Нет, это неправда. Мои мысли движут мою жизнь. Увольнение сделала я. И я ВСЕ могу. Все другое. Я в этом уверена. Я это вижу, я это знаю. Никаких таро не нужно, я все сделаю сама.

Облом с работой, совсем облом. Если только пробовать промоутером опять. Но меня это не пугает. Такой чувство: а пошло все к черту. Я все равно не сдамся. я все равно все смогу. Назло. НАЗЛО неудачам. Кто там меня сглазил???? Да подавитесь своими слюнями. Плевала я на вас, я вас в миллион раз сильнее.

Эти силы всегда берутся из ниоткуда, когда я стою на последней грани. Когда жизнь припирает к стенке, я становлюсь способной на такие вещи, о которых раньше и не подозревала. И мне не нужен никто, я сама себе всегда помогала и помогаю. И сейчас я справлюсь. И не буду ныть. А потом, когда пройдут всевозможные тяжелые периоды, я посмотрю на то, кто вдруг захочет быть со мной рядом. Когда я опять буду безпроблемная, здоровая, спокойная и рассудительная. Только вот не обижайтесь, если вы мне станете неинтересны. Доверие исчезает быстро. И не возвращается.

Есть один человек на свете, к котрому оно может вернуться. ОДИН. Это тот, кого выбрало мое сердце. Остальные - уж простите.

Не дай мне стать сукой, я тебя прошу, не дай. Я же не такая. Защити меня, я теряюсь.

Нет, это просто невозможно. Это убийственно. Я запуталась.

Он не просто сильный и смелый, Мужчина с большой буквы. Он еще и очень агрессивный. Злой. Нет, не ко мне, конечно, мне он пока ничего плохого или грубого не сделал. Просто... Он сам по себе такой. Озлобленный, раненый волчонок. Умеющий не просто показывать зубы, как я, а ПОБЕЖДАТЬ. И я боюсь. Боюсь его ранить, боюсь сломать. Ведь это страшно. Это так страшно.

Я не люблю его. Не люблю, и ничего не могу с этим сделать. Он слишком... Он слишком как я. Он ради меня свернет горы и пойдет на все. Но не спасет меня. Он не сможет меня спасти. Он так похож на меня, так похож... Он как черная дыра. Поглощает. Не светит. Безумно сильный, и такой опасный. Энергетика - это что-то.

А еще он мне напоминает Али. Временами. Интонацией своей иногда, взглядом. Вспоминаются его "любимая, дорогая" и этот мерзкий заискивающе - покровительственный тон. И его лицемерие. Вася не виноват, конечно, он, я уверена, и думать-то не думает о том, о чем Али думал. То есть думает, конечно. Но надо отдать ему должное - не говорит. Ни слова. Это достойно уважения. Но чертов тон. Мне сразу начинает казаться, что он враг. Что но -Али.

Да, он подходит мне. Он такой чудесный. Наши характеры так восхитительно сочетаются, я понимаю его с полуслова, его не бесят мои вспышки ярости. Его вообще все во мне устраивает. И он готов к ответственности. Он также смотрит на свадьбу и брак, как я. И хочет детей. И, что главное, я уверена, что он их не бросит. С ним мне будет очень удобно и комфортно. Не нужно будет ни о чем париться.

НО.

С ним МНЕ НЕ НУЖНО БУДЕТ МЕНЯТЬСЯ. Не нужно будет быть лучше. С ним можно остаться взбаломошной истеричкой с зашкаливаюшим за все отметки эго. Или, более мягко и красиво говоря, эмоциональной и загадочной девушкой, знающей себе цену. Я нужна ему такая. И даже худеть не надо будет.

Вопрос в том, а нужна ли я себе такая. И в чем смысл всей этой ситуации, моего выбора, который я все никак не сделаю - в том ли, что нужно гордо провозгласить себя королевой мира и остаться самой собой, со своими недостатками и слабостями?? может, дело в другом, может, смысл -ИЗМЕНИТЬСЯ???

Я же не идеальна. Я многое делала и делаю не так. Я долго думаю об этом и все никак не могу понять, что же не так со мной. Почему я все время деалю людям больно. Причем когда намеренно хочу сделать, отомстить там, например, у меня не выходит. Я быстро отхожу. А самое большое, самое гадкое зло делается у меня как бы само. Невзначай.

Саша как-то мне сказал, что я нечуткая. Или мама сказала, не поммню, а он согласился. Я не поверила своим ушам. Обиделась, естественно. "Да если бы ты знал, КАК я тебя люблю, как я реагирую на малейшее изменение твоего настроения, голоса, на то, что не звонишь мне иногда целый день, и как мне важен ты и что я для тебя пойдк на все, ты, бесчувственный эгоист, это ты ничего не чувствуешь и не понимаешь." Мне так это было дико слышать от него. Именно от него. И я действительно была чуткой к нему, в смысле неравнодушной.

Сколько всего происходит в моей душе, отчего она истончается и испаряются потихоньку мои нервы - ты вряд ли когда-нибудь почувствуешь. И не тебе судить меня. Пусть Бог судит.

А ведь на самом деле - ты прав. Я нечуткая к людям. Во внешних проявлениях. Знаешь, почему,знаешь??

Потому что я не могу смотреть прямо. Я не могу это видеть и принимать. Через меня проходят мысли, да, и они на выходе не получают переработки, и чаще я просто выдаю чужие мысли за свои, да, и в этом ты был прав. Потому что я не могу пропускать их через себя. Я не могу даже один маленький раз посмтореть правде в глаза, потому что тогда я увижу вообще ВСЕ. И это меня пугает. Очень пугает безумие. Очень пугает, и поэтому лучше не думать. Ты прости меня, что я так была к тебе плохо. Что кричала и выводила тебя. Знаешь, я просто хотела, чтобы ты меня успокоил. И понял, что все это только одно значит - что ты мне нужен очень-очень. Сильно. Так, как я тебе не было нужна, даде в самые первые встречи. Что ты каким-то образом заставил меня СМОТРЕТЬ. И теперь я вижу только тебя. Хочу чувствовать только тебя. Быть чуткой только к тебе. Потому что только ты заставил меня доверять. И до сих пор мое сердце верит тебе. Только тебе, представляешь, какое оно глупое...

Оно верит, что ты вернешься. А еще оно иногда думает,что когда это случится, оно уже погибнет, и ты его не застанешь. Вот так. Поэтому ему очень хочется тебя скорее увидеть. Время идет насковзь. Оно не ждет.

А к черту все, сейчас возьму и разложу Таро. Хоть один раз. Я не знаю, что делать с Васей. Я просто в тупике. Один раз, еще раз, и все. Прости, Господи.

Разложу не на тебя, а на все будущее. Потому что факт лишь в том, что мой суженый - не Вася. А вот ты ли это - уже не факт.

Бог мой, с каждым днем все больше маленьких знаков и больших доказательств того, насколько я все-таки лох. Чего хорошего может ждать лицо с такой неуравновешенной психикой, непоследовательную, совершенно алогичную?... :))

Начинаю осознавать, что возвращение в Урао - это все-таки глупость. Большая. Кому я буду нужна после окончания?.. Английский на супер уровне я, скажем прямо, не знаю. Вернее, не знаю его в тех сферах, которые нужны сейчас - нефть, бизнес и пр. Идиотка. Подумала бы хоть разок головой, а не тем чем я обычно думаю, перед тем, чтобы принять решение.

Сегодня начала потихоньку рассказывать маме об Урао. Не ставя перед фактом, конечно. Так, в форме вопроса: "Мамуля, а что бы ты сказала, если..." Мамуля сказала много всякого. И много правильного. То есть разумом я это понимаю. Она права, да. Но, зная себя, я понимаю также, что ничего из того, что она говорит, для меня невозможно... НЕТ ВРЕМЕНИ. НЕТ ДЕНЕГ. Я ничего не успела бы. Какие дополнительные языки в РГГУ???? КАК, если я вряд ли бы и основные предметы сдала. Потому что опускались руки, мне не хотелось там быть. Да, я лохушка, причем неисправимая. Да, да, да, все у меня не как у нлормальных людей, которые держутся за возможность учиться бесплатно руками и ногами...

Вчера, когда я пересчитала зарплату, жалкие 9 с чем-то, и поняла, что вместо 25 тысяч в следующем месяце (да и в последующих) я буду получать 16 максимум, я очень отчетливо поняла простую вещь: я еще очень долго не смогу почувствовать себя богатой.

До конца этого года. Только до конца года. Потом все пойдет в гору (мысли материализуются, они ведь материализуются, нельзя ныть). Все будет хорошо. Не отчаиваться. Ни в коем случае. Не писать этого, не говорить вслух, чтобы это не стало правдой. Иначе я пропаду.

А вообще, если честно, я ЗНАЮ, что все будет и правда хорошо. Сердцем знаю. Не знаю, что меня дернуло вдруг сегодня начать рассказывать маме свою страшную, рассчитанную на три года тайну, но чувствую - все к лучшему. Надо скинуть этот груз. Потому что я запуталась. Я иду не в ту сторону. И нормальные, здравомыслящие люди меня об этом предуперждали. О том, что лучше не врать, а поговорить. Но я - это ведь я.

Вообще, в последнее время начала вдруг анализировать свои поступки, и с интересом заметила: ЛОГИКИ НЕТ. Вообще никакой. Даже женской. Мужской тем более. Я живу, руководствуясь какими-то непонятными, невидимыми, кажется, никому, да и мне в том числе, знаками. Импульсами. Мгновениями. И я ... пожалуй, это я. И, пожалуй, я готова себя такой принять. Я не изменюсь. Это всегда во мне будет - то, чего не мог понять Саша, да и Вася, по-моему, этим же заинтригован. Непонятное и необъяснимое, по простому выражаясь - ебанутая я .

И, пожалуй, так интереснее жить. Мне нравится так. И я буду жить так всегда, будет ли мне двадацать или, там, пятьдесят. Я такая, и уж простите меня, если я кого-то обижаю. Я не со зла. Я ведь не злая. Я совсем не злая. Просто маленькая ДУРОЧКА.

Ну не плачь, мам. Нечего ты не поняла. Так лучше для нас. Потому что тот, другой, лживый путь - он еще страшнее. Он еще более неправильный. И я просто его не выдержу. Я переоценила себя. Я не умею вот так врать. Все-таки еще не научилась, ты уж прости. Три года вранья, вот этой тяжести на сердце, вполне могли бы свести меня с ума. Тебе ведь это не надо?...

Все будет хорошо. Пусть сейчас мы в тупике. Но я выведу нас из него. Я порпобую.

А дальше - все, кажется, решено. Я начинаю в него влюбляться. Вчера вечером был снег. Но я никого не искала. Я уже нашла. Вася.

Он такой же, как я. Он смотрит на вещи так же. Не нужно ломать себя, чтобы быть с ним. Я как будто смотрю в зеркало. И мне даже не нужно смотреть - я же знаю, что там увижу. А потом могу перевести взгляд, например, вперед, в будущее, и он будет смотреть со мной в одном направлении.

Это - любовь?...

Того чувства, как с Сашей, нет. Возможно, его вообще не будет. Но, возможно, его уже хватит.

С каждым днем Саша становится все дальше. Все больше его заслоняет Вася. Любви по-прежнему нет, да. НО. Постепенно приходит привязнность.

С ним мне не нужно быть сильной. И я не ебу ему мозг, потому что мне все-таки немножко все равно. Идеальныне отношения, чего же еще желать. Кажется, я даю ему то, что не смогла бы дать, если бы любила по-настоящему - сопротивление. Игру. "Горячо-холодно". Вот так, оказывается, я еще в отличной форме в плане всяких там заигрываний и очаровывающего флирта:))

Я решила прекратить есть себе мозг по поводу того, что я поступаю плохо, ведь я его не люблю, а он меня да, и т.д., и т.п. МНЕ ХОРОШО РЯДОМ С НИМ. Я не лукавлю. И еще не разу не призналась ему в любви. мне просто хорошо рядом. Может быть, на новый год у нас будет первый раз. А может быть, и нет. Я еще не решила.

Чем дальше идет время, тем более возможным становится наше с Васей будущее. И тем менее - с Сашей. В этом он был, оказывается, прав - мы сами пишем свою судьбу. Просто иногда не знаем об этом. И чем дальше от него нет вестей, тем больше чувств к нему я отпускаю. Их осталось так мало. Почти не осталось.

И перечеркнуть, переписать все он тоже еще может. Боростья за меня и победить Для этого надо не так уж много - просто появиться рядом.

Слава Богу, позади 17 число. Как ни странно, с Васей хорошо. Любви все еще нет. Просто приходит благодарность и что-то теплое. А еще я нравлюсь себе, какая я с ним. Все нормально. Все нормально. Все нормально - это моя мантра. Да-да, нормально, а там и хорошо не за горами.

Сейчас пора разруливать все, что я натворила. Хватит уже, Боже ты мой, жить, думая задницей. Нужны точки. Я чувствую, так будет правильно. Нужно рассказать.

Просто нет рядом того, с кем мне это было бы по плечу. С кем бы я ничего не боялась. Он далеко, и, что уж скрывать, ему мои проблемы до лампочки.

Странная я все-таки очень. Идиотка какая-то. Люблю ходить по граблям, взад-вперед, взад-вперед. А потом жалуюсь, что бедная и несчастная.

Да что там говорить.. Я вода. И я плыву туда, куда подует ветер. Где мой ветер, где мой любимый ветер....

Ни половинки, ни кармически связанные души, ни одна судьба, сложившаяя из двух. НИКТО. Не поможет ветер воде. Не спасет.

Было что-то выше нас, что-то большее и важное. Очень важное. И разум кричит, что это была моя иллюзия. Что там ничего не было. Что я рисовала красным поверх уже нарисованного. Пыталась закрасить. Не смогла.

Но я, увы, его не привыкла слушать. Поэтому думаю все еще, что какая к черту разница, насколько мы разные. Ты один смог подарить мне счастье. И я бы все отдала, опять. Чертов миллион раз еще бы отдала. Потому что точно знаю - тогда было правильно.

А может быть, не отдала бы. Черт меня знает. Я же самая непоследовательная и безответственная идиотка в мире.

В любом случае, со мной сейчас рядом чудесный человек. И будь что будет. Я плыву по течению. Я медленно исчезаю. И не могу изменить предначертания не потому, что судьба - вообще вещь для всех решенная, а потому, что лично для меня это невозможно. У меня слишком мало сил, и совершенно нет желания.

Будь что будет.

Работа, работа.. Да к черту все. Все в жизни делается к лучшему. Уволят - и ладно. Значит, найду лучше. Просто...
Надоели перемены. Хочется остаться где-то в одном месте, и чтобы не трогали.
А вообще бесят сплетни. Что за моей спиной все докладывают, все-все, что я говорю. Обсуждают. Ну и идите вы на хуй, самые умные и сообразительные. Я, значит, тупее вас. Раз третий раз подряд одинаково ошибаюсь.

Это просто как будто во сне. Снова и снова эта херь происходит. Деньги, деньги. А потом нехватка товара. Получается, как по нотам: я не пробиваю товары. Я. Потому что никому другому это не выгодно. Никому это не надо.
Варианта два - либо это я, либо это сбои системы. Ебаная вырубающаяся розетка. Виснущая касса. НО. Как может программа терять данные, которые УЖЕ сохранены?? Я, конечно, не очень в этом шарю, но, по-моему, не может.

Так что вот. Если это все-таки не программа, то я ухожу. Не дано мне, значит, продавщицей быть. Да и не мое это все-таки. Наверно. А что мое - не знаю. Как-то ни к чему интереса нет. Разве только танцы. Но к ним нужно пластику дорабатывать. И вообще дорабатывать. Кучу всего. А вот этого лень-матушка, боюсь, не позволит.

А если честно, просто знаю, чем, скорее всего, все кончится. Все серьезные тренировки и долгоиграющие планы рухнут, если вдруг совершенно случайо в моей жизни появится один очень ... не знаю, хороший или плохой, человек. А он, я надеюсь, появится. Потому что без него мне пока не удается никак разрешить головоломку под названием "кто мне нужен". Чем больше думаю об этом, тем сильнее кажется, что вот-вот, уже близко, и я найду ответ. Только чуть-чуть руки протянуть, и... Но на деле все больше увязаю в этом болоте. И ничего не понимаю.

Понимаю только, что скучаю. Увы, не по тому.

И то, что совместимый знак зодиака + устраивающий меня характер + вообще все устраивает + его любовь (кажется) - этого почему-то мало для того, чтобы самой любить. Самой скучать.

Не люблю Васю. Мне с ним приятно. Рассудком я понимаю, что лучшего для себя, возможно, мне и не найти. НО.
Помню, что было и другое. И это что другое возможно.

Любовь и влюбленность - вот я и поняла, в чем их различие. Вася и Саша.

Любовь приходит не внезапно. Она возникает где-то в глубине сознания, после тщательного анализа совместимости всех аспектов характеров, просчитывания возможного развития отношений. "А будет ли с ним мне хорошо? А надежен ли он? Не будет ли изменять? Можно ли на него положиться? Будет ли он зарабатывать, не сопьется ли? Не бросит ли он своих (наших) детей? Любит ли он меня, будет ли уважать, не будет ли ограничивать мою свободу? Привлекает ли он меня сексуально? Есть ли у нас общие темы для разговора? Не противоречат ли друг другу наши темпераменты, вероисповедание, воспитание и пр.? Не будет ли мне с ним скучно?" Если на все эти вопросы ответ "да", значит, поздравляем вас, мадам, вы выиграли в лотерею жизни самый важный и бесценный приз. Любовь до гробовой доски. И я, получается, выиграла (у меня совпадает все, кроме, пожалуй, общих тем и вопроса про скуку, но тут я еще не очень хорошо его знаю так что не уверена). Я люблю.

А влюбленность рождается в одно мгновенье. Как молния. Электрический разряд. Как только она залетает в голову, сознание тотчас же почти полностью отключается. Его отныне хватает только на то, чтобы слегка координировать движения тела и мимику лица, а так же превращать наборы бессмысленных звуков в более или менее логические фразы. Ну, и еще на то, чтобы периодически констатировать "Бля, а я ведь счастлива".
Влюбленность делает влюбленного (то есть жертву) беспомощной. Против нее не помогают никакие логические доводы (как было сказано выше, мозг-то временно отключен). Ее объект не выбирают. И не анализируют ничего. То есть пытаются, конечно, но ввиду отсутствия напряжения в мозгах к каким-бы то ни было выводам не приходят. И машут на все рукой. А, была не была. Живем ведь один раз. А за такое чувство и целой жизни не жалко.

Потом, со временем, говорят, что влюбленность проходит. Мозг начинает опять работать. И превращается влюбленность как раз в любовь. Когда человека знаешь уже почти всего, и все равно он тебе дорог. Даже если он обидел или сделал глупость. Или раздражает. С этим миришься. И живешь счастливо в силу, видимо, привычки.

Ну, или в любовь она не превращается. Кому как повезет.

Главный вопрос: превратится?...

А наоборот, любовь во влюбленность????? Может?....

Мне хорошо с Васей. Но мы слишком... Полярны, что ли. Похожи. Я его слишком понимаю. И учиться у него, пожалуй... Ну, не то чтобы нечему, это грубо звучит. Просто... Мои глаза не распахнуты так широко, как когда-то с Сашей. Я спокойна. Уравновешена. И мне совсем чуть-чуть важно, увидимся ли мы, и когда. И вообще. Чего-то нет. Но одновременно что-то есть. То, чего не хватало в Саше. И проблема в том, что вряд ли когда-нибудь в нем это сможет появиться. То есть вопрос в том, а нужно ли мне это в нем. Эта сила. Эта решительность. Вася, думаю, поможет мне ответить на этот вопрос.

Завтра идем в кино. Сегодня вспоминала его изредка весь день. Конечно, ничего личного:) Думала о том, что ему все-таки надо. Что стоит за фасадом из роз, открываний двери и выполнением и предугадыванием всех моих желаний. Что у него в голове, сказать очень трудно. И единственное, что я вынесла из его гороскопа - это то, что ему нужна тайна. Не знаю, удается ли мне эта самая тайна:) Быть загадкой, на самом-то деле, вещь не из легких. Играть. Почему-то мне сейчас это стало очень трудно. В смысле, не только с ним, а вообще. Какая-то я странная стала. Хочется... Хочется знать, что у него на уме. Что ему от меня так вдруг стало надо. Почему он ко мне не пристает, если надо то, что я думаю. Еще не время? Хм. Очень часто сравниваю его с Али. Что-то в них есть похожее. Но Али все-таки был больше... хм... ориентирован на низменные похотливые мыслишки, чем Вася. Или просто я еще не все видела?..

И вот... Компот из Саши и Али в моем жизненном опыте дали такой результат: не верю. И не хочу верить. Не буду. Я насторожена, я как кошка. В любой момент готова выпустить коготки - рассмеяться и уйти, сказав, что ничего не было и быть не может. Саша отнял что-то. Что-то, что было неотъемлемой моей частью. Я стала спокойней, равнодушней. Недоверчией. Может, взрослей. А может... может, не в Саше тут дело вовсе.

У Васи очень сильная энергетика. Я не могу долго смотреть ему в глаза. И это не стеснение робкой влюбленной. Просто... неудобно как-то. Я теряюсь. И с того момента, как он появился (с четверга то бишь:) во мне поселилось вот это равнодушие-спокойствие. Вернее, я даже сказала бы уверенность. Не знаю, в чем, правда. Просто такое чувство... давно забытое. А может, у меня его и не было никогда. Вася как будто делится со мной чем-то. Лечит меня. Успокаивает. И я постепенно становлюсь какой-то другой. Но это до тех пор, пока он есть, пока он подпитывает меня. В общем, как-то это необъяснимо на словах:) Просто он помогает. И я.. Я хочу, чтобы он был правдой, но не верю в это. Уверена в том, что есть подвох. И жду этого подвоха постоянно. Анализирую Васю. Каждую мелочь. И чем больше думаю, тем четче понимаю, что это намного сложнее моего понимания. И я...

Не обмани меня. Ты будешь продолжением моего конца, если обманешь. Не обмани.

Итак. Ну и что это? Как вообще такое возможно, Боже мой.

Такой же, как Саша. ТАКОЙ ЖЕ. Внешность, что ли. Или нет. Неуловимое что-то. Орфографические ошибки, как у Саши, одинаковые фразы в смсках на ночь, так же манера письма. НО. Другой. Решительный. Уверенный, что ли. Или нет. Не совсем. Да, уверенный и какой-то... мужское в нем есть что-то. То, чего не хватало в Саше. Блять, он даже немножко картавит. НО он Скорпион. ВСЕ сошлось. ВСЕ до мелочи. Все исполнилось.

Как после этого не доверять своей судьбе?... Это же просто УДИВИТЕЛЬНО. Мой заказ был выполнен: такой, как Саша, точно такой, да не такой, более решительный и... в общем, как раз такой, какого я встретила.

Гипнотический он какой-то. Взгляд проникает куда-то гораздо дальше, чем глаза. В самое-самое мое нутро. Нет, я не влюбилась. Сердце очень спокойно. Просто.... Просто он ведет себя как мужчина. Завоеватель. И он... он меня ЗАВОЮЕТ. Это даже не от меня зависит. И чувства мои тут непричем. Это сложно объяснить... Просто таких совпадений не бывает просто. Хм.. Да и забавный он. Хотя, пожалуй, слишком много разговаривает. И рассказывает постоянно совершенно тупые анекдоты. Нет, не так уж все плохо, иногда и правда смешно с ним. МУЖЧИНА. Он - мужчина. Ну надо же. Попался редкий вид:) Заявил мне, когда мы стояли у подъезда: (после того, как мы все-таки поцеловались, несмотря на то, что я робко пыталась возразить "можно в щечку":))) : "Все, решено. Я хочу с тобой встречаться." И так это было... Совсем не грубо и не с вызовом, а как-то... как констатация факта. По-мужски. Мне так смешно стало... А он потом стал оправдываться, что, мол, не так я выразился, извини. Не хотел так грубо и т.д., и т.п. Подумал, наверно, что я обиделась. Или что я над ним смеюсь. А я же просто так смеюсь, не над ним. А просто от того, что все так получается, и за меня уже все решили. Он ли, Бог ли - да все равно. И мне... Мне спокойно. Любви не чувствую. Чувствую, что не могу ничего изменить, да и не хочу. Не нужно мне это сейчас - убегать. Нужно остаться. Он стоит на моем пути, и должен дать мне что-то очень важное. И я разрешу свой вопрос, какой человек мне все-таки нужен рядом.

Кать, не переживай, его зовут Вася:))) Он русский и вдобавок еще москвич:) Так что прописка ему не нужна:) Хотя я на всякий пожарный все-таки соврала, что мы снимаем квартиру. Вот:)))

И как-то вдруг само отпустилось прошлое. Началась новая глава. Может быть, даже новая книга.
Саша, знаешь... Прощай.

Бог мой. Сколько же нового о себе узнаешь в процессе жизни. Вот взять, к примеру, меня. Я, как оказалось, все-таки Л.О.Х. И как всякому лоху, мне несказанно везет (нет, вообще-то на везение я не жалуюсь, это наверно просто такой период. чертова очень, самое гадкое время).

Как же горда собой я была. Устроилась на такую замечательную работу. И меня взяли так сразу, поверили в меня. Разглядели во мне то, что я сама с трудом видела. И - чем черт не шутит - я даже думала в будущем (когда научусь инкассацию заполнять и заказ делать), стану администратором. И буду крута.

Администратор, блять... Ответственная, внимательная и сообразительная, в свою прошлую смену я: а) не закрыла павильон; б) в кассе была пересдача 710 руб. Плюс мои опоздания, которые милые и приветливые девочки за милую душу при первой же возможности сдали управляющей. Администратор - да,да, как же..

Думаю над всем этим (а в особенности над пунктом б) уже второй день. И выводов никаких в голову не приходят. Вернее, есть один: я схожу с ума. И у меня провалы в памяти, причем конкретные.

710 рублей - это не та сумма, на которую можно ошибиться. Слишком большая и неровная. КАК я могла это сделать?!! Просто забыть пробить товар и взять деньги с покупателя - невозможно, хотя мне в один голос все твердили, что это единственный вариант. Я же не умею считать совершенно, даже деньги. И поэтому ВСЕГДА смотрю на экран - сколько пробито, сколько я должна сдачи. А если бы товар не был пробит, тогда и на экран он бы не был выведен, следовательно и деньги за него я взять не могла. СТРАННО, очень. Недостачу еще можно понять - своровали. И ее бы легче было понять. Я бы предпочла ее. Тогда хотя бы было ПОНЯТНО, как все произошло, было хоть какое-то объяснение. А сейчас его нет.

Есть одно. Но в него не верится. Не хочется. Странно, что эту пересдачу обнаружили тогда, когда мою кассу сдавала моя сменщица. Останавливает от обвинения только мысль, что ей это было не нужно. Она, получается, вложила свои деньги?.. Но зачем??? Так меня за три встречи люто возненавидела?.. Не такая уж я персона, чтобы вызывать у людей такие чувства. Плохого ей не делала. Мы с ней, наоборот, вполне нормально общаемся. Но мысль не дает покоя, мысль, что ведь она могла ошибиться сама, а чтобы не выглядеть дурой, списала свою ошибку на меня, зная, что доказать ничего невозможно, а я новенькая, да еше и идиотка вдобавок, и косяки у меня есть (тот же незакрытый павильон), меня поругают и простят... Или уволят, но ей-то что за дело...

И еще не дает покоя, что до меня в этом павильное пропали шторки для ванной. Много, и все дорогие. Спереть не могли, они высоко висят. Подумали на девочку, тоже новенькую. вычли из ее зп большую часть. Все думают, что это она. И я тоже так подумала - очень уж правдоподобно. Очень понятно и жизенно. Человека ведь сразу не видно, какой он. Вот и не разобрались, приняли черт-те кого.

Я не сомневалась в ее вине до вот этой вот истории. А сейчас все думаю и думаю. И никак не могу поверить, что это моя сменщица.
Хотя это могла быть она. У нее был опят в торговле. она вообще очень неплохо соображает. И еще она мне сказала (только вот зачем??? думала, что я не обращу внимания?), что не пользуется кнопкой на клаве, когда считает сдачу, а делает это в уме. Наловчилась за 5 лет работы в торговле. И еще много чего наловчилась делать. Цены навинчивать, а разницу - себе. Болезненной честностью она не страдает.

Конечно, может, это и я ошиблась. Я ведь не машина. Но мне это не дает покоя. Я ВСЕГДА считаю долго, проверяю, то ли я даю людям. Максимум я могла обсчитать на 100 рублей. И то вряд ли.

Вообще, я стала замечать, что иногда трудно сосредоточиться. Вещи доходят не с первого раза. Блондинко:) Хотя я всегда думала, что это стереотип... Может, есть доля правды все-таки в том, что перекись от волос постепенно добирается до мозгов:)))))

А в завершение былины обо мне, идиотке, скажу, что сегодня была херь с кассой, и половину покупок мы не пробивали. Пробивать их надо будет завтра. А завтра работаю, думаете, я? А вот и нет. Все ведь не слава богу в этой жизни.
Хотя вот насчет сегодняшней выручки я бы не удивилась пересчету. Потому что не на все сто уверена в том, что правиллньо вспомнила ВСЕ покупки. Ну, хоть не так обидно будет на этот раз:)))))

Я снова танцую. И это прекрасно! Я не буду так уж богата, как вначале мне показалось. Это не очень. Но, с другой стороны, это возвращает на землю. Успокаивает. Потому что когда все слишком уж хорошо - это настораживает. И невольно ждешь, когда это закончится и чем потом за это придется расплачиваться... И ведь правда проходит все слишком хорошее. И действительно потом наступает чернющая полоса. В жизни всегда все стремится к равновесию.

Нда, будет максимум 25 тысяч.. Это, конечно, тоже НЕ МАЛО. И мне на все будет хватать. И на учебу тоже. но... впрочем, это я уже с жиру бешусь, видимо.

Просто... Хочется, пока можно, почувствовать хоть на какое-то время, каково это - богатая-пребогатая жизнь:) Ну, или просто богатая. Сейчас, пока детей нет, мужа нет, за квартиру платить не надо... Собственно, ни за что не надо. Еду и то не всегда я сама покупаю. И на что, собоственно, мне деньги?!! Вот ведь как общество влияет на мое слабое, неокрепшее мировоззрение. Нужны деньги, чтобы чувствовать себя кем-то. Покупать, например, коврики в ванную за 3 тысячи. И занавески. И гладильную доску за 7. И набор ножей за 20. А потом, в итоге, оказывается, что не нужны эти ножи с занавесками, и что все равно чего-то нет... Главного нет.

А пока мне, собственно, главное и не нужно. Достаточно поверхностного. Хочу быть в равновесии. Жить- не тужить. И пока мне это удается. Все хорошо. У меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО все хорошо. И не надо задумываться. Не надо в себе копаться. Главное - не копаться.

А еще потянуло меня опять на приключения. Просто развеять скуку - не более. Мальчик. Именно мальчик = ничего серьезного, слишком маленький. Похож. Ну да, похож. А черт с ним. Проблема в том, что на меня он пока не смотрит (хотя, может, просто стесняется. его предшественник тоже сначала не смотрел, зато потом...). И в том, что завтра я работаю в другом павильоне. Он не будет рядом работать. И вообще, я не знаю, как его зовут. И вообще...

Но интересно:)))) Очень.