На работе есть сотрудница, которая меня "любит". То, что мы с ней ещё не сцепились в драке только её заслуга...В опасные ситуации я ей говорю, что сейчас мы с тобой по полу покатимся, схватив друг друга за волосы...И тогда она становится совершенно спокойной и говорит, что никогда не опустится до такой степени...На работе такие ситуации были...Один член Правления волтузил другого члена правления по полу, слухи об этом распространились потом по всему дому...Ещё до моего устройства на эту работу, бывшего Председателя Правления, пожилую женщину, тузили несколько человек, кинув на асфальт...Я просила её написать заявление в милицию, тем более, что она после происшедшего долго лежала в больнице...Но И.А. отказалась, видимо тузили за дело...У сотрудницы, которая меня не любит, есть привычка всем давать хлёсткие и точные определения. Я с тоской всегда смотрю на неё, могу только догадываться, как ловко она меня определила, своего врага, если с подругами так обходится..."Конь с яйцами", "упырь шелудивый", "утица", - это не самые обидные её определения, характеризующие людей...При чём "конь с яйцами" настолько привлекательная и интересная женщина, что среди её "недостатков" можно было только заметить прекрасное пышущее здоровье, от этого и кличка...Что же про меня, - думаю я со страхом, глядя на "Дуремара", она, конечно, красавица, но лечится только пиявками, поэтому для неё у меня тоже есть подпольная кличка - "Дуремар"...

Позвонил шеф и я вспомнила, что у него было когда-то такое же душевное состояние как и у меня, когда я наврала ему, что у меня есть любовник и это - Т...Он часа два сидел, обхватив голову руками, мог произнести только одну фразу: ну почему, почему и смотрел таким жалким умоляющим взором...А я, как мельница, начав врать, уже не могла остановиться и наворачивала новые витки лжи, подробности "интимной" жизни с Т. Тогда всё случилось из-за сотрудниц и скандала обрушившегося на меня с их стороны, они обвиняли меня в том, что шеф не подписывает сделку якобы из-за меня...Я подписала у Т. сделку на два миллиона, не только не одобренную шефом, но он меня предупредил по телефону в этот же день, чтобы я ни в коем случае не подписывала документы...Я решила выйти из положения, обманув шефа тем, что Т. якобы мой любовник и поэтому я не могу идти против его интересов...Т. с удовольствием согласился подыграть мне в данной ситуации, чтобы меня шеф не ругал...Итак, шеф приехал, я, встречая его на крыльце офиса, сказала, что подписала все документы, шеф, как привычно ласково посмотрел на меня и сказал: ну подписали и подписали...И тут, оттого, что у меня так всё гладко прошло и шеф не ругался, меня вдруг понесло...и понесло...и что я на себя наговорила, это уму не постижимо...Потом я сотрудницам говорю, не могу жить с ложью, мне противно, а они отвечают, если ты скажешь правду, то, таким образом, ты как бы себя предлагаешь шефу, мол я свободна, никого у меня нет...Вот живу с этой ложью, шеф относится очень плохо, по сравнению как раньше ко мне относился, правду открыть тоже не могу, двояко может получится...Просто после этого случая, что я узнала, что у любимого кто-то был, я стала шефа больше понимать...А говорят, что мужчины и женщины не похожи,но видимо в таких вопросах мы как близнецы-братья...Я скучаю по обожанию шефа, он так ласково на меня всегда смотрел, так ласково разговаривал со мной и я знала всегда, что на работе это мой человек...а теперь мы как чужие и это неприятно...А тогда, когда он сидел, обхватив голову руками, я удивлялась, чего это шеф огорчился, я же замужем и ничего между нами нет, и ничего я ему не должна и не обещала...

Гадкий Хасан совсем нас ограбил своими услугами...С огорчением говорил, жаль, что Ваш муж против, у меня же золотые руки, а я всё умею по дому делать, любую работу, а у Вас так много в квартире ещё проблемных зон...Интересно, как он себе это представлял, жить здесь в качестве второго мужа, бесплатно выполняя ремонтные работы, а за квартиру платить кто будет???!!! У него, наверняка все заработанные деньги, кроме тех, что на родину отсылает, на снятие жилплощади уходит...Муж, как и я, родился и жил всегда в Москве поэтому его не столько приставания Гасана ко мне возмутили, сколько обычный деловой подсчёт проблемы: это надо же, ему денег на проститутку жалко, и за свои услуги по электрике берёт такие завышенные цены, а мы должны работать в поте лица, чтобы за свои деньги кишлак и гарем на его родине содержать...Благополучные времена прошли как для таксистов так и для шахтёров и я с удовольствием одеваюсь теперь в секенд хенде (блондинка чуть не написала, что одеваюсь в сек шопе)...Написала без сарказма, действительно, с удовольствием...Ездила раньше с дочерьми по фирменным салонам одежды, но портила им всю обедню своей кислой физиономией, они готовы были часами ездить из магазина в магазин для того, чтобы найти подходящую им вещь...Для всех женщин (кроме меня, наверное) огромное наслаждение ходить по магазинам, рынкам, салонам и примеривать одежду...Про секенд хенд я прочла в одной из художественных книг Дарьи Донцовой и долго искала этот магазин по её наводкам...Магазин, действительно, стоящий и такой, каким его описывала знаменитая писательница...Персонал молодых девиц просто профессиональный, я не замечаю как проходят часы в этом огромном магазине, они приносят просто ворохи одежды, на все мои фантазии, чего я только не пожелаю...С моей интуицией на хорошую энергетику иногда бывают удачные попадания...Но не всегда...последний раз я отоварилась тысяч на пятнадцать, но ничего по-моему носить не буду, да ещё продавец звонит, зазывает на новые покупки чуть ли ни каждый день...Вещи с хорошей энергетикой вообще просто исчезли из мира вещей...нет ничего хорошего даже в глянцевых журналах, в сми и в телеке ни на ком...всё некрасивое и неудобное...а энергетика так просто отталкивающая...Помню как банкир привёз себе костюм из Англии...шерсть была такая тонкая, мягкая, фактура необычная, энергетика от ткани шла такая здоровая, что можно было щупать её бесконечно, удовольствие просто физическое...

Жизнь такая короткая, что я никогда не вру, я просто даже в самой себе до истины дохожу не сразу, ведь люди не очень-то хорошо понимают даже самих себя (психологический факт)...Чего я здесь в дневнике долго и муторно так топталась психологически, вытаскивая воспоминания с глубин своей души...Просто я, как жирафа, хоть поздно, но дохожу до психологических оснований, меня беспокоящих...Всегда в плохом надо искать хорошее...Что хорошее в "этом"? А то, что я хорошо охолонулась ледяной водичкой и то, что стала ощущать некрасивость своего поведения по отношению к жене любимого...Так что же случилось? Я как рассеянная марсианка и самовлюблённый нарцисс только недавно заметила, что у любимого прошедшей осенью была другая любимая, скорее всего настоящее чувство, которое он действительно пережил в той любви...А я, как дурак Вицин из фильма "Свадьба Бальзаминова", стояла всё время в одиночестве в тёмном углу, закрыв глаза, напридумывая себе любовных фантазий...Вот дебил, - сказала бы про меня почившая моя любимая подруга...она всегда удивлялась моей наивности в жизни...Мне писали на сайте молодые женщины о том, что не боятся измен мужа, а боятся насмешек общества, бояться выглядеть в смешном и жалком виде, это самое страшное, быть клоуном в жизни, когда ты этого не желаешь...А ведь жена любимого всё это "скушала"...наверное, можно и так любить мужчин, всё прощая...А я не смогла бы простить даже обиду, нанесённую мужчиной, женщине, это же как обидеть ребёнка...Судить грех, я не имею никакого права никого судить, тем более со своим мерзким поведением...Просто всегда сначало очаровываешься, потом разочаровываешься и опять всё сначало.

Удивляюсь наивности людей, каждый день пишут и пишут письма с вопросами личного характера, спрашивают люблю ли мужа, есть ли любовник или любимый, с кем спала и так далее...Да кто же ответит правду-то! Женщины не открывают тайн даже матерям и ближайшим подругам, а не то, что дневникам или незнакомцам...Это мужчины было что или не было ничего, треплют своим языком, от себя кой- чего добавляя, чего и не было, да так, что потом сами своим придумкам и верят...Особенно интенсивно врут в мужских разговорах, там победы на победы множатся прямо на глазах слушателей...Слава Богу, моему мужу это не очень знакомо, а вообще эта болезнь у мужчин почти повсеместная...Мой одноклассник сказал моей подруге, что и дети мои от него и т.д. После смерти подруги от неизлечимой болезни, я спросила одноклассника мучает ли его совесть о том, что он так напрасно психологически мучил мою подругу и свою гражданскую жену своими якобы изменами и якобы интимной связью со мной...Со стороны это выглядело кощунственно, но одноклассник обрадовался и говорит, неужели она рассказывала тебе об этом, значит действительно ревновала, а ревновала, значит - любила...Не понимаю мужчин!!!!!! В этот момент моя подруга (как и большинство других женщин в такой ситуации) взяла мысленно фломастер и жирной чертой вычеркнула его из своего сердца, а как же может быть иначе?????!!!!!!!!! Никакие оправдания с моей стороны не принимались, этого невозможно просто сделать, если "сам" на себя наговаривает такое...Он вроде нормальный человек, работает в фсб, но однажды в телефонном разговоре со мной, забывшись, начал обсуждать интимные подробности моей фигуры, делая мне комплименты. Я ему говори, ты что, несчастный, ты чего себе напридумывал, мы с тобой во взрослой жизни-то и встречались всего несколько раз, да и то на людях, да я тебя и не знаю совсем, сколько лет после школы прошло, да и в школе мы с тобой дружны не были...наше общение ограничивается телефонными разговорами, ты что забыл, что ты сам наридумавал это, у нас с тобой ничего не было, да и быть не могло!

У каждого человека есть любимые предметы и вещи, с которыми у него связаны приятные воспоминания, или просто вещи обладают хорошей энергетикой...Импортные натуральные шубы в Москве появились около десяти лет назад...Первые экземпляры из Греции были неплохого качества, не то, что сегодняшние шубейки...Шуба из норки очень красивая и качественная висела в шкафу, гладя шубу, я зарывалась лицом в мех, ощущение было полного счастья...Потом зимой, когда я входила в вагон метро, то все головы как флюгеры поворачивались в сторону моей шубы...Но не это было неприятно, я поняла, что с моей экстрасенсорной чувствительностью шубы из натурального меха не стыкуются, я не могу на себе носить мех убиенных животных...небольшая ссора с мамой была как нельзя кстати, примирение состоялось и маманя до сих пор с удовольствием носит по праздникам эту шубу...На Арбате занавески висели просто чудо, но я не хотела брать с витрины. Ды Вы что, у нас других и не бывает, если план квартальный фабрика не выполняет, то тогда раз в три месяца и шьют эти шторы по заоблачной цене в одном экземпляре...Для меня ничего не было заоблачного тогда. Муж работает таксистом. А в советские времена водители такси забывали зайти в контору за своей зарплатой...Там же на Арбате мне понравилась с рук прекрасная серебристая пуховая куртка по цене машины Запорожец...с ней связаны не только радостные воспоминания...Конечно, это было произведение искусства, а не китайский пуховик, из которого торчали перья...До сих пор куртка на даче, засунута в наволочку в виде легчайшей пуховой подушки...Когда я появилась на ней на улице, то один хулиган с помощью шприца "выстрелил" в куртку чёрной тушью. Из-за её цены куртку потом не брали ни в одной химчистке, пришлось справиться самой с ситуацией...Директор вещевого рынка влюбился в меня в этой куртке с первого взгляда и поклялся достичь в жизни всяческих высот, для того, чтобы стать меня достойным...Он стал владельцем магазинов известной фирмы, но я не смогла ответить на его чувства и всё могло окончиться очень печально для меня...Муж никогда не носил и не носит новые вещи до тех пор пока я их не отдаю кому-нибудь или не выкину (он говорит, что ему жалко вещей)...До сих пор в ссорах он упоминает акт самоволия со стороны моей мамы, которая его новую шубу отдала деревенскому жителю...Возмущению с моей и маминой стороны нет предела: А тебе она зачем, ты же не разу её не примерил даже? - Вот буду стареньким, тогда буду эту шубу носить, - мечтал всегда муж...Да, конечно, хором отвечаем мы с маманей, мало того, что будешь в старости похож неизвесно на кого, ещё эту старомодную шубу на себя напялишь, будешь ходить как чучело огородное...

Когда становится стыдно от своих поступков, тогда можно только говорить о покаянии души. Я совершила большой грех, обидела своим поведением жену любимого. Почему-то только недавно это дошло до меня, до этого никакой вины я за собой не чувствовала...Шутить и развлекаться надо с умом, не задевая ничьего самолюбия и не обижая людей. Я считала, что абсолютно чиста перед своей душой, а поведение, манера себя вести, это моя личная изюминка. Это уже не плохо, если вот так повернулось в моей душе, значит я ещё не совсем потеряна для самосовершенствования духовного. У меня есть смягчающие обстоятельства, я потеряла голову от любимого и не могла совладать со своими чувствами...Если поставить себя на место жены любимого...вот, представлю, например, что какая-то женщина влюбилась в моего мужа и начинает совершенно свободно с ним подшучивать, флиртовать, признаваться ему в любви. Чтобы было?...А ведь так у меня было и не раз...Когда было очень серьёзно и крыша у прелестницы совсем поехала, то я сказала мужу, посмотри как тебя любят, какими ласковыми именами называют, как бегают за тобой, каждый день у работы твоей поджидают, может быть это и есть настоящая любовь? На что муж очень возмутился и сказал, что любовь настоящая у него только со мной...Недавно он признался в том, что никогда не променял бы меня даже на бизнес леди очень богатую, это было сказано сердцем, я такие вещи чувствую...Как смею я называть чужого мужчину любимым? Как смею я предавать мужа в своей душе? Что со мной, какой солнечный удар я получила, что не могу опомниться. Но, надо любить себя такой какая я есть и быть снисходительной к своим поступкам...Ничего, девочка моя, кумиры для того и существуют, чтобы фанатки их обожали.

Жёны новых русских чаще всего не имеют свободных средств...Это даже трудно себе представить. Одна женщина вынуждена представлять мужу отчёт на что ей нужны деньги, отказа нет, но муж требует, чтобы сумма всех трат всегда сходилась, никакого люфта на фантазии нет...Муж, даже если я тратила бездумно все наши деньги, всегда говорил, ничего, заработаю. С удовольствием смотрит всегда на мои наряды: ах, какая девочка!...Одеваются богатенькие люди многие очень странно, как будто принадлежность к высшей касте требует нелепого иногда вида. Соседскую девочку из нашего дома в гимназию возил личный шофёр, но пенала ей так и не купили, не смотря на все её истерики, мол карандаши и ручки раскиданы по всему портфелю...Шапка на ней была детсадовского ребёнка, хотя она уже была интересной девушкой...Маманя её от общих сборов по дому всегда отказывалась - у неё наличных денег никогда не было. Моя старшая дочка, будучи студенткой и подрабатывая бебиситером в богатой семье, говорила: мама, если бы ты видела, какую воду вместо супа они ели...Богатенький одноклассник младшей дочери, влюблённый в неё с начальной школы, много лет приживался у нас, я жалела его, думая, что его родители очень бедные, через много лет случайно узнав о том, что у них два коттеджа рядом с Москвой и его родители не хотят нас видеть в качестве родственников по социальным соображениям...Так было всегда...В советское время тоже были очень зажиточные люди, к ним относилась и семья моего дяди...В детстве я с удовольствием пользовалась всеми их материальными благами, включая государственую дачу и возможность пользоваться домашней библиотекой с редкими книгами...Несмотря на материальное изобилие я до сих пор помню куцее школьное платьице двоюродной сестры, в котором уже не возможно было ходить, а не только наклоняться, настолько оно стало ей мало...Нас с братом мама воспитывала одна, но школьное платье мне шили на заказ и оно было прекрасным...Денег не должно быть мало или много, их должно быть достаточно на то, чтобы люди всегда могли осуществлять все желаемые действия и свободно делать нужные им покупки.

Быть блондинкой по жизни большое счастье, доступное не многим женщинам...Помню после смерти отчима мама сказала, что чувствует себя абсолютно беспомощной, прожив столько лет с хозяйственным мужем, она разучилась даже банки консервные открывать...А ведь когда-то мама была как баба и мужик, воспитывая в одиночку двух детей, ремонт сама делала, да и другие мужские дела были ей по плечу. Мужчины, живя с женой тоже в какой-то мере становятся блондинами. Мой муж не покупает себе ничего, даже обувь отказывается примерять. Мне приходится каждый раз искать мужчину, подходящего размера и только я могу разговорами заставить незнакомцев примерить вещь. С обувью вообще позор один...Другого выхода нет, я выбираю вначале по стельке обувь, потом залезаю в мужские ботинки (под изумлённые взгляды других покупателей) и начинаю в них топтаться, это не всегда помогает и тогда муж возмущается, что где-то ему давит и ему не нужна такая неудобная обувь...Идеальных людей нет, у каждого человека свои тараканы в голове. Мне очень трудно с ним в том, что я в нашей семейной жизни никакого обидного слова не могу сказать в его адрес, даже не достаточно ласковая интонация может сработать так, что он не будет долго со мною общаться...а в нашей семье за словом в карман не лезли...поэтому в первые годы привыкания мне было невыносимо трудно сдерживать себя. Более высокомерных людей чем мои родственники по линии мужа, включая его самого, я не встречала. Это высокомерие и критичность передалась и дочерям...Муж в детстве рос среди детей известных артистов, некоторые стали тоже известными людьми, но уверенность его мамы в том, что он самый лучший на свете ребёнок, вошла в него с молоком матери. Только с помощью такого воспитания вырастают гармоничные личности без всяких комплексов. Только поэтому рядом с мужем люди чаще всего чувствуют себя спокойно и уютно.

Пошла на кухню посмотреть на поле чудес и такой смех разобрал. Захотела от мужа того, на что сама никак не могла решиться - выбросить старые вещи...Этот старый хлам имеет свойство волшебной лампы Алладина, от него не возможно избавиться...Не так я себя плохо чувствовала, чтобы не в силах была побросать на выкидку в коробку предметы с пола. Конечно, от моих ласковых слов муж не разомлел, пришлось включить сирену и через минуту муж уже сидел задумчиво над коробкой, с вопросом: Быть или не быть той или иной вещи в нашем доме...Вопрос не риторический и он очень скоро как и я зашёл в тупик...Бросай все электропредметы в коробку, повезём на дачу, я ими всё равно не пользуюсь, - сказала я. - А там, солнышко, они тебе зачем? - Куплю ягод у деревенских жителей, - мечтательно протянула я и закрою чего-нибудь в банках, до этого их перемешаю блендаром, электромясорубкой, или миксером...Что же делать, почему старьё так дорого моему сердцу, почему при переездах, можно расстаться с ценной вещью, с добротной мебелью, но не возможно расстаться с вещью, с которой связана жизнь, или какое-нибудь воспоминание, или просто энергетика у вещи замечательная...Особенно иногда трудно расстаться с носильной вещью...У мужа была кожанная куртка, такая мягкая, такая удобная, правда вида у неё с годами уже не было никакого, несмотря на её первоначальную заоблачную цену. Отобрать или выкинуть куртку было не возможно...Однажды муж пришёл очень смущённым и говорит, не пойму, солнышко, иду я по парку и вдруг ко мне бомж подходит и начинает разговаривать как со своим близким знакомым, я и не понял ничего...- А бомж не лучше ли тебя был одет, ты не заметил случайно?...Муж очень загрустил и отправил наконец любимую куртку на дачу...Нет, старые вещи это трудная вещь для расставания, при чём для большинства людей. Гораздо меньше тех людей, кто легко всё выкидывает ненужное...при чём с годами страсть к барахлу только возрастает...Ах, я - блондинка, вспомнила, я всегда весной покупала большие мешки для мусора, а в этом году забыла, в этом только всё дело...На дачу тоже ничего везти нельзя, всё лето зажигаем костры, сжигаем мусор, а крупный мусор за деньги вывозим с дачи...таким образом, происходит круговорот дерьма в природе...

Полное фиаско, фиаско полное...Интересно как другие женщины справляются с мужьями...У моей подруги рука была сломана и муж делал всю домашнюю работу...Ни лаской, ни грубостью мужа с дивана не подняла, демогогию развёл полную...будет ждать, как я поняла, моего выздоровления...чтобы все дела "сами собой" как всегда рассосались...

Вот сижу тут, что я мало сделала сегодня...больничный продлила - ещё какую очередь выстояла, лекарство купила, обед приготовила, люстру и карниз купила, принесла, стиральную машину дождалась когда привезут, проверила документы и аппарат, с электриком и специалистом по установке машин созванилась, с ними тут как привязанная пока они работали сидела. Так вот, у меня спина болит, просила мужа на кухне всё на место поставить, так нет, сволочь такая сидит злой, к электрику ревнует, аж побелел весь от гнева и сказал, что делать ничего не будет...Пойду проверю, что можно ласковым словом с мужем сделать...

Наглый Хасан всё - таки прислал ещё одного парня, чтобы мной полюбоваться. Представляю ещё, если южанин не только знает меня по сайту, а ещё и читает этот дневник, но я вроде ничего обидного про него не писала, а всю правду про него тоже писать в дневнике нельзя, вдруг муж сюда заглянет, то Хасану каюк это точно...Спина болит - делать ничего не могу, но картины в золочённых рамах вернула на стены. Я их сняла на время, мне не хватало ещё, чтобы другие мой ник признали...И так каждый раз убираю, когда чужие приходят в дом...исключение было когда Хасан пришёл звонок срочно восстанавливать после мужниного изобретения и врачиха, когда я не в силах была картины прятать...Если бы не мой вообщем-то суровый нрав, то от южанина могла урон понести, уже как говорится не целка бы была (муж-то не считается)...Попалась по глупому, южанин позвал меня подержать люстру на потолке...я долго отнекивалась мол спина болит, но делать нечего - полезла на стол и двумя руками держу люстру на потолке, чтобы не упала...В этот момент хитрец заявляет, как хорошо, у Вас руки заняты и Вы нечего и сделать не можете, сопротивляться бесполезно, стал целовать...Пришлось охолонить маленько чудака, я блондинка, поэтому не только свет включаю, когда там под напряжением электрик ещё работает, но и вообще могу сделать, что угодно, потом подумаю...

Южанин вновь попытался прорваться, предложил дверь закрыть на щеколду изнутри квартиры и сделать мне массаж. - Муж когда придёт? Отвечаю, да он может быть в любую минуту, у него свободный график работы. - Хасан, я ещё жить хочу, даже нет ничего и то муж ревнует страшно, а если будет, то нам с Вами живыми не уйти...Теперь сижу, размышляю, вот говорят, что южные мужчины очень уж хороши в интимном плане, а я от такой возможности отказалась, тем более он из тех мужчин, с которыми комплексов быть не может, просто излучает уверенность в себе...И второе, Хасан не высокого роста и смотрит на меня как на Богиню...Я часто на улице мужу говорила со смехом, если изменю тебе, то только с невысоким мужчиной, ты посмотри как мужчина на меня смотрит, как на Божество, разве вы, высокие мужчины, умеете "так" на женщину смотреть? Да за один такой взгляд я готова на край света за мужчиной пойти...Муж смеялся в ответ, самоуверенный, наглый тип, совершенно не понимает женщин...

Хасан на кухне вешает люстру и карниз...парнишечка ушёл...муж должен задуматься за чем я ему позвонила, я никогда ему не звоню...один раз только было - дочь в универ поступила и меня распирало от чувств...Стиральная машина оказалась крупноватой, в ванной не поместилась и пришлось место разгребать на кухне, чтобы её там установить...В столе под раковиной у меня было поле чудес, тем более, что пришлось раком там ползать, чтобы разгрести весь скопившийся мусор, от смущения, выгребая странные вещи, я бубнила, вот эти дачи проклятые, копишь всякую всячину, а потом и там это не нужно становиться...Скорей всего от нервозности, что у меня там не прибрано вдруг скрутило спину, хорошо, что успела разгрести хламище для установки аппарата...Хасан сразу предложил мне свою помощь по вылечиванию спины с помощью массажа, при этом сказал, что предлагает услуги исключительно бесплатно...Потом несколько раз меня звал в комнату, якобы для помощи, на самом деле, чтобы незаметно ко мне прикоснуться и предложить свидание...Я ещё подумала, что же будет когда парнишечка уйдёт...Но вроде пугание ревнивым мужем подействовало, пронесло...южанин оказался с Душанбе, мне сказал, что я на русскую не похожа...А на кого, на таджичку? - Нет, на прибалтку, у Вас европейские черты лица...Когда он подкрадывался ко мне к компу, у меня было чувство, что Хасан знает о ком я сейчас пишу, меня разбирал смех, я еле успевала отправить сообщение в дневник, чтобы скрыть инфо от него...

Хасан настроен воинственно, тем более, что я виноватая, а мальчик уже уходит, а мужу позвонила, пока домой не собирается...Так вот, блондинка, расстаяв от похвал своей красоте, как всегда не думая, включала и выключала выключатель и Хасан, чуть не ё-нулся с верхотуры, так его током долбануло...После этого он сказал, что сделала я это специально и теперь массаж от меня не уйдёт...он уже резко подходил к компу, хочу знать что ты тут пишешь и я быстро добавила сообщение. чтобы закрыть от него текст...Молодой парень тоже смекнул в чём дело и чувствуется, что переживает за меня, говорит, что Вы такая же как и моя жена - блондинка...Я уже запугивала электрика рассказом о ревности мужа, но он не испугался и переодически только спрашивает парень ушёл или ещё нет...Вообщем мне каюк...

Только я могла в один день пригласить целый полк мужиков, рабочих различных специальностей. Одни вначале привезли стиральную машину, другой парнишечка приехал её подключать и чуть позже подошёл уже знакомый мне южанин электрик, чтобы навесить две люстры и карниз. Парнишечка попросил место где бы ему переодеться...Я сказала, да пожалуйста заходите в большую комнату, никого ведь в квартире больше нет и пацан быстро закрылся от меня в ванной...Я на кухне еле сдерживала себя, веселясь, что меня за сексуальную маньячку приняли, с трудом успокоившись, у меня чуть слёзы не брызнули от смеха, представив, что сейчас входит в квартиру муж и ему навстречу выходит парень, а ещё хлеще было бы, если этот парень ещё и переодевался бы в этот момент...Когда-то юнец в безукоризненном костюме, застёгнутом на все пуговицы, чертил в нашей квартире проект застекления балкона...Вдруг в домофон позвонил муж, я попросила его быстро удалиться, предупредив, что муж сверх ревнивый...Глупый юнец не повёл и бровью...продолжал заучено лопотать, хотя само дело-то было решено и он мог ещё укрыться...муж позвонил в дверь, и когда ему вновь не открыли, то разъярённый он открыл дверь своим ключом...парень практически вошёл в стену от одного его взгляда, подтверждая теорию Эйнштейна о едином поле, как я понимаю материального и идеального в мире...Не могу писать, Хасан сидит рядом смотрит телевизор и ждёт когда уйдёт молодой мастер по подключени. стиральных машин...За телек усадила его я, так как он просился посидеть со мной рядом с компом...Вообще-то я его боюсь, только что он вешал люстру в маленькой комнате и предлагал сделать мне бесплатный массаж (муж в тот раз был прав говоря, что на едине меня с электриком не оставит)...Тем более я виноватая, помогая электрику, расстаяв от его похвал и комплиментов

У меня есть сокровище, которое я прячу от чужих глаз, это - моя любовь. Утро выдалось дождливым, хмурым, сереньким и нежным. Я открыла шкатулку со своим сокровищем и даже небеса засветились вдруг розоватым светом. Любовь не бывает испытанием, любовь это всегда награда, неизвестно за что, разве кто-то может такое заслужить? Это можно выиграть только в небесную лотерею, даже если все игры, какие есть на земле обходить стороной, то всё равно от такого подарка судьбы не скроешься. Любовь, я никому тебя не отдам! Не предаю даже врагов, а любовь никогда не предам, тем более, что я не предатель по натуре. Что означает справиться со своей любовью? Да разве можно расправляться с беззащитным ребёнком? Что такое растоптать любовь, данную нам от Бога? Да это самый хрупкий и нежный цветок на земле, за чем его топтать, можно просто оставить без ухода, без своего внимания, без света, тепла, воды и цветок сам погибнет, даже не раскрывшись во всей красе, даже не обрадовав своим великолепием никого вокруг.

Когда-то прочла, что самая сладкая популярность бывает в маленьком пространстве: любимец в классе, душа какой-нибудь компании, лучший специалист завода и т.д. Когда-то случайно и у меня так получилось...бабушка работала в детском лагере, чтобы быть там рядом с младшей сестрой...у неё была отдельная комната и я с разрешения начальника лагеря приехала к ней туда отдохнуть после сдачи экзаменов на модельера одежды...от нечего делать подначивала солдатиков, которые работали день и ночь там на какого-то генерала...Они первые начали, увидев меня, проходящую мимо, пытались смутить обычными подковыками и комплиментами...Мне надоело их хамство и однажды я, повернув на 90 градусов, направилась прямо к ихней компании, поговорила с ними, при этом ребята смутились очень сильно. После этого случая мы поменялись местами и проходя мимо я всегда задевала их своими шуточками...наши перепалки стали известны в лагере. Потом был какой-то большой праздник, с какими-то фантами и оказалось, что я любимица лагеря, так как все фанты отдавали мне...было очень приятно и я вовсю насладилась маленькой славой...Сейчас немного похоже...тот электрик южных кровей привёл ещё одного мужика со своей работы на меня поглазеть...узнают, конечно, в основном по двум картинам на стене в коридоре...врачиха тоже узнала (неужели сайт одноклассники так стал популярен в народе), неприятно когда именно "так" смотрят в метро (тут я уже считаю посягательством на свою свободу быть неузнаваемой в толпе людей)...Елена Прекрасная встречалась со своими одноклассниками, вдруг она мне написала, что её популярность в классе возрасла оттого, что она оказалась моей знакомой, люди очень подробно расспрашивали обо мне...но вообще она написала, что отношение ко мне какое-то боготворящее, то есть боятся даже подойти к тебе на сайте...К чему всё это стала я писать...К тому, что в инете возникло у людей любопытство, никак не могут связать мою техническую должность с необходимостью оформления медицинской книжки (вот она народная слава)...Отвечаю, я не работала, когда дети учились в школе, но в тоже время я работала или училась всегда, совмещая это с воспитанием детей. Одна из таких свободных профессий - соцработник. Именно там требуется медицинская книжка, как будто работники могут изнасиловать бабушек, и для этого должны быть абсолютно здоровы, чтобы ничем их не заразить...Именно там я, подменяя другого соцработника, встретила свою наставницу журналистку, которая не захотела со мной больше расстаться и мы были дружны до самой её смерти...Помню первую нашу встречу с ней, на мой звонок выскочила красивая, как мне показалось и молодая при этом ещё женщина, в японском шёлковом халате...Я ещё подумала, совсем обнаглели, направляют соцработников к молодым женщинам в помощь.