ПРЕИМУЩЕСТВА ОДИНОКОЙ ЖЕНЩИНЫ, ИЛИ ПОЧЕМУ ЛУЧШЕ ЖИТЬ ОДНОЙ
Говорят, что каждая одинокая женщина мечтает выйти замуж, а каждая замужняя мечтает о разводе. И в самом деле, независимые женщины порой лукавят, говоря, что вообще не хотят "кандалов брака", а в жизни каждой замужней женщины бывают моменты, когда ей хочется побыть наедине с собой, и она время от времени "белой" завистью завидует своей безмужней подруге: "Хорошо тебе, сама себе хозяйка, ни от кого не зависишь".
А ведь это святая правда - у женщины, живущей без мужчины, есть немало преимуществ:
* Никто не скажет в постели: "Слушай, мне это уже надоело! То ты устала, то у тебя голова болит! Ты вечно устала и у тебя вечно болит голова!"
* Ночью рядом с вами никто не будет храпеть, не давая вам уснуть до утра; некому закидывать на вас свою противную волосатую ногу, стягивать с вас одеяло, когда в комнате холодно, и наваливать его на вас, когда и так жарко.
* Если вам после ужина захочется съесть с десяток ваших любимых пирожных или половину торта со взбитыми сливками, никто не станет осуждающе поглядывать на вас и отпускать шуточки, что ещё не изобрели такие напольные весы, которые способны вас выдержать.
* Никто не будет ходить за вами по квартире, раздражая своим присутствием.
* Наконец-то вы не будете слышать ненавистные слова "футбол" и "хоккей", вздрагивать и ронять из рук чашку, когда ОН орет "Го-о-ол!" во время футбольного матча.
* Вы имеете полное право слушать вашу любимую поп-певицу вместо скучной классической музыки, рока, рэпа или джаза, которые любил ОН. Можете включить радио или магнитофон на полную громкость; никто не скривится в презрительной гримасе и не станет менторским тоном критиковать ваши музыкальные вкусы. Вы можете подпевать любимому певцу, не боясь услышать: "Не позорься! У тебя же нет ни голоса, ни слуха!"
* Вы можете улыбнуться симпатичному незнакомцу на улице или в транспорте, можете позволить себе пококетничать в компании, танцевать на вечеринке с кем угодно и даже позволить себе зайти дальше, - и все это совершенно безнаказанно! Можно прийти домой как угодно поздно, можно даже не прийти ночевать. Сцена ревности вам не грозит.
* Отныне никто не укажет на вашу хозяйственную несостоятельность. Если вам не хочется чистить-блистить кухонную плиту, раковины, ванну и унитаз, - да и Бог с ними! Можно вообще не убирать квартиру. В конце концов, это ваша собственная грязь, а микроб, как известно, существо нежное, от грязи дохнет.
* Вам не придется слышать ненавистное: "А вот моя мама…"
* Никто не будет нудеть: "Твоя подруга Лена - редкостная дура".
* Вам не придется по полгода просить прибить покосившуюся книжную полку или починить утюг. Вы без труда найдете мужчин, которые все прибьют, повесят, починят. Энное количество дензнаков в качестве оплаты их услуг - это гораздо меньше, чем потрепанность нервов.
* Наконец-то вам не придется вытаскивать грязные носки и прочие предметы мужской одежды из-под кресел, дивана, кровати и прочих укромных мест.
* Никто не скажет со снисходительной усмешкой: "Да что ты в этом понимаешь?!", - а во взгляде и тоне подтекст: "Все бабы - дуры!".
* Вы можете читать в постели хоть всю ночь, и никто не будет рядом бурчать, что ЕМУ мешает свет, и завтра ЕМУ рано вставать.
* Можно ничего не готовить, не тащить домой сумки с продуктами, а перекусить в буфете на работе или в кафе по пути домой. Себя-то прокормить проще, чем это прожорливое существо под названием "мужчина". А можно принять приглашение пойти в ресторан или в заведение попроще от симпатичного коллеги с работы.
* Никто не скажет: "И чего ты молодишься! Ты давно смотрела на себя в зеркало?"
* Отныне никто не будет с умирающим видом лежать в вашей спальне с температурой 37,1, ныть, жаловаться, капризничать и намекать, что ЕМУ уже пора писать завещание. Вам не придется изображать из себя сострадающую сиделку и, держа ЕГО за руку, успокаивающим тоном убеждать, что ОН непременно поправится, с трудом сдерживая желание сказать, что вы о нем думаете.
* В ваше отсутствие никто не опустошит холодильник и не слопает деликатес, которым вы намеревались полакомиться после работы.
* Отныне ваша зубная щетка будет стоять в стаканчике, а не валяться на полу; колпачок от зубной пасты будет на тюбике, а сам тюбик не будет выглядеть изжеванным и перекрученным.
* Вам уже не нужно прятаться в ванной, боясь показаться ЕМУ на глаза в бигуди или с крем-краской на волосах.
* Эпиляцией или бритьем лишних волос на теле можно заниматься спокойно, вдумчиво и в комфорте; никто не будет ломиться в дверь ванной и орать: "Чего ты там заперлась? Я хочу принять душ!"
* С питательной маской на лице вы можете полежать в спальне, слушая приятную музыку и думая о приятном. Можно бродить по дому, намазавшись маской или кремом, и никто не шарахнется в ужасе, увидев на вашем лице косметическую маску зеленого или красного цвета.
* Отныне вы избавлены от вопросов-упреков типа: "И куда только
ты деваешь деньги? Сколько ни дай, тебе все равно не хватает!" Все вами заработанное - в вашем полном распоряжении. Вы можете купить себе все, что хотите, не боясь, что ОН вам скажет, что вы транжирка.
* Вы имеете полное право, весело напевая, пройти мимо огромного бака с накопившимся грязным бельем. Да и стирки сразу резко поубавится. Можно отложить это неприятное занятие "на потом" и любоваться своим свежим маникюром.
* Вам не придется раздражаться, что ОН опять забыл опустить за собой стульчак в туалете, а возле унитаза - подозрительные капли. Отныне туалет в вашем полном распоряжении. Можете сидеть хоть час с любимой книжкой или дамским журналом, разлядывая завлекательные картинки. Вам не придется переминаться с ноги на ногу, когда ОН засел там на полчаса, шурша страницами газеты "Футбол-хоккей", а потом входить в туалет после НЕГО с противогазом.
* Вы будете избавлены от занудства. И от многих ситуаций, когда хочется взять что-то тяжелое и вдарить по ЕГО башке.
* Можно вообще не убирать постель, а лишь слегка одернуть одеяло или наброситься покрывало. А можно не делать даже этого.
* Не нужно будет делать заинтересованный вид, когда ОН причитает, что у ЕГО машины опять кардан отвалился.
* Вам не придется высл ушивать совершенно ненужные вам сведения о преимуществах той или иной модели автомобиля. Никто не будет вам долдонить о машине, о которой ОН мечтает.
* Никто не скажет, что вы плохая мать и не так воспитываете свое чадо. А если вдруг ОН заявится, чтобы это высказать, у вас есть возможность с бесстрастным видом отпарировать: "Хорошие отцы воспитывают детей собственным примером, а не бросают их". Вы своего ребенка и без ЕГО нотаций воспитаете.
* Теперь вы избавлены от ежевечерних препирательств у телевизора. Вам не придется жертвовать своей любимой телепередачей, когда по телевизору транслируют игру "Спартака" с испанским "Реалом", а потом утирать ЕМУ сопли и слезы, что любимая команда проиграла. Ничто не помешает вам смотреть ваши любимые телесериалы и женские передачи. Вы можете смотреть их без комплекса неполноценности, не боясь услышать, что все телесериалы и ток-шоу - для "дебильных домохозяек". Если фильмы, которые вы любите, сентиментальные или заумные, - некому будет строить презрительную гримасу и занудно рассуждать о высоком искусстве Феллини, Антониони, Бертолуччи, Вайды и прочих классиков кинематографа.
* Можно болтать с приятельницей хоть два часа по телефону на злободневные житейские и женские темы, не боясь ворчания: "Сколько можно трепаться о всякой ерунде?!..". Вы можете встречаться со своими подругами, сколько душе угодно, и трепаться с ними на своей кухне о чем угодно, не опасаясь, что в дверь просунется ЕГО всклоченная голова и хмуро бросит: "Опять сплетничаете!" Подруга, которую ОН терпеть не мог, может бывать у вас хоть каждый день, может заночевать или остаться жить насовсем.
* Вам не придется выслушивать в самый неподходящий момент, когда и так некогда: "А где мои инструменты (чистые трусы, носки, рубашка, бритвенный прибор, лосьон, книга, которую вчера читал)?", - и бросаться на поиски потерянной вещи. Вы избавлены от необходимости приучать ЕГО класть хотя бы свои вещи на одно и то же место, и раздражения, что за это время и "медведя можно было приучить к порядку".
* Некому оставить на столе или в раковине грязную посуду. А ваши собственные тарелки после еды можно просто отодвинуть в сторону. Даже если раковина и все прилегающие территории завалены посудой, вы можете не мыть её до тех пор, пока в доме останется хотя бы одна чистая тарелка.
* Можно разбрасывать по всей квартире свою одежду, в том числе, и нижнее белье, и даже повесить его на люстру.
* Вы сможете приглашать домой или на дачу не только приятельниц, но и кучу представителей мужского пола когда вам заблагорассудится, а не только в собственный день рождения.
* Вам не придется выслушивать нелицеприятные высказывания в адрес вашей мамы. Можно звонить ей хоть десять раз на дню и забегать каждый вечер, не опасаясь, что он устроит допрос: "Где ты была?" - и станет среди ночи звонить вашим родителям, чтобы удостовериться, что вы их навещали.
* Вы можете выглядеть дома, как огородное пугало, донашивать старый байковый халат и шаркать стоптанными тапочками с отваливающимися подошвами, а если захочется, - можно проходить в ночной рубашке все выходные.
* Никто не будет критиковать ваши действия и иронизировать над тем, что вы сделали. Как сделали, - так и сделали. Вы избавлены от необходимости сдерживаться, когда хочется сказать, что ЭТОТ в кресле, который иронично усмехается, хотя и пальцем не шевельнул, чтобы помочь, - лучше бы заткнулся или поднял собственную задницу и сделал все сам.
* Вы избавлены от необходимости ходить в гости к ЕГО родственникам, друзьям и коллегам или принимать их у себя дома и слушать осточертевшие разговоры о том, каким очаровашкой ОН был в детстве, а также очень содержательные рассуждения о погоде, о работе, старые анекдоты или воспоминания о "боевой юности", которые вы уже сто раз слышали.
* Все выходные можно проваляться в постели с интересным детективом.
* Можно хоть каждый день экпериментировать с макияжем и цветом волос, как вам заблагорассудится, и никто не скажет, что вы похожи на индейца, который сделал боевую раскраску и вышел на тропу войны. Вы можете ярко накрасить губы, а при желании - размалевать собственное лицо во все цвета радуги, не опасаясь ЕГО недовольства.
* Никто не будет убеждать вас провести отпуск в "диком" месте, подальше от цивилизации, жить в палатке, готовить еду на костре, вставать в четыре утра, чтобы потом с тупым видом сидеть на берегу речки с удочкой, отмахиваясь от комаров, и в результате поймать старый башмак. Если вам по душе валяться в шезлонге возле бассейна комформательной гостиницы, потягивая коктейль, и если финансы позволяют, - то вы можете себе позволить такой отдых, не тратя лишних слов на уговоры. Все прелести цивилизации - в вашем распоряжении, и для того, чтобы их вкусить, спутник вовсе не обязателен.
* Вы можете завести сколько угодно кошек и собак, если вы их любите, а у НЕГО на них аллергия. А можно, наоборот, избавиться от них, так как ОН их любил, а вы терпеть не можете, а заодно избавиться от необходимости каждый день чистить диван и кресла от шерсти, пылесосить и находить собачью шерсть в чашке кофе.
* Вам не придется стирать мужские носки и прочие малоприятные и неароматные предметы мужского туалета.
* Никто не скажет ничего плохого о вашей фигуре и внешности, не посоветует заняться своим гардеробом и не будет ронять глубокомысленные фразы о высокой моде, о которой "некоторые" не имеют понятия. Наконец-то можно извлечь из шкафа и надеть платье, которое вам нравится и от которого ОН кривился, будто у него внезапно разболелся зуб.
* Вам не придется выслушивать в тысячу первый раз рассказы о том, как весело ОН проводил время с друзьями, будучи холостым.
* И наконец-то у вас появится время, чтобы уделить внимание себе и вплотную заняться вопросом устройства личной жизни и поиска подходящего партнера для этого.
* А самое главное - вам не нужно исполнять супружеский долг в постели!
