Гуманность и собаководство

"Прекратите мучить собачку! Как не стыдно заставлять ее так долго сидеть!" 
Из замечаний прохожих владельцам воспитанной собаки.

Все мы любим своих собак – иначе для чего бы мы согласились впустить в свой дом такую обузу! Но любовь – невероятно сложное понятие, и ее проявления могут как принести пользу любимому объекту, так и буквально погубить его. Согласитесь: один владелец, любя свою собаку, рационально кормит ее (покупая все самое вкусное в первую очередь себе), делает ей профилактические прививки (не забывая про свое здоровье), водит ее на дрессировочную площадку. Другой (претендующий в мечтах на звание "Суперхозяин года") - закармливает собаку деликатесами, не позволяя себе ничего вкуснее макарон, покупает ненаглядному любимцу всевозможные ветеринарные и "человеческие" препараты для поддержания иммунитета, трижды в день меняет ему подстилку, безостановочно выгуливает и с негодованием отвергает мысль о насилии в виде прохождения с собакой курса послушания. Кто же из владельцев реально принесет больше пользы своему псу?

В течение нескольких лет занимаясь обучением владельцев собак, мы неоднократно имели возможность убедиться в том, что ничем хорошим для животного излишняя забота хозяина не оборачивается. Обильная кормежка и передозировка витаминных препаратов нарушают обмен веществ животного; частое выгуливание позволяет собаке роскошь иметь нетренированный мочевой пузырь (что, в итоге, при непредвиденном сокращении частоты прогулок может доставить собаке немало страданий)... Отсутствие же элементарного воспитания всегда приносит и собаке, и ее владельцу (не говоря уже об окружающих), неисчислимые беды, особенно в городских условиях.

Написано и сказано об этом немало, все мы теоретически готовы подписаться под лозунгом: "Каждой собаке – приличное воспитание!". Что же на деле? Когда речь заходит о воспитании своего собственного, единственного и неповторимого любимца, мы начинаем искать ему и себе тысячи оправданий. "Сейчас он неважно себя чувствует, и я не буду выгонять его с дивана...", "На площадку мы пойдем, как только станет немного потеплее...", "Конечно, он облаял прохожего, но ведь тот так недобро на нас посмотрел...". А что бывает дальше – хорошо иллюстрирует запись одного разговора из нашей практики:

– Строго одерните Чари, если он зарычит на Вас.
– Нет! Я не могу его дергать, мне его жалко! (речь идет о здоровенном молодом азиате).
– Как Вы думаете, он Вас пожалеет, когда немного подрастет? Ведь он уже сейчас не позволяет без его разрешения выходить из дома вашей жене и сыну!
– Ну, если он что себе позволит, я его сразу пристрелю!

Читать далее
 

Серия сообщений "Отношения":
Часть 1 - Инструкция по обращению с женщиной
Часть 2 - Трудно ли не ссориться с любимым?
...
Часть 14 - Монолог одинокой женщины
Часть 15 - Клубника.
Часть 16 - Собаку надо просто любить?
Часть 17 - Немного о женщинах и мужчинах.
Часть 18 - Астрологический квадрат отношений
...
Часть 37 - Не говорите ребёнку этих фраз.
Часть 38 - Любовь по-...?
Часть 39 - Лучше думай о хорошем.

 15.00 - Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь? - Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
15.20 - Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо... - Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30 - Алло, это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
15.35 - Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь... - Не мешай работать, оставь меня в покое!
15.38 - Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду! - Слава богу! Скатертью дорога!
15.40 - Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет? - Иди к черту!
15.42 - Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А? - !!!
15.45 - Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла! - Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

В каптерку вбегает сержант и кричит: - Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счаст-ливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Девица начинает припод-ниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером же-на, злая есно сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, груст-неет, бледнеет, потом обреченнно говорит: - Ну и что мы делать теперь будем?? Она, в ярости тыча в бумажку: - Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: -…вполне он мог бубну снести… -…бубну снес, ну так черва осталась… -…две, конечно, мы ему всунем… -…две, это минимум…. Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать си-рена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: -…сначала спо-койно трефу отберем… -…а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: -…а теперь прорезаем пику… -…точно нет у него бубны… Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит офици-ант из пивняка напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу…
 

Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце в графе «Не заполнять» я написала «Хорошо».

Жена в ванной видит мужа, стоящего на весах и старательно втягивающего живот:
- Дорогой, ты думаешь, это поможет?
- Конечно! А как я иначе увижу цифры

Мальчик у психолога:
- Я Карлсона боюсь.
- Почему?
- Потому, что он прилетит, всё вкусное съест, все игрушки сломает и потом улетит, а я получу.

Старичок приходит к колдуну и просит снять с него страшное проклятие, которому уже 40 лет. Колдун:
- А что за проклятие
- "Объявляю вас мужем и женой!"
 

Серия сообщений "Тесты":
Часть 1 - Кто Вы в 17 веке?
Часть 2 - Симпатичный тестик!
...
Часть 9 - Тест "Твоя новая квартира"!
Часть 10 - И симпатичный тестик вашему вниманию!
Часть 11 - Уровень твоего интеллекта
Часть 12 - Какой Вы ученый? - тест
Часть 13 - Конечно, я в курсе - кто я! Хотя, может...
...
Часть 41 - Тест: кто Вы в стиле Ретро?
Часть 42 - Тест прикольненький!
Часть 43 - Самый короткий тест.

Словно травы шелестят слова,
Как слова и травы в жизни схожи!
Говорим: целебная трава, -
Есть слова целительные тоже.

Есть слова, исполненные яда,
Есть простые, словно васильки,
А порой с собою нету сладу,
Если входят в речи сорняки.

Есть слова, пьянящие, как розы,
Есть сухие, как степной ковыль,
Есть слова, рождающие слезы, -
Горькие слова, слова – полынь.

Словом можно душу искалечить,
Словом можно раны исцелить,
Тяжкий груз недобрых слов на плечи
Берегитесь ближнему взвалить!

Я смотрю на луг в цветы одетый,
Как прекрасен сочных трав покров!
Научи нас, Бог, дарить букеты,
Состоящие из добрых, нежных слов.
 

Понравилось? Ну, тогда еще чуть-чуть:

По материалам сайта "Веселый досуг"!

Подарил мне книгу - намекает, что я дура. 

Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.

Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется.

Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...

Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!

Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.

Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию.

Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
 

Муж возвращается из командировки, заходит к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Что, за все 20 дней - ни одного человека?
- Ни одного.
Помолчал. Потом говорит:
- Ну, тогда и я не пойду.

- Здравствуйте! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас...
- Мало ли что болтают люди... А попробуйте доказать!

Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг - сэр?
- Потому, что едете по левой стороне дороги!

- Вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Блять! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нифига не закусываешь, когда выпиваешь!

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

Читать далее
 

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног
Весь загипсован под завязку
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!
 

   Оглядываясь на прошедшие годы, невольно вспоминаешь о людях, с которыми, так или иначе, пересекались жизненные пути – дороги. Помню себя 20-ти летней, приехавшей на работу в село. Молодой педагог, посягающий на высокое звание: учитель. Оказывается, круг деятельности учителя на селе не ограничивался преподаванием и воспитанием молодого поколения. Мы просто обязаны были участвовать во многих делах, даже намёком не касающихся школы. Так, например, 10 дней своего отпуска нужно было отработать на совхозном покосе. В качестве «гребёнки». Горожанин не поймёт о чём речь, а селянин знает, как бегать на покосе с граблями по полю, собирая островки не собранного техникой сена… Но речь не о трудностях. Я хочу рассказать об одном замечательном человеке – трактористе дяде Пете.

  На покос добирались либо на грузовой машине, либо на специально организованном автобусе. Техника «ночевала» на полях, а людей привозили – увозили. В битком набитом автобусе досталось «сидячее» место рядом с дядей Петей. Для дяди Пети молчание – смерти подобно. Он замечательный рассказчик, выдумщик.

«Знаешь, Ивановна, замаялся…» - начинает дядя Петя и все вокруг замолкают в ожидании очередного шедевра.

«Устал, дядя Петя?» - спрашиваю.

«Да, старуха моя покою не даёт. Коровы нет уж три дня, с поля не вернулась. Так старуха утром и вечером выгоняет меня искать её. Ну, запряг вчера коня, поехал за речку, там ещё не искали. И, знаешь, нашёл. Гляжу, лежит моя Бурёнка, под кучей хлама. Медведь, зараза, зарезал и засыпал всякой дрянью. Он ведь гурман, любит мясо с «душком». Слез с коня, сел, поплакал, жалко скотину… Что ни говори, вредная была скотина, ни один запор не мог её удержать, но кормилица! Слышу, конь мой стал храпеть, озираться по сторонам, да как припустит назад к деревне! Ну, всё думаю, сейчас медведь и меня порвёт! Подхватываюсь и бегом коня догонять! Несся, как ветер! Веришь – нет, Ивановна, сапоги кирзухи потерял и не заметил! Так бежал, что ногти на ногах пообломались! Ты что, не веришь, Ивановна? Да я б сейчас разулся, показал, да тесно тут, народу много. А медведь-то догоняет! Чую, дышит мне прямо в шею! Так я со страху заскочил на электрическую опору, аж до самых проводов! Смотрю, а это конь пробежал мимо опоры. И когда я его успел обогнать?»

Постепенно хихиканье в автобусе сменяется безудержным смехом, со слезами на глазах. А дядя Петя, как бы не замечая эффекта от своего рассказа, со спрятанной улыбкой в глазах, почти серьёзно продолжает:

«И знаешь, Ивановна, что самое обидное? Старуха-то полночи причитала. Сапоги мои вспоминала. Сказала, со свету меня сживёт, если не найду. Сегодня вечерком, поеду искать. Как ты думаешь, не мог же их медведь порвать?»

«Найдёшь, дядя Петя, сапоги – не иголка…» - я стараюсь соответствовать рассказчику и всеми силами сдерживаю смех. Что даётся с трудом, поскольку автобус уже стонет…

Прошли года. Уж нет давно дяди Пети. Остались только тёплые, светлые воспоминания о добром шутнике. Что, согласитесь, не так уж мало.

Автор: Тамара Бумаго
 

Все-же весна - чудное время года! Расцветает все! Мы тоже расцветаем, наша душа нежится  на ярком весеннем солнышке и мы наконец-то после довольно-таки тяжелой зимы начинаем смотреть на мир с оптимистической точки зрения. Нас радует все: и одуванчик, вылезший на ярко зеленом поле травы, и цветущие абрикос, груша, вишня-черешня, и цветы - нарциссы, тюльпаны, гиацинты, и пчела, тяжело плюхнувшаяся на цветок, и перебирающая запыльцованными лапками по лепесткам, и синее-синее небо, которое бывает только весной! Но больше всего меня радует температура: у нас днем +24 градуса тепла! В тени! Ой, ляпотаааа! Вот несколько фотографий нашей весны!

И еще несколько!

Семнадцать пятьдесят пять… Ровно через пять минут свершится маленькое счастье – циферблат перестанет отсчитывать рабочее время. Вообще, я взяла себе за правило – каждый божий день должно случаться если не маленькое чудо, то небольшое счастье, обязательно… Разве не счастье выйти из духоты рабочего кабинета прямо в объятия апреля? Глотнуть свежего воздуха и, неспеша постукивая каблучками, начать прогулку по направлению к дому? 
Правда сегодня весна неохотно принимала в свои объятия. Пронизывающий ветер забирался в рукава, в довершение пошел снег. На Севере это явление привычное – белые мухи могут прилететь даже в июне.

По дороге забежала на рынок. Прогулка прогулкой, а дома холодильник почти пустой. Размышления о счастье чередовались с главным женским вопросом – что приготовить? Готовить сегодня хотелось меньше всего, поэтому в сумке оказалась пачка пельменей, сметана, пакет молока и палка колбасы. Уже перед уходом решила заглянуть в овощной павильон. Пополнить запас румяных яблок.
- Девушка, берите клубнику! – энергично предложила мне Майя, веселая молдаванка, много лет назад приехавшая вслед за мужем в небольшой военный гарнизон. Дружная семейная пара держала овощной ларек на продуваемом со всех сторон городском рынке. Неунывающая Майя обслуживала покупателей быстро, весело, заряжая какой-то удивительной энергией. Забавный акцент, так и не пропавший за долгие годы, придавал особую прелесть ее шуткам. Всех мужчин она называла «сэр», а тех посетителей, кому на ее взгляд еще не стукнуло сорок, ласково звала «малядые».
- Берите, берите! Сладкая…
Клубника… В самом начале весны она появляется в наших магазинах. Понемногу. Как лекарство. Сердце радуется, начинаешь ощущать приближение отпуска, лето, солнце… Цифры на ценнике отрезвляют.
Но ведь это ПЕРВАЯ клубника!

Читать далее

 Елена Леонова (Елунгаро) http://www.proza.ru/2009/06/10/1099

Серия сообщений "Отношения":
Часть 1 - Инструкция по обращению с женщиной
Часть 2 - Трудно ли не ссориться с любимым?
...
Часть 13 - Объект - мужчина.
Часть 14 - Монолог одинокой женщины
Часть 15 - Клубника.
Часть 16 - Собаку надо просто любить?
Часть 17 - Немного о женщинах и мужчинах.
...
Часть 37 - Не говорите ребёнку этих фраз.
Часть 38 - Любовь по-...?
Часть 39 - Лучше думай о хорошем.

Север, вахта, далеко Столица.
Непогода, с мыслями о доме
Мужеством светящиеся лица,
Кажется, уже ничто не сломит.

Телеграмма срочная для Лёхи
Всё поплыло - шрифт,тире, и точки.
Выезжай скорее, маме плохо.
Только смог и выдохнуть:-от дочки.

Как то добираться надо в город?
Кто рискнёт по этой непогоде?
Вьюга воет, снег, мороз за сорок.
Ладно друг, увёз на вездеходе.

На перроне старого вокзала
В голове стучало-как там дети?
Почему она мне не сказала?
Почему я сразу не заметил?

Поезд еле тащится, быстрее!
Сигарету жёг за сигаретой,
Лишь одна надежда душу греет-
Может быть не так серьёзно это?

Сердцу неспокойно в ожиданьи
Что в ответ услышу? Или-или?
Вот роддома серенькое зданье
Санитары поняли, впустили.

Он к палате, умоляя слёзно,
Не тяните! Что вы в самом деле?
Доктор,взгляд усталый и серьёзный:-
Извините! Поздно, не успели.

Кто сказал, что мужики не плачут?
От скупой слезы коробится металл,
Не поверю! Так сказал,а значит -
Сам он ничего не испытал.

Сергей Бабинцев
 

Нравится мне этот клип! Хочу скорее лето!... 

Помни, друзья появляются неожиданно, не сообщая заранее о своем размере....

Но твои настоящие Друзья всегда поддержат тебя....

Уважают твою креативность и умение видеть мир за пределами коробки...

И еще улыбочку вот здесь!

И помни: настоящих друзей сложно найти, легко потерять...

И НЕВОЗМОЖНО ЗАБЫТЬ!...

Улыбайтесь, друзья мои дорогие! Это - продлит вам жизнь! 

А здесь - продолжение!

 Можно ли считать секс фундаментом для построения вашей цели, построения отношений? НЕТ. Почти всегда - нет. Секс- это сильное оружие, но только тогда, когда вы уже пара. Не возлагайте больших надежд на свои сексуальные способности и своё тело. Способности могут быть не ахти какие, да и тело может не соответствовать.

Это сложно понять молодым девушкам, в силу своей неопытности или взрослым женщинам, не анализирующим свои отношения с мужчинами. Вступая в отношения, они считают, что отдают всю себя - самое дорогое. Секс здесь, наивысшая точка любви. Увы, расхожее мнение мужчин, после короткой связи: «Ничего особенного она мне не дала», действительно имеет под собой основание.

Потерять честь до свадьбы считалось большим позором для девушки. Прошли времена, и быть «девственницей» стало не актуально. Доступная - становилась популярна среди своих сверстниц. Добрачный секс стал нормой. В наше время сексуально раскованных женщин большинство и встретить девственницу после 18-ти лет сложно. Чаще всего это воспринимается, как патология и вызывает ироничную улыбку. Однако все в мире повторяется, и отсутствие опыта в постельных отношениях становится привлекательным в глазах сильной половины. Во-первых, этот факт выделяет девушку из массы других, более доступных. Во-вторых, мужчина чувствует себя увереннее и страх, что его способности будут сравнивать с другими партнерами, исчезает.

Так что же делать? Быть «жар и пламя» или «лед и холод». Истина находится, где-то по середине. Сочетание этих качеств залог вашего успеха. Вздыхать и бросать многозначительные фразы типа « я не против, но…» гораздо эффективнее, чем однозначные ответы типа «да» или «нет». Проведите грань между «флиртовать» и «быть доступной». Дразните и бросайте пылкие взгляды. Оденьтесь не по погоде, и ваш кавалер отдаст вам свою куртку. «Потеряйте» перчатки и он согреет ваши ручки. Пусть ответственность за вас и ваше здоровье станет, для мужчины, который вам нравится, нормой. Возьмите за правило: подразнила и уклонилась, выразительный взгляд и изменила тему разговора. Если вы не хотите его потерять, тяните как можно дольше. В его заинтересованности ваш успех! А способов увильнуть множество.

Не заиграйтесь, и, ложась в постель, помните, что начинается новый этап ваших отношений, где вы не должны разочаровать своего партнера. Ведь вы оба так долго этого ждали.
 

Серия сообщений "Отношения":
Часть 1 - Инструкция по обращению с женщиной
Часть 2 - Трудно ли не ссориться с любимым?
...
Часть 11 - Маленькое счастье!
Часть 12 - Маленькие заметки о любви.
Часть 13 - Объект - мужчина.
Часть 14 - Монолог одинокой женщины
Часть 15 - Клубника.
...
Часть 37 - Не говорите ребёнку этих фраз.
Часть 38 - Любовь по-...?
Часть 39 - Лучше думай о хорошем.

Высокий каблук приводит к мигреням и ослаблению умственной деятельности, заявляют ученые.
Они уверяют: высокие каблуки не только портят спину и ноги, но и вредят мозгу 
   Многие женщины не представляют себе жизни без обуви на высоком каблуке, не задумываясь, что она может привести к серьезным заболеваниям.
   Британские ученые сообщают, что согласно проведенным исследованиям, ношение обуви на высоком каблуке приводит к болезням позвоночника, мигреням, а также ослаблению умственной деятельности.
   Если женщина носит обувь на высоких каблуках более 40 часов в неделю, существует большая вероятность получить проблемы с ногами, и ей придется обратиться к врачу. Врачи напоминают, что красота никогда не должна идти в ущерб здоровью.
 

Цветёт сирень, так нежно и красиво,
В весенний, ясный, чудный день!
И ожидание любви невыносимо,
Он не сорвёт её, он просто тень!

Ну, а сирень цветёт и нежно пахнет,
И аромат её дурманит и зовёт!
Мужчина подойдет и просто ахнет,
Ну, почему тебя сирень никто ни рвёт?

А он наивный и не представляет,
Лишь по ночам сирень, как девушка страдает!
Но стоит солнышку взойти,

И грусть проходит, распускаются цветы!
 

 Автор - Недопёкина Людмила. 
 

И еще немного сиреневой кипени!

Эта публикация навеяна постом igorinna "Легенда о происхожжении сирени"!

Серия сообщений "Цветы":
Часть 1 - Китайская легенда о хризантеме
Часть 2 - Ирисовый рай
Часть 3 - Сирень.
Часть 4 - "Анютины глазки" или виола.
Часть 5 - Эдельвейс - "король" цветов, символ чистоты и стремления к мечте.
...
Часть 20 - Натюрморты великолепные
Часть 21 - Цветы распускаются...
Часть 22 - Цветение герани

Серия сообщений "Тесты":
Часть 1 - Кто Вы в 17 веке?
Часть 2 - Симпатичный тестик!
...
Часть 8 - Истории, но не о нас… Не о нас ли??
Часть 9 - Тест "Твоя новая квартира"!
Часть 10 - И симпатичный тестик вашему вниманию!
Часть 11 - Уровень твоего интеллекта
Часть 12 - Какой Вы ученый? - тест
...
Часть 41 - Тест: кто Вы в стиле Ретро?
Часть 42 - Тест прикольненький!
Часть 43 - Самый короткий тест.

Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему, футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда
держит в руке.
Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить бельё, встав со стула.

Читать далее

3 года. Вырасти и сильно стукнуть Витальку Серебрякова из моей группы. Чего он врет, что его папка сильнее моего?

4 года. Найти на улице сто рублей и…купить фруктового мороженого, немецкий конструктор и машину с педалями, как у соседа Артурчика. Буду кататься на ней перед домом, пусть все завидуют.

5 лет. Вырасти большим, больше папы. Отрастить усы, научиться курить и стрелять в тире, жениться на маме.

6 лет. Не ходить в садик. Ходить в школу. Там нет тихого часа и молочного супа на полдник.

7 лет. Не ходить в школу. С ума сошли – 10 лет такого ужаса? Это ж больше чем вся моя предыдущая жизнь…

8 лет. Служить в армии. Сабля, лошадь, пистолет – да я ради этого…

9 лет. Переселиться жить в Сочи или Гагры. Это ж лучше, чем каждый год кататься туда на одну неделю. Или хотя бы в Москву, там тоже неплохо. Захотел — в ЦУМ пошел, захотел – в Мавзолей или хотя бы на эскалаторе в метро покатался.

10 лет. Стать мушкетером. Пора-пора-порадуемся и всё такое. Всё при мне: бабушкина соломенная шляпа, мамина шаль вместо мушкетерского плаща и шпага из шампура с надетой на него капроновой крышкой.

11 лет. Оказаться самым сильным в школе или хотя бы в классе. Первым делом — отлупить Серебрякова. Нафиг он вывалял в грязи мой портфель, мою сменную обувь и самого меня в новенькой болоньевой куртке? Мать меня убьёт…

12 лет. Стать пиратом. Реи и брамсели, луидоры и пиастры, клады и попугаи… Эх, жаль, что не умею плавать…

13 лет. Быть знаменитым, даже очень знаменитым. Скорее всего поэтом. Мой стишок к 8 Марта убил наповал училку и маму. Одноклассники смотрят на меня подозрительно, предки мужественно готовятся к роли родителей гения.

14 лет. Выучиться на каратиста. Туда берут, я слышал, независимо от роста.

15 лет. Подрасти. Ну почему я на физре стою третьим по росту с конца? Даже позади всех девчонок…

Читать далее
 

Если брачная пара не готова к рождению детей, пусть окружающие родственники, друзья дадут им такую возможность самостоятельно, без давления со стороны выбрать устраивающий их вариант брака. Ведь, действительно, бездетные отношения имеют ряд приятных моментов.

Прежде всего, это касается самих чувств пары. Именно истинные чувства любви, привязанности друг к другу не нуждаются в скреплении их отношений. Как приятно быть ответственным только за себя и своего любимого человека, которого балуешь как маленького ребенка. Он (или она) - вот мой ребенок, отвечающий мне тем же. Что же в этом плохого? Люди живут друг для друга, наслаждаются радостями жизни, своими достижениями.

Да, это – эгоизм! Но, нужно посмотреть правде в глаза, далеко не всегда дети бывают желанными, довольно часто они – случайные. Беременность наступает неожиданно, вносит ряд сложностей в устоявшуюся жизнь, возникают споры, связанные с тем, как решать вопрос с работой. Возникает перерыв на довольно-таки большой срок в карьере работающей матери.

У нас так принято, что воспитанием ребенка занимается мать, уставшая от недосыпания, болезней и криков своего отпрыска. Как неприятно видеть на улице кричащую женщину на орущего ребенка, который «достал» ее своими капризами. Но кроме перечисленных неприятностей возникает еще одна, и она не совсем такая маленькая, как может показаться. Конечно, это касается отношений супругов. Далеко не каждый мужчина благодарен женщине за рождение ребенка. Женщины почему-то считают, что их должны носить на руках за такой подвиг. Однако, все складывается совсем не так, как рисует наше воображение. Мужчина видит не лучшие изменения во внешности, да и в характере жены, она может потерять свою сексуальную привлекательность.

Читать далее
 

Пока жена купалась в ванной,

Чтоб лучше вечером уснуть,

Муж,по традиции недавней,

Решил к соседке заглянуть...

Звонок условный сиротливо

В пустой квартире прозвенел,

Разочарованный мужчина

Вернулся в комнату и сел.

Ну,а из ванной в это время,

Как Шамаханская княжна,

Забот домашних скинув бремя,

Вошла законная жена:

В грозящем легкости халате,

Стройна,упруга,молода,

Красива дьявольски и,кстати,

Чиста,как горная река.

Промолвил муж,вздыхая слабо,

При виде собственной жены:

Была бы ты чужая баба -

Тебе бы не было цены...
 

Храни нас, Бог, от злобного навета,
Храни нас, Бог, от глупого совета,
От скупости душевной сохрани
И от пустой и вредной болтовни,
От жадности, что на болезнь похожа,
От слов, что в жаркий день морозят кожу,
От выбранных неправедных дорог
Храни нас, Бог, Храни нас, Бог,
Храни нас, Бог!


Храни нас, Бог, от зависти и чванства,
Храни нас, Бог, от подлости и пьянства,
От вспыхнувшей и брошенной любви,
От пролитой насилием крови,
От друга, что в беде нас не спасает,
От тех, кто стариков одних бросает,
От тех, кто малым детям не помог,
Храни нас, Бог, Храни нас, Бог,
Храни нас, Бог!
 

Останавливает борзый гаишник Валуева. Тот потихоньку вылазит из автомобиля, уныло произнося: "Да сколько вас ещё осталось?!"

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик: - Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Водители "крузеров" смотрят на дорожные знаки чисто из любопытства.

Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок....

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: - ДА, красиво ушла бабуля!

 Трогательная песня о легендарной операционной системе

Ученые решили проверить - может ли Кашпировский на расстоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский:
- Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windоws:
- Обнаружено новое устройство...
 

Читать далее

Про любовь
  Он сидел в кресле, откинувшись на спинку и прикрыв глаза. Из динамиков музыкального центра негромко лилась музыка Баха. Казалось звуки танцуют по комнате, то докатываясь до окна, то снова отступая к столу за которым он сидел.
  Но вот веки его дрогнули и усталые глаза открылись.
  На кровати, закинув ногу на ногу и неспешно помешивая кофе в фарфоровой чашке, сидело Одиночество. Его черные матовые глаза светились издевкой. Задернув штору, к нему подошла Обида, и похлопала по плечу, как старого друга. В углу забытая всеми тихо плакала Надежда над бездыханным телом Любви. Хотя она еще была жива, все в этом доме понимали, что ей недолго осталось и скоро она последует за своей сестрой. Цокая шпильками на сапогах, в комнату зашла Горечь. Пройдя по комнате, куря длинную сигарету, она уселась перед ним на стол и, не спеша, затянувшись, выпустила дым ему в лицо. 
  Он, наконец, встал из за стола и, распахнув балконную дверь, втянул в себя свежий ночной воздух. Горечь, следующая за ним по пятам, неожиданно споткнулась и исчезла.
  На балконе стояла Вера и ласково улыбалась ему.
  Увидев ее, Обида плюнула на пол и, грязно ругаясь, пошла к дверям. Одиночество очень долго копалось в своей сумке делая вид, что-то забыло, но, в конце концов, тоже ушло куда то в ночь. Вера, нежно взяв его за руку, подвела его к Надежде и помогла ей подняться. Он же, склонившись над телом Любви, смог уловить ее слабое дыхание, она еще была жива. Подняв ее на руки, он осторожно отнес Любовь на кровать, укрыв мягким пледом. Дыхание ее стало более отчетливым, теперь она просто спала. Повернувшись к Вере, он взглянул в ее спокойные понимающие глаза и заплакал.
  А Надежда стояла у окна и улыбалась рассвету, поднимающемуся над городом.

Читать далее

Серия сообщений "Отношения":
Часть 1 - Инструкция по обращению с женщиной
Часть 2 - Трудно ли не ссориться с любимым?
...
Часть 10 - Любите и будьте любимыми!
Часть 11 - Маленькое счастье!
Часть 12 - Маленькие заметки о любви.
Часть 13 - Объект - мужчина.
Часть 14 - Монолог одинокой женщины
...
Часть 37 - Не говорите ребёнку этих фраз.
Часть 38 - Любовь по-...?
Часть 39 - Лучше думай о хорошем.

 Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре. 

 В конце спросил студентов, полна ли банка?

 Ответили: да, полна.

 Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.

Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.

Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.

Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.

Студенты смеялись.

- А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь. Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок - это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок. 

Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?

Профессор улыбнулся.

- Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

Дорогой Друг, перешлите эту притчу тем, кому Вы желаете счастья и добра!

Серия сообщений "Притчи":
Часть 1 - Две спички (Притча от Роберта Стивенсона) Некий путешественник оказался в лесах
Часть 2 - Крест. Притча.
...
Часть 15 - Отец и дочь
Часть 16 - Черёмуха и дрозды (Притча от Леонардо да Винчи)
Часть 17 - Профессор и его урок.
Часть 18 - Самая хорошая новость!
Часть 19 - Что тебя окружает?
...
Часть 37 - Сила молитвы!
Часть 38 - У Счастья лицо Загадки.
Часть 39 - Поставьте стакан на стол и живите дальше

Приходим в мир мы – сделать жизнь светлее,
Хотя б на малый, скромный огонек,
Тот, что в ладонях пронести сумеем
Сквозь мрак и ветер жизненных дорог.

Не ждать взамен похвал или награды, -
Даря добро, нельзя таить корысть.
Так дарит нам весна – цветенье сада,
Так небо дарит – голубую высь.

«Бог посылает дождь и на плохих и добрых…»
Воды живой всем подает глоток.
Так солнце согревает души скорбных
И даже самый маленький цветок.

И нам нельзя пройти свой путь иначе.
Ведь мир велик и каждый – странник в нем.
Ты слышишь? Кто-то у дороги плачет…
Раскрой ладонь – и одари теплом!

Галина Сергеева  

 Не оставляйте на потом дела,
Не прячьте в стол написанные письма,
Не хороните в ящике стола
Кому-то адресованные мысли.

Не бойтесь правды, презирайте лесть
И не терпите наглости и хамства.
Короткое, как выстрел, слово «честь»
Не путайте с пузатым словом «чванство».

На брудершафт не пейте с дураком.
Не лебезите перед тем, кто выше.
И не жалейте тех, кто далеко,
Под боком крика помощи не слыша.

Не обижайте женщин никогда,
И слабых никогда не обижайте.
А если к другу, вдруг, пришла беда-
Спасайте друга и пропасть не дайте.

Не смейтесь над убогим и больным-
У них своя нелегкая дорога.
Не хвастайте характером стальным.
Быть слабым можно. Иногда. Немного.

Любимых берегите и детей.
Цените труд других и свой цените.
И радуйтесь обычной доброте.
Любите жизнь и жизнью дорожите!
  

Валентина Демидова-Бородина

Друзья проверяются временем,
С годами становятся близкими,
Вам, друзья мои, без сомнения,
Как себе, доверяю я искренне.
Я могу Вам открыть свою душу,
Вы разделите радость и горе,
Вы готовы внимательно слушать,
Дать совет, по душам, в разговоре.
Быть опорой, когда это нужно,
Поддержать, когда трудно и грустно,
Верю я в настоящую дружбу,
И без Вас на душе моей пусто.
Наша дружба, с годами, крепчает,
Только жаль, что встречаемся редко,
Я по Вам очень сильно скучаю,
Я без Вас, как без дерева ветка.
 

 1 апреля! Готовность №1!

Начиная с 12 часов ночи 1-го апреля Вы попадаете в "зону повышенного шуткообразования и подколов"! И как только люди не шутят друг над другом?! Какие только прикольные сценарии не разыгрывают - только чтобы подшутить над нами! С чем же мы чаще всего сталкиваемся 1 апреля? Вот небольшая подборка смешных
Если среди ночи вежливый голос из телефона пожелал вам от имени бюро добрых услуг сладких снов, утром вы видите в салоне маршрутки объявление: «Говорите громче - водитель глухой», и уже получены смски из разряда «Я все знаю! Как ты мог?!», «С Вашего лицевого счёта было снято 200 руб. на озеленение Луны. Благодарим за помощь. Лунатики» и «Ваш счет на звонок в службу секс по телефону 
составил 1185$», то это означает одно – пришел день смеха и розыгрышей – 1 апреля!

Никому не надоели
Шутки первого апреля,
А скорей - наоборот:
Посмеяться рад народ!

Да, да, 1 апреля! Один день в году можно расслабиться и не быть серьезным. Мы проявляем максимум фантазии, чтобы создать атмосферу праздника и сделать его незабываемым. Итак!

Небольшая артподготовка накануне - и вот жители вашего подъезда с самого утра уже в классном настроении, потому что прочли в лифте и на доске объявлений кучу приколов типа:

«Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме».

«Ремонт автомобилей по фотографии».

«Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке»

«Вызов алкоголика-собеседника на дом».

«Продам котят, мокрых. Передумал».

«Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное
вознаграждение».

"Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину.
Фотография машины обязательна".

«Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает, она падает».

«Быстро и качественно сделаем любую халтуру».

«Утерян моральный облик. Помогите вернуть!»

«Пропал бультерьер. Нашедшему - мои соболезнования».

«Снимаю сглаз и вешаю на уши».

«Продаю фонарик, работает на солнечных батарейках».

На своей или чужой :-) грязной машине напишите: "Не едь за мной - я заблудился" или "Видимость НОЛЬ, иду по приборам!", или "Посигнальте, если что-нибудь отвалится!" , или "Путаю педали", "Не обгоняй - обидно!".

Читать далее
 

В мире во все времена были женские образы, которые приковывали взгляд сильной половины человечества и вызывали легкую и не очень зависть у слабого пола. И тем не менее, обе половины признавали за этими женщинами право первенства в линейке лидерства. И до сих пор мы признаемся себе в том, что эти актрисы являлись секс-символами и остаются ими до сих пор! Представляю вашему вниманию несколько особенных женщин, которые, как мне кажется, не могут оставить равнодушными никого!   

Sylvia Kristel

 Смотрите далее!

Серия сообщений "Знаменитости":
Часть 1 - Alain Delon
Часть 2 - Angelina Jolie Movie - ...
...
Часть 8 - Звездные мамы и их дочери: кто краше?
Часть 9 - Владислав Галкин.
Часть 10 - Секс-символы!
Часть 11 - Самые красивые мужчины прошлых лет
Часть 12 - Согласны ли вы с великими?...
...
Часть 48 - Вин Дизель
Часть 49 - Людмила Целиковская
Часть 50 - Цитаты Джона Рокфеллера

В мире во все времена были женские образы, которые приковывали взгляд сильной половины человечества и вызывали легкую и не очень зависть у слабого пола. И тем не менее, обе половины признавали за этими женщинами право первенства в линейке лидерства. И до сих пор мы признаемся себе в том, что эти актрисы являлись секс-символами и остаются ими до сих пор! Представляю вашему вниманию несколько особенных женщин, которые, как мне кажется, не могут оставить равнодушными никого!