Оказалось, что в том году я узнала о смерти журналистки в этот день, в понедельник 13 числа...А в ночь на субботу после дня её смерти (ещё не зная, что она умерла) я увидела сон, который был не похож не на явь, не на сон, а было всё как будто в иной реальности, очень чётко, в деталях, резко в очертаниях, как будто в цветном кино...Я живу с любимым в своей квартире, муж живёт с его женой в коттедже под Москвой...Опущу все подробности...Основное вот в чём...У нас в отношениях - всё плохо, с моей точки зрения... У мужа - всё великолепно...И журналистка в том сне спрашивает меня, оно тебе надо, "такая" жизнь?...Я обычный русский человек и мне в том сне не настолько плохо, что у меня мечты превратились в муку, а мне очень плохо, что другому хорошо...Проснулась в холодном поту, муж рядом, потому что в субботу уходит на работу позже...Журналистку безумно любил один знаменитый мужчина и она очень гордилась, что он ей ножки целовал...Но вероятно, что на том свете иной источник информации и скрыть ничего не возможно...Мой муж не только меня всю целует...но после смерти его мамы, которую он очень любил, его душевное отношение ко мне возросло...А после того как выросли дети, к которым он всегда относился с большой нежностью, я стала "купаться" в его любви, потому что муж стал относиться ко мне с такой же нежностью, как к относился раньше к детям...

Ничего было не понятно с котом, малая облазила весь интернет, звонила в ветеринарную лечебницу, спрашивала знакомых...Кот кого-то стал боятся в квартире, весь дрожал как осиновый лист, несколько суток сидел под диваном в углу. Если выходил на минутку, то тут же опрометью бежал, забивался в "укрытие"...Я болею уже несколько дней, а сегодня не спала всю ночь...В квартире ночью кто-то ходил, стучал, открывал двери...но мои близкие все спали. А сегодня открылась страшная вещь, мне позвонила М.Г. и сказала, что мы с ней забыли помянуть мою наставницу, а прошёл ровно год...Ни дома, ни в церкви, ни на кладбище, мы не сделали того, что полагается, а ведь родственников у наставнице уже никого нет в живых. Мы высчитали с дочкой - точно, с котом метаморфозы произошли с той ночи, когда был день смерти журналистки, а мы и не вспомнили её по православному обычаю...Той же ночью после того, как забыла помянуть наставницу, заболела и я...Сегодня взяла свечу, чтобы обойти квартиру с молитвой...Свеча, зажигаясь, тут же гасла...Уже кончался коробок спичек, а церковная свеча так и не загоралась. Я решила не убирать от фитиля зажжённую спичку и так начала с молитвой обход квартиры, через несколько метров свеча зажглась сильным пламенем, странно, но свечка нигде не трещала, не коптила...Углы квартиры окропила святой водой...Кот вылез, пожрал и стал ласкаться к нам...Как будто ничего с ним и не было, фантастика!...Чисто по человечески я помянула женщину...Она умерла утром, поэтому поминать через год надо было её за день до смерти...В этот день в метро Парк Победы я ждала маму и вспомила о том, что в День Победы В.М. было 19 лет и она рассказывала, что в Москве творилось...Люди были абсолютно счастливы, обнимались и целовались совсем незнакомые люди и она этот день запомнила на всю жизнь...

Люблю тебя, мой хороший...Всегда через какое-то время я всегда говорю правду, не могу ничего утаить...Среди моих родственников и друзей есть только одна очень духовно близкая мне подруга, которая поняла меня и мой выбор в любви (О да, я его тоже обожаю!)...Остальные в недоумении...Считают это блажью и всё...Но им приходится считаться с моим выбором и уважительно к тебе относиться. Моя любовь это часть меня и никто не смеет сказать что-то плохое о тебе (это всё равно, что сказать что-то плохое обо мне)...Тем более, что это чревато...С детства я была остра на язык, а на своих врагов писала мгновенные эпиграммы, от которых у них слёзы из глаз брызгали...К сожалению я со всеми, в том числе и с близкими людьми, говорю бывает, что думаю, прямолинейна иногда до неприличия...Муж всегда повторяет, следи за своим языком, язык твой поганный...Но даже хорошо зная меня и имея душевный панцирь бронтозавра...муж не раз был в ситуации, когда от моих слов он не мог вздохнуть и ловил ртом воздух...Себя не переделать никому, а сдержанная я только до определённого предела...Но при этом я очень чувствительная, чувствую малейшую душевную царапинку, самую крошечную обиду...Обидевшись на человека, я тут же абстрагируюсь от своих чувств, включаю логику и быстро отхожу, справедливо считая, что, всё равно, до моего уровня нанесения обид другим людям далеко...

Президент США награжден Нобелевской премией за экстраординарные усилия в укреплении международной дипломатии и сотрудничества между людьми.

Красота волнует многих, почти всех, даже детей. Каждый человек, как прообраз Бога, абсолютно красив...Дальше можно говорить только об относительной красоте, начиная отсчёт относительно какой нибудь группы людей, относительно страны, континета, мира...Проходящие повсеместно конкурсы красоты входят в противоречие с теорией красоты...Представим на миг, что Теория красоты принята наукой и конкурсы на Земле уже будут проходить с действительно красивыми женщинами, а с непропорциональными тощими уродинами...Что тогда?...Ведь в настоящее время женщины во всём мире спокойны, ведь большинство мужчин игнорирует модельных "красавиц"...А если будут красивые женщины на подиуме...не появятся ли у людей комплексы, вот в чём вопрос...

Предыдущее сообщение написано не для любимого, а для одного человека и я чувствую, что не зря его написала, эта женщина меня поняла...

Как я Тебя люблю, любименький мой!...Даже статьи о тебе в сми читать стала, интересно, знаешь ли...А вчера фильм про Че смотрела, правда чуть не уснула, но познавательно для меня...Я ведь из тех, кто ничем и никем никогда не интересуется, кроме себя...Общественная жизнь и политика это не для меня...Я и на выборы-то ходила всего два раза...Стыдно сказать теперь, но один раз за Жирика проголосовала, когда он в президенты лез, а второй раз пошла, чтобы Скуратова поддержать, когда его на всю страну с голым задом опозорили...Мне всегда непонятно как добровольно кто-то на себя ответственность непосильную взваливает...Меня только один раз в студенческом лагере насильно в председатели отряда выбрали...Я об этом только на линейке вспоминала, когда надо было раппортовать комиссару (там такой вместо председателя совета дружины был)...И вот я всегда шла на линейке отдавать раппорт и про себя думала, скоты и кто вас просил меня выбирать...Но потом оживлялась, вспоминая, что к симпатичному парню иду...подходила к комиссару и вместо раппорта мы с ним тихонько болтали, флиртовали...потом меня за это стали комиссаршей звать...
Я прочла недавно одну статейку в интернете и первое время завяла...Но...я же не только "блондинка", я юрист ого-го, (а не то что некоторые, которые лекции прогуливали, пивко попивали)...Так вот, думаю, что-то мне это напоминает, ах да, я сама такие штучки на судах делала, любые косвенные факты можно так собрать, что любая мозаика получится, какая только нужна для защиты твоего доверителя...Из-за этого и ушла из юриспруденции в конце концов...моральная я очень, если истины в этой жизни нет и быть не может (на том свете если Бог только истину может быть откроет), а есть только правда в пределах представленных доказательств, то это не по мне...я спать не буду, хотя я не обвиняла, а защищала, но всё равно...

Сегодня юбилей у моей любимой поэтессы Новеллы Матвеевой. Моя любимая песня бардовская "Я леплю из пластилина". Новелла Матвеева известна прежде всего своей самобытной манерой исполнения бардовской песни. Одна из самых известных песен, сочиненных и исполненных Матвеевой - «Страна Дельфиния».

Новелла Николаевна Матвеева родилась 7 октября 1934 года в пригороде Ленинграда Пушкине. Она выросла в творческой атмосфере семьи, в которой несколько поколений были поэтами и литературными деятелями.

C 1950 по 1957 гг. Матвеева работала в детдоме Щелковского района Московской области. В 1962 г. заочно окончила Высшие литературные курсы при Литературном институте им. А. М. Горького.

С детских лет писала стихи, начала печататься с 1958 г. Первый сборник был издан в 1961-м, тогда же Матвееву приняли в Союз писателей СССР. В 1970-х у нее выходят книги «Ласточкина школа», «Река» и др. В 1980-х — «Закон песен», «Страна прибоя» и др.

В 1996 году вышла книга воспоминаний «Мяч, оставшийся в небе». В 1998-м Новелла Матвеева стала лауреатом Пушкинской премии в области поэзии.

Сейчас Новелла Николаевна живет и работает в Москве.

Знакомый учёный пригласил посмотреть как делают в лабораториях научных шаровые молнии...Я прям смутилась - что я школьница что ли? Позвонила Елене Прекрасной - посоветовалась с ней...Она говорит, правильно, что моя мама нас с тобой считает не такими как все...Помнишь как она нам вместо концерта Киркорова принесла билеты на лекцию интересную и нам понравилось...Поэтому смело иди, шаровые молнии это самое оно для нас...И второе, не люблю себя за кого-то выдавать, а учёный говорит, что выдаст меня за журналистку, чтобы меня пустили туда...Пошла в букимаг, а там ничего про шаровые молнии и нет...

"Атланты держат небо
на каменных руках".
А кто же держит Землю,
И держит её как?
- Классные ребята,
Среди которых - Ты.
Пусть у Тебя всё сбудется,
Все светлые мечты!
Любимый мой!
Прекрасный мой!
Мой самый озорной,
В мечтах, во снах и в памяти,
Всегда-всегда с Тобой.
Люблю Тебя и верую
В Тебя лишь одного.
И всё на свете сделаю
Для солнца своего!
Поздравляю, люблю и обожаю!!!

Жую вчера поздно вечером турецкие сладости - мёд расстаял, а орехов полный рот, как у белки в дупле и тут телефонный звонок. Мой поклонник решил мне корзину наливных яблок занести. Это ежегодный осенний ритуал...Отбирает яблочко к яблочку, прямо каждое как из рая, каким Ева Адама соблазнила (со своей генеральской дачи, которая теперь в пределах Москвы находится)...Я еле языком ворочая (во рту полно орехов), отказываю ему, он не обижается, но грустным голосом сообщает о том, что он теперь с И. встречается...Говорю, знаю и очень рада, потому что И. мне нравится...Только недавно грустила о том, что поклонника потеряла, а тут загрустила о том, что никак мой обожатель от меня в душе отказаться не может...Что делать? Мужики только от грубости отпрыгивают, не могут это в женщине переносить...Задумалась, вот как получается, за всю жизнь я ни разу (ни разу!) не была с В. грубой...А со всеми другими знакомыми мужчинами, в том числе с родственниками, довольно часто была грубой и не воспитанной...Представить не могу, как я В. смогу нагрубить, он ведь такой нежный со мной, предупредительный. Я даже накричать на него не смогу, он смотрит так завороженно как на богиню...

Я не понимаю мужа, почему он к тебе ревновал? Он ведь у меня почти экстрассенс и никогда до этого интуиция его не подводила. К В1 он меня не только не ревновал, а, наоборот, подзывал меня к телеку, когда того показывали, а я распластывалась по экрану, целуя любимого через экран...Когда мужики вешались мне на шею при муже, он не реагировал, когда звонили - тоже...Муж неожиданно появлялся у родственников и друзей именно в тот момент, когда ребёнка из роддома приносили, когда свадьбу в семейном кругу праздновали...И все были в недоумении, как же его визиты совпадают с радостными событиями...К моему (бывшему) постоянному поклоннику к В. муж меня ревновал с первых дней, обещал того с лестницы спустить, и как оказалось не напрасно...Даже сегодня не мог от меня спокойно слушать новость о женитьбе В. Хотя я говорю, что теперь ревновать к В. не надо, там у него любовь...К сотрудникам и их ухаживаниям он тоже не ревновал. Лишь однажды, приехал специально ко мне на работу и познакомился с ухаживающим за мной мужчиной, как оказалось потом тоже попал в точку (у того были серьёзные намерения относительно меня)...Единственное что приходит на ум, "и на старуху бывает проруха", ошибаются все и он ошибся...Хотя нет, не ошибся, у меня чувства к тебе настоящие, может поэтому...Когда В1 уехал из страны, то я не читала газет, не смотрела новости...Только полгода как стала интересоваться и тем и другим...Странно видеть тебя по ТВ, наверное, тоже скоро перестану смотреть новости и читать газеты...Ты отдаляешься, отдаляешься от меня, становишься почти роботом с обложки популярного журнала...

Моя несерьёзность стала моим стилем жизни. Как поменяться, что я женщина-ребёнок что-ли? Усмешка, постоянная усмешка, в первую очередь над самой собой...Муж позвал на "свидание". Я зашла в ванную, увидела замоченное бельё, решила "заодно" простернуть его и забыла зачем пришла...Муж не дождавшись, ворвался ко мне...потом переместились в спальню...потом я лежала в другой комнате ничком и переживала свою жизнь, где меня с удивлением отыскал муж -Ты чего? - Отвечаю ему - Что я в доме терпимости что ли, что за нападения? Отвечает, я не насиловал, а любил тебя...И это правда, но он и сейчас не даёт покоя, пока я у компа сижу...