывает сразу в нескольких местах, где-то обязательно клюнет. Не
скупится на приманку, щедро разбрасывая ее. Подсекает только тогда, когда
уверен, что жертва сидит на крючке. Получив отказ, не расстраивается, а
меняет наживку. Уверен: нет такой женщины, которую невозможно поймать. Это
вопрос времени и наживки. Уважает сам процесс ловли, считает, что самое
волнующее - это поклевка. Как настоящий рыбак, любит ловить рыбу, а не
есть. Словоохотлив, потому что слова это корм, который женщина заглатывает
с удовольствием, теряя голову, и вот она на крючке. Подставь сачок - и
она твоя.

Читать далее
 

Серия сообщений "Отношения":
Часть 1 - Инструкция по обращению с женщиной
Часть 2 - Трудно ли не ссориться с любимым?
...
Часть 5 - Контроль во взаимоотношениях
Часть 6 - Зачем нам нужны друзья?
Часть 7 - Виды МУЖЧИН!!!!!!!, ...занятное чтиво!!! ...
Часть 8 - Четыре вида женщин на которых не женятся!
Часть 9 - О вреде тотального контроля
...
Часть 37 - Не говорите ребёнку этих фраз.
Часть 38 - Любовь по-...?
Часть 39 - Лучше думай о хорошем.

А как вам это стихотворение?

  Когда Творец, наполнив чрево,
В Эдеме сладко почивал,
К нему явилась дева Ева,
И ну устраивать скандал.

Что, дескать, всё ей надоело
В так называемом раю,
И что для девушки – не дело
Впустую тратить жизнь свою.

Что ей тут скучно, одиноко.
Нет ни подруг и ни друзей.
А от Творца-то много ль прока?
Хоть Бог, да всё ж – не пара ей.

– Замолкни, чёртова зараза!
Аз мужика тебе воздам,
Чтобы решить проблемы разом,
И назову его – Адам.

Тебе он мужем станет верным,
Поскольку женщин нет вокруг.
Ему трепать ты будешь нервы,
А мне базарить недосуг.

Но за подобную услугу
Я наложу один запрет –
Не смей рассказывать супругу,
Что первой ты пришла на свет.
 

   Завершился национальный чемпионат объяснительных записок "Опоздуны", которые пишут опоздавшие на работу.

  Чемпионат проводил русский портал по трудоустройству (Работа. ру.) 

 Всего на соревнование прислано около 1000 записок, из них участвовали в народном голосовании свыше 150.  Всего победителей 15.

 Победители чемпионата объяснительных записок "Опоздуны-2006"

Гран-при

Елена Витальевна, директор по персоналу, за "Объяснительную шлифовщика".

 "Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут."

 Опаздывающие:

 "Опоздун года." 

Екатерина, за "Объяснительную постоянно опаздывающей".

"Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку я  не курю, а это говорит о том, что в отличие от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ!  Далее - поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят - за месяц накапливают 16 часов и,  не справляясь со своей работой, подводят меня. Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше чем те, кто бы то ни был в нашем офисе, а я опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить  и найти другого более пунктуального  сотрудника.  Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время,  ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.

Читать далее 

Женщина вышла из своего дома и увидела на уличном дворике троих стариков с длинными белыми бородами. Она не узнала их. Она сказала "Наверное, вы мне не знакомы, но вы должно быть голодны. Пожалуйста, входите в дом и поешьте". "А муж дома?", спросили они. "Нет", ответила она. "Его нет". "Тогда мы не можем войти", ответили они. Вечером, когда ее муж вернулся домой, она рассказала ему о случившемся. "Иди и скажи им, что я дома и пригласи их в дом!", сказал муж. Женщина вышла и пригласила стариков. "Мы не можем пойти в дом вместе", ответили они. "Почему же?", удивилась она. Один из стариков объяснил: "Его зовут Богатство, « сказал он, указывая на одного из своих друзей, и сказал, указывая на другого, "А его зовут Удача, а меня зовут Любовь." После чего добавил, "Сейчас иди домой и поговори со своим мужем о том, кого из нас вы хотите видеть в своем доме." Женщина пошла и рассказала мужу о том, что услышала. Ее муж был очень обрадован. "Как хорошо!", сказал он. "Если уж надо сделать выбор, давай пригласим Богатство. Пусть войдет и наполнит наш дом богатством!" Его жена возразила, "Дорогой, а почему бы нам не пригласить Удачу?" Их дочь слушала все сидя в углу. Она подбежала к ним со своим предложением: "А почему бы нам лучше не пригласить Любовь? Ведь тогда в нашем доме воцарится любовь!" "Давай-ка согласимся с нашей девочкой," сказал муж жене. "Иди и попроси Любовь стать нашим гостем." Женщина вышла и спросила и троих стариков, "Кто из вас Любовь? Заходи в дом и будь нашим гостем." Старик по имени Любовь пошел в направлении дома. Другие 2 старика последовали за ним. Удивленная, леди спросила Богатство и Удачу: "Я же пригласила только Любовь, почему вы идете?" Старики ответили: "Если бы вы пригласили Богатство или Удачу, другие два из нас остались бы на улице, но так как вы пригласили Любовь, куда она идет, мы всегда идем за нею. Там где есть Любовь, всегда есть и Богатство и Удача!!" Я ЖЕЛАЮ ТЕБЕ... - Там где есть боль, желаю тебе покоя и милосердия. - Там где есть сомнение, я желаю тебе доверия. - Там где есть усталость и изнеможение, желаю тебе понимания, терпения и возобновления сил. - Там где есть страх, желаю тебе любви и мужества. Сейчас ты можешь выбрать один из 2-х вариантов: 1) Закрыть эту страничку или 2) Пригласить Любовь, поделившись этой историей с теми, кто тебе не безразличен. Надеюсь ты выберешь вариант ?2. Мой вариант - ?2 ! Отправь эту ссылку людям, которым ты желаешь больше всего счастья и тогда любовь всегда, будет в твоем доме и семье. Если ты серьезно относишься к любви, то и она серьезно отнесется к тебе!

Серия сообщений "Притчи":
Часть 1 - Две спички (Притча от Роберта Стивенсона) Некий путешественник оказался в лесах
Часть 2 - Крест. Притча.
...
Часть 8 - Два волка. Мудрость индейцев. Притча.
Часть 9 - Пуговица.
Часть 10 - Любовь
Часть 11 - Притча о волшебной воде
Часть 12 - Алмаз в кармане Будды (Буддийская притча).
...
Часть 37 - Сила молитвы!
Часть 38 - У Счастья лицо Загадки.
Часть 39 - Поставьте стакан на стол и живите дальше

  Мы провели опрос среди наших читателей. Среди сериалов о врачах, медсестрах и буднях больниц решительно лидирует "Доктор Хаус". Так называемые медицинские сериалы очень популярны во многих странах мира. Но исследователи считают, что зрителям не стоит слишком доверять тому, что показывается на экране.
  На самом деле, мыльные оперы на медицинскую тему демонстрируют, как НЕ НАДО оказывать первую помощь - например, при эпилептическом припадке.
  Ученые просмотрели наиболее популярные «медицинские» сериалы (среди которых «Доктор Хаус» и «Скорая помощь»). По мнению экспертов Университета Далхаузи (Канада), участники почти 50% телевизионных шоу показывают неправильные примеры того, как помочь человеку с эпилепсией. Если учесть, что телевидение – это мощнейший инструмент информирования населения об основах первой медицинской помощи, то в реальности такая «первая помощь» может нанести немалый ущерб здоровью больного.
  Для анализа исследователи использовали эпизоды самых популярных медицинских телесериалов - "Анатомия Грейс"(Grey's anatomy), "Доктор Хаус" (House, MD) и "Частная практика" (Private practice). Объектом их внимания стали и последние пять сезонов "Скорой помощи". Выводы специалистов таковы: в 327 эпизодах по сценарию произошло 59 случаев эпилептических припадков. Герои телесериалов, врачи и медицинские сестры, оказывали помощь в большинстве случаев. Грубейшие ошибки при оказании помощи были замечены в 25 случаях (почти 46 процентов сериального времени).
  По мнению ученых, наиболее распространенные ошибки, совершенные киногероями, это укладывание человека на пол или кровать, попытки остановить непроизвольные движения тела больного или положить что-нибудь ему в рот. Кроме того, почти в четверти сериальных эпизодов оказание первой помощи вообще было нецелесообразн

С сайта MedikForum.ru 

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причине проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.
Продолжение...
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок в соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.
 

Посмотрите до конца! Обещаю - не пожалеете!

Смотрите далее!

Все!

Опять автомобили!

Вот уже более ста лет автомобили исправно (а иногда и неисправно) служат человеку. В принципе, срок не такой уж и большой, и, тем не менее, в автомобильном мире существуют свои легенды, символы эпох, машины-динозавры и машины будущего.

Автомобили настолько плотно вошли в нашу жизнь, что стали неотъемлемой частью практически любого среза общества. Как правило, достаточно посмотреть на гараж человека, чтобы составить приблизительную картину о его доходах, образе жизни, имидже, а, зачастую, и о роде деятельности. Более того, некоторые автомобили стали настоящими символами деятельности человека. Как, например, бандитские тачки...

Первые машины, которые можно плотно ассоциировать с бандитской деятельностью, появились в США в 20-е годы. Нет, естественно, криминальные элементы предпочитали возить свои туловища в комфорте и ранее, но по-настоящему использовать потенциал железных повозок стали итальянцы из небезызвестной мафии.

О роде их деятельности рассказывать особо не надо. Одним из основных источников дохода в те годы было бутлегерство — контрабанда спиртных напитков на территорию США во время сухого закона. Бутлегерам требовались мощные машины для быстрой езды и ухода от полиции. Мафиозо предпочитали дорогущие автомобили американских производителей — Lincoln, Packard или Cadillac с мощнейшими 8-16 цилиндровыми моторами. Последний долгие годы оставался настоящим эталоном гангстерского автомобиля, обязательно черного цвета. Легендарный Аль Капоне укомплектовал свою команду головорезов 8-цилиндровыми Кадиллаками, сам же перемещался на роскошном Cadillac-V16.
 

Получаются прикольные машинки! 

Признаки мужского и женского авто

Признаки женского авто
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.
9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.

Несколько признаков мужского авто
1. Первая риска на спидометре стоит на 100 км/ч.
2. На зеркале заднего вида — мощные полутораметровые чётки.
3. Все стёкла наглухо затонированы, есть лишь узкий просвет на лобовом – для глаз, как в танке.
4. На машине ни одной царапины – сплошные шрамы.
5. Выхлопная труба такая, чтобы картофелина не застревала. А ананас – застревал!
6. Салон прокурен. Домкрат пропит. Велюр прожжён. Кузов проклеен изолентой и промотан проволокой (то, что отпало).
7. Ароматизатор воздуха давно не стирали.
8. Иногда ароматизатором служит открытая пачка вкусных презервативов.
9. Или открытое окно.
10. На заднем сидении из натуральной кожи волосы из натуральной блондинки.
11. Сзади, на форкоп насажена белокурая кукла.
12. На подголовниках натянуты, в несколько слоёв, женские стринги разных расцветок и размеров, оставшиеся от восхищённых пассажирок.
13. В багажнике лежит резиновая женщина-докатка.
14. Машина обордована автоответчиком: «Здраствуйте, вы остановили серую «Ауди», госномер О 032 СМ! К сожалению, я сейчас не могу к вам выйти. Оставьте квитанцию на штраф под «дворником» или остановите меня на следущем посту ГАИ. Спасибо».
 

Есть над чем посмеяться! Вытащила из нета несколько дней назад, но с какого сайта - увы, не помню! Простите меня, если у кого-то утащила!

И еще чуть-чуть!

 Всем смеяться и отдыхать!

И здесь еще немного!

- Милый, ты меня любишь?
- ... Да
- А как?
- Как ни странно!!!

Женщина пригласила к себе мужчину .
Наготовила , накрыла стол . После того , как мужчина все выпил и съел,
прильнула к нему:
- А теперь ты мой..
- Ну нафиг, мой сама!

Звонок. Молодой человек поднимает трубку,
в это время ему говорит младший брат:
- Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет,
а если это Hаташа или Оля, то я возьму...
- Это венеролог.

Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день влюбленных?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

- Я не хочу жить с таким с таким жмотом, как ты,
вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?

В грузинской школе:
учитель вызывает ученика к доске,
Учитель - нарисуй равнобедренный треугольник.
нарисовал.
Учитель - докажи, что он равнобедренный
Ученик - мамой клянусь, да.

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе: 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16. Достает гвоздь и пишет: «ПРАВИЛЬНO!».
 

- Девушка, позвольте написать ваш портрет... - предлагает уличный художник.
- Такой, который будет стареть вместо меня, как портрет Дориана Грея... - отшучиваюсь я. - Или же наоборот - забирать жизненную энергию, как портреты Ильи Репина?
Репин, между прочим, среди знакомых слыл "черным провидцем". Он закончил портреты хирурга Пирогова и композитора Мусоргского буквально за день до их кончины.
 

Нарисовал премьер-министра Столыпина, а назавтра того застрелили. Написал Писемского - Писемский умер. И чуть только он захотел написать для Третьякова портрет Тютчева, случилось так, что Тютчев в том же месяце заболел и вскоре скончался. Об этом и К.Чуковский писал...
- И вы верите в эти небылицы? - усмехнулся портретист. - Уже 16 лет пишу свою жену, тьфу-тьфу, до сих пор здравствует.
А вот про Пикассо говорят, что только одна из его многочисленных женщин не спятила, не повесилась, не застрелилась. Первая жена мастера, танцовщица Ольга Хохлова, которая на картинах вначале изображалась как прекрасная задумчивая дева, трансформировавшаяся впоследствии в фурию и дьяволицу, сошла с ума. Югославская художница Дора Маар тоже помешалась. Мари-Тереза Уолтер, родившая ему дочь Майю, повесилась через 4 года после смерти художника. Последняя жена Пикассо Жаклин Рок застрелилась через 13 лет после его смерти. Уцелела только Франсуаза Гило, женщина-цветок, которая бросила Пикассо после 10 лет совместной жизни...

Читать далее