Подруга удивилась, кто же добровольно с поклонниками расстаётся...Стало грустно, надо всю историю коротенько тут вспомнить, чтобы с лёгкостью в душе отпустить его к другой женщине...В. любил меня всегда, при первом своём браке, при втором браке и в междубрачье. Это была настоящая любовь с первого взгляда. Так верно и долго сейчас уже не любят. Я и сейчас могу "взять" его голыми руками, одним голосом, одним взглядом и он "поплывёт", но делать этого не стоит, роковая любовь ко мне - причина его одиночества, а это не правильно. Я могла попросить его о чём угодно, исполнение любого моего желания было его мечтой. От его подарков я почти всегда отказывалась, лишь изредка делая ему подарок - принимая от него что-нибудь нужное для себя. Вначале я, блондинка, ничего не замечала и считала В. своим лучшим другом, ближе своих подруг даже. Потом ему надоела моя наивность, он пришёл ко мне домой как завоеватель и на этом нашей дружбе пришёл конец. После этого его положение стало ужасно. Все мои родственники и друзья стали его противниками. А я не могла относиться к нему как к другу. Жить без меня он долго не мог. Звонил, встречал после работы, внедрялся во все мерроприятия, где была я, обманывал. Например, звонит, умоляю, сходи с детьми в цирк бесплатно, билеты пропадают. Прихожу и вижу его, а его места в цирке (он и его дочь) рядом с нашими местами. Перед свадьбой моей дочери звонит, пожалей меня, умираю, заболел, всё болит, это уже наверное конец. Я говорю, жаль, что ты так серьёзно заболел, а то бы я тебя на свадьбу пригласила. В., сразу же бодрым голосом отвечает, приду, ноги-то у меня ещё ходят...

Станиславский любил повторять: "Не верю!"...а я, наоборот, верю и на этом стою и стоять буду, а иначе жить не возможно.

Хочется ругаться без остановки, пулемётной очередью...Старшая оставляет уже второй букет у меня дома...Спрашиваю её, в кого ты? Неужели папаня твой так же себя вёл со мной всю жизнь, как ты со своим мужем ведёшь себя, а я наивняк не замечала...И к чему это приведёт. И стоит ли менять шило на мыло...На душе кошки скребут. Хочется, чтобы люди были похожи на меня. А если не порядочные, то пусть только те, кого не знаю...Это плохая новость. А до этого узнала хорошую новость. Мой обажатель нашёл свою вторую половину (я сама дала ему телефон подруги Елены Прекрасной). Мой В. сказал, что у меня лёгкая рука, поэтому так здорово и быстро всё у них получилось, они хотят пожениться, спелись уже полностью.

Старшая дочь недавно уговорила, на свою голову, своего мужа сьездить с ней в Турцию...потом рассказывала как он постоянно ныл, что она во всём виновата, что притащила его туда...Если бы не её "блондинистость" в третьем поколении, то вообще ей вспомнить было нечего...а так...Аккурат они попали в момент наводнений в Турции...Я тогда на даче с маманей и мужем была, сходила с ума, от волнения за них, как они там в затопленной Турции. Вхожу в гостинную, а муж с маманей с большим участием страшенные катастрофы по телеку смотрят...Я говорю им, изверги, поменяйте тематику просмотров, я и так переживаю...Так вот, рассказываю, в Турции, чем развлеклась моя малышка...Тёмной ночью с мужем в шторм бросались в море, а волны их на берег выкидывали...говорит, прикольно было...Эта её дурь и тяга к риску мне понятна, я сама в самых опасных ситуациях ещё в детстве побывала, а потом из-за этого детей своих никуда от себя не отпускала и за ручку за собой водила...А я хочу толькоо в Париж...при чём желания никакого нет никуда ехать, а вроде как надо...Так потом небрежно вставить в разговоре, а я в Париже была...Других причин нет...

Елена Прекрасная сказала мне, что я выгляжу так, как героиня фильма "Моя большая греческая свадьба", но потом героиня поменяла имидж и стала очень даже ничего...Сегодня вечером по видео с вниманием посмотрела этот фильм...Ндя, если бы я встретила в жизни такого молодого красавца, как героиня фильма, то тоже бы поменяла свой имидж и кое-что в жизни, а так, стимула нет никакого...Вчера промокла насквозь под дождём, зашла в метро, сняла ветровку, а под ней у меня классная блузка была...мужики так и заколыхались одним сплошным полем...сразу же маньяк в метро пристал, вспомнила детство "золотое" и юнность в придачу...а я-то всё надеялась, что дядька ко мне прижимался, хотел меня грабануть, а оказалось...и как таких только земля носит...Но сегодня так приятно было получить в день веры, надежды, любви подарок, тем более, что подарки не люблю до такой степени, что близкие люди уже зареклись что-либо мне дарить, я своим не стесняюсь говорить, что подарок - не "то" или энергетика подарка не "та"...Этот сегодняшний подарок самое "то", попадание в точку...Люблю всё красивое (а красивого в жизни, на мой взгляд, почти ничего нет)...и все оценили подарок и муж и малая. Я люблю заказывать подарки, тогда, как сегодня, иногда мне хоть что-то может понравится...Царский наряд, ручная работа, с душой подарено...Ндя, приятно, всё-таки...

Как бы мне хотелось тебя сейчас прижать к своей груди, любимый мой! Я не наивная дурочка и цинизма во мне хватает...но...всегда рада думать о людях даже лучше чем они есть на самом деле...Вообще считается, что люди не могут залезть в душу к другим людям и думают о других по аналогии с собой, со своими мыслями, чувствами, совестью...И если человек плохой, то и о других думает плохо...Самое большое испытание для порядочного человека это клевета...Бог посылает это испытание почти всем знаменитым людям...Известны в истории многие случаи такой клеветы...Шекспира Толстой считал мошенником...Маяковского Чуковский обвинил в том, что тот заразил сифилисом молодую девушку...Шолохова обвиняли в плагиате...Владимира Высоцкого обвиняли в растерзании ребёнка...Страшнее клеветы нет ничего, человек беспомощен...Оправдываться нельзя, клевета разрастается ещё больше...Приходится молчать, а молчание по определению есть знак согласия...Но есть близкие люди, которые никогда не предадут и будут верить тебе...Я - близкий человек и просто встаю с тобой рядом, плечо в плечо. Солнышко моё, всё образуется, таких хороших людей как я - большинство, ты это знаешь, как никто другой...

Только хотела такое эдакое тут в дневнике написать, а тут звонок в дверь, пришло такое чмо из фирмы с рекламными целями и хотело ещё бесплатно ковёр почистить...Я говорю, до свидания и закрыла дверь...Взглянула в зеркало на себя, кто ещё чмо это надо уточнить, а ведь завтра на работу, пора себя в порядок приводить, завтра - первый рабочий день, а так неохота работать...Да...враньё не люблю, я всё время называю тебя своим любовником, так это как посмотреть...но я так считаю и поэтому на факты мне наплевать, жизнь одна, а желания должны хотя бы в дневниках сбываться...Ндя...

Мне, блин, даже вспомнить почти нечего о любимом, так всё жую одно и тоже по сто раз в этом дневнике...Так вот, женщины тоже врут, как и мужчины, по крайней мере в межличностных отношениях с мужчинами...Вспоминаю первую встречу...Я писала, что ты выглядел как мальчишка, как молодой парень...Враки всё...Я смотрела на тебя с жадным любопытством, как плибисцит смотрит на власть...Выглядел, ты любимый, ни на один год не моложе своего возраста, хотя и хорошо выглядел (влюблённые всегда выглядят неплохо)...Одежда, футболка и джинсы, больше подходила бы молодому парню (не считая дорогой обуви)...Всё-таки я цепкая, тот мой первый взгляд на тебя поймал в мелочах даже больше, чем я теперь могу в подробностях рассматривать на всех твоих фотографиях, включая твоих родственников...Моя первая реакция при встрече - разочарование...Почему разочарование? Да потому что всё-таки надеялась, что это не ты...Надо же в какие-то веки я наконец-то влюбилась, да ещё вначале только душою, виртуально по интернету, по телефону и такой облом...Н-ка, когда ограбили нашу фирму и украли только мой ноутбук написала мне, что ты наверное гордишься этим, так как странное ограбление наверняка связано со знакомством с моим знаменитым любовником...нормальная реакция нормальной женщины, но я ведь не такая как все...Любая бы женщина радовалась, что познакомилась со звездой, а я - нет...Когда влюбляешься то хочется только реализации человеческих отношений, а не шпионских страстей...Мужчина, как собака, всегда должен быть рядом, чтобы почесать спинку, погладить попку, да мало ли какие ещё вещи придут мне на ум и какие у меня будут ещё желания...

Всего через две недели совместного с мужем отдыха, муж произнёс сокраментальные слова о том, что он уже видеть меня не может, в течении 14 дней 24 часа в сутки и везде где не глянешь, везде - ты...Я отвернулась, с трудом скрывая усмешку, боясь расхохотаться...Всё-таки за годы семейной жизни я приучила мужа к искренности...Первые годы он болтал без остановки, не мог остановиться, говорил, что только я его "разговорила", а до знакомства со мной он слыл молчуном...Потом ещё надо было приучать его хоть иногда говорить правду, ведь мужчины чаще всего врут (по крайней мере женщинам)...Надо же, я его узнала за годы жизни, а он меня - нет, ведь бедолага подумал, что я сдерживаю слёзы, а не смех и потом не знал как замолить свои откровенные выпадки...Психологи всё давно подметили в отношениях полов...Мужчина любит пока не привыкнет к женщине, а женщина как только к мужчине привыкнет, так сразу и начинает - любить...Так вот, я едва сдерживалась, чтобы не рассмеяться над самой собой...действительно после двух недель отпуска я стала привыкать к мужу и уже подумывать, а может это и есть настоящая любовь...Моё поведение стало типично "бабским", полный контроль с моей стороны и я стала выискивать его везде, встречала его из всех отлучек, относилась к нему как к вещи, к собственности...Я отпустила поводок и остаток отпуска прошёл нормально, можно сказать на "ура"...

Жизнь можно сказать уже прошла, её основная часть и можно сравнивая свои ощущения сказать, что счастье, тоже имеет странный характер и никак не связано с результатами и достижениями...Это в первую очередь ощущения, такие яркие, сильные, запоминающиеся на всю жизнь...Таких было много, но самым ярким остаётся простое воспоминание из юности...Мы с Еленой Прекрасной, полные мечтаний и предвкушений приключений, две юные богини, на большой яхте, которой сами управляем, мчимся на всех парусах, рассекая волны, над головой огромный синий шатёр неба, ослепительное солнце, над заливом очень громко раздаётся популярная в то время песня "Сувениры" и вдруг из-за поворота белый корабль, а у нас бешенная скорость, пароход отчаянно гудит...в итоге развернулись перед самым бортом корабля, чуть не перевернувшись вместе с яхтой...

У Пушкина с Натали была настоящая любовь, но поведение их с обоих сторон было отвратительно...Близкое окружение считало, что они любят друг друга до умопомрачения, но поступают как дураки, вызывая искусственно ревность у друг друга...Такая глупая штука любовь...Меняются эпохи, но ничего не меняется в психологии людей...любимые мучают друг друга, вместо того, чтобы любить до умопомрачения, как завещано Богом...